只夸奖不惩罚的环境,能教出“好孩子”吗?
发布时间:2020-12-19 幼儿园好孩子说课稿 孩子在幼儿园能学到什么 孩子不合群怎么办该不该夸奖或者惩罚孩子,是许多父母在询问的困惑,对此我有一些感悟,和大家分享。
伦敦政府曾出台过一项对于9-12岁孩子的管理措施,它要求孩子在乘坐公共交通工具时必须给需要帮助的人让座,否则要收回政府发给他们免费乘车卡。
我至今记得,有记者评论这条管理措施说道:“虽然还不知道这项措施会有什么效果,但是好孩子都是夸出来的。”
真的如评论所说,“好孩子”都是夸出来的吗?或者说,通过夸就真的能培养出“好孩子”吗?这也是很多父母都在纠结的问题,我确实无法同意这样的说法。
“夸奖”和“批评”是类似的,它们都表达的是个人看到对方行为的一种反应。对于行为方来说,“夸奖”表达的是赞同,“批评”表达的是否定。
而对于还没有建立完整的是非观念,缺乏独立判断能力的孩子来说,接受别人对自己的评价等同于他们对自己行为正误的判断。也就是说,孩子们会通过别人的“反应”来认识自己行为是好是坏。
因此,如果我们看到孩子的行为是正面的,积极的,进步的,那就得夸;但如果他的行为是负面的,错误的,那就需要批评惩罚。实事求是就是这个道理。
另外,惩罚和夸奖对于个体的感受有本质的差别。
就用伦敦的这条措施来说,如果一个孩子没有让座,那么他接受的是惩罚,也就是说他没有做到他应该做的;而如果一个孩子让座之后接受的是夸奖,就是在暗示让座是额外行为,不让座也没有错,但是让了可以得到表扬。
想到多年前看的一个笑话,一只母鸡下蛋,结果被表扬。就如同官员的廉洁被表扬是一样,廉洁难道不是他应该做的,应该履行的责任吗?
伦敦的孩子拥有的免费公共交通卡是社会给予的,每个个体不论年龄都应该承担相应的社会责任,主动让座给需要帮助的人就是一种社会责任。
因为,个体成长的环境不仅仅是学校,更重要的是社会。终究个体是社会的,那么从小被社会环境评价也是搭建他们融入社会的第一步。我们经常说“工作是迈入社会的第一步”,其实,从我们来到这个世界就是迈入了这个社会。
我们的教育中把孩子的大多时间都封闭在学校里,已经让我们的成长都缺失了最重要的一部分——社会,这可能也是造成成年后的人们缺乏社会责任感的重要原因。
正是教育中缺乏的这一部分让我们不了解社会,不理解社会的基本规则,不知晓从小社会赋予我们的机会和福利,也就不懂得需要承担社会发展的责任。
我很赞赏伦敦的措施,不仅因为它明确了什么是社会中的个体必须要承担的责任,更加因为通过这项措施让孩子们知道自己的福利是来自于社会,如果自己不能履行社会的要求就会被社会剥夺福利。
一个只生活在家庭中的个体永远无法独立于社会,一个成长于只有赞赏的个体也难以经受独立之后的生活。
所以,给孩子实事求是的“惩罚”或者是“夸奖”,不仅是在帮助孩子建立是非观念,更是在帮助孩子明确自己的责任,懂得如何独立生活。
Yjs21.coM更多家园共育延伸读
惩罚孩子别说“不要你了”
“你再调皮,妈妈就不要你了!”这是很多家长在教育不懂事的孩子时经常说的一句话,甚至有的家长还故意藏起来,直到孩子停止了某种行为后,妈妈才出现在孩子面前。然而,这个被很多家长惯用的招数,对孩子的心理发展有很大伤害,甚至不亚于对孩子体罚。
心理学家认为,家长假装遗弃孩子的做法,大大破坏了孩子的安全感。发展心理学认为,儿童在很小的时候,会强烈地依恋父母或其他的养育者,这种依恋关系会让儿童的心理得到安全保障,他们在探索外部世界时,会有一种安全感做支持。同时,当他们遇到危险,感觉到恐惧的时候,父母的怀抱又会带给他们抚慰和保护,为他们再一次去探索外部世界提供支持。良好的依恋关系,是孩子在与父母或抚养者的接触过程中建立起来的,如果假装遗弃孩子,那孩子会认为,最值得信赖的人都不要自己了,保护自己的人没有了,这对他们幼小的心灵是很大的伤害。心理学大量研究表明,依恋关系遭到破坏的儿童,均会出现行为退缩、敏感、自卑、多疑、情绪不稳定、难以与人建立亲密关系等表现。
当然,家长并不是真的要抛弃孩子,只是想通过骗孩子来达到让他听话的目的。但是,对于不懂事的孩子来讲,是无法区分家长的表面行为与内在动机的。两岁左右的幼儿,对别人情绪的理解很有限,他们往往通过别人的面部表情、外部行为去认知别人的情绪,而对成人一些复杂的内心体验难以理解,他们会把爸爸妈妈的离开,当成是真的离开。
因此心理学家建议,在惩罚孩子的时候,也要在保证孩子安全感的前提下进行,否则,家长对孩子的教育将得不偿失。
罚惩与奖励之间
罚惩与奖励之间下班把xx从他同学家接回来后,吃了点水果,xx就准备开始写作业。在拿笔时,他突然停了下来,很严肃的对我说:“妈妈,有件事,我若说了,你会不会打我?”听了xx这话,我猜想他一定是做错什么事了,同时还有点小怔惊,因为我几乎都没有打过他,xx这么事先的给我打预防,还是头一次,看来这事还错的不小。于是我压住自己心中的猜测对xx说:“你说说看,妈妈向你保证,不打人。为了打消孩子的顾虑我还接着说,并且我们家之前也规定过,爸爸妈妈都不可以打人的。”xx听了,还是不放心的说:“我若说是尺子的事呢?”因为xx说的尺子,是我前两天才给他买的,并且还可以多功能使用,当时店里也就只有一把,还是xx自己选的,他很喜欢。我还是说:“没关系,也不会打人,你说说看,关于尺子的什么事?”xx说:“我的尺寸被数学老师拿走了,他在说这话时,把头低了下去,眼睛没有直视我。听到这,我明白了,一定是他上课时玩尺子了,没认真听课,让数学老师逮到把尺子给没收了。我于是故意问道:“那老师为什么把你的尺子拿走了呀?是因为你的尺子好看吗?”xx这时狡辩说:“我也不知道什么原因.”哦!原来你都不知道原因,那也挺奇怪的。这样吧!你也不用担心,等有时间妈妈问问老师好了。xx一听我说要问问老师这话,就急了。忙说:“妈妈你不要去问老师,我若以后表现好,老师会把尺子还给我的。”
看xx的作业还没写,我也不想这时跟他谈,于是说:“那行吧!你先写作业,等你作业写完了,就去买水果。xx一听我不再追究这事。很高兴地写起作业来。
xx爸下班一回来,我就跟他交待,冲完凉带xx去买水果,我来洗衣服。等他们买好水果回来后,我对xx说:“你知道妈妈为什么今晚要给你买水果吗?”xx说:“不知道”我说那是因为我发现xx很聪明,所以买水果奖励你。xx听了有点感觉莫名其妙,不明白我说得是什么意思,于是眼睛望着我没有说话。
我接着说:“奖励你的原因一:就今晚我发现你比我和爸爸小时候都聪明,因为你知道在做错事时,告知妈妈。
原因二:你还很会用词,你知道妈妈很喜欢那尺子,于是说尺子是被老师拿走的,而没有说是被没收了。妈妈要谢谢你,你说是老师拿走的,妈妈还真没那么心疼了。
原因三:你还知道,只要你以后改正错误,老师还会把尺子还给你,说明你以后会改,上课不再玩东西开小差了对吧?
儿子听我说完三个给他买水果的原因后,终于开口说话了,说以后会认真听课,并还给妈妈一个大大的拥抱。我也在儿子额头上亲了一下,跟他说了声晚安!我相信,xx今晚不会因为做错事睡不好,他会有个放松美好的夜晚。
在孩子做错事并主动找我来谈时,我不能去指责或罚惩他。我相信用奖励的方式不但能让孩子增加对我的信任,更能够让孩子明白自己错在那,我也相信,今后儿子若做错事,他一定不会欺瞒我。
李开复教子经:创造不需要处罚孩子的环境
创造不需要处罚孩子的环境
不过,处罚还是会的。我大女儿比较小的时候,可能是六、七岁的时候,在计算机上与陌生人讲话。我们那时与她约定,如果你在网络上与陌生人讲话,还是上了一些比较不好的网站,被我们发现,就可能……比如说,两天不可以用计算机。这是他们比较小的时候,现在已经不管那么多了。
但我觉得,任何的惩罚应该都尽量地不要做。我会宁愿让她没有犯错的机会,而不是让她犯错、被发现…然后受到惩罚。
每一次孩子违背规矩受到惩罚,其实对她的心灵都是一种打击。孩子违背规矩的话,可能都有理由。也许她是抱着侥幸的心态;也许认为这件事只要不被捉到就可以做;也许她说,你订的规矩,我不同意,我就要叛逆。不管是什么理由,最后孩子违规是成功了还是失败了,被捉到或没被捉到,对她都是负面打击。
所以什么是我们在乎的?宁愿营造一个环境,让她没有机会犯错。比如说,我们会把计算机放在家庭厅里,位置就在厨房,餐厅,客厅中间,每天我跟我太太,总有一个人会在这三个地方走来走去。这并不是监视她,我们也不会走到她跟前,看她正在做什么事,但她知道我们在她旁边。
夸奖孩子的方法,你知道吗?
称赞,就像青霉素一样,绝不能随意用。使用强效药有一定的标准,需要谨慎小心,标准包括时间和剂量,因为可能会引起过敏反应。
1、夸具体不夸全部
“宝宝真棒”,这样的表扬对家长来说真是轻车熟路。在家长眼里,孩子的每一个成长细节都是值得惊叹和赞美的——宝宝会笑了,宝宝会翻身了,宝宝会蹦了,宝宝说话了……就是在这种不断的惊喜中,家长已经习惯于对着孩子说出“真棒!”、“真好!”这样的评价,甚至一句轻轻的“啊”都充满着赞赏的语气。
家长随口的夸奖,可能意识不到会带来怎样的消极影响,直到有一天,发现孩子变得害怕失败,经不起一丁点儿挫折。
总是笼统地表扬孩子,比如你真棒,会让孩子无所适从。也许孩子只是端了一次饭,妈妈与其兴高采烈地表示“好孩子,你真棒”,不如告诉他“谢谢你帮妈妈端饭,妈妈很开心”。有针对性的具体表扬会让孩子更容易理解,并且知道今后应该怎么做,如何努力。
2、夸努力不夸聪明
“你真聪明!”——又一个家长惯用的评语。家长对孩子的每一个进步如果都用“聪明”来定义,结果只能是让孩子觉得好成绩是与聪明划等号,一方面他会变得“自负”而非“自信”,另一方面,他们面对挑战会采取回避,因为不想出现与聪明不相符的结果。
美国的研究人员让幼儿园孩子解决了一些难题,然后,对一半的孩子说:“答对了8道题,你们很聪明。”对另一半说:“答对8道题,你们很努力。”接着给他们两种任务选择:一种是可能出一些差错,但最终能学到新东西的任务;另一种是有把握能够做得非常好的。结果2/3的被夸聪明的孩子选择容易完成的;被夸努力的孩子90%选择了具有挑战性的任务。
3、夸事实不夸人格
“好宝宝”这样的话是典型的“夸人格”,家长们会无心地将其挂在嘴边。但“好”是一个很虚无的概念,如果孩子总被扣上这样一顶大帽子,对他反而是种压力。
成年人也是,当领导不断夸奖你时,开始还会沾沾自喜,但慢慢地就会感觉到压力,甚至不想做得完美,以便得到喘息的机会。
如果家长的称赞总是“言过其实”,孩子也会有压力,觉得自己不配这样的赞美。他们会怎么办呢?那就是在你刚刚赞美完他的时候,他就做出让你头疼的事情,以示“真诚”。
三大窍门
1、留心孩子的努力
为达到激励孩子的目的,真正做到“夸具体”、“夸努力”,家长首先要对孩子做事情的整个过程有所了解。有的时候可以亲眼看见孩子的良苦用心和付出的努力,当你在总结孩子成绩的时候,不妨详详细细把自己的所见所闻描述出来。
比如孩子写完作文之后,你可以说:“文章的开头很好,你能想出这样的开头实在不容易;中间的描述能感觉出你经过了仔细的观察。结尾的一句话也比较精彩,用它来点题很恰当……”这样,你把孩子在作文上所花费的辛苦一一说了出来,愉快自信的笑容立刻就会洋溢在孩子的脸上。
如果你没有亲眼见到孩子的努力也没关系,你可以用提问的方式让孩子自己说出努力的过程,这中间不失时机地加以适当的点评,同样可以给孩子一个有益的赞美。
2、夸孩子别嫌“啰嗦”
仔细分析一下,家长们对待表扬的态度的确是随便了一些,甚至有点心不在焉、张嘴就来。当孩子表现好时,家长的第一反应就是“你真棒”,看起来既省事又符合鼓励为主的教育精神。其实这样的表扬多了,对孩子毫无意义。
所以当了解了“夸具体”原则时,很多家长开始很难适应,不知道除此之外还能说些什么。很简单,教你一招——好话不嫌“口罗唆”,看看上述有益的表扬语,哪一句不比“你真棒”口罗唆?这就意味着要用更多的话语描述孩子的努力,结果自然引起孩子共鸣,夸奖的目的也就达到了。
3、把夸奖当“预防针”
夸奖不仅仅是事后对孩子的肯定,有时候在预见到孩子对某些事情可能有抵触时,可以事先夸夸孩子,用表扬来打预防针,可能会有意想不到的“疗效”。
演员宋丹丹在新书《幸福深处》中就有这样一段:有一次儿子巴图生病,我对小阿姨说:“我发现巴图和别的小孩儿不一样,别的小孩儿吃药都哭,可他从来不哭,他不怕吃药。这一点他和别的小孩儿真的不同。”然后我把中药端给他。他捧着碗,烧得红红的小脸一副紧张的表情,闭着眼睛一口气就把药喝下去了。我们大家都赞不绝口。从那次起,多么苦的药他都不怕。
试试这样夸孩子
A、
有益的称赞:我喜欢你的卡片,很漂亮,也很风趣、
孩子的感觉:我的品味不错,我可以信赖自己的选择、
B、
有益的称赞:非常感谢你今天洗了盘子。
孩子的感觉:我很负责。
C、
有益的称赞:你的作文有几个新的想法。
孩子的感觉:我也可以有创造性的。
描述性的语句以及孩子由此得出的积极结论是精神健康的基石。孩子从我们的话中对自己作出结论,事后还会默默地对自己重申。会使他们对自己及周围的世界抱有积极看法。