别把孩子养成不受欢迎的人

记得有一次带儿子去书店看书。那是靠近电影院边上的一家小书店，书的品种不多，看得人也少。

儿子刚刚进去，非常兴奋，就大声跟我说，“爸爸，这儿的书跟我们家一样多啊！”

我赶紧示意他声音小一点，因为不能让孩子打扰了别人，成为一个不受欢迎的孩子就不好了。

小家伙赶紧压低了声音。

这时另外一个3岁多的孩子在书架前大声地喊“妈妈，妈妈”

应该是他想要拿架子上的一本书，但是拿不到。

我刚打算帮他时，突然发现他边上一个八九岁的男孩走了过去。狠狠地说“不要吵，这里不是吵的地方。”

然后拿着一本书走到了另外一边的垫子那边去了，边走边骂着那个打扰他的小孩。

我看见他冷漠地坐下，心头不禁一怔，这个孩子是爱阅读的，但是他还是没有学会如何去爱人。

一个小弟弟或者小妹妹对这些规矩的习得，当然需要父母的教养和引导。

万万不可这般鄙夷计较成长中的小小孩。

我想这个孩子今天在书店里这样对待一个小弟弟，在学校或者生活中，应该也少了一份宽容和爱，会这样对待身边的同学朋友。（OK语录网 Www.968ok.Com）

但是，我们都知道，越斤斤计较的孩子，越不受欢迎。

哪怕你的学习再优秀，你的分数再高，你读的学校再好，在人与人的世界里，你还是首先得学会如何如人相处，如何做人。

这就让我想起了一些大人，不也是如此吗？

仗着自己有点经验或者背景，就趾高气扬不可一世。

说真的，比起读书做事，做人要重要的多。

周六的时候去建材市场买了一套新的柜门，接待我们的女导购员胖胖的，黑黑的。但是她业务非常熟悉，对产品的介绍及专业水准都让我们满意。

几乎敲定方案，谈到上门量尺设计时，差点让我们愤然而去。

当时已经是很晚了，他们店里有三个设计师还在那作图，有一个不时地上上网，玩玩游戏。

当这个导购很尊重地问那两个跟他年龄相仿的设计：“王老师，明天你有时间去量尺吗？”

这个设计说“王老师明天要闭关修炼。”一股子戏谑味道。

然后她又问“张老师，你明天有时间吗？”

“我这几天都没空。”另一个设计师不耐烦地答到。

我上午本来去了好几家店，不少的设计师都很热情地给予设计建议，浑然不是这样的态度。

这时候，导购面带愧色地说，“没事，蒋老师会去的，他就住你们那一块，我给您问问。”

我们也就给了她这个机会，签了单。

事后一想，觉得这家店的设计做人太高冷了，实在让人不爽。

手头活多事多，完全可以换一种更好的方式表达。

当时在那种情形中，我就觉得他们对这个导购带着一股很浓的歧视。

朋友跟我说，“你不知道吗？在职场，长得好往往更容易得到帮助，特别是男性同事更喜欢以貌取人”。

我说也不能这样拆人的台子吧。

“现在的人，往往是本事越大，脾气越大，不管别人怎么想，关键是自己得爽。”

听到朋友的话，我不禁捏了一把汗，这样的人是不少。

可是，我还是要教育我的孩子，“本事越大的人，脾气越好。能力越大的人，责任越大。如果有人需要你的帮助，你一定要帮帮他，做一个善良而受欢迎的人。”

孩子为什么会成为一个不受欢迎的人？

问题往往出在父母的身上。

如果在父母本身都是不受欢迎的人，往往会影响到孩子的行为和与人的交往方式。

爱慕虚荣的父母，往往会教养出爱慕虚荣的孩子。

没有规矩的父母，往往不会教孩子规矩。

前几天，小侄子放学后，带了两个同学来我这里玩。我打开楼下的仓库，拿出了一些纸箱给他们做爬行的隧道。

其中有一个女孩看上去就比两个男孩大很多的样子。

看得出她的“胆子”很大。如今很多的父母都希望孩子胆子大一点，这样去外边就不会吃亏。

可是没有同时告诉孩子一些交往的礼仪和规矩的话，这样的大胆往往就会让孩子不受欢迎。

三个孩子一来，这个女孩就去仓库里，东看看，西看看，我起先觉得孩子好奇，挺好。但没一会，她就拿另外的几个盒子。我赶紧说那些还要用。

她就出去了，过了一会又进来拿我新台灯的一个内包装盒。

我想这个也没很大用途，就没有阻止。

全程她没有问过我，就直接拿走了。

结果拿出去后也没玩，直接放在地上踩，之后又撕碎了，满地都是残渣。

当时就觉得这个孩子缺乏规矩，没有打招呼就拿东西。

后来听侄子他们班上的那些妈妈们说，几乎没有人喜欢这个女孩。大家都得避着她呢。

而她为什么会这样，跟她的父母有很大的关系。

她爸爸本来是做的士司机，家里有车。但是为了跟一个亲戚攀比，买了一辆小车摆楼下日晒雨淋。

她的妈妈呢，更是爱慕虚荣，每次跟身边人聊天都是炫耀吹嘘，把别人家的东西说成是自己家的。

实际上，大家都知道他们家的条件一般。但就是一个这样的家庭，让一个好端端的孩子变成了一个不受欢迎的人。

在养孩子的过程中，父母的榜样力量起着至关重要的作用。

因为身教大于言传。

乐于助人的善良父母，往往会让孩子乐于助人。

我妈妈就是一个这样的人，让我受益匪浅。

记得有一次，一个卖年画的老人来我家卖领袖的画像。

我们正在吃晚饭，我妈妈说家里已经有了，不需要买。

老人正转身走了一步，又回头突然说，“要不我送你们一幅画，给我一顿饭吃，可以吗？”

看得出他也是抱着试试看的心说的，声音小的可怜。

没想到妈妈竟然答应了，“看你这么晚还没吃饭，也可怜，刚好我儿子回来了，饭菜也多，就一起吃吧，那幅画给不给都没关系。”

“谢谢，大好人啊！谢谢！一定要给的”

我的内心非常震动。我为自己的母亲感到自豪。

看到老人不好意思夹菜，我给老人夹了鸭翅膀，看到他眼圈泛红。

他说自己离开河南老家到这边讨生计，这天走着走着太晚，没想到竟然找不到一个卖包子的地方。

他还说米饭太好吃了，他们老家都吃面，很粗糙。

当时儿子也在饭桌上默默地听着，看着。

我觉得这就是很好的人生一课。

我们说的再多，孩子也不明白，但是我们做了，孩子心里就会感受到。

我们总是希望自己的孩子聪慧，希望他们读书习本事，将来有大出息。

但是在做事和读书之前，还有一件事要先做好——那就是做人。

我们应该让孩子的心灵充满爱，也要让孩子知道规矩的可贵。

做一个有教养的人，成为一个受欢迎的人。

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你是不受孩子欢迎的妈妈吗

如果孩子总是让你不“顺心”，如果孩子经常不听妈妈的话，做妈妈的不妨静下心来想想，审视一下自己属不属于孩子最不喜欢的五类妈妈。

“苛刻妈妈”束缚孩子

孩子：妈妈总对我不满意，一心想把我当成一个“全能小神童”，钢琴、舞蹈、美术、体操和电脑，我学了好多，可是她还总觉得我这样没做好，那样没学好。

点评：孩子一般都不喜欢过于苛刻的妈妈，这样的妈妈对孩子过于严厉，且总是说“不”，这让孩子经常处于一种不自由、被束缚的状态。而儿童天性喜欢无拘无束、自由自在，谁剥夺了他们这种基本需要，必然不受欢迎。

建议：切记不要过分唠叨和干预孩子，要大胆放手，让他适当自由和放纵。

“谦虚妈妈”压抑孩子

孩子：在客人面前，我喜欢表现自己最拿手的长项，但妈妈总当着他人的面说我做得不好。

点评：在外人面前，孩子往往比较兴奋，喜欢表现，同时也不免出现一些小差错，这是正常的。可妈妈却认为孩子的“人来疯”让家长丢面子，或为了显示自己的教子有方，当着众人面指责孩子。孩子的自尊心有时候比大人还强，且心灵也比较脆弱，上述做法会引起他们的强烈反感，丧失自信心，甚至出现反叛情绪。

“攀比妈妈”让人厌烦

孩子：“你看某某多能干，你再看看你自己。”这是妈妈经常对我说的一句话。在大家面前，妈妈总喜欢把我和别的孩子相比，她不是说我不好，就是表扬同事或邻居的孩子比我强。其实，我觉得我自己做得也不错。

点评：总是拿自己孩子的缺点与别的孩子的优点对比，对孩子进行责备，会使孩子不服气，甚至反感，对孩子的独特个性和自信心也不利。

建议：妈妈应认识到每个孩子都有独特的能力和兴趣，绝不能按照一个标准要求他们。让孩子成为他自己，帮助他一起开发潜能，这才是妈妈应该给予孩子的。

“无能妈妈”不受欢迎

孩子：我喜欢唱歌、跳舞、绘画、剪纸、捏泥巴，可妈妈这些都不会。妈妈早出晚归，对我的爱好根本不感兴趣，而且对我的提问也从不热情回答，还说我的问题很奇怪，说小孩子的话为什么这么多。

点评：孩子的好奇心和求知欲都很强，他们想从妈妈那里了解很多事情，以满足自己的好奇心和求知欲。可如果妈妈总是一问三不知，便会让孩子感到很失望。同时对孩子早期语言能力的发展也很不利。

建议：为做一个令孩子喜欢和自豪的妈妈，读书学习是关键。但同时，也要尽可能抽时间多陪孩子一起玩，多和孩子言语交流。毕竟妈妈不是完美的，总有些事情是妈妈不会的，也没必要为了孩子而去学这学那，要告诉孩子知识是无涯的，妈妈会不断地充实自己，就像孩子现在做的一样。要让孩子自己去学会学习新的东西。

“电视妈妈”冷淡孩子

孩子：妈妈一有空就坐在电视机前，电视连续剧一集不落，把我搁在一旁。

点评：如果妈妈一直与电视机为伍，就会缺乏和孩子一起做游戏、看书和带孩子到大自然中开展亲子活动的机会。这不仅会失去许多和孩子沟通的机会，而且也影响孩子，使得他也从小喜欢看电视，不善于和人交流、沟通。

建议：童年很珍贵，妈妈有时间的话，应该多和孩子一起活动。

告别啃老，别把孩子养成“小白眼狼”

今日看到一则新闻，今年29岁的徐青大学毕业后一直闲在家里等吃喝，还将一名女网友带回家长期同居。面对父母劝说，他称父母有义务养自己。最近，被啃老长达7年的徐先生和朱女士夫妻将儿子诉至海淀法院，并申请强制执行赶独生子出门。

身体发肤，受之父母，父母含辛茹苦把儿女拉扯大，儿女理应反哺，赡养父母。而新闻中的这个青年明显没有这个意识，丝毫不管自己和父母的未来，自私又不知感恩，活生生地成了一只成人版的"白眼狼"。

其实在声讨谴责这个青年之余，我们是不是需要想一想，造成了他今天不知感恩的白眼狼状态，他的父母有没有责任呢？我想一定是有一部分责任的。孩子是父母的翻版，是家庭教育的直接产物。无论是因为幼时被溺爱过度，还是因为父母对他不恰当作为的一再容忍，今天，这个孩子已经活脱脱被养成了小白眼狼。而父母，或许都不知道是什么时候，哪件事情，哪个环节开始，使儿子一步步走到了今天。

那么该如何让孩子学会感恩呢？我在这里给大家点拙见：

1.让孩子从小知道爸爸妈妈工作很辛苦，所有的东西都是来之不易的。给予孩子的所有的东西不是理所应当得的，接受了要说谢谢。

2.教育在生活点滴中。生活中的小细节都是教育，比如吃饭不能浪费，不能随手乱扔垃圾等。不要小看这些点滴，这是孩子良好品格形成的基础。

3.父母要在孩子面前学会示弱，能做的让孩子去做，能承担并敢于承担是培养孩子责任感的基石。

4.让孩子在对比中学会感恩。比如带孩子去帮助孤儿院中的孩子，或者贫困山区的孩子，让孩子体会到曾经不懂得，也没有感受过的世界。改变孩子的冷漠，从而激发孩子的慈悲心，惜福心，感恩心。

育儿知识：千万别把孩子养成令人讨厌的人

你有没有遇到过这样一类人，他们休息时间在你家楼上喧哗，吵得你无法入眠；他们在小区跳广场舞，声音大得扰民；他们开车不打转向灯快速插到你的车道，你只好踩急刹；他们说话不顾别人的感受，呛得你半天说不出话……他们不是坏人，只是没有同理心，似乎没想过自己的言行会给别人带来怎样的麻烦和影响。

你喜不喜欢这样的人？我想你肯定讨厌这样的人。

但是，你有没有想过，你正在不知不觉中将你的孩子养育成这样的人呢？

我们在外的时候很容易就碰到这样的事情，比如：有一次在羽毛球馆打球，一个6、7岁的小男孩在各场子里乱窜，好几次差点被别人的球拍打到，逼得大家只好停下来等他跑过去。如此折腾几次后，打球的人们大喊：这是谁家孩子？管管啊！”小孩爸爸就在其中一个场子打球，听到大家喊只是抬头看看，然后没有下文了。

和亲戚去医院看望另一个生病的亲戚，她儿子发现病床可以升降，大感兴趣，反复把病床摇上去摇下来，她在旁边微笑着看着儿子，并不制止。直到病人家属耐着性子阻止他“你不能这么摇，阿姨会疼的”，孩子才不情愿地停下来。出门后，我问她为什么不制止儿子，她却不解地反问：“不是要给孩子自由，保护孩子好奇心么？”刹那间我冷汗直冒......

这是天大的误解！没有边界的自由不是自由，是放纵！你的孩子倒是“自由”了，别人呢？

有的家长倒是想管孩子，但是管不住。一次在商场里的儿童乐园的沙堡中陪孩子玩沙子，一个小男孩不断从高处向我们扬起沙子，我制止了这个小男孩几次，但是他置若罔闻依然是没有停止这种行为。她的妈妈也喊了几次：别朝小朋友扬沙子啊。没有用，他依然继续。同去的朋友感慨道：肆意妄为，谁都喊不住，现在这样的小孩不少啊。

在说这样的话题时，大家总是深有感触吧！

菲妈说，到朋友家去做客，正好碰到楼下邻居上来投诉，说孩子太吵了。这个过程中朋友家儿子发出的动静确实太大。朋友却不以为然地说，这个邻居太挑剔了，隔三差五来投诉，不用理她！我又不能把孩子的手脚绑住，有本事你住我楼上去！

我很不认同她的看法，孩子当然不可以绑住，但是我们要以行动和语言告诉孩子要尊重他人的感受，否则即使孩子长大了没有这个噪音扰民行为，也会有其他不考虑别人只顾自己的行为。即使不从邻里和睦角度出发，单是为了孩子的将来，也应该给孩子设立一定的规则。但因为是去做客，我也不好多说什么，就是建议她买个垫子铺一下减少噪音。

比如在家里，我们住的是七楼，孩子在家里玩的时候拿着棒子去敲打暖气片，我立刻走过去制止她。我说你敲打暖气片，楼下每一家的暖气片都会叮叮当当的响，你影响了别人可不是一个礼貌的孩子。孩子说：“那天来修暖气的叔叔就是这样敲打的！”我告诉她：“叔叔敲打暖气片，是因为工作需要，你敲打就不对了。”孩子听后，觉得我说的有道理，就再也没有去敲打过。也许大家觉得这样的行为是孩子的特质，该被允许和原谅。但是我是不认同这样的观点的，不正确的行为应该及时的去纠正孩子。

看到这里，你是否在这些家长身上看到了自己？你是否也曾对孩子不合适的行为没有及时严加管教？亦或你觉得不以为然，认为孩子小不懂事，大了就会好？亦或你管教了，但是孩子不听你的，而你似乎有些无能为力？

孩子需要自由，但自由的前提是他不冒犯不妨碍别人；孩子需要被尊重，但同时他必须学会尊重别人，照顾别人的感受。这样孩子才能慢慢地发展出同理心，学会识别并照顾别人的感受，孩子才不会成为一个只顾自己不顾别人、令人生厌的人。

别把自己当成孩子的恩人

笑妈写给天下子女：父母是我们最大的恩人！

笑妈写给天下父母：别把自己当成孩子的恩人！

今天是西方的感恩节。

虽然“感恩”的心，并不一定非要在感恩节才表现出来，

感恩是一种习惯，感恩是一种态度，

感恩如呼吸一样，自然流露又无法控制。

不过，我还是想借这个特殊的日子，写点什么。

我一直觉得自己属于特别幸运的人。

当我做女儿的时候，我遇到最好的父母；

当我做母亲的时候，我遇到最好的孩子；

当我做学生的时候，我遇到最好的老师；

当我做老师的时候，我遇到最好的学生；

当我做下属的时候，我遇到最好的领导；

当我做领导的时候，我遇到最好的下属；

当我做朋友的时候，我遇到最好的朋友；

当我做敌人的时候，我遇到最好的敌人；

……

所以，我没有理由不感激。

百善孝为先。父母赋予了我宝贵的生命，带我来到这个五彩缤纷的世界，花费大量心血把我抚养成人，供我吃穿供我读书，为我操劳为我担心，让我感受无尽的爱。俗话说“滴水之恩，当涌泉相报。”更何况父母，为我付出的不仅仅是一滴水，而是一片汪洋大海。父母给予自己的，我一生一世粉身碎骨也是偿还不了的。“鸦有反哺之义，羊有跪乳之恩。”动物尚且如此，如果我不懂得孝敬父母，善待父母，那真是良心何在啊？！

我先是为人女，然后为人母。

孩子嘛，生了就要养，养了就要爱，这是一种本能。

现在社会上都提倡“感恩教育”，出发点是挺好的，因为感恩，自己更加知足常乐，因为感恩，社会更加和谐美好。许多家长也热衷于教育孩子感恩父母，很多学校还要求同学们，到了母亲节回家帮妈妈洗洗脚，到了父亲节又帮爸爸洗洗脚，到了重阳节，再给爷爷奶奶洗洗脚，到了教师节，还要唱歌给老师听，送上鲜花和贺卡，等等。不知道为什么，感觉这样的形式像是一场矫情的“作秀”，洗脚也变成了一项机械式的“作业”。感恩是一种发自内心的自然流露，而不是形式化的东西，太刻意了难免有些虚伪。

为什么现在这么多家长这样热衷于对孩子进行“感恩教育”呢？我们经常可以听到许多父母抱怨孩子不会“感恩”，说自己为孩子付出了许多，牺牲了许多，放弃了许多，却得不到孩子半点感激，得不到回报。

我认识的一个高三学生，他的精神非常紧张和压抑，他说他只要学习上稍微懈怠一点，他的妈妈就会歇斯底里地喊：“我生你生了三天三夜，差点丢了命，你还不努力学习？你考不上大学，对得起我吗？我生了三天三夜……”这句话听的耳朵都起茧子，这个学生很委屈，“难道是我让妈妈生我花了三天三夜吗？？？”

我认识的一个邻居，她的孩子和笑笑是同年同月出生的。她在生孩子的时候好像宫颈撕裂或者更严重的什么，具体情况我不清楚，我只知道她动不动就说，“这小子长大了如果敢对我不好，我非宰了他！”孩子现在才两岁多，不会有什么反应，但我担心的是，长大后的孩子，会是什么表现？什么心态？

生活中，类似的话太多了。

“没有我哪来的你？敢不听我的话？”

“你这个没有良心的孩子，我白养你啦？！”

“我一把屎一把尿把你拉扯大，我容易吗我？”

“为了让你上重点，爸妈花了多少钱？你还不好好学？”

“我送你学英语，陪你练琴，我每天早上6点就起来给你做饭……”

“我供你吃供你穿，把你养那么大容易吗？你还敢顶嘴！”

“我这辈子都是为了你，为了你我放弃了多少？承受了多少？”

“我在你身上花费了多少心血你知道吗？怎么还这么不懂事？”

……

这些司空见惯的话听起来似乎没有什么不妥，但这并不是充满“爱”的语言。孩子感受到什么？感受到的是：自己是负担、是累赘、是包袱，如果不怎么怎么做，就是对不起父母。

可怜天下父母心。

没有人怀疑，父母的爱是最伟大的，为了儿女呕心沥血，不辞艰辛。

然而，我们静下来仔细想一想，我们真的是孩子的“恩人”吗？？？

第一，孩子的出生，是他自己的意愿吗？当我和老公轰轰烈烈地酝酿“造人计划”的时候，自以为是地进行“科学播种”的时候，我们并没有事先询问那个即将被造出来的小生命，他是否愿意来到这个错综复杂的世界？他是否愿意融入三教九流的人群？没有，我们从没问过，只是一厢情愿。生孩子，似乎只是父母为了满足自己的某种需要，所做的选择。那么，我有什么权利，要求孩子感恩于我呢？其实，我们每个人都无法预料人的一生会是什么样子，假如，假如他将来只感觉到人世的“苦”，而我，恰恰是把它引入苦海的“罪魁祸首”，我又有什么权利，要求孩子感恩于我呢？

第二，孩子的生活方式，是我们擅作主张吗？孩子生下来并不知道吃什么好喝什么好穿什么好，不知道该学习画画还是音乐，或者打篮球，也不知道该看什么书认什么字，更不知道上哪所幼儿园上哪所小学，孩子的生活方式，至少童年时代的生活方式，往往只是大人的决定。那么，我有什么权利，要求孩子感恩于我呢？虽然我们现在都说，不要把家长的意愿和理想强加在孩子身上，但是，我们情不自禁地会按照自己的态度和个性去为孩子“设计”他的人生，因为他小，他不懂，我们不能放任自流，必须引领着他们往前走。假如，假如孩子长大后并不喜欢父母给他“安排”的道路，我又有什么权利，要求孩子感恩于我呢？

第三，养育孩子的过程，我们付出了爱，但是，这种爱就没有伤害吗？虽然我们做父母的，都尽自己最大的努力，给孩子自认为最好的，但有些爱本身却是一种伤害。面对这种伤害，孩子没有别的选择，只能默默地承担。那么，我有什么权利，要求孩子感恩于我呢？

在《只生一个孩子是风险投资》文中，我也提到过，其实很多父母无形中会把生孩子当作一种“投资”：对生命的投资，对感情的投资，对幸福的投资，对理想的投资，对人才的投资。（有几位朋友看过那篇文章之后，说我的立场不坚定，呵呵，我说的很清楚啊，我反映的是一种社会现象，而非自己的态度，生孩子不能算成本，感情和幸福更不能用金钱来衡量。还有，我在那篇文章最后，就是以“别把自己当成孩子的恩人”这句话做结尾的。）

“投资”，自然就要求有回报；“恩”，就意味着感激和偿还。

谁言寸草心，报得三春晖。古诗也教育孩子，要对父母心怀感恩，要懂得报答。但是，家长对孩子感恩的强烈渴求，让孩子背负沉重的甚至略带内疚的偿还压力，好像从一出生开始，就是“债务人”，婴儿的第一声啼哭意味着：他已欠下了父母的生身之恩、抚养之恩、教育之恩、还有些乱七八糟的恩，一样也别想赖掉。

家长的内心都是脆弱的，否则我们的付出不需要孩子来对得起。是不是孩子承认了，我们的付出才有价值？孩子感恩了，才能证胆自己是一个好父母？？

孩子是上帝赐给我们的礼物，可我们，却把孩子当成了财产。

换一个角度想想，其实，父母对孩子也应该充满感恩之心。

我怀胎十个月把他生下来，兴奋的想让地球人都知道；孩子会走路了，我巴不得立刻带他周游世界；孩子会叫妈妈了，我激动的打电话告诉所有亲朋好友；孩子给我吹一吹热汤，我感动的热泪盈眶……

有了孩子，我才从女孩升级为女人，才有机会作为母亲体验另一番精彩的人生，虽然有时候也累也苦，也为孩子放弃了很多，比如事业追求，比如闲暇娱乐，但是，孩子带给我们多少快乐和希望啊，他用他的活力感染着我，照亮了我，让我重新体会回归童年的天真，让我感到生命多么有意义。

面对孩子如此无条件的“给予”和“付出”，我除了哽咽着说一声“谢谢”之外，没有任何理由还要去要求孩子来感恩于我！

当我们把自己与孩子的关系想明白之后，许多事情也就会真的变平和了。无论是我们自己的生活，还是孩子们的生活，也都变得轻松许多。

我们对孩子的期待，只属于我们自己，孩子无需背负这些期待。没有要求，就不会失望。所以，假如孩子真的对父母不孝不敬无情无义，你就不会撕心裂肺；假如孩子没有实现你的理想，偏要特立独行，你就不会怒不可遏；假如“玉不琢，不成器”，你就不会捶胸顿足。

我并没有抨击“感恩教育”，

只是作为父母，我们不该向孩子“索取”感恩，

不要让“感恩”成为伤害孩子的武器，

不要用“恩人”的姿态来管教孩子。

让我们的爱更简单一点，更纯净一点。

而且，培养孩子感恩之心的办法，不是说教，不是抱怨，

而是自己不以回报为目的、不以某些条件为前提的爱。

父母感恩，孩子才会感恩。

我们自己做得好，孩子自然就看到了。

作为子女，我对父母应当“知恩图报”；

作为父母，我对孩子应当“施恩不图报”（假如可以称为“恩”）。

对于他人的爱，我应当满怀感恩，因为没有谁给我的爱是必须的；

当我爱人时，不应要求他人感恩于我，因为我的爱是发自内心的。

人，应该少一点要求，

即便有，也应该多要求自己，而不是以自己的标准去要求他人。

所以，“学会感恩”，是对自己说，不对他人说。

白云在空中飘舞，绘画着一幅感恩的画面，那是白云对哺育它的蓝天的感恩。

落叶在空中盘旋，谱写着一曲感恩的乐章，那是大树对滋养它的土地的感恩。

谢谢我的父母！谢谢我的孩子！