应试教育未必是真正的根源

我们的应试，较之英美是小巫见大巫

我总是在想我们教育的根本问题究竟出在哪里？从前儿子在国内读书时，我会简单地将其归结为应试教育所带来的种种弊端。可是儿子在英国三年，加之美国大学的申请过程，我最深的感受是，其实到了高中这个阶段，无论哪个国家的教育“应试”氛围其实都很浓烈。

就大学录取而言，我们的所谓应试，较之英美的应试那是小巫见大巫。因为英国的好大学，学生们还要过面试这一关，绝不是一考定终身，要几考才能定终身呢。美国的大学就更不必说了，他所考核的方方面面更是令人眼花缭乱。

一味地迁怒于应试教育，未必是找到了真正的根源所在。

帮助他们建构一个强大而丰富的精神世界

我儿子在北京读小学时，正是小升初竞争最惨烈的时期。我身边的家长们挖空心思地要孩子进名校。那真是一段惊心动魄的记忆。在我的感觉，对一部分北京家长而言，孩子未来要是不进北大、清华，就好像没考上大学一般。

曾有一度，我几乎也被裹挟其中，迷失了方向。我不知道坚持自己，会将孩子的未来导向哪里。但最终令我冷静下来的，是我眼前的这个孩子。我知道他的所长和不足，我没有办法牺牲他的才华，让他一遍又一遍地重复课本知识的学习，在无止无境的做卷子中浪费生命。放弃北大清华，又何妨？

其实，在我的身边有很多家境条件非常好的家庭，他们完全有能力送孩子去国外接受教育，但他们说，北大清华，是积攒人脉的地方，孩子到了国外，失了人脉，是重大损失。

对此，我不以为然。我始终认为人的一生，活得好抑或不好，其实是依赖自身的内在力量。作为父母，我们必须有能力走进孩子的内心，去帮助他们建构一个强大而丰富的精神世界。这个世界远远比一个貌似纷繁的外部世界更可靠。YjS21.com

我们是中国教育的消费

我很平常心地面对孩子的小升初和中考。我不认为我的孩子在学校教育中能够得到真正有助于他生存的东西，我始终认为他必须在家庭教育中得到更有效的帮助，养成良好的做人习惯和做事风格。

我在意孩子成长过程中的内心感受，心理质量。我尽可能少用老师的标准学校的目标来要求孩子，更多地以我对成年人生活的思考，来衡量我孩子此时此刻的生活方式，是否有益于他的一生。

我的孩子有充沛的时间阅读，有固定的时间消耗在网络游戏中，还有和小伙伴交往的相对自由。我以为一个未成年人在成年人的指导下，养成这些生存习惯，远远比离开我们的视线后才开始，会更少走弯路，更接近幸福人生。

从这个角度，我思考教育的致命问题，其实是我们做父母的，是否有足够的判断力，来确定孩子成长中的得失。中国教育，在体制问题无从撼动的前提下，家长们自救的办法，就是提高自身的教育素养和能力。我们是中国教育的消费者，我们水准的提高，才是整体教育质量改善的重要前提。

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家庭教育是“培根教育”

家庭教育是“培根教育”

中国的教育遇到了新的问题。中国的孩子从来没有像今天的孩子这样生活在种种诱惑和痛苦之中，中国的父母也从来没有像今天的父母这样生活在惶惶不安和忧虑之中。

家庭是人成长的根部和根本，家庭教育是“培根教育”。固然，教育孩子需要家长愿意为孩子付出必要的时间、精力和爱心，但仅仅为孩子付出时间、精力和爱心还是不够。如果没有教育的专业智慧和专业技巧，家长的时间、精力和爱心会让孩子不领情，甚至可能让孩子产生反感。因为父母可能不知不觉以爱的名义、以“我都是为你好”的名义压制、破坏孩子的成长。

我原本是研究“教师教育”的，两年前转向“家庭教育”。因为我发现，仅仅谈论“教师专业成长”是不够的，如果学生没有得到父母的帮助，如果学生的家庭环境没有为学生的学习提供支持，那么，教师对学生几乎爱莫能助、无能为力。对孩子成长的问题视而不见，这是一个错误；对孩子成长的正常现象过度关注，而忘记了教育的秘密是“顺木之天，以致其性”，这也是一个问题。

破坏亲子关系的根源，是付出感

今天，书单君和大家分享一篇有关亲子关系的文章。

很多人以为，爱是关系的润滑剂。那些坏掉的亲子关系，都是因为父母缺乏对孩子的爱。

然而，本期分享人伊姐却发现，有时候谋杀亲子关系的元凶，正是异化的爱——付出感。

无论你是否已为人父母，这篇文章的道理，都值得你牢记于心。

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作为一个妈妈，我是一个不折不扣的剁手党，是那种会在日本ABC MART给孩子按色系一口气买四五双鞋，海淘各国益智玩具，包裹刷刷进家门的嘚瑟主儿。

有一天我在拆快递，我妈妈大声对葫芦说：葫芦你看，妈妈总把最好的给你，长大要孝顺妈妈啊。

我立刻阻止了她，并请她以后再也别这么说了。

因为，我深深地知道，这句话，是谋杀健康亲子关系的元凶。

请回想一下：为什么要生孩子？

以前跟一个未婚的女孩聊天，她坦然告诉我，最讨厌父母们在微信圈没完没了晒孩子——尤其是配文表达“孩子呀，妈妈不容易，以后要记得妈妈的好哦”这种调调的。

她说，麻烦每个妈妈回想当初，为什么要生孩子？

有的是想留下爱情的结晶；

有的是迫于传宗接代的压力；

有的是潜意识希望夫妻关系得以巩固；

有的是渴望一份超级的亲密关系。

她认为——

“孩子，是为了丰富和完整我们的生命，为了我们的渴望，而来到这个世界。

孩子的到来，基于我们百分百武断的选择，我们为孩子付出，只是一种成年人基本的负责。”

女孩的观点有点偏激，但细想不无道理。

所以，当我们想对母爱索求回报的时候，先清楚这个前提——你对孩子付出的一切，起点从来不是“我为你好”，而是“为自己好”。

健康的亲子关系是怎么消失的？

养儿防老是中国人传统观念，所以在中国的关系里，亲子关系是一个“有用”的东西，这份感情，是需要回报的。

朋友A的父母有个小本子，从A出生开始到结婚买房，为他花的每笔钱都写在小本子上，每次A与他们意见相左，就会拿出小本子数落A。

这个本子，于A而言，是孙悟空的紧箍咒。

还有一种比要求物质回报更要命的，是情感回报。

朋友B的父母，在老家有房有车有朋友圈，但退休后，他们非要双双挤到儿子在北京不足60平米的小家。

理由是担心B从小不会照顾自己，愿给钱愿干活，怎么都行，总之不愿意与B分离。分离，在他们看来，就是不孝。

两代人生活观念差异在B生了孩子后达到顶峰，育儿观念差异、婆媳矛盾、地小人多，孩子两岁时，B离婚了。

据我所知，A是农村家族三代唯一考上大学的，整个家族希望都寄托在A身上。

而B的父母感情一直不和，双方拼命争夺孩子的爱，来填补自己的失落。

A的父母是爱孩子，但更爱的孩子带来的荣耀；B的父母也爱孩子，但更爱这份不愿放手的情感寄托。

事实上，A和B从小就有一个愿望，考到外地，远离父母。

亲子关系让他们备受束缚的程度远超过了青春期叛逆，变成了一种内心的恐惧。

这样的父母其实我们见得不少，他们本身也许是时代或者命运的受害者，我们不忍指责，但有一点极度清晰的事实是——

在这样直接或变相表达“我已经把最好的给你，你要孝顺我”的过程中，健康的亲子关系，消失无踪。

孩子的爱无需要求，它一直都在

我不太喜欢“孝顺”这个词语，尤其是“顺”字，等级色彩太重。

爱是互相的尊重，爱是自然而然、水到渠成的，只有不自信的父母、害怕自己不值得爱的父母，才会拼命去强调爱，要求爱。

这种不自信，跟阶层有时候是没关系的，再底层再艰难的父母，也有智慧和能力，给孩子一份“不求回报的爱”。

《麦兜-我和我妈妈》里，麦兜从小没有爸爸，麦兜妈妈打很多份工来维持母子俩的生计。

她不仅不在麦兜面前诉苦他的爸爸，而且带着麦兜经历生活困苦的时候，总有能力消解它。

带着麦兜街头卖艺，翻滚麦兜，逗得他哈哈大笑；去菜市场，教麦兜学会萌萌地说“便宜点卖掉算了”砍价必杀技。

麦兜一直吵吵要去马尔代夫度假，麦兜妈妈就带着他坐公车到廉价酒店，在局促的小房间里，假装在韩国，奏乐起舞；假装在日本，大吃寿司。

麦兜妈妈有时候会告诉麦兜，跟大表叔住一段，自己要代表宇航局去太空执行任务。很久之后麦兜才知道，那是妈妈在住院，却不愿意小小的他承受不安和惊恐。

麦兜妈妈靠零工维持生计，没房没车，甚至没有麦兜爸爸。她比你，比我，比大部分的人都艰难，她完全可以跟麦兜大吐苦水，大提要求。

但她不，她用自己的朴素的人生智慧，消解了这种生活的沉重，用乐观和坚韧给了孩子一个快乐的童年。

这种智慧叫：舍不得、会心疼。

真正爱孩子的父母，绝对舍不得他们背负这种“被付出感”的沉重。

付出感，是谋杀健康亲子关系的元凶

中国有一个关于孩子赎罪的神话，非常惨烈——哪吒剔骨还父，削肉还母。

哪吒就是不能承受父母的“付出感”，为了脱离要偿还的这种沉重。

一个健康家庭成长的孩子绝少可能变成白眼狼，因为随着他接触外界变多，他会愈加明白，父母给出的，不求回报的爱，多么克制包容，多么用心良苦。

孩子给我们爱的回馈，不是我们要求来的，它是自然而然的存在。

像种子在土地，只要有阳光雨露就可以生长，我们的要求和监督，是拔苗助长，甚至会适得其反。

麦兜长大成为名侦探，每一个习惯、每一个思维方式、每一个小动作，都留着妈妈的痕迹。

他说：

“多年之后我终于明白，面对命运，妈妈把能输的都输掉了，把能赢的都赢来了。只不过，输的她都留给了自己，赢来的，她都留给了我。”

这句话我每次想起，都感动得想哭。

我相信普天下每个妈妈都是这么做的，但区别就是，你是自己说了出来，还是留给时间，让孩子自己悟到。

前者是索取，后者才是爱。

我们喜欢说一个很浪漫的爱情观点：亲爱的，我爱你，但与你无关。

这句话的意思，我是成年人，我对自己感情和选择和负责。

其实，这个世界上，我们最该对孩子持有的态度，也莫过于此——孩子，我爱你，我甘之如饴地去付出，但这份付出，与你无关。

这5个常见误区，是亲子关系变差的根源！

很多家长会抱怨：为什么感觉孩子和自己不亲近？那么，小编要问了，家长们真的仔细总结过原因吗？下面，我们来给大家简单分析下，希望可以帮助到大家！

1、亲密关系远比你说的话重要

如今的父母往往有一个误区，就是太重视对孩子的教育，却忘记和孩子保持良好的关系。其实，在保持良好关系基础上的教育才有意义，才容易收到效果。我主张“关系大于教育，关系先于教育”，如果发现孩子有问题，先改善亲子关系。

改善关系不是去讨好孩子、一味地认同他，而是要把孩子需要解决的问题和父母与孩子的亲密关系分开，比如学习和亲密关系是两回事，不要说“你不好好学习就不是我的儿子”。要知道，孩子身上的很多问题表达的都是对父母的愤怒。孩子对父母和自己的亲密关系不满意，所以会逆反，比如父母要他好好读书，越说他越不读。只有和孩子结成彼此非常信赖的共情关系，父母的引导才会顺利地实现。

父母和孩子的亲密关系是一条隐蔽的信息链，虽然是潜在的，却是重要的。比如在公司和老板说话，表面上是在和老板汇报相应的工作，实际上你在内心里是在期待老板对你的态度、对你关注的方式。亲子教育也是如此，亲密关系远比你说的话要重要。

2、不要强烈地在乎细节上的对错

很多父母强烈希望自己的孩子像某些文化标签下的“好孩子”，但事实上，一味盲从榜样的方法会带来很大的麻烦。

很多生活细节上的观念没有绝对化的对错之分，不要在孩子很小的时候就灌输给他这样的观念：世界上只有一种东西是对的，其他的都是错的，否则孩子长大之后会非常痛苦。

他会给自己找麻烦，甚至在心理上跟社会过不去，因为他在大脑里面僵硬地认为只有一种东西是正确的。他不会尊重少数人以及处于弱势的文化，一旦自己成为少数人就会非常恐慌。

文化对人内心的构建力量是非常强大的。父母应该引导孩子不要非常强烈地在乎细节上的对和错，因为对错往往是相对的。对于孩子做的事情，父母也不要总用对错来分析。

孩子的年龄和心智有其年龄段的特点，不要过分强调一致性，不要和别的孩子硬性地比较，而要鼓励自己的孩子成为他希望成为的那种人——“虽然和高考状元不同，但妈妈认为你同样是可爱的”，这是在打好孩子的心理基础。

3、抽象的道理对于孩子是强大的压力

父母对孩子的教育不在于内容的对错，而在于教育方式是否正确，在于教育行为对孩子是否有效。有些父母教育起孩子可谓天衣无缝、头头是道，可孩子就是不买账；有些父母对孩子没有讲什么道理，甚至根本就不讲道理，可孩子相信他们。

其关键就是做父母的是将“有效”放在第一位，还是将“正确”放在第一位；是将“情”放在第一位，还是将“理”放在第一位。家庭是应该讲“情”而不是讲“理”的地方，特别是对于正处在青春逆反期孩子的教育。

我主张不要用非常正确的道理去教育孩子。这些抽象的东西往往是非常绝对化的，对于孩子的影响，心理学认为是一种强大的压力。

成年人判断生活细节事件是对是错，远比孩子要宽松，因为我们会首先判断是有效还是无效。教育也要追求“有效性”，而不是片面追求“大道理”。所谓“大道理”，孩子往往达不到，因为在现实生活里有很多不可控的因素。

4、那些看起来很傻的错误是孩子成长的资源

允许孩子犯每个年龄可以犯的错误，这是我在临床中慢慢总结出来的，犯这种错误的结果往往是好的。那些看起来很傻的错误是孩子成长的资源，而不是障碍。只有父母认为是障碍，它才会成为障碍，因为你的沟通方式、言语会把它真正地演变为一个大障碍。家长担心、害怕孩子犯错误，其实是被自己的想象吓到了。

痛苦是重要的。孩子没有经历过痛苦，就肯定会被痛苦打倒，经历了才能学会管理和释放情绪。父母过度的保护倾向以及犯错之后代替承担的倾向，非但没有效果，反而会把问题搞得更复杂。

孩子不可能一出生就是听话的孩子。如果他长大以后很多体验都没有尝试到，有一些该犯的错误没有犯过，也没有经历过挫败，这样的孩子实际上是没有能力的。

孩子知道父母说得对，但无意识中还要做一些看起来有点儿不对的事情。这是为什么呢？因为孩子的成长需要这些东西，这些东西对他就像养分一样。比如说因为做了某件事情被老师罚站，孩子就会印象深刻，知道这事后面有一个秩序，要遵守游戏规则，不遵守就要受到惩罚，这样的经验很重要。

5、孩子的沉默不是对抗

其实父母更多的是表达态度。这个态度如果很鲜明、简洁，比如“我认为你不应该这样做”，就会产生矛盾。父母一定不要强迫孩子。如果总是需要孩子说“是”，就有点儿过于依赖孩子，说明父母内心的安全感、稳定感、和谐很大一部分都希望从孩子的态度里获得，应该说这样的父母缺乏一些心理能力。

实际上，家庭里面的争吵总是双方都不认输才会发生，只要有一个认输，争吵就不会继续。比如打架，两个人都要打才行。下棋，两个人下得越精彩越投入，双方厮杀就越激烈。如果一方不玩了，另一方怎么想厮杀都无法进行。家庭里也是这样，必须要有一方沉默才能结束矛盾冲突。孩子并不处于权威的位置。如果建议爸爸妈妈沉默，孩子的位置就显得太高了，所以建议孩子要沉默。

沉默就是一个态度，比如“我不想玩这个游戏了，今天的争论到此结束”。父母也应该懂这个意义：孩子不想讨论事情了，只是愿意听、听完就完了，那就要学会把嘴闭上。如果爸爸妈妈认为孩子的沉默是对抗，就恼羞成怒，那是父母的问题。父母需要马上得到结果，代表了一种不太成熟的心理，比如他们自认为特别权威，不应该被冒犯。

所以我想说，良好的关系是一种相对自由、和谐、彼此尊重的关系。父母在教育孩子的过程中更多的要靠引导，引导的关键在于给孩子选择的空间，但同时要让孩子明白：他必须为自己的选择承担相应的责任。

正确的早教其实是“返璞归真”

市民尹先生反映：去年他喜得千金，都说现在的孩子出生7个月后就要进行早期智力开发，但由于我们夫妻平时没有很多精力，也不懂怎么教育孩子，所以，我想请早教机构专业人士来帮我。

网上找了几家，但各家早教机构都把自己夸得很好。因此我想一一试听后，再作选择。带着孩子听完了一圈，反而觉得“晕头转向”，没了方向。各个早教机构教的内容大同小异，基本上都是在老师的指导下进行一些简单的亲子游戏，让孩子多动多爬，或者玩一些号称能锻炼某方面能力的玩具。对于这样的早教班是否真有效果，我十分怀疑。那么，孩子的早期教育究竟应该怎样进行呢？

幼儿早教十分抢手

这两年生育高峰，催生了婴幼儿保健和教育市场的火热。各种爱婴机构、早教中心如雨后春笋般涌现。

据了解，绝大多数早教中心面对的是7-36个月的婴幼儿，基本都宣称能开发儿童多方面的潜能，如各种感觉、专注度、想象力、社交能力、学习能力等等，还有情商、智商等。每周1-2节课，上课方式以亲子互动游戏为主；不同的早教机构收费不同，每堂课便宜的只需几十元，贵的高达数百元。

给幼儿上课可不简单，贵的自有贵的道理。部分早教机构宣称自己采用的是欧美教学模式，课程以“德国奥尔夫音乐的原本性、瑞士达尔克罗兹的体态律动、戈登的音乐性向”等理论为基础，将7-36个月分成多个阶段，每个阶段锻炼不同的能力，每次课程3个月。记者粗略算了一下，一个孩子若要完整地学完0-3岁的早教课程，大概需要近1万元。

实际效果不如家长期望

在一家早教中心，记者看到一位年轻老师努力地教家长，让家长告诉1岁不到的孩子，手中的玩具是可以用手抠的。虽然老师和家长们都十分卖力，但不少孩子看起来并不能理解。似懂非懂中，一节课很快就结束了，课堂上还时常伴随着哭闹声。大多数家长对早教寄予很高的期望，希望投入能够带来回报，希望自己的孩子确实能够在将来的学习上领先于其他孩子。但据记者了解，对照早教的实际效果，家长们的期望有点过高了。

记者采访了几位家长，一位家长用不确定的语气告诉记者：“说实话学了半年了，好像也没什么大的长进。但是潜移默化的效果总会有一点吧。”另一位家长倒是挺实在：“看了教学的内容，也不指望真能提高多少智力，只是早教中心的地方比较大，适合孩子多练练爬啊、走啊的能力。”

0-3岁该怎么早教？

早教中心火热，很大程度缘于家长对自己教学方式的担心。那么，0-3岁孩子的早教应该包含什么内容？曾参与研究相关课题的上海儿童医学中心金星明教授认为，不少家长对早教存在误解，把早教理解成了不管孩子的发展水平如何，只要“早早教育”，孩子都能学会，对早教中心产生了过高的期望。其实，正确的早教就是“返璞归真”，让孩子在合适的年龄获得正确的能力，以保证孩子将来顺利适应社会。

专家认为，0-3岁的早教应包含这些内容：一、让孩子多运动，这种运动应该是独立的、带有探索性质的，而不是家长或老师的指令；二、让孩子学会表达、沟通，学会与人交流，父母应该在生活情境中和孩子交流所看到的、听到的、吃到的、玩到的；三、确保孩子学会自我照顾，如吃、喝、拉、睡、自己穿衣服等，很多家长认为这些能力孩子大了自然会，这是不正确的，忽视这点会让孩子养成眼高手低的个性；四、应该培养孩子良好的性格，如孩子常想要什么就必须立即得到，否则便哭闹不止，家长应让他们学会忍耐和等待。当然，早教中心寓教于乐开发学习技能，适当选择未尝不可，但家长不应拔苗助长期望过高，生活技能应是早教的主要内容，家长也应该是早教的第一老师，早教中心无法代替。

中国保健协会母婴研究基地荣誉专家吴圣楣教授则认为，早教就是父母给孩子创造一个丰富、快乐的成长环境，围绕这点，家长在家里也可以教得很好。

真正的教育在于唤醒

德国的著名教育学家斯普朗格曾说过：“教育的最终目的不是传授已有的东西，而是要把人的创造力量诱导出来，将生命感、价值感唤醒。

马克思也说：“教育绝非单纯的文化传递，教育之为教育，正是在于它是一种人格心灵的唤醒。因此说教育的核心所在就是唤醒。

唤醒什么？唤醒学生生命中的灵性和欲求。我们人总是有着一种生命的创造冲动的，这说明人具有内在自我发展的动因，并外在地表现为他不满足于已有的定论，不相信唯一的答案，不屈丛于任何外在的压力而放弃自己的主张。还表现为对自己现在时自我发展状况的不满足和否定，一致于追求更高水平、更完善的发展。因而我们的教育应该呵护、关怀人的这种生命的冲动意识，使学生在现实中能够大胆地去追寻自我，大胆地去展现自我，在追寻和张扬中各种能力得到充分的发展。

唤醒，是一种教育的手段。在教育学生时我们教师对学生要有更多的信任，要有更多的期待。相信我们的学生能够健康茁壮的成长，学生一旦得到信任，他们的内在动力就会被激发，他们就会显得聪明、能干、有悟性、很懂事。那么，教师就不要总是叮咛他们，检查他们，监督他们，审查他们，甚至因为学生暂时的不好、不开窍而失去对他们应有的信。俗语说：五个手指头伸开还不一般齐呢。何况活泼可爱、聪慧调皮的小学生呢？

在每一个班或多或少都有后进生，对待这部分学生，教师应从培养良好的非智力因素入手，启发诱导，激发兴趣，去唤醒学生内在的动力，使其明确学习目的，端正学习态度，变“要我学”为“我要学”。这是一个极其艰苦的过程，教师要付出巨大的代价。

有人说“教育的全部秘诀在于爱”，那就是让我们的教师去关爱后进生，去关注他们每一点的进步。我们要用满腔的爱去唤醒他们“沉睡的心灵”，用爱去填补他们心灵的鸿沟，用爱去消除他们情感的障碍，用爱去找回他们的自信和自尊。只有这样，才能使后进生打开心扉，乐于接受我们的教育。

唤醒，也是一种教育的艺术。要知道学生的灵性和欲求，总是发生在不经意之时，如果我们的教师不善与发现这种灵性和欲求，就失去了唤醒的有利时机。因此，教师要有一颗灵动的心，不时的去感受，去贴近学生；要有一双锐利的眼睛，去观察，去发现他们的闪光处。再加上赏识教育，再说一句关爱的话，再给一个鼓励的眼神，再多一次信任的微笑，这样就能唤醒学生沉睡已久的意识和潜能，就能使学生天性中最优美、最灵性的东西发挥出来。

家长这种职业的特点是：最需要训练却最缺乏训练！也许你事业有成，但事业的成功也弥补不了家庭教育的失败！孩子的成长教育，你只有一次机会！

家庭教育应该是个性化的教育

每个家庭中父母的身体素质、文化素养、职业、性格、兴趣爱好等都是不同的，在这样的家庭里孕育并成长起来的孩子深深打着父母的烙印，也使得每个孩子的个性千差万别。所以，家庭教育应该是个性化的教育。试图把统一的家庭教育模式推广到千千万万个各具特色的家庭，很可能是行不通的。

“个性”究竟是什么？简而言之，“个性”就是个人在气质、性格、智能结构、兴趣爱好和行为方式等方面具有的倾向性和稳定特征。那么，个性是怎样形成的呢？这些让孩子区别于其他人的个性特征，究竟来自先天遗传？还是来自后天环境呢？

据纽约大学20世纪中期一项长达20年的追踪调查发现，人的气质特点——如“活动量、节律性、趋避性（对新刺激是趋近还是回避）、适应性、反应阈（什么程度的刺激量才能引起反应）、反应强度、情绪本质（通常是愉快友善的还是相反）、注意力分散度、坚持性”等

，主要受先天因素影响，从出生到成年变化不大。近年来的科学研究进一步发现，一些被认为是先天遗传的气质特点，可以从胎儿期的母体影响得到解释。比如说，孕妇恐惧或过于激动会引起大量释放神经介质儿茶酚胺，导致胎儿缺血缺氧窘迫惊惧，经常如此就会妨碍孩子形成“安乐型”气质。与此相反，孕妇安详的情绪；愉快地说话和唱歌；轻柔的抚摸胎儿；适当且未被污染的饮食……却有助于孩子形成“安乐型”气质。

这些发现给我们的启发是：先天的概念应分为“遗传基因”和“胎儿发育环境”两部分，单从孕妇的心情对胎儿气质的影响来看，胎教就值得尝试——但需要非常慎重，应尽量采用天然的、非器具的方式，以确保胎儿的安全。

发展心理学家认为，除了先天形成的气质，个性的其他方面，如性格、智能结构、兴趣爱好和行为方式等，受成长环境的影响更大。

这些研究成果，说明孩子的个性在很大程度上是可塑的——不是被父母有意塑造，就是被环境无意塑造。与其把跟孩子命运相关的个性塑造交给祸福难测的偶然性，不如用科学方法和正确的价值观积极引导。

形成理想个性的三个途径

A：利用母体对胎儿的影响，孕育一个安乐型气质的孩子。

孕妇要做“理想型母亲”。只要你没选择终止怀孕，就应满怀欣喜地期待小生命的孕育和降生。婷儿的妈妈是从孕前就开始学习优生优育优教的知识，有意给胎儿创造理想的生长环境。孕妇通过合理的营养；安详的情绪；愉快的歌声、笑声、说话声；轻柔的抚摸等自然的胎教方法，有助于胎儿形成“安乐型”气质。

丈夫要想方设法让孕妇保持好心情。做不到这一点的话

，以后会很麻烦。韩国有位儿童心理科医生，小儿子是好养育的“安乐型”气质，大儿子却是典型的“磨娘精”，敏感、多疑、退缩、挑剔……为什么同父同母的孩子天生气质却截然相反呢？因为母亲两次怀孕时的处境和心情完全不同。第一次怀孕时，准妈妈正在繁忙劳累的实习期，她从上司和丈夫那里得不到任何照顾，整个孕期多次陷于绝望、焦虑、愤怒和失望的情绪之中，多年后想到当时的情景，还忍不住激动和愤怒。这些强烈的负面情绪会引起血管收缩，让当年的胎儿反复陷入缺血缺氧的窘迫惊惶之中。一有新信息就让胎儿陷入难受，自然会形成敏感、多疑、退缩、挑剔的反应模式。后来这个妈妈想了很多办法，才让这个“磨娘精”变成了快乐的小学生。另外，据美国儿童心理学家布列瑟顿研究发现，婴儿的情绪类型在1岁前有很大的变动空间。天生的“磨娘精”也有可能被“及时而亲切的照料”改变成一个“安乐型”的孩子。

气质问题不是智力问题

找到宝宝“发怒”的根源

导读：育孩子是一件极有风险的事情，因为父母一不当心，就会损害孩子的情感，并给他的个性带来终身“残疾”，这比任何投资上的损失要惨重得多。细心观察孩子，理解他们，允许他们自由地表现，在理解的基础上进行引导。只有如此，才能保证他们心理健康地成长。

小乔治一向很固执，对自己认准的事情绝不回头。稍不如意，他就发脾气，找理由哭闹，妈妈对此十分头疼，总是提防着他的坏脾气爆发。

妈妈常常对朋友说：“我的小乔治一般都很乖，就是脾气一上来的时候，怎么说怎么劝都不行，真是软硬不吃。”一位朋友说：他总是有原因的吧？不会无缘无故就哭闹。

妈妈留心观察，发现小乔治总是在大人不耐心或有恼怒表情后开始“发怒”，而且纠缠不清。妈妈不禁有些醒悟，也许小乔治看到大人生气会想到他们不再爱他，所以有危机感，他或许是因恐慌而暴怒。

有一次小乔治又闹起来，这次妈妈没有训斥或表现出厌烦，而是和颜悦色地拥抱小乔治：“妈妈知道你心里难过，能不能告诉妈妈为什么难过呢？”小乔治吞吞吐吐地说：“我看你刚才生气，以为你不喜欢我了。”

“傻孩子，妈妈怎么会不喜欢你，刚才妈妈情绪不好，所以对你态度也就不好了。可是妈妈是喜欢你的，你要相信妈妈。”这样以后每当小乔治想要发怒时，妈妈总是向小乔治声明她喜爱小乔治。这的确使小乔治平静了许多，他不再没完没了地“找麻烦”了。

抚育孩子是一件极有风险的事情，因为父母一不当心，就会损害孩子的情感，并给他的个性带来终身“残疾”，这比任何投资上的损失要惨重得多。细心观察孩子，理解他们，允许他们自由地表现，在理解的基础上进行引导。只有如此，才能保证他们心理健康地成长。

父母经常会为孩子的怒气和恶意所惊讶，简直不知道该如何反应，父母必须记住，如果我们像孩子一样不去控制，事情会变得更糟。

育儿心得：信任孩子，这才是真正的爱

育儿心得：信任孩子，这才是真正的爱

谈到育儿，教育家陶行知先生曾写过一首《小孩不小歌》：“人人都说小孩小，谁知人小心不小。你若小看小孩子，便比小孩还要小。”一首通俗易懂的诗歌，写出了我们应平等的对待孩子，更应该尊重、理解，信任孩子，这才是真正的爱！

家长是子女所有行为的被模仿者与榜样，我们的一言一行都是孩子的教材，父母良好的言行使孩子终生受益。

然然是一个脾气很倔且又是一个吃软不吃硬的孩子，你越是对她凶，她就闹得厉害，你要是蹲下来好好和她说，反而会听你的话。

孩子的性格不是先天的，后天的培养很重要，不要轻易伤害孩子的自尊心，我们要尊重孩子，随着孩子年龄逐步增长，孩子开始学会思考不再盲目服从，平时我们多采用沟通办法，语气婉转，放下架子和孩子讲话。比如说，看电视时间长，我们采用提醒，告诉她再看一会儿就要休息了，应该保护好自己的眼睛等等。或因应实际，定下制度，例如，我家然然每天晚上不愿意早睡，这时我就要求他，凡是超过8：30分后就不准玩了，这效果很好。

然然从小就很好动，最会模仿大人样子，看到我们搞卫生，她就抢着拖地，拿起拖把到处挥动起来，尽管有时候反而弄脏了，可是看到她认真快乐的样子，我就开心了！还有的是不要用暴力“征服”孩子，要学会耐心教育孩子。我常因小宝做事太拖太慢，把我说的话装作没听见，而对她大发脾气。例如做作业，一边做一边玩、注意力不集中；有时候教她认字，有时也不太愿意去学，有时发现她明明认识，还故意说不知道，这时候我不由将她大骂一顿，虽然很快就让小宝听话了，但每次都让她很不高兴，容易产生对立情绪。我们不要一味去强求，命令孩子，对于顽皮的宝宝，从她身上我学会了要耐心的教导。

其实，我并没有要她有多聪明，多能干，顺其自然，希望告诉她生活的常识，做人的道理，这就够了。幼儿园是孩子最快乐的地方，最先感知的大家庭，让她有节制的玩耍，认知，让她知道尊老爱幼，亲切待人，友爱同学，关心别人，做个善良的好孩子，首先是做人，其次是学习，身心健康就够了。我知道教育好我们的下一代是一件不容易的事情，但是我会努力不会放弃的！