不要做趴窗户上的苍蝇

最近，有一位老师对他的学生们说了一番话，可谓字字珠玑，句句戳心。

我今天的讲话，主要是对那些我放心不下的同学说的。我想说：不要当趴在窗户上的苍蝇——只有光明没有前途！有的同学可能想，我现在还很小，这叫前途无量。我想说，因为你年轻，所以你还有光明，但不能保证你有前途。

如果你做不到我以下这三句话，你只有光明，没有前途，说白了叫前途不“亮”。

第一句话：不要以为小，就不想努力跑

吃饭要靠自己的嘴，走路要靠自己的腿！任何人要掌握自己的命运，不能依赖别人。你要学会自立，你的荣耀要靠自己去争取，你的成功要靠自己创造。任何人要想实现辉煌，只能靠自己的努力。当代一位教育家陶行知曾经说过：“滴自己的血，流自己的汗，自己的事自己干，靠天、靠地、靠老子都不是好汉！”

有的同学可能会说，我爸很有钱，我为什么要努力学习？我要告诉你，你现在可以花他们的钱，因为你未成年，这是他们的义务；你上了大学可以花他们的钱，因为你刚成年。这是他们的宽容；你毕业之后花他们的钱，这是你的耻辱。你大了，就应当回报父母恩。你却学习不努力，导致没能力。结果，你只会要，而不会给。我就要“恭喜”你，经过多年的“努力”，你具备了和乞丐一样的能力和厚脸皮。

第二句话：世界上最厉害的不是钱袋，而是脑袋

有的同学可能会说，成功的人不一定是读书好的人。我想问你，你到北京旅游是坐高铁好还是骑自行车好？当然是坐高铁好呀。知识就如同高铁，有了这样的工具，你实现成功就更快捷而且更舒心。更重要的是，你人生的选择余地就大，要是你坐高铁坐腻了，你也可以骑上自行车领略风景，累了，你再坐高铁不迟，这就是潇洒，因为你有“知识高铁”这个工具。

当今世界是知识时代，哈佛图书馆墙上的训言其中有一条：受教育程度代表收入。——Academiccertificateisdollar.

美国2007年的一个调查表明，18岁或以上的成年人，持有硕士或博士学位的人，平均年收入为79946元，而沒有完成高中教育的人，年收入仅19915元。还有资料表明，去年美国持有学士学位者的平均年收入54689元，高中毕业者的年收入仅29448元。虽然说学历并不等于个人工作能力，但学历高的人学习能力强的可能性就高这也是不争的事实。而学习力恰恰是未来社会竞争的核心能力。你也不得不承认，受过高等教育及学历较高的人，接受新知识快，有较强的适应能力，工作能力也明显较强。

其实一句话，就是知识越多，成功和幸福的可能性越大，这是大概率事件。你要想买质量好的笔，你一定要选择去大商场去买，因为这样的可能性大，你绝对不会想到到小商店去买，因为这样的可能性小。

请记住，这个世界上最厉害的是脑袋而不是钱袋。有好的脑袋，钱就会追着你来；没有好的脑袋，再多的钱，也会丢掉。趁着年轻，抓紧给脑袋充电这才是正道。

第三句话：学习上吃苦，一辈子受补

迈克尔·乔丹输掉了上百场比赛才成为“空中飞人”；罗琳写《哈利·波特》修改了十二次才最终出版；周杰伦忍受着强直性脊柱炎所带来的呼吸困难、脊椎疼痛，却依旧笑容灿烂；许嵩默默地承受着谣言与愚弄，却依旧坚持自己心爱的歌曲之梦。请同学们记住，没有人能替你去实现自己的梦，苦你只有自己去尝，才能掌握自己的命运，因为你的人生终究是你的“单人旅途”。

在学校读书不仅读的是书，更重要的是培养一个人吃苦的习惯和能力，如果你连高考的苦都不怕，人生就没有苦能难得倒你了，这就叫“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”。

犹太人在孩子还是婴儿时，会往书上抹上蜂蜜，让孩子去舔。这就告诉我们这样的道理：刻苦能够感受到甜，随着你读的书越多，你会觉得其实原先觉得苦的书，会越来越“甜”，随之人生也会变成“甜”的，这就是学习带给你的可喜变化。

正是这样一番醍醐灌顶的讲话，惊醒了无数学生。强烈建议给孩子看一看.

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育儿心得：不要强迫孩子做不愿意做的事情

育儿心得：不要强迫孩子做不愿意做的事情

对于正正的教育问题，我从一开始就觉得只要他喜欢的我就会给他去学，他不喜欢的我不会强迫他去学，这是我一开始的初衷，可现在我发觉我做出来的事情和当初的想法违背了。

今年正幼儿园小班下学期开始时幼儿园开始了小班的兴趣班，对于兴趣班我的坚持也是这样，只要有兴趣就行，还这么小，不要弄得这么累。我把课程报给儿子听，他选了个国际象棋，不过他是根本不知道什么是国际象棋，只觉得这个棋的子很好玩，他说一定要报那就给他报了，另外还选了个陶艺。我是觉得陶艺学起来很轻松，捏捏泥巴，国际象棋则比较要动脑筋的，而且大人也要一起学，比较累，但既然儿子坚持我也就同意了，都在同一天上午。

一开始学国际象棋我都不陪他上课，我只想让他有个轻松的氛围，学不学得进都无所谓，这样上过三节课后我的一个同学来说了，正正妈，家长不去不行的，每节课都教新的内容的，不去的跟不上的。那我就去听了，和正正一起去上课后看到他上课时根本就不在听，在和旁边的小朋友做小动作，或者自己发呆。而家长呢则都很认真的在一边听一边督促自己的孩子“不许乱动，认真听老师讲，再动不理你了。。。。。。。

上课时看到一个班里有个一到两个孩子对国际象棋的理解还是比较准确的，而幼儿园又组织了老师来给家长们讲课，老师说国际象棋对培养孩子的思维和学习方法很有用，国际象棋好走的好的小朋友学习成绩一定好。。。。。。。这个说得我心动了，从那时起我决定认真抓正正的国际象棋课。

我把任务交给了孩子他爸，要他用心点教孩子，但孩子他爸不怎么上心，为了这事曾和他爸吵，正正呢？每当他走几步后就没心思了，不用心了，极其简单的走法都不会走了，都说不知道了，每当此时我就会很生气，对正正的态度非常气愤，有时还说他，说得他眼泪汪汪。。。。。。事后我反思过，也听过朋友对我的意见，我觉得自己过了。

为什么这件事做到后来都有违我当时的初衷呢？我一开始想得都不是这样的。也许真是“望子成龙”，在这样的大家都争先恐后的大环境下逼得自己也不得不随着大流走了。

我整理了下自己心情，孩子还这么小，不应该过早得给他背负上这么沉重的学习包袱，朋友说得对，只要孩子身心都健康，一般的孩子都差不到哪里去。

昨晚回家我问正，暑假里想上国际象棋班吗？他说不想，我说那想学啥呢？他说溜冰，游泳。我说好的，今年暑假我们就学溜冰和游泳，不上象棋班了。

母子俩相视而笑，这样不挺好，孩子开心，我也舒心了。

爸妈，请不要做孩子的权威

通常，父母大部分的做法都基于一个信念：他们认为自己是孩子的权威。他们认为自己比孩子懂，自己比孩子知道，认为自己比孩子有能力，他们在为孩子付出，为孩子负责，这都是他们自视权威的表现。

对我来说，这是非常可笑的，比如孩子进入青春期，他开始谈恋爱，开始对异性感兴趣，而这个时候父母就介绍自己的经验了，他们有的禁止，有的介绍自己的经验，但问题是你自己的亲密关系，你搞透了吗，是的，你谈过恋爱，你多活了几岁，可是你并不明白爱情，在你的婚姻当中并不感觉到幸福，你拿什么教，你有什么资格教，你不如老老实实的讲一句“我是有一些经历，但我现在也不太懂，我说的只是我认为的，你不必太相信我，请相信你自己，请你自己去探索”，这是非常基本的诚实。但是可能是文化传承的关系，父母把自己看作权威特别的普遍，而且根深蒂固。

当父母把自己看作权威的时候，他会无形当中让孩子对自己产生非常不好的一个自我感觉，自我形象，孩子在自己的生活中，在和父母的互动当中，他感觉到自己是被动的，自己是弱小的，自己是匮乏的。这三个自我形象都是非常压抑自尊的，请允许我说一句重话：孩子整个人生的开展都是基于他最深处的自我形象的。当然，这是可以改变的，但要想改变，必须先要看到。

先说被动吧，就是我的生活我说了不算，几乎所有事情我都说了不算，我都没有办法，我没办法做我自己，因为别人怎么怎么样，而他的这些感受和信念又会创造他的人生境况。你看我们身边的大人，他们同样感到自己是被动的，只不过被动的对象不同，但是那个感受和经验是一模一样的，没办法，我有这样的老公我怎么办呢，没办法，我不上这个班，那我怎么活呢，没办法，我有孩子了我怎么办，没办法，我小时候父母那样对我，我没有被好好的对待过，那我不懂得爱自己，没有人教过我，所以我就不懂得，我没办法。

所以绝大部分人都是因为童年产生了那个自我形象，被动的生活着，没有什么比这更遗憾了。因为被动，你是受者，所以你不需要负责，所以你可以去指责，所以你可以去抱怨，因为你是被动的呀。但那个生命的真相，我们自己是自己生活的主人，我们所有的境遇都是我们在内心创造出来的，一个深信自己不值得被爱的人，不相信自己有价值的人，他在生活中尤其是亲密关系当中，就总遇到不爱他的人，不重视他的人，忽略他的人。一个不认为自己重要的人，他在各种情境当中，他就不去表达自己，不去尊重自己的意愿说是或者说不，然后别人看到他这样，就以为他什么都可以，所以也就替他做决定，他又再次感到自己不被尊重，再次感到自己不重要。

我们父母总希望孩子能为自己负责，有责任感，但是你要想孩子有这个责任感，能为自己负责的话，你得让他说了算，为自己负责包含两部分，第一，我说了算，第二，结果我认，无论是什么结果，那是我的选择，我承担。很多情况下，人们重视的是后面，你要承担你的结果，但是不允许人家说了算，可是你不允许人家选，你怎么让人家负责呢，每个人只能为自己的选择负责。我们把人的一生如果作为一个故事的话，那么这个故事的根源就在于他小时候没有体验到自己说了算，不懂得自己怎么选，不懂得自己可以选，也看不到其实自己是无形中做了选择的。

什么叫无形中做了选择呢？就是说我无形中把主权交给了别人，主权是不会失去的，主权不存在失去，也不需要捍卫，它只需要使用，但是很多情况是父母没有给这个孩子体验自己主权的机会，这个孩子就不知道自己有主权，他不知道就没有使用，而别人代他做决定呢，他同意了，这实际上就是无形当中把主权交给了别人。

我们再来说弱小。权威的一个含义就是强大，如果父母自视为权威，他就必然自视自己比孩子强大，他视自己为强大，那么必然视孩子为弱小，必然视孩子为无力，从身体的层面来讲是这样的，这很明显，但是生命不是身体，生命本质是心灵。有一部电影叫《屋顶上的童年时光》，非常难得的阐释了这部分，因为在那里面呢，你就会感到大人们原来是这么慌张、这么脆弱，而孩子是那么沉着，并且把什么事情看的都明白，到最后是儿子来安慰爸爸，爸爸在儿子怀里痛哭……爸爸开始还当爸爸，装的若无其事，结果很快在孩子怀里痛哭。如果你有意了解这部分，这部电影是个很不错的一个体现。

实际上孩子和我们本质上是平等的，在心灵上是同等的，他一点都不比我们笨，父母关系不好了要离婚，怕孩子知道了伤心，瞒着孩子，其实孩子早就知道，父母不当着孩子的面吵架，怕孩子受影响，可是孩子早就知道你们关系不好，早都知道你们彼此之间不相爱了，因为孩子的社会化程度低，他不受这些观念的束缚，他的直觉特别敏锐，而且孩子感受事物的话，就经常是比父母更清澈。

我有一个朋友他学心理成长，花好多工夫，有一天他的父母吵架了，在客厅里吵的很凶，然后他就在自己房间里想怎么办呢，我应该怎么做，我怎么说比较好，我怎么说比较有效，他就在那想，在他还没有想出自己所以然的时候，他的4岁的女儿说“我得出去管管”。然后她就走出房间，对外公说“姥爷，请你到你的房间待上10分钟”，转身又对外婆说“姥姥，也请你到你的房间待上10分钟”，而两个吵的不可开交的老人，当看到孩子这样的时候，居然真的听了，过了10分钟之后，大家冷静的想想就不吵了，有什么说什么了。你经常会发现，孩子其实很有智慧的，固然有的时候是童言稚语（因他缺乏知识），我们大人还把孩子那种话当成段子来笑，可是人家孩子有的时候说的话非常的有智慧，也非常的朴素直接，比我们大人们绕来绕去说不清楚要好太多了。

事实上，父母能够灌输给孩子的，也不过是他自己曾经被灌输的，未必是他真正理解的。爸爸有外遇了，妈妈生气，儿子来问爸爸“爸爸，你怎么惹妈妈了”，爸爸说“你太小了，说了你也不懂”，儿子说“你现在这么大了，那你懂吗”，爸爸无言以对。

第三个影响，就是匮乏感，自我价值的匮乏感。

在父母的权威下，小孩子很深的感觉是，别人不需要我，但我需要别人，所以别人有价值，我没价值。这是一个孩子人生之初最大也最普遍的一个误会。

很少有孩子有机会听到“孩子，谢谢你的存在，有你，我非常高兴，我非常享受能够照顾你，你带给我很多的快乐和满足”。尽管这是真相。

传统的父母通常讲的是“我都是为了你，你看我为你付出这么多，我为了你我都不离婚，我为了你我都不嫁人，为了你我省吃俭用，你不能对不起我”，所以，孩子感到被别人需要才有价值，需要别人没价值，需要别人是很难堪的，好像欠了别人一样，怕人家拒绝，而不敢说，人家答应了，又觉得欠了人家，怕自己还不起，需要别人成为了我们的脆弱，当我们表达需要的时候成为脆弱。因此，后来的人生中充满了求的心态，比如求职、求爱，求爱还要单腿跪地。当我们需要别人的时候，我们常自感卑微，我们很难感到别人也需要我们，我们其实也是在贡献。所以，年轻人总卑微的渴求一个机会一个平台，很少有人知道自己也在帮助那个机会也在为那个平台贡献，当初大名鼎鼎的姜文拍处女作《阳光灿烂的日子》海选演员，夏雨还是一个默默无闻的中学生，全世界都觉得姜文给了夏雨神一般的机会，可是，没有夏雨，这部电影也不会这么精彩，整部电影获得最高奖项也是最佳男主角，姜文给了夏雨神一般的机会没错，可是，别忘了，夏雨也给了姜文神一般的机会。

实际上给和受是同一回事，给可以爱，受也可以是爱，它们都是一体的。但是那个误解影响非常的大，就是人们觉得自己需要别人，自己不够好，要让别人需要我，要为别人做，其实父母们这样讲的时候也是因为他自我价值感缺乏，他们才这样讲的。所以当一个孩子长大之后，他就总用他能为别人做什么来确认自己的价值，他什么都不做，他就感觉不到自己的价值，别人特别需要他，他就能感到自己的价值，别人不需要他，他就感到不到自己的价值，感到自己没用，那种感觉太痛苦了，以至于人们为了让别人需要他，有时候回去削弱别人的能力，在意识层面他不会这么想，可是潜意识里面，他害怕对方离开，害怕对方不需要他。父母对孩子常这样，夫妻之间也常这样，一方强，另一方弱，然后强的就一直批判弱的，然后就告诉他“没有我你行吗，还不都是因为我”，这些都是自我价值感匮乏惹的祸，都是觉得自己需要别人的话就没价值了，那个感觉太难受了，相反，别人需要我，我多么优越，我多么好。

当一个人感受不到自己存在本来的价值的时候，原本就有的价值的时候，他就会通过各种方式来去让他显得有价值，这包括我们刚才说的“为别人做，让别人需要我们”，还有另外一个非常常见的方式，就是我成为一个什么角色，我是什么，我是一个老板，我是一个大款，我是一个领导，我是一个美女，我是一个作家，我有成就，我有名声，我有地位，我有权利，他就用这样来去填充自己的价值，因为感受不到自己的价值是非常可怕的一种感觉，没有人能够去长时间忍受那种感觉，所以就有两条路，一条路就是拼命用外在的东西来填充自己的自我价值感的匮乏，还有一种就是感受自己本来存在的价值，出于真正的自己，然后自然的呈现自己。没有呈现自己也有价值，一杯水没有人喝，它也是水。但是呢，他一旦感受不到自己本来存在的价值，他用尽方法来从外在感受自己的价值，用关系，母以子为贵，我不行，但是我孩子行，妻以夫为荣，我是谁谁谁的太太，用关系，用成就，用我是一个什么的社会身份，用我拥有什么财产、权力或者什么，其间都是社会某种价值观的认可。

而社会是不承认生命本身的价值的，社会的那个价值观和生命的价值观是背道而驰的，社会的价值观是除非你表现出来，否则你不算数；生命的价值观是重要的是你的存在，不是你的表现，你的表现只是一时的状态，你的整个存在比你的表现要大很多很多。有一个我自己非常讨厌却很普遍的观点：孩子什么都不是。这种观点觉得，孩子算什么呀，孩子就是一个小孩子呗，可是，这种对孩子的轻蔑，就是对生命本身的轻蔑，你感受不到一个孩子的价值，就是感受不到我们每个人本来存在自己内心深处的价值。

因为从身体的意义上讲，从社会的意义上来讲，我们作为一个孩子，还是作为一个成年人，那个区别是非常大的，但是从生命的意义上来讲，从心灵上的意义来讲，我们作为孩子降生的那一刻，到我们现在，那个心灵的部分既没有增加，也没有减少，始终是无限的。当我们奉迎每一个社会价值观的时候，我们拍一部电影，我会想我拍了有人看吗，别人会怎么看，这个是奉迎社会，通过别人的认可来感受到自己的价值，这是很忽略和轻视自己的。出于生命本来的创造是什么呢？我有一个感受要表达出来，我有一个理解要表达出来，我看到一些东西，感到一个东西，我要说出来，别人怎么看，那是别人的选择，我不干涉，但是这是我要做的，那我只去做这个。而当这样去做的时候，他拍出来的电影常是一个经典的作品，它可能畅销，也可能不畅销，但它是非常有价值的，因为它出自你生命的体验，故而有生命力。

李安讲过一句话“我们拍电影是要给人家看的（我们提供一个东西让人家可以看到），而不是看人家的（那个意思就是说不是看人家喜欢什么就去拍什么）。当我们接触不到自己本来存在的价值的时候，我们自然没有办法相信自己，我们只能相信社会，那么我们也自然就会奉迎社会了，大量的追风，大量的模仿，大量的炒作，这都是一时的热闹，都没什么生命力，而真正有生命里是出于自己的感受，表达自己的感受和理解，无论哪行哪业，任何真正有成就，真正有生命力的都是后者。

所以没有人是没有价值的，只有感受不到自己的价值的。没有人是匮乏的，生命本身是无限富足的，生命本身含有无限的可塑性，无限的智慧，和最纯然的爱，还有无尽的创造。它本身就是富足的，但是人可以感受不到它，人可以不看生命本身就有的神圣属性，而出于某种社会的评判，把自己当作一个局限的、匮乏的、卑微的人，而感觉自己不够好、自己不重要、自己没能力甚至一无所有，然后出于匮乏而去谋求，而不是出于富足而去贡献，出于不自信去逢迎，而不是出于爱和信心去创造和改变。即便他们看到有人活出了生命的可能性，出于爱、贡献和创造的可能性，他们也会说，这世界上有几个乔布斯呀，有几个韩寒呀，咱就一小人物儿，别做梦了。

如果把人的一生当作一个纪录片，最初的那个动因就是他在亲子情境当中感受不到自己存在的价值，他去谋求别人赋予的价值，而没有机会感受到自己存在的价值，他就感到自己是匮乏的，自己是没有价值的。

不要做一个听力正常的“聋子”

乡下很熟的一个小孩子，常见到她。很少说话，皮蛋老师见到她问十句也会说上二、三句。有时觉得最难过的事是什么？就是一个孩子的命运已事先就可以预见，没有什么希望。这个小女孩子就是这样，父母在外地打工，相依为命的外婆耳聋，时不时回家的小舅舅也是耳聋，而最有能力的外公在外面传销（赚了几次钱然后就给传销送了几次钱）。妈妈也是耳聋，孩子爸爸是因为偏远家穷招郎上门。小女孩子有的亲近的人的文化水平都没小学毕业。这些都还是次要的，最为让人伤心的是，因为遗传，小女孩子的听力会慢慢减弱，最后像她妈妈一样。

小女孩为什么沉默寡言？原因很明显，没人听她说话。据她说学校的老师也很凶，打人骂人（没耐心的老师都这样，有人总认为是老师没爱心，其实与爱心无关，一般人都是有爱心的）。皮蛋老师在犹豫XX学校要不要免费收这个小女孩子，和老师们商量再说。

实际上，我们换个角度来看问题。有些父母或外婆或爷爷听力是正常的，但其实他们却像这个女孩的外婆一样，接收不到孩子的信息。时间久了，孩子就会患上“无助感”，最后孩子放弃正常的交流。对于一个低龄的孩子，这是多么悲惨的一个环境，只是比孤儿院好一些罢了。

做父母的，耐心地倾听（倾听意味着同理心，不仅是听到声音，而要听到孩子的内心；这里的听不是狭窄意义上的听。）孩子，不要做一个正常听力的却接收不到孩子信息的“聋子”。

答疑解惑：孩子要不要上辅导班

爱因斯坦曾经说：“教育就是忘记了在学校所学的一切之后剩下的东西。”说到底，数学带给一个人的，是思维的方式、习惯和品质。但用什么方式能对此进行观测呢？”

其实并不难，因为生活就是学习。比如说，让孩子做一次家务，要擦桌子、擦玻璃、刷马桶、扫地、拖地，他会如何安排这些事的先后次序？他知道这个过程中如何用水最节约吗？他做事的时候是什么样的态度？都能够反映孩子的思维方式、习惯和品质。

如果你说，我的孩子不做家务，哦，这比他数学不及格问题更严重。

那些数学能力应该在小学养成？

小学阶段最重要的是计算能力。

从在校学习的角度来讲，计算准而快是后续所有理科学习的重要基础，这就需要多做计算练习。

计算（包括运算律的使用）就是一个熟练工种，想要达到高水准，必须每天定量做练习，这是非常重要的数学素质，另一方面也能够培养好的学习习惯和意志力。

空间想象力对孩子学习数学中“形”这部分内容来讲比较重要，空间想象力也可以通过多动手画图和制作实物模型来得到一定程度的提升，所以孩子一定不能“懒得动手”。

事实上，养成画图的习惯也是很重要的。在中学阶段学习稍复杂些的平面几何时，自己动手画一遍图，体验图形的生成过程，往往能够帮助形成题目条件使用方式的认识。

最终的能力目标当然要面向信息的提取、选择、联系、整合，如果说计算能力是所有理科学习的重要基础，那么阅读能力就是所有学科学习的重要基础，家长要特别注重培养孩子的阅读习惯。

面对孩子的“粗心马虎”

家长应该报以什么态度？

所谓粗心，往往是因为你的知识技能巩固工作没有做到位。

“粗心现象”到底是如何产生的？最可能的原因是。对所学知识没有吃透，训练还不到位，操作不熟练，或是专注度不够，解决问题的时候在走神；

所以孩子说“粗心”，家长一定要和孩子辨析清楚，到底是什么原因导致的“粗心现象”。产生“粗心现象”不可怕，可怕的是被“粗心”这一表象蒙蔽了，而 忽视实质性的问题。认为“粗心马虎是小事”，不仅堵上了自己改进和提高的路，而且很容易导致浮躁的学风，对学习态度有严重的负面影响。

当然，再优秀的人也不能保证任何事情都做到100%的完美。如果孩子“会而不对”的现象只是偶尔发生，家长总的来说还是应肯定和鼓励孩子的，不要太求全责备。

什么样的孩子适合学奥数？

什么样的孩子适合搞奥数竞赛？

关于奥数：有兴趣，才适合学。

奥数的好处是能够为你的头脑打开另一方天地。但是奥数一定不要为了功利而学，不要违背孩子的意愿学，虽然说学习并不完全是一个快乐的过程，但是长期孩子闹大人烦，起的负面作用足以抵消正面的效果。

而且，有事实证明没有学过奥数的孩子，只要有好的学习态度和学习习惯，在学段中后期的数学成绩并不弱于学过奥数的孩子。

但是说到数学竞赛，那真的是，少数人的游戏。

现在取消竞赛加分的一个好处是，真正还能留下来搞竞赛的孩子都是好这口的。而且数学竞赛能搞到顶级的孩子，对数学一定有非凡的热情，他们的层次已经远远超越了通常所说的“刷题”。

适合搞竞赛的孩子，必要条件之一是真心喜爱数学竞赛活动，能够为此坚持付出；必要条件之二是勇于挑战自我，能够从挑战中得到享受；必要条件之三是数学知识的积累和思维能力至少要优于95%的同龄人。当然智商也是非常重要的因素。

如果愿意让孩子参加竞赛历练一下，开阔视野，也是很好的。但是如果不能保证有足够的付出，就不要指望能有多好的成绩了，也不要把搞竞赛作为主业。从结果来看，竞赛的风险要远远大于常规学业考试。

做多少题能练好数学？

这个其实是因人而异，而且要看你的“学好数学”定义在什么层次上。就常规课内学习而言，我们一般推荐孩子在学习新课时做两本同步练习册（包括学校作为 作业的一本），而且最好是一本中等难度的，一本难度稍微高一点点的（高一点点就好，不要太难），这样基础巩固和进阶提升可以兼顾。如果有“超前自学”的经 历，自学时已经做完了一本练习册的，那么除了学校作业外，再找一些单元检测题练练比较合适。如果想好好弄弄竞赛，那么至少也得十几本书打底才行（好多竞赛 生学过练过的书摞起来都一米多高）。

现在大环境很鄙视“题海战术”。我想说，“题海”或许不需要，但“题湖”可能还是得有的。

中低年级阶段家长比老师重要

第一，家长一定要主动配合老师的学习要求，不要在孩子面前指责老师不当。

面对老师的要求，1/3的家长积极跟进，1/3的家长偶有配合，1/3的家长置之不理，这就是优秀生、中等生、薄弱生形成的原因。非常有道理。

“家校教育要形成合力”，只有在两个力方向相同时，合力才会最大，所以家长一定要和老师在同一个方向上使力。

第二，在小学中低年级阶段，家长们一定要意识到：家长比老师更重要！家长比老师更重要！家长比老师更重要！（重要的话说三遍。）

孩子学习习惯的培养，很大一部分是在家期间学习习惯的培养（包括自我管理能力的培养），而这只能靠家长，不能靠老师。一般说来，学习习惯的养成需要 2~4年的时间，而且一旦成型就很难再有大的改变（和学习方法不同，学习方法是可以在每个阶段有意识地调整的）。如果家长抓住了关键的前2~4年，那么后 面就不需要再为孩子的学习操很多心了；如果家长没有抓住关键的前2~4年，那么后面想操心都无能为力了。

育儿观：不要拿孩子做攀比

虽然这件事过去了许多天，但婆婆的攀比始终在儿子的心里留下了一道难以抹去的痕，从儿子的言语中可以明显的感觉得到，有时儿子做好某件事后，就会问我，“妈妈，你说像这件事某某小朋友会比我做得好吗？”又或者说：“这件事某某小朋友会做吗？”孩子在忧心着，他担心有人做得比他好，你更想知道别人做得怎么样。听得让我心酸，才多大个孩子，就承受着这般的压力。

我一直反对拿孩子做攀比，你的孩子就是你的孩子，没有必要去和别人比。每个孩子都有自己的个性和优点，每个孩子都该在他实际的基础上发展，而不是做别人孩子的复制品。正确的方法应该是；永远不和别人家的孩子比，只要自己的孩子今天比昨天有进步，我就应该祝贺他、肯定他、鼓励他。不管别人说什么，父母的评价永远是孩子的基石。孩子需要的是一位可以给他们方法，来帮他们“成长”的家长，而不是用攀比做鞭挞，攀比只会把自己的孩子越比越没。

家教故事：不要做个懒孩子

以前我们是一直跟我公公婆婆分开住的，记得还是在儿子三四岁的时候，只要我们回家时一进门，儿子就会跑过来帮我们拿好拖鞋，让我们换上，得到我们的表扬后他就会乐颠乐颠地手舞足蹈起来。儿子再长大一点后，我还会常常使唤儿子帮我搬张小椅子啦，拿点餐巾纸啦，特别是我家阳台上种的花，我就直接将浇花的这个任务教给了他。老公常埋怨我说：“你呀，可真懒，你儿子这么小让他去浇花，你看弄得阳台上都是水。”我说：“不是我懒，这是在锻炼你儿子呐，以后你就会觉得我做得好了。”

可是现在，我们搬去跟公公婆婆住了，公公婆婆对我儿子特别的宠爱，甚至是溺爱，尤其是我的公公。以前，儿子都是一个人睡一个床的，现在，跟我公公婆婆睡一个房间后，我们也想让他一个人睡，可是我公公坚决不同意，硬是要让我儿子跟他睡。他说：“这么小的孩子怎么能够让他一个人睡呢

，万一晚上蹭了被子着凉了怎么办？万一从床上摔下来了怎么办？”总之，他罗列了许多个不足之处，我也是实在拿他没有办法，只能妥协了。儿子渐渐地长大了，他也学会了见风使舵，只要他爷爷不在家，我们说的话都很听，让他做的事情也会乖乖地去做；而他爷爷在家时就是另一番表现了。这也是事出有因，因为他每一次做错事情后，只要他爷爷在家，他爷爷都会帮他打掩护。

儿子长大了，都上一年级了，可是却变得越来越懒惰了，他也学会了怎么去使唤人了。一次，我在屋外理菜，他就蹲在边上看我，蹲

了一会儿感觉累了，就对着屋内正在煮饭的爷爷说：“爷爷，我的腿好酸呀，你快帮我搬个椅子过来。”我就跟他爷爷说：“你可别去听他的，不然你会惯坏他的，还会让他变成一个饭来张口、衣来伸手的懒孩子的。”正好，他们前几天学了一篇《陈毅探母》的课文，我就问他：“你觉得陈毅爷爷是个什么样的人，对他的母亲怎么样？”他听后，就低下了头不说话，我想他是知道自己错在哪里了。现在，儿子的表现好多了，有进步了。我也跟我的公公婆婆耐心地劝说不能再惯着孩子了，还把在我们单位听到的一个《知心姐姐》的讲座的一些关于如何教育孩子的观念、经验讲给他们听，让他们试着做一个懒奶奶、懒爷爷。儿子也跟我表了态：“我再也不要做个懒孩子了。”我也相信儿子一定会做到的。儿子，加油吧！

六岁前不要做的5件事情 家长一定要记住！

每个妈妈都希望在孩子的成长道路上给孩子最好的东西，比如爱，比如教育！曾经听到过一句话感受颇深：“我们的父母望子成龙，望女成凤，却唯独没有望子望女成为人！”虽然带着一点戏谑，但不可否认，在教育孩子的时候我们有时候似乎太过急功近利了。

你可知道每个孩子都有自己的成长发育规律，我们不常说“你都这么大的人了，拜托有点大人的样子好吗？”其实孩子又何尝不是如此？孩子就应该有孩子的模样：有些调皮、爱玩、对世界充满好奇心、富有想象力、能得到妈妈爸爸无偿的爱等等！

当然，小编知道光这样说的话你一定会反驳我：我也想让孩子有个快乐无忧的童年啊，可是社会竞争已经蔓延到幼儿园了，我能怎么办呢？

好吧！对于这一点，小编只想告诉你：人生不是短跑，而是一场马拉松，起跑快出几秒对漫长的长跑来说是不起作用的。

这么说你懂不懂呢？

不过，这么说的意思也不是说我们就完全不管孩子，任其成长！那样的话家庭教育也就失去了存在的意义了，只是能做的事情实在太多，不能做的事情倒是同样的，所以小编今天想要跟大家分享下：孩子在6岁之前最好不要做的5件事！

1.慎用挫折教育

为什么要把这一点放在最前面？不知道大家还记不记得前几年有个几岁的孩子，仅仅因为她爸爸说要对孩子进行抗挫折教育，就要求孩子从海南跑步到北京，当时媒体也是炒作的不亦乐乎，各种专家们更是辩论的热火朝天。

你不觉得这简直就是对孩子童年的摧残吗？

现在好多所谓的专家都出来说要对孩子进行挫折教育，还提出了一些貌似高大上的理论，最明显的就是那个什么婴儿哭声训练法，不知道害了多少孩子啊！

听小编一句吧！请不要再对6岁以前尤其是3岁以前的孩子用什么抗挫折训练了，孩子毕竟是孩子，这个阶段正式建立安全感的时候，如果你不断给予他们挫折，结果反而会使得孩子失去对外界的信任，变得自卑胆小！

2.不要强调记忆性学习方法

小编很喜欢爱因斯坦说过的一句话：走出门，能记住的才是教育！对于还在婴幼儿时期的孩子，他们的主要任务不就是玩耍吗？从大自然里充分发展自己的天性。可我们却总杞人忧天的担心孩子比别人落后了，所以逼他们学，甚至不惜让孩子们通过死记硬背的方式学习。

小编是很赞成从小培养孩子阅读的兴趣的，尤其是对诗词歌赋的兴趣。让孩子听故事、听诗词，朗诵等等都是为了让孩子感受文字的美好，对于是否记住了并不重要，但是小编却悲哀的发现很多父母却将一件原本很快乐的事情变成了对孩子的折磨！

“今天要背XX首古诗”

“教了这么多遍你怎么还记不住？”

这样的教育岂不是很失败？只会导致孩子更早的厌学而已！

3.不要过早教孩子认字

小编很不懂为什么很多家长都会以自己家的孩子才3岁就认识多少多少字为荣，这真的不是件值得骄傲的事情，反而应该担心。为什么呢？简单来说有两点：

首先，过早让孩子认字会破坏孩子想象力

其次，过早认字还会因为给孩子大脑带来太重负担，长期下来会引起智力受损！

其实，孩子就像果树，该开花的时候就会开花，该结果的时候就会结果，教孩子认字也是一回事，不用担心孩子认字晚就会落后，只要你耐心等待，当你发现某一天孩子对汉字开始无限感兴趣时再教才会事半功倍哦！

4.不要长期喝大量果汁

这点不用多说大家一定也清楚，喝太多果汁不仅会影响孩子肠胃功能，还会阻碍人体对铜的吸收，导致贫血。

5.不要看3D电影

对于6岁以前的孩子来说，他们的眼睛还在发育中，融合功能和立体功能发育都不完善，长时间观看3D电影时,眼睛会不停地进行调节和融合，很容易引起眼睛疲劳，导致孩子近视。

除此五项之外，同样的也不宜让孩子长时间戴太阳镜或进行拔河、长跑等会加重孩子肢体负担的运动哦！

愿我们的每个孩子都能拥有健康快乐的童年！

父母的不良做法让宝宝不爱上幼儿园

父母的不良做法让宝宝不爱上幼儿园

其实，宝宝入学，宝宝自己可能还不太紧张，最紧张的是爸爸妈妈。其实，爸爸妈妈要对宝宝放心，要信任幼儿园老师，要和幼儿园老师达成良好的互动，这样才有利于宝宝的长期发展，也能让宝宝尽快适应幼儿园生活。干园长就特别有感触，“有很多宝宝不适应幼儿园，不爱上幼儿园，都是家长的不良做法所导致的，其实只要家长注意，孩子很快就能适应幼儿园生活。”

以下几件事情，爸爸妈妈一定不能做：

一、不信任老师。

这在宝宝初次入园的时候，是不少爸爸妈妈容易犯的错误。干园长说，“我曾经碰到过一个妈妈，很不放心宝宝，总觉得老师会对宝宝不好，第一天来接孩子，她就当着老师的面问孩子，今天老师有没有打你?”这种做法在干园长看来是非常不可取的，一方面让宝宝觉得幼儿园是个不好的地方，另外一方面让老师心里也觉得非常不舒服。

二、别把幼儿园老师当“恶人”。

没上幼儿园的时候，宝宝不好好吃饭，可能父母会说，再不吃，大灰狼要来了。而在宝宝上幼儿园之后，这样的“恐吓”常常会变成，再不吃饭，把你送到幼儿园;再不怎么怎么，老师要打了，诸如此类。长期这样下去，孩子会反感幼儿园，会恐惧幼儿园，所以这也是非常不可取的。

特约老师指导：

1.宝宝总会适应幼儿园

问：我女儿22个月大了，我已经把她送到幼儿园了，但她每天在家表现得好像是很不喜欢去幼儿园，经常跟我说：“不去(幼儿园)。”而且我们带她去别的地方出门前她也一定要确认不是去幼儿园。但没办法，我家里没人帮我看她，所以她还是得去，现在每天早上起床后她表现得很焦虑，老说不去，但等最后吃好饭，我说一定要去的时候，她也就没办法了，开始说自己也上班了，送到学校后，她哭着和我说再见，然后自己骑摇摇马，而且不要老师哄，谁要靠近她，她就说不要，但好像我走了一会她就会好。然后直到下午别的小朋友有爸爸妈妈接的时候她开始要老师给她找妈妈，也不是大哭，反正就是哭腔。我不知道她这样到底算不算适应了，我应该继续让她上幼儿园么?(麦草西边)

答：其实，这个月龄段的宝宝内心依赖父母是很正常的事情，不爱上幼儿园也是正常的。爸爸妈妈不需要过于担心，随着时间的推移慢慢会好起来的。当然，爸爸妈妈也该做些必要的事情，比如孩子从幼儿园回来之后，要记得鼓励她，比如宝宝真厉害，今天又学到这么多东西，等等，让她慢慢觉得幼儿园好。另外一方面要记得和老师多沟通，多掌握孩子的情况。当然，宝宝到幼儿园自己骑摇摇马，不要老师哄的情况，妈妈也不必担心，相信老师是专业的，会根据宝宝的情况做处理。

2.辫子要简洁一点

问：宝宝是扎辫子的，送幼儿园的话需要把小辫子剪掉吗?一天玩下来辫子肯定很乱了，老师会梳吗?(格格妈咪)

答：放心，幼儿园老师一般都会给宝宝梳头发扎辫子的，宝宝头发乱糟糟的，老师看了心里也不好受啊。但是，要提醒各位妈妈，不要给宝宝梳太复杂的辫子，也不要扎太紧，一切以宝宝的舒适为主。另外，现在宝宝用的发夹非常漂亮，不过最好不要用太多。有些宝宝在午睡的时候喜欢乱抓，把头上的发夹拿下来玩，可能不太安全，妈妈们要权衡利弊哦。

3.老师不会偏心

问：在幼儿园里总有老师特别喜欢或不太喜欢的孩子，当然在我们家长的眼里自己的孩子都是最可爱的，肯定见不得自己的孩子不受到重视，我想问一下，作为老师会怎么做呢?(袁袁MaMa)

答：这个问题可能是很多妈妈担心的，的确在家里，都是四五个人围着宝宝转的，可是到了幼儿园，一个班级少说也有20个孩子，得到的重视肯定不如家里来得多。但是，不用担心，幼儿园的老师都是专业的，不会特别喜欢哪个孩子，特别不喜欢哪个孩子。希望家长和老师能够尽量沟通，这样才能更有利于孩子的幼儿园生活。当然，爸爸妈妈也要保持一颗平常心，因为在自己眼里，孩子是最好的，最聪明的，但是要知道，别人的孩子也和自己的孩子一样聪明可爱。

4.给宝宝一个缓冲

问：宝宝到9月份就27个月了。因为怕她一下子不适应幼儿园的生活，先上离家最近的幼儿园的亲子班，也就是每天上半天，家长先陪着上，然后可以逐步脱手的那种班，打算等宝宝基本适应后再考虑上托班(托班是否上这家幼儿园倒还没定呢)。不知道这是不是个好主意?对于宝宝哪种更好，是有个缓冲过程好还是直接送入正规托班好?(杰西爱妞妞)

答：对于宝宝来说，有个缓冲的过程比较好，这样她会比较容易接受幼儿园的生活，同时，对幼儿园的生活也不会过于抗拒。当然啦，如果对于那些平时就不太依赖父母的孩子来说，一下子送幼儿园可能问题也不大。