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育儿观念:当自己的孩子不如别人时,请沉住气

发布时间:2020-12-04 幼儿园教师的教育观念 教育孩子的听课笔记 幼儿园孩子的游戏

育儿观念:当自己的孩子不如别人时,请沉住气

幼儿园举办了家长开放日活动,我们点点班邀请家长来园看孩子在园的一日活动,亲身了解自己宝宝在园的情况。集体活动、生活活动、自由活动,孩子们有序的进行着,给爸爸妈妈们带来了意想不到的惊喜。到最后活动接近尾声时,我组织孩子们操作学具,给爸爸妈妈展示一下自己的本领。沅沅选择的是彩色圆柱体排序的工作,按照要求这个工作应该是从左到右从粗到细逐一排序,先拿最粗的,然后在剩下的当中继续找到最粗的,依次排列。沅沅一上来就拿了个不粗也不细的,自己摆起来,站在一边的妈妈一看就急了,叫起来:“沅沅,沅沅,不是这样摆!”我轻声示意沅沅的妈妈,沉住气,慢慢看。只见沅沅从中间那个不粗不细的逐一越来越细摆下去,摆完了,剩下那些粗的,又从中间挑最细的挨个往左摆,这时其余的孩子都完成了,只剩下沅沅在那,妈妈又一次着急了,恨不得亲自动手去摆,脸色也沉了下来。我又一次示意沅沅妈妈沉住气,耐心看。沅沅把剩下的圆柱体一个个挨个试,摆错了摇摇头,嘴里嘟囔着:“不对,不对。”摆对了满意地笑了。终于,沅沅把圆柱体正确的从粗到细排列起来了,周围的家长都鼓起掌来,沅沅妈妈长长的出了一口气,脸上露出了笑容。

幼儿园经常会举办家长开放日活动,目的是加强家园之间的了解,让家长了解孩子在园的情况,了解老师的工作。总有一些孩子,他们会在家长开放日中表现的这样那样不尽人意,家长会觉得自己的孩子不如别人,面子上挂不住。其实,每个孩子都有自己的闪光点,只要你静下心来,给孩子时间,每件事情,在孩子的这个年龄段该学会的东西,他们都会学会,只不过有的孩子学得快,有的孩子学得慢一些罢了。所以,当自己的孩子表现的不如别人时,请家长一定要沉住气,相信孩子,他们是一定不会让你失望的。

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育儿观念:不要总拿别人家的孩子和自己的比!


晚上,嘟嘟在餐桌上问爸爸:“粑粑!粑粑!你知道你们家长最喜欢什么样的小孩吗?”爸爸想了想:“聪明一些的,懂事一些的乖孩子!”嘟嘟马上摇摇头,嘟着嘴巴说:“才不是呢!你们喜欢的是别人家的小孩啊!”

家长总是这样,在和人聊天的时候,谈到孩子,总会莫名其妙的就贬低自己的孩子,夸奖别人的孩子,甚至有些父母还整天唠叨唠叨去的,拿自己的孩子和别人的孩子进行攀比,然后输的还总是自己的孩子。

殊不知,这样的话语,带给孩子的是多么大的伤害!不要以为孩子还小,就什么都不懂或者什么都不在乎,当父母经常说这样的话时,大人给孩子的感觉是背叛和遗弃。

孩子可能因为小还不会反抗,但这种负面的不良影响会慢慢积累,孩子渐渐地不仅学会了嫉妒,还对父母产生怨恨,这种“别人家的孩子”会让孩子非常在意大人的看法,心灵也会变得异常敏感。

贬低孩子,具体有哪方面的危害?

伤害孩子的自尊心

父母无论让孩子跟差生或优生比较,都是不健康的心理。经常跟差生比较容易让孩子沾沾自喜、自满自大,如果跟优生比较,听到父母表扬别人贬低自己,孩子会因为不如人而自尊受创。

伤害孩子的自信心

孩子不如人时,很可能孩子已经很失落,甚至正在想办法努力。如果无知的父母这么一对比,孩子感觉到大人的背叛——父母喜欢“别人家的孩子”,不喜欢自己,孩子无论在父母面前还是“别人家孩子”面前都会觉得低人一等,也没有了改变的动力。

孩子会抗拒反感

处于弱势的孩子被“别人家的孩子”比较是非常受伤的,孩子由于难受会抗拒反感,久而久之会产生逆反心理,比如“他那么好,你让他当你儿子”,“我就是烂泥扶不上墙,我就是这样子”,或者故意往差的方向表现,以表达自己的不满。

相信作为父母的你,也一定有过这样的经历。不管是童年时学习成绩的对比,还是成年后工作的对比、相貌的对比、成就的对比等等,把你和别人做对比,你不如意时自然会非常的难过、不舒服,但你想过没有,身为父母的你,怎么也把这份难受转嫁给自己的孩子了呢?

“别人家孩子”给你带来了多少阴影,难道你已经遗忘了吗?如果你还记得,那你怎么会忍心把这份阴影带给你可爱的孩子呢?

实际上,每个孩子都有每个孩子的个性,也有自己的脾气和发展路径,没有绝对的优秀和不优秀。每个孩子都是独一无二的,所以无需进行比较。毕竟,人生的马拉松,从来不是谁跑在前面就是赢了。我们要做的就是好好培育自己的孩子,让他长成自己喜欢的样子。

育儿观念:别当众责骂孩子


育儿观念:别当众责骂孩子

这次的白水洋二日游玩得非常开心,清一色的妈妈带上自己的宝宝(年龄相仿,大多是女儿跳舞班上的小朋友),组了个团,领略了白水洋的奇特景观,尽情地享受了白水洋水的清凉与美丽。因为都是年龄相仿的孩子一起去,彼此又很熟悉,大家玩起来就更加开心,尤其是孩子们。

这次同行有个女孩叫果果,和女儿一样的年龄。平时在跳舞班上就挺吸引人注意的,因为老师经常点她的名,因为她总是跟不上节奏,动作总是不到位,甚至后来在考级训练时,成为了老师专门要单独指导的一个孩子。果果在人前显得比较怯懦,胆小,不敢表现,话少,不善表达。当时以为是性格所致,而这次的白水洋之行,让我明白也许别有原因。

我的脑海里不断地闪着这两个画面:餐桌上:几个孩子围在一起吃饭。因为有了个比的氛围,也因为确实饿了,孩子们都吃得很香,很快。果果小朋友有点挑食,这个不吃那个不吃,而在吃饭的整个过程,果果妈不停地在唠叨、责骂着。

“跟你说过无数遍了,什么都要吃,你怎么还这个不吃,那个不吃?讨厌。”“快点吃啊,讲什么话喽!人家都比你吃得快,你这么慢了,还敢讲话!快吃。”

“我怎么会生个你这样的女儿?”

“你呀,又慢又摸,以后上小学怎么办?”

“你怎么能跟小奕比?人家小奕多么优秀,样样都好。你呢?连个饭都吃不好,还敢跟人家?”

“快吃了,别丢脸了。”

……

这样的话不停地说着,让我们在座的妈妈们都不忍听下去了。而果果小朋友呢,一直低着头吃饭,不敢看妈妈,也不敢看别的小朋友。眼睛红红的,小口小口地吃着饭,索然无味的样子。

回来的车上:快到南平时,果果小朋友吐了,吐得满车子都是。果果妈妈先问了司机该怎么办,司机说:“那你用袋子或纸巾包了,弄干净来。”果果妈妈回过头去,打了女儿一巴掌,果果立即哭了起来。果果妈妈又开始了唠叨与责骂:

“有你这样的孩子,想吐也不说,现在弄得满车子都是,叫我怎么弄?恶心死了。”

“你这张嘴巴就是拿来吃东西的,怎么也不会说一声?”

“你这嘴巴干什么用的?说一声会死啊。怎么会这样?”

“我怎么会有你这样的女儿?真是气死我了。”

“哭哭哭,哭什么哭?”

“你给我滚下去,没你这样的女儿,丢脸。”……

而果果呢,在一旁不停地哭着。我们再也看不下去了,而且女儿和几个孩子还在场,非常惊讶地看着这一对母女。我怕对孩子会有影响,这时我们都已经下车了,我把果果拉到了一边,另一个妈妈把果果妈拉开,劝了起来。

唉,这个果果妈,性子急了点,急起来就爱骂人,而且骂起来有点口不择言,不顾及孩子的感受。我终于在点明白这孩子为什么会如此的胆小、怯懦了。

果果妈是爱孩子的,这从她一路上对果果的精心照顾就可以看出来。但果果妈脾气急,对孩子期望又高,看到孩子犯错或做了不如意的事情,脾气一上,就不分青白红皂的大骂一番。疏不知,孩子这么大了,过多的责骂,尤其是当众责骂,会伤害孩子的自尊心,让孩子在人前,尤其是在小伙伴面前觉得无地自容,抬不起头来。这样长期下来,就会让孩子产生自卑的心理。

家长的过多责骂还会让孩子不自信。她会觉得自己什么都做不好,怎么做也不能达到家长的要求,所以心里压力很大,做什么事就越紧张,越紧张越不做好。这就可以从果果跳舞时的表现可以看出来。记得最后选几个孩子跳《我可喜欢你》这个舞蹈时,小奕被选上,而果果没被选上(小奕妈和果果妈是好朋友),果果妈就指着果果的头说:“你看你,什么都做不好,连个舞也跳不好,真没用!”你说这样的责骂,孩子能跳得好吗?不是“棍棒底下都能出孝子”啊,也不是指责之下就能出天才的?

家长的过多责骂,可能会培养出一个非常“听话”的孩子,因为对孩子有着严格的要求,稍不如意就斥责,这样的孩子看似听话,却容易变得拘谨、怕事、缺乏主见。记得,六个小女孩在水里玩游戏时,大人们也在旁边自由玩了起来。其他小朋友拿起水枪疯狂地玩了起来,而果果呢,不知所措地站在那里,双眼一直看着妈妈。女儿过来叫了两次,果果也不敢去玩。直到果果妈说:“去玩啊,也用水枪去打,跟小奕她们一起玩。”果果这才和女儿她们玩了起来。你看,果果就缺乏主见,凡事都要听从妈妈的指令,离开了妈妈,她就不知怎么办才好。

家长的过多责骂,也可能培养出一个非常“叛逆”的孩子。有时家长责骂孩子时,孩子根本就不理会,既不顶嘴也不反抗,就是不听,你骂你的,他做他的,长此以往,孩子会越变越坏,到了叛逆年龄时,孩子就会和家长对着干,家长说不行,孩子却偏要做,甚至对家长大打出手。本来,责骂也是一种教育手段,适当的使用有利于孩子的教育,而过多的责骂,简单、粗野的责骂,就容易引起孩子的反抗,叛逆心理一旦形成,就会造成家长与孩子之间的隔阂和冲突。

曾经看过这样一段话:每次你责骂孩子时,就像给他开一次刀,用你的语言在他的心里割一刀。刚开始时,你也许达到了目的,孩子的创伤很快愈合,所有事情都恢复正常。然后,你把它当作每天必用的工具,却发现结果越来越不如你的预期。

责骂也是一种教育手段。孩子毕竟是孩子,他们不懂事,需要大人的教导;他们难免闯祸做错事,也需要斥责。但过多的指责会给孩子留下太多的伤疤,难以愈合。责骂孩子还要注意场合,不是说了“家丑不外扬”吗?对孩子也一样,当众请不要责骂孩子或少责骂孩子,给孩子留点面子。责骂孩子还要讲究时间,孩子在吃饭,孩子在和小伙伴一起玩耍时,尽量不要责骂孩子。

想想我自己,有时孩子不听话,屡叫不改,急了,也真会当众批评。看来,我们这些年轻的家长们,都应该好好修炼修炼,对孩子轻易别发火,别轻易当众责骂孩子,要把责骂当作教育孩子的最后一个手段,而应多说服教育、沟通教育。

套用一段话作为结束吧:请不要把责骂变成一种习惯。收起责骂和尖叫,以沟通和协商来解决问题吧。这样,当某一天你真的尖叫时,整个世界都会停下来!这才是“最后通牒”。愿您好好运用责骂,更愿您做一个忘记怎么骂孩子的父母。说得太有道理了!希望果果妈妈也能明白。

育儿观念:不管如何,请不要小看孩子


育儿观念:不管如何,请不要小看孩子

成人有了比较,很容易就有所偏好,就连幼儿也懂得这个道理。这天,我开玩笑地问孩子:“你喜欢爸爸还是妈妈啊?”“我喜欢妈妈,因为她喜欢我。”据我了解,妈妈从小就一直陪在孩子身边,对孩子要求很高,因此从来就是十分严厉,而爸爸的“不凶”却不受孩子的喜欢。我很奇怪,于是就请教了老师,她说爱一个孩子不是对她多纵容,而是平时多给一个关注的眼神,多一个微笑,“不要过多得去追求爱的技巧,爱本身就是一种爱。”记得我刚开始实习的时候,我也十分注意教师如何与幼儿交流,并用来模仿,但是并没有那种由心底发出的喜爱之情。

做一名幼儿园老师,你所做的每一件事情都是平凡中的“伟大”!要学会享受这份忙碌,这种享受是心中真正的享受,不是去想享受这个过程会为自己带来多少利益的得失,而是真心付出你的爱!在你要控制不住自己的时候,给自己一个宁静的世界,停一秒钟,你能彻底改变自己的想法。

你不需要时时刻刻站在孩子的立场去看孩子,但请你学会蹲下身子与孩子讲话。

育儿观念:让孩子告别小气


育儿观念:让孩子告别小气

和这群孩子相处已经两个月了,渐渐地我发现很多孩子都会表现出小气的特点。在遇到事情的时候,他们经常以自我为中心、只想到自己的感觉和需求,从不考虑别人。他们总会说“我的小床”、“我的玩具”、“我的杯子”、“我的娃娃”“什么都是我的“……

现在的家庭里,父母将过多的爱给了孩子,即使是孩子的无理要求父母也会无条件的妥协。好吃的蔬菜先给孩子吃,好吃的水果先给孩子挑,时间长了,孩子就会以为自己是中心,不管在幼儿园还是家里,所有的事情都要围着我转,造成了幼儿自私、小气的心理。

当孩子出现了这些问题,家长应该和老师一起努力,抓住锲机、及时教育。

首先,一个家庭要创造分享的家庭氛围。而在学校里也要创造分享的学校氛围,让孩子学会分享。可以从一袋零食开始,开始孩子可能会哭或哀求。但是我们应该正确引导,不能让步。只要一个孩子学会分享更多的孩子就会学习。

第二,让孩子学会赠与。要想让孩子成为一个大方的宝宝就要让他学会赠与。在家里,父母可以鼓励孩子把玩具、衣物等捐出来,让他知道:自己的东西应该拿出来和与更多的人一起分享。在孩子做出好行为的时候父母应该及时肯定、赞扬。在学校里,老师可以鼓励孩子把自己的零食、玩具拿出来和小朋友一起分享。让孩子享受分享带给他的乐趣,并喜欢分享。

第三,要让孩子学会等待,不要满足孩子的所有要求。对于孩子的合理要求可以适当满足,对于不合理的或不能及时满足的要求,要让孩子学会等待,不能过分迁就。因此,父母和老师要有想法。培养孩子的耐心。

第四,要引导孩子多参加集体活动,在很多活动中,需要好朋友之间互相合作,所以。让孩子在合作后感受到做事情的成就感,体会到团结互助的快乐。这样孩子就会自然而然的产生大方、共享的心态。

要让孩子告别自私、小气的心理需要父母的以身作则,俗话说:父母是孩子最好的父母。孩子整天和父母在一起对孩子有很大的影响。孩子是我们老师和家长的希望,要让这份希望茁壮成长需要家长和老师共同努力。

育儿观念:别把他们当小孩


育儿观念:别把他们当小孩

在成人的世界里,人们会注意很多行为习惯、文明礼貌。这是因为我们深知其中的道理,但我们往往忽视跟孩子打教道时,同样的许多东西需要注意。

我们很多人在与孩子沟通时,总一厢情愿的认为他们还小,知道的不多,有些事哄哄就好了。当然我们不得不承认有些事情,我们不该让孩子介入。因为孩子的世界毕竟和我们大人的世界是很不一样的,我们也有责任营造一个健康和谐的社会环境给我们的孩子。

随着社会文明进程的加快,我们不得不承认我们的文明也在进步中丢失了很多。我们的孩子开始接受的事物比我们之前都要多的多,这也使他们在很早的时候就开始接受各方面的知识了。他们更容易明白社会的规则。我们其实已经不应该像孩以前一样的教育方式去教导他们,我们需要用爱去给他们正能量,让他们明白一些他们必须从小就开始得铭记的原则。这也是一些做人的基本原则。我们不该老把他们当小孩,他们的思维发展速度其实早已超出了我们的想象,尤其当孩子开始一旦慢慢开始建立自己的思维模式之后,我们到时候再想去改变些什么就比较困难了。

记得在在某本书上看到过这么这段访问。某外国媒体采访当地商业巨头的时候问他:成功的秘诀是什么?回答:诚信。之后那人说了他儿时的一件事。一次,他和父亲一起去外面买东西,可在付钱时,居然发现钱没带够,就在这时,他把自己玩具钱包里的零钱给了父亲,并让父亲要回家后还他,当时父亲微笑答应了。回家之后,由于父亲饮了些酒,之后就睡着了。当他去索要借给父亲的零钱时,看到父亲已呼呼大睡,也就作罢了。第二天,等他醒来是,他惊奇地发现他的床头放着一些零钱,旁边还留有一张纸条,打开一看,写着这么几行字:谢谢TOM昨天借我的钱,这个还你。从那以后,诚信,这两个字就深深地刻在了他的心头。

其实就想很多我国著名的教育学家说的那样:其实父母就是孩子最好的导师。我们的孩子可以把我们的行为在我们不经意的时候,就慢慢学去了。所以说我们应该在教育孩子的同时,平时也要树立良好的榜样。因为孩子在其实最早的时候,他们的学习更多的是来自模仿。我相信我们家长都希望自己的孩子好,那么我们除了有让孩子好的这颗心之外,也该让孩子有一个好的学习的对象。大人们应该除了嘴上教育外,其实最好的教育方式就是用实际行动告诉他们他们平时应该怎么做!!!

请不要把你的孩子永远当个孩子。我们需要尊重他们自己,让他们在感受快乐的同时,也让他们学会坚强。只有经历的多了,才能走的更好,才能让他们在不久的将来释放出更大的能量!

当你哪天发现他长大了的时候,其实他可能早就把你当成一个孩子了。孩子,固然要享受童年的快乐生活,但这不等于放纵、更加不是溺爱。我们必须给他们一个适合他们成长的环境。而我们给他们的除了好的环境,也必须给他们好的榜样,所以我们的家长在教育孩子的同时也应该多反省一下自己。因为当孩子辩解自己的错误时,给出的理由是:你不也这样做的嘛!难道你想用因为我是大人这样的借口来搪塞孩子的质问吗?我想我们当时应该感到羞愧吧!!

所以说我们家长老师不该把孩子老是当成一个孩子那么去看他,自己也应该给孩子树立好的榜样,让孩子感到骄傲,才是最好的教育方式。

育儿观念:当孩子出现你所不明白的问题时


育儿观念:当孩子出现你所不明白的问题时毫无疑问,在我养育这个孩子的时候,我做了很多错事。我自己不断成长的同时,我也在不断地纠正我曾经犯的错误,对待孩子方式的错误。然而,弥补错误总是显得代价很大!所以,我的一个最大的教训就是:在没有弄清楚孩子的问题时,我却先下手去解决了,错误地解决了。宝宝所在的幼儿园要求教师遇到不清楚的问题时,先不对孩子进行处理,等到研讨会时,再做讨论。我觉得这就是一种对孩子充满尊重的做法。当你不知道怎么对待孩子呈现出来的问题时,还是先不处理为好。我想,在以后的日子里,当发现孩子所表现出所谓的“新问题”时,首先应该从意识上明白孩子的每个行为对他来说都是合理的。先接纳这种“问题行为”,然后去寻找合适的解决方法或者对待方式。不急于去干涉孩子,不急于解决问题。这样做,就是完全地尊重孩子,对生命的一种敬畏和尊重,对孩子的心理成长定有保护作用。对不明白的问题先不做处理,这意味着你从内心深处接纳这些问题,而不是故作平静,然而脸上写满情绪,或者家中充满愁云的氛围。

别把自己当成孩子的恩人


笑妈写给天下子女:父母是我们最大的恩人!

笑妈写给天下父母:别把自己当成孩子的恩人!

今天是西方的感恩节。

虽然“感恩”的心,并不一定非要在感恩节才表现出来,

感恩是一种习惯,感恩是一种态度,

感恩如呼吸一样,自然流露又无法控制。

不过,我还是想借这个特殊的日子,写点什么。

我一直觉得自己属于特别幸运的人。

当我做女儿的时候,我遇到最好的父母;

当我做母亲的时候,我遇到最好的孩子;

当我做学生的时候,我遇到最好的老师;

当我做老师的时候,我遇到最好的学生;

当我做下属的时候,我遇到最好的领导;

当我做领导的时候,我遇到最好的下属;

当我做朋友的时候,我遇到最好的朋友;

当我做敌人的时候,我遇到最好的敌人;

……

所以,我没有理由不感激。

百善孝为先。父母赋予了我宝贵的生命,带我来到这个五彩缤纷的世界,花费大量心血把我抚养成人,供我吃穿供我读书,为我操劳为我担心,让我感受无尽的爱。俗话说“滴水之恩,当涌泉相报。”更何况父母,为我付出的不仅仅是一滴水,而是一片汪洋大海。父母给予自己的,我一生一世粉身碎骨也是偿还不了的。“鸦有反哺之义,羊有跪乳之恩。”动物尚且如此,如果我不懂得孝敬父母,善待父母,那真是良心何在啊?!

我先是为人女,然后为人母。

孩子嘛,生了就要养,养了就要爱,这是一种本能。

现在社会上都提倡“感恩教育”,出发点是挺好的,因为感恩,自己更加知足常乐,因为感恩,社会更加和谐美好。许多家长也热衷于教育孩子感恩父母,很多学校还要求同学们,到了母亲节回家帮妈妈洗洗脚,到了父亲节又帮爸爸洗洗脚,到了重阳节,再给爷爷奶奶洗洗脚,到了教师节,还要唱歌给老师听,送上鲜花和贺卡,等等。不知道为什么,感觉这样的形式像是一场矫情的“作秀”,洗脚也变成了一项机械式的“作业”。感恩是一种发自内心的自然流露,而不是形式化的东西,太刻意了难免有些虚伪。

为什么现在这么多家长这样热衷于对孩子进行“感恩教育”呢?我们经常可以听到许多父母抱怨孩子不会“感恩”,说自己为孩子付出了许多,牺牲了许多,放弃了许多,却得不到孩子半点感激,得不到回报。

我认识的一个高三学生,他的精神非常紧张和压抑,他说他只要学习上稍微懈怠一点,他的妈妈就会歇斯底里地喊:“我生你生了三天三夜,差点丢了命,你还不努力学习?你考不上大学,对得起我吗?我生了三天三夜……”这句话听的耳朵都起茧子,这个学生很委屈,“难道是我让妈妈生我花了三天三夜吗???”

我认识的一个邻居,她的孩子和笑笑是同年同月出生的。她在生孩子的时候好像宫颈撕裂或者更严重的什么,具体情况我不清楚,我只知道她动不动就说,“这小子长大了如果敢对我不好,我非宰了他!”孩子现在才两岁多,不会有什么反应,但我担心的是,长大后的孩子,会是什么表现?什么心态?

生活中,类似的话太多了。

“没有我哪来的你?敢不听我的话?”

“你这个没有良心的孩子,我白养你啦?!”

“我一把屎一把尿把你拉扯大,我容易吗我?”

“为了让你上重点,爸妈花了多少钱?你还不好好学?”

“我送你学英语,陪你练琴,我每天早上6点就起来给你做饭……”

“我供你吃供你穿,把你养那么大容易吗?你还敢顶嘴!”

“我这辈子都是为了你,为了你我放弃了多少?承受了多少?”

“我在你身上花费了多少心血你知道吗?怎么还这么不懂事?”

……

这些司空见惯的话听起来似乎没有什么不妥,但这并不是充满“爱”的语言。孩子感受到什么?感受到的是:自己是负担、是累赘、是包袱,如果不怎么怎么做,就是对不起父母。

可怜天下父母心。

没有人怀疑,父母的爱是最伟大的,为了儿女呕心沥血,不辞艰辛。

然而,我们静下来仔细想一想,我们真的是孩子的“恩人”吗???

第一,孩子的出生,是他自己的意愿吗?当我和老公轰轰烈烈地酝酿“造人计划”的时候,自以为是地进行“科学播种”的时候,我们并没有事先询问那个即将被造出来的小生命,他是否愿意来到这个错综复杂的世界?他是否愿意融入三教九流的人群?没有,我们从没问过,只是一厢情愿。生孩子,似乎只是父母为了满足自己的某种需要,所做的选择。那么,我有什么权利,要求孩子感恩于我呢?其实,我们每个人都无法预料人的一生会是什么样子,假如,假如他将来只感觉到人世的“苦”,而我,恰恰是把它引入苦海的“罪魁祸首”,我又有什么权利,要求孩子感恩于我呢?

第二,孩子的生活方式,是我们擅作主张吗?孩子生下来并不知道吃什么好喝什么好穿什么好,不知道该学习画画还是音乐,或者打篮球,也不知道该看什么书认什么字,更不知道上哪所幼儿园上哪所小学,孩子的生活方式,至少童年时代的生活方式,往往只是大人的决定。那么,我有什么权利,要求孩子感恩于我呢?虽然我们现在都说,不要把家长的意愿和理想强加在孩子身上,但是,我们情不自禁地会按照自己的态度和个性去为孩子“设计”他的人生,因为他小,他不懂,我们不能放任自流,必须引领着他们往前走。假如,假如孩子长大后并不喜欢父母给他“安排”的道路,我又有什么权利,要求孩子感恩于我呢?

第三,养育孩子的过程,我们付出了爱,但是,这种爱就没有伤害吗?虽然我们做父母的,都尽自己最大的努力,给孩子自认为最好的,但有些爱本身却是一种伤害。面对这种伤害,孩子没有别的选择,只能默默地承担。那么,我有什么权利,要求孩子感恩于我呢?

在《只生一个孩子是风险投资》文中,我也提到过,其实很多父母无形中会把生孩子当作一种“投资”:对生命的投资,对感情的投资,对幸福的投资,对理想的投资,对人才的投资。(有几位朋友看过那篇文章之后,说我的立场不坚定,呵呵,我说的很清楚啊,我反映的是一种社会现象,而非自己的态度,生孩子不能算成本,感情和幸福更不能用金钱来衡量。还有,我在那篇文章最后,就是以“别把自己当成孩子的恩人”这句话做结尾的。)

“投资”,自然就要求有回报;“恩”,就意味着感激和偿还。

谁言寸草心,报得三春晖。古诗也教育孩子,要对父母心怀感恩,要懂得报答。但是,家长对孩子感恩的强烈渴求,让孩子背负沉重的甚至略带内疚的偿还压力,好像从一出生开始,就是“债务人”,婴儿的第一声啼哭意味着:他已欠下了父母的生身之恩、抚养之恩、教育之恩、还有些乱七八糟的恩,一样也别想赖掉。

家长的内心都是脆弱的,否则我们的付出不需要孩子来对得起。是不是孩子承认了,我们的付出才有价值?孩子感恩了,才能证胆自己是一个好父母??

孩子是上帝赐给我们的礼物,可我们,却把孩子当成了财产。

换一个角度想想,其实,父母对孩子也应该充满感恩之心。

我怀胎十个月把他生下来,兴奋的想让地球人都知道;孩子会走路了,我巴不得立刻带他周游世界;孩子会叫妈妈了,我激动的打电话告诉所有亲朋好友;孩子给我吹一吹热汤,我感动的热泪盈眶……

有了孩子,我才从女孩升级为女人,才有机会作为母亲体验另一番精彩的人生,虽然有时候也累也苦,也为孩子放弃了很多,比如事业追求,比如闲暇娱乐,但是,孩子带给我们多少快乐和希望啊,他用他的活力感染着我,照亮了我,让我重新体会回归童年的天真,让我感到生命多么有意义。

面对孩子如此无条件的“给予”和“付出”,我除了哽咽着说一声“谢谢”之外,没有任何理由还要去要求孩子来感恩于我!

当我们把自己与孩子的关系想明白之后,许多事情也就会真的变平和了。无论是我们自己的生活,还是孩子们的生活,也都变得轻松许多。

我们对孩子的期待,只属于我们自己,孩子无需背负这些期待。没有要求,就不会失望。所以,假如孩子真的对父母不孝不敬无情无义,你就不会撕心裂肺;假如孩子没有实现你的理想,偏要特立独行,你就不会怒不可遏;假如“玉不琢,不成器”,你就不会捶胸顿足。

我并没有抨击“感恩教育”,

只是作为父母,我们不该向孩子“索取”感恩,

不要让“感恩”成为伤害孩子的武器,

不要用“恩人”的姿态来管教孩子。

让我们的爱更简单一点,更纯净一点。

而且,培养孩子感恩之心的办法,不是说教,不是抱怨,

而是自己不以回报为目的、不以某些条件为前提的爱。

父母感恩,孩子才会感恩。

我们自己做得好,孩子自然就看到了。

作为子女,我对父母应当“知恩图报”;

作为父母,我对孩子应当“施恩不图报”(假如可以称为“恩”)。

对于他人的爱,我应当满怀感恩,因为没有谁给我的爱是必须的;

当我爱人时,不应要求他人感恩于我,因为我的爱是发自内心的。

人,应该少一点要求,

即便有,也应该多要求自己,而不是以自己的标准去要求他人。

所以,“学会感恩”,是对自己说,不对他人说。

白云在空中飘舞,绘画着一幅感恩的画面,那是白云对哺育它的蓝天的感恩。

落叶在空中盘旋,谱写着一曲感恩的乐章,那是大树对滋养它的土地的感恩。

谢谢我的父母!谢谢我的孩子!

育儿观念:了解自己的孩子


育儿观念:了解自己的孩子

孩子健健康康的长大,在我们看来,是一件非常幸福的事情。从咿呀学语,到蹒

跚学步,孩子的每一个进步,带给我们的都是惊喜。这时候,对孩子教育的问题摆在我

们面前。0-3岁,是孩子最关键的时期,作为家长,我们能够为孩子的未来奠定些什么?

我不得不开始思考。所幸我接触到了孙瑞雪,开始读她的一系列书,又买来蒙特梭丽的

全套书籍,开始学习。和孩子一起成长。的确,正是由于孩子,我们才开始认认真真对

待生活,对待生命,开始思考生命的意义。开始看各种儿童教育的书。参加王财贵教授

的读经教育活动,也参与各种国学活动,了解国学在早期教育中的理论。了解华德福教

育,学习人智学。了解到最后,才发现古今中外,育儿教育无他,就是真正从人性出发

,站在孩子的角度去思考和引导孩子。每一个孩子都是天使。其实真正需要教育的是家

长。如果我们家长做对了,孩子就都是好孩子。但在律己的过程中才发现,自己是最难

遵守规则的,坏习惯的改正也是很难,而孩子,要比我们优秀的多。

儿子上幼儿园了,居然没怎么哭,这是我们没有想到的,看来老师们还真是有一

套。有时候我在想,老师们是如何做到的,又要教育孩子,陪孩子们玩耍,还要记录孩

子成长,还要在qq群里应付家长,真的是不易。孩子回来,我问他在幼儿园里认识了哪

些新朋友,做了些什么?但总没有答案。后来才发现,是自己的问法有问题,使得孩子

不知道该如何回答。当我改变了方法,孩子开始愿意跟我沟通幼儿园里的事情,甚至还

会跟我说,我们来聊聊天吧。呵呵,就像个小大人,一本正经的聊天。孩子的内心是细

腻的,他们的感觉是敏锐的,如何真正的爱孩子,是我们每一个家长需要学习的课题。

其实,孩子才是真正的老师,给了我们和孩子一起成长的动力,激励我们不断的学习。

在育儿的道路上,我们才是新手。

感谢老师们的付出,愿和老师们携手,关注孩子教育,关注个人成长,让我们一起

努力!

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  • 育儿观念:不管如何,请不要小看孩子 育儿观念:不管如何,请不要小看孩子 成人有了比较,很容易就有所偏好,就连幼儿也懂得这个道理。这天,我开玩笑地问孩子:“你喜欢爸爸还是妈妈啊?”“我喜欢妈妈,因为她喜欢我。”据我了解,妈妈从小就一直陪在...
    2020-10-26 阅读全文
  • 育儿观念:让孩子告别小气 育儿观念:让孩子告别小气 和这群孩子相处已经两个月了,渐渐地我发现很多孩子都会表现出小气的特点。在遇到事情的时候,他们经常以自我为中心、只想到自己的感觉和需求,从不考虑别人。他们总会说“我的小床”、“...
    2020-10-16 阅读全文
  • 育儿观念:别把他们当小孩 育儿观念:别把他们当小孩 在成人的世界里,人们会注意很多行为习惯、文明礼貌。这是因为我们深知其中的道理,但我们往往忽视跟孩子打教道时,同样的许多东西需要注意。 我们很多人在与孩子沟通时,总一厢情愿的认...
    2020-11-09 阅读全文

晚上,嘟嘟在餐桌上问爸爸:“粑粑!粑粑!你知道你们家长最喜欢什么样的小孩吗?”爸爸想了想:“聪明一些的,懂事一些的乖孩子!”嘟嘟马上摇摇头,嘟着嘴巴说:“才不是呢!你们喜欢的是别人家的小孩啊!” 家长...

2020-09-29 阅读全文

育儿观念:别当众责骂孩子 这次的白水洋二日游玩得非常开心,清一色的妈妈带上自己的宝宝(年龄相仿,大多是女儿跳舞班上的小朋友),组了个团,领略了白水洋的奇特景观,尽情地享受了白水洋水的清凉与美丽。因为都...

2020-10-15 阅读全文

育儿观念:不管如何,请不要小看孩子 成人有了比较,很容易就有所偏好,就连幼儿也懂得这个道理。这天,我开玩笑地问孩子:“你喜欢爸爸还是妈妈啊?”“我喜欢妈妈,因为她喜欢我。”据我了解,妈妈从小就一直陪在...

2020-10-26 阅读全文

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2020-10-16 阅读全文

育儿观念:别把他们当小孩 在成人的世界里,人们会注意很多行为习惯、文明礼貌。这是因为我们深知其中的道理,但我们往往忽视跟孩子打教道时,同样的许多东西需要注意。 我们很多人在与孩子沟通时,总一厢情愿的认...

2020-11-09 阅读全文
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