这样对待孩子更好

只是，xx要留在家里，我要出来上班。而xx是个很恋妈妈的孩子。我要走的时候，可能会有一些难缠。

果然，我从卧室走出来，比我早起，正在客厅和奶奶玩的xx已经一眼看到，立即欢呼：“妈妈来啦！”然后奔过来要妈妈抱。不肯奶奶再碰到他。

婆婆担心xx粘着我不再肯和她，便说：“我带他去洗手玩水，你悄悄地走掉。没事的，他没看到你也不会哭的，哭也就哭一两声。”【dJZ525.Com 励志的句子】

我倒是在想，作为妈妈，要尽可能少地这样悄悄地从孩子身边溜掉。

我决定先陪陪他。

先是为他剥了一颗他让我给剥的糖——给他吃，是因为他早饭吃饱了，而且这块糖是他自己找到的，我觉得要让他享受他自己的“劳动成果”和这种意外的快乐感觉。

接着，我试着和他“聊天”。“宝贝，你要和奶奶还是要和姨婆？”xx回答的是：“和奶奶。”但一会后就更正：“和妈妈。”

我们一起背了两三首儿歌，然后认真地对xx说：“宝贝，妈妈一会要上班，有事情，奶奶在家陪你玩，行吗？过两三个小时，妈妈就会回家，你能等着妈妈吗？”他笑嘻嘻地说：“不行！”我又陪了他一会。接着，非常坚定地说：“宝贝，妈妈必须去上班了。”

可能听到了我说必须两个字，xx同意了。有一些眷恋，但还是和我说了再见，做了飞吻的动作。

我自己觉得，这样去上班，很安心。

孩子是需要尊重的。悄悄溜掉，没有任何期许留给孩子，我觉得不是尊重。孩子会缠着妈妈不让走，是在表达：妈妈，我还想要你陪我一会。妈妈，我想继续享受你的爱。满足了孩子的这种心理需求，分离，也变得很平静温馨。

顺便想交流一下我在育儿过程中，总结出来的一些比较有“用”的话。

“是呀，妈妈也很想让你继续看电视，但今天你看了很久了，我们得睡觉去了。”很理解，但也很坚定。

“宝贝，你感觉很生气，妈妈知道你生气了。让妈妈抱抱你。”在第一时间里，洞悉了孩子的情绪，而且做出了安抚措施。

“哦，宝贝真的很可爱，妈妈很想一直陪着你，但是现在妈妈必须去上班办事情了，妈妈会在两个小时后回来，请等着妈妈。”表达自己对孩子的爱，但不放弃理性的坚持。

“现在是吃饭时间，请你过来吃饭。”要孩子知道一下时间是什么东西，同时试图建立规矩。

“打架是不好的事。”简单而肯定地告诉孩子一个答案。

“不可以。”握住孩子的手，看着他，严肃但不凶狠地说。为了制止孩子做一些不对的举动，“不可以”三个字可能要上百遍地说。而且，光说不行，一定要走到孩子身边，最好蹲下身子，和孩子可以目光平视。

“滑滑梯很好玩吧？你再玩两遍，我们就要回家了。一定要回家了。”有约定，而且一定遵守这个约定，孩子会习惯遵守约定。

“告诉妈妈，你是想要吃棒棒糖吗？”孩子哭闹的时候，拿出很愿意倾听的姿态来，能起到很好的安抚作用。

“妈妈正在接电话，请你不要打扰妈妈。你可以去玩一下积木。”妈妈尊重孩子，也得让孩子尊重妈妈，很多时候，就算母子或者母女之间，也要有界限。我不想让我的儿子认为我是个24小时不必休息的全能机器。当然，你得让孩子知道他可以做的事情有哪些。

虽然是小小的孩子，但也和他说礼貌用语。一来能让孩子感受到礼貌是什么东西，二来祈使句往往是简单而明确的，孩子接受起来比较容易。

不过，我要承认，我并不是百分之百能按照我上面的说法去对孩子说，我也经常发脾气，经常不耐烦，但我相信这样说，更好。我会努力将此养成习惯。

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这样让孩子更体贴父母

很少有父母天生就会教孩子，也很少有父母能自然而然地成为育儿高手。要想做一个成功的父母，就需要不断地充实新知识。如果您从小就没有得到太多良好的教育体验，现在又很难去思考应该如何对待孩子，那么请参考一下程桂英老师提出的10个方法。当您被孩子气得火冒三丈的时候，不妨用这些方法来取代打骂的教养方式。

1、多多了解孩子

在忙于生计的同时，家长一定要抽出时间来多了解孩子，与孩子、保姆、孩子的老师多多沟通，尽量对孩子在幼儿园和家庭中的表现有一个全面把握。多一分了解，就少一分误解。这样一旦孩子真有不听话的时候，也能比较明白应该如何去引导孩子。

2、吸收教育知识

社会在变化，孩子的成长环境也在变化，那么教养方式自然也要不断进步。身为家长，就要责无旁贷地主动吸收教育新知。在传统的亲子教育方式中，多半是父母用权威来教育孩子，而打骂处罚更是权威教育的重要方法。吸收新知可以帮助家长跳出自己的成长经验，及时调整自己的教育观念。

3、耐心倾听孩子

如果是气急攻心的家长，在面对不听管教的孩子时，通常最直接的反应就是破口大骂。此时，程桂英老师建议家长先冷静下来，尝试着多一分耐心，问问孩子这么做的原因是什么。当家长的心思已经放在了解孩子的想法，并想办法帮孩子解决问题时，也许就会发现孩子的行为其实是情有可原的，并且也已经释放掉了很多负面的情绪。

4、真正放下身段

有些家长总喜欢在孩子面前保持威严，习惯用以上对下的态度来对待孩子。对此程桂英老师特别建议，希望家长真正放下身段，从内心尊重孩子，不要再用命令的口气跟孩子说话，将孩子当做成人一样给予尊重。不要总是对孩子说“不”，而是要给孩子选择题，让孩子自己做决定。如果孩子的年龄足够大，表达能力没有问题，也可以让孩子自己提出解决方案或替代办法。

5、跟孩子讲道理

除了平时的告诫之外，家长也要在实际的情境中教导孩子一定的道理。让孩子有同理心，让他从其他人的角度去体会一下，真正明白自己的行为会如何影响他人。至于解说道理的方式，则可依孩子的年龄来选择讲解的深度，特别小的孩子可以用讲故事的方式来进行。

6、让孩子去体验

如果孩子老是听不进大人的话，那么在保证安全和没有恶劣后果的前提下，家长也可以让孩子自己体会“自食恶果”的滋味。通过自身的切实体验，孩子将能深刻领悟到家长的教导有多么正确和重要。

7、同孩子做协商

不要总是要求孩子按照大人的心意去生活，那么不只是孩子痛苦，就连大人也很痛苦。孩子也是人，当然有他自己想做的事，因此，同孩子做协商，各退一步也许是很好的方法。比如当孩子想要跳沙发，而家长却有事情要思考的时候，就可以请孩子去卧室的床上跳，或者请他等一会再跳，或者等家长把事情处理完，再带孩子去公园尽情地跳。

8、盛怒时不管教孩子

在极度愤怒的状况下，家长肯定无法以理性的方式来管教孩子。所以，当家长无论如何也平静不下来的时候，程桂英老师建议家长暂时离开现场，或是转移自己的注意力去做别的事，如打电话给朋友聊天、听音乐等。等自己平静下来以后，再和孩子好好谈谈。

9、修正对孩子的期望

有时家长真的太过于求好心切了，常常拿自己都做不到的标准(或许是家长自以为能够做到，但实际上从来没有做到过!)来要求孩子。要知道，孩子年龄还小，有好动、固执、健忘等表现都很正常。家长如果真的要对孩子有所要求，也一定要考虑孩子的成长状况，不要总是拿放大镜去看待孩子的表现。

10、真诚对待孩子

有些家长在与孩子做沟通的时候，总是喜欢用指责或命令式的语气，这常常让孩子难以接受。据程桂英老师介绍，亲子之间的沟通应该是真诚而没有距离的，家长可以很诚实地将自己的担心或情绪解释给孩子听，让孩子了解他的行为会让你难过，或是会让你担心、惧怕。只要语气是平和的、态度是真诚的，你就会发现，其实孩子是很乐意体贴爸爸妈妈的!

我准备这样对待孩子的吃饭难问题

我试过各种办法，但要么无法坚持要么因为觉得麻烦而放弃。此间种种，难以细述。现在，我有了一个新思路。

一、把饭菜做得丰富些，可爱些，好吃些；经常带他去运动。因为确实需要用一些办法促进孩子的胃口，加快成长速度。

二、不过度关注孩子的吃饭问题。他吃得多吃得少，吃得快吃得慢，都不评判和催促，更不发怒责骂、逼迫。我也不再提醒个没完没了。我相信我家孩子已经将进食当成痛苦的折磨，起码有好多时候是这样来感受的。他的内心因为吃饭已经饱受创伤，我需要花时间让他相信我们在进行改观，我会还给他自由，还给他尊重，多给他关爱。帮助他感受到快乐和放松。

三、如果他吃得比较慢，而我吃完了，我就陪着他；如果他希望我喂饭，我会喂他。当然我也会大力鼓励他自己吃饭；我允许他吃些健康的小点心，当他饿了的时候；如果他不想吃饭我也同意。但为他准备点心，当他想吃时可吃。过去一直是用书上的一些理念和说法来当指导，我其实早就发现专家和畅销书上的说法有点不适合我家，但有点信奉权威的我还是不敢扔掉。而现在我决定更新那在我家行之无效的，不适合我儿子情况的，在以后的育儿过程中，我将自己尝试，自己摸索，自己确认，我将判断的标准立为：孩子是否认同和快乐。专家和育儿前辈的说法是用来参考的，不必信奉如法宝更不可照搬。我发现喂饭时儿子很快乐，有时吃得挺好的；我和儿子商量说，吃不完的饭菜不要收走，想吃时就热给他吃，他连忙说：“那妈妈，你帮我放在餐桌上。”

四、将这套方法持续下去，相信这样做能最大程度帮助到孩子和自己。我总是缺乏耐心，希望在一次两次后就出现显效，很多方法没成功就是因为这个原因。而这次我想坚持下去。

育儿观念：也许这样对待孩子的哭闹是不对的

育儿观念：也许这样对待孩子的哭闹是不对的昨天晚上，宝宝8点多就表现出想睡的样子，于是早早给他洗洗澡，喝了奶，想让他早点睡。而我，也早早洗漱了，也希望和孩子一起睡个早觉。然而，讲过故事后，照例关了灯，开了音乐，准备睡觉。可是，宝宝在快要睡着的时候，突然爬起来了：“妈妈，我想去电脑房，看动画片。”

“不行，现在是睡觉时间，等明天早上你醒来再看吧！”我拒绝了孩子的要求，是因为，我觉得在暗的环境中突然面对电脑亮亮的屏幕对眼睛有刺激（他爸爸正在用电脑，电脑是开着的）；还有个理由就是我中午没有睡觉，也很困，很累，想睡了。

“我就看一个动画片就可以了，看《五辆大卡车》那个，只看一个就可以了”他反复强调只看一个。不过，他每次都要看好几个才罢休。

“不行，妈妈说不行，现在是睡觉时间！”我又拒绝了他。

然后，他开始哭了起来，哭得越来越厉害，边哭，边说“看一个动画片”，“我想去电脑房”这类的话。

而我，故意沉住气，装作忽略他的哭闹，目的让他知道哭闹是不能达到目的的。“那你想哭就哭会儿吧，妈妈先睡了”，我装作睡着的样子，而他在我身边哭啊哭啊。

哭了大约20分钟。期间，我不停地给孩子擦汗，因为哭闹，他出了很多汗。两条手绢都被擦湿了。我一方面心里确实比较烦燥，另一方面克制自己的情绪，在孩子面前表现得很平静。但是，我还是比较心疼孩子这么哭下去，既然忽略他的哭闹这个方法行不通，我就采用另外一个办法吧：转移注意力。于是，我让他爸爸给他拿钙片吃，因为钙片很甜，他喜欢吃，而白天还没有吃钙片。可是，钙片吃了，还是哭着要去看动画片。

这个时候，我一急之下，说：“你再哭，妈妈走了。”我下床装作要离开房间。宝宝见我要走，突然哭得喘不过气来了，而刚吃过钙片的他可能嘴里有口水，在剧烈哭闹的过程中呛了一下。我回头抱起他来，“好吧，那就看一个动画片。”说这话的时候，我的脑子闪过一个念头：自己半个小时左右的坚持还是妥协了。

可是，宝宝真的很配合，看过一个动画短片之后，就乖乖地跟着我去睡了。我和宝宝躺在床上，宝宝说，“怎么样妈妈都喜欢我！”这句话是我常给他说的，意思是妈妈无论在什么时候都爱他。宝宝之所以这么说，可能是在重申妈妈对他的爱。我说，“妈妈爱你，所以妈妈爱你眼睛、鼻子、耳朵，你的什么部位妈妈都要爱护，妈妈不要你看电脑，是为了保护你的眼睛，知道吗？”然后，宝宝要求我亲亲他，在抽泣中很快地睡去了。

孩子睡了，而我的睡意全无。我在想，我是否做错了！突然，很心疼孩子哭那么久了！或许一开始，我就答应孩子的要求，也许就没事了。孩子之所以非要我答应他的要求，是不是觉得如果妈妈不答应他，就是不爱他呢？是不是孩子还小，有些事情不能过于强求孩子？是不是孩子太小，不能强迫孩子听道理？

或许在类似的情景中，我需要针对孩子的要求首先妥协一下呢？看来，这里有个度需要很好的把握！

孩子不懂事儿？你是不是也这样对待过他

中国自古以来都是礼仪之邦，礼貌沟通体现了一个人的个人素质，也能反映出一个人的家庭教育水平。那么，关于孩子的礼貌沟通教育，你做对了吗？

【案例一】

朋友领着孩子来家里做客，临走时，邻居家的孩子想把自己孩子的一样玩具带走，于是你这样说：“你是姐姐，别这么小气，让着妹妹，妈妈再给你买……”

做一个中立的仲裁者

大型真人秀节目《爸爸去哪儿》第二季里的多多深受大家的喜爱，这与黄磊日常对女儿的教育密不可分。一次贝儿告诉黄磊，她想把多多的小狗带回家，黄磊建议贝儿和多多沟通。黄磊的做法就好比一个中立的仲裁者，他没有因为贝儿年龄小而出于面子偏袒，也没有为了保护自己女儿而反对。

3岁左右是孩子自我意识的建立和成长期，渐渐成长起来的还有他们的物权意识。真正的分享不是违背自己的愿望，而是带来更多的快乐，所以父母要学会尊重孩子的想法。现在很多年轻情侣，为什么一旦异地恋就分手？很大一部分原因是他们不相信自己的东西永远是自己的。

【案例二】

带孩子坐地铁，一位好心的阿姨把座位让给了你的孩子，孩子默不作声。于是你这样说：“快谢谢阿姨，快点，看着阿姨眼睛说话……不好意思啊，我这孩子太内向……”

榜样教育

父母都希望自己的孩子在公共场合的时候能够懂礼貌，所以当孩子没能及时作出反应的时候，父母会感到自己很没面子，所以提醒甚至强迫孩子的情况屡见不鲜，有的父母碍于情面会给孩子贴上“太内向”“不懂事”等标签，殊不知这些话已经影响了孩子的自我价值感，他们慢慢地会真的很内向，不敢做任何尝试。

其实，父母只要在日常生活中起到榜样作用就好了，有的时候我们遇见熟人都假装没看见，走开的话，怎么能够教会孩子懂礼貌呢？同时，借助一些故事进行教育也是有效的，孩子能够通过共情和模仿学会礼貌的沟通。

【案例三】

带孩子在街上偶遇熟人，熟人夸赞你的孩子，你明明心里乐开了花，却这样说：“哪有哪有，他还不行，比他强的有的是，我们的还得再接再厉……”

面对赞美：欣然接受、合理归因

面对熟人的赞美表扬，有的父母其实心里是很高兴的，但为了让自己表现的谦虚，同时防止孩子骄傲，常常会“客气一下”，但是这样的客气却像是给孩子“浇了一盆冷水”，甚至摧毁了他们本来就脆弱的自信。

欣然接受别人对孩子的赞美，并将孩子取得的结果归功于孩子近期的努力。当父母愿意肯定孩子的时候，孩子也会更加自信。把取得的成绩归功于孩子的努力，是将成功归因于内在、可控因素，当孩子也这样认知自己成功原因的时候，他们会有更多的动力，从而形成良性的循环。

你以什么样的方式对待孩子，孩子就以什么样的方式对待你

去找朋友玩，却看到了令人尴尬的一幕。

朋友的弟弟正在和自己的父亲吵架，吵的很凶，当父亲的抑制不住自己的怒气突然一脚把旁边的一把暖壶踢飞了！暖壶在空中划了一个弧度重重的摔在了地上，爆炸发出“嘭”的一声巨响，把我吓得一个哆嗦，紧接着就是玻璃渣满地、热水流出，连着升起一股浓浓的白色热气。

在这样的威慑力下，任何孩子都会被吓傻，我站在那儿一动不动，从小父母都没有大声红过脸的我，早被这架势吓得魂飞魄散了。

然而，更厉害的还在后面，当儿子的居然没有一丝的惧怕和畏缩，反而来了个更劲猛的动作，一把把桌子掀飞了！随着一声“哐当”巨响，桌子上的茶壶茶杯碎了一地，一片狼藉。

正在这时，朋友的妈妈回来了，人家居然能心不烦气不燥的说了句：“你们这对冤家父子奥！”就开始收拾起东西来。

让我更吃惊的是，朋友的弟弟看见了母亲，原本怒气冲天的脸瞬间变成了和颜悦色，就像按了一个转换开关，恭恭敬敬的帮着妈妈收拾起残局来，一边收拾一边还安慰妈妈不要生气！

当父亲的看到这幅情景，很没脸的躲了出去。

我也帮忙收拾东西。朋友的母亲说：“让你见笑了。”

我好奇的问：“你们同样是他的父母，为什么态度却是天壤之别？”

朋友的母亲看了一眼在一旁扫地的儿子，叹了口气说：“你以什么样的方式对待孩子，孩子就以什么样的方式对待你！”

通过一个母亲的肺腑之言，和她看孩子时爱怜温柔的目光，我能想象出这个儿子从小是怎样在暴躁脾气父亲的威慑下压抑成长的！

当孩子在外面受了委屈哭泣时，父亲打雷般的咆哮一句“闭嘴，一边哭去！”孩子只好硬生生的把眼泪憋了回去；当孩子耍小脾气把手里不满意的一块饼干扔了时，父亲却把整包的饼干摔在了地上，然后还不解恨的再上去重重的踩碎了。

这种粗暴行为在孩子的小时候确实能立竿见影，孩子确实被你的举动吓得乖巧无比。

但你可知道，每个孩子的心里都有一个特殊的储存罐，它是专门用来储存情感的，一路成长中的点点滴滴，谁对他好，谁对他不好，他全部都储存了起来。也许这种行为是无意识的，但它确确实实的存在着。

这些储存的情感像一根隐形的藤蔓，看似无形，却将我们的过去紧紧缠绕，又影响着我们走向前方。当我们以为过去已远去时，却发现我们的一些思维模式就是父母的复制品，对待他们的一些行为方式与父母小时候对待我们的方式惊人的相似。

通常，坏脾气的孩子后面是一个坏脾气的家长；性格急躁的父母在教导孩子情绪管理时往往会适得其反。

以暴制暴，恐吓，只能造成无休止的恶性循环。

我们从小生活、成长在一个家庭里，耳濡目染地接受父母的教养方式，并潜移默化地继承它，不自觉地应用于我们的婚姻、交友、职场以及对待父母的态度上。

这好像是一种轮回，又像是一种循环。

一位老人上洗手间时不小心滑了一脚，结果胳膊肘就粉碎性骨折了，孩子气冲冲的埋怨：“你这么大年纪了，真让人操心，怎么这么没出息，就不能小心一点吗！”

当有一天孩子这么说你的时候，你是否看到了自己的影子？

一个正处在好动时期的孩子，妈妈再三叮嘱，他还是不停的跑来跑去，结果跌倒把手磕破了，于是你没好气的训孩子“活该，让你不听话，跌到了吧！和你说别跑了、别跑了，就是不听！”

一位许久未见孩子的老人，凑过来想和孩子聊聊天，说说话，孩子却眼睛盯着手机心不在焉的随便敷衍几句。

你是否看到了自己现在为了看手机敷衍孩子的影子？

你真是太让我生气了！

你能不能让我省点儿心！

你怎么这么没出息，就知道哭！

你不听话感冒生病了我可不管你！

你在学校里干的啥！考了这么一点分数，长大了捡垃圾去吧！

你可知道这些话将来会变成孩子嘴里的：

你老人家能有一天不气人吗！

你老人家能让年轻人省点儿心吗！

你老人家多大了，还哭，还不如小孩子呢！

你血糖这么高，还不注意饮食，病了都是自找的，没人陪你去医院！

你们一辈子干的啥，这么点钱也拿不出来！

我们总说，“看清别人容易，却看不清自己”，其实透过父母我们便可以看明白自己。每个人在孩童时候认知发展并不完善，很难独立自主，所以他们必须主动适应环境，接受和模仿父母的行为模式，并习以为常地把父母的生活公式代入自己成年后的生活。

家长的威信，是教育孩子的前提，是孩子好好对待你的首要条件。著名的教育家马卡连柯说：

“威信的意义在于它不要求任何的论证，在于它一种不可怀疑的长者的力量和资望。”

在生活中，父母对孩子人格的尊重与信赖，对孩子的关怀与帮助，可让孩子从内心深处真诚的感激父母，从而使得孩子对父母提出的合理要求能积极、自觉的接受，并努力按照父母的要求去做。

这样，日久天长，父母在孩子的心目中，也就自然而然地具备了一种建立在威望基础上的巨大教育力量，也就是威信的力量。

有句老俗话说：父不慈，子不孝，各奔他乡。这“各奔他乡”好像有点过了哈，总不至于吧！

父母是孩子天然的老师，对孩子的教育，自身做到身正严明，自然可以产生不怒而威的力量。

就像上面这位父亲，摔桌子、砸椅子是最无能的表现！

人家林肯的儿子在白宫的椭圆形办公室里往父亲的帽子里拉大便，林肯却哈哈大笑说儿子有创意。要你还不气的把白宫都炸了！呵呵。

林肯之所以能这样的对待儿子，是他的童年恨透了父亲的粗暴和苛责，所以他形成了一个父亲应该很宽容很温和的观念。真正的成长，便是跳出原生家庭的桎梏，知道我们父母教育方式中哪些值得继承或需要抛弃，然后自己去孕育一个全新的文化。就如林肯。

每个孩子的成长过程都会产生生气、伤心、沮丧和失望等负面情绪，这种时候，家长要明确知道什么应该做，什么不应该做。

孩子闹脾气的时候家乡应该拥抱孩子，让孩子有“安全感”，允许孩子自由地表达情绪；要用心倾听，读懂孩子的情绪，要安抚孩子的情绪，然后判断是非对错，给孩子人生道路正确的引导，让孩子做事时有章可循，说话时有本可惨。而不是简单粗暴的管教孩子，甚至“以暴制暴”。

有人说灵魂是会记账的，我觉得性格脾气也会记账，如果你不想孩子以后也会这样的对待我们，那就嘴下留情，手下留情吧！

也为自己在孩子心里储蓄一份感情，一份依赖，一份信任，一份爱恋，一份尊敬，一份威望，一份崇拜。

突然想起昨天晚上的事情，今年的冬天似乎比着常年要冷一些，还没到供暖的时候被窝里已经凉的进不去了，我特意给儿子买了个暖水袋灌上热水暖和被窝。

儿子说：“妈妈，你怎么不买两个，咱俩一人一个。”

我说：“妈妈是大人了不怕冷的，再说过几天来了暖气就用不着了。”

晚上睡觉时，儿子早已睡着了，我钻进自己的被窝，伸开腿，脚碰到了热热的暖水袋，一股暖流瞬间传遍全身。

儿子的暖水袋什么时候到了我的被窝里了！

也许是儿子觉得自己的被窝暖过来了就给我拿了过来；也许是儿子根本没用，直接就放在了我的被窝了。

父母是孩子们启蒙老师，孩子是父母的一面镜子；你以什么样的方式对待孩子，孩子就以什么样的方式对待你。

一位妈妈的苦恼：我的女儿一直都挺懂事的，可是自从上初中后就变了。我让她往东她偏往西，越来越不听话，而且还学会了顶嘴，真是气死我了。

相信很多家长都有这样的苦恼，其实孩子跟家长顶嘴一般都是有原因的。看看这些孩子们对自己为什么顶嘴是怎么回答的吧，或许会对家长们有所启发！

我为什么要跟爸爸妈妈顶嘴：

—言而无信—

上个星期，和爸爸约定好如果我作业完成了就带我去迪斯尼玩。可等我完成了他却改口说，等你考上班级前十名，考不上就别想了。我真的特别生气，为什么你们大人这么言而无信……

—感到委屈—

其实，只有在妈妈误会我时，我才会顶嘴。有次我只是想帮她分担一点家务，不让她很辛苦，不小心摔坏了碗。妈妈就过来向我大吼：“谁让你洗碗了！有这个闲工夫还不去看书！”我感到很委屈，就向她顶嘴了。

—父母不以身作则—

爸爸妈妈要求孩子做的事情，自己却都没有做到。让我早睡，可他们在外面打麻将到凌晨才回家；让我别玩电脑，我妈却在电脑上看韩剧一看就几个小时。

—父母霸道—

我觉得父母太霸道了。妈妈经常教训我说：“我是你妈，你就得听我的，你小孩子懂什么？”我的天哪，这话也叫讲理吗？

—总拿我与别人比—

他们只知道打击我，我妈反正就是有意无意的就说起别人家的孩子，隔壁的某某某得什么奖啦，考上重点高中啦巴拉巴拉的。为什么你们总是说别人的好？那你找别人的女儿做你女儿好了！

—顶嘴是表达想法—

在我们孩子面前，父母总觉得自己绝对正确，无所不知，无所不晓，无所不能。其实，我已经长大了，有了自己的观点，和父母看法不一致的时候，如果不大声“顶嘴”，根本没有威力，我们就应该勇敢地说出自己的想法。

—讨厌被命令—

我只是想把后半集的连续剧看完就马上睡觉，爸爸坚决说不行把我电视关了，而且他总是用命令的口气跟我说话，一副高高在上的样子，这让我很不爽。

“一个巴掌拍不响”，从以上几个孩子的回答可以看出，孩子和父母顶嘴并非无缘无故的，父母也应当反思一下自己，认真分析产生的原因，多与孩子谈心，了解孩子。

孩子顶嘴不是解决问题的好方式，一旦习惯成自然，也不利于孩子的学习和成长，甚至会影响长大成人后的人际关系的和睦。所以作为家长要从以下几方面进行引导。

一、要控制好自己的情绪

没法让孩子有效地停止顶嘴的父母，往往自我控制能力比较差，在教育孩子时不免粗暴急躁，而这种不当的处理方法往往很容易伤害孩子的心灵。

二、遇事冷静，赏罚有度

作为家长无论孩子犯了多大的错，都不要急躁，先要问清事情的来龙去脉，再决定处治方法，不搞连带处罚，不翻旧账。赏罚前，要讲明道理，让孩子彻底信服。

三、主动了解孩子的意图

在孩子顶撞你时，你应该问问自己：“究竟发生了什么？这个小家伙想怎样？”当你明白了孩子的意图后，你就会理解为什么突然之间这孩子变得那么粗鲁。从孩子的角度考虑问题，有助于父母缓和气氛和自己的情绪。

四、提醒孩子改变说话方式

父母直截了当地对孩子说“不许顶嘴”，还不如说“我理解你的感受，但是你能换一种口气说吗？”或者说“我不喜欢你这样说话，你可以慢慢用你的道理说服我”。如果孩子正在气头上，父母也可以说：“我知道你现在很生气，等你冷静下来我们再谈好吗？”

五、注重言传身教

孩子的模仿能力很强，如果父母自己都时常跟爱人顶嘴，跟老人发生冲突，那管教孩子的力度就可想而知了。因此，父母多多以身作则，平日处事平和，不急不躁，遇到长辈时言行尊重，孩子自然会听从教导，而不再顶嘴的。

六、减少对孩子的溺爱举动

所有的父母都知道溺爱的害处，溺爱可能造成孩子顶嘴，只有把对孩子溺爱的氛围驱除了，顶嘴现象才能减少。最好是全家同一阵线，如果孩子不听话，明显是不讲道理地顶嘴胡闹，大家都不理他，孤立他，让他承受后果。而当他变得讲道理听话时，则要用鼓励的言行强化他的转变。

七、营造民主的家庭气氛

为了让孩子有话可以轻松讲出来，做父母的不应该时刻以权威自居。不妨在家里营造出足够的民主气氛，谁说的有理就听谁的，并且鼓励孩子随时讲出自己的感受，随时化解孩子的委屈。别怕你会没有威信，其实你越这样做，孩子越会理解和认同你。反之，如果父母总是以“大”压小，长期下去，反而可能导致孩子在日后形成逆反或逃避心理。

八、给孩子申辩权利

即便知道他们在狡辩，也要耐心听他们把话讲完，然后因势利导，帮助他们认识到自己的错误。如果条件允许的话还可以让他们选择将功补过的办法来弥补过错，这往往是他们最乐于接受的。

对于孩子的顶嘴现象，我们不可一味地埋怨孩子，以自己的父母权威压制孩子，要了解孩子顶嘴背后的原因，积极引导孩子，并改变自己的教育方式。

你可以这样对孩子说NO

“厨具很危险，不能玩！”“阳台很高，绝对不能爬！”“看电视不能离电视机那么近，很伤眼睛！”……这些No对宝爸宝妈来说一定不陌生，你有没有想过你对孩子说了多少次No，你说的孩子都听明白了吗？

心慌说No，适得其反

商场里，妈妈看中了一双漂亮的童鞋，想着给小娜试试看。但是一转眼，小娜就像只猴子一样爬到了鞋架上，正兴奋地摇晃着双腿对着妈妈招手。妈妈大喊：“不许爬，快下来！”小娜吃了一惊，身子失去平衡栽了下来，幸好眼疾手快的售货员接住了小娜，妈妈再也忍不住了，冲上去对着小娜的屁股就是两下，小娜哇哇大哭起来。妈妈气愤地叫道：“不许哭！”小娜反而哭得更凶，周围渐渐有人围观，最后妈妈只好抱着小娜狼狈回家。

小娜妈的初衷是希望孩子安全，但是心太急了。如果不能试着先去理解孩子的内在，我们所付出的爱就会变得粗暴，教育的结果也常常无效。小娜的“愉快体验”被打断，掉下来后的恐惧心情也没有得到妈妈的安抚，甚至不能彻底地表达自己的情绪。这样状态里的孩子，小小的脑袋瓜里会产生混乱：啊，这世界太危险啦，我这样是不行的，哭是不对的，妈妈是不是不爱我了……在探索世界的时候，如果一直接收着父母传递出来的焦虑不安的信号，她可能会变得回避风险，害怕犯错，甚至隐瞒错误。

可以这样做，先保证孩子的安全，走过去抱住她，问问她爬上来是因为什么。如果孩子尚没有很好的表达能力，可以猜测几种可能的答案，让孩子选择。当孩子意识到你懂她后，你就可以试着去影响她了，记得清晰你自己说No的初衷：“妈妈知道你喜欢爬上架子，很好玩，不过，你看这架子有点松，不安全，下次想爬的时候，先问问妈妈好吗？”爬架子本身并没有对错，每个孩子都在学习如何和世界相处，而你就是他的第一位老师。

该说No时，温柔坚持

小宝很喜欢吃糖，每次都缠着爷爷说：“我要再吃颗糖！”爷爷总是说：“吃糖蛀牙很不好，你这个小孩子怎么就不懂事呢？”然而爷爷常耐不住小宝的撒娇和泪水，最后还是妥协了。爸爸妈妈总是说爷爷这样不好，但是平时都是爷爷在带小宝，爸妈也没有办法。

小宝吃糖的行为伤害到了牙齿，属于需要被干预的行为，全家要试着达成一致。这里对于爷爷不要责备，要理解老人对于孙子的喜爱，同时和爷爷一起寻找方法，做到在面对小宝的软磨硬泡时，可以温和坚持，爸妈平时也可通过故事等方式来影响小宝，重点在于建立良好地护齿习惯。

说No前，先尊重孩子的感受

明明发现表弟在玩自己的玩具小汽车，他有点不高兴地抢了回来，还嘟囔着：“你怎么随便拿我的东西。”爸爸觉得明明太小气了，于是边责备他，边拿起另外一辆小汽车递给小表弟，明明爆发了：“爸爸，你是不是不爱我了？”爸爸瞬间觉得脑袋变大了，怎么解释呢？

孩子在一件事中没有获益，那么他自然而然地就会不喜欢这件事。如果明明没有因为表弟的到来失去对自己物品的掌控权，并且可以体会到小主人的乐趣的话，他会变得更容易合作。建议大人应尽量尊重孩子的感受，并促进孩子们做一些共同参与的游戏，结束后可以再次强化孩子的美好体验。

说No要掌握正确方法

丽丽的玩具总是会出现在家里的各个角落，妈妈说了多次也没有用，只好在她睡着后一件一件地收拾起来，妈妈自我安慰说：“至少丽丽现在吃饭的时候不乱丢骨头了，总要一步步来嘛。”

一步步来是对的，多个行为同时塑造往往会事倍功半。妈妈说了多次没有用，那么就要换种方法了，要正式面对孩子，而不是在厨房里喊着客厅里的孩子收拾东西。介绍一下“希望之手”沟通法，家长可以试试看：

大拇指“联系”：亲爱的，过来谈一下。

食指“希望”：我希望你把东西用完后收好。

中指“利益”：这样在需要时你更容易找到你的东西，我也会更高兴。

食指“自信”：我知道你可以做到，因为你已经做过好几回了。

小手指“协议”：我们该怎么约定？你要我在你忘记时候如何提醒你？

闺蜜小结

对孩子说No，是每个家长都要修炼的功课。说No，不是用自己的意志控制孩子，那无异于用爱谋杀一个生命的活力；说No，不含对世界和孩子的敌意，充满信赖地等待我们的小小蜗牛慢慢长大，他知道你在陪他长大。

怎样对待孩子的“自作主张”？

导读：在某件事上，父母批评教育孩子，爷爷奶奶千万不要拉过来护着，或马上去批评父母。这样易造成孩于无所适从，甚至产生阳奉阴违的不良效果。

有的家长感到孩子到3岁时，就不那么听话了。你让他干什么，他偏不干；你不让他干的，他又按着自己的“主意”去干。这时他常表规为任性、顶嘴、反抗，甚至出走，这是儿童心理迅速成长的表现。

这个过程要经过较长的时间，还要反反复复，交替出现。这时儿童往往处在不平衡状态中，行为表现也较混乱。他有独立的想法，但毕竟没有经验，又不愿附和客观环境，因此，往往违抗大人的命令，去干他们实际上不会做的事情。对于这样的孩于，父母既要管，又不能管得太多。对待“反抗期”的儿童，下面提出几点建议，供做父母的参考：

1．爱干活是好现象。家长应帮助他们去做他们想干的事，千万不要挫伤他们的自尊心，不要骂他们“逞能”。

2．用转移法引导他们去干力所能及的事情。3-4岁小儿喜欢模仿大人去干些自己干不了的事情，这时应引导他干自己能干的事情，同时还应对他讲清他干不了的道理。

3．父母、爷爷、奶奶教育的态度要一致。父母对孩子的情感前后要一致，不要一会儿爱个不够，一会儿又打又骂，这样会使反抗期表现加重、延长。另一方面是家长对孩子的态度要一致，在某件事上，父母批评教育孩子，爷爷奶奶千万不要拉过来护着，或马上去批评父母。这样易造成孩于无所适从，甚至产生阳奉阴违的不良效果。

怎样对待孩子打人和被打

在班集体里，总会有少部分爱攻击别人的孩子。其表现就是抢人家东西，什么都要抢先，爱打人等。一旦有了纠纷，他就动手打人，不会说理。攻击性行为更多是破坏行为，看见别人玩积木很开心，他走过去把积木搭成的房子推倒了；看见同伴画的画很漂亮，直接加上几笔去破坏；或者对着同伴吐口水、推人等，让人家不痛快。像这样的孩子过去较少，一个班集体中会出现一两个例子而已。近几年，幼儿攻击性行为却不断增长。主要原因有：隔代教育——孩子从小由老人带大造成零教育，得到老人过分宠爱、呵护，习惯为孩子不良行为寻找各种理由，为孩子行为后果承担责任等。有时孩子打人了，爸爸妈妈教育孩子，却被爷爷奶奶骂一顿。孩子在园受批评了，或者没有得到特别照顾，老人还会直接找老师“教育”一番，孩子也就更加为所欲为。环境因素——家庭成员对孩子关爱过度，缺乏原则要求，以致孩子养成独占、独霸的习惯，在家里什么好东西都是他一个人的，容不得别人，他要什么，就得给他，不许别人有，所以到了幼儿园，他就会跟人家抢东西，不讲道理，也不会讲道理。还有一种毛病，也是受身边大人的影响所致。大人总看着别人的东西好，总爱攀比，人家有的，他也得有，给孩子造成一种不良影响。榜样不好——孩子从小缺乏同龄伙伴，在电视节目中模仿超人、打斗游戏，孩子觉得这样很好玩，看见其他孩子，会突然去推人、打人，看见别人哭还大声笑，从小缺乏辨别是非能力和同情心。有些是看见别的孩子打人，自己也偷偷模仿。在大班阶段，男孩子最容易出现模仿坏习惯、起哄等不良行为，需要成人及时制止、教育。面对这种攻击型孩子，老师需要花费一定精力去教育个体和全体，尤其需要从情感方面着手教育，培养幼儿良好的行为品德，让幼儿懂得分辨是非、对错，不随意模仿和从众。但如今的教育，已经不只是单纯的师生间的教与学，家长的干预、偏袒，也是常有的事。对于经常会攻击同伴的孩子，除了坚持正确教育、引导，有时要适当地给予言行控制，给予自己独自承担后果的机会。在集体中存在攻击性孩子，集体中就会出现常有孩子被打、被侵犯的现象。爱攻击的孩子通常只对性格懦弱、胆小、贪玩或者个性过于张扬、爱嘲笑别人的同伴“下手”。从小班开始，老师会在班级主题活动中告诉孩子如何建立自己的立场。首先要明白哪些行为是对的，哪些行为不对，不模仿不对的行为，更不要随意去招惹攻击型孩子。被别人无故攻击时，一定要大声、严肃地告诉对方“你不可以碰我”。如果对方行为过于暴力，还可以在语言制止过后，推开对方直接找老师说明原因。被攻击的孩子同样也是在家过于保护的孩子，没有解决能力和自信，遇事只会找老师帮助，造成一种依赖心理。这样的孩子，要多放手让孩子去解决生活中遇到的困难，要有迎难而上的自信，大人会告诉你方法和建议，但要靠自己去想办法解决。

家长们也许认为“孩子被打和孩子打人”都是小孩子间很正常的事情，长大了就好。行为习惯从婴儿已经开始建立，来到幼儿园，最容易分辨出孩子行为习惯的好与差，看出孩子成长在怎样一种教育氛围的家庭，孩子间比的就是行为习惯。孩子在集体中的成长，也同样看出家长的成长，这是相互的。开学两周，班级女孩子明显懂事、乖巧了，基本不参与无理行为。男孩子却开始出现两个极端，一半是非常上进、好学，偶尔调皮也是男孩子的天性；但也有一些孩子经过一个假期的放松，开始“黏”向打闹、攻击行为行列，觉得很好玩，影响班级活动，还耽误自己的学习。出现这样的行为更多是模仿，处在个性不稳定阶段。只要家长重视，配合幼儿园及时给予正确教育，孩子很快可以建立良好的行为习惯。