你真的对孩子用心了吗？

在我接待的家长咨询中，经常有家长问我：“我的孩子让我那么费劲，怎么办呢？”每当听到这样的话，我就会反问一句“又不是去干体力活，你费那么大的劲干什么？”我的反问让很多家长无语。可以说大凡是说孩子费劲的父母，大都是不懂得用心对待孩子的父母。其实，每一个好孩子的背后，都会有父母做出的努力，只是努力的方向不一样罢了。智慧的父母，知道用心而不是用劲。那么家长应如何对孩子用心呢？1、用心地倾听孩子的诉说有很多父母因为听不到孩子的真心话而烦恼。没有一个孩子天生就不愿与父母说话的。孩子刚刚咿呀学语，就会不停地与爸爸妈妈说个不停。但是，随着孩子慢慢长大，和父母的话却越来越少，有时候甚至父母问，孩子也不愿说。这到底是为什么呢？这里有一个关键问题，你是怎样听孩子说话的？当孩子向你诉说的时候，无论他说的是你想了解的，还是不想了解的；是好事还是坏事；是有意思的还是没有意思的.....你都要用心地去听，集中精力去听，在孩子诉说的过程中不要随意打断孩子，耐心地等待孩子说完。

只有用心的、耐心的倾听，你才能明白孩子想对你说什么。你对孩子的倾听越多，就对孩子的了解越多，与孩子的沟通越顺畅。同时，在你倾听孩子的时候，他也学会了如何倾听别人。2、用心地向孩子提问很多家长都想了解孩子在幼儿园和学校的情况，可总打不开孩子的嘴，孩子要么应付一下，要么根本不回答。怎么样才能打开孩子的嘴呢？家长要学会开放式提问，具体地提问，你提的问题越具体，孩子越容易回答，如：老师今天表扬哪个小朋友了？今天老师批评哪个小朋友了？吃饭时你和谁坐在一起？有谁挑食不好好吃饭等等。这样的问题孩子容易回答，看似你在问别人，实际上在孩子回答的时候，就把自己的情况和评判带了进去。在孩子回答你的提问时要耐心地等待孩子的答案，给孩子思考的时间，不要着急打断他的叙述。也可以通过观察他们的身体语言，了解孩子的内心想要表达的意思。3、用心地回答孩子提出的任何问题孩子会向父母提出的各种各样奇奇怪怪的问题，使很多父母感到头疼，不知道如何回答。不少父母对孩子的发问常常是敷衍了事，甚至还会嘲笑孩子的幼稚。长此以往，等孩子长大后，他也不愿意回答问题，更不愿意提出问题，甚至都不能很好地表达自己。而当孩子出现这些问题时，父母往往把矛头指向孩子，认为是孩子不大方、不自信，却不知道罪魁祸首原来是自己。就是你对孩子提问的敷衍和嘲笑，把孩子的好奇心和求知欲扼杀在摇篮里。父母应用心对待孩子提出的每一个问题，不管孩子的问题显得多么幼稚。比如“老天爷是在天上上班吗？”妈妈可以很认真地回答说：“是啊，现在老天爷要下班了，月亮姐姐要来接班了！”如果父母能用心对待孩子提出的每一个问题，每一个“为什么”，而且认真回答，这样的孩子长大后，会更喜欢提问和钻研问题。每一个父母都爱自己的孩子，但不是每一个父母都能做到用心地对待自己的孩子。孩子是有两个生命的，一个是你每天都可以看到的有形的物质生命，一个是你看不见的无形的精神生命。这个有形的身体的成长需要父母的精心养育和照顾，而无形的精神生命需要父母的用心理解和呵护。只有身体和心理的平衡发展，孩子才能成为一个健康的人。www.yJs21.COM

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孩子不听话，你的操心用对地方了吗？

很多家长喜欢说：我是对的，是为孩子好！但是您想过没有，如果有一场亲情战争，世界上会有能战胜孩子的家长吗？很多家长喜欢和孩子讲道理，总以过来人甚至居高临下的态度和孩子讲，因为他们深信，自己讲的这些道理都是对的，不是前人留下千古名言就是自己几十年生活经验的积累，怎么会有错。正是有着这样的信念，家长会变得愈发理直气壮，甚至是愤怒咆哮，其结果往往是和孩子走得越来越远。

在孩子尚未有思辨能力的时候，他只能凭借感知到的态度进行判断，因此对于家长的愤怒咆哮，他只能理解为，家长是带着恶意的，他不喜欢，因此他会做出哭闹的反应。

如果面对十几岁的孩子，他已然有了自己的思想和喜好，面对家长的说教，他会驳斥，碰上心情糟糕时，会选择转身走开，不听就好了，反正家长不懂我。“孩子真不听话？我会害他吗？我可都是为了他好啊！”估计这是大部分家长此刻的心理感受。曾经的乖宝宝哪里去了？孩子为什么会变成这样？您想过吗？

1、您有多久没和孩子好好地聊天了？

家长可能会说，我天天都在和孩子说话啊，注意聊天前面有一个关键词“好好地”。如果只是每天催促孩子写作业，询问考试成绩，数落孩子，这并不能称为好好地聊天。

好好地聊天是家长能和孩子坐下来，有一个相对比较长的时间，有一个孩子感兴趣的话题，当然最好能有一个舒适的环境，比如家里温馨的客厅，或者楼下公园等等。

关于时机：最好不要在考试前后，这样无形中会让孩子感到有压力，即便这并不是家长的本意。建议在孩子比较放松的时候，比如做完作业的周末，家里人一起庆祝的日子等等，总之要整体气氛是温馨的，让人放松的。往往在这个时候，孩子能在无意中流露出自己内心的真实想法。

关于话题：建议不要以学习考试等作为话题的切入点，这些东西是在聊天的过程中，顺便带入的。孩子不喜欢家长过多干预自己的学习，就和我们不喜欢每天被领导追着问目标问业绩是一样的。

不知道和孩子聊什么，是很多家长的苦恼。通常我会引导家长从孩子的兴趣点入手，可有家长反映，孩子除了玩，别的什么都不感兴趣。真的是这样吗？我想对这样的家长说，家长可能真的忽略孩子太久了。孩子的成长是方方面面的，家长把注意力过多的放在他的成绩上，久而久之，家长也就错过了孩子成长之路上的很多精彩。

孩子的兴趣是多样化的，有人喜欢篮球，有人偏爱看电影，有的则喜欢自己动手做些小玩意，总之和学习有关也好，无关也罢，作为家长，也要尝试着去了解，去听孩子说。

2、您说话时的态度是怎样的？

重要的事情，其实不需要说三遍，一遍就够。当家长不停地重复一件事时，如果孩子没有做出任何反应，家长的内心其实是崩溃的，坏情绪自然而然就会爆发。

和孩子聊天第一要有耐心，要心平气和地表达自己的观点；和孩子聊天第二要懂倾听，给孩子留有陈述自己想法的余地；

3、您和孩子说话有没有就事论事？

很多人说话爱把话题扯得很高很远，毫不避讳地说，这是女人常爱走的路线。和自己的另一半争论时，总是剪不断理还乱，谈今论古，上纲上线等等，前提是另一半已经有了包容能力，可孩子就不一样，在他看来，这样的家长就是一个字“烦”。

就事论事其一，只说眼前的事，不说过去的事

比如孩子今天没做作业，就去玩游戏了，破坏了之前商定好的规矩，那家长要做的就是和他谈“破坏规矩”这件事，而不是把之前孩子犯的错，都一一说个遍。本来孩子理亏的事，如果先听到的是一通数落，他还能静下心来思考自己今天的行为吗？

就事论事其二，只说具体的事，不说抽象的事

不要因为一点小事，就牵扯到孩子的未来，更不要动不动就拿上大学说事。上大学本来是一件很美好的事，可如果总是在这种糟糕的场景中被提到，孩子心生反感也是很容易理解的。

就事论事其三，只说当事人，不说其他人

别人家的孩子都是好的吗？我想家长只是嘴上说说，其实心里还是觉得自己的孩子最棒，孩子不在场的时候，估计没少夸吧。可为什么不把这种夸奖在孩子面前表达呢？反而偏要拿别人家的孩子当样板。

夸别人家的孩子是一方面，有的家长甚至还会援引所谓“坏孩子”的例子，比如“家长看谁谁家的孩子，你要不好好学习，将来就只能和他一样......”人各有自己的选择，这种带着有色眼镜的评价，对孩子品格的塑造其实是无利的。

看完这些，抓紧时间，找个时机，和孩子好好地聊一次天吧。这样的聊天，才是有效地沟通。自己认为正确的，其实未必是正确的，很多事不是非黑即白，看家长从什么样的角度看。听听孩子的想法，他未必是错的，即便有错，也要先学会站在他的角度思考，然后才是进一步地引导。

你对你的孩子关心够吗？

昨天我带宝宝出去玩了，博友**在说有个教育专家来新浪微博现场解答，有问题可以直接问他，我也想学习一下，刚好也可以问一下我女儿的情况，于是我哦就跟他提出了我的问题，陈禾专家给我的回答是：我猜想你对他有些隔阂，至少是没有花时间陪他玩？他缺少安全感呢！还有就是：我看有两个问题：①是表达能力，你必须和她多进行语言操练，念儿歌不错，自编的一两句也行，随口编，边拍手边说，让她大声说；②心理素质问题，她胆怯，想做，又不敢，你替他做，他有挫折感。怎么办好？经常找些小事让她做，鼓励她，她做成了，就大加称赞，让他有成就感，渐渐提高信心，敢于主动做事。当然，这过程中你要很有耐心，慢慢来。

于是我想到了最近自己老是玩电脑照顾她的太少了，可能是因为刚玩博客吧，也可能是跟外界接触的太少了，觉得很新鲜，好玩，而且我很开心，所以经常会上网，除了带她出去玩的时间还有做饭的时间，回家后我基本上就都是让她一个人自己玩，其实自己也知道这样做不对，对孩子很不好，但是就是没发控制自己，不由自主的就往电脑桌上奔来了，每次她叫我的时候我都会说请稍等一等，妈妈马上就来了，可是这一等就是一个甚至是两个钟，她就自己玩，有时候她很想跟妈妈一起玩就不停的叫妈妈，我要是烦了，就会给她拿很多零食给她吃，或者让她自己看书，玩玩具，可是她不玩，还闹我就会说，你再不好好听话就不带你去玩了，她然后含着泪去一边玩去了，现在想想，我怎么这样子啊？天啦，我都是怎么带小孩的吗？我原来从来就不这样，看来我不能再这样去玩电脑了，我得离它远一点，还好，最近这几天开始，我开始反省自己，也没有开始那段时间那么兴奋了，所以这两天我都带宝宝出去玩，回家来了也跟她一起看书，玩游戏，这两天她很开心。

我想我要是再跟以前一样不那么热衷与电脑可能就会慢慢的让她不那么没有安全感吧，那就应该会慢慢的没那么爱哭吧，所以我已经开始，白天可能不会怎么上网了，当然还是会来，但是是要在她睡觉以后我才来上网，我也希望每一个妈妈们都以我为例，多关心一下自己的宝宝，同时也祝福我的宝宝能够健康成长

你的孩子，你了解吗？

你的孩子，你了解吗？

我一直以为我自己很了解儿子。现在看来，这样的自信未免盲目得可笑，尽管他还不到七岁。

今天，本来是要儿子就他昨天不礼貌的行为向我道歉的，他不肯。我便说，在你道歉之前，我不会理你的。

儿子撇撇嘴说：“不理就不理，反正你也不喜欢跟我讲话！”说着竟流下委屈的泪水。

我惊愕了：“我什么时候不喜欢跟你说话了！”我的职业就是说话，决不至于吝啬和儿子交谈。

“走路的时候，你一老跟爸爸讲话，很少陪我说话。”说到这里，泪水更奔流得厉害了。

一种愧疚汹涌而来，儿子说的是事实。有时儿子走累了，落在后面玩着画片或者吃着零食。我们意识到儿子丢了很远的时候，才会停下来催促他快点。

我不知道如何是好，这时候，任何解释都是狡辩。我巴巴地望着儿子，乞求他的原谅，但是他沉浸在自己的悲伤里，不肯原谅我。

老公打圆场说：“那时本来是爸爸妈妈有事，你又走得慢些，况且妈妈给你讲那么多故事，又没有给爸爸讲过，我还不是不吃醋。”

可这个非常合理的解释丝毫不能减轻儿子的委屈，孩子还不懂得换位思考。

老公又说：“也许是你太矮了，爸爸妈妈的耳朵离得近些，说话方便些。东烨，你有话可以跟我们讲，我们会听啊”狡辩里有黔驴技穷的无可奈何。

儿子依然执拗地说我不喜欢跟他说话。跟盛怒和悲伤的孩子讲理是白费力气的。我挪过身子，搂着他的肩膀，差不多是讨好地说：“你什么时候觉得妈妈不喜欢跟你讲话的？”

“很久了……”哭，大声。

我原以为，儿子是可以自得其乐的。原来还有着这样深沉的委屈，这真是我不可原谅的错误！

“我们今晚就去散步，爸爸妈妈都和你说话，我们三个手牵手好不好？”

“我不去，你们下次就不记得了。”

“我们都记着，好不好？”

“不好，现在记得，明年你又不记得了！”儿子说得那样肯定，使我的难受又加了一层。

大人以为孩子是不可理喻的，而孩子却以为大人是不值得信任的。我不知道我哪里给他留下这样的印象，尽管我还算讲信用，但是百密也难免一疏，答应了却做不到的时候一定也不会少吧。

有时候，会觉得对孩子讲信用是一柄双刃剑：不守，伤了孩子，蒙受欺骗的感觉多了，孩子会渐渐远离父母并且关上沟通的门；坚守，累了自己，追求每个承诺的兑现，意味着时间金钱还有心灵能量源源不断的输出。作为老师，我得以了解孩子的心声；作为母亲，我更能体会父母的无奈。这个命题，很重要，但谁也没有把握求证出通行的法则。

后来，我用零食来行贿，儿子才好不容易从悲伤中回过神来。

今天晚上这件事，在一般大人看来，是多么微不足道。但也正是通过这种认为，可以很准确地判断出大人的不了解孩子。

送儿子上学时，我常常会望着他的背影注目许久再缓缓离去。我看到，他和许多其他孩子一样，慢慢地走向学校，走向他将要呆上一整天的地方，走向他将要面对竞争和挑战的地方；我希望，他的老师会像我们一样关心他的心情包容他偶尔的小脾气，他的同学能够像兄弟姐妹一样互帮互爱接受他无伤大雅的小缺点；但是，我知道，儿子虽然是家里耀眼的太阳，是众星捧着的月亮，但是，在集体里，在社会里，他可能连小行星都算不上一颗！

世间所有的爱，恋人、朋友、甚至师生，都是以接近为目的的，只有亲子之爱，指向远离。纵使不放心，也要放手！纵使不甘甜，也要甘愿。成功的父母之爱，要给孩子远行的力量！

而那时，我们将更不了解我们的孩子——那个脱胎于我们的身体和灵魂的小小人儿！

对待孩子,你的耐心够吗?

俗话说，父母是孩子最好的老师，我们所有的一言一行都影响着孩子的成长，我们应该时刻规范自己的行为。我跟老公都是急性子的人，平时两个人既要上班又要带孩子，时常会因为一点小事而对xx说话的语气很凶，每次发火后就后悔，但这后悔真是一点用都没有。伤害已经造成，在孩子的成长中，我们是他们最大的依靠，最大的信赖。我们要做的是耐心陪伴着他成长，在他遇到挫折时鼓励他，在他遇到困难时帮助他，在他成功时勉励他。我们既要做他的父母，也要做他们的朋友。与孩子处在一个平等的地位上，不能因为他是小孩子而剥夺他说话的权利。让他明白，他拥有自己的想法很好，只要要求合理，他完全可以按照自己的想法做事。

常常抱怨孩子不听话，要求孩子完全按照自己的想法来做事，这本身就是不合理的要求。一旦孩子没有达到自己的预期，心理就产生落差，轻则对孩子语气不好，重则打骂孩子，这些行为都是非常不可取的。

只愿自己能在陪伴xx成长的路途中，耐心更耐心一些。尽量做到不攀比，不打骂，不让孩子成为自己理想愿望的牺牲品。让孩子自由，自信，快乐地长大，我觉得这就是做为一个妈妈最大的成就！身教胜于言传，这是永恒不变的真理！

你了解孩子的心理世界吗

导读：孩子有孩子自己独特的心理，他们渴望自己能被父母理解。然而在绝大多数父母的观念中，儿童就是小孩子，是“尚未变成大人的人”，于是高高在上地看待孩子、了解孩子，因此很多时候无法真正进入孩子的心灵世界，甚至于存在着与童心世界相隔离的心理障碍，经常发生剥夺童心

今天，你亲了你的孩子吗？

在采访早教的过程中，广州医学院心理学专家李幸民教授告诉记者这样一件事，他去意大利、奥地利考察早教的时候，发现那边绝大多数的早教机构（或者叫幼儿园）在门口都写着这样一句话：“爸爸妈妈：今天，你抱了你的孩子吗？你亲了你的孩子吗？”

李教授说，自己看了十分感慨，因为在国内的幼儿园门口写得最多的一句话是：一切为了孩子。国外说得很具体，告诉你应该怎么做；而国内则说得很抽象，一切为了孩子，但没有说具体该怎么做。

还有一件事，也让李幸民教授感到印象深刻，那就是在国外的早教机构里，孩子们在老师的带领下都是在室外活动，比如在海边的沙滩上，孩子们呼吸着新鲜的空气，尽情地玩沙子、戏水，你追我赶，好不热闹。不像在中国的早教，是把孩子们关在一个房子里让孩子们做游戏，就是早教了。

听了李幸民教授的话，记者不仅感慨良多。中国的父母应该说是最爱自己孩子的，对孩子是最有奉献精神的，就连早教机构的人都说，中国父母的钱最好赚。可是中国父母会爱孩子吗？这却是一个大大的疑问。不要让孩子躲在大人的身后，家长不要包办孩子的一切，不要对孩子过度保护，这些道理已经喊了很多年，可是仍然有太多太多的家长做不到，正是应了那句话：“道理说起来简单，做起来难。”

对于中国的早教，记者不得不借用孙文先生的话来概括当下的状态，那就是：“革命尚未成功，同志仍须努力。”所以，光是带孩子去参加早教班是不够的，每天父母都应在心底多问一问自己：“今天，我抱了宝宝吗？今天，我亲了宝宝吗？”

我们真正了解孩子的心理吗？

对于儿童教育的目标，西方家长认为是“快乐”，以中国为代表的东方家长则认为是“成功”。由此导致了两种截然不同的教育模式。良好的教育应建立在对受教育者心理的准确把握之上，可是，我们真正了解孩子们的心理吗？

儿童时期是人格形成的基础阶段。一位心理学家的研究结果显示，3岁美国孩子的微笑要比同龄中国孩子多55.6%。美国孩子比中国孩爱笑，意味着美国孩子比中国孩子更快乐。一些中国专家认为，造成中国孩子微笑少的原因，与父母对孩子的生活大包大揽以及对孩子的高期望有关。

专家分析指出，大包大揽直接造成了孩子的自理能力和人际交往能力的缺乏，不知道如何与别人相处，也不能对自己有一个客观清晰的认识。大包大揽还会使孩子的自制力低下，习惯了这种生活的孩子在独立面对问题时常会表现出不知所措或是浅尝辄止。

美国的一位心理学与教育学教授的研究表明，与美国儿童相比，中国儿童发生内向、孤僻、焦虑和社交问题的比例分别高出92%、31.3%和138%。

高期望和高标准的要求，往往给孩子造成了巨大的压力，也容易使家长在面对孩子时产生不良情绪。心理学指出，中国父母在易发怒程度上要比美国父母高出26%，在严厉程度上则要高出52.2%。父母的焦虑、急躁等不良情绪，同样会对孩子的心理造成消极的影响。

长久的不快乐会导致抑郁症。调查显示，中国目前约有20%的儿童出现抑郁症状，其中4%为临床抑郁，即需要接受临床治疗的重症抑郁。对此，专家的解释依然与家长的高期望以及激烈的社会竞争有关。

儿童异常的心理问题通常表现为焦虑不安、抑郁、恐惧等；异常形为问题则包括自闭、攻击心理强、胆小、表达能力差、注意力不集中、不合群等。父母消极情绪的强烈程度与孩子出现行为异常问题直接呈正比关系。

中国孩子的自制力不容乐观，性格内向和自制力差与青少年沉迷网络有很大关系。自制力较差的孩子容易受到网络的消极影响，那些注重现时享乐的孩子极易出现网络成隐的症状。而那些性格内向的孩子，由于在现实交往中遭遇门槛，他们往往求助于在网络的虚拟世界中建立自己的交往系统，这使他们在现实中更加封闭和孤立。美国孩子不经常使用网上聊天工具，他们表示，既然有父母和朋友，为什么还要同陌生人交谈？

在上网的问题上，中国父母缺少与孩子的平等沟通，反而促成了孩子沉迷于网络，之后是父母粗暴的干涉，又激发了孩子的逆反心理。

中国儿童教育的症结集中地体现在大包大揽和高期望值上，而这两点又都可以归为父母对孩子的过度关注和宠爱。对此，专家建议给孩子留出足够的自我空间，要以平等的方式多与孩子交流，多给孩子一些微笑，多给孩子一些积极的暗示，逐步培养孩子的独立人格。