一本教妈 妈去读懂孩子的好书

所有的如果都证明着我懂**，但是这几天**奶屡次告状我才发现我错了，情况是这样的，前一阵**奶就反映说**有打人的习惯，每次早上到**奶那里，**奶都很是喜欢的把**抱到家里，但是**却趁机用手去抓**奶的头发，或者拍打**奶脸，严重时竟把**奶的脸都给抓破了。**奶强调了好多次让我好好管管。

曾经在好多育儿的相关书籍上看到说孩子在2岁以内出现攻击行为，把“打人”成了他的家常便饭是正常现象，而孩子打人是因为语言表达能力有限，加上还没有学会更多的表达技巧，除了哭闹和喊叫，他们会更多地依赖快速行动来表达自己的需求和情绪。对于喜爱的事物，他首先会用手去接触这个事物。包括对自己的亲人他们就用“打”来表达他们的喜爱之情。有时则是为了宣泄自己的情绪吸引父母的注意。

同时也给**奶传达了相关的意思：**是因为喜欢才打人的，并希望她不要对**采取强硬的态度，“被打”的时候也请持宽容的态度。我相信自己的孩子自己了解，慢慢**就会收敛起打人的坏习惯的，但是这一阵**屡次出现打人事件，而有把打人强化为习惯的趋势。这让我很苦恼。

下班刚把**接到店里，**爸说我的书回来了，原来是周令瑜，一位园长妈妈，17年幼教前沿工作经历，引入240个家庭教育安全的别以为你懂孩子的心这本书到了，眉头紧皱巧遇及时雨，打开书本先看目录，直接打关于孩子打人的，正好有一篇关于作者周妈被周周打的事。

首先作者反思了自己的孩子周周打人的事：一定是我们家长某些地方做得不妥，才会导致周周做出这样的行为，第一个原因是我们过多关注她，她有些以自我为中心，第二个原因是她以前也有对我们发些脾气，虽然当时我们表现得很难过很生气但是只要她向我们道歉，马上就可以获得原谅，一句“对不起”就成了免死金牌，无条件的宽容使她屡次犯错。【zFW152.Com 趣祝福】

所有的父母都是爱自己的孩子的，理所当然不会和孩子“记仇”，会立即原谅孩子，这样的后果就使孩子无所顾忌的伤害父母，冲父母乱发脾气，甚至打父母。接着作者提出要想解决这个问题，就必须把自己的真实感受告诉孩子，并叙述了自己到家以后一直没有理会孩子，后来和孩子的真诚对话，使孩子真正认识到自己的错误。

经过这一件打人事件，作者最后又给我们一个正确的做法这个温馨的提示：父母必须要把自己的真实感受告诉孩子，不要那么快就轻易原谅孩子，这样孩子将来才会是一个有独立性人格、敢于担当的人。

看完这一篇后回到家，我正在做饭听见**爸在训**，一问情况原来是**打了他，我把**拉到自己的身边。先拍了**一下，然后问**：妈妈打打了没有？她回答：“打打”。“那妈妈打打疼不疼”？**自己摸了摸我打的地方，我能感觉到她的意思是指打疼了。“妈妈打打都疼，那你打爸爸，爸爸也很疼的。”**疑问的望着**爸。就很是不好意思的自己去看书了。周妈的方法甚是有效。虽然**小不能表达，但是心里是明白的。

虽然这本书我还没有全部看完，主要是**才一岁多，有些问题像入园等**还没有遇到过，但是却深深的被感染，作者用家常说话的语气贯穿全书，感觉像一位邻家大姐跟你聊家常，她比你有经验，比你见识广，比你有魄力，她解决的问题是你天天都会遇到的问题，而她所给的方法并不是雾里看花，人云亦云的空话，而是自己在和孩子的亲身相处过程中，把教育融入到生活小事中，而这些生活小事，是每一个家长都有可能遇到的或者经常遇到的。每个篇章结尾那些“苦口婆心”的“重点提示”，是她对每一位父母毫无保留的用心提点。

生孩子容易养孩子难，在育儿路上没有捷径，没有速成法，没有哪一本书是万能的，能把我们培养成育儿专家，也没法帮助我们解决育儿路上所有的问题，但是我们依旧要不断的学习，争取做好一个合格的妈妈，而关于“别以为你懂孩子的心”这本书，我只能用两个字形容：耐读。就像一本育儿的心灵鸡汤，我已经把她当作一本枕边书，每天晚上睡觉前都上几篇。

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好妈妈修为之三：让孩子懂得处事

随机应变：

自己学习解决问题

倩倩和妈妈去楠楠家玩，倩倩很喜欢楠楠的音乐琴，妈妈看出女儿的心思，对倩倩说：“你去和楠楠商量吧。”两个妈妈聊着天，眼睛看着两个孩子。显然，倩倩遭到了拒绝，楠楠妈妈想过去，倩倩妈妈拦住了她。她们看到倩倩拿出了自己的口琴，对楠楠说：“我给你玩我的口琴，你给我玩一会音乐琴，好吗？”楠楠答应了，两个小伙伴玩得高兴，妈妈们也放心了。

如果孩子凡事都需要父母来解决，一旦父母有事无法照看孩子时，孩子的生活将不堪设想。孩子的事总归需要孩子自己去解决的。

建议一：鼓励孩子自己解决和同伴的问题

如果孩子遇到问题了，妈妈可以这么说：“怎么办呢？妈妈也想不出好办法，你说怎么办好？”把问题抛给孩子，让孩子自己去想一想。妈妈可以鼓励孩子：“妈妈相信你会想出好办法的！”

如果孩子一时想不到好办法，妈妈可说：“妈妈和你一起想想，你觉得这样做好不好？”鼓励孩子自己去解决，相信孩子最终会找到解决问题的办法。

建议二：教孩子明确“别人的”和“我的”概念

在日常生活中，即便是在孩子小的时候，父母也应该在孩子头脑中强化一个概念：别人的东西不属于我，我要想玩，只有在人家同意的情况下才能享用一会儿。如果别人不愿意，自己只能坦然接受。孩子在接受他人说“不”时，会联想到自己有喜欢的玩具，别人想玩，也得经过我的同意。这样，碰钉子与拒绝他人都会成为孩子的一种习惯。

自主选择：

让孩子自己作决定

嘟嘟每天吃饭时，她总是对妈妈说：“我不要！”妈妈被她搞得不知所措，后来，妈妈就问她：“那你想吃什么？”嘟嘟说：“我今天要吃面条！”“我要吃紫菜包饭！”刚开始，妈妈觉得烦，总是需要另外为孩子准备饭菜，但后来，妈妈发现，嘟嘟每次吃饭都非常痛快。

穿衣服时，嘟嘟也总是对妈妈说：“妈妈，我不要穿这件！”于是，妈妈把穿衣服的自主权也交给了嘟嘟，没想到，嘟嘟更加珍惜衣服了，不再随意把衣服弄脏了。

建议一：相信孩子有自己的判断力

现实生活中，很多父母不把自主权放给孩子，就是因为不相信孩子有自己的判断力。其实，孩子也是独立的个体，他们有自己的观念和判断。也许他们生活经验还不足，可能会出现错误的判断，但这种错误是可以理解的，也是必要的，他们需要从中吸取教训。没有足够的自由发展空间，没有足够的实践，将来需要孩子自己作判断的时候就很可能束手无策，毕竟谁也不会一开始就能自主判断。

建议二：要多征求孩子的意见

家中的一些事情，父母尽量给孩子提供参与的机会，比如，房间的布置、家具的选择、布艺的装饰等，父母可以和孩子一起筹划设计方案，尊重孩子的想法，鼓励孩子提出自己的建议，认真斟酌孩子的建议并加以以采纳。

在要求孩子做事时，家长不妨将命令式语气改为商量式语气，比如：“这件事能不能这样做？”等等，这种表达方式会让孩子感觉到父母对自己的尊重，从而引导孩子独立思考，按自己的意志主动处理好事情。

建议三：让孩子在限定范围内选择

当孩子自己选择做决定时，考虑到孩子知识、经验的缺乏，父母可以给孩子一定范围的选择权利，也就是让孩子在限定的范围中进行选择。比如，和孩子选择房间的窗帘，考虑到颜色的搭配，可以给孩子提供几种适宜的颜色，让孩子选择。

自我负责：

为自己的行为负责

小小喜欢上亮亮的小飞机，几次缠着妈妈买，妈妈都没有答应。小小想到了一个好主意，他知道亮亮喜欢自己的遥控汽车，就跟亮亮商量，用小汽车换飞机，亮亮同意了。虽然妈妈知道遥控汽车比小飞机贵的多，但是没有阻止。可是才过了两天，小小就后悔了，因为他觉得小汽车更好玩。他又想着和亮亮换回来，可是这次亮亮不同意了。看着闷闷不乐的小小，妈妈没有安慰他，也没有责怪他，而是对他说：“换玩具是你自愿的，你要为你的行为负责呀！”

孩子在成长的过程中，总会伴随着这样或那样的问题，妈妈能做的，就是让孩子认清自己的问题在哪里，并为自己的行为所产生的后果负责。

建议一：孩子的事让孩子负责

孩子做了错事，父母不要因为疼爱孩子而为孩子收拾残局。这样做不能让孩子认识到自己的过失，更不能让孩子树立起对自己言行的责任感。最好的解决方法就是在孩子犯错后，让孩子去承担他的错误所带来的后果，当然必要的时候，妈妈可以给予孩子一些帮助、建议和指导。比如，“是你把小汽车弄丢的，妈妈不能因为丢了就再给你买。”或者“做错了就要吸取教训，也许你可以试试这样做……”

建议二：让孩子为自己的选择负责

孩子由于身心发育还不健全，做事情或者做决定时，往往更多地重视行为过程本身，而不太重视行为结果。这时，妈妈要先提醒孩子，让孩子明白可能会导致什么后果。如果孩子一意孤行，那就让孩子自己来承担可能会出现的后果。比如：“妈妈已经告诉过你了，如果你还要这样做的话，结果你自己负责，妈妈不会帮你的。”因为孩子自己愿意做出这样的选择，出现不良后果时，孩子会学会分析和思考，学会如何去承担责任。

自我安排：

做事有条理

心心的玩具非常多，她总是拿起一个玩具，就把另一个扔一边。有时候，当心心想玩一个玩具时而总是找不着时，她就会大叫，然后妈妈就会帮忙寻找。如果一时找不着，心心就会发脾气，埋怨妈妈把她的玩具弄丢了。妈妈跟她说过几次，让她把玩过的玩具收起来，都不管用。

孩子做事情缺乏条理、没有计划是儿童时期的一种自然反应。只要妈妈正确引导，给孩子提供做事的机会，注意引导孩子有条理地做事，就会让孩子养成好习惯。

建议一：教孩子做事有条有理

不管是做什么，妈妈都希望孩子能做得有条有理。例如，房间摆设井井有序，玩过的玩具要放到相应的地方，用过的东西要放回原处。晚上睡觉之前，要教孩子把看过的书放到相应的位置、准备好第二天要穿的衣服等。这些归位的活动，都可以帮助孩子养成做事有条理有计划的好习惯。

建议二：和孩子一起制定计划

妈妈可以向孩子示范或者和孩子讨论计划，比如，在周末的清晨，妈妈可以这样对你的孩子说：“今天妈妈先带你去公园玩，然后回来吃午饭，午饭后你先睡一会，起床后我们去少年宫学画画，学完画妈妈带你去王阿姨家玩，好不好？”如果孩子不同意，妈妈可以和孩子一起商议能够执行的计划和安排，这种示范不仅可以帮助孩子理解计划的重要性，而且，他能够学着去安排自己的事情。

好妈妈修为之二：让孩子懂得为人

自信：

树立孩子的信心

班里排练《白雪公主》的表演剧，惠惠被老师选中演白雪公主，惠惠可高兴了，一回家就和妈妈练台词，很快就背熟了。可是在幼儿园排练时只要一上台，惠惠就会把台词忘得一干二净。没办法，老师只好换下了惠惠。惠惠很伤心，妈妈问惠惠说：“惠惠和妈妈在家把台词都背下来了，为什么一上台就忘了呢？是不是有点紧张？”惠惠点点头，妈妈抚摸着惠惠的头，说：“没关系，以后惠惠多练习在大家面前说话，这样就不会紧张了，下次排练节目，惠惠再参加好吗？”。惠惠点点头。

年幼的孩子对自我的评价往往来自成人，需要父母给予肯定。惠惠在遇到挫折时情绪沮丧，妈妈及时的肯定和鼓励能让惠惠重新树立信心，并学习积极地看待每一件事。

建议一：正确看待孩子的成败

孩子一时的失败并不能说明什么，父母不要过于看重孩子的成败得失。如果孩子没有得第一名，如果孩子没有获得预期的成绩，父母不妨多点帮助和鼓励，帮助孩子查找原因，帮孩子克服心理上的障碍，孩子会满怀信心的前行。

比如，孩子满怀信心地参加钢琴比赛却意外失利，妈妈不妨鼓励孩子，重塑孩子的信心，说：“宝宝弹得很棒，只是第一次参加比赛有点紧张，没关系，第二次就不怕了，宝宝一定会有好成绩的！”

建议二：夸奖孩子要具体

表扬越具体明确，就事论事，孩子就越容易理解，更重要的是，表扬得越具体，孩子对哪些是好行为就越清楚，并且重复这一行为。

比如，当孩子起床后，主动收拾好床铺，然后去刷牙洗脸，妈妈表扬说：“你起床后能把床收拾得很整齐，真是太好了。”这样的表扬会让孩子知道究竟哪一种行为受到了表扬，孩子也好遵循和发扬好的行为。

建议三：批评孩子要恰当

批评的目的不是让孩子不高兴，更不是让自己生气，而是让孩子认识到错误，并能够主动改正错误。因此，批评的语言不用太多，批评的语气不用太硬，一个温柔的眼神，一个幽默的比喻，都可以是批评的有效方式。

比如，孩子把玩具扔了一地，妈妈可以说：“宝宝把玩具扔的满地都是，这样不珍惜，妈妈好伤心呀！”只要孩子能够接受批评，达到自我改正、自我激励，这样的批评都是有效的。

自控：

让孩子驾驭自己的情绪

珍珍喜欢上好朋友玲玲的一个漂亮贝壳，但是玲玲也喜欢，不肯给珍珍玩，珍珍忍不住去抢，玲玲紧紧抓着贝壳，情急之下推了珍珍一下。珍珍没拿到贝壳，哭着跑到妈妈身边，说：“玲玲打我。”妈妈什么都没说，只是望着珍珍的眼睛，珍珍自知理亏，见妈妈不帮她就止住了哭声。妈妈这才对珍珍说：“妈妈知道你委屈，可是你知道自己错了吗？”珍珍点点头，妈妈提醒珍珍说：“那怎么办呢？是不是应该向玲玲说对不起呢？”珍珍望着玲玲，小声说：“对不起！”玲玲看看手里的贝壳，再看看珍珍：“我不应该推你，贝壳给你玩吧。”两个好朋友又和好了。

年幼的孩子在遇到挫折的时候，总是会出现极大的情绪波动。许多父母总是习惯于帮助孩子去调节他的情绪，结果，父母越是干预，孩子越会哭闹，场面也会更加无法控制。珍珍的妈妈教孩子认清事实真相，鼓励孩子自己去调节情绪，孩子就会对负面情绪产生免疫力，从而学会驾驭自己的情绪。

建议一：允许孩子表达自己的情绪

年幼的孩子经常因为得不到某个喜爱的东西而哭闹不已，许多父母为此也感到非常难办。这时，妈妈应该允许孩子表达自己的情绪，无论是愤怒还是悲伤，情绪都是孩子在生命中必须面对和处理的内容。妈妈可以陪伴孩子，等待孩子，和孩子共情，告诉孩子：“妈妈知道你很悲伤。”“妈妈知道你现在很愤怒，因为你得不到你想要的小汽车。”这样，孩子会觉得自己虽然无法得到某个东西，但是自己是被理解，妈妈知道我的想法，他会好过一些。

等孩子平静下来后，妈妈要告诉孩子，因为得不到某件东西不高兴的心情是可以理解的，但因此而去伤害别人的抢夺行为，是非常错误的。通过讲道理，让孩子忘掉刚才的不快，并尽快平静下来。一般来说，大多数孩子可以从中学会自我控制。

建议二：正视孩子的不满情绪

当孩子因为不满而出现哭闹、烦闷时，妈妈应该理解孩子的情绪，不要惊慌，不要急躁，更不要用打骂、呵斥的方式来制止孩子。强制性的手段往往会损害孩子的心理健康，还容易让孩子养成孤僻的性格。

正确的方式是让孩子尽情宣泄心中的不满，从而在心理上找到平衡感。等孩子情绪平静下来后，妈妈可以再因势利导地告诉孩子：“你表示不满是正常的，但是……”只有用冷静、理智的方式来处理孩子的不满情绪，才不至于让孩子在不满中失去理智。

自省：

让孩子不断完善自己

莲莲从幼儿园回到家，向妈妈哭诉，说小朋友不喜欢她，不爱和她玩儿。妈妈问她：“你知道小朋友为什么不和你玩吗？”莲莲小声说：“是小朋友不好。”妈妈又问：“小朋友怎么不好了？”这次莲莲没有说话，过了一会儿，小声说：“我想玩积木，月月不给我玩，我就把她搭的房子踢倒了。”妈妈这才说：“老师是不是说过，要学会等待吗？别的小朋友在玩，你就要等一会儿，等她不玩了，你才能玩呢，怎么能乱发脾气呢？”莲莲没有说话，“以后还会这样吗？”妈妈轻声问，莲莲摇摇头。

孩子的良好品质和健全人格的形成，需要正面的引导和鼓励，也需要从反面的惩罚中让孩子体验痛苦或失落，以引起孩子的自责情绪，让孩子自觉地自省自励。

建议一：让孩子学会总结经验教训

总结经验教训事实上就是对自我行为的一种反省。父母可以对孩子说：“怎么会出现这种结果呢，你好好想一想，如果用妈妈跟你说的方法去做，结果会怎样呢？”慢慢地，孩子就会学会经常总结经验和教训，从而自觉地进行反省。

建议二：让孩子承担做错事的后果

对于有些孩子来说，单靠正面说理是不够的，不如让孩子体验由自己的错误行为导致的后果，让孩子学会反省自己的错误。比如，孩子已经和妈妈约定如果再乱丢玩具就一个星期不能玩这个玩具，当孩子破坏规则时，妈妈就可以说：“你已经答应再乱丢玩具，就让妈妈保管，一个星期都不能玩这个玩具，现在我要把这件玩具拿走了。”

读书体会——想成为一个好妈妈

近来看的是以儿子为中心的图画书，只有在星期天有空的时候看些自己的书，都是些关于家庭教育方面的，因为我最近越来越觉得自己真不是一个好妈妈，发现自己的儿子在语言、记忆、思维等方面都不是很出色，又碰上我这么一个懒妈妈，特别是看到我班乐乐的发展速度让我倍感歉疚。回想自己像许多父母训斥孩子的那种口头禅：“就知道玩，这孩子玩心太重，不会有出息。能不能静下来看看书，画一画”相反，自己在对儿子这方面很没耐心，就像我在博客中所说的那样，有时我还真怀疑自己是否是他的妈妈，为什么我可以对别人的孩子有我的耐心，而对儿子不到三分钟忍耐，我需要更多的知识，以增加“对付”儿子的办法，因为用在班里孩子身上的有些办法在自己的儿子身上效果很小了。所以翻看我们幼儿园发的《家庭教育》，网站中的育儿知识什么的。

通过学习让我知道玩根本就是儿童的一种权利，与学习并无关联的一种权利。它也许并不有利于学习，但有利于儿童的身心健康。我赞同卜卫的观点，这样可以更彻底更鲜明。我们如以学习等理由不让孩子玩耍，是在剥夺儿童的权利。儿童长大的过程有一个基本的需要。但是，儿童最初的学习方式几乎可以用一个字概括，那就是玩。他们玩泥玩水玩玩具，玩各种能触及到的东西，体会其中的感受与探索。在无拘无束的玩耍中，孩子不仅丰富了自己的触觉、听觉、视觉、味觉，积累了宝贵的经验，学会了学习，同时也培养了健康的身心。

其实，小孩子本来都是爱学习的--喜欢探索、喜欢提问，就是最普遍的证明。问题在于我们是否始终选择儿童适合的学习方式。我还看到这样一段话：教育是人的解放，而首先需要解放的是儿童。让我们相信儿童，善待儿童。相信淘气的男孩是好的，淘气的女孩是巧的，玩童才是健康的儿童。儿童在心理发展过程中，会遇到种种障碍。有的家长不了解孩子的心理发展情况和个性，无意识地给孩子心理上增加了许多障碍，比如讽刺、苛求。容易造成孩子产生自卑、孤独、忧郁等情绪，这对孩子的成长非常不利。

作为家长应该注意几点：要全面了解和掌握孩子的个性特征，学习一些心理知识，在孩子需要帮助的时候，能正确的引导和解除他们的心理障碍。作为家长要在家庭成长的气氛中，创造良好的家庭气氛，帮助孩子克服心理障碍。

我作为一名幼儿教师，却不是一名优秀的母亲，希望在不断的学习，实践，反思中得到学习成为一个好妈妈。

爸爸妈妈，别让孩子看不懂

在幼儿园生活时间长了，每天和形形色色的家长打交道，有时也会走进孩子们的家门，走进他们真实的家庭生活。了解得多了，有时你会感叹：现在的世界很精彩，现在的世界很无奈。现在的爸爸妈妈虽然给了孩子太优越的物质生活，但对孩子的精神需求和心灵的关爱少之又少。在大人的纷纷扰扰中，孩子们已经越来越看不懂父母和世界了。

浩浩是春节过后来幼儿园的大班男孩，长得很清秀。报名那天，孩子的爸爸拿不出任何关于孩子的证件和证明，就是缠着园长要入园。经过园长的悉心解释，他终于同意回去试着找找相关资料，直到孩子报到的那一天，他也只是带来了村里的一个简单证明。在办完孩子的入园手续后，他很紧张也很严肃的找到我，根本顾不了孩子，有时打个电话就是要老人们对孩子严厉点，孩子不管不顾年迈生病的爷爷奶奶，依然我行我素，气得老人在家大发雷霆。有一次暑假，小威去妈妈那玩，没过几天就被“遣送”回老家。爸爸一年四季就是春节回家几天，赶上日期早，还可以接送儿子几天，在家看见儿子太淘，有时也会控制不住脾气对孩子动粗。时间长了，孩子也无所畏惧。今年开学时，我们了解到小威爸爸妈妈离婚了，孩子彻底变成了一个皮球。看着无忧无虑的孩子在操场上和小伙伴玩耍，我真的有一种心痛的感觉。

常说幸福的家庭是一样的，不幸的家庭各有各的不幸。在开放自由、物质丰盈的今天，我们的家庭伦理责任感为何世风日下，看着一个个聪活泼的孩子，我们的家庭、我们的父母还有什么障碍跨越不了呢?亲爱的爸爸妈妈们，在你们追求自己的幸福浪漫时，你们打算把你们的孩子置于何境地?为什么要让无辜的生命去承担你们放任的责任呢?

好妈妈，孩子自己带

好妈妈，孩子自己带

前一段时间，看六一儿童节画展，其中一幅作品是这样的：题目为幸福的一家，图中爷爷带着眼镜，一边看报一边喝茶，奶奶搂着孙子在讲什么有趣的故事，孩子的脸上洋溢着笑，让人看了觉得他很幸福、快乐。但是，事实真的是这样吗？说到一家，不管幸福不幸福都应该是爸爸妈妈和宝宝组成的，如果父母健在，为何要和爷爷奶奶生活在一起？

记得去年，带着孩子在小区玩儿见到过这样祖孙两。奶奶催着孩子说，快回去吧，今天爸爸要来接你，孙子却说什么也不回家，在滑梯上玩儿个没完。经谈话了解，妈妈嫌带孩子太累，这个孩子从小就跟奶奶长大，等孩子五岁了，妈妈想让他回家了，他却不去了。虽然生活在一个城市，也只规定每周末爸爸来接孩子，孩子却想方设法得不回去。

还记得在一本育儿书的第一页见过这样一句话：罗马之所以灭亡是因为他们的妈妈将带孩子的任务假手于人！自从看到这句话，我便不敢怠慢了，其实父母自己带孩子不管是对孩子，还是对父母本身，甚至对爷爷奶奶都是再好不过的事情。

首先，跟着父母长大的孩子是最幸福的。记不得从多少书上看到，孩子一定要父母自己带。有一位母亲，在孩子两岁的时候，被提职去外地任部门经理，这是她梦寐以求的事情，可是她不知道该怎样对待孩子，于是请教育儿专家。专家是这样回答她的，如果一定要去，那么带着孩子，哪怕连保姆一起带着，如果不能实现最好别去。而且她非常严肃得告诉妈妈，如果选择了独自外出工作，那么她同时放手的还有对孩子的责任，等她回来，无论孩子变成了什么样，她都没有权利去抱怨、去指责孩子的抚养人、去批评孩子，她最好能接受孩子的性格、习惯，并不断努力，让孩子去接受她，和孩子重新建立亲子关系。

小巫的书上也谈到过这个问题，她甚至都批评那些不和孩子一起睡觉的妈妈。她说，孩子跟谁睡觉就是谁的孩子，孩子最依赖的那个人就是谁。如果孩子的第一依恋人确定得不好，将来孩子就不好管教，直接会影响孩子的一生。

只管生，不管养，在现在来说，并不是少数，有的为了“完成任务”，有的是生活所迫，有的就是懒，图清闲。每次看到那笑得一脸轻松，诉说自己不带孩子的自由生活的妈妈，我都想说，有你操心的时候。为什么？先谈感情方面，如果孩子将爷爷奶奶来当爸爸妈妈依恋，爷爷奶奶去世了怎么办？让一个小小的孩子承受失去父母得痛苦，他的心理必然会遭受打击。研究证明，失去父母的孩子在三个月甚至更长的时间，都处于抑郁症的状态。本来能够避免的伤害，为什么不避免？再说成长方面，多少孩子沉迷网络，学业荒废，这并不完全是网络的错。因为孩子在现实生活中得到的关注不够，得到的爱不够，得到的成功感不够，所以他们才会去那个虚拟的世界寻找自己想要的东西。如果父母和孩子有良好的亲子关系，并加以正确的引导，孩子或许也会喜欢网络游戏，但绝对不会沉溺得不可自拔。

需要强调得还有一个问题，那就是父母陪伴孩子的效率问题。有的父母在外面工作很辛苦，自己也觉得给孩子的关爱比较少，所以回到家，就给孩子买好多玩具、零食做弥补，但是当孩子要求父母和他一起游戏时却被拒绝了。物质，并不能满足孩子的全部要求，因为孩子在吃饱穿暖以后，更需要父母的爱，更需要感觉到父母的爱，需要父母的爱抚、拥抱、共同游戏。所以，不要觉得和孩子生活在同一个屋子里就够了。

记得看过这样一则新闻，离婚的妈妈希望儿子学习优秀，拼命打工挣钱，无论是吃的还是学习用的，都给孩子最好的，自己却非常节俭，可是儿子学习却没有取得她想要的成绩。她把儿子锁在地下室里，一直到孩子死去。这个悲剧的酿成并不是母亲失败的婚姻，而是母亲对儿子的做法。虽然她给了孩子最好的物质，但是，她的时间都用来挣钱了，她没有足够的时间来陪孩子，她超出自己能力得负担孩子的费用，必然要求孩子超出自己能力的回报，当孩子没能够拿她要求的学习成绩回报她时，她疯狂了，所以才有了这样的悲剧。

作为孩子的父母，或者我们给不起孩子很多东西，但是我们能给他爱，而他最需要的也是爱。记得小巫是这样说的，全世界的小婴儿希望从母亲那里得到的东西是一样的，那就是爱。孩子需要父母的陪伴、拥抱、亲吻…这些是孩子成长必不可少的雨露。缺了这些，孩子也会长大，但一般不会长好。

再说父母，通过自己带孩子会得到人生的第二次成长。记得从书上看到过这样一句话：孩子是上帝派来帮助父母成长的天使，不禁感慨万千。确实，经过近三年为人母亲的经历，我觉得儿子教我什么是包容，什么是体谅，什么是爱，爱要怎样付出，爱要怎样祝福。我的第一次成长，是在还是孩子的时候，努力练习各种技能、努力学习各种知识。现在，做了妈妈，才发现自己的不足，从性格方面，到知识方面，到生活的方方面面。于是我看书，我思考，我努力练习，我努力实践，陪伴孩子成长的路，也是自己成长的路，每天都和孩子一起变得更好，更强大。

最后，不养儿不知父母恩，如果想让你的孩子学会孝顺，那么一定要让他自己带孩子，这样他们才能体谅到自己父母的辛苦，才能以父母的角度去看待事情，去体谅父母对自己的种种。

由此看来，父母自己带孩子，无论从哪个角度来说都是最好的。有的时候，我甚至会想，应该让妈妈有三年的产假，同时退休的时间后推三年，让妈妈一直把孩子带到上幼儿园的年龄再去上班。或者，用年老的三年换年轻的三年，为社会做的贡献会少一点，但是，养育一个优秀、出色的下一代，将足以弥补这点不足。

好妈妈要教给孩子的生活智慧

1.培养他们的爱心

妈妈们有必要向孩子说明亲切有礼地待人接物与学业及体育方面出类拔萃同样的重要。

那些在情感方面得到一定培养的孩子会产生心理学家丹尼尔所说的情感智商，即协调自己与他人需要的能力，这类人有比别人更多的机会在生活中遥遥领先。贝尔实验室所进行的一系列调查表明：那些成果丰富的工程师并不一定是智商最高的，而是那些能与同事进行良好沟通的工程师。

妈妈可以培养孩子们的交友技巧

一位朋友说：当他还是个孩子时，他曾在交友方面遇到困难。当时一位队友受伤了，这位朋友的妈妈坚持要他打个电话，问问那个男孩感觉怎样。“妈妈，”这位朋友反对道，“他甚至不知道我是谁。”“他会知道的。”他的妈妈回答道。这个电话标志着亲密友谊的开始。“我的妈妈让我明白：友谊起源于你对他人所表示的关切而不是要他人对你表示关切”。

2.多一些表扬和鼓励

早期教育我们都知道表扬能使人创造奇迹，过多的批评会导致孩子过多的自责，使他们贯于为了获得成功而作一些冒险。

表扬也有正确的方法与错误的方法。大多数父母在批评孩子时可以细数种种，而在表扬时却言语含糊──“你是个了不起的孩子”这种评价会使片刻的光彩顿然消逝。因此表杨应具体些，与其说“你很勇敢”不如说“我为你摔倒了以后仍然爬上车而感到自豪。”这样明确地说明了为什么这种行为值得表扬。

每个人都有一个“要害区”，这个区域一旦受到表扬会收到意想不到的效果。作为妈妈，你可能比谁都了解对于你的孩子来说什么是重要的──可能是音乐、体育或某一课程，如果你不了解，问一问没什么不对。

其次，由于孩子们一次吸收的表扬有限，因此小量而频繁地给予一些表扬会更适合，一百次一分钟的鼓励胜过一次作一百分钟的表扬。

3.谈论“禁忌”

我们生活在一个充满危险的世界里。在这个世界里，孩子们放眼接触到的尽是毒品、酒精与性。一些妈妈担心谈论诸如此类的禁忌行为是在鼓励他们这么做。但事实正好相反，调查发现：那些与父母作过坦诚交谈的孩子更不易涉及毒品与酗酒。

妈妈们尤其可以有技巧地与孩子们谈论这些敏感的话题。首先，让你自己对这些现象有所了解，而后询问你的孩子他们所知道的。六、七岁大的孩子可能是在操场上听到这类事或在电视上看到这类事。指出你与他们谈论这类事是为了让他们了解其危险性，而不是不信任他们，让他们明白你愿意回答任何问题，或与他们谈论他们的烦恼。

4.将界限适当放宽

孩子们需要得到无条件的爱，这样自尊自爱的种子才会得以生长。这种无条件的爱并不意味着你不设定任何界限，设定界限是向孩子们显示他对你来说很重要。

当一个孩子越界时，向他们说明你对这种行为而不是他们本身感到失望。

随着孩子的成长，界限自然要放宽些。尤其是男孩子，他们想与他们的妈妈保持一定的距离。心理学家埃文索-贝斯索曾描写道：男孩子们第一次碰到玩具卡车时，心里就响起车子开动的轰鸣声，这是与生俱来的，他们想冒险并表现他们所见过的男子汉的力量。随着男孩子的长大，他们的界限也应适当地放宽些，作母亲的既不要感到自己被抛弃了，也不要感到自己很懦弱。

妈妈是孩子们巨大的鼓励之源。心理学家埃顿-萃丝在调查了250个学龄儿童后发现：近一半的孩子更想获得一份妈妈而不是父亲的工作。其中一个原因，贝斯索推测道：孩子们更想了解他们妈妈所做的事并想参观他们妈妈的工作地。

5.指明方向

孩子们需要一个道德指南针。这意味着不仅在重大问题上灌输是非观，而且在日常琐事上灌输是非观。

一位妈妈看到她五岁大的儿子骑着他的朋友──邻居七岁大男孩的车子。“汤姆不用这辆车，”他儿子说，“他在学校。”他认为自己这么做没什么不对，因为他的朋友不会介意。但这位妈妈坚持让他的儿子把车子送回去：“在没有征得他人同意下使用他人的财物是不对的。”

当一位妈妈对培养孩子的责任感、正直、忠诚给予足够的重视，她们就为孩子树立了一个价值体系，这将成为孩子的无价之宝。最好的道德指南是妈妈自身的行为，如果妈妈自身逃避责任，无视他人的权利或食言，她的孩子就失去了行为的向导。

你也许不希望听到这类话：“可是，妈妈，你就是这么做的。”

6.与孩子一起玩耍

在短时间内，妈妈们通常关注所谓重要的事──捕捉孩子们的情况，辅导功课。然而在我们这个生活节奏紧张的社会里，孩子们渴望的不仅仅是这些，他们更希望与妈妈一起共度美好时光。

这并不需要花费大量的时间，仅需拥有一种嬉耍的态度，一种愿意把做功课的时间变成嬉戏或把做家务转化为游戏的态度。

一位朋友允许她的孩子们与他们的朋友在厨房打闹，玩具、颜料与泥土不时地飞落到食物里。几年以后，她上大学的儿子带了一位老朋友回家吃饭。“我总想能来你们家实在太好了，”那位朋友说，“我们曾在这里拥有欢声笑语──汤里也飘落着玩具。”

做个“懂事”的妈 妈

我有一个火爆的脾气，有的时候女儿稍微做错点事情，我就会大呼小叫，每次发火之后我都会后悔，女儿平时跟她爸爸交流的时候经常会提到“妈妈会骂”这句话，我心里听着酸酸的，女儿的姥姥经常会跟我说，“我跟我的女儿在一起，往往是她哄我，而不是我哄她”。现在想一想我应该改的地方太多了。唯一做的比较好的地方就是我经常夸奖他，也经常跟她互动做游戏，比如她带上围兜，拿了锅碗瓢盆做饭，还煞有介事的来问这个“你想吃什么菜？”“我要吃蛋炒饭”，于是她就说好的，马上做。一会就端上来给我吃，我就装作吃得津津有味的样子，还不住地夸奖说“真好吃，真香”。女儿就会笑嘻嘻的很开心，小孩子真是很容易满足。

相比我，女儿身上的优点太多了，早上去学校，从来不会赖床；平时在家里看到有谁需要帮忙，从来不用吩咐，眼色特别好；在家里最大的爱好就是看书，我都自愧不如；礼貌用语学得特别的好；特别听大人的话等等太多了，即便她性格方面也有很多的不足，比如胆小，内向，不善沟通，但是总没有十全十美的人，而且她性格的形成跟从小的环境有关，幼儿园之前她都是在保姆和托儿所下看护大的，所以她的这些不足，我觉得是作为家长的我们欠孩子的，以后要多沟通多交流来还这笔“债”。

我有一个懂事的女儿，我希望我也会成为一个“懂事”的妈妈。