育儿观念：孩子任性的对策

班上调皮的孩子较多，有个别幼儿非常任性，为此我们两位老师也很烦恼。晚上，在看掌通家园的时候，我注意到这样一篇文章，里面介绍的一些对策非常实用。不光是我们教育孩子的时候可以使用这些策略，对待宝宝任性家长同样也可以采取以下的方法。

秘诀一：读懂孩子的心

有时候孩子任性发脾气，有他的道理，我们需要理解孩子，读懂孩子的心，站在孩子的角度看问题。

秘诀二：不给孩子把任性当作要挟父母的机会

很多家长只要孩子一哭闹就会心软，就百依百顺，他要什么都会尽量满足他，尤其是家里的老人。等到孩子掌握了任性哭闹这个要挟大人的“法宝”，而无休止地恶性发展下去时，再想办法解决就很难了。所以在开初狠狠心，不迁就孩子，防患于未然。

秘诀三：以合理的方式满足孩子的要求

适时满足孩子的合理要求，是预防孩子任性的一个方法。满足孩子的需要一定要讲究条件，对于不能或不该满足的需要一定要坚守原则，毫不妥协。

秘诀四：给孩子创造集体生活的机会

集体活动有一定的规范，让孩子到伙伴中去，到集体中去，是破除自我中心最好的方法。

秘诀五：孩子任性时不予理睬

有时孩子胡闹是为了吸引他人的关注，这时一旦对孩子给予批评呵斥，恰好满足了被关注的愿望，于是孩子学会用任性来引起成人的关注。因此，不予理睬是一个不错的方法，等孩子终止任性行为的时候再给予关注。

秘诀六：及时转移孩子的注意

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幼儿任性的对策

幼儿任性的对策

秘诀一：读懂宝宝的心

父母A：一个双休日，我领着女儿逛商店。兴致正高时，女儿却心烦意乱发脾气。我一边哄，一边劝，怎么也不管用。我急了，准备抱起孩子往外走。就在我蹲下身来的瞬间，才恍然大悟：原来蹲下身来从孩子的角度看去，看不见色彩斑斓的商品，而是晃来晃去的人腿！怪不得孩子任性发脾气，原来和我心情不一样。我突然领悟到，有时候孩子任性发脾气，有他的道理，我们需要理解孩子，读懂孩子的心，站在孩子的角度看问题。

心理咨询师点评：孩子任性不听话，不接受大人讲的道理，往往因为大人不懂“小人”心。如果从孩子的立场，用孩子的眼光看世界，用孩子的心感受生活，孩子的心才能和我们相通。我们一旦读懂了孩子的心，在管教孩子的时候就会多一些顺利，少一些失误。

秘诀二：不给宝宝把任性当作要挟父母的机会

父母B：我看过前苏联英雄舒拉小时候的故事。一次他非要在饭前吃饭后才吃的粉羹，爸爸妈妈不仅没有同意，而且没有哄他，屋里只剩下舒拉自己。他哭喊了一阵后，不见回音，自觉没趣就用木块码东西玩了。以后每次舒拉任性哭闹时，爸爸妈妈不迁就他，也不给他当“观众”，事后再给他讲道理。就这样，很快治好了舒拉任性哭闹的毛病。我们这样对孩子，也没有孩子任性的烦恼。所以，我的切身体会是：最好开初时狠狠心，不迁就孩子，像舒拉的父母那样防患于未然。

心理咨询师点评：这位父母的感悟是有道理的，作为一种性格特征，任性有很大的后天因素。你是不是孩子刚一哭闹，就心软了，就百依百顺？等到孩子掌握了任性哭闹这个要挟大人的“法宝”，而无休止地恶性发展下去时，再想解决就很难办了。孩子会很敏锐地抓住时机，学会影响父母，甚至要挟父母。所以，必须从很早就注意对待孩子的态度和方式，不给孩子学会用任性要挟父母的机会。

秘诀三：以合理的方式满足宝宝的合理需求

父母C：我认为，适时满足孩子的合理要求，也是预防孩子任性毛病的一个方法。比如，孩子一天没见到你了，想跟你亲热一番，让你讲个故事什么的，这就是合理要求。你为什么非要等他大哭大闹犯起性子来再满足他呢？我孩子刚进幼儿园的时候，我就坚持这样的原则，送孩子的时候，不等孩子闹，我就把孩子抱在怀里，拥抱亲吻一番，满足他的亲情和皮肤感觉需要，之后绝不再迁就。孩子总能高高兴兴地跑进幼儿园，从没有因为不想离开妈妈而任性犯拧的时候。

心理咨询师点评：不错，孩子的任性常常是为了争取某种需要的满足。聪明的做法是以合理的方式满足孩子合理的需要；等孩子任性发脾气了再来答应孩子的要求，是最愚蠢的做法。当然，满足孩子的需要一定要讲究条件，对于不能或不该满足的需要一定要坚守原则，毫不妥协。

秘诀四：给宝宝创造集体生活的机会

父母D：一次，我的孩子带着刚买来的自动坦克在外面玩的时候，邻居几个小朋友想和孩子交换玩。孩子不愿意，我们赶紧劝说他给小朋友玩一会儿，可他就是不听，而且和我们任性地大闹。别的小朋友则继续玩起了他们的游戏，非常开心。我的孩子不闹不吵了，静静地看着他们，最后不得不“求和”，和大家交换玩具，一起玩。由此，我感到，预防孩子任性的毛病，最好是让孩子和同伴一起玩。从此，我想了好多办法，给孩子创造集体活动的机会。

心理咨询师点评：任性是自我中心的产物，集体活动是破除自我中心的最好途径。因为集体活动有其规范，遵从集体规范是参与集体活动的前提。而孩子的天性就是不喜欢孤独，所以，让孩子到伙伴中去，到集体中去，的确是富于远见的对策。

秘诀五：宝宝任性时不予理睬

父母E：我孩子两岁的时候，常常任性胡闹，我呵斥他就跟夸奖他一样，越是呵斥他越是来劲。有天他又任性胡闹，恰好我手上正忙着一件事情，根本没顾上他。几分钟后，等我忙过了，孩子已经在旁边安静地玩起来了。这偶然的发现，让我找到了一个对付孩子任性的秘诀，那就是有时候孩子发脾气胡闹，我全当没看见，一会儿就风平浪静了。

心理咨询师点评：孩子都有引起成人关注的强烈愿望。有时候孩子胡闹，与其说是任性不如说是为了吸引成人的注意。而这时一旦对孩子给予批评呵斥，恰好满足了孩子被关注的愿望，于是孩子学会了用任性来引起成人的关注，因此，不予理睬是可取的对策。等孩子终止任性行为的时候再给予关注，这样，就把孩子引起成人关注的需要和良好的行为表现建立了暂时神经联系，从而也就抑制了任性的行为。

秘诀六：及时转移宝宝的注意

父母F：孩子的注意力很容易被吸引到其他方面去，我们就抓住时机用转移注意来避免孩子的任性。比如，孩子任性哭闹，我突然拿出个新奇的东西自言自语；“唉呀！这东西真奇怪。”或者故作惊讶地说：“瞧！街上那大汽车装的是什么？”，要不就说“走，到外面去。”时过境迁，孩子会忘记了刚才的事。

心理咨询师点评：人的心态是由注意决定的，注意转移了，心态也就变化了。因此，转移注意是矫正孩子任性毛病的可行办法。想方设法转移孩子的注意，用不着哄劝，不知不觉间就会淡化孩子的拧劲，消除任性的毛病。

育儿观念：莫把孩子争取权利当任性

育儿观念：莫把孩子争取权利当任性

今天早上起床后，奇爸和我说昨天晚上没睡好觉。想着可能是由于他最近工作压力大所致，为逗他开心我便让他说出晚上最想吃的东东，并承诺一定会竭尽全力的来满足他，呵呵。反正我在减肥期呢，只负责为他做好就行了，我又不用吃，哈。。。。于是，正在吃早餐的他抬头扫了我一眼回答道：“想念汤饭了。”哈，瞧这爷们也就这点爱好了，走南闯北的还是忘不掉***的饮食习惯呀。他说出想吃汤饭的想法也是在我的预料之中滴，知夫莫若妻呀。汤饭是***的叫法，按东北叫法就是面片汤而已。做起来很简单，俺还是没有问题的说。

我便又借机“嘲笑”他：“嗯，想吃汤饭没问题的，小意思了。只是求你下回换道大餐点一点，也好成全我做美厨娘的愿望！我答应你了，晚上下班回来一定让你吃到你最最想念的正宗的***汤饭！”

在我俩热火朝天地一起研究晚饭做什么的时候呢，可是完全的忽略了奇奇小朋友的哟，结果呀结果，正在卫生间解决问题的奇奇听到可就不愿意了，大声地参与进来:“妈妈，我不喜欢吃汤饭。我想吃汤圆或饺子！”因为我正在忙着收拾家务，便想也没想的回应了他一句：“今天晚上吃的就按爸爸喜欢的做了，做汤饭。”唉，没想到，小朋友在卫生间里就极力反对起来，一直到出来也没闲住嘴的在解释他如何如何地不想吃汤饭，如何如何地就是想吃饺子。

到最后，来到我面前的他竟然抹起了眼泪。我一看，情绪不对呀。便停止了忙活，蹲下半个身子，正视着他说：“宝贝儿，你伤心了哈。来，妈妈给你擦擦眼泪吧。”他就好象受了多大的委屈似的，我一安慰更哭出声来了。边安慰他我边赶紧快速地进行了一下反省：是不是因为我只征求了奇爸的意见而没有征求他的意见，让他有了被忽视的感觉。或者是，他觉得没有得到尊重吧，觉得没有享受到这个喜欢吃啥就做啥的权利？这下问题可变得严重了，那可需要好好开导他。

我便用温和地语气问他：“儿子，你想晚上吃汤圆或饺子，是吗？”他一听马上睁开刚才闭着哭的小眼睛，抬头看着我回答道：“是的，妈妈。”我说：“可以的儿子。不过，家里没有汤圆了，如果想吃还需要特意到超市去买才行，妈妈今天白天非常忙，没有时间去超市。等你周末休息时我们一起去超市，把汤圆买回来，再做来吃，可以吗？还有，晚上吃汤圆不好消化，所以等我们买回来，把它当成早餐吃，可以吗？”奇奇继续说：“那吃饺子呢？”我认真的回答他道：“妈妈知道奇奇想吃饺子了，也记住了这是奇奇最近最想吃到的东西。这周等爸爸休息时我们一起包饺子吃，好吗？因为妈妈一个人包饺子太慢了，人多做起来快。妈妈答应你了就一定会做到。”奇奇点了点头，哭声终于慢慢地平息下来了。没有再说什么话，不过看得出来，他已经接受了这个还算合理的安排，听进去了我的全部解释。不一会儿便又满脸阳光的做起了上幼儿园的准备。

也许我们经常挂在嘴上说要尊重孩子，但在有的时候可能还是忽略了孩子的感受吧。并没有给予孩子真正的民主，有的权利也没有做到真正的平等。在家庭中，需要我们正视孩子的发言权，尊重孩子的喜好。孩子有时的哭闹要分清是任性还是在争取权利，了解孩子心底的声音，给小人儿以真正的平等，才会让他的心里更平衡也更健康。另外，也有可能每个孩子的情况不一样，奇奇就属于那种感情比较细腻的小孩儿，O型血的摩蝎座，伤不起呀，伤不起，哈。。。。

育儿观念：巧对孩子的磨蹭

育儿观念：巧对孩子的磨蹭

那天，因为小家伙的磨蹭，得到了他爸爸的一巴掌。我知道，经常面对过的很多孩子的磨蹭问题，在我家小子身上也表现出来了，看来，面对磨蹭，得与我家孩子进行一番较量了。

第一、让孩子品尝磨蹭的后果。

最好的惩罚是让孩子体会到这种做法带来的后果，而不是来自于成人的责打或者训斥。同样，面对孩子的磨蹭，我首先得让孩子体会到这种行为带来的后果。

机会来了。

那天晚上，又到了刷牙时间，我在卫生间叫着小家伙的名字，可是没有回应，一声，两声，三声，依然没有。于是我把洗脚水放好，然后走到小家伙面前说：“好好，牙膏挤好，洗脸水、洗脚水放好，这些工作你自己完成，妈妈上床了。”说完没有给小家伙任何解释的机会，迅速转身上了床，钻进被子，拿出一本书佯装看起来。

小家伙走到房间，看了看，也曾试图***，大叫，甚至哭了出来，可是无济于事，没有得到我们的同情，无可奈何下只好自己去刷牙了。刷完牙在那里大声叫到：“毛巾我挤不干。”可是无论他怎么叫唤，我们依然没有理他。小家伙只好默默地干完下面的工作，然后带着哭腔走到了大房间，爬上了床。

我知道，此时此刻，小家伙已经是非常的愤怒，同时也伴有一丝丝后悔，后悔刚才没有按照爸爸妈妈的吩咐立即去刷牙洗脸了。

第二、交换体验，感受着急的心理。

心有所动，才能有所行动。同样要改变孩子的一些坏习惯，必须让孩子从心里真正认识到这种坏习惯的不对之处，才能努力地进行改变。面对孩子的磨蹭，我除了让小家伙多次充分地体验到自然后果惩罚法之外，还多次让小家伙体验到面对他人磨蹭时，自己那种着急、气愤的情感体验，触动孩子对磨蹭这一习惯的深恶痛绝。

同样是那天晚上，小家伙好不容易上了床，面对即将到来的故事，刚才的失落减轻了些，有了些许得意。可是，我在讲故事前的磨蹭，让小家伙万分着急，更充分地体会到磨蹭给他人带来的焦虑心理。

好不容易上了床，孩子提出要讲故事，于是磨蹭的妈妈出现了。

“该讲故事了！”小家伙催促到，一声，两声，随着小家伙的催促，那位磨蹭的妈妈才慢慢地拿来了故事书。

“讲啊！”孩子又一次催到。

“我要伸个懒腰。”说完，我丢下书，慢吞吞地伸了个懒腰。

“我要喝口茶。”

“我要看看时间。”伴随着每一个要求，磨蹭妈妈都以极慢的动作花去了相当多的时间，而旁边，是急不可耐的儿子，我越慢，小家伙越着急，急得在那里直动……

故事讲完了，我与孩子交流起讲故事前妈妈的表现，小家伙告诉我，他十分的生气与难过。当我问小家伙以后是否还这样磨蹭时，孩子果断地摇了摇头。

我知道：孩子的坏习惯并不是一日就能改变的，但我相信只要方法得当，面对孩子的磨磨蹭蹭，坚持这两步，经过一定时间的反复训练，孩子是可以与磨蹭与再见的！

育儿观念：调皮是孩子们的天性

育儿观念：调皮是孩子们的天性

冰心曾说过：淘气的男孩是好的，调皮的女孩是巧的。顽皮是孩子的天性，从心理学的角度分析，顽皮的孩子是动力气质的孩子，好奇心盛，表现力强．好以自我为中心，做事有主见，也比较善于坚持。如果引导得当，对孩子将来的发展其实很有帮助，更有可能成为一个极具创造力的人。那么我们应该如何对待这些顽皮的孩子呢？

1.给顽皮的孩子一份关爱和鼓励。爱玩是孩子们的天性，对于调皮的孩子，我们不能用直接的话语或行为打击，伤害孩子们自尊心，老师应该用委婉的语言去纠正孩子们的错误，正确引导孩子。坚信“好孩子是夸出来的！”有些调皮的孩子，他们想通过捣乱、打架来引起老师的关注，获得老师的爱。因此，对于调皮儿童，老师更不应该吝啬自己的语言和表情，而要通过多种形式，向他们表示我们的爱。即使只是一个会心的微笑、一句关心的话、几下亲切的抚摸，都会使他们感受到“老师还是爱我的，我应该听老师的话”。

2.以科学的态度看待。对于“调皮”幼儿的行为表现，以科学的态度看待顽皮的行为，就不难看出顽皮的行为与普通孩子的表现没有什么两样，只是有些程度上更强烈一些；并且许多顽皮行为有其可贵之处，蕴含着积极向上的因素；如好玩、好动、好问是探索求知的表现，不听话反映出有主见，好争斗体现有进取心，“恶作剧”蕴藏着创造性等等。

3.强化优点，淡化缺点。每一个人都有其优秀的一面，也有其不足的一面。我们要相信每一个孩子都有自己的闪光点，顽皮的孩子当然也不例外。只要教师以平静的心态，平等的眼光看待这些顽皮幼儿，就能发现他们身上也有许多闪光点，比如：好奇、好问、求知欲旺盛等。教师和家长都应该抓住他们的这些特点，有的放矢的进行教育，才能取得良好的教育效果。

4.要培养孩子的自我抑制力。顽皮的孩子自我抑制力较差，无意性占优势。教师应采取措施，有目的地训练孩子的自我抑制力。可以在各项活动之前，向孩子提出具体要求，在活动中要注意提醒、监督或暗示，在活动结束时，还要及时评价。如果孩子基本达到了要求，就要给以鼓励。还可以通过游戏培养孩子的自我抑制力。在集体或小组游戏中，要求他们遵守规则等。这些活动对孩子自我抑制力的形成是非常有益的。

5.要让孩子充分思考。脑筋不去活动，不去思考，就会“生锈”。所以绝对不能让脑袋荒废，要培养孩子有思考力，就要让他们多想。能独立思考，才能自己处理事情，判断是非。因此，不须抱怨孩子犯错误，因为孩子可以在错误中思考及学习，锻炼和提高思考能力。

6.要让孩子从错误中成长。教师不要介意孩子常常犯错误，让自己生气。也不要埋怨孩子顽皮，浪费自己的时间。其实，孩子多碰钉，多尝试，也就有了更多的学习机会。正是经一事长一智，条件是教师必须做出辅导，让孩子在碰钉子后得到启发，这个钉子就碰得有价值了。而且，由错误到正确，是一个很宝贵的过程。

总之，与顽皮大王相处要讲究艺术，不能急躁，相信一份耕耘，一份收获，只要采取了相应的方法，这些顽皮大王都能变成聪明大王。