再谈孩子吃饭问题

如果可以，小朋友会愿意把吃饭当做游戏。瞧那些刚会用手抓食物吃的宝贝们，总把要吃的东西在手里捏了又捏，一部分送进嘴里，一部分涂在脸上，身上，餐椅上，一顿饭后满世界都沾着食物。除了要用嘴品味食物，还要用手体验食物的质感。当我们为他们擦手擦脸搞卫生时，小家伙没准还在一旁流着口水笑呢。这是天性，宝贝生来就喜欢边吃边“玩”。

大人的立场则不同。吃饭是严肃的事情，从小父母就教育我们吃饭时少说话，吃的时候不要发出声音，夹菜要夹离自己最近的，不要把菜汁滴得到处都是……不管我们是否赞同，工作以后出去和朋友，同事，客户吃饭时，不得不承认一个餐桌礼仪好的家伙会让人感觉愉快并且在心里为他加分。做家长的都知道好习惯从小培养，因此我们要为孩子吃饭立规矩。yJS21.coM

个人认为吃饭立规矩的第一步就是要坐餐椅。让孩子明白吃饭的地方是固定的，不能像游击战似的打一枪换一个地方，只有坐在固定的地方吃饭才不会乱跑，也便于收拾卫生。餐椅应该从刚会坐的时候就培养坐，到了饭点就把孩子抱到餐椅上，养成好习惯。餐椅中那种高脚的比较好，因为椅子高，不能轻易下来。再有就是高一点的椅子可以看见大人们的餐桌，把餐椅拉拢让宝贝成为餐桌中的一员会让他们很开心。如果吃饭没有固定的地方，或让孩子坐在容易上下的地方，就不能怪他吃饭的时候乱跑。

xx两岁以后有一阵子就算能乖乖坐在餐椅上却不能好好吃饭。手上总要拿着点什么玩，或是要边看手机边吃，要不然就边看智慧树边吃。这一点不能怪她，是我们的问题。不给玩具，手机，不开电视是大人能做到的。如果以前有这待遇，后来没有了，孩子肯定会以哭闹来反抗。我们要做的就是坚持，坚持，再坚持。说好不能玩就不玩，说好不给看就不看，孩子一旦感觉到家长的决心，再以贴画，泡泡等小朋友喜欢的玩意儿作为遵守规矩的奖励，几次以后是能改过来的。

至于一顿饭吃一个小时xx也是有的。吃着饭她有时拿着一根豆芽菜甩半天，有时拿朵菜花在桌子上搓来搓去，有时嘴里吃着一个花生米，手上捏着一把花生米当豆子玩。总而言之，玩的花样只有你想不到，没有她做不到。两岁以前没有进入“反抗期”还比较好管理，只要严肃的告诉她食物是不能玩的，并且把食物拿远一点就算了。过了两岁随着个人意识增强，如果还像以前那样动她玩的食物肯定会引发一场“风暴”。现在我们的做法是她要玩就玩，大家装作没看见，继续吃饭。玩两次没人搭理，自己感觉没劲就不玩了。家长千万不要反应过激，或大声“教训”小孩，这样正中下怀，因为他们就喜欢看见大人因为自己的一点动静就“跳”起来。不过事后在xx心情好时我会轻言细语的跟她讲食物是吃的，玩食物是不好的做法。并让她看着我的眼睛答应以后不再玩食物。慢慢的就能改掉边吃饭边玩食物。

小孩一般都没有时间观念，我们觉得一顿饭吃半小时差不多，他们没有这样的概念。因此需要我们适当的引导一下。以前吃完饭我就对xx说：“快点吃，要收桌子啦！”小家伙总是不为所动，该吃吃，该玩玩。如果多催促几次，人家干脆就不吃了。后来我换了个说法：“xx，我们吃完了，再等你五分钟就要收拾桌子啦。”中途再提醒一下还有三分钟，还有一分钟。提前告知而不是急于催促效果就好很多。遇着有她喜欢吃的菜，一听还有五分钟就狼吞虎咽起来。遇着她不喜欢吃的菜，马上就说吃饱了要下来。不管吃的多少我们都不劝菜劝饭，吃多少是她自己的事。如果没吃饱，可以用水果作为补充，但绝不会给零食。

还有就是阶段性厌食。每隔几周xx会有那么几天不愿意吃饭。听老人说孩子在“换肚”，大意是胃肠在做调整，应该少吃，吃的清淡，让肠胃好好休息。不知道这么说有没有科学依据，不过据我观察是有一定道理的。xx不想吃饭的时候多数嘴里会有一点味道，舌头伸出来能看见一层白色偏厚的舌苔。中医书上说孩子舌苔白而厚是身体有寒，黄而厚是身体有热。如果积食消化不良也容易出现厚的舌苔。只要孩子不愿意吃饭一定是有原因的，不能勉强。这方面我做过蠢事。有一次xx说不想吃饭，那天晚上外婆做了她最喜欢吃的海带排骨汤，xx还是说不想吃。外婆流露出失望的神情，我为了让外婆高兴，边逗xx边唱歌哄着吃了一碗饭。到了晚上，女儿一直说肚子难受，脸红扑扑的，我心知不妙但也没有更好的办法。夜里十二点xx开始发高烧，哭了一阵子后“哇！”的大口吐起来，把晚上吃的东西连带胃酸都吐了出来。看着她满头大汗，疼苦的表情，又想到晚上她那么懂事明明不想吃饭还要配合我吃了一大碗，真是后悔的要去撞墙。现在的孩子没有听说过饿病的，倒是有吃多了“撑”病的。所以，如果有那么几天孩子说不想吃饭，就让其调整一下吧，只需准备清淡的食物即可。零食可不能多给，千万千万。

为了让小朋友吃饭吃的香还有几点是我们尽量要做到的。首先，食物的花样多些，荤素搭配，宝贝大多喜欢换口味。其次给一些蔬菜起好玩的名字。比如在看了一集熊猫吃竹子的纪录片以后我问芊，芹菜长的很像竹子，绿色的，长长的，吃着还会和熊猫一样发出脆脆的声音是不是？xx笑着高兴的说：“是！”以后吃芹菜我就要xx要像熊猫吃竹子那样咬芹菜咬的脆脆的。不知不觉她就喜欢上了吃芹菜。最后，宝宝只要有吃饭的积极性都要鼓励。有的孩子喜欢用手抓着吃，有的孩子用勺子，筷子用不好，家长不要一味的说他们。以前我看xx老用手吃饭就鼓励她用勺子，前几分钟能用好，吃着吃着就用手抓，说的次数多了她不爱听，有时候甚至耍性子把勺子扔掉。她外婆退休前在幼儿园工作多年，对我说：“幼儿园三岁到四岁小班的孩子很多吃饭时都是手和勺子并用，到了中班和大班，你让他用手抓饭他们还会不好意思呢，不要影响孩子吃饭的积极性。”

一顿饭看事小，实则倾注了做家长对孩子的关心和爱。表达关心和爱的方式有不同，但心情却都是一样的，就是希望我们的小宝贝吃嘛嘛香，身体倍儿棒。

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我准备这样对待孩子的吃饭难问题

我试过各种办法，但要么无法坚持要么因为觉得麻烦而放弃。此间种种，难以细述。现在，我有了一个新思路。

一、把饭菜做得丰富些，可爱些，好吃些；经常带他去运动。因为确实需要用一些办法促进孩子的胃口，加快成长速度。

二、不过度关注孩子的吃饭问题。他吃得多吃得少，吃得快吃得慢，都不评判和催促，更不发怒责骂、逼迫。我也不再提醒个没完没了。我相信我家孩子已经将进食当成痛苦的折磨，起码有好多时候是这样来感受的。他的内心因为吃饭已经饱受创伤，我需要花时间让他相信我们在进行改观，我会还给他自由，还给他尊重，多给他关爱。帮助他感受到快乐和放松。

三、如果他吃得比较慢，而我吃完了，我就陪着他；如果他希望我喂饭，我会喂他。当然我也会大力鼓励他自己吃饭；我允许他吃些健康的小点心，当他饿了的时候；如果他不想吃饭我也同意。但为他准备点心，当他想吃时可吃。过去一直是用书上的一些理念和说法来当指导，我其实早就发现专家和畅销书上的说法有点不适合我家，但有点信奉权威的我还是不敢扔掉。而现在我决定更新那在我家行之无效的，不适合我儿子情况的，在以后的育儿过程中，我将自己尝试，自己摸索，自己确认，我将判断的标准立为：孩子是否认同和快乐。专家和育儿前辈的说法是用来参考的，不必信奉如法宝更不可照搬。我发现喂饭时儿子很快乐，有时吃得挺好的；我和儿子商量说，吃不完的饭菜不要收走，想吃时就热给他吃，他连忙说：“那妈妈，你帮我放在餐桌上。”

四、将这套方法持续下去，相信这样做能最大程度帮助到孩子和自己。我总是缺乏耐心，希望在一次两次后就出现显效，很多方法没成功就是因为这个原因。而这次我想坚持下去。

孩子吃饭的问题让我深感羞愧和自责

关于孩子吃饭的问题，我真是深感羞愧和自责…

孩子一岁左右,自已去抓饭吃，弄的满地都是，我们会冲孩子，都认为他在捣乱、不讲卫生。于是总是给他喂饭吃，想着等大些了再让他自已吃，就这样孩子对吃饭没有兴趣了，因为总是只要一掉饭，总要“挨批”，而我们（我、婆婆、公公、老公）却完全没有意识到这是导至这个坏习惯的开端，后来稍大些了，想让他学着拿勺子自已吃，刚开始还会自已吃两口，可不到一会又跑了。我们总是希望孩子能多吃点，可怎么办呢，孩子老不想吃，后来爷爷奶奶想出来“好招”让孩子边骑单车或一边拼玩具一边喂饭，这招可好使了，分散了孩子的注意力，一会就吃完一碗饭，每当爷爷给孩子喂完一碗饭时，都会很自豪的对我们全家都宣布：“你们看，这么多全部吃完啦。”后来爷爷一直喜欢用这种方式“骗”孩子吃饭，甚至有时候到开饭时间了，奶奶会说：“现在他不会吃的，我们先吃，等会让爷爷给他骑车子“骗”吧。就这样孩子养成了不好好吃饭的习惯，一到吃饭就开跑，因为他准知道爷爷等会会来“追”的。还有，孩子吃饱了，可爷爷奶奶觉着就剩这么一两口了，可不能浪费呀，怎么也得把他吃掉。也就因为多了这两口，孩子晚饭总是没有味口，大些时候会说话了，他会自已说：“奶奶，我不想吃饭”，可奶奶还会说：“不好好吃饭，会长不大的，并且奶奶也不给你买糖了（我家孩子最爱吃糖），你把饭吃了奶奶去拿糖给你吃”。就这样，孩子经不住诱惑和吼吓，强迫自已又多吃了几口。周而复始，每顿饭孩子都处于饱和状态，完全没有饥饿感，这样孩子怎么能好好吃饭呢！因为通常孩子都是老人带，所以吃饭这一方面我开始还没有意识到，想着让他去了，只要吃了就行。现在想想真是无比的自责！！有这么一句话“一个人如果连吃饭都觉的不是自已的事，需要别人来完成，那他哪来的责任感呢”真是失败，各位妈妈可千万要引我为戒啊。

所以总结了三点，要持续改进：

1、从小让孩子自已吃，允许手抓（当然前提是要洗净手），千万别想着等大了再让他自已吃。

2、一定不要“追”着喂，更不要“骗”，要告诉孩子，吃饭是自已的事，吃完了再玩。如果不吃收起来，什么零食都不要给他吃，直到下一顿饭。

3、不要强迫孩子多吃，只要他说吃够了，就应该停止，不要因为怕浪费了而勉强多吃一口。因为这多吃的一口会直接影响孩子下一餐的食欲。

4、吃饭时间应谈一些愉快的话题，要避免指责和教导，否则孩子也会不愿意和大人一起用餐的。

不良的习惯已经形成，好在意识到了，所以要改！

如何和孩子谈论性问题？

为什么许多家长在与孩子谈论性问题时感到困难?这是由于许多家长感到他们知识有限。还有一些家长认为有关性方面问题，孩子知道得越少越好，担心对孩子谈论这些问题会导致他们过早地进行性行为的尝试。

再有我们中的许多家长也从来没有与自己的父母谈论过有关性的话题，不知道该怎样对孩子说。因此，作为家长，应该学习一些有关性方面的知识来充实自己，了解一些与性教育有关的知识。有了比较足够的知识准备，与孩子谈论性问题时才会有自信心。父母亲的自信心是轻松而有效地实施性教育的关键。

如何与孩子谈论性问题，下面一些观点可供家长参考。

1.教给正确的名称

要尽可能地教给孩子身体各部位的正确名称，如阴茎、外阴等。这将有利于你与孩子更精确和方便地交流性方面的问题。身体上各部位的正确名称也有助于你向孩子解说什么是性侵犯。孩子也可以清楚地向你叙说是否有性侵犯发生。

2.不要等待发问

有时家长感觉孩子总也不问问题。其实，有时也没必要等到孩子发问才开始谈论。父母可利用身边或社会上发生的事件与孩子一起进行讨论。向孩子阐述自己对一些问题的看法，和为避免一些问题的发生，应该采取的预防方法，以及事件发生之后，应该采取的解决问题的方法。

3.当你不知道的时候要承认它

有时面对孩子提出的问题，不知道该怎么回答，或根本就不知道。这没有关系。向孩子承认自己不知道。好的办法是与孩子一起查资料，去寻找答案。通过这件事也可使你在孩子面前树立一种诚实、为孩子解决问题的榜样。

4.你做的和你说的一样重要

父母应注意孩子从大人身上得到的非语言信息。如夫妻之间的相互尊重、忠诚、共同承担家务、尊老爱幼、助人为乐、文明礼貌、对工作认真负责、诚实守信等等都会通过父母的行为传递给孩子。

5.尊重你的孩子

以下讨论三个重要的影响因素，这些因素将影响你的孩子如何处理青少年及以后成人的性问题。这三个因素是：自尊、隐私和如何做出决定。

（1）帮助孩子建立自尊

自尊是正向的自我观念，是一种对自己的尊重和喜欢自己。良好的自尊是心理健康的一个非常重要的部分。表扬和支持可促使儿童建立自尊，一味地批评不利于儿童建立自尊。

父母在帮助儿童建立自尊方面似乎有着自然的能力，你看，当孩子最开始试图说话或学习走路的时候父母给孩子以极大的鼓励。孩子的自信、自尊需要来自家长的鼓励，而且这种需要一直持续到青春期。

国外有研究表明，自尊心强、自我感觉良好、认为自己是值得受尊重的青少年与其他青少年相比极少有与性有关的问题。自尊心强的青少年开始性行为的年龄晚，一直到比较成熟的年龄才开始。因此，应注重培养孩子健康的自尊心，这也是使他走向成熟的一个非常重要的部分。

（2）尊重孩子的隐私

隐私的概念应该从开始对孩子进行性教育时起就灌输给他。一个学步的小孩当他被告诉某些东西是别人的不能动时，他就有了某种最初的拒绝的概念。告诉孩子，生殖器是人的隐私部位，在没有得到我们自己允许的情况下其他人无权看或摸这个部位。告诉孩子不要摸其他人的生殖器。

当告诉孩子大人需要隐私的时候，同时也要给予他们隐私的权力，这一点非常重要。这意味着尽可能早的尊重孩子的隐私愿望，当他们长大时就应完全尊重他们的隐私。这就是说，当孩子上学的时候不要搜查他们的房间，不要偷看他们的日记和信件，不要背地里监视他们。允许孩子有他们自己的想法和做法。

在与孩子讨论某些问题时要注意听，不要过多评论，让孩子觉得，父母愿意倾听他们的想法，可以与父母平等对话。这样孩子有什么事情也愿意和你说。父母一样可把自己的价值观、判断是非的标准清楚地告诉给孩子。

（3）帮助孩子学习如何做决定

发展孩子做决定和自我判断的能力也是性教育的一个非常重要的内容。我们的孩子做出的有关性的决定，多数情况下是自己私下里做出的，也就是说都是我们不在场没有指导他们的情况下做出的。随着孩子年龄的增长，遇到的情况和做出的决定也会变得更加复杂。父母要教孩子做决定的技能，告诉孩子有关信息、价值观、自信，怎样去做会有最好的结果，并尽可能早的让他们有自己练习做决定技能的机会。在学习做决定的过程中，增加他们的责任感。支持孩子做出决定并尊重他们的选择也是非常重要的。

在青春期前或青春期多数孩子将面临着与性有关的情境，不得不做出他们的决定，他可能需要知道什么是一个安全的约会或社会郊游，什么情境潜伏着性侵犯的危险。对一些情境如何做出较好的决定将部分取决于他们在儿童早期发展起来的技能和信心。

谈谈孩子的兴趣和时间管理问题

问：关于小朋友对于某项东西的执着，是不是需要顺着孩子的意思这样去做呢？

答：这里面涉及孩子的兴趣和时间管理两个问题。

孩子不管喜欢什么，玩玩具或做题目，当然是鼓励+引导最好，喜欢做什么，投入去做，这总是值得鼓励的，除了看电视玩游戏这些。但需要强调的是，玩不要瞎玩，做题不要瞎做，兴趣第一，但家长不要完全放任不管。和孩子一起讨论、陪孩子玩、陪孩子学习，才能有所收获。

另一个时间管理问题，对我来说，也是难题，我自己也没有做到，也没有想明白，都是感兴趣的事情，自己是不是有权利任意安排。我也经常不合理地分配时间，甚至拖延症。我想主要的原则有这几个：

第一，引导孩子规划时间，就像大人上班路上可以规划好一天工作的先后顺序、大概耗时一样，也鼓励孩子自己安排每天放学回家后的时间安排，比如今天想做哪几件事，哪几件是必须要做的，哪几件可以机动；

第二，睡觉时间到了，不管是玩还是学习，一概不是理由，不能说不可以玩，但可以学习。真的想做题目，早点做，睡觉时间到了别耍赖；

第三，所谓原则的执行，也不要太强硬了，孩子带着不满足的情绪入睡并不好，可以婉转一些，比如说好只做2道题，或者讲一个简短的小故事，尽量让孩子带着平和的情绪入睡。

孩子有问题 父母需“吃药”

最近，WHO发布的资料表明，抑郁为全球范围内10-19岁青少年的头号致病致残因素。自杀为青少年第3位的死因。17岁以下儿童至少3000万受到各种情绪障碍和行为问题困扰。

该群体如此严重的精神心理问题既有复杂的社会因素，也有儿童青少年自身特点因素，而另一个不可忽略的因素则是父母。

社会急剧发展，人的适应能力不稳定，激烈的社会竞争先施加于父母，而父母在教养孩子过程中又把心理危机施加给孩子。儿童青少年是人群中最敏感和脆弱部分。特别是在独生子女、单亲儿童、留守儿童越来越多的今天，儿童青少年适应环境、应对压力的能力更差，稍有风吹草动就会出现明显反应。

父母教育子女过程中常犯的错误

盲目攀比：父母“望子成龙，望女成凤”心切，总希望自己的孩子是最优秀的。对孩子期望值太高，当孩子的表现与自己的要求有差距时，就埋怨、指责。对孩子的表现，不合心，不满意；总拿别人孩子的优点和自己孩子的缺点做比较，不仅引起孩子的反感，还会严重挫伤孩子的自尊心和自信心，给孩子成长带来严重的心理阴影。孩子听惯了负面的评价，没了成长的自信，没了成功的欲望，长此以往，就会表现明显内向、孤僻，容易发生抑郁、焦虑、强迫等疾患。

错误补偿：这样的父母往往因为孩子幼时受过委屈或自己因为各种原因没有尽到父母的责任，结果想方设法从物质、金钱方面予以补偿，自己辛苦工作，勤俭持家，舍不得吃，舍不得穿，可是对孩子却异常大方，随意满足孩子的任何要求。有的父母一辈子都在为子女营造舒适安逸的爱之窝，让孩子认为一切都是父母的事。孩子不能自己做一些力所能及的事情。不能吃一点点苦、受一点点累，过着“衣来伸手，饭来张口”的生活；孩子大了，又要忙着给他们找工作，还想着要给他们留下一笔丰厚的遗产，哪怕自己为此吃尽苦受尽累也心甘情愿……。不少父母爱得糊涂，爱得错位，有时又爱得过分。这种“爱”，会使孩子只懂得到，不懂付出。严重干扰了孩子身心的正常发展，养成自我中心、自私的性格特点，不懂得感恩，不能处理好人际关系，缺乏独立的生活能力，社交困难，不能很好地适应社会，必然出现各种心理反应。

醉心圆梦：有些父母年轻时抱负远大，但是，阴差阳错没能实现，于是乎将自己的梦想寄托在孩子身上，把自己的孩子当成实现自己梦想的载体，不顾孩子的自身特点和兴趣爱好，只盯着孩子的作业本和成绩单，只要求孩子成绩好，除此之外一切的事情都可以忽略，都可以不要。而且为了孩子能够出众、拔尖、多才多艺，还给孩子报了许多的辅导班、兴趣班、特长班，也不管孩子到底喜不喜欢、有没有特长、有没有兴趣。最终导致孩子产生厌恶、逆反情绪，有的甚至反目成仇。

以上错误的根基在于：许多父母在子女教育问题上功利主义思想明显，重躯体轻心理，重知识轻能力，重智力开发轻人格培养。

给父母的良方

“放下身段”倾听孩子的声音

孩子的心理承受能力比成人差，遇到问题时更容易表现出悲观失望的情绪，甚至会委屈地哭泣，这种情况下，父母应当放下身段耐心地倾听孩子诉说。带着爱去倾听，唯有温热的爱，才能把孩子的心灵捂暖，心中的“冰”自然会融化。抓住时机倾听，如果时机选的不恰当，非但帮不上忙，还有可能会适得其反。

和孩子建立良好关系

构建良好的亲自关系，必须从孩子小时开始。少些应酬，多些陪伴，少些自我，多些家庭。多和孩子互动，一起游戏、一起活动，特别要重视和孩子相处的“质”，忌三心二意，人在曹营心在汉，让孩子感觉你是在敷衍，要抛开一切，全身心投入地互动，才能做到心的交融。和孩子建立平等的关系，站在和孩子平视的角度，把孩子当自己的朋友来相处，尊重孩子，避免高高在上、发号施令，如此才能看见孩子内心的想法，与孩子也会有更真诚的关系，更利于建立牢固而亲密的亲子情感。爱是一门艺术，爱需要表达也需要行动，有时一个拥抱胜过千言万语。但爱要适度，不要让你的爱泛滥成灾。

充分了解孩子的需求

请记住这句话：“要知道孩子眼中的世界是什么样子，得先蹲下来，由孩子的位置和高度去看世界。”

给孩子随性玩耍的时间，不要把生活安排得太满，根据孩子的特点有针对性的培养，尊重孩子的选择，多征求孩子的意见，放弃完美主义，我们都期望孩子展现出他最好的一面，可是有时候太过急切纠正或改善他们的表现，反而会适得其反。

父母要做孩子的榜样

家庭环境潜移默化的影响，父母言传身教的榜样作用胜过简单说教。父母作为孩子的启蒙老师，自己要做到自觉遵守法律法规、道德规范，树立慎独意识，言行一致，不当着孩子面争吵，不在孩子面前说别人坏话，不动辄抱怨，不随意暴怒发脾气，少游戏多学习。