第一次说谎时家长如何处理

当天晚上,我和老公对他的行为做了分析,觉得有二种可能:一种是偷偷拿的同学的玩具；另一种是自己偷偷拿他存钱罐里的钱买的。经过询问班主任和同学,排除了第一种可能,那么无疑是后一种了.于是,我们决定找一个适合的机会和他好好谈谈。

第二天晚上，老师没留什么作业，我先是给他讲了几个小故事，又让他猜了几条谜语，然后才巧妙地把话头引入正题。我漫不经心地说，宝贝，你最近是不是看中了好玩的玩具，又怕爸爸妈妈不给你买，就偷偷拿存钱罐里的钱买了啊？

一般孩子第一次说谎，只要家长心平气和地不打不骂，竭力回避“骗人”“撒谎”之类刺激性的字眼，他都会坦诚相告承认错误。如果这时家长大发雷霆，既容易使孩子害怕遭到更大的惩罚而顽固到底，又容易让他从中吸取教训，把以后的谎言编得更圆些。这是很多心理学家，经过无数次验证得出的结论。

我的询问方式和说话的语气，显然出乎儿子的预料，看得出他悬了几天的心一下子落了地，脸上也露出了几天不见的笑容。天真地反问我：“妈妈，你是怎么知道的啊？”

我说：“连你这点儿小心眼儿都猜不出来，还能当你妈妈啊！”

他说：“上个星期，我看到同学拿了一个爆丸小子玩，羡慕的不得了，又怕你和爸爸不让买，就自己拿存钱罐里的钱买了，还骗你说是小勇的！”

儿子用很小的声音保证：妈妈，以后我再也不这样做了！

我说，人没有不犯错误的，就怕犯了错误不改。你现在能承认错误，又有改过的决心，妈妈就原谅你这一次了，以后你还是爸爸妈妈的好宝贝！接着，我又给他讲了很多做人要诚实的道理。

次日，为了奖励他说了实话，我们特意到超市给他买了另一款他喜爱的爆丸小子。当时，我们什么也没有说，儿子接过玩具，扑到我怀里，呜咽地说，妈妈，谢谢你们，我以后再也不撒谎了。

果然，直到现在，我们没发现他再说谎话了。

通过这件事，我自己常常想，世界上很多可恶的骗子，可能都是第一次说谎时家长没处理好造成的。就拿开头的那篇童话故事说吧。假如，放羊的孩子第一次说谎的时候，人群中有个大人能心平气和地给他讲讲说谎的害处，也许最后就不是那个悲惨的结局了。

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小孩在学校打架家长如何处理

孩子在学校打架怎么办？如果你是孩子打架的家长如何处理这个问题？孩子与同学之前可能会发生各种各样的小矛盾，其实这是孩子成长过程中的插曲，点缀孩子的成长之路。作为家长不能粗暴解决这个事情，要理性分析问题，细心教导小孩。下面小编为大家整理出小孩在学校打架家长如何处理，希望对各位有帮助！

小孩在学校打架家长如何处理（一）

了解孩子行为背后的原因：通过快速观察、耐心询问、冷静分析，来推测孩子打人行为发生的根本原因。不要怒气冲冲地质问，因为孩子当时常常回答不上来也不愿意回答，那样只会引发你与孩子之间的冲突。

先于解决问题以前，与孩子共情，明确表达对他行为背后原因的理解，比如说“我知道你本意并不是想伤害他”，“我知道你非常希望和大家一起好好相处”，“我知道你是因为XXX事情，感觉被冒犯了”......

告诉孩子不当行为的后果；诉孩子被打的人都会很疼，千万不可以以暴制暴。培养孩子的共情能力确实需要漫长的过程，但若对孩子实施肉体惩罚，无形中也是在告诉他“下次你也可以这样做”。要客观地帮助孩子分析行为可能导致的后果，但不要用恐吓等方式制造孩子的罪恶感。

教会孩子正确地表达情绪

不鼓励孩子为了赢得赞美而牺牲自我，教会孩子如何在不伤害他人的前提下表达自己的情绪。比如喜欢时，对对方微笑；比如不高兴不愿意就表示拒绝；比如遇到处理不了的情况就找大人帮忙，要尽可能把每种情景与孩子演示得足够详细。

总之，如果发现孩子爱打人，父母应该先检讨自己，是不是自己的坏脾气给孩子做了不好的榜样；是不是自己的一些不正确的反应给孩子造成了误解，甚至是助长了坏习惯的养成。即便孩子已经有爱打人的坏习惯，也不应该直接粗暴地责备孩子，而是应该与孩子共情、了解原因，分析家庭和环境的因素，找出问题所在，用耐心和正确的教育方法帮助孩子改掉不良的行为习惯，建立良好的行为习惯。

家长可以倾听孩子的说法，或者是咨询孩子的班主任教师，了解事情的整个起因和过程，然后共同的处理这件事情。如果是孩子与班级的同学之间产生了矛盾，导致的恶作剧行为，家长可以要求孩子说出该学生的姓名，并咨询教师事情是否属实，确实如此，可要求教师联系该学生家长给予道歉。

小孩在学校打架家长如何处理（二）

小孩子打架在学校经常可以看到，那么怎么解决小朋友的问题呢？

作为家长，应该理性的去看待这件事情，不能因为自己的孩子被打就要闹翻天，这样对自己和自己的孩子都不好。发生矛盾必然是有原因的，问清楚原因，之后再决定，有时候也有可能是对方孩子的问题，不要不问缘由就一味的教训孩子，让孩子觉得受到委屈，产生逆反心理。

不管是谁的错，动手打人就是不对的，不要一味的教唆孩子打架，毕竟孩子之间有时候下手没有轻重很容易出现事故。决问题的办法很多，不一定非得要打架才可以解决，可以找老师或者班主任调节，也可以找家长从中调节。

孩子如果受到委屈是非常愿意跟自己最亲近的人倾诉的，这时候一定要耐心的倾听孩子的声音，让孩子心中的委屈得到发泄，不要一味的批评孩子。

孩子之间出现矛盾打架是非常常见的一件事情，在孩子打架后，一定要得到及时的调节，让孩子知道自己打架是不对的，避免矛盾的升级，导致最终引发不可估量的后果。

小孩在学校打架家长如何处理（三）

很多的父母知道了孩子在学校打架了，就会变得异常的激动。在什么情况都没问清楚的时候，就开始骂自家孩子，或者责怪别人家的孩子，都会给孩子一个错误的判断。因此这个时候父母把自己变成一个裁判员的身份更合适，就是找出原因，给这件事情一个客观的评判。当然评判事情也不能只听一家之言，可以去学校问问老师同学关于事情的真实情况，再下结论。给孩子一个客观的评判结果，会有两个好处。一是让孩子彻底的明白这件事情的谁是谁非，从事情上吸取教训。二是让孩子明白，如果自己受欺负了，那么一定要找回一个公道。如果自己欺负别人了，也应该受到惩罚。

在面对孩子之间打架这种事情的时候，假如你的孩子故意欺负了别人家的孩子，那么你千万别有我家孩子多厉害啊，只要不受欺负就行了这样的想法。你要明白，强中自有强中手，今天你的孩子逞威风打了别人，他这种胜利的心态会驱使他继续会在打架的路上越走越远，只要在这条路上就会有很多比他强大的人出现，因此挨打也是早晚的事情，别人如果也以这种心态对待你的孩子，你的心里也不会好过的。因此让孩子看到后果，承担责任才是父母该做的。假如你的孩子是受欺负的那一方，那么家长们也千万不要教导孩子去忍气吞声，因为这样带来的后果也是非常严重的。我接触过很多类似的案例，很多孩子在遭遇暴力之后，父母只是教育孩子忍耐，结果导致孩子在很多事情上变得唯唯诺诺，既缺乏自信心，又变得胆小怕事。因此遇到孩子被欺负，一方面要教导孩子被欺负要懂得还击，而不是白白受气。即使自己的能力不足，也要表现出自己不是软弱好欺负的。甚至必要的时候要寻求家长和老师的帮助。

.如果你的孩子还小，比如只是幼儿园的小孩子，有的时候打打闹闹没有轻重，那么家长也要以宽容的心态去面对孩子们之间的打架。如果孩子被打了，那么请打人的小朋友道歉，但是不要没完没了的追究。毕竟孩子的年龄就这么大，他们的思维意识还没发育完全，需要给予谅解。那么打人的小朋友，家长也要教会他们正确的行为方式，学会道歉和承担责任。

家庭和睦，父母对孩子给予关心都会让孩子产生安全感。有些孩子愿意去打架，很大程度上是缺乏父母的爱，因此他们会用极端的方式引起父母的注意。也有些孩子，家庭不和睦或者家庭存在一定的问题，就会让他们变得十分的自卑因此就算自己被欺负了，他们也会忍气吞声，因为孩子的内心没有强大的依靠，因此有些孩子会想自己受欺负是理所当然，因为自己太弱小，也没有父母保护。

孩子在园受委屈，家长如何处理

孩子在园受委屈，家长如何处理

孩子受了委屈，有的可能会回家哭闹，有的内向的孩子则可能会闷闷不乐。细心的家长要善于观察孩子的情绪，一旦发现不对劲，就需要学会引导孩子，让他说出事情的真相，再帮助他分析问题所在、并给予解决才是理智的做法。

引导孩子说出委屈，并表示赞同

案例一：刚入学的彤彤因为上学忘记带铅笔盒，便想问身边的同学借一借文具。不料刚好被老师见到，认为彤彤讲话不守课堂纪律。就在下课带彤彤叫到办公室训话。回到家，彤彤因为怕妈妈责备就一直不敢提起，只能在一边生闷气。

其实不少孩子入学时，都会遇到类似的事情，但为什么孩子被误会受了委屈都不敢向家长倾诉呢？很大原因是家长教育方式不当造成的。部分家长过于关心孩子的成就，而缺少跟孩子的日常沟通。孩子害怕说出实情后，家长会责备他，所以孩子情愿把委屈收起也不愿意跟父母分享。

那么家长怎么解决这问题呢？首先家长要学会观察孩子，孩子的情感世界并没有成人那么丰富。喜怒哀乐往往都写在面上，如果家长发现孩子的情绪不对劲，就要主动询问。妈妈应该做的就是营造一个轻松的氛围给孩子，让他真正的打开心扉。

询问要注意语气和方式，不要用逼问的语气去问孩子发生了什么事。更不要在孩子不想说的时候拼命追问。可以以一个朋友的方式沟通，比如，“妈妈现在是你的好玩伴，你要跟你的朋友说下今天在学校遇到了什么有趣的事？或者不开心的事呢？”

当孩子说出委屈时，妈妈就应该给他进行心理辅导和教育。不是要家长给孩子传递“老师误会你，妈妈去找老师说清楚去”这类负面信息。更不应该把“错”全部推去老师身上。

妈妈应该在了解事实的基础上，有区别性的解决。如果确实是老师或者其他人的错误，妈妈应该明确告诉孩子，他并没有做错，在妈妈心里他还是好孩子，只是跟老师的沟通出现了小问题而已，只要孩子在这方面改进就可以了。

家长如何处理小朋友之间的矛盾？

一、家长掌中的“宝”

现在大多数的家庭教是独生子女，这个一家人的珍宝可都是父母的贴心肉，打不得，骂不得，可以说是个个都跟供祖宗似的奍孩子。家长的这种超乎重视也导致了，孩子必须在自已的视线范围内或是生怕孩子受到别人欺负的心理。

可是大家数家长的这种娇奍方法，造成了孩子就算有错，也舍不得打骂，这使得自已这宝贝不行的心头肉在别人那受了欺负，就会被家长无限的放大，看成了天大的事。

其实，小孩子在与一起玩的小朋友玩耍时发生摩擦或是起了冲突，今天被个小胖子推了，或者明天被个稍大一点的孩子打了，这种是很正常的事，难道成人与成人之间的交往就都很顺利，一丝摩擦也没有？这种事情谁敢打保票不会发生？

在小孩子之间起到冲突的时候，只要在合理打闹的范围内，家长都不应该干涉，因为这也没什么大不了的，也许小孩子在闹过之后一会就好了呢。所以有的家长在教育孩子时不要受欺负，别人打你一下你就还回来的这种做法完全属于多余，因为孩子在玩耍时，你推我一下，我搡你一下，这是常会发生的事，没什么了不起的。

二、孩子“打不还手”，认为长大会懦弱

有些家长认为自已的孩子总是被打被害人欺负，而不敢还击，长久下来孩子的性格会变得胆怯、懦弱，将来无法适应社会的竞争。家长的这种“以牙还牙，以眼还眼”的教育方式并不是对孩子好，而是在害了孩子。

现今社会虽然需要竞争力，但是一个人“单枪匹马”的闯社会也是很难成功的。当代社会需要合作、团队，而一个人进入到一个团队中，不可能没有任何的矛盾和冲突，如果豪不退让，一点亏也吃不了，那些人不是你的父母，他们不会无下限的容忍你，这时你要怎么办，集体的工作环境你还能适应吗？所以说孩子之间的摩擦是需要家长在旁从中调节的或是看孩子自已的处理，不要让你的观念害了孩子的将来。

三、不要放大事态

由于小孩子还不大会用语言来表达自已的想法，所以当一个小孩子看见一个喜欢的小朋友时往往都会用自已的小手来牵小朋友的手，来表示自已的喜爱之情。但小孩子的手脚并不知轻重，常常导致误伤这是件再正常不过的事情了。家长要从小教育孩子学会正确的对待和处理孩子之间的矛盾和冲突问题，遇到危险的事情也要学会保护，这种正确的培奍、引导问题，才是对孩子正确的教育。

孩子之间的矛盾究竟孰是孰非？

孩子之间为什么会产生矛盾？首先，三岁左右的孩子，自我意识开始萌芽，开始处处以自我为中心，他们总认为这是我的、那是我的，还不懂得分享、合作、轮流这些游戏中的规则，争抢玩具是常有的事；再者，幼儿此时正处于语言发展时期，口头表达能力还不是很强，内心的一些要求和意愿无法及时、合适地表达出来，故而常用行动来代替；还有一点就是现在的孩子都是独生子女，在家庭中自然处于中心，大家都为他服务，他会得到及时、高度的满足，然而当他面对其他小朋友的时候，这种“特权”便被剥夺了，自然无论从心理、情感还是行为上，他都需要改变，而这个改变是需要慢慢学习的。?

当然，小朋友之间产生攻击行为也并不是完全出于恶意。有的孩子是因为太喜欢对方了，忍不住要搂一搂、抱一抱或者拽拽头发甚至咬一口，这些没轻没重的举动都是想要引起对方的注意，他们渴望互相交流，得到彼此的喜爱。

为什么有的孩子富于攻击性，而有的孩子却相反呢？

我们知道个体之间是有差异的，儿童出生后就有气质即神经类型的差异，如有的孩子活泼灵敏，有的则沉静呆板。我们做父母的成人之间都有这样的差异，就更别说孩子了，孩子的气质类型与他的社会性发展，比如对他人情感的感知、如何与对方相处等等是紧密联系的，这就是为什么面对争吵，不同的孩子会有不同的反应。我们只能在顺应孩子天性的基础上积极地引导，而不能由着家长意志进行强行改变，这样对孩子的心理健康是极为不利的。

为什么父母对这个问题非常敏感，急于得到解决呢？

孩子都是独生子女，是掌中宝，不能被欺负，更不能有任何损伤，孩子被欺负了，心疼不说，面子也无光，这是家长疼惜孩子又爱面子的心态导致；同时，社会竞争的激烈给大家一个感觉：这是一个弱肉强食的社会，如果从小就不会反抗，不会保护自己，不会争取自己的权利，长大后势必要落后，要挨打，这是家长望子成龙的心态导致的。其实未来成功靠的是综合素质，其中最主要的就是德行、情商，并不是简单的厉害与否，更不能幼稚地以为孩子敢还手就是勇敢，以后就能成大事。?

分析了这么多，我们是不是很容易就能找到答案？不用我说，家长们也应该有所反省。?

第一，不要舍不得。

孩子之间的矛盾是他们那个世界里的童话，有着我们成人不可理解的逻辑和秩序，很多家长不都感慨曾经有过家长之间还在那里争吵，可是孩子却已经和好了的尴尬局面吗？所以家长不要用成人的斤斤计较去度量孩子之间的矛盾，他们的矛盾很简单，根本用不着家长提心吊胆，更不用家长亲自上阵，非要决个胜负。可我就是不忍心孩子受欺负，怎么办？社会环境如同天气，不可能总是风和日丽，下雨了我们都要寻找解决办法，淋淋雨会让他学得更快，让孩子受点挫折，受点挑战是必要的，家长要放宽心，孩子不是瓷娃娃，只要在合适的度内，完全可以让孩子自然成长。?

第二，不要限制孩子的交往。

有些家长认为应该禁止孩子和那些有攻击性的孩子交朋友，这种逃避的办法也不可取。学会如何与人相处是个体社会性发展的一项重要任务，孩子要长大，要走向社会，他需要承担他所必须承担的风险和责任，一味躲避，只会对社会形成不信任感，终究一事无成。孩子有他选择朋友的权利，家长不可用成人狭隘的眼光评判和限制。?

第三，不要妄下结论。

小朋友之间的个性差异很明显，但各有优势，而且也会随着年龄的增长、生活经验的丰富和后天环境教育的影响而发生改变，年轻父母不可随便认定孩子是否就是一个爱打架的坏孩子或者一个软弱胆小的笨孩子，更不允许给孩子灌输这样的判断标准。每个孩子都有优缺点，互相学习互相帮助才是这个阶段小朋友们应该培养的素质。

第四，不要就事论事。

认为孩子受欺负就是胆小、懦弱，要想不被欺负，就得还手，比对方还厉害！这种思维大错特错。威信靠什么来建立，难道就是打架、争斗？其实智慧、情感、德性的力量比这种身体的力量要大得多，我们不是要教孩子怎么还手，而是要教会孩子与人友好相处，用丰富的知识和善良的情感吸引更多的小朋友，身边的好朋友多了，他的力量自然就壮大了，这就是我们成人世界里的权威。

所以我们要看到事情背后，往远处想，孩子要战胜的不仅仅是这个曾拽一下她小辫子的小男孩，而是以后她所要面对的更多挑战，这些挑战来自方方面面，绝对不是“还手”可以解决得了的。

育儿主题探讨：如何看待和处理幼儿的说谎行为

育儿主题探讨：如何看待和处理幼儿的说谎行为

一、开场语

首先感谢直播间的爸爸妈妈们能来到直播间视听，在这里我们大家一起探讨和分享学习！希望我们每一个人都能在这里收获快乐！望宝贝们能快乐健康的发展！同时感谢直播间的年轻的帅气的未来的爸爸妈妈们能来到本直播间，谢谢你们的视听，分享的同时希望能给你们的生活带来一些帮助！谢谢！

二、主题名称

今天我们探讨的主题是“如何看待和处理幼儿的说谎行为”

三、参与人员

（斗鱼）主播：奇迹糖糖乐乐可可

互动的朋友:

一位：孩子说谎不要正面揭穿，要分析孩子说谎是为了什么然后慢慢开导。家长要树立榜样，如果大人经常说谎小孩就会觉得这样做是没关系的。

一直1314：孩子犯错，不要动不动就打，慢慢引导

奶糖：对对对。不开导，以后只会觉得说谎会上瘾。不及时开导，我看孩子会觉得说谎会得到好处。

四、分享

幼儿说谎不一定就是品质有问题，研究表明，幼儿说谎的动机和种类很多，引起很多，因而其性质也各不相同，不能一概而论，而应具体问题具体分析。我们研究发现，幼儿的说谎行为大致可分为两大类共五种类型。第一大类是“有意性地说谎行为”，又可分为“否认错误”、“虚夸成绩”和“有意欺骗”三种类型。第二大类是“无意性地说谎行为”，又可分为“幻想与现实混同”“认知不足或理解错误”两种类型。显然，这第一大类的说谎使幼儿为达到某一目的或满足某种欲望而有意为之的，与其品行有关，多少反映了其品德发展中存在地问题。但具体到其中三种类型地错误，其性格又各不相同，还应具体分析。而第二大类的说谎纯粹是无意识喝不自觉地行为，与品德毫无关系。

幼儿期最常见的说谎类型是“否认错误“。一般地，幼儿在损坏或弄丢东西、偷吃食物或拿东西、打骂别人等错误行为被发现后，因为害怕或为了逃避教师、家长的惩罚而有意识地为自己开脱责任的行为，都属于这种类型的说谎。其具体方式有：（1）全盘否认自己的错误，极力表白此事与己无关。这种错误的性质较为严重。（2）“嫁祸于人”，不但否认是自己所为，还编造谎言将错误转嫁他人。这种错误的性质最为重要，表明幼儿品行已经开始恶化，是说话行为发展到晚期的必然产物。（3）只承认一部分错误，极力减轻错误分量。如只承认打碎了一只玻璃杯，而否认偷吃了柜上的一包饼干等。这表明幼儿还没有勇气承认全部错误，需要给于鼓励和诱导而不是责罚喝打骂。由于这三种类型的说谎是在本来就已经犯错的基础上“错上加错”，所以教师和家长常常大为恼火，并认定“其性质非常严重”，“反映了品德问题”云云。但我们认为，这种错误应更多地归咎于成人而不是幼儿。试想，如果最初幼儿老实地把自己的错误告诉成人，得到的全是简单的责罚和打骂而不是有情有理的说服教育；如果幼儿最初偶尔的说谎反而使他免受责罚、蒙混过关，两者对比之后，被迫选择“说谎”也就是“情理之中”的事了。因此，我们认为，这种类型的说谎实质上是幼儿自卫的一种措施，其责任更多在于成人。成人处理这类错误的要领在于首先反省自己，不要严厉追问。然后让幼儿知道，根本无须撒谎，教师是从来不责罚诚实的孩子的。对于那种“嫁祸于人”的谎言则应进行批评。

“虚夸成绩”类型的说谎是幼儿为得到成人表扬和奖励或满足其虚荣心而有意犯的一种错误。如，幼儿为得到家长诱人的物质奖励而谎称在幼儿园评到了小红花；为了满足自己的虚荣心或优越感而谎称自己也拥有某种令人向往和羡慕的东西（漂亮的玩具、新奇的玩具等）。

“有意欺骗”是幼儿说谎行为中错误性质最为严重的一种。幼儿为了达到某种非正当的目的或满足自己过多的欲望而有意的夸大、歪曲甚至编造“事实行为都属于这类错误。如有的幼儿早晨不想起床做早操，就谎称自己“头痛”“肚子疼”等。这些行为大多发生在5岁小朋友身上，是一种有目的、有意识的自私自利行为。一旦发现，应当立即批评和耐心矫正，决不姑息，更不能赞许。

幼儿说谎的种类如此繁多，性质又各不相同，怎样才能准确的判断和鉴别呢？首先，我们得认真分析当时的背景。就是说幼儿的年龄、一贯表现、能力水平、说话动机和当时情景等方面的情况。还得检查家教措施本身是否存在问题等。其次，我们可以观察幼儿的面部表情。幼儿说谎时脸上很容易流露出惴惴不安、左顾右盼的神色来。另外i，其谈话还可能吞吞吐吐甚至相互矛盾。而因想象或无知而说谎时则没有这种表情。最后，我们还可以让幼儿去实践他说自己能干某种事情，则不妨让他做做看。

作为幼儿的家长或教师，最重要的是应该通过言传身教来培养孩子的诚实的品质和心灵，实际生活中，有的家长为了方便，在教育孩子时常采用哄骗的手段，这是不应该的，应予以禁止。

家庭教育中如何面对孩子说谎

家庭教育中如何面对孩子说谎

孩子说谎，是每个孩子的成长过程中都不可避免会遇到的问题，也往往让父母困扰。父母通常认为，说谎是一种不诚实的表现。当孩子出现说瞎话、说谎话的现象时，大多数父母都会火冒三丈、气急败坏：小小年纪就骗人，长大了还怎么得了！

其实，孩子说谎并不一定就是不诚实，孩子说谎的原因很多，最常见的原因有以下三个：一是逃避批评与惩罚；二是为获得某种利益；三是满足自己的虚荣心。

那么，孩子说谎了该怎么办？怎么做才能既不伤害孩子的自尊与自信，又不纵容孩子说谎呢？

一、弄清楚孩子是否在说谎

当怀疑孩子说谎时，父母首先应该仔细地调查了解，弄清楚孩子是否真的在说谎，说谎的原因是什么。小孩子说谎，是比较容易发现的，几句话就可以套出来。大一点的孩子说谎，往往能够骗倒父母，因为孩子知道父母喜欢听什么话，他们会制造谎言，说得天衣无缝，遇到这种情况，家长应通过仔细观察和进一步了解揭穿孩子的谎言，并用比较婉转的口气和迂回的方法教育孩子。

二、证实孩子说谎后，应采取相应的措施进行教育

1、对无意、初犯或较轻的说谎行为，进行耐心说服教育

面对孩子的错误，父母往往火上心头，责骂不解心头之恨还会动手打孩子，这是不理智的，应该克制怒气，分析一下孩子错误的性质，如果孩子是出自好奇心、顽皮、不当心而无意做了错事，切忌粗暴的体罚，而应该耐心指导教育。首先要对孩子说谎的行为表示生气和不满，表明自己对说谎行为深恶痛绝、非常地反感，然后教育孩子以后注意自己的言行，尽量不要再说谎。如果自己说谎了，就要立即承认错误。

２、以身作则，正确引导孩子

营造民主温馨的家庭氛围，让孩子拥有一个自由安乐的环境对培养孩子诚实守信是非常重要的。因此，父母承诺了孩子的事情应该尽量办到，不要随便欺骗孩子。父母有意识地对别人说谎时，不要当着孩子的面，以免变成孩子的榜样。如果父母错怪了孩子，就应该向孩子认错，教育孩子不要故意赌气，也不要说谎。而父母对孩子的说谎行为，应该进行正确的引导。例如，孩子模仿电影、电视中的人物而说谎，父母就应该告诉孩子，这是不对的。同时教给孩子做人的道理，告诉孩子说谎会带来各种可能后果，让孩子建立正确的是非观念，孩子恶意说谎的行为就会逐渐戒除，不经意的说谎也会逐渐减少，成为一个诚实的孩子。

３、对惯于说谎和有意说谎的顽固孩子，进行适当的惩罚

有些孩子已经习惯于说谎话，屡教不改，甚至有损人利己的行为，而且态度恶劣。对于这种孩子，除了严厉的批评教育以外，还可以进行适当的惩罚，来戒除孩子的恶习。例如孩子又因贪看电视而没有做功课并谎称做完了，父母发现后，就首先要求孩子补回，然后剥夺孩子三天看电视的权力，或者三日内不给出门玩耍。但是父母惩罚孩子时要注意，惩罚既要让孩子感到痛苦和认识到事情的严重性，又不要使孩子的躯体受到严重损害和摧残，那种要求孩子下跪或打骂孩子的方法是不可取的，不但收不到效果，反倒使孩子产生逆反心理。

值得一提的是，当孩子旧错重犯时，如果他能主动诚实地告诉父母自己所犯的错误，那么在父母的批评教育之后，一定要对孩子的诚实作出肯定，并适当减轻惩罚。

如何处理家庭教育中的矛盾

一位教育工作者说：“矛盾的家庭教育与矛盾的孩子，这个问题在今天应引起每个家庭的高度重视。”的确，如今不少家长在言教、身教等方面所表现出来的种种矛盾化的教育，极容易使孩子形成多重人格。孩子们在成长中如果接受了矛盾的人生观、价值观教育，必将搅乱他们幼嫩的心智。怎样面对这些矛盾并正确处理这些矛盾，是值得我们认真思考的。

做人上，“言教”与“身教”的矛盾

东东要吃东西，妈妈不许。东东说：“那你怎么什么时候想吃就吃呢？”妈妈被噎回去了。

妈妈和东东玩游戏，妈妈玩不好，东东说：“你真是笨蛋！”妈妈大怒，斥责东东无礼。东东说：“你昨天还骂我笨蛋呢！你净骂我，我为什么不能骂你？”妈妈语塞。

点评：“言传身教”是中国几千年的传统教育的永恒命题。“其身正，不令而行；其身不正，虽令不从”。孔子的这种“身教胜于言教”的教育法则，在几千年后却被我们给扭曲了。许多家长一边给孩子讲“粒粒皆辛苦”，一边却随手扔掉不合口味的食品；一边给孩子讲“孔融让梨”，一边却争先恐后地挤车抢座；平时让孩子尊重父母，自己却不尽赡养父母的职责和义务；一边给孩子讲“好好学习，天天向上”的大道理，一边自己却一年也不摸书本，甚至沉溺于麻将桌上；一边要求孩子“自己的事自己做”，一边却又帮孩子打扫教室卫生，恨不得连劳动课都要替孩子上……诸如此类的矛盾行为，比比皆是。

这种充满矛盾的家庭教育，让不明世事的小孩感到很为难，甚至无所适从。他们往往学家长样子，一方面从学校接受文化知识教育，另一方面从家长身上仿效“说一套，做一套”的圆滑世故的处世哲学。因此，人们很形象地总结出“5－1＝0”，即学校苦口婆心的5天教育，被家庭、社会的1天教育所毁掉。

正确的作法应是身教在先，言教在后。但是，问题不在于方法，而在于家长的品质、修养，也就是人们常所说的素质。真正的教育是在自然流露中进行的。

生活上，“穷教”与“富教”的矛盾

天津市河北区9岁的小斌正在上小学三年级，家庭经济状况一般，父母月工资加起来不到4000元。但父母很宠小斌，他想要什么东西都尽量满足。今年快过年时，小斌告诉父母，他想买一套名牌运动装和运动鞋，说自己好几个同学都有。小斌的父母到商场一看，这些东西加起来要2000多元，有点舍不得。小斌不高兴了，接连两天不好好吃饭。父母心疼儿子，咬咬牙给小斌买了。小斌还想要一件新羽绒服，父母答应他一发奖金就给他买。

一项对河南郑州406名中小学生进行的调查显示，约70％的学生称自己对勤俭的认识主要来自老师，表示勤俭教育主要来自家长的学生只有22％。此外，几乎所有的学生都不知道袜子破了还有哪些用途；在外就餐时，87％的学生没有提醒过家人打包。

郑州市长江东路小学老师路敏说：“勤俭教育是学校德育教育的一个重要组成部分，但在培养勤俭习惯上，家长才是孩子最好的老师。遗憾的是，不少家长并没有当好这个老师。”

点评：很多家长在自己的成长过程中都曾亲历过苦日子，他们不想让自己的子女过那种艰难的生活，于是乎总是给孩子买好吃的、好穿的。同时，他们又要求子女生活节俭，不要光顾吃而不学习，常常拿伟人的俭朴生活来教育他们，讲授“新三年，旧三年，缝缝补补又三年”的陈年旧理。而一旦孩子向他们要钱时，他们通常都会有求必应，从未有半点吝啬。

在这种矛盾家教中长大的孩子，怎么会形成节俭、朴素的观念和行为？因此，家长在生活上对子女的关爱要有所节制，那样才有利于孩子健康成长。

教育方式上，“放纵”与“专横”的矛盾

14岁的小彦（化名）身高近1.7米，看上去很漂亮，但比同龄女孩成熟。2月17日，在河南郑州搏强学校拓展训练基地，已经步行了30多公里的她仍然精力充沛。

小彦和别的参加培训的学生不太一样，她除了有网瘾外，还对“暴力和打打杀杀的事”很着迷。据老师介绍，小彦的成绩不错，还学过跆拳道，甚至曾代表某市少年队参加跆拳道比赛拿过奖。

小彦的妈妈是某市交通局的领导。据小彦说，她的妈妈脾气不好，对她要求很严。在她年幼时，妈妈就和爸爸离了婚，是姥姥、姥爷把她带大的。幼年，她曾目睹过爸爸打妈妈。小彦说，从那时候起她就想，自己迟早要让他们后悔。

工作繁忙的妈妈在家时间很少，几乎没有时间管教女儿，母女关系已经疏远。上初中时，小彦开始接触网络。约半年后，家人逐渐发现她经常不回家，便断掉了她的零花钱，但这并没有阻止她不回家。

为查清小彦的行踪，两个舅舅和表姐对小彦进行了跟踪，结果发现小彦放学后都会去一家美容美发按摩中心，惊慌失措的妈妈报了警。在派出所，小彦才承认，因为家里不给钱上网，她在网吧认一个网管做“干哥”。“干哥”带她到这家美容美发店里，老板每天给她20元零花钱，让她带别的女孩来卖淫。

点评：教育专家指出，随着市场经济的发展，一些家长在教育子女问题上出现了偏差。有的家长在孩子做出破坏公物、无故凌辱同学等不良行为时，睁一只眼闭一只眼，不闻不问，使孩子在错误的道路上越走越远。与此同时，有的家长又将自己摆在了家庭的绝对权威的地位，过分干涉孩子的生活，如私拆子女的信件、偷看日记等。在许多家长眼中，孩子永远都只是自己的附属品，他们不愿意或不善于让孩子取得与自己平等的地位，不懂得尊重孩子的权利和人格。这种既“放纵”又“专横”的家庭教育方式，对孩子健全人格的形成产生了严重的负面影响。

亲子关系上，“溺爱”与“叛逆”的矛盾

小乐1993年出生时体重只有3斤4两，身子弱，还经常患病。2001年，小乐又患上了再生障碍性贫血。7年来，每天早中晚，母亲毛敏都会熬好中药，督促小乐服下。父亲老杨说，小乐自从患上再生障碍性贫血，夫妻俩把儿子看得更重了，对他的要求总会想方设法满足。

2003年的一天，年仅10岁的小乐无缘无故拿着家里的碗、盆乱摔，还对着毛敏拳打脚踢。老杨终于忍不住了，就还手打了儿子。没想到，小乐竟然以绝食对抗，一连4天粒米不进。“他本来就贫血，不吃饭病情会恶化的。”最后，老杨请来儿子最好的朋友劝他，小乐才勉强吃了几口。此后，小乐更加有恃无恐，动不动用绝食逼父母给他钱去上网，不给就动手打父母，而这样的行为几乎每个星期都要发生一两次。“我真想一刀把他劈了，就算坐牢我也不在乎！他太可怕了，我养不了他！”说起儿子，毛敏眼睛里没有疼爱，只有痛恨。

点评：天津市教育科学研究院孟育群教授对亲子关系进行了10年的研究，她的调查表明：绝大部分受测试家庭亲子关系都存在不同程度的问题，其中过分溺爱的父与母人数分别达到40％和60％。许多家长对子女几乎有求必应，可换来的结果是子女不尊重父母，不理解父母，甚至打骂父母。对此，家长应该认真检讨、反省自己的教育理念和方式，其实孩子的许多毛病都是家长教出来的。

“要改变孩子，首先要改变父母！”教育专家一致建议，家长不能无条件地包容孩子，孩子犯错时要坚决制止，同时还要给予良好的引导，培养孩子养成好的习惯。

个性发展上，“发展”与“限制”的矛盾

广州东山区11岁的五年级学生吴琼，不久前写了一份《请给我们自由的天空———关于小学生课余时间调查》的报告。根据她的调查，他们学校100％的学生都参加了培训班，每到周末，他们做完作业后，还要上各种课外班。她在五年级100多名学生中开展了课余时间调查，在“周末参加了几项培训班”的问题上，表示没有参加的竟为0,参加一项的占10％，参加2至4项的占50％，参加4项以上的占40％，最多的竟然参加了10多个培训班。不少孩子都表示：“真希望每天有48小时，24小时不够用啊！”吴琼也为此呼吁：大人们，请给我们自由的天空！

点评：现代社会竞争激烈，人们切实感受到人才的重要。家长渴望孩子成才，却对成为什么样的人才及怎样培养成才缺少科学的把握。于是，家长完全凭着自己的兴趣爱好或主观愿望，为子女制订“宏伟”的发展计划，让孩子参加这样那样的培训班。如果家长的这种选择符合孩子的志趣，那当然是好事。可许多家长的“发展”计划违背孩子志趣，这种“发展”实际上是限制孩子的发展。许多孩子为了家长的决定，含泪告别了自己的兴趣，这不能不说是家长的过错。因此，国家总督学柳斌曾痛心疾首地指出：有的孩子为了观察蚯蚓而挨家长一巴掌，我觉得这一巴掌很可能就打掉了一个未来的科学家。

家长平时如何教育孩子

很多人都头痛教育不好孩子，不知道该如何教育孩子？其实是大家的教育时机没有把握好，下面就教给大家十个教育孩子的最佳时期，希望对大家有帮助。

1、新学期开始的时候。新的一年、新的学期开始或孩子进入新的学习环境时，会有一种新的意识、新的能力，此时家长因势利导，当会"旗开得胜。"

2、孩子享受成功喜悦的时候。家长若能在祝贺鼓励的基础上，对孩子提出明确具体的要求，将会收到满意的效果。

3、孩子感受委屈的时候。家长若能主动地以冷静、宽容和同情的态度去帮助孩子解释，孩子会产生感激之情，也就易于接受家长的告诫了。

4、老师来访的时候。家长应把孩子的长处告诉老师，同时以希望的口气指出孩子的缺点，不宜单纯地"告状"。

5、孩子有困难或遭遇失败的时候。家长不应训斥，而应肯定成绩，对不足之处给于点拨，帮其走出"困境"。

6、孩子有较大过失的时候。这时家长的理解、同情、体谅是孩子最需要的，很多时候，循循善诱能收到振聋发聩的效果。

7、孩子对某些事物怀有浓厚兴趣的时候。家长应积极支持、鼓励，用兴趣推动孩子去寻求知识，激励孩子深入钻研。

8、有较大集体活动的时候。这是教育孩子遵守纪律，为集体争光，培养集体观念的极好时机。

9、他人取得成绩的时候。孩子往往会暗下决心"我也要做出成绩"，家长要抓住这一时机，对孩子提出适当目标要求，使其一时热情变为持久的行动。

10、外出作客或有客人来访的时候。一般的孩子都喜欢听好话，不愿在别人面前现丑，所以这时应注意保护孩子的自尊心，不在客人面前"揭短"，多谈孩子的优点和长处，恰当提出希望。

家教时如何巧用心理效应

无论神马人，受激励而改过，是很容易的，受责骂而改过，却不大容易，而小孩子尤其喜欢听好话，不喜欢听恶言。因此，爸妈在教导孩子的时候，不要总是用严厉的语言、严肃的面孔，让教导如同冰刀霜剑，容易刺伤孩子的心灵。爸妈不妨巧用心理效应，让教导变得平和亲切，容易接受。

"放大效应"：让批评变成欣赏

玲玲看到妈妈在厨房里忙碌，便过去帮妈妈择菜。结果，她把菜叶弄得满地都是。妈妈见孩子这样帮"倒忙"，气不打1处来，便明褒暗贬地对孩子说："您可真能干，大家家都快成菜市场了。"因为妈妈这句冷嘲热讽的话，打击了孩子"尝试"的积极性。玲玲从此不再帮妈妈择菜。而素素的母亲，在发现女儿淘气地将自己刚洗完的衣服又放回水池里以后，只是惊喜地对女儿说："宝贝，您真得长大了，能帮妈妈干活了。让妈妈教您洗衣服好吗？"结果，女儿兴致勃勃地学会了洗手帕，后来又学会了洗衣服。

爸妈在批评孩子时，应善于发现孩子哪怕是微小的优点，及时给予认可、肯定，往往会收到非常好的教导效果，大家不妨把这种效应称为"放大效应"。假如孩子习惯撒谎，大家不妨在孩子说实话时表扬她，用表扬强化诚实，使孩子克服撒谎的缺点；假如孩子学习不够认真，大家也不必劈头1顿数落，不妨在孩子认真学习时，用表扬去巩固孩子的认真。只要大家擦亮善于发现优点的眼睛，孩子就会因为大家的发现而很快进入健康成长的轨道。

"爱抚效应"：激发孩子的情感

小女孩娇娇６岁了，有1次生病去医院打针。第1次打针时，是妈妈带她去的。在准备打针时，娇娇哭了。她怕痛。妈妈说："孩子，不要怕，您只要趴在妈妈的怀里，紧紧地抱着妈妈就不痛了。"妈妈边说边温柔地抚摸着女儿的头部和背部。果然，娇娇认为那1针比想像中的痛减轻了许多。打完针后，她问妈妈："是不是那痛转到您身上了？"妈妈笑着点了点头。娇娇第2天去打针，是爸爸带她去。进了注射室，娇娇说："爸爸，我想让您抱着我。"爸爸不耐烦地挥挥手说，"就您麻烦，这么大的人了，打个针还用大人抱？去！自己趴到椅子上去！"

结果，还没打针，娇娇就"痛"得流出了眼泪。最后，当针尖打进娇娇身体时，她痛得大哭起来。同样是打针，娇娇趴在妈妈的怀里，享受着温情的语言和爱抚，就认为不怎么痛，而独自趴到椅子上接受打针，娇娇就痛得受不了。

心理学家研究证明，爱抚出现的感觉，可以使人的神经系统中的化学物质发生变化，从而缓解紧张，改善情绪，增加自信。绝很多爸妈都深爱着自己的孩子，因此，不要吝啬自己的爱抚，不妨微笑着摸摸孩子的发，抚抚孩子的肩，弹弹孩子身上的土<有时未必真有泥土>，正正孩子的衣领<有时衣领未必歪斜>，整整孩子的衣襟<有时衣服未必有熠皱>……特别在孩子遇到艰难和挫折时，紧紧拉着她的手，注视着她的眼睛，对她说："不管发生神马，您对大家都是最重要的，大家永远爱您，支持您！"这些细微的举止，会在孩子的脑海里泛起爱的波涛，既能减轻孩子的心理压力，又使孩子容易接受爸妈的推荐。