孩子的问题不是问题，父母怎样对待才是关键！

在教育方面的问题到底是孩子的问题比较大还是父母的问题比较大？这是一个值得深思的问题。当小朋友们出现问题时，孩子并不是关键，而父母怎么对待才是关键！下面让我们来看看一位家长的深刻感受吧！希望可以帮助到大家！

【家长分享】

从头到尾流着眼泪看完了电影《地球上的星星》，最初流泪更多是心疼到后来则是欣慰和开心。

伊夏是一个有阅读障碍的小男孩，他学不懂学校里老师教的任何东西，每门功课几乎都“吃鸭蛋。”老师和家长都以为伊夏是弱智，是尽给大人惹麻烦的问题孩子。他们无休止的批评、指责甚至打骂伊夏。走读学校开除了伊夏，爸爸妈妈“狠心”地把他送去寄宿学校。伊夏疑惑、恐惧到绝望，一颗星星差一点陨落。新来的美术老师尼克发现了伊夏是难得的绘画天才并帮助他逐渐获得自信。整部电影讲的就是这样的一个故事。

看到伊夏不能完成老师的任务而被老师批评继而又被学校赶出校门，我流下了眼泪；看到伊夏因为不能把球抛给同学被嘲笑甚至殴打，我流下流眼泪；看到伊夏不被父母理解反而遭父亲打骂，并被狠心地送到了寄宿学校，我流下了眼泪；感受到伊夏的无助、恐惧和孤独，我流下了眼泪；看到伊夏被尼克老师看到并帮助而不断进步，我流下了眼泪；看到伊夏的画获得全校第一名而刊登在校刊的封面上，我流下了眼泪。

这部电影虽然是一部励志电影，所反映的教育问题却值得每一位教育工作者和家长反思。

（一）当孩子有“问题”的时候好奇为什么会这样？

伊夏8岁，读了两年三年级，却没有什么进步。除了喜欢画画外，他几乎对任何学科都不能专心，算术做不出来，字也写不对。老师和家长只看到这个孩子不如哥哥那样样样都拿第一，也不象别的孩子那样能够不断进步，却不去看看这个孩子为什么会有这样的表现。

伊夏也想做好，可无论他如何努力都做不到。伊夏不是不想做好，而是他根本就做不好。他自己很疑惑，便天真的以为最爱他的妈妈该懂得他，所以伊夏内心总在说“你应该一清二楚的，妈妈”，然而妈妈并不懂他。她起早贪黑打理伊夏的生活，亲自为他辅导功课，操劳得心力交瘁却没能深入了解一下伊夏到底为什么会有这样的表现。

连妈妈都不能理解自己，甚至在约定的周六探望伊夏的时间，爸爸妈妈也因为哥哥的球赛要进行决赛而不能如约前来的时候，伊夏彻底绝望了，从而变得自闭。

孩子的行为只是表面现象，后面一定有深层的原因，要么是能力问题，要么是心理问题。家长和老师看到孩子异常的行为问题，要带着一份好奇，看看为什么会这样。只有找到问题的症结，才可以真正帮助孩子。

新来的美术老师尼克第一次看见伊夏就发现了异样。他看到伊夏对什么事都无动于衷，却有一双充满恐惧的眼睛。面对伊夏这些不寻常的表现，他没有评判，而是怀着一份好奇，展开了对伊夏的了解。他向伊夏的好朋友询问伊夏的情况，他察看了伊夏写的各科作业，他还亲自去伊夏的家里去探访。他发现伊夏并不像大家所认为的那样智力低下，而是患有阅读障碍需要帮助，而且他还敏锐的发现伊夏其实具有超常的绘画天分。正是尼克老师这一份好奇和关爱，开启了伊夏生命闪亮的历程。

（二）当孩子真正有困难的时候家长更应该支持他伊夏有读写障碍。

他和普通的孩子一起上学本来就困难重重。他一直迷惑自己为何跟别的孩子不同，他也努力学习，可无论他怎样努力，学习的状况依然没有任何好转。在学习上，他非常无力、无助，特别渴望有人可以理解他并真正帮助他。真正有困难的孩子，其实更需要家长的支持！

像电影中的伊夏一样，所有的孩子都是上进的，但成长中说不定会遇到什么困难，令他们茫然无措。那些在学校里学习成绩不好的孩子，他内心很痛苦。相对于那些各方面都表现突出的孩子，家长更要在心理上支持落后的孩子。接纳孩子就是现在的样子，肯定孩子的努力，然后要找方法看看如何帮助孩子客服困难。

有个朋友的儿子上中学，学习成绩非常一般，甚至数理化的成绩常常垫底。她和先生并没有责怪孩子，而是想办法去帮助孩子。和儿子商定后，这家的爸爸30年后重新拿起了初中课本，边学边教儿子学习物理和化学。虽然这个儿子并没有因为爸爸的帮助而提升学习成绩，但他非常感恩父母对他的支持，也没有因为自己学习不好就自暴自弃，而是在其他各方面都发展得很棒。他有很强的组织能力，率队参加全国中学生英语会话比赛为学校拿回了荣誉。他有很高的情商，他虽然数学学得很差，却在初中毕业典礼上向数学老师表达了感恩，感恩老师没有放弃他。某方面的学习成绩不能提高，跟一个人的智能差异有关系，而家长在心理上的支持则会让孩子的人格比较健全。

电影中的爸爸妈妈则很功利，他们希望孩子有一个好的前程，却无视孩子正在经历的痛苦，没有以正确的方式支持孩子，差一点毁了伊夏的人生。

（三）以适合的方式帮助孩子树立他的自信心

电影中的尼克老师明白伊夏有阅读障碍又不能得到爸爸妈妈支持的时候，他很是下了一番功夫来帮助伊夏。他特意安排了一堂课，在办理讲了好多早年有阅读障碍的名人的故事，有提出相对论的爱因斯坦，有发明电灯的爱迪生，还有小说家和明星等等，以此来激发伊夏的自信心。他告诉伊夏“有的人就是会用不同的方式来思维”，让伊夏明白每个人都是独特的。

尼克老师还向校长申请每周花几小时的时间陪伴伊夏，想办法在读写方面为伊夏补课。他利用伊夏的对美术的天然热爱，用橡皮泥捏出各种动物形象让伊夏勇橡皮泥拼出单词。逐渐的，伊夏的困难不再是困难，他开始不断进步。

尼克老师组织了全校师生的绘画比赛，结果伊夏获得第一，画作也被登载在学校毕业纪念册的封面上。至此，伊夏这颗“地球上的星星”终得发出耀眼的光芒。

每个孩子都是独特的，也是完整的。如果我们把孩子比作一颗钻石的话，在钻石的多面中，一定有暗淡的面向，也一定有闪闪发光的面，而那些暗淡的面向并不不能抹杀钻石的价值。孩子也一样，在一个方面有不足，在别的方面他也许就非常突出，况且某些方面的不足，也并不能界定这个孩子整个人。伊夏有阅读的障碍，却有绘画天分。尼克老师用接纳、理解、陪伴和帮助挽救了伊夏的灵魂，让一颗被乌云遮蔽的星星重新绽放光芒。可见，孩子的问题并不是问题，如何应对孩子的问题才是问题。

需要注意的是，因为孩子的独特，他需要的帮助也是不同的。家长在了解自家孩子的基础上，要调整频道，按需施教。

一个内心敏感的孩子，可能需要家长更多的肯定和认可；一个善于思考的孩子，可能需要家长给他更多空间并允许他在自己思想的世界里遨游；一个情绪不稳定的孩子，可能需要家长常常和他一起探讨不同的人会有不同的处理问题的方式，让他更能同理别人从而减少情绪的爆发……

每个孩子都是一颗闪亮的星星。家长和老师只需拨开眼前的迷雾，就会发现孩子耀眼的光芒从哪里发射。因材施教，才会培养出各类出色的人才，这世界才会因此而显得更明亮。

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孩子的问题是家长问题的反映

今天姥爷很严肃的给我说，优优现在有个毛病一定要给他纠正：喜欢别人的东西就问人要。别人的东西再好，也不能贪图别人的东西，这是一个人应具有的品格和素质。姥爷说这件事的起因是，姥爷接优优时，发现优优问别人要爆米花吃，吃了好吃，还追着别人要。

关于优优的这个现象，我和优爸也发现了.比如最近的秋游，优优喝了老师拿的奶好喝，喝完了又跑去问老师要了个。但与此同时，我让他把自己带的奶分给老师时，他也很痛快地分给了老师，而且是把我们带的三盒奶都拿出来分给了三位老师。别人的东西，他喜欢就去要，但与此同时他的东西很自然的就与别人分享。所以综合这两方面的现象，我觉得优优的问题还没有上升到品格和素质高度，他的问题是三岁的孩子还没建立起物品的归属感，另外跟他的生活环境有很大关系。优优三岁前，基本在自己家、姥姥家、奶奶家、姑姑家、小姨家来回转，他的活动空间基本一直在自家人的圈子里，所以只要喜欢，东西随便拿、随便吃、随便喝，他对物品的归属感是模糊的。但随着进入幼儿园了，优优已经走出了“自家的圈子”，但随着环境的变化，我们没有及时给他建立起物品的归属概念。以后我们要多跟他强调，东西是别人的，别人的东西不能拿，相信优优不存在姥爷担心的问题。总的来说，这件事给我最大的感触还是教育专家的那句话，,孩子的问题是家长问题的反映，是我们没有根据环境变化及时给优优建立物品的归属感，我们一定要尽快给优优建立起物品的归属感!

父母与孩子正确对待兴趣班的问题

今天电话那头传来小侄女的声音：“姑姑，老师要我学二胡，晚上去她家补课。”这就是六岁小侄女的课余生活，也就是我们所说的兴趣班，武术班、美术班、英语班，刚刚取消了舞蹈班，今天又来了个学二胡，我不禁问了一句：“贝贝，学这么多，感觉累吗?”“不累!我可喜欢学了，可我妈妈要给我停了武术班…….”还没等小侄女告完状，在一旁的弟妹把电话接了起来“她不累，可把我累坏了，放学后，收拾好学习用的物品，饭也来不及吃，就得送她去学习，星期天比上学的日子还要忙，我打算先给她停了武术的学习，可贝贝就是不愿意，一个劲的说，可喜欢武术了。”我接着问“前几天不是给贝贝停了武术班了吗?怎么又要去啊?”“是呀，这不今天武术老师在学校里，发了好多的宣传单，正面就是贝贝在舞剑的照片，这不回来就跟我唠叨，说是小朋友都知道她在学武术，不能停的，整天跟我商量这事呢?”

我知道，平时小侄女最听我的话，对我多少有点“怕”，(呵呵，当老师的威严吧。)还别说，我“治过”她几次，贝贝多少知道了我的一些厉害，所以什么事我一劝，还管用。因此，我就摊开学习与兴趣班的道理着手，跟孩子摆出简单的道理，一层层的进行细致的分析，让孩子知道，在兴趣的基础上去学习，是好事，值得提倡，可是也要看到学习的时间与休息的问题，如果一味的把所有休息的时间都用到报兴趣班上，有时候真的会得不偿失的，再说学习不光是一个人的事情，是通过全家人的共同努力才完成的，听着电话里小侄女“恩恩恩”的应允声，我知道孩子在认真的听，最后跟小侄女达成协议，尊重孩子选择权力的基础上，认真进行权衡，留下值得学、感兴趣的学科，而后进行一段时间后，根据实际情况由爸妈再进行调整。

就这样，总算暂时解决了小侄女学习班的问题，放下电话，我就在想，何时兴趣班会跟我们的平时学习一样，多少给孩子一些压力，让孩子体会到学习是在兴趣的基础上，进行对知识的进一步掌握和认知，让孩子从中懂得学习的来之不易以及家人的辛苦!“孩子懂什么，一天报多少学习班她也愿意，又累不着她。”——但愿这样的话语在以后的日子里，弟妹不会再唠叨。也希望所有父母与孩子正确对待兴趣班的问题。

育儿观念：解决孩子问题的根本是解决父母自己的问题

育儿观念：解决孩子问题的根本是解决父母自己的问题

一段时间以来，感觉到皓皓心里一直有种不良情绪，但他自己说不出，我也搞不清楚。《倾听孩子》读书会以来，我的倾听意识加强，感觉敏锐了许多，也实践了几次倾听，帮他排除了一些一时的不良情绪，但我能感到，那个大问题一直存在，只通过发泄情绪只能起到部分作用，无法解决根本问题。

在一次倾听中，那个问题开始露出端倪：

我：你是不是不想上幼儿园？

皓皓：要让我上幼儿园那就只让比我小的孩子来，比我大的都不能来…只让男孩儿来，不让女孩儿来…

我：问什么不让大孩子来呢？

皓皓：大孩子都打我…

(我知道他指的大孩子里实际上最关键的那个孩子是年龄个子都比他小的)

根据我对他的了解，从他的混乱描述中，我排除了他表达不准确的方面，确定了他不想上幼儿园的真正原因其实是以前他曾经跟我提过的事情（而当时我看他并没有太大的情绪就没在意）---大路路和权权一起玩儿的时候就不跟他玩。这样的原因可能很多家长都会象我一样想：小孩子这事儿不算事儿。而且我也确实不知除了说“你可以和其他小朋友玩儿”外还能说什么。那次的倾听缓解了他的部分紧张情绪。但接下来仍然几乎每天都会闹情绪。我在困惑、学习、思考和探索中渐渐明白了是大路路的强势使他产生了困扰他的恐惧。

皓皓：大路路太厉害了，他一厉害，我就弄不过他了…

问题找到了，那么如何解决呢？我首先想到的大路路的强势是个问题（这么快我就把问题转移到别人身上去了），而我又一向认为孩子都没问题，都是父母的问题，所以我接下来想的是让路妈找找自己的原因是如何造成大路路强势的（瞧，这时我已经把皓皓的问题变成路妈的问题了），那么索性再跑远些，想想假设路妈解决了自己的问题，大路路不再强势了，那么皓皓的问题是不是就解决了呢？必须承认，答案是否定。大路路不是第一个令皓皓困扰的人，也不会是最后一个。这时我发现自己探求问题的方向南辕北辙了。

一个人的问题根源应该从自身向内去探求，而不是向身外寻求，所以还是回到皓皓自身来吧。皓皓一向不强势，太不强势就偏向了另一边—软弱胆小，不相干的人说话声音大些他就以为是在喝斥自己就会跑到我跟前把头埋到我膝上；再遇到强势些的小朋友，他就更没力量（内心力量）没自信去应对。那么是谁造成他这样不自信呢？？？还是那句话，孩子都没问题，都是父母的问题，我不愿承认也必须正视，皓皓的问题肯定是皓妈的问题。Bingo！想到这里，我内心里一直回避不愿触碰的东西一下被触动了！是的，我一直知道那个问题的存在，但我却一直不愿相信那会不可避免的对我的孩子产生影响。以前读到别人挖掘内心寻找内心深层（尤其是幼年经历）问题的文章，我都想不出自己有什么能找到的，我以为我早把所有那样的问题清理干净了，而现在，是孩子象一面镜子映照出深暗角落里的我自己。

我相关的幼年经历平常到如同传统的道德经（虽然我没读过），一说肯定大家都共鸣。整体发展没有受压制，但有一个方面却对我的性格产生了很深的影响。我母亲比较强势，而我父亲常跟我们说你妈高血压你们不要惹她生气。这句话对我这个最认真的女儿产生的影响最大，因为我太认真了，我真是如履薄冰地做到了百分百的不惹她生气，对她有一点的反抗甚至只是心里的小小不满都会使我内疚，觉得自己不孝，然而她还是会生气，我因而更自责。很多年都是那样，又加上受中国传统思想里本就有的谦卑之道影响，以至于上班以后，我在社会交往中谦卑有余，自信不足。虽然我这些年通过自我调整发展和改善了自己在社会交往方面的问题，然而幼年受到的影响很难完全摆脱，而在家庭中面对老人所能做的调整就更有限了。而孩子看到的模仿到的多数是我在家庭里与老人之间的相处模式，所以那样的影响必然传递到了他的身上。

我的身上存在父母留下的影响，就同《倾听孩子》书中所讲，是普遍的问题，也是普遍被忽略的问题，我们的父母，父母的父母，一代又一代的人，就是这样在无意识中用父母对自己产生的影响又继而去影响着自己的孩子。以前因为不懂，很少有人意识到和重视那些影响产生的问题，而我们现在学习《倾听孩子》，就是要增强意识，发展认识，不让那些问题继续恶性循环下去，因为我们爱孩子，更要学会如何去爱。

终于找到真正的问题根源了！那么如何解决呢？我想解决的方法是通过传递力量帮助孩子建立自信。我对自己的问题是有处理的，在社会交往中我已经发展了内心力量和自信，但面对老人我不能采取同样的方法。所以对孩子的问题，我想可以这样处理：一方面弱化他对我在家庭中与老人相处的弱势地位的印象（少让他看见妈妈被姥姥训斥哈！），另一方面强化我在社会中与他人相处时的自信态度，让他多看见，比如有一天有这样的对话：

皓皓：我是大怪物，我要把你吃掉…

（以前这时候我会立刻装弱者，喊救命，这样的方法是为了缓解他的紧张情绪，但这次情况不同，我要帮助他面对恐惧，所以我采取了不同做法）

妈妈：（笑笑，没马上说话）

皓皓又说：小朋友是大怪物…我要当更大的大怪物…

妈妈：你当勇敢的人，勇敢的人什么怪物都不怕…

皓皓：不，我要当更大的大怪物…

妈妈：你当勇敢的人，勇敢的人什么怪物都不怕…

（…双方重复n次…）

皓皓：不，我要当更大的大怪物…更厉害…

妈妈：厉害没有用。说的对才有用。大路路厉害也没用！（我故意说出他真正恐惧的原因.）他说的对你可以听，说的不对你就不听！…

皓皓：（愣了一下）可是大路路总是对的…

妈妈：大路路不总是对的，他厉害你就请他用温和的语气友好的对待小朋友！

皓皓：（迟疑的）对…

妈妈：谁说的对听谁的，厉害没有用,说的对才有用…小朋友说的对你可以听，说的不对你就不听，你说的对别人就会听你的，说的不对就不听…

皓皓：（微笑）那我就总说对的吧…

妈妈：如果有小朋友不友好，就请他去做安静椅，等他平静了再来玩儿…

皓皓：妈妈你到幼儿园当游戏老师吧，谁不友好你就让他去做安静椅…

妈妈：不需要妈妈去，你如果需要帮助，可以告诉老师，老师说的是对的，听老师的…

皓皓：（笑）我有时候也打人…

妈妈：那么你也需要做安静椅…

皓皓：他是小偷所以打他…

妈妈：幼儿园里没有小偷，幼儿园里的小朋友都是好朋友…

…

其实说的什么话不是最重要的，重要的是通过稳定平和的语气和坚定的重复强调有力量的词（“友好”“对”“温和”“好朋友”等）把自信的态度和力量带给他。在和他对话时我是这样想这样做的，我也不知道究竟能有多大用，但我做了我努力能想到能做到的。

那样的对话后几天里，我仍然警惕注意，想伺机再如法炮制，四五天后才发现他几天里都没再别扭了。我没观察到什么特别明显变化，但下面的几句话印象深刻：

一天，皓皓：谁对我友好我就跟谁玩儿…（他学会了友好这个词，并且有主意了）

今天（读书会后）

皓皓：昨天大路路没来

（以前说相同的话时是松口气的感觉，这次我看到了他有不同的感受）

妈妈：（故意问）你是不是想大路路呀？

皓皓：是

妈妈：等他来了你就可以跟他玩了

皓皓：我和大路路是好朋友，还有权权、米乐也是我的好朋友，还有乐乐、白白、北北…（几乎列举了所有小朋友的名字）…我和娇妮都喜欢成爱…幼儿园里的小朋友都是我的好朋友…（哈哈哈！我心里乐开花了真是！）

不能说他这个问题就彻底解决了，以后也可能还会反复，不过没关系，我肯定我的方向没有错！

想起皓皓刚入园时，有个家长的孩子遇到类似的问题，她不知如何看待和处理，当时园里的老师撰文谈过这样的问题，文中有句话是“感谢那些让我们产生困扰的人”，我当时读后仍不能理解，从那时起我一直在思考如果我是她应该怎样对待这个问题，结果是直到这次问题真正发生在我身上了我才真正明白，而此前我一直在向使别人产生困扰的一方寻求问题的解决，这一番倾听孩子的过程中发现了自己的问题，终能体会到那句话的含义了：是的，感谢那些让我们产生困扰的人，感谢他们让我们有机会认识到自己的问题，面对自己的问题，解决自己的问题，进步成长！

本来这篇文章已经写完，但第二天看到机会，我又忍不住进一步求证：

皓皓：妈妈我在哪里上小学？

我：还没定，等明年去学校报名问问人家同不同意

皓皓：那你自己建个学校吧

我：建学校需要很多人一起合作，我一个人建不了

皓皓：那你请我的好朋友来帮忙吧，我有很多好朋友，大路路、权权、米乐、嘟嘟…(又几乎把所有小朋友的名字列举了一遍)

我：你喜欢上幼儿园吗？玩儿得开心吗？

皓皓：喜欢，开心。昨天（其实是前天）大路路没来，我就和其他好朋友玩儿了，…还有一些好朋友我忘了和他们玩儿…

我：是不是幼儿园里的小朋友都是好朋友啊？

皓皓：可能不是…(某某爱抓某某…某某总爱干坏事儿…)

呵呵，我本想诱导他说个完美的“是”呢。不过，这样是不完美吗，放轻松吧，相信孩子都没问题，倾听孩子，也是倾听自己，找到自己的问题，和孩子共同成长吧！

正确对待孩子的“怪问题”

“为什么”是孩子最早会问的问题之一。虽然数不清的为什么常常会让最有耐心的父母都头疼不已，但这却表示，孩子正在以主动的方式学习。

这些“怪问题”孩子有没有问过你呢？看看这里的答案能不能给你一点启发。

1、为什么下雨后蚂蚁会从地底下爬上来

因为蚂蚁住在它的地下宫殿中。尽管科学家们不能确定，但他们还是认为，雨下得很大的时候，蚂蚁的地下宫殿里会积很多水，蚂蚁怕被淹死，所以就会爬到地面上来。

2、为什么长颈鹿有那么长的脖子？

因为长颈鹿爱吃长在大树顶上的新鲜叶子，但这些树非常高，为了吃到这些叶子，长颈鹿就一定要有很长的脖子才行。有些长颈鹿的脖子有2米多长呢!

长颈鹿的脖子虽然很长，但是它们脖子里的骨头却和我们人类的一样多，只是它们的每块骨头都很长而已。

3、我们为什么要住在房子里？

我们只有住在房子里才能抵御坏天气，抵御夏天炎热的太阳和冬天寒冷的北风。世界各地有各式各样、千奇百怪的房子，这主要取决于人们居住的气候环境。比如那些居住的河畔的人，常常用竹子或木头将房子支在半空中，以抵御洪水的侵袭。

4、为什么我得打扫自己的房间？

为了照顾这个家，爸爸妈妈有很多工作要做。你也可以帮助爸爸妈妈，那就是整理好自己的房间和自己的东西。大家共同努力才能让我们的家干干净净、井井有条。

当然，对你来说，最大的问题是不知道怎么回答孩子的问题。这时，你可以参考儿童百科全书之类的书籍。尽管书里提供的有些答案对学龄前的孩子过于复杂，但只要你略作调整就可以让孩子理解了。

孩子的问题有特点

孩子的“为什么”除了和成人一样，是对知识信息的要求之外，还有着自己的特点：

●以“我”出发。对于孩子来说，问“为什么”的问题总是以自我为中心的。比如孩子问“为什么那台机器声音这么大?”就完全可以理解成“你保证它不会弄伤我吗”。

●想得到某种承诺。有时候，孩子问“为什么”是为了让大人给他一种承诺，比如他问“为什么我要照相？”就是想让你告诉他“因为照片可以留作纪念，宝宝长大了也可以看到小时候的样子。”

●表示惊讶。很多时候，孩子向你提出问题，是为了表达他的惊讶之情。比如孩子问“为什么雨下得这么大？”更多的是他看了屋外的瓢泼大雨之后发出的感慨。

对待“怪问题”要有“好态度”

提问是孩子学习的一种重要的方式。所以无论孩子的问题多古怪，都要请你认真对待。

●弄清孩子想知道什么。孩子常常没有能力提出一个完整确切的问题，并以此获得他想知道的信息，所以有时候你的答案并不能令孩子满意。为了避免这种情况，在回答之前，你可以先反问孩子一个问题：“宝贝，你是怎么想的呢？”如果还是不知道孩子想问的到底是什么，你就可以问一个指向那个答案的问题，比如：“松鼠在窝里睡觉。你是不是想知道这个呢？”

●用孩子能理解的话回答。学龄前儿童并不需要知道每件事情的来龙去脉。你只需要用适合他年龄的词语回答他就行了。比如一个3岁的孩子问：“为什么东西会往下落？”一种很不错的回答就是：“地球在拉它们。地球这样做你是看不到的。这种现象还有个特殊的说法：引力。”

●承认自己不知道。这没什么大不了的，毕竟你不是一个“万事通”。当孩子提出你根本回答不了的问题时，你大可以直截了当的告诉他：“对不起，这个妈妈也不知道。”孩子会理解的。但如果你告诉他你会想办法找到答案，并且的确这样做了，那就更好了。

●不要打断孩子的问题。无论一系列“为什么”让你有多么心烦，也请你千万不要对孩子说“你的问题太多了，烦死人了!”这只会向孩子传递这样一种信息：问问题不好。

这时正确的做法是，设法把问题往后拖一拖。你可以对孩子说“妈妈正在做家务，你过会儿再问，好吗?”或者试着换个话题，转移孩子的注意力，比如你可以问他：“我们一起玩‘过家家’好吗?

父母怎样做才是真正地爱孩子？

做一个真正会爱孩子的父母

著名教育家陈鹤琴先生提出：凡是儿童自己能做的。应当让他自己做。然而，现实中经常会有这样一些情景：孩子上学，父母帮忙背书包;孩子的鞋带松了，父母帮忙系好。。。。。。有这种做法的父母不是在爱孩子，而是在害孩子，因为他们在不知不觉中就剥夺了孩子独立成长的机会。更糟糕的是，这种“包办代替”还有可能使孩子产生自己无能、愚蠢的观念，导致孩子自信心不足，间接地对孩子的成长造成严重的伤害。

父母是爱孩子的，但很多时候却适得其反。那么，父母怎样做才是真正地爱孩子呢？教育专家指出：培养孩子的独立性，放手让孩子自立自主，让孩子成长为一个真正的能独立生存的人，才是父母爱孩子的根本。具体说来，父母应注意以下几个方面：

1、不要过分保护孩子

父母对孩子过分地保护，往往会妨碍孩子身心的正常发展，使他变得胆怯、依赖心重、神经质、不敢做任何尝试，而且不易与人接近。所以，凡是孩子力所能及的事情，都应放手给他自己去尝试、去实践。

2、给孩子提供一个独立的空间

父母最好能给孩子提供一个独立的空间，让孩子有自己的桌子、椅子小柜子等，这有助于孩子从小养成独立支配个人用品的习惯。例如：蜡笔、尺子等学习用品放在自己的抽屉里，玩具放在玩具箱内，图书放在小书柜，弄乱了自己整理好。孩子在处理这些事情时，不知不觉时就会养成独立的个性。

3、让孩子做一些力所能及的家务

父母平常可以让孩子帮着做一些诸如擦桌子、洗碗筷等孩子力所能及的小家务。这样，不但可以培养孩子的独立性，也可以使孩子更有责任感。当然，当孩子完成任务后，不管做得怎样，都要对他说声“谢谢”，并给予适时鼓励：“你今天学会洗碗了！”既尊重孩子，又强化了孩子日常生活能力的锻炼。

4、引导孩子自己找答案

孩子发问，是孩子智能活跃、独立思考的表现，此时也是启发孩子智慧的最佳时机，父母应好好利用。当孩子提出问题时，父母切忌轻易和盘托出答案。你只需给孩子一个“引子”至于结论，就让他自己去寻找吧。在好奇心的驱使下，在你的启发诱导下，相信孩子自己会找到令他自己满意的答案的。

5、有耐心，不代劳

有些父母嫌孩子动作慢，做不好，就索性代劳。当孩子想表达自己的意见时，父母一口气就把孩子半天也没表达明白的话全说了。这种不耐心倾听的结果，会干扰孩子的创造性思维，使他变得沉默、依赖。要知道，孩子的独立性不仅依赖身心发展的成熟，也要靠后天的学习。因此，父母一定得有耐心，千万不可操之过急而剥夺了孩子学习的机会。

我准备这样对待孩子的吃饭难问题

我试过各种办法，但要么无法坚持要么因为觉得麻烦而放弃。此间种种，难以细述。现在，我有了一个新思路。

一、把饭菜做得丰富些，可爱些，好吃些；经常带他去运动。因为确实需要用一些办法促进孩子的胃口，加快成长速度。

二、不过度关注孩子的吃饭问题。他吃得多吃得少，吃得快吃得慢，都不评判和催促，更不发怒责骂、逼迫。我也不再提醒个没完没了。我相信我家孩子已经将进食当成痛苦的折磨，起码有好多时候是这样来感受的。他的内心因为吃饭已经饱受创伤，我需要花时间让他相信我们在进行改观，我会还给他自由，还给他尊重，多给他关爱。帮助他感受到快乐和放松。

三、如果他吃得比较慢，而我吃完了，我就陪着他；如果他希望我喂饭，我会喂他。当然我也会大力鼓励他自己吃饭；我允许他吃些健康的小点心，当他饿了的时候；如果他不想吃饭我也同意。但为他准备点心，当他想吃时可吃。过去一直是用书上的一些理念和说法来当指导，我其实早就发现专家和畅销书上的说法有点不适合我家，但有点信奉权威的我还是不敢扔掉。而现在我决定更新那在我家行之无效的，不适合我儿子情况的，在以后的育儿过程中，我将自己尝试，自己摸索，自己确认，我将判断的标准立为：孩子是否认同和快乐。专家和育儿前辈的说法是用来参考的，不必信奉如法宝更不可照搬。我发现喂饭时儿子很快乐，有时吃得挺好的；我和儿子商量说，吃不完的饭菜不要收走，想吃时就热给他吃，他连忙说：“那妈妈，你帮我放在餐桌上。”

四、将这套方法持续下去，相信这样做能最大程度帮助到孩子和自己。我总是缺乏耐心，希望在一次两次后就出现显效，很多方法没成功就是因为这个原因。而这次我想坚持下去。

怎样做才是真正的对孩子好?

早上**刚一醒来就哭了，说：“特别、特别、特别想去采摘。”说起女儿想去采摘的理由也挺可笑的，她喜欢教她舞蹈的马老师，而马老师会在这次采摘的过程中充当领队。好象马老师也特别喜欢女儿，昨天还嘱咐女儿说采摘的时候要穿那件红色的小外套，防凉、防蚊虫、照像还漂亮。结果，今天不让她去了，女儿当然很伤心。

其实我心里是想让**多参加集体活动的，特别是**自己愿意去做的事儿，我更是无条件的支持她。看着女儿流满泪水的小脸，充满期待的眼神，我的心都碎了。可是，经常因为孩子的事儿与老公、婆婆对峙，我也累了。再说，的确女儿还有点小，才五岁。不让家长陪同，万一有点什么闪失怎么办，到时候老公和婆婆不得把我吃了。于是，我妥协了。宝贝，对不起了，没能让你做让你开心的事儿，妈妈真的很抱歉。

老公和婆婆总把“我也是为孩子好”挂在嘴头上，其实怎么样做才是真正的对孩子好，你们想过吗？我觉得，对孩子好应该是多用孩子的立场去思维。多想想：孩子真正想要的是什么？怎么做才能孩子真的开心？而不是让孩子遵从你们的想法，适应你们的习惯！大人想问题要考虑的方面太多，而孩子很单纯，她的想法只有一个——我想要一个东西、我想要做一件事，而不是想我可以要这个东西吗？我能做这件事儿吗？

所以，家长们希望今后你们多站在孩子的角度，让孩子开心才是真正的对孩子好呀！

让不让孩子做家务，这是个问题

鲁鲁今天拖了地，几间屋全是他拖的。这段时间，他学会了做不少家务，前天帮我切丝瓜，洗菜，在厨房里打下手，直到一顿饭全部做完。今年他还学会了煎蛋，不仅能煎一般的蛋，还自已发明了加入火腿肠、青菜末及多种调料，煎出来的蛋别具风味。再加上他早已学会的泡方便面，如果留他一个人在家，是完全可以自己解决吃饭问题的。这些事，都是小事，也许很多小孩早就会做了。但他是从今年才开始做的。这之前，他爸一度很焦虑，说他什么家务事都不做，将来生存能力成问题。其实是多虑了，到该他做的时候，需要他做的时候，自然会做的。现在他十一岁，比起十岁的时候，不是会做很多了吗？我经常给鲁鲁说，家务不是什么难事，你架子鼓那么复杂都能打好，学习那么难的都能学会，家务有什么学不会的？到了该做的时候，自然都会做。现在他做的这些事，都不是刻意让他做的，慢慢长大了，自然就学会了。生活在一个家里，耳濡目染，日常的家务，其实早就烂熟于心，一旦上手，只需熟悉一下，立马就会了。但对于太小的孩子来说，本身的能力有限，原本简单的事，落到他手里，尽管心里知道怎么做，但手不听使唤，还是很困难的。何况，有些家务还有一定的危险性，譬如切菜，譬如烧开水，太小的时候还真不敢让他自己去做。当然，做家务有助于开发孩子的智力，培养孩子动作的协调性，增加责任感等等，是有好处的。但这就和其他活动一样，只是众多培养方法中的一种，没有必要提到生存的高度去强调，更没有必要焦虑不已，除非你家里确实缺少人手，需要孩子早早担起家务的重任。很多事情不用着急，现在鲁鲁十一岁，这些小事轻轻松松就学会了，但如果非要让他七八岁就做，当然也学得会，也能做，但却成了大事、难事，要花很多精力去培养。只不过是晚两年，何必非要去赶这两年呢？七八岁有七八岁的事情，七八岁有七八岁的乐趣，该做什么做什么吧。在做家务的问题上如此，在学习上、性格上、生活习惯上、为人处世上，一切的方面，都是如此，原本能够自然达到的，你非要提前两年，那必然是处处皆辛苦，又何必呢？时时为将来担忧，也许将来的糟糕还没有到来，今天就已经不堪重负了。让不让孩子做家务，这是个问题

其实，很多事未必就真如我们以为的那般可怕。记得看过一个神父的感悟，其中就有这一点，他听过无数人的忏悔，看过无数人的人生，最后得出结论：对绝大多数人来说，他们所恐惧的绝大多数事情，最终都没有发生。在做家务的问题上，我自己就是一个很好的例子。我是家里的独生女，在那个时代是极少数，很受宠。父母又极善良，极勤劳，妈妈几乎承担了家里所有的家务，剩给我的活儿很少。我初中二年级就离家去体校，之后就是上重点中学、上大学，直至参加工作，都是住集体宿舍，可以说，我从12岁就开始集体生活了，根本没有机会做家务。小时候我做家务并不多，但现在绝大部分家务都是我做，我并无怨言，也没有不能胜任的感觉。相反，一些小时候很勤快的孩子，长大后却懒得动了。我初中时的一个女同学，是从农村亲戚家抱养的，过来以后承担了很多家务，从早做到晚。后来她有了男朋友，结婚之前，给我传授经验说，一开始就要管好，让男人习惯做事，不要把规矩立坏了。那小伙子比较老实，婚后果然是服服帖帖，那个女同学很享福。

小时候受奴役的人，长大后往往也有奴役他人的倾向，因为他对人际关系已经形成固有的观念。而我，小时候妈妈几乎做了所有的家务，那不是因为任何人的压迫，而是因为爱，她爱我们，就承担了所有的一切。当我还小的时候，是妈妈保护我、照顾我，现在我也有了自己的孩子，我也自然而然地保护他、照顾他，就像当年的妈妈一样，心甘情愿。

儿子现在还小，他就应该没有任何心理负担地享受我的照顾，等他以后有了自己的家、自己的孩子，他也会以同样的态度对待他的家人和孩子。一切都是水到渠成，假如现在我丧失了行动能力，我相信鲁鲁立刻就会承担起很多的家务，（事实上他现在也常常帮我做一些事，并不需要我刻意支使。）但是当我还有能力的时候，我不可能自己在一边享受，而让孩子去承担许多，我不可能心安。我愿意让他多享受一些，到需要他承担的时候，他自然会承担。车到山前必有路，《圣经》说“不要为明天忧虑，因为明天自有明天的忧虑；一天的难处一天当就够了。”让不让孩子做家务，这是个问题

其实，孩子们今天的忧虑就已经够多了，不要再让家务成为压力。当孩子衣食无忧，无需他去操劳生计的时候，刻意锻炼某些生存能力，既痛苦，又无用。因为现在锻炼的，并不一定就是将来需要的，不要去预设困难，不要为还没有到来的困难焦虑，一个阶段有一个阶段的事情，眼前的困难就够他解决的了，把眼下的事做好，遇到什么解决什么，这样一路走下去，都会有办法。

让孩子做家务除了锻炼生存能力，还有一层理由，就是培养责任感。当然，做家务能分担父母的劳烦，“分担”也就是责任感的体现。但一个家庭，责任感不一定表现在做家务上，尤其是中国家庭传统的男女分工模式，很多父母本人就不一定做家务，却承担了对家庭的责任，孩子自然也看在眼里。

每个家庭情况不同，譬如我们家，因为我长期在家工作，有时间做家务，儿子对家庭的责任感就主要体现在精神上的安慰、理解、分担上。譬如我生病时他的问候和照料，他自己房间的收拾，他自己对自己的管理——自己去上课，自己安排学习时间，自己管好自己的事——其实这才是对父母最大的负责！很多时候，照顾好自己，就是对对方最大的支持。

当然，这只是我家的情况，有的家庭是需要孩子作为家里的帮手，承担起部分劳作的，这就不是培养孩子能力的问题了，而是应该向孩子感恩。

让不让孩子做家务，这是个问题。我想，不同的家庭有不同的情况，也有不同的出发点，没有绝对的答案。如果刻意训练做家务，做得很痛苦，那就不如不做；如果顺其自然，量力而行，做得很愉快，至少不反感，那就做下去。做家务确实是一件有意义的事，但其意义，对孩子来说，恐怕不在于生存训练，更多是一种关系的需要，是责任感和亲和力。多一项技能，乐于照顾好自己，也照顾好他人，能愉快地享受生活，这样的孩子显然是更受欢迎，也更可能拥有快乐和幸福的。

所以，说到底，如何让孩子愉快地学习家务，享受家务，这也是我们家长的必修课呢。