教育之本，不是装满篮子而是把灯点亮

“不要让孩子输在起跑线上”这句口号，是不少父母笃信不移的“圣经”。于是，许多孩子还没上小学，就开始了“上班”的节奏：拼音班、汉字班、算数班、绘画班等各种“兴趣班”填满了孩子们的童年生活。“望子成龙，望女成凤”的心情可以理解，但若违背了儿童教育的规律，结果可能适得其反。

“被剪掉”的创造力

“三年级效应”就是早教负面影响的体现。它指的是，一些孩子在上小学前就接受了小学课程的相关学习，一年级时因什么都会时常开小差，到了二年级因没有养成好的学习习惯而逐渐落后，三年级时孩子就开始出现厌学情绪。

“三年级效应”的出现与家长过早关注学习化的学前教育有关。在这背后，是全社会对学前教育的内涵及意义普遍理解不深。家长对学前教育该学什么一头雾水，看似让孩子“先飞”，却最终落后下来。北京市教育科学院副研究员廖丽英表示，对于学前幼儿来讲，培养好性格、好情感、好习惯，以及积极的兴趣、探究的热情和主动性、责任感等，是学前教育的真正本质。孩子“单一化开蒙”太早，容易造成儿童大脑使用片面、单一。

美国心理专家托尼·琳达的大脑修剪理论指出，长期单一化的智力学习，会使那些不常使用和不常活动的大脑区域细胞被“修剪掉”，长此以往，孩子其他方面的发展必受影响，还会限制儿童想象力和创造力的发展。智乐园教育把枯燥无味的课本用动画的形式展示出来，让小孩子更容易接受、更容易记住、更容易学懂。

教育学研究发现，幼儿的学习是以直接经验为基础，在游戏和日常生活中进行的。然而，很多幼儿园在教学中多采用知识性的灌输，功利化的小红花评比，导致幼儿学习的积极性和主动性差，不利于养成良好的学习习惯。此外，虽然一些幼儿园游戏设施齐备，利用率却很低，孩子自主学习、主动探究的非常少。一些教师在授课中存在潜意识的引导，让幼儿回答唯一标准的答案。

教育也应尊重孩子

廖丽英认为，按照教育部《3-6岁儿童学习与发展指南》要求，学前阶段，儿童在健康、语言、社会、科学和艺术等五个领域的学习与发展中，应关注孩子的身心发展特点，尊重儿童身心发展规律。

1.促进身心健康发展。保持幼儿充足的睡眠和适宜锻炼，有良好的生活与卫生习惯，学会恰当表达和调控情绪，如生气时不乱发脾气，鼓励与他人分享快乐等。提高对周围环境和季节变化的适应能力，锻炼动作的灵活性和协调性，能生活自理，如自己吃饭、背书包、做家务等。具备一定的安全知识，不做危险的事。

2.学会阅读、倾听与表达。培养幼儿的阅读兴趣，让他初步形成阅读习惯，能积极地表达与交流。父母可以给幼儿讲故事，在阅读中发展想象力和创造力。鼓励幼儿与同伴一起玩耍、交谈，讲述见闻、趣事或看过的图书、动画片等。

3.学会与他人相处。鼓励幼儿参加集体活动，萌发集体意识。引导幼儿尊重、关心长辈和身边的人，培养一些必要的交流礼节。尊重理解他人的劳动及成果。愿意邀请小朋友到家里玩，感受有朋友的快乐。

4.形成探究意识与行为。在日常生活中，发现事物、探究事物，培养对科学活动的兴趣，在生活中积累科学与数学经验，形成初步的科学与数学概念。

5.多感受、多表现艺术之美。创造条件让幼儿接触多种艺术形式，比如和幼儿一起用图画、手工制品等装饰和美化环境，带幼儿去剧院、美术馆、博物馆等，欣赏文艺表演和艺术作品。如果他对某种艺术形式非常感兴趣，可以考虑作为兴趣培养。更重要的是培养幼儿的艺术想象力和创造力。

西方有句谚语，“教育的本质，不是把篮子装满，而是把灯点亮。”学前学习应关注幼儿学习与发展的整体性，尊重幼儿发展的个体差异，理解幼儿的学习方式和点，重视幼儿的学习品质。如果只是一味地教授知识与技巧性的东西，孩子很容易失去学习兴趣，忽略了培养儿童的性格、人格，将最终影响孩子一生。

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杨澜：教育重点在于成长而不是成功

导读：杨澜说，教育是否成功有一个标准，那就是，看孩子是否能从学习、动脑中得到乐趣；教育的目的是让那些小小的脑筋成为一个喷泉而不是水库。

日前，著名媒体人杨澜做客北京史家小学“史家讲坛”时表示，教育的重点应当放在成长上而不是成功上。

杨澜说，今天的孩子与孩子之间似乎不那么亲热了，因为他们彼此间都是对手。但我们应当思考，我们对于成功的理解是否过于狭隘了？孩子们有必要这么早就进入对立竞争的关系中吗？

在杨澜看来，成长是不断地完善，成人要允许孩子犯错，并能挖掘孩子们的潜能空间，让他们感觉我和别人是不一样的，有良好的自我认同，并且能与周围伙伴融洽相处。

孩子是有差异的，成人不应用同样的目标要求所有的孩子。杨澜表示，尽管每个人都有自己理性的选择，最终却形成社会极不合理的荒谬的取向：别人上奥数，我们也不能落下；孩子们不停地超前学习，初一就要学初二的课程，初二又赶初三的课程……重压之下，是孩子的疲倦、厌倦；是他们身体素质的不断下滑，没有朝气；是情商、想象力的欠缺。

作为家长，要寻找和孩子分享成长快乐的机会。杨澜说，教育是否成功有一个标准，那就是，看孩子是否能从学习、动脑中得到乐趣；教育的目的是让那些小小的脑筋成为一个喷泉而不是水库。

中国最需要教育的不是孩子，而是家长！

高尔基曾说：“单单爱孩子，这是母鸡也会做的事情，可是善于教养他们，却是一桩伟大的公共事业。”

而作为家长的你，是否有把教育孩子当做一桩伟大的公共事业呢？

现在的中国，什么都提倡与世界发达国家接轨，但最需要与世界发达国家接轨的父母教育却被我们遗忘了。西方发达国家的年轻恋人如果想领取结婚证，必须参加政府举办的父母学校，培训合格，才能领到结婚证。

可是，中国的父母普遍坚持随意而轻松的心态：只要有结婚证，就可以生孩子；只要有能力生孩子，就有能力教育孩子。部分父母甚至认为：任何成人都可以教育孩子，祖父母可以教育孩子，保姆也可以教育孩子。中国父母什么时候开始承认教育的艰难呢？直到自己的孩子在学校成为“问题学生”，父母们才开始为孩子的教育问题感到惊恐。

把孩子当人，了解孩子的成长规律。农民种庄稼，光靠爱，不行，只有懂种庄稼之道才有好收成；教育孩子，仅有爱，不够，只有懂孩子的成长规律才有好未来。中国最需要教育的，不是孩子，而是父母。

美国著名教育家杜威说：“儿童不是尚未长成的大人，儿童期有其自身的内在价值”。

一、生了孩子，你就不能“退货”

教育孩子是人类最重要而又最困难的学问，它比任何工作都难。

父母是孩子永不退休的班主任，怀有对孩子一生的责任。无论你面对的是什么样的孩子，你都没办法反悔或者“退货”。

孩子的命运掌握在家长手上，无论父母事业上多么成功，也抵不了教育孩子的失败。把天才培养成庸才，是对家庭和人类文明最大的犯罪。由于大多数家庭都只有一个孩子，我们大概连改错的机会也没有，连补偿的机会也没有，所以我们只有把这个唯一的孩子教育成功了，这几乎就是家庭最重要的成功，也是你一生最重要的成功。

二、别错过孩子发展的关键期

发展的关键期

是指人类的某种行为、技能和知识的掌握，在某个时期发展最快，最容易受影响。

如果在发展关键期对孩子施以正确的教育，他学习起来既快又好，往往能够收到事半功倍的效果；一旦错过关键期，学习就需要花费几倍的努力才能弥补，甚至将永远无法弥补。

1.你了解多少孩子发展的关键期

★学习咀嚼关键期(6个月)。

★秩序规范关键期(2.5—6岁)。儿童行为习惯形成的关键期，这一时期形成的性格、行为、习惯往往到长大也不会改变。“三岁看大，七岁看老。”

★语言发展关键期(3—6岁)。

★想像力发展关键期(2—8岁)。

★文化敏感期(6—10岁)：这个时期的许多孩子，非常好奇，爱动脑。

★黄金阅读期(8—14岁)：如果错过了这一时期的科学阅读指导和大量阅读，将会给孩子的成长造成难以弥补的缺憾。

★独立关键期(12—15岁)：这一段抓不好，孩子将永远长不大。

2.重新认识母性之爱和父性之爱

母性之爱和父性之爱，孩子都需要，只是每一阶段分工不同、主次不同。

母性之爱：德行礼仪、品格气质。母亲在孩子的婴幼、少儿阶段影响巨大。

父性之爱：方向性引领和理性作为。伟大的父亲，一定是孩子的引路人、思想的奠基人。

规律：孩子成长需要的母性之爱呈递减趋势，父性之爱呈递增趋势。

婴幼儿阶段：母性之爱80%，父性之爱20%

小学低年级：母性之爱70%，父性之爱30%

小学中年级：母性之爱60%，父性之爱40%

小学高年级：母性之爱50%，父性之爱50%

初中阶段：母性之爱40%，父性之爱60%

中小学衔接阶段是孩子成长的浪漫阶段的结束和精确阶段的开始；是由母爱为主向父爱为主的过渡期。这一时期，母性之爱应该适当减少，父性之爱应该适当增加。

三、给家长的“8条建议”

1.(说给父亲)下班的路应该是回家的路

孩子读初中之后，更需要父亲的关怀。作为父亲，必须意识到自己肩上的教育责任，一定要记住：下班的路应该是回家的路。与父母一起吃饭的孩子更优秀。据研究机构调查：与父母一起进晚餐的初中生，能获得较好的营养，较高的学业成绩，很少出现抽烟、喝酒、吸毒、打架、提早性行为等。

不要在孩子吃饭和睡觉时进行教育；不要把和孩子交谈，都变成对孩子的教。

2.父母好好学习，孩子天天向上

父母改变，孩子改变。孩子的问题大多是父母教育不当造成的。孩子“生病”，父母一定要“吃药”。好父母就是一所好学校。父母是孩子的最好的“范本”。身教重于言教。做父母的，要与孩子一起成长。

3.教育孩子的前提是了解孩子

把孩子当人，了解孩子的成长规律。美国著名教育家杜威说：“儿童不是尚未长成的大人，儿童期有其自身的内在价值”。孩子进入初中之后，极易将自己封闭起来，做父母的，一定要理解孩子，找到与孩子沟通的语言密码，但要注意惜“言”如金。

成熟的父母，应该学习儿童教育学、心理学，多看一些家教书刊，了解孩子不同成长阶段的特点和规律，经常与孩子沟通，明白孩子在想什么，在做什么。

4.一定要管孩子，关键是怎么管

教育的最基本的目的是培养“正常的人”。“一只手”、“一只眼”和“一根筋”教育均不可取。换一种思路教育孩子。努力丰富自己的教育方法。

5.做一个懂爱会爱的家长

不少父母爱得糊涂，爱得错位，有时又爱得过分。不要培养“超级婴儿”。爱是一门艺术。爱需要表达也需要行动。有时一个拥抱胜过千言万语。

爱要适度，不要让你的爱泛滥成灾。溺爱的结果是伤害。

6.不能当众教育孩子

即使孩子做了最糟糕的事情，你要教育他也应该把孩子带回家，当众责骂、殴打，往往后果非常严重。对孩子的教育，最安全而又有效的方式，是应该在私下进行的，表扬可以公开，批评做到秘处，即使你的出发点是对的，但方式如果不当，不但没效果，甚至适得其反。

我们要意识到无论对孩子的表扬与批评都是一种情感互动，父母太强势，往往导致孩子没出息，父母太粗暴，孩子往往性情同样狂躁。有智慧的教师不需对学生严辞斥责，有智慧的父母，时刻能够意识到教育孩子不能追求立竿见影的效果。

教育最重要的是要尊重人的人格尊严，要保护孩子的心灵，做不到这一点，就没有真正的教育可言。

7.不要完全把孩子交给长辈或保姆

任何人都需要获得两个基本要素：一是爱，二是安全。幸福的人之所以幸福，是因为他既有爱又有安全感。不幸的人之所以不幸，要么因为只有爱而没有安全感，要么因为只有安全感而没有爱。最不幸的人是那些既没有爱又没有安全感的人。

对孩子来说，他极度地渴望爱，又极度地渴求安全感。在爱与安全感两个要素之间，任何一个要素的缺失，都将对孩子的成长构成不可修复的伤害。

孩子的安全感来自他的父母的陪伴。父母在哪里，哪里就是他的家。伏尔泰：“对亚当而言，天堂是他的家；然而对于亚当的后裔而言，家是他们的天堂。”

8.在孩子面前多夸老师

学会用赏识的眼光看老师。家长和老师是同一战壕的战友，一定要与老师结成同盟军。如果家长在孩子面前总是絮絮叨叨诉说老师的“不是”，批评老师，甚至与老师争吵，只会增加孩子对老师的排斥心理。久而久之，受害的是孩子，吃亏的是家长。

结语

爱是理解接受和成全，爱孩子就别让他为难；爱不是束缚，爱孩子就让孩子自然的成长。每一个孩子都应该是一个快乐的生灵，教育孩子成长更是一门艺术，一门需要用心雕琢的艺术品。

而我们每个家长则是一位匠师，怎么把孩子雕琢成一个优秀的艺术品，需要我们不断的学习，不断的去成长，我们才能把它雕琢好。

育儿观念：溺爱孩子不是爱而是害

育儿观念：溺爱孩子不是爱而是害

每个家长都说自己的孩子是个宝，爱得不得了，说自己如何爱，如何疼，别人都比不上。须不知，他所谓的爱并不能帮助孩子的成长，反而害了他。

我班上有个宝宝的家长说，崽崽是我家的宝贝，疼得不得了，什么事都不让他做，要的东西在第一时间就放到他手里。有的甚至于上中班了，还必须喂饭的，可现在还要来放全托，心疼啊，生怕在幼儿园过得不好。一来园看望孩子，孩子没哭，她老人家倒是哭起来了。

有个家长还说，宝宝在家想做什么就做什么，从来没有约束过他，只要心地善良，在园里安全。学没有有学东西都无所谓，以后长大的工作也不担心，只是有些挑食，不吃青菜，麻烦教师帮忙改下。这让我无语。这类似的情况比较多。

听了家长们的话，我不得不深思。作为一个幼教工作者，也作为一个快五岁孩子的母亲，我想说说我的观点。现在家庭条件好的越来越多，又只生了一个，所以对孩子的爱便成了溺爱，让现在的宝宝缺少独立性、大度包容与爱，这个爱是爱他人，爱社会，爱长辈。就算家长再为孩子们准备好一切，他自身不能独立，也没有承担责任的能力和勇气等，那么他又如果能生活得好呢？他们只知道爱自己，不会关心人。自己的事情自己做的理念缺乏而导致孩子们自理能力极差，什么都依赖于父母、爷爷奶奶，请问各位家长朋友们，宝宝长大后，你们是否也得这样照顾他们一辈子呢？他们会和你过一辈子吗？当他们遇到问题不会处理的时候是不是也时时刻刻地来问你们呢？您觉得这合适吗？好吗？

上天赋予了人类生命，是一个慢慢学习、探索、创造的过程，是你们所谓的爱，所谓的疼剥夺了他们的权利。尊敬的家长朋友们，请你们放开宝宝的手，让孩子走他这一生属于自己的路，这条路，需要的是您在旁边的鼓励与关怀和适时的引导与提醒，教会他们学习与生存的本领。而不是取而代之，那他们才会真正感谢你们。

家庭教育重在“引”而不是“教”

案例：儿子一岁七个月的时候曾经上过几个月的私立幼儿园。给我印象最深的是一次家长会，园长问在座的爸爸妈妈们：“如果孩子在做拼图的工作，而他的动作跟我们希望的不一致，家长要怎么做？”很多家长都说：“那就告诉他这样不对，应该像妈妈这样做。”园长说：“你们都做错了！如果你想要孩子发挥最大的潜能，那么你必须清楚一点，不管孩子怎么做都是对的！你可以在一旁做示范，但一定不要干预孩子的任何动作。”

有一次我带儿子出去散步，外面晴空万里，他却翻出了雨鞋和雨衣，一定要穿上出门。我们都劝他说：“这些都是下雨天才会穿的，今天并没有下雨啊！”他似乎完全听不进去这些道理。我转念一想，晴天穿雨衣也不是什么大不了的事情，让他自己去试试吧。儿子欢天喜地的全副武装出了门。在路上走了一会儿，他开始扯雨衣的帽子，于是我蹲下来问他：“你是不是有点热啊？”他点点头，我趁机告诉他只有下雨天穿雨衣才会舒服，于是他很快同意我帮他把雨衣雨鞋脱下来，还说：“我等下雨了再穿。”经过这件事以后，儿子再也不会晴天要穿雨衣了，而且他也明白了要等下雨了才能穿雨衣雨鞋。

“引”和“教”的最大区别就在于尊重，家庭教育应该把“尊重”摆在“教育”之前，用平等的态度来对待孩子，用“引导”来替代填鸭式的说教。当家长的都有一颗望子成龙的心，我也不例外：在儿子只有4个月的时候，我就跟风买了一套杜曼闪卡，没用几天我忙起工作的事，把这套闪卡放在了一边。儿子一岁八个月后的一天，他在柜子里发现了那套卡片，觉得非常有趣，就拿出来玩。我并没有按照杜曼闪卡的使用说明书来教他，而是顺着他的方式，每天拿出一些卡片，由他来当老师教我认，然后比赛扔卡片，再把满地的卡片捡起来放好，儿子每天乐此不疲地重复这些游戏。只用了短短一个月的时间，一整套百科卡片他竟然都学会了。经过这件事，我才发现，其实我们不用花费太多精力去给孩子灌输大量他暂时还不感兴趣的知识，只需要在他对某个事物产生强烈好奇心的时候，适当进行引导，让孩子在玩中学习，把学习变成一件有趣的事情。

“引导”是把主动权交还给孩子，让孩子决定他要做的事情。古话说“没有规矩不能成方圆”，家庭教育在给孩子自由发展的空间的同时，也要制定好规则。从一开始就告诉孩子：什么事情可以做、什么事情是不允许的。一旦规则定好了，全家人都要遵守它，绝对不能出现“爸爸妈妈不允许的事情，爷爷奶奶却可以”。前几天，我家就出现了从来没有过的哭闹现象，原因是我不允许边看电视边吃饭，而我母亲却想在吃饭的时候给儿子看电视。一直都很守规矩的儿子一下子就发现了家庭成员之间微妙的关系：姥姥是可以改变妈妈的决定的，并用自己的哭闹来获取姥姥的支持。最后我母亲及时改变了她的暧昧态度，跟我保持一致，才让儿子放弃了看电视的想法。事后我感叹孩子察言观色的能力，也佩服他能够审时度势及时调整策略。其实每个孩子都是天生的社交家，家长的态度在规则建立和维护的过程中起着至关重要的作用。

生命之水的动力是与生俱来的，只要家长掌好了舵，相信孩子一定能够从小小的帆船成长为乘风破浪的巨轮，承载着我们的希望扬帆远航！

耐心等待，是示范而不是教

人们常说三岁以前是最重要的时期，这个时期不是让孩子学会多少知识，而是心理成长最重要的时期。心理成长才是早教的重要内容，健康的心灵是一生幸福的源泉。这个时期溺爱孩子，以孩子为中心，让他吃独食，为他包办一切事物，不尊重他，轻易地提前地满足他物质的需要，而忽略他内心的感受等等，这种重物质满足轻精神滋养的方式，只能培养出一个不健康不独立的孩子。

不要教孩子，只要示范。对于不教孩子，可能很多人认为我在瞎说，这个说法在我刚刚接触之初也不理解，我经历了整整两年，通过大量的观察和实践才明白孩子真的不是“教”出来的。举个例子：当客人和小宝宝打招呼时，孩子没有回应，成人通常出于礼貌和面子，都会督促说“叫啊，怎么不叫阿姨，怎么不回答，你应该叫阿姨呀，你这孩子就是这样”等等，这样做就是教，教就会给孩子压力。如果一边教还一边指责，那更是折磨孩子。我们只要模仿孩子的口气回应即可：“阿姨，你好！”或者是“阿姨，再见！”“谢谢奶奶，我吃过了。”等等。这就是示范，而不是教。

手指灵活的孩子大约18个月就可以开始练习穿鞋子，如果孩子穿反了，大部分家长都会说：“错了错了，左右错了。”左右错了？以小宝宝的能力来说，是没有对错的，告诉他错了会给他压力，我们说话的口气会让她紧张：什么事，妈妈干吗口气这么不好？只要平静地告诉孩子：“两只鞋交换一下”。这是把正确的做法告诉他，这样就行了，不要去“教：这是左边，那是右边（孩子大脑很简单，接受正确的指令就行了，太复杂他接受不了。）”据我的经验，一两个月的提示之后，孩子就会穿鞋，而且左右不会错。

操作玩具时，也只要示范，“宝宝，看妈妈做”，妈妈放慢速度做展示，之后，给孩子时间和机会，让他自己反复调整反复操作，不要打扰他，不要在他发生一点点错误的时候喋喋不休地提示“错了错了，不是这样做”。这样孩子就失去了外部信息内化的机会。如果一切都是你教的，一旦没人教就失去方向，往往孩子的自我学习能力就是在我们的教当中失去的。孩子们的专注力就是这样被我们破坏掉！我们应该做的是耐心地等待，等待他自我调整，而且一定不能批评。足够的爱和尊重，孩子甚至有自我教育的能力。

不是陪孩子太累，而是你的方法不对

高质量的陪伴不仅仅是我们传统意义上父母全身心地陪着孩子玩耍，还有一种更重要却常常被我们忽略的高质量的陪伴：孩子自己玩耍，父母在一旁做自己的工作。

两种陪伴的有机结合，才最合理。

这样的陪伴不光是给孩子的，更是给父母的。

陪孩子太累？方法不对

不知道从什么时候开始，养孩子成了大多数家庭最重的负担，一个大人往往没办法带好一个孩子。

最常见的情况是，一个全职妈妈需要配备一个老人或者保姆，两人或多人合作才有可能完成养娃这个艰巨的任务。

更为可怕的是，甭管几个人合作养娃，只要参与的人都会累得精疲力尽。

所以，我做全职妈妈时，常常会有妈妈问我：“你家保姆在哪儿请的？”

当她们得知我家没有保姆，也没有老人帮忙更没有小时工时，她们大惊失色，一脸同情的看着我说：“哎，那你不是累死了？云香你太强了，你怎么受得了？”

事实上，我并没有很累，反而每天神清气爽，该培训培训，该出书出书。

当然，如果我也按照很多人养孩子的方法：每天无时无刻不守在孩子身边陪孩子玩，好不容易孩子睡着了，妈妈赶紧做饭、洗衣、收拾屋子，活儿还没干完，娃又醒了，继续陪娃……那我确实会被累死，因为这样的妈妈别说有自己的休闲时间了，就连睡觉的时间都很难保证。

问题是，这样无时无刻的陪伴孩子，的确是孩子需要的吗？这样疲惫辛苦，毫无个人时间的妈妈心情能好吗？一个每天烦躁疲惫的母亲如何养育出平静自信的孩子？

事实上，在孩子一岁之前，的确需要妈妈经常的陪伴，但当孩子学会走路，开始自己探索世界以后，妈妈更多的是需要放手，也就是说，孩子不需要你总是陪着他玩耍！

这个观念可能会让很多父母大吃一惊：“什么？难道我们总是陪着他反而不好了？难不成把孩子放在一边不搭理他？”

这里就涉及到一个概念了：高质量的陪伴。如何评判陪伴的质量高不高？什么才是真正高质量的陪伴？

边工作边陪伴

我认为陪伴质量高不高的标准就是父母和孩子在此刻的状态如何。

只要双方状态是愉快安详的，这样的陪伴就是高质量的陪伴。也就是说，高质量的陪伴，不是指父母随时待命，陪着孩子玩游戏。

事实上，在家庭中，高质量的陪伴不仅仅是我们传统意义上父母全身心的陪着孩子玩耍，还有一种更重要却常常被我们忽略的高质量的陪伴：那就是孩子自己玩耍，父母在一旁做自己的工作。

前面一种陪伴好理解，也是很多父母努力在践行的。后面一种就让很多人费解了：父母在一边工作，让孩子自己玩耍也是一种高质量的陪伴？

当然了。需要特别说明的是，这里所指的工作，绝对不是我们平常所理解的上网、打电话应酬、看书等等，而是指那些孩子能理解能模仿的工作。

比如做家务、做手工，这些孩子能看见，也能明白并能模仿，只有这样的工作才能成为陪伴孩子时的工作。

同时，父母做工作时的状态极其重要，你是匆匆忙忙为了完成工作而工作还是享受工作本身，悠闲自在的工作？要知道，孩子吸收的不光是父母所做的事情，他更有可能吸收的是父母做事时的状态。

有人可能会不相信，因为孩子自己玩的时候往往会很专心，好像根本就注意不到妈妈在旁边做家务，这怎么会是一种高质量的陪伴呢？

事实上，孩子表面上好像没有注意到妈妈在做什么，但他却用灵魂在感知着这种陪伴，正如荷兰教育家伯纳德-李维胡德在《孩子成长历程——三个七年成就孩子的一生》一书中所说：“孩子对他周围环境的感知越是无意识，这种感知渗透进灵魂的就越多。”

我想很多孩子都会记得小时候父母干活时自己在旁边玩耍的场景，因为那时候的父母不匆忙，他们总是慢悠悠的，满怀欢喜地干着自己的工作，这种温馨，这种享受的状态，多年后仍能刻印在子女的脑海中，历久弥新。

我当初践行这样的陪伴纯粹是误打误撞，作为一个全职妈妈，我家没有保姆帮忙干家务，而孩子睡着时我又想写点文章。

所以只好在孩子醒着的时候，带着他一起做家务，没想到孩子居然非常喜欢，不但不会捣乱，还会经常帮忙干活，有时即使他要玩耍不干活，也总是兴高采烈的，呈现出一种满足愉悦的状态。

那时，我就疑惑，莫非孩子很喜欢我做家务？因着孩子喜欢，我也就不着急了，干起家务来更加轻松悠闲，孩子的状态也愈发好了。

后来我学习了华德福教育，才知道，原来我误打误撞的这种陪伴居然是华德福教育中极其推崇的一种陪伴方式。

华德福教育认为：

成人只是孩子生活的环境，而不是孩子生活的主导，这样的陪伴中，成人做的是自己喜欢的事情，状态非常放松、喜悦。

孩子吸收了这种状态也会非常放松喜悦，同时，成人专心做自己的事情，本身就是一种示范，光是这两点，就已经为孩子提供了一个非常好的环境了。

学习了这种教育理念以后，我又将韵律和节奏引入了我们的家务中，每天定时扫地拖地，周一到周五，我每天都会安排不同的家务来做，比如周一擦桌子，周二洗袜子，周三清洁玩具，周四洗鞋子，周五做面食等。

这些活动中，我很少喊豆豆来帮助，只是自己轻松的做着，有时候他会过来帮忙，有时候他会玩自己的，但无论哪一种，他的状态都是平静喜悦的。

当我真的希望他参与时，我也很少直接说，而是通过唱歌吸引他的注意力，不管是擦桌子还是洗袜子，我都为这些活动编了特定的歌曲，比如我们的《袜子歌》：“妈妈正在洗袜子，洗呀洗袜子，妈妈现在正在洗呀洗袜子！……”

我们家一天到晚歌声不断，我相信这种歌声本身也是一种陪伴，更是一种韵律和节奏，我想等豆豆长大后，他也会记得我们曾经美好的家务时光的。

当然，他更有可能记得的是那些与他有关的家务，比如洗他的衣服鞋子，比如给他做手工，比如爸爸给他做玩具。

只要父母状态好，所有的家务都是一种高质量的陪伴，与孩子有关的家务更是一种万两黄金也换不来的超级陪伴。

那么，有了这种陪伴，还需要父母陪着孩子玩吗？

当然也要，尤其是当孩子需要你参与他游戏的时候，同样，陪伴孩子做游戏，要记住你只是一个陪伴者，一个跟随者。

不要企图通过游戏教会孩子什么，孩子自然会吸收他能吸收的一切，相反一个成人在游戏中上蹿下跳，拼命引导，表面看孩子是兴奋了，疯狂了，但实际上这不是孩子应该有的状态。

也就是说，这只是你的表演，而不是真实的生活，我们应该给予孩子的是真实的生活，我们真正应该培养的是孩子独立生活的能力和感受生活的能力。

两种陪伴都重要

同样，这样全身心的陪伴孩子玩耍应该和前面所说的通过工作陪伴孩子相结合，每天都有这样的陪伴，也有那样的陪伴，两者缺一不可。其重要性可以从四个方面来说明：

第一，父母的陪同玩耍能让孩子感受到自己的重要性，让亲子之间有更多的共同话题。

这一点是众所周知的，但是，没有任何一个成人能常年全天候的陪着孩子玩游戏而一直保持平静喜悦的心情。

因为这不是父母真正喜欢的，父母不可能整天玩孩子的游戏而且沉迷其中，除非他还没长大，心理上就是一个三岁小孩。

第二，父母工作陪伴既是对孩子的一种陪伴，也是对自己的一种陪伴，这种换挡可以让成人有更好的品质去和孩子相处。

就我个人而言，在孩子的陪伴下干家务是非常享受的，有过这样的享受时光，当我陪孩子玩耍时我也更能专心。

同时这也让我节省了很多时间，以便孩子睡着以后，我有足够的时间看书、写作，这种安排让我精力充沛、神清气爽。

第三，这样的陪伴是孩子真正需要的陪伴。

当父母陪孩子玩耍时，孩子能学会如何与人合作玩耍，也能从成人身上学到很多优秀的品质，当父母通过工作陪伴孩子时，孩子会学会如何独自玩耍，这是他陪伴自己的时间。

很多孩子一离开父母就无所事事，不知道干什么好，这就是父母从小没给过他机会自己玩耍的缘故。

也有人说，我的孩子如果不陪着玩，他真的不知道怎么玩啊，他会很无聊的。

好吧，孩子偶尔的无聊是必须的，正如成人一样，每个人都需要一点点无聊的时光，这样我们更能知道下一步该做什么，可以说，当我们无聊的时候，其实是我们与自己的心距离最近的时候，也是我们真正独立思考的时间。

第四，从孩子的健康角度出发，这样养育的孩子才能拥有真正的自我。

当他独自玩耍时，他在发展自己的自我；当父母陪伴他玩耍时，他的自我又是放下的。

这两种陪伴相结合，孩子既有发展自我的空间，也有放下自我的时候，这才是健康的发展状况。

如果大人从来不能专心陪孩子玩，孩子的自我是一直孤独的，长大后他可能变得非常自我，只知道有自己而不知道有他人。

相反，那种大人无时无刻不陪着玩耍的孩子则很难得到自我发展的空间，因为他的自我和成人的自我是纠缠在一起的，甚至是被成人所裹挟的。

尤其是在家里，被很多大人围着的孩子，大人的自我紧紧包裹着孩子的自我，这无异于一种扼杀，所以现在我们会看到那么多没有自我的可怜的孩子！

好的教育不是教孩子争第一，而是唤醒其内心的种子

我小时候读书差，考试都考红字，就是考不到60分。有一年考试，我好不容易超过60分，很高兴地拿回家给爸爸看。我爸爸正吃饭，他放下碗哈哈大笑。哥哥姐姐很奇怪，考这么烂还笑。

爸爸说：“这么多年来我一直在找一个接班人，现在终于找到了。”我一听，坏了！爸爸是农夫，向上三代都是农夫，我不要做农夫，所以后来就用功努力读书。

我发现大陆家长很在意成绩，都想让孩子考第一名。其实，现在世界精英都不是当年的尖子生，他们在班级的排名是第7名到第17名。原因就是这些孩子人际关系更好，可以和第一名做朋友，也可以和最后一名做朋友，而且孩子压力小，生活更轻松，创意最好。

好孩子不是得第一名，而是被唤醒了内心的种子

如果你的孩子是第一名，就让他别那么努力，轻松拿到第7名到17名就可以了；如果你的孩子是后几名，那就让他努力进到前17名里面吧。为什么提到第17名呢？那是我自己成功的秘密——小时候我们那班只有17个人。

孩子需要大人的保证

我上高中时，有位老师邀我去家里吃晚餐，吃的是饺子，我很开心。等到饺子端到桌上，我眼泪都掉下来了。老师说的话更让我感动，他说：“我教书50年，我用我的生命和你保证，你将来一定会成功。”

哇！我更感动了，眼泪掉在饺子上。从来没人了解我，用生命向我保证。过了两个星期，我的希望破灭了，因为全班每个同学都去过他家里吃饺子。他对每个同学都用生命保证过。

考大学的成绩也不代表什么

考大学了，第一年没考上，第二年也没考上，第三年终于考上了。大学录取分数是361，我考361.5，回到家我用红纸写上“恭祝林清玄金榜题名”贴在大门上。

上了大学，我琢磨起谁是考361分的幸运儿。一番调查后，我发现是张毅。后来他成为“琉璃工房”公司的老板，世界五百强企业。

所以说，可能小孩成绩不是很杰出，不是那么好，但是不要放弃，因为世界上每个孩子都是不一样的，就像种植物一样，山坡地种竹笋、香蕉，沙地种西瓜和哈密瓜，烂泥巴里种芋头，不同植物适合不同土地，不是只有一个样子的。

这个世界的悲哀就是把所有不一样的小孩集合在一个校园里，希望教育成一样的样子，这是个大问题。

好孩子就是被唤醒了内心的种子

要根据孩子的特点来教育孩子，就是唤醒孩子内心的种子。好孩子是已唤醒内心种子的孩子，他们认识到了自我；坏孩子还没有唤醒种子，没认识到自我，还浑浑噩噩地活着。

我算是唤醒了内心种子的人，从小学三年级就立志做作家，小学开始每天写500字，中学写1000字，高中写2000字，大学写3000字，我一直坚持下来，现在已经出了131本书。

孩子生命中应该掌握的能力

生命中有很多重要的东西，除了学习，孩子更应该掌握这几方面的能力：

面对挫折的能力。除了读书，劳动也能锻炼这个能力。

爱的能力。我学生做过个实验，回家抱自己爱的人，100斤都抱得起来还转一圈，抱100斤石头肯定不行。用饱满的爱面对亲人、朋友，才能更好面对人生。

认识生命多元价值的能力。台湾有个学生，父亲是种凤梨的农民，因为要鉴定凤梨的甜分，每个凤梨敲3下，几年下来，父亲敲凤梨的手指肿得很粗大。学生很心疼父亲，就发明了一个可以敲三下鉴定凤梨甜度的机器，后来得了英国发明奖的金奖。孩子不一定要成绩好，要看他对生命的理解。

拓展视野的能力。现在很多孩子去国外念书，家长说是为了培养孩子世界观。这是好想法。认识到世界的广大，才能认识到自己的渺小，才能弱化自己的痛苦，才能包容世界。

表达自己情感和思想的能力。孩子学习了解自己，之后还要学会表达，特别是内向封闭的孩子。有个男孩喜欢一个女生，想约她，结果靠近女生就紧张，脸通红地吓跑了。

我经常教大家一个“林清玄五字大明咒”：“大家都是人”。不敢追女生的男孩可以默念“我们都是人”，看见位高权重的人不敢说话也念“我们都是人”。这样克服内心紧张，我们才不惧于表达自己。

我大儿子上大学的时候，我送了他一个锦囊，里面四句话：大其愿，坚其志，虚其心，柔其气。一个成功的人只要有大的愿望理想、坚强的意志、谦逊的态度和温柔的气质就行了。

好孩子不是“管”出来而是“惯”出来的

美国作家杰克·霍吉说：“行为变成了习惯，习惯养成了性格，性格决定命运。”命运的基石就是养成习惯的行为。“习惯”犹如飞驰的列车，惯性使人无法停步地冲向前方。前方有可能是天堂，也有可能是深谷，习惯就是人生的方向盘。

同事们都羡慕我有个好女儿：省心，自觉，不用管。我告诉他们：好孩子不是“管”出来的，是“惯”出来的。这里的“惯”不是娇惯，而是帮助她养成好习惯。

习惯是由多次重复的行为形成的，因此，要培养好习惯得从平时的行为抓起。孩子平时大部分时间在学校，作为父母，主要是双休日和寒、暑假对孩子的管理和引导。

女儿读小学时，每年的暑假我们家都有一段时间的“真空”：她爸爸白天在外面做生意，我要参加学校组织的旅游，一连六七天没人管孩子，怎么办呢？我想出了一个“遥控”的办法：和孩子一起制订一份作息时间表和计划书，然后让她按部就班地去完成。详细的作息时间已经忘记了，我只大致记得每天要有这样几项内容：进行一个小时的体育活动，画三幅小国画，写三张(16开大小的)毛笔字，吹一个小时的长笛，做一个小时的作业，然后看电视，睡午觉，看书。看电视要有选择性，买一份《中国电视报》，圈出适合她看并且她也喜欢看的节目，定时看，每天看电视的时间不超过两小时。

计划订好之后，画一张表，每天登记，完成一项打一个勾，完不成的第二天补上。总体完成得好的奖励，否则处罚。

日复一日之后，孩子的习惯慢慢养成了，无论父母在家不在家，该做什么的时候，她会自觉去做，后来再大一些，她就可以自己为自己订计划了。

女儿刚参加完高考，考前她们高中提前17天让学生在家里复习。我照常到校上班，她爸爸照常忙他的餐馆，就她一个人在家里复习。头两天放假，她收拾屋子，整理书籍资料，归类，订考前复习计划，稍作调整、放松。从第三天起，便进入了有条不紊的自学。有时候，我和她爸在餐馆里忙到晚上近十点钟才回家，女儿一个人仍在她的房间里安静地学习，电视、电脑都没随便开。倒是我们回去之后，她才过来和我们一起看看《艺术人生》、《人物》、《央视论坛》、《新闻调查》等电视节目，23∶00前睡觉。

又逢暑假，孩子们兴奋，父母们忧心忡忡，巴不得学校天天上课。其实假期是培养孩子自主意识和独立生活、学习能力的绝好机会，关键是父母如何遥控，孩子如何自控。建议父母学一点“放风筝”的技巧：和自己的孩子一起制订一份覆盖学习、生活、娱乐等方面的计划，然后抓住这根“线”，让孩子在假期“飞得高，飞得远”，又不偏离“轨道”。

好习惯养成之后，的确有“一劳永逸”之效。依照这个推论：多次重复的行为变成习惯，习惯决定性格，而性格最终决定人的命运。这样看来，对孩子习惯的培养就真不是一件小事了。