这些错：中国父母在教育上普遍有哪些问题

yjs21.cOm更多家园共育编辑推荐

教育中父母该与不该说的话有哪些

教育中父母该与不该说的话有哪些

言语在教育过程中演变着很重要的一个角色，这是大部分家庭中饱学知识父母都能够了解的。在教育孩子的过程中，语言运用的是最多的手段之一，语言可以传达正面信息，也可以传达反面信息，具有最快捷、最直接等特点。下面从不同的角度，不同 的方面列举出一些比较典型的家长在教育、影响孩子时应该常说的话和坚决不应该说的话，这样的话很多，可以有一百句，可以有一千句，不能一一列举，请家长根据列举出来的话，找到、找出您常说的话，对孩子有益的、应该说的要坚持，并不断发扬光大；不应该说的要立即停止，迈出改善您与孩子关系的第一步。同时，要 加大正面培养的力度，经过一段时间会取得一定的效果。

应该常说的话

1、常说类似"爸爸、妈妈很爱你，你是个好孩子"的话。

作用：孩子不能缺少爱，特别是来自家长的爱。常说这句话，可以让孩子时刻感觉到来自家长的爱，家长就象一座大山一样给他们力量，使孩子有一种安全感和幸福感。

2、常说类似"学习是一件很快乐的事情"的话。

作用：可以在孩子的内心深处打上学习是一件很快乐的事的烙印，让孩子建立起学习是一件很快乐的事情的认知，促使孩子自觉的去寻找到学习的快乐，学中乐，乐中学。

3、常说类似"我相信你一定能独立完成"的话。

作用：鼓励、坚定孩子的自信心，培养孩子独立学习、做事的能力和责任心。

4、常说类似"你做的很好，你行，继续保持，我相信你"的话。

作用：鼓励、强化正面认知，增强孩子的自信心、上进心。

5、常说类似"你很聪明，我为你高兴"的话。

作用：运用暗示和反复确认的方法，暗示孩子是聪明的，反复确认你很聪明，靠自己的努力一定能行，是鼓励的一种形式。有资料报道，有人做过一个实 验，在相同的条件下，同样的两盆花A和B，人们经常对A花说你很漂亮，我很喜欢你。对B花说你很丑，我不喜欢你。三个月后，A花长势茂盛，花开的艳丽。而 B花则枯萎死掉了。暗示对植物具有如此大的作用，对有思想、有意识的人的影响就更大了。

6、常说类似"我喜欢你这样做"的话。

作用：正面确认。当孩子做对一件事情时，用这句话鼓励他们，就会为他们树立一个正确的标准，他们就会按着这个标准，照着这个样板去做事情。

7、常说类似"爸爸、妈妈尊重你的选择，你一定会做出正确的选择，你的每一次努力家长都看在眼里"的话。

作用：充分肯定，培养孩子自尊心、自信心。

8、常说类似"你已经长大了，你的问题你自己来决定，你的时间你自己安排"的话。

作用：首先是尊重孩子的良好表现。其次是用暗示的方法培养孩子独立的能力，暗示孩子你已经是大人了，已经具备了对事物做出合理判断、合理选择的 能力，有能力来决定自己的事情，增强孩子的自主性，培养孩子的自尊心、自信心、责任心、上进心。比如，孩子问你他是否可以看电视，你如果按上面的方法回 答，孩子的心中就会引发"我是否该看、看多长时间的"的思考，就会主动承担起决定自己行动的责任。

9、常说类似"每个人身上都有值得我们学习的优点"的话。

作用：可以使孩子认识到人人身上有优点，鼓励孩子学习他人的优点，建立起学习他人优点的好习惯，培养孩子虚心学习、虚心做人的态度。

10、要说类似"对不起，是我错怪你了"的话。

作用：当家长错怪了孩子时，不要回避，错了就是错了，不要不好意思承认错误。家长向孩子承认错误，不但不会有损你在孩子心目中的形象，反而会使你高大起来，并为孩子树立良好的榜样。

坚决不应该说的话

1、不说类似"学习是一件很难的事，是很痛苦的事情，必须刻苦努力"的话。

作用：人具有逃避痛苦的本能，你说学习是一件很不容易、很痛苦的事情，需要"头悬梁、锥刺骨"，就会在孩子心中留下学习是多么可怕的事，在孩子 心中就会产生害怕、远离学习的本能反应，一想起学习来，不痛苦也痛苦了，怎么培养孩子学习的兴趣。反之，你在孩子心中播种下学习就象游戏一样，他就会象做 游戏一样有兴趣对待学习。

2、不说类似"你是我的希望，我全靠你了，你能行吗？"的话。

作用：一是避免把家长自己的压力传导给了孩子，防止孩子认为如果我不好，家长就没有希望了，多大的压力。二是避免你能行吗？的疑问句，防止扼杀孩子的自尊心、自信心、上进心。

3、不说类似"这孩子太笨了，我是看出来了，你是没好了"的话。

作用：避免一句话为孩子定性为"笨"、一定不会好了，防止扼杀孩子的自尊心、自信心、上进心。

4、不说类似"小孩子家懂什么，少问少管" 的话。

作用：避免伤害孩子的自尊心，使孩子参与到各种活动中来，培养孩子的兴趣和好奇心。

5、不说类似"你不是我家的孩子，怎么这么不要强，一点都不像我"的话。

作用：避免给孩子留下家长不爱他们了、嫌弃他们的感觉，避免打击孩子的自尊心，防止孩子认为自己什么都赶不上家长，远离家长，使亲子关系恶化。

6、不说类似"我说不行就不行、不完成作业就别想玩"的话。

作用：孩子就是孩子，他们理解不了你是为他们好。即使是理解，他们也希望你能和蔼可亲的与他们说。避免孩子感觉家长霸道、人格上的不平等，防止亲子关系遭到破坏，避免孩子觉得你不可亲，更不可敬。

7、不说类似"孩子，爸爸、妈妈求你了，你要听话，好好学习"的话。

作用：避免把应该由孩子自己承担的学习的任务，一下子背到自己的肩上了，防止孩子产生是为家长学习的错觉，促进孩子产生学习的主动性、自觉性。

8、不说类似"那来的这么多好奇心"的话。

作用：好奇心是培养孩子学习兴趣的基础，兴趣是孩子最好的老师，避免打击孩子学习、探索知识的好奇心和兴趣。

9、不说类似"我打你是为你好"的话。

作用：打孩子，还是为孩子好，逻辑上就是错误的，心情可以理解，但做法错误。避免让孩子产生家长爱孩子、为孩子好就要挨打的错觉，防止孩子产生"家长还是不要爱我、不要为我好"的感觉，疏远家长，惧怕家长。

10、不说类似"你的任务就是好好学习，别的什么都别想"的话。

作用：在孩子的眼中，一切活动都是游戏，学习也是游戏，玩游戏是孩子的天性。这样说话无形中把学习从孩子的生活中单独提出来，变成一种非常正经 的事，并赋予学习特殊的要求，使孩子的认知产生一种生活的全部内容就是学习的错觉，加大了孩子的心理压力，加大了孩子对学习的恐惧感。同时，也剥夺了孩子 在做其他事情时学习知识、增长能力的机会，也剥夺了孩子锻炼、实践的机会，更谈不上培养孩子的创造力，培养孩子的情商更是不可能的事情。

在教育孩子的时候 父母意见不同意有哪些影响

1.缺乏安全感

爸爸妈妈扮演黑脸白脸的角色时，必须考虑是否会让宝宝接收到矛盾或是不一致性的信息，一旦宝宝感受到教育上的不一致性，可能会让宝宝有种无法预测感，进一步带来缺乏安全的感觉。

2.价值观混淆

“黑脸白脸”的教育方法是不适用的，一个打一个护，宝宝不知道自己到底做错了没有，不同的标准很可能会造成宝宝价值观的混淆，让他难辨是非，也有可能会让宝宝将来的个性容易投机取巧，甚至逃避问题。

3.因害怕失去主见

在“黑脸白脸”教育方式下成长的宝宝，可能会让他依赖“外控”，失去自己的想法和主见。因此实施黑脸白脸的教育方式前，家长得先思考一个问题：让宝宝感到害怕究竟能够让宝宝学到什么？是否到头来只让宝宝学到了畏缩的想法，甚至让他在成长的路上不敢勇于表达自己的意见，害怕与人沟通。

4.习惯找借口

如果宝宝一做错事情，家长就用骂或打的方式解决，然后过一会再去安慰宝宝，长期下来，宝宝会认为不论做错什么事，不必经过反省也不用调整自己的行为，终究会被原谅。如此可能会养成将来找借口、遇到事情就逃避的人格特质。

5.亲子关系破坏

另外，黑脸白脸的角色扮演，也有可能会让宝宝产生亲近白脸、惧怕黑脸的状况，造成亲子关系的疏离，不仅失去了当初的教育目的，更有可能会让家人间失去更多宝贵的情感。因此，爸爸跟妈妈必须好好考虑，究竟有没有必要牺牲亲子关系来达到一种“立竿见影”的教育效果。

6.影响人格发展

黑脸白脸的教育方式，会衍生出的一个问题是，扮演黑脸的不论是爸爸还是妈妈，都可能因为宝宝长时间感受到黑脸的怒意与不悦，因此无论生活中发生了开心或不开心的事情，都不愿意与黑脸分享，造成了跟黑脸无可避免的亲子疏离。一旦造成这种情况发生，要修复是非常困难的，而且如果宝宝从小就在亲子关系疏离的家庭下成长，对宝宝人格特质的发展也会有不好的影响，严重的话甚至可能会成为整个社会的负担。

上述所涉及的外控行为、亲子关系疏离及畏缩的想法等等，并非所有在黑脸白脸的教育方式下长大的宝宝都一定会出现以上的状况，但是在不确定这种方式是否会对宝宝不利时，家长还是要尽量避免采取这种方法，而是用具有一致性的教育方式，尽量预防可能出现的不良后果。

妈妈在教育孩子时，经常犯这些错误

妈妈在教育孩子时 经常犯这些错误

★只要求孩子要优秀，妈妈却放任自己不够优质

一些家有儿子的博友知道我出版了一本’妈妈必须要教给女儿的事”一书时，就着急的问：＂郜妈，快写一本必须要教给儿子的事的书吧，我好作学习。＂我的回答是：这本书不仅是教导如何培养女儿成为优秀女人的，也是本可以让妈妈了解如何让自己成为优质女人的。许多妈妈舍得花大钱让孩子去参加小淑女小绅士班，但却发现只要一回到妈非淑女爸不是绅士的家里，没几天孩子就被打回原形，为何会有＂龙生龙凤生凤老鼠生的孩子会打洞＂之说，就是这道里，青出于蓝而甚于蓝虽有，但为何稀少，就是出在于没有一个典范可供学习。

妈妈自己做了提升成为优质女人，自然也就会教养出来优秀的儿女，因为女儿有个优质妈妈作典范学习，儿子也因为有个优质妈妈典范，而能提升他未来选择媳妇的＂品位＂。

想要改变孩子，必须先从改变自己开始，因为要给孩子学习的榜样。

★以抓药方方式育儿

妈妈们对育儿书的要求，停留在＂头痛医头开药方吃药＂的阅读习惯，当在教养孩子发生甚么问题如不爱吃饭不用功读书喜欢说脏话爱打人爱哭…。时，赶紧去看专家学者或其它妈妈是怎么处理的，然后照方去教自己的孩子，这个法子不灵再试别家的法子，不肯动脑去探究孩子不好教的原因究竟出那，在＂参考＂别人的法子观念，然后消花吸收后，再用心琢磨出自家一套的育儿方。

★希望孩子青出于蓝，帮自己完成自己没完成的理想目标

现代父母应将过去的老思维＂孩子，我要你比我强＂的价值观，改为＂孩子，我要你过得比我好＂。

★太着重于孩子＂技艺＂的培养

教养出来学测验成绩领先，但主动学习、抗压力、独立思考能力、自信心、正面思考乐观向上的心态…等却倒数。造成孩子高自尊、高敏感、高脆落、心情一好，一好百好；心情一坏，一了百了。

国外幼儿教育原则有哪些？

尽管世界各国关于幼儿教育的方法、形式繁多，但其基本的教育原则大体上是一致的。现概括如下。

一、教育要适应每一名幼儿的原则

这是幼儿教育最基本的原则。因为幼儿能否适应学前阶段的教育，直接关系到他们以后的学校教育的成绩。因此，许多国家特别注意研究每个幼儿的特点，然后根据幼儿不同的经历、素质、独创性等进行有针对性的教育。这样自然会提高每个幼儿对教育的适应性。

二、促进思维发展的原则

幼儿教育一方面要适应幼儿的思维发展水平，另一方面要帮助幼儿掌握越来越复杂的思维方法。要多让幼儿接触实际，观察事物，在此过程中进行集中、分类、比较等思维技能的练习。鼓励幼儿多角度、深入思考问题。

三、自主发展的原则

真正的教育并不是强加于人的。幼儿教育只能在幼儿毫无对抗情绪的情况下进行，使他们自愿地得到发展。幼儿要自主加工各种知识、经验，在头脑中主动建构自己的世界。这一过程需要成人的指导，但要幼儿通过自身的努力去完成，成人无法取代。为此，许多国家十分重视激发幼儿的好奇心和求知欲，培养幼儿广泛持久的兴趣。这是幼儿自我教育的动力。

四、重视能力培养的原则

应该让幼儿依靠自己的努力去发现周围五彩缤纷的世界，逐渐丰富感性知识。知识只有成为智力活动的内容与基础时才是活的有用的。

父爱缺失已成我国普遍的家庭问题

昨天是2010年的父亲节，关于父亲的话题也再次成为热点。

记者在采访中了解到，受中国传统社会观念的影响以及生活节奏的加快，目前很多家庭孩子的教育问题都由母亲负责，父爱缺失问题较为普遍。有专家指出，父亲在家庭教育中的角色不可取代，父亲尽可能多地和孩子亲近，有助于孩子的性格培养和健康发展。

“我儿子今年5岁，他爸经常出差，一出去就是十天半个月，不出差的时候还有很多应酬，很晚才回家，通常儿子都睡着了。早晨，要么儿子先起来上学了，他爸还睡着呢；要不他爸就已经出门了，真正坐在一起的时间很少。现在，儿子明显和他爸疏远了，觉得爸爸在不在都无所谓，我们也很无奈。”在济南一家事业单位工作的王女士说。

“如今无论是幼儿园、小学还是中学，每逢开家长会，到会的大部分是学生的妈妈，有人戏称家长会是‘妈妈聚会’，平日与老师沟通的也多是妈妈们。”在西宁从事教育工作的李华说。

据北京市妇联一项调查，目前家庭中负责孩子教育的，母亲占70.2%，父亲仅占20%左右。幼儿教育专家董旭花认为，父爱缺失是中国家庭比较普遍的现象，究其原因，主要与中国传统的“男主外，女主内”的思想有关。

“就算是进入21世纪，这种观念在年轻人中仍然普遍存在。”董旭花说，这种传统观念和文化评价，给男人带来很大压力，尤其是结婚生子之后，往往更会在经济上给自己加压，养家糊口是重要责任，而教育子女则完全交给孩子的母亲或者爷爷奶奶。

“现在的孩子，大多性格软弱、依赖性强，男孩子缺少阳刚之气，主要原因应该就是缺少父教。”孩子刚刚上幼儿园的家长刘颖说，“加上幼儿园、小学里大多都是女老师，孩子心目中很难树立起男人的形象和榜样。”

山东省网瘾戒治专家孟素珍认为，父亲在孩子眼里代表着无穷的力量与强大的依靠。父亲角色的弱化和缺失，或多或少会给孩子带来心理上的不安全感。父性教育和母性教育结合起来的教育才是完整的家庭教育。如果父亲淡出对子女成长的关心和指导，不注意学习和掌握现代家庭教育知识，对孩子的成长十分不利。

董旭花说，据世卫组织最新研究成果表明，平均每天能与父亲共处两个小时以上的孩子智商更高，男孩更像小男子汉，女孩长大后更懂得如何与异性交往。而心理学家通过调查发现，那些没有得到足够父爱的孩子情感障碍十分突出，出现焦虑、孤独、任性、多动、依赖、自尊心低下、自制力弱、攻击性强等行为缺陷的现象较为普遍，甚至与成年后的不良生活习惯都有一定关系。心理学家据此提出了“缺乏父爱综合征”这一概念。

专家认为，解决父爱缺失的问题，最重要的就是父亲要把更多的时间留给孩子，多和孩子亲近。董旭花建议，无论多忙，父亲每周都应尽可能有意识地专门抽出两三天时间陪陪孩子，每次不少于40分钟。“哪怕只是散散步、聊聊天都会起到很好的作用。”

宝宝被人打后，父母最易犯这些错误

宝宝在人际交往中，由于语言表达的匮乏，或者难以控制的情绪等等的原因，很容易和其他小朋友发生矛盾甚至大打出手。当自家的宝宝被打后，作为家长的你是怎么应对的呢？来看父母最易犯的4个错误。

宝宝年纪小，容易自我中心也容易情绪失控，在幼儿园小朋友之间难免会有小矛盾，抓伤、咬伤的事情时有发生。看到自家宝宝受了委屈，家长的心中肯定是非常的不舒服。家长是如何对待孩子的这种意外情况呢？小编跟你说，宝宝被人打后，有4个家长常做的做法是要不得的。

1、教宝宝“以暴易暴”

情景回顾：爸爸满心欢喜地赶到幼儿园，可一看见点点，就发现他粉嫩的小脸上多了一道红色的抓痕，爸爸真是心疼死了。后来老师解释才知道，原来是当时点点和另外一个小男孩一起玩，后来因为争抢玩具，小男孩“出手”抓伤了点点的脸。爸爸感到很气愤，还“教育”宝宝下次不要吃亏，要勇敢一点还击，把对方打倒才不被欺负！

家长爱孩子，不愿孩子被欺负是可以理解的，但“被打了就要打回去”是绝对不正确的。家长以激烈的方式去责骂对方的孩子，甚至教唆孩子下次以牙还牙去 还击，孩子会认为父母是鼓励这种行为的，暴力是解决问题的最好方式。孩子会很容易让孩子变得骄纵、暴躁甚至变得暴力，这样孩子难以与他人建立友好和谐的人 际关系。

正确的做法：当孩子被打被欺负时，家长首先要冷静头脑，不能因为自己的宝宝被欺负了，就失去理智地大发雷霆。家长可以教孩子一些应对的技巧，在孩子 被欺负时，鼓励孩子迅速、主动准确地表明自己的立场，告诉对方“不许打我”，或者立刻报告老师，请求老师帮忙。家长还可以主动地和对方家长或老师沟通，防 止类似事情再次发生。

2、嚷嚷着指责老师

情景回顾：妈妈看到玲玲哭红了双眼，一问缘由才知道原来玲玲带去幼儿园的心爱娃娃被别的小女孩抢去弄坏了，玲玲生气地骂了对方竟还被那个小朋友动手抓伤了手臂。妈妈对于老师的“无动于衷”感到很生气，非要找老师理论不可。

老 师发现打人情况后立即制止，并在家长接孩子放学时向家长交代清楚事情原委，老师诚恳的态度理应得到家长的谅解。但是一些家长过分挑剔，在孩子和其他家长面 前大声指责老师的过失，甚至向园长投诉。这样一方面会让家长和老师之间产生隔阂，激化矛盾；另一方面，老师作为孩子在幼儿园中最亲近的人，家长的这种行为 会让孩子对老师产生信任危机，失去安全感从而影响孩子在幼儿园的生活学习。

正确的做法：家长应该认识到，大多数老师是称职的，是值得家长信赖的。对于孩子打架的问题，家长可以和老师多做沟通工作，让老师多关注孩子的活动。 家长还可以鼓励孩子和老师建立信任关系，告诉孩子“当别人抢你玩具时，你可以告诉老师，让老师主持公道”同时也让孩子学会谦让、分享，不要动手打人。“如 果别人来抓你的脸，可以用胳膊挡住”教会孩子一些保护自己的方法。

3、向打人的宝宝逼问原委

情景回顾：接宝儿放学的时候，老师告诉宝妈孩子和一个叫小林的小男孩因为一些言语不和就干了一架，虽然被老师及时阻止但宝儿还是被推到在地了。妈妈听了很生气，在第二天非要找到小林当面质问为什么打宝儿。小林被宝妈的气势吓坏了，只是一味的哭，哪还说得出话来。

一些家长对打人的宝宝怒气冲冲，逼问他打人的原委。这种做法其实也是一种“冷暴力”哦。虽然打人宝宝不对，你想让他认识错误，但其实宝宝打人很多时 候是因为他们年龄小，不能正确表达自己的感情和需要，因此用不适当的方式赢得自己的利益。家长没有必要将其归类到道德的高度，对小小孩子大动干戈。

正确的做法：家长对待抓伤了自己宝贝的“小霸王”，应该和其他宝宝一视同仁。可以的话，家长将自己置身事外，关注但不干涉，让孩子独立地在自己的圈子里和其他小朋友交涉，让宝宝自己慢慢悟出解决的办法，而家长只作为孩子的精神后盾，给他支持给他勇气，让宝宝知道被打不是他的错，妈妈会站在宝宝这边。

4、对其他家长不理不睬

情景回顾：本来小新和小志两家挺好朋友，但在一次小聚会中，两个小朋友因为争抢看动画片而吵架继而打了起来，两位家长本来也是好言相劝，后来都觉得 是对方的孩子太不大方了，以致于没有人想要主动认错，家长之间就因为这次的小事而产生了隔阂，现在即使接孩子放学见了面也不再打招呼了。

由于经常接送孩子，相信一些家长也相互熟悉，甚至私下也经常聚在一起来个家庭联谊。不要因为宝宝间打架了，家庭交往就变紧张，家长之间不理不睬，这样太可惜 了！其实宝宝是最不记仇的，孩子们前一分钟还打架、争得面红耳赤，但下一分钟可能就玩得不亦乐乎。所以，家长们何必太认真了呢？

正确的做法：如果孩子在幼儿园打架了，双方家长不必太过较真，甚至可以采取不干涉的态度，让老师协助，孩子之间自行解决。家长也可以创造一些条件， 让宝宝们一起玩，看看他们怎样合作。如果宝宝间出现争执，家长可先看他们能否自己解决，如果两个宝宝快急了，家长可以出面调解，告诉他们正确的做法。

多倾听孩子的心声，让他自己说出心里的感受和想法，同时帮助孩子分析对方的行为。如果对方是无意的，我们要引导宝宝学会宽容和谅解，告诉宝宝：他是不小心的；如果对方行为恶劣，故意挑衅，家长要鼓励宝宝勇敢面对或者找身边的人帮忙，告诉宝宝：你越怕他，他越欺负你。

您在教育孩子方面有哪些困惑？

昨晚和妈妈的一番长谈，让我彻底被震惊了。起因是孩子的学习问题，妈妈叙述了孩子在老师和同学心中的现状，班主任和其他老师见到放学接孩子的妈妈时，一脸的无可奈何和不断的摇头，说孩子上课从来不听讲，不知道神游到什么地方去了，经常不举手回答老师的问题，好不容易看到孩子举手回答问题，赶忙叫起来，让孩子回答，结果，孩子站起来大声说：某某同学上课脱鞋。老师顿时被气得七窍生烟。

孩子现在二年级，其他同学的家长，早早的给孩子报巨额的补习费上各种补习班，某某家长，为了孩子上好初中，一个暑期班就缴了6万的学费；某某家长，知道孩子学习不好，早早的去了美国，确定了孩子将来留学美国的学校，某某家长，早早就安排好了高中的去向。孩子在学校的成绩不好，连和其他同学玩的权利都没有，干脆没有同学和他玩，和他玩的几个同学都是学习不好的同学。在别的孩子眼中，只愿意和学习好的同学玩，孩子这样的情况，已经被孤立了。你又没有能力给孩子选择学校，你又掏不起高额的补习费，你只有放任孩子。孩子学习不好，你不关心，孩子撒谎，你觉得没什么，孩子就一心想着打游戏，你从来不管。孩子未来怎么办？不要让孩子到了40多岁的时候还活成你这个样子。孩子是男孩，他是要对未来的家庭付责任的，不要让孩子将来埋怨你，爸爸，我小的时候，你为什么不管管我？我也不至于活成现在这幅样子。请你醒醒吧。

是我固执吗？是我心中的教育理念出问题了吗？是我认可的建立孩子的自尊体系的逻辑出了问题了吗？

扪心自问，我觉得孩子在小学甚至初中期间，学习成绩真的不重要，重要的是培养起他自觉，找寻自己内心能量的源泉，更我重要。玩游戏不重要，重要的是自己管理自己时间的能力。撒谎不重要，他感觉到有压力，很多时候父母的皮肉教训孩子也不在乎，他只是会痛一会，而他想避免的是父母无休止的唠叨。

举例一：

有一次周末，我们全家人去逛街，难得大家都很清闲，回家后打算包饺子，可是时间稍微晚点了，我和老公一起动手，我负责和面，老公负责择韭菜。

老公认为好不容易全家人周末在家休闲，他很享受这种生活，一边看电视，一边悠闲地择菜。可是我着急，心里认为时间晚了，还不快点择，还在那看电视，于是就催他：“老公，快点择，别看电视了。”老公不答话，继续边看边择，我又催的时候，他有点情绪了。

后来他说本来自己干得挺开心，我一催他，感觉好像是在为我干活，有些抵触，从而就会择菜择得更慢。

细想挺有道理，如果我在干活，旁边有人一直催我，甚至挑我点毛病，我心里肯定也会不舒服，而且可能还会说：“你干的好，你来干！”

大人和孩子是一样的，他们也需要尊重，需要掌握主动权，需要按照自己的节奏来做事。

而在反思的过程中，突然发现在孩子教育中，我确实忽视了一个重要的环节，就是陪孩子读书。之前孩子小的时候，我总坚持给孩子讲故事，当时还特别得意自己的耐心，但是，有一个重大的失误是：我用的都是没有文字，只有图案的《父与子》，期初我还觉得自己讲解的很过瘾，每一次都用自己的想象来给孩子不重样的讲解。现在反思有巨大的问题，因为没有把孩子的注意力或者是好奇心引导到文字上来，从而提高他阅读的好奇心。

为了对比，我们来看看尹建莉老师的做法：

从我第一次拿起一本书给她讲故事时，就不“讲”，而是“读”。即不把故事内容转化成口语或“儿语”，完全按书上文字，一字字给她读。

我想，对于白纸一样纯洁的孩子来说，任何词汇于他都是全新的。我们认为“通俗”的或“不通俗”的，于他来说其实都一样。“大灰狼悠闲地散步”和“大灰狼慢慢地走路”，在刚学说话的孩子听来，并不觉得哪个更难理解。我们最初灌输给他什么，他就接受了什么。

有的家长给孩子讲故事时，怕孩子听不懂，把书面语转化成通俗的口语，这其实没必要。正如一个从小讲汉语的人面对英语时会为难，而一个从小听英语的孩子却从不觉得听英语是件困难的事一样。所以千万不要担心，孩子天性中对任何事情都充满好奇，给他“读”或给他“讲”，对他来说同样有吸引力。

我给圆圆讲故事始于她一周岁前，不知最初给圆圆读书时她听懂没有，但我每次给她读书时，她都听得如醉如痴，明亮的双眸里充满愉悦的光泽。我给她买的书被我们一遍遍地读着，每次我都一字字指着读，到圆圆开始说话，就跟着咿咿呀呀地鹦鹉学舌，越来越能把妈妈给讲的故事一句句地背出来，还经常自己装模作样地读书。

清楚地记得在圆圆一岁八个月时，爸爸的同事来串门，圆圆站在叔叔身边给自己讲故事，很投入地读着《丑小鸭》。她用小手指着书上的字，一字字读道：“小鸭孤零零的，无精打采地走到河边……”她一页一页地翻着，“读”得基本上一字不差。叔叔见状大为惊奇，以为她识字。

我笑说：“哪里，她把我给她读的内容都背会了。”她当时肯定没有文字的概念，估计她当时并不知道嘴里的念念有词和手指所指有什么关系，只是在机械地模仿妈妈讲故事时的声音和动作。

就这样，我一直以“读”的方式给圆圆讲故事，并注意声情并茂。随着她慢慢长大，我发现以“读”代“讲”丝毫不影响她的理解，还丰富了她的语言词汇。她在说话间总是能找到恰当的词语来表达，很少有小孩子那种想要表达却不知如何说，或者词不达意的困难。

而且，在这个过程中，她开始认识一些字了，这使我确信了“读书”的好处。

于是又进一步，从由我指着一个字一个字地读，改成由她指着我来读。她指到哪，我读到哪。逐渐地，圆圆理解了文字的作用，把故事与文字联系到了一起。文字在她的眼里一点也不空洞枯燥，文字是有内容的，文字就是故事，是有趣而生动的。

同时，当我们带她到公共场所时，总是不失时机地指给她一些文字看，比如在火车站我给她读“禁止吸烟”，告诉她这里人很多，空气不好，这个牌子告诉大家不要在这里吸烟；逛动物园时一起读指示路牌，然后我们就找到了想要看的动物；进了百货商场，先一起看购物导示牌，顺利地直奔我们要去的楼层。

天长日久，圆圆养成一种习惯，看到字就想读出来。每次我带她乘公共汽车时，她都会一路不停地读着马路两旁看到的店铺名和广告牌，不认识的字就问我，我也总是兴致勃勃地和她一起读那些招牌，读到一些有趣的店名，我们还会一起谈论一下。

没统计过圆圆在什么时候认识了多少字，凭印象，她在五岁以前认识的字都是零零散散的，不会自己看书，总是由我来给她讲。五岁后，在很短的时间内——也许是某个偶然因素促成，比如说她要我给讲故事，而我说没时间，让她先自己看吧，于是她开始自己看书了。

对书中内容的强烈好奇，使她顾不上文字的生疏，囫囵吞枣看个大概，好奇心得到了满足。我及时夸奖她识了那么多字，会自己看书，再把她不认识的字给她读一读，这个故事就被她吸收了——她从完全个人的阅读中获得了极大的乐趣，自此有点一发不可收的势头，书越读越多，字也越认越多。

圆圆到小学二年级后，阅读能力就相当于中学生的水平。当班里绝大多数同学还在把主要精力用于学习生字的时候，她已开始一本接一本地读长篇小说了。

当然她也常常读错别字，以至于我们戏称她为“白字大王”。我提醒她遇到不认识的字就问爸爸妈妈，她因为急于读故事，不影响理解的字一般都不问我们，我们也不在意，随她的便。

事实上，读得多了，许多“白字”问题自然就解决了。到圆圆十周岁小学毕业时，她已读完了金庸全部的武侠小说，十四部共约三四十本；郑渊洁系列童话故事数本；此外还有外国名著如《简爱》《鲁滨逊漂流记》及中国古典名著《红楼梦》等，其他零散的儿童文学书籍以及各类报刊杂志则不计其数。

由于圆圆读的书多，理解力好，所以其他各门功课也都很优秀，学习上始终很轻松。她读完小学二年级，直接读小学四年级，仍然是班里成绩最优秀的学生之一。她在班里岁数最小，但她做事的成熟度及认识问题的水平，却仿佛比实际年龄大几岁。

美国著名心理学家奥苏贝尔（D P Ausubel）在教育心理学中最重要的一个贡献是提出“有意义学习”，这是一个和“机械学习”相对立的概念。他的重要论断是：有意义学习才是有价值的。依据他的理论，无意义音节和配对形容词只能机械学习，因为这样的材料不可能与人的认知结构中的任何已有观念建立实质性联系，这样的学习完全是机械学习。所以是低效学习。

而把识字和阅读割开了，可能会早早地破坏孩子识字的兴趣和自信心。

总结一下：反思自己对孩子的教育中，游戏、电视、注意力不集中，上课不注意听讲，本质上都是因为割裂了孩子对学习的兴趣，把本应该很美的文字割裂成了一个个枯燥的形容词，名词，动词或语法，而孩子们无法体会到组合成故事的美感时，自然会把注意力投射在别的易吸引他的地方。

父母自己带孩子有哪些优势？

据调查，目前我国平均约30％的独生子女是由其祖辈抚养着的。孩子年龄愈小，与祖父母生活在一起的比率愈高。而随着社会老龄化趋势的形成，隔代抚养出现的问题也越来越普遍。但在心理专家和育儿专家看来：父母对于孩子身心成长的意义比人们想象的重要得多。如果能更多地参与孩子的培育，对孩子也是一种更持久的幸福。

儿童教育心理学家认为：父母自己带孩子在孩子个性心理发展上有着不可比拟的优势。母亲与孩子近10个月的共同生活造就了彼此心理上的无比亲密，“母子连心”，这是父亲和任何看护人都无法取代的。只有母亲能本能地觉察孩子的需要和面临的危险；只有母亲才能本能地给孩子安全感和满足，孩子身心的健康成长尤其需要母亲不间断地关怀。而一岁半之后，父亲的作用又在于引导孩子独立探索外部世界，形成独立安全感。所以，不管你现在采用的是何种抚养方式，都应该更多地参与孩子的身心成长和教育。

生理发育——用新观念改造旧方法

由于祖父母某些育儿观念相对陈旧，科学性比较欠缺，单凭个别的，表面的经验出发，抚育上对孩子过于纵容，导致孩子养成许多不良的健康习惯，影响了孩子的身体发育，而妈妈们则在抚育孩子上有较为科学的看法。

看下面的观念对比：

奶奶：多抱抱孩子，他更容易入睡，也很乖。导致结果：孩子只有在抱着时才容易睡着。

奶奶：孩子睡前闹，给他块糖就好了。导致结果：孩子总要含着糖才能睡着，容易患龋齿。

矫正版：孩子入睡前要把他平放在床上，抚养者可在身边陪伴。注意睡眠环境的安静、舒适，让孩子自然入睡。

解决方案：父母尽可能参与育儿，以科学的育儿观念来促进孩子的健康成长，父母工作实在很忙，可以让祖父母多看一些育儿方面的书籍，并参加育儿培训。

个性培养——教他做一个“小大人”

祖父母对孩子偏向于依顺和纵容，不太重视孩子独立性的培养，看下面的对话情境，你就能从中看到日常生活中隔代抚养和父母自己带孩子对孩子性格培养的明显不同。

隔代抚养情境1：

孩子（五岁）：我要喝水！奶奶：好宝贝，杯子放得那么高，你自己拿不到，来，奶奶帮你倒上水，现在还太烫，我来吹一下再喝。你的手别碰杯子，奶奶喂你。结果：孩子依赖性强，处处都不想自己动手，自己解决问题，且习惯以自我为中心，不会关心别人。

矫正版：妈妈（或爸爸）：杯子放在柜子里，自己去取吧！嗯，开水要倒在凉杯里过一阵子再喝，真聪明，来，妈妈也口渴了，再给妈妈倒一杯水来。结果：孩子在妈妈的训练下，自己不但学会取杯子喝水，还能为妈妈倒水喝。这样就培养了他独立解决问题的能力，生活小事上自己做决定，还能为他人着想，避免自我中心。

解决方案：

父母适当地参与到对孩子的带养中，设置情境，在情境中培养孩子的独立性和自主性。情境可以设置为多个，如家庭情境、社会情境、人际互动情境等。在情境中充分接纳孩子，赞扬孩子，从侧面给他适当建议，帮助他纠正行为中的错误，不断提高孩子自己解决问题的能力。

隔代抚养情境2：

孩子：姥姥，电视上一闪一闪的是什么？好奇怪呀！姥姥：别吵，姥姥要睡觉，你安静一些，自己看吧。后果：对孩子智力刺激不足。孩子变得懒散，缺乏活力，缺乏交际。

矫正版：妈妈：那是宇宙飞船在太空飞行，是人类很神奇的创举。（妈妈继续给孩子讲关于太空探秘的知识，孩子被迷住了。）结果：满足了孩子的求知欲，激发了他的活力和好奇心，交谈过程中语言能力得到培养。

解决方案：

父母注意不断给予孩子语言上、智力上的各种刺激，耐心地引导他们去探索外部世界，培养他们广阔的视野和良好的言语交际能力。

交际能力——新鲜刺激下的活力

由于老年人大都喜欢安静而不喜欢运动与外出，而孩子的语言能力和交际能力依赖于不断地与外界接触，激发其兴趣，老人在给予孩子新鲜刺激，培养孩子认识事物、探究事物上的能力有限，还可能导致孩子视野狭小，缺乏应有的活力，不利于培养孩子开阔的胸怀和活泼、宽容的性格。这样长大的孩子，为人心胸狭小，不善与人交际，易产生交际恐惧症。

孩子是这个世界的小天使，每一对父母都有抚育他们的责任，除了在生活上的照顾外，有时候，心理上的育儿更加重要，这也关系到孩子日后基本心理素质的养成。父母适当参与带养孩子，是十分必要的。爸爸妈妈们，工作诚可贵，育儿价更高，尽可能抽出时间到孩子身边，陪伴孩子成长吧，这是我们能给他们的一生中最好的礼物。

安全感——连接亲子的心理脐带

孩子成长的早期环境直接影响到他成年后的感情关系和婚姻关系，决定了他与别人相处的安全感。如果他从小没有形成良好的依恋关系，那么在他日后与他人建立亲密和信赖关系方面就会出现障碍，比如与人的疏离感，亲密焦虑，缺乏信任等等。

孩子刚出生的时候第一本能反应就是寻找母亲的乳头，这是他与这个世界的第一个紧密的、安全的联系。一岁半之前，孩子需要最大程度地和母亲相处，以建立母婴依恋安全感，如果这个时候，母亲不能照顾孩子，那么这种安全感将很难建立，孩子心里会充满对失去爱的恐惧，导致他产生这样的想法——连我的母亲都拒绝我、回避我，那么这整个世界都是不安全的。