不要总想让孩子听话

不要总想让孩子听话

常常听到有妈妈和我抱怨“这孩子越来越不听话了”“怎么和他说什么都没用”“你让他往东，他偏要往西”“怎么讲道理都没用，惩罚也没用，过了就忘了”“他一哭全家人都投降了”。

每每听到这些话，我都感到由衷的难过，我难过的是一个可爱聪明的孩子正在被成人肆无忌惮的随意改变着，他终将会变成毫无特点的另一个翻版！

我努力地发现中国现代教育到底哪里出了问题，根据我早年针对西方儿童所做的个案追踪调查，似乎发现了一些端倪，现在和大家分享一下。在美国，家庭教育和学校教育中常用一种方法叫做“Time-Out”是英语中的一个词汇，本来用于体育比赛中，表示“暂停”。然而，在许多美国家庭里，这已经成了父母用来“惩罚”犯错孩子的方法，翻译成汉语就是“计时隔离”，类似于我们所说的“关禁闭”。

你的孩子有被真正的尊重吗？一位美国母亲及她的两个孩子驱车外出。一开始，母亲只忙着和6岁的大孩子交谈。一会儿，3岁的小孩子就开始在座位上故意发出响声，甚至还用脚尖踢前面的东西。母亲明白了，对我笑着说：“他不高兴呢。”然后，她立即向小儿子道歉，并且马上改变谈话题目，两个孩子很快都开心起来。我想，“计时隔离”之所以这样奏效，是因为这种做法与孩子平时所受到的待遇有着极大的反差，所以才能在心理上给他以极大的震动。

小惩戒为什么不起作用？美国法律规定，孩子必须随时有成人陪伴或看护，幼儿园还明文规定：老师的职责包括给予孩子充分的关注，不能凭老师的意愿随便遏制孩子的要求。在这样的环境中，孩子很少会感到被冷落或孤立无援。所以，一旦被隔离，被冷落，就自然会对孩子产生一种强大的威慑力。所以在美国“计时隔离”成为了家庭教育和学校教育中的“法宝”。而在中国，这样的小惩戒似乎没什么效果，加以反思不难发现，我们的孩子还没有真正的被关注，他们没有绝对的权利和自由，不能随意选择自己喜欢的事情去做，耳边充斥着家人的呼唤声是常有的事儿。那么，“计时隔离”这样的方式对于中国的孩子来说似乎也就显得无足轻重了，慢慢的，孩子变得不再有所顾忌。

建议：1、不要再说“妈妈生气了！妈妈不喜欢你了！”这样的话只会让孩子建立错误价值观，他们的乖巧是为了赢得成人的开心和喜欢。（36gH.CoM 合同范本网）

2、不要再对孩子说“不可以……”你只要让他知道他可以做什么，孩子就不会因为无所事事而捣乱了呀！

3、给予孩子真正的关注！让他知道，他不是附属品，他有被尊重的权利，这样他才会懂得尊重他人。

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孩子不听话要正确教育

在孩子小的时候，总是有出现一段不听话反抗家长的时期。比如宝宝1岁多时，个体意识开始发展，不愿随意听从别人的安排，而是凭借自己的判断与思路来为人处事，到2岁时尤其明显。

但多数父母已习惯于让宝宝听从自己的指令，凡事替他安排，一方面是出于父母之爱，另一方面是自我意识的狭隘，总是从自己的想法出发，希望宝宝服从于自己。因此，当宝宝开始独立思考时，“不听话”的冲突就油然而生。

父母应该坦然面对这种冲突，不要条件反射式地想利用强势手段来解决，这可能使宝宝将来唯唯诺诺缺乏主张，或成为阳奉阴违的人，或让他误认为暴力才是解决冲突的最好手段。

当冲突产生时，家长要给宝宝充分的尊重，这样不会伤害宝宝自尊而使冲突加剧，然后再跟宝宝沟通，站在他的立场想想解决矛盾的办法。如果宝宝的想法只是违背大人的意旨，本身没有原则性的对错，那么多数情况下要尊重他的想法；如果是原则性的问题，那么父母就要坚持原则。

父母如果能把宝宝当成独立的人，凡事平等商议，宝宝将来不仅能够独立思考，善于解决问题与把握发展机会，而且喜欢与父母交流思想与分享酸甜苦辣，这才是天伦之乐。

孩子的“听话”与“不听话”

在生活中，许多家长不自觉地要求孩子听话。在很多人眼里，孩子的好与坏，可用听话与不听话来衡量。那么，听话的孩子就是好孩子吗？下面听听两位儿童教育专家的说法。

孩子的“听话”与“不听话”

郑州大学心理系教授许慧说，无论是在家里，还是在学校，听话的孩子方便管理。这也是不少家长和老师在潜意识里更喜欢听话的孩子的原因吧。

许慧说，这要从两方面考虑。一方面，孩子年龄越小，受环境的影响越大，自身经验不足，需要成人的指导才能健康成长。从这个角度看来，孩子如果“听话”也许能少走弯路，少犯错误，少受伤害。

另一方面，孩子不但是一个主动探索的个体，又是一个独特的个体，如果处处听话，自己就没有探索的机会，没有选择的机会，更没有自身经验积累的机会。

随着孩子年龄的增长，环境对孩子的影响会相对降低，孩子有了自己的思想，有了独立解决问题的能力，成人如果还把他们看成小孩子，要求孩子什么都听成人的，这时就会出现问题，孩子会反抗成人的管教，甚至会产生逆反心理。

与家长合作的孩子，才是好孩子

在郑州市艺术工程学校教研室主任杨海燕看来，把“听话”与叛逆对立起来是不妥当的。长期从事幼儿教育的他认为，从儿童心理学来讲，孩子太听话或者太叛逆，都是不正常的。所以说，强强爸爸的朋友的担心，也不是多余的。“孩子的培养，关键在于把握一个‘度’。”

许慧教授说，实际上，我们这里的“听话”，不是什么都听父母的，而是希望孩子与父母之间形成良好的合作、互动关系。

那么怎样培养与父母“合作”的孩子呢？

第一，要尊重孩子，把孩子看做独特的个体，不要把孩子看做控制的对象，允许孩子在探索的过程中犯错，帮助孩子矫正错误，这样孩子自然就会与你合作。

第二，孩子情感和行为的独立是孩子长大、成熟的标志，并不意味着孩子与你作对，非要不听你的话。

第三，允许孩子有自己的选择，锻炼孩子自主选择的能力，不要从小就要求孩子长大后实现大人未完成的心愿，这其实是一件很残酷的事。

要相信孩子能处理好自己的事情，如果父母经常说：“你能行，我相信你的能力。”无疑会鼓励孩子去尝试，但在尝试的过程中，父母要给孩子提出合理的建议并加以指导，孩子会很重视你的建议，合作关系自然形成。

第四，要允许孩子与成人有不同的意见，允许孩子与父母争论。让孩子参与家庭或学校里的重大事情决策，这是对孩子价值的认可，孩子会觉得你尊重他的存在，那么，他也会重视父母的建议，久而久之，孩子就会凡事与父母沟通、充分与父母合作。

第五，让孩子学会控制自己的行为。父母要帮助孩子建立“是非”观念，让孩子明白什么是可以做的，什么是不可以做的，在孩子脑子里逐渐建立一个行为判断标准，孩子按照这个标准，才能认识到自己的行为是否正确，才能学会控制自我。

如何教育太听话的孩子

每个孩子都有自己不同的气质和个性，与生性活泼、叛逆的孩子不同，有的孩子天生就文静、听话、乖巧。这类孩子的家长如果不注意，可能会使他们太内向、太顺从、太娇气，缺乏独立意识和探索能力。

那么，作为这类孩子的家长，该怎样帮助孩子健康成长呢？

杨海燕说，对于生来听话、乖巧内向型的孩子，首先要允许他的个性存在，不要强求改变他。特别是在孩子刚开始学习生活本领时，确实需要大人的照顾和帮助，父母一定要及时帮他们解决问题，不能只考虑为了锻炼孩子，而不顾及他们现有能力而让他们自己去做，长此以往又会使孩子形成焦虑型人格。

其次，随着孩子年龄的增长，家长可以有意识地通过环境影响孩子，使之成为一个既听话又讲道理、既文静又活泼、既乖巧又有独立性的孩子。这种理想的状态需要长时间的培养，急不得，也急不来。

杨老师还提供如下一些方法，供家长参考：

(1)鼓励孩子大胆触摸家里的物品。将危险品、不能动的物品收拾好，其他物品让孩子去触摸，如电话、电视机、电脑、音响、手机等等，只要孩子有兴趣，不要限制他，让他去学习使用。孩子在自由模仿和探索中，其独立思维的意识和动手的能力会得到充分的锻炼。

(2)鼓励孩子大胆说出自己的想法。在生活中遇到问题，要引导孩子说出他的想法，表扬和支持孩子的主见，并适当满足孩子的要求。

(3)不轻易批评孩子。在生活和游戏中，只要不是原则性错误，一般不指责他，其目的就是为了保护孩子的独立意识和探索精神。

(4)不溺爱孩子。乖巧、听话的孩子，如果太溺爱，就会有性格懦弱、依赖性强的“毛病”。

育儿心得：孩子不一定要“听话”

育儿心得：孩子不一定要“听话”

我们每个人从小就听大人说："小孩子要听大人话，这样才是好孩子，长会有出息！"因此，我们会很听话，至于有没有出息，事实证明一切。但是我们依然很听话地对自己的孩子说："你要听话哦！这样才是乖宝宝！"我们已经习惯了这句话，并且已经形成了这样

的一个固定模式了。当然，也就很自然地一代一代的传承下去。

然而，当老师让我读这篇文章时，我的第一个念头就是：“老师，你没搞错吧！孩子要是不听话了，那不得翻天了！不得爬到老子头上来了！那不得把房子给拆了呀！这现在是啥教育理念呀！”

可是连续读了数遍之后，我发现我的心在哭泣！

我有两个女儿，老大8岁，今年三年级；老二4岁，今年中班。我对她们就是两种教育手段，也让我看到两种结果。

老大，是我们的第一个孩子，所以我们非常的痛爱，她

也很可爱，很聪明，很灵巧，就是那种人见人爱的小孩子。

可我还是觉得不够完美，因为我太爱她了！所以我总是要求她要“听话”，事事都要听我的话。渐渐地我发现，孩子的笑容变少了，笑声没有了。可我还是要她听话，只要听话就是好孩子。慢慢地孩子进入到小学，问题就开始暴露：孩子常被同学打哭也不敢和老师说。作业不会写时，就等着给答案。一开始很爱学英语，但爸爸却说：“英语不用学，将来都是外国人学中文，没人学英语了！”孩子非常听话，再也不好好学英语了！现在三年级了，英语考试不及格，她开始伤心了，想要好好学英语了！

老二，早产将近一个月，出生时很小，差点进暖房，所以我们对她没有任何要求，只希望她能开心快乐的长大，所以我们对她就是放手自然教育，给她空间，让她自己去经历，去探索，很少对她说：“你要听话！"这类的话。反而让我看到她独立、自信、又有爱心。现在每天放学回来，都要学姐姐写作业的样子，自己给自己布置功课，一做就是一、二个小时，非常省心。

因此，作为家长不是一味地要孩子“听话”！而是应该引导孩运用自己的头脑思考，多动脑便会多办法、多突破，明白事情应该怎样做，更应该因为事情能够给他足够的价值而主动地做。若孩子总是主动地去做应该做的事，那么就不会再有“听话”的需要了。

现在学习了家庭教育課程，知道了：家长的责任是帮助孩子成长，也就是发展出孩子的自主能力，这才是家长的使命，这才是真正爱孩子！

孩子不听话是因为家长“不会听话”

“当他是学龄前儿童时这样做，当他十几岁后，还会愿意和你谈话。你会对自己的表现非常满意。”

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让父母与孩子保持密切关系的一项最重要的技巧是倾听，而不是教育、建议或提供解决方案。

这些东西不仅孩子不需要，还会阻碍他们形成自己的想法。

孩子真正需要的是你聚精会神的倾听。

有时，你需要倾听他的语言；

有时，你需要观察他行为传递的信息。

优秀的倾听者需要倾听弦外之音。

要想孩子“听话”，首先家长要——“学会倾听”

要成为一名出色的倾听者，只需培养优良习惯。但是，与所有习惯一样，倾听习惯需要实践。那么，如何培养倾听习惯呢？

1.记住闭上你的嘴

“倾听”的字母还可以组合为“安静”，这难道仅仅是巧合吗?

2.当你与孩子沟通时，一定要专心

面对孩子，你是否随口应付、被迫答复、被动反应？如果是，按下你内心的暂停键。（是的，有时，你的确需要按下这个暂停键。这一过程仅需3秒钟时间。）停止工作，深呼吸，然后合上你的笔记本。看着孩子的眼睛，专心倾听。

3.注意孩子开始讲话的方式，然后做出回应

你必须具有很强的自律精神，才能迫使你将注意力从手头工作转移到孩子的问题上。这是一个重要信号，孩子可以据此判断，在他需要你的时候，是否可以信赖你。孩子主动发起的讲话比你的询问重要得多，例如，你可以借机了解今天学校发生的事情。

4.如果你现在不能听他讲话，应该这样答复他

“我听到你对这事感到愤怒，我希望我们能够认真讨论。不过，现在我需要安排大家去上学，所以暂时还不能和你讨论。我们可不可以定一个时间，就在今天晚饭后讨论怎么样？”然后，一定不要忘记你的许诺。按时和他讨论。这样，你才能赢得孩子的信任。

5.要全神贯注

现在是你倾听孩子讲话的时间。工作问题可以先放一放。孩子能够感受到你是否在真正倾听。他可能不会流露出来，但是当你假装倾听，实际心不在焉时，他的自信心会受到伤害。

6.为了开启对话，要积极确认并反映他的感受，不要进行判断或给出建议

“你对弟弟非常生气”和“你似乎担心今天的野外旅行”，这些都是开启对话的方法；“你必须努力和弟弟相处”和“不要过分担心野外旅行，你必须去”，这些都会结束对话。

7.提出非判断性问题，鼓励孩子给予真实答复

“今天午饭时你和谁坐在一起?”或者“拼写测验怎么样？”比“今天上学怎么样？”要引出更多谈话内容。以“为什么”开头的问题常常让孩子处于戒备状态：“你为什么穿那个？”与“对于今天的野外旅行，你认为大多数孩子会穿什么衣服？”相比，后者效果要好得多。

孩子真正需要的是你聚精会神地倾听。

8.不要急于提出方案或建议

这意味着，你必须控制自己对问题的忧虑。你的孩子需要一个宣泄的机会，否则他无法更好地思考。然后，他还需要一个思考解决方案的机会，在此基础上，他才能培养自信和能力。

9.确保话题的安全性

如果内心忧虑，人们是无法认真倾听的。如果他们感到不安全，他们通常会退缩或攻击，大脑的思维功能则会随之关闭。如果你看到孩子表现出愤怒、恐惧或悲伤的情绪，要及时与他重新建立联系。告诉他，同时也告诉你自己，你非常爱他，你有责任找到一个适合所有人的解决办法。

10.通过控制自己的情绪，让孩子感到对话的安全性

不要过于掺入个人色彩。首先，深呼吸一下。如果你感到负有责任（“我原本可以阻止这件事！”）或者恐惧（“我不敢相信这种事发生在我孩子身上！”），你要努力镇定下来，将你的感受放在一边。现在不是分析你的时候，内心忧虑于事无补。事实上，无论你的孩子在讲什么，你都可以稍后再处理自己的感受。提醒自己，现在最重要的是帮助孩子处理好这些棘手的感受。当他心情稳定之后，帮助他制定正确的行动计划。

如何让孩子听我讲话？

父母们提出的一个最常见的问题是，“我如何才能让孩子听我讲话？”孩子的头脑中有很多想法，从午饭时和谁坐在一起到足球选拔赛，再到最新的计算机游戏。在他们的名单上，父母的座次相当靠后，让我们颇为尴尬。即使蹒跚学步的孩子，关心的事情也与我们不同。他们不明白，为什么要在此时此刻洗澡！

当然，向我提出这一问题的父母们并未真正思考倾听话题。他们希望弄明白的是，如何让孩子照他们说的话去做。那么，秘诀是什么？先建立联系，再试图纠正。下面，我们详细讲述一下具体做法：

●在你吸引孩子的注意力之前，不要开始讲话

主动与孩子接近，轻轻触摸他。看着他的眼睛，直到他抬起头来。然后，开始讲话。如果由于某种原因你不能这样做，务必确保吸引他的注意。例如，当你正在开车时，可以这样说：“我能告诉你点儿事情吗?”

●不要重复讲过的话

如果你已经问过一遍，孩子没有做出回答，不要简单地重复。你没有吸引孩子的注意力。此时，你应该重新返回第一步。

●言简意赅

大多数父母讲话太多，弱化了要传递的信息，失去了孩子的注意力。当你向孩子作指导时，要尽量言简意赅。

●从孩子的视角看待问题

如果你正忙着做自己喜欢的事情，你的配偶命令你停下来做另外一件对你不重要的事情，你会有何感受？你是否会不予理睬？但是，如果你赞同他的观点，效果就会大为不同：“我知道，现在很难停下来，亲爱的。但是，我需要你……”

●寻求合作

没有人喜欢听他人颐指气使地下达命令。所以，要语气温和，给出选择。“现在该洗澡了。你是想现在去，还是过5分钟去？好的，说定了，5分钟，好吗？我们拉钩。”

●要安慰，不要责备

当我们情绪波动时，孩子就会关注我们的情感，忽视我们传递的信息。如果你的目的是让大家都上车，不要浪费时间思考你第一次要求时他们为什么不听你的话。这样做，只能让大家心情更加糟糕，包括你在内。你该深呼吸一下，帮助孩子准备上车。上车之后，你可以让他们帮你想办法如何准时走出家门。

●设定例行活动

例行活动越多，你作为操练官的可能性就越低。如果孩子在做日常活动时你为他们拍了照片，并将它们张贴在一面小小的招贴画上，经过一段时间，他会对这些事情担负起责任来。你的职责仅限于提出问题：“离开家之前，你还要做什么？我们来检查一下。”

●做专心倾听的榜样

如果孩子向你讲述白天发生的事情时，你的眼睛却在盯着自己的电话，你这是在告诉他如何处理家庭交流。如果你真的希望孩子听你讲话，就要放下手头的事情，专心听他讲话。这只需几分钟时间。

当他是学龄前儿童时这样做，当他十几岁后，还会愿意和你谈话。你会对自己的表现非常满意。

【编者说】

1、只有我们先学会了“听话”，孩子才有可能变的“听话”；只有当我们开始从“上帝”的宝座上走下来的时候，放弃了命令、安排，才有可能与孩子更好的建立起连接，而只有先建立了连接，才能有更好的沟通与合作

试想一下，一个对你既不理解、又不尊重，完全无视你内心感觉的人，你还愿意与他沟通、合作么？你心中不会对他的命令与安排产生敌意与抵触么？甚至在对方和你说话的时候，你心里都在小声嘀咕着诅咒他……可以想一想自己的童年，或许就会有一两件记忆深刻的事情令你难忘，虽然那时的你还小，不明白自己为什么那么愤怒与不满

同理，如果你能想通自己的感受，那就可以深刻的体会孩子的感觉了。并不是孩子不想“听话”，而是被家长的行为推到了那个“不听话”的位置上了

请永远记得：孩子是一个有自主意识、思想的，独立的人

2、很多时候我们情绪失控，不能保持平静的状态面对孩子的问题，是因为自己的大脑自行运转机制所致。惯性思维会使得我们忽略了眼前这件事并没有多么严重、糟糕，而是联想起以前一系列孩子令你不满意的事情，甚至预想出可怕的未来，这些联想叠加在一起，就会使你变的焦躁不安，愤怒指数直线飙升！进而失控爆发

所以，面对孩子的问题时，记得时刻提醒自己，别把简单的问题复杂化：你要做的只是处理眼前这件事，而不是制造激化矛盾或是发泄自己的情绪

3、聊起孩子不听话的问题，我听过太多父母的头疼抱怨，如何才能真正做到和孩子很好的沟通、合作呢？除了今天文中讲到的尊重、倾听，还涉及到家长的说话语气及方式，是父母一定要了解的！奶爸就介绍给你看两篇专门讲语气与方式的文章

让你的孩子听你的话

孩子，即使在伊呀学语的一两岁，也有自己的意愿和喜好，也有自尊。因此，当我们向孩子提出要求，如要他去睡觉、收拾好玩具、去洗手、小声说话或者不要打狗、别乱跳的时候，只把他当作一件无意识的物体来驱使，就有可能遇到抵抗；而如果使用艺术性语言，使他感觉到自己被你所喜欢、所尊重，他往往就会很快地顺从：

不可否定

当你向孩子发出“不要去！”“不许吃！”“把它扔掉！”等等否定其当时行为的要求时，他会感受到压迫或者打击，会自觉或不自觉地产生抵赖情绪。因此，当你希望他停止正在进行的活动时，最好把否定语改为肯定语，别对孩子说“不许你这样做”，而是要说“你可以那样做”。

例如，当他抓住毛茸茸的小鸡要放到水里游泳时，你可以说：“哎呀，你想看动物游泳吗？笼子里那只小鸭可厉害啦，它游得比小鸡好?你抓来试试看。”这样一来，他往往就会放下小鸡去抓小鸭。

当你看到孩子在水泥地板上翻筋斗而担心他摔伤时，你可以说：“你上次在海绵软垫上翻得很好看，到上边翻一下给我看看。”

当你看到他拿你的唇膏来画画时，不必厉声制止，而是可以说：“邻居那个小明画的花很好看，他用的是彩色画笔。咱们家也有，你要吗？我拿给你。”

几个选择

一般情况下，当你要求孩子做一件事时，如果只提供一条途径，别无选择，他会感觉到拘束；而如果提出几条可容他选择的途径，他就会产生“由我拿主意”的自豪感，就会积极行动。

例如你想让他洗澡，可以这样说：“是洗澡的时候了，你是要淋浴呢还是要盆浴？”

天冷了，要他添衣服，你可以说：“这件衣服真漂亮。你是自己穿还是让我来帮你穿？”想让他弹琴，你可以说：“老师安排你今天弹琴20分钟。你想现在弹呢，还是中午弹，或是等到晚上弹？”要开饭了，你可以说： “你是先喝汤还是先吃饭？”这样一来，他就不觉得你是在强迫他，而是在征询他的意见，想抵赖也不好抵赖了。

设置比较

孩子都有不甘落后的上进心，因此在一般情况下，给他设置几个比较，往往会促使他的行动。

很晚了，他还不肯睡觉。怎么办呢？单纯的命令是不行的。你可以说：“已经11点钟了，小明已经睡了。他明天有良好的精神做游戏，很可能拿冠军。”

当他兴冲冲地在卧室踢球时，你不必强行制止。可以说：“昨天小亮在球场踢球，踢得很远，很多人喝彩！”

他写字潦草，你可以说：“你写得比表妹快，可是她写的比你整齐。”

赞扬别人，实际是对他的引诱和推动。

针对行为

无论孩子犯了多严重的错，我们都只能让孩子明白，我们不赞成他的行为，而不能否定孩子本人。当孩子把鸡蛋当球甩烂在地上，骂他“真蠢”，他肯定不服气。而如果说：“你把鸡蛋甩烂在地，咱们中午就没鸡蛋吃了。怎么办呢？”这样一问，他就知道自己错了。他往楼下人家的雨棚上淋水，你如骂他“没道德”，他可能会顶回来。而如果说：“楼下那户人家正在睡午觉，水声可能会把人家闹醒。”这么一说，被批评的是水声而不是孩子，他就容易接受。当他拿一家人的午餐肉肠去喂狗时，你说：“都6岁的人了，人狗食还分不清楚！”他可能会反怨你为何不事先告诉他。而你如果说：“以后记住：人吃的放在冰箱里，狗吃的放在纸箱里。”他可能就会笑嘻嘻地说“记住了”。

别总是怨孩子不听话，有时，也需要想想自己原因。同样的事物，调换一个角度就不同了，同样的，一句话，换种说法效果也就完全不同。以上是我的一些经验之谈，诸位家长不妨试一试。

如何让孩子乖乖听话

你千万不要小看一个两三岁孩子的智商，因为，在要不要起床，要不要穿衣服的问题上，他们的“抗争”经常会表现出惊人的“智慧”。

一则刊登在近期美国《育儿》杂志的文章就描述了一名心理学硕士妈妈与自己两岁儿子凯文之间的“较量”。

此外，她还提出了一些行之有效的方法，让孩子们乖乖听话。

不妨装装糊涂

即使是最不听话的小孩，在父母显得无能为力时，也会同情父母。所以，有时候要让孩子相信你需要被帮助。

如果孩子拒绝将自己的玩具收起来，你也可以拿出些玩具，然后把它们放到浴盆或厨房的碗橱中。当孩子提出抗议时，你就可以装作很无辜地说：“我不是已经将玩具放到玩具盒里了吗？”这时候，孩子会同情你，然后帮你把玩具放回它们该呆的地方。

引导他看到积极的一面

孩子因为愿望没有达成而吵闹时，最好的方法就是让平淡无聊的事情变得有趣。比如，孩子想到操场玩时，突然下雨了。这时你可以告诉他：“这是一场很棒的雨哦，现在我们终于有机会在屋子里野餐了。”这会激起孩子的兴趣，进而变得兴奋起来。

巧妙利用逆反心理

如果你说东，孩子就说西；你说西，孩子就说东。这时候，不如反其道而行。

比如，当我希望儿子能动作迅速一些时，会假装很赶时间，“我拿不准，你能不能在我出发之前收拾好哦。”然后，他就会冲到衣橱前，拿出自己的鞋子和夹克，迅速穿好衣服。

正话反说的方法，是利用了孩子渴望独立的心理特点，使双方都得到各自想要的东西。但这种方法一定要采用有趣的方式，而且不要过度使用，否则，孩子也会识破的！

学会说“好吧，但是……”

对刚学会走路的小孩来说，只要让他们知道能做自己想做的事，就会表现得非常配合。因此想拒绝他们的要求时，家长们可以采用“好吧，但是……”的说法。你可以说：“好吧，你可以吃一个面包，但是，我们应该先一起吃晚餐。”或者说，“好吧，我们可以看一会儿动画片，但是我们要先把玩具收拾起来。”孩子们通常会反抗“不”，但无法反抗“好吧，但是……”

提前准备点吃的

或许，大部分孩子在发脾气的时候，你并不知道他们是为了什么。但如果能提前给孩子切几片苹果预备着，也许就能解决这些问题。因为，让孩子们感到舒适开心其实是件很简单的事情，尽量满足他的基本需求——食物、睡眠，这些就足够了。

跟不听话的孩子过招

跟不听话的孩子过招

家长通常有一个苦恼，我们那么爱孩子，孩子却不听话，让大人烦恼不已。不听话，也就是不听从指令。今天，我只用两招帮助家长解决孩子不听话的问题。

一．不听话的常见现象

1.老要吃垃圾食品。

2.喜欢买东西。

3.不好好吃饭，不爱吃蔬菜。

4.不按时睡觉。

5.习惯对大人说“不”。

不听话的原因

家长原则性不强。当你说不行时，孩子坚持哭闹，你就妥协了。这个过程，孩子从中得到了实惠，这种行为就会增强。也就是说：不听话其实是我们家长强化的呀！

解决问题的两个绝招：

1．建立规则，有奖有罚。

2．父母老人统一战线。

建立规则要跟孩子讲清道理，让孩子理解你的决定。决定前并给孩子两次提醒，奖励前有提醒，惩罚前有警告。两次过后，坚决执行。你就准备第一次孩子大闹天空的情形。关键是第一步，家长决不让步，只管执行，可以哄孩子：你哭，妈妈也伤心。可规则是你同意的，一定要执行。就像我们从不批评老师迟到，但会笑嘻嘻的把工资扣了。执行规则，父母老人统一战线，这是原则。孩子很聪明，他会利用家长对他的爱步步进逼，我们可以爱他，但不能让他违备规则。

总结：大人统一战线→立规矩→执行前警告→坚决执行→大人统一战线。

具体方法

1．解决老要吃垃圾食品怎么办？

定次数法。

奖励法：达到家长的要求，奖励一次。这样让孩子理解，努力才能有收获嘛！

实验明理法：把那些垃圾食品拿回来，放在家里，半年不坏，问孩子什么原因？

2．孩子喜欢买东西怎么办？

定金额法。

奖励法。

3．不好好吃饭，不爱吃蔬菜怎么办？

明理法：妈妈也不爱吃蔬菜，问孩子妈妈为什么要吃蔬菜呢？

榜样法：大力水手就爱吃菠菜。

游戏法：用钓鱼的游戏喂孩子吃菜。还有一个有趣的游戏，让孩子闭上眼睛猜猜他吃的是什么菜。还可以让孩子把菜中包些饭，或饭中包点菜，感受一下新鲜的感觉。孩子这样多吃几次，就适应了蔬菜的口味。

4．不按时睡觉怎么办？

讲故事法：讲枯燥点的故事，说慢点，催眠性质不要太有趣，以免给孩子讲兴奋了。

同睡法：到孩子睡觉时间了，就跟孩子一块睡，别坐上孩子身边，想等孩子睡着了自己看电视上网打麻将什么的。当然，也要先跟孩子定规矩，到时一定要睡觉。第一次，孩子依旧会很凶的哭闹，第一次，跟孩子比坚持力，第一次坚持下来就行了。

５．习惯对大人说“不”怎么办？

定规则法就行了。

让孩子既听话又有主见

每一位父母都希望自己的孩子听话，并且认为听话的孩子就是好孩子，把孩子听话作为评判好和坏的标准。听话的孩子固然是好孩子，但是，一味的听话而没有了自己的主见，这同样会成为孩子的“短板”，从而会对孩子的成长造成不良的影响。

只听话，而没有主见，很容易让孩子形成“奴仆型”的性格，事事都是随风倒，别人说什么就是什么，永远都是以一名追随者的角色出现。有主见，而不听话，很容让孩子形成“偏执型”的性格，不管做什么事情都是自己拿主意，不善于听取别人的合理化建议，自我为中心，不会变通。

太听话的孩子肯定不会有主见，但是有主见的孩子未必不是一位不听话的孩子，这需要父母给予正确的引导。所以，不要事事都要求孩子听话，而是，父母要通过自己的言行，去影响孩子，让孩子主动听话，主动的征求父母的意见。

当孩子主动听父母说话的时候，这就证明父母所说的话对孩子起到了帮助的作用，孩子按照父母说的话去做事，得到了别人的认可和成功，那么，孩子也会在被认可的基础上，认可自己的能力，认可父母的建议，在成功带来的喜悦和鼓励之下，孩子就会敢于面对问题，勤于思考，从而心甘情愿的听父母的话。

要想让孩子有主见，父母就要多训练，孩子就要多“锻炼”。这里的锻炼并不是让孩子去跑步锻炼身体，而是，让孩子多做一些事情。有主见，就要多做事，孩子不经历一些事情，就不会思考，也就不会有自己的想法，又怎么可能会有自己的主见。

所以，在家庭环境里，父母就要有意识地安排孩子去做自己力所能及的事情，孩子在自己做事情的过程中就会激发其自身的能力。比如带孩子去超市购物，让孩子自己去买一些日常所需用品，这都是锻炼孩子的最好契机。

家庭中的一些事情都要让孩子参与进来，不要认为孩子小，不懂事，给他说了也不管用，有的时候还添麻烦。如果不让孩子参与，他就永远不懂事，把问题抛给孩子，听听他们的想法，即便是不采纳，也能够通过让孩子参与的方式，知道孩子是如何想的，怎么看问题的，然后，再进一步去引导，以此来激发孩子的思辨能力。

父母怎么做，才能让孩子既听话又有主见，既能表达自己的看法，又能善于倾听，采纳别人的建议呢？

就事论事，不要延伸

当孩子遇到问题的时候，要协助孩子一块去解决，千万不要因为一件事情没有处理好，又牵引出其它的问题。比如：当孩子犯了错，很多父母会把之前的陈年旧帐翻出来，认为这样才会起到“警示”的作用。

父母这样做不仅帮不到孩子，而且还会因为问题的延伸，引起孩子的反感，从而让孩子不听话，有时并不是孩子不听话，而是父母说的话不中听。

多听少说，不要打断

当孩子在叙述一件事的时候，父母要耐心的听完孩子所说的话，而不要从中打断，或者过早的判断，下定义。因为，很多事情孩子有自己的想法，只有通过孩子的倾诉才会了解孩子内心的感受，倾听对于孩子来说就是一种接纳，父母的接纳会让孩子乐于表达，当孩子说完了自己的想法后，父母再说出自己的看法和观点，孩子就会容易接受父母的建议。

父母的“断章取义”，会引起不必要的麻烦，孩子也会因此不愿意表达自己的想法，一切事情都等着父母做决定，这样的孩子又怎么能有自己的主见？

探讨征求，不要唠叨

在家庭环境里，不管孩子年龄多大，如果能够遇事就和孩子说一说，特别是关于孩子的事情，提前征求一下孩子的建议，和孩子一起探讨问题，这种形式会激发孩子的思考，从而锻炼孩子分析问题、解决问题的能力。如果父母能够放下架子，以平等的方式对待孩子，孩子也就会自然而然的听话。

父母的唠叨会让孩子无所适从，因为，唠叨会扰乱孩子的思考，不但不能够起到让孩子听话的作用，还会因为唠叨让孩子产生反感。

孩子最初的处理问题的方式、方法，大多来源于家庭，来源于和父母日常的互动。所以，让孩子听话是有必要的，但是一定要讲究策略，因为也只有孩子听话，才能够引导孩子有自己的主见。

不要单纯的让孩子听话，因为听话未必就是优秀的孩子，也不要只让孩子有主见，如果坚持自己没有见解的主意，只能是固执己见。听话，就是能够分析利弊，善于借鉴；主见，就是有主意，更有自己的见解，听话又有主见才是一种智慧。