孩子为什么“不合群”

经常看到有留言的妈妈说：“我觉得孩子外向活泼更有利于成长，孩子内向腼腆要培养自信。”

还有的妈妈说：“我其实是抱着让孩子多接触一些小朋友的目的参加各种的活动的，我家孩子比较内向不合群，至于能学到什么我不是太在意。”

那么，这些说法究竟有没有道理呢？我们来看看《纽约时报》畅销书作家苏珊·凯恩的说法。

苏珊·凯恩是“安静革命”公司的创始人之一，也是纽约时报、大西洋日报、华尔街日报的专栏作家。她的书《Quiet：ThePowerofIntrovertsinaWorldThatCan'tStopTalking》（注：中文书名为《安静：内向性格的竞争力》）被翻译成36种语言，她的TED演讲播放次数超过了1000万，被比尔·盖茨列为自己最喜欢的演讲之一。

在没有成为作家之前，苏珊·凯恩是华尔街的一名律师，也为通用汽车公司等知名公司担任咨询顾问。当她意识到一直以来都在回避自己的内向性格，并会下意识地做出违反天性的选择时（比如明明很喜欢在安静舒适的环境中和朋友聊天，却偏要去拥挤吵闹的酒吧），她决定将自己的经历和研究成果写出来。

内向和害羞不一样

“世界上约有1/3-1/2的人是内向性格。”苏珊·凯恩在TED演讲时说，“内向和害羞是不同的。害羞是指害怕外界评价。而内向是指你如何回应外界的刺激，包括社交刺激。外向的人会从大量的外界刺激中获取能量，而内向者却觉得在安静舒缓的环境中更有活力。让天赋最大化的关键就是让自己处于刺激适度的环境中。”

遗憾的是，我们的很多学校都是为外向孩子设计的，现在的孩子经常要完成很多小组任务。“那些喜欢独处或是一个人工作的孩子，却常常被当成局外人或是麻烦。”

而另一方面，家长也不太理解内向的孩子。“家长常常会对内向的孩子说两句话：'出去和其他小朋友玩’或是'你看书太多了’。”作家NancyR.Fenn在采访了无数内向的成人后提到，“有些家长甚至把孩子的书拿走，或取笑他们读书。”

内向的孩子常常只有一两个朋友。父母会觉得需要鼓励孩子多交朋友，于是为孩子安排很多聚会，邀请好几个孩子来家里玩。但其实，内向的孩子对有一两个朋友感到很满足，没有太多朋友并不是不合群的表现。

“不要错把孩子对待新环境的谨慎当成同他人交往的无能。他的畏缩是因为面对新事物或刺激过度，而不是惧怕同他人接触。”苏珊·凯恩说。

那么，我们如何支持、鼓励内向的孩子呢？

养育内向孩子的12个小贴士

1、不要只是“接受”孩子的性格，要“珍惜”他的性格。只要在一个比较友好的环境中，内向的孩子通常都非常友善、体贴、专注，是非常好的玩伴。

2、内向孩子的心中隐藏着巨大的热情，父母要注意发现他们的天赋。如果一项天赋得到充分发展，就会让孩子产生强大的信心。传统的课外活动，比如踢足球、学钢琴可能很适合一些孩子，但那些非常规的活动可能更适合内向的孩子，比如写作。纽约有一个创意写作工坊WritopiaLabs，它就为那些安静理智的孩子创造了一个充满想象力的环境。

3、不要让孩子对自己的性格特点感到羞耻，而应该把那些你最不喜欢孩子的地方看成最特殊的品质。敏感内向，从积极的角度看，也等同于有创意、直觉准、思想深刻。不要企图改变孩子的个性，让他做违背自己意愿的事，在孩子看来，那意味着我们并不爱他。

4、如果你很内向，不要让自己的经历影响孩子。内向性格也许在年少时给你带来了很多困扰，不要杞人忧天地认为同样的事情也会发生在孩子身上。孩子可以独自解决遇到的问题，也会因此茁壮成长。为他独特的性格感到欣喜，相信他能走得更远，就足够了。

5、如果你的孩子不愿意尝试新事物，对陌生人保持警惕，关键的一点是让他慢慢来。不要放任他窝在自己的小天地里，但也要尊重他的界限。比如，在海滩上，让他以自己的节奏走近海浪，让他知道自己有害怕或怀疑的感受很正常，但也要让他知道没什么可怕的。当他在社交上迈出新的一步，告诉他你赞赏他的努力：“我看到你昨天去和那些不认识的孩子说话了。我知道这样做对你来说很难，我为你骄傲。”当他最终开始享受那些起初不喜欢或害怕的事情时，给他指出来，他会逐渐学会控制自己的警惕心。

6、如果你的孩子很“害羞”，不要让他听到你这样评价他。他会觉得自己过于紧张是一个固定的性格特点，而不是能学会控制的一种情感。在我们的社会中，说别人“害羞”就像给人打上了一个烙印。当其他人在孩子面前说他害羞时，要纠正他们：“宝宝只是特别爱研究新环境。”

7、在社交场合，比如其他孩子的生日聚会，到得早一些。让孩子感觉别人加入到他所在的环境中，而不是他突然插入一个已经存在的组织中。如果他对上学感到紧张，提前带他看看自己的教室、认识老师，找找厕所在哪里。

8、让他学会为自己争取利益。当别的孩子拿走了他的玩具，让他很难过，把他带到一边，让他用最大的声音说“住手”。可以把这当成游戏反复练习，但态度要轻松，让孩子知道你了解他的感受。

9、将内向的孩子看做可塑性强的孩子，而不是脆弱的孩子。如果你的孩子“高度敏感”：对灯光、声音、新环境、感情非常敏感，那么恭喜你，你的孩子是个“兰花宝宝”，这是吸引众多心理学家关注的一个新的研究领域。很多孩子像蒲公英一样，在任何环境下都能生长。但是那些高度敏感的孩子就像兰花一样，很容易枯萎。不过，如果他们的童年经历很愉快，将来就会比那些蒲公英孩子表现得更好。伦敦大学的JayBelsky教授说：“兰花孩子的家长应该觉得自己很幸运，他们投入的时间和精力最终会让他们看到不同的结果。家长应该将内向的孩子看做可塑性强的孩子，而不是脆弱的孩子。”

10、尊重孩子独自玩耍的愿望。不要痴迷于小组活动，虽然教会孩子与人合作很重要，但内向的孩子需要一定的时间和空间独处，这是他们给自己“充电”的方式。

11、让孩子自由选择自己喜欢的人做朋友，决定和朋友花多长时间相处。强求孩子花太多时间与其他孩子交往，逼他参与到过多的社交活动中去，并不会让内向的孩子变得外向，而是会让他疲惫不堪。

12、帮助其他人理解自己的孩子。当你理解孩子以后，其他人不一定也能理解孩子。比如，老师可能会告诉你，你的孩子不太合群，因为他不喜欢和其他孩子一起玩。你应该向他们解释，内向的孩子在自己一个人的时候能发挥更大的优势。

适合内向孩子的活动

与其让孩子违背天性做自己不喜欢的人，不如让他放心地做自己，下面是一些适合内向孩子，且能让他们从中获得乐趣的活动：

集邮、收集硬币、收集蝴蝶标本

去森林等自然环境中

写作（写日记、写诗、写信）

摄影

养宠物

练习乐器

和别人结成笔友

在学校的戏剧表演中做工作人员或其他幕后工作

借助互联网完成的活动

玩有教育意义的互联网游戏

不需要团队或搭档的运动项目，比如长跑、游泳或滑冰

整理和装饰房间

听音乐

独自旅行

参与设计工作或发展艺术、建筑及历史方面的兴趣

整理、维护家庭相册

读书

参加志愿者工作，比如和动物打交道或给残障人士读书。

通过捐助、写信、寄照片来帮助其他孩子

让内向的孩子变成人生赢家的最好方式就是，在你的眼中他一直是赢家。达尔文、爱因斯坦、比尔·盖茨、巴菲特都是内向的人，他们都对世界作出了卓越贡献。将来的某一天，内向的孩子一定会给你带来巨大的惊喜。

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孩子，你为什么不信任我

kelly说：我们希望和孩子亲密无间没有隔阂，我们希望孩子对我们坦诚，但是有时候这是一种不对等的要求，因为我们首先没有做到对孩子诚实，我们用随口的承诺来敷衍孩子真诚期盼的眼神，所以孩子才会在一次又一次的失望中收起自己的希望，封闭自己的内心，甚至为了不让自己继续受到伤害，编造出一个又一个理由，直至有天撒谎成了生存的必备技能……

1、社区医院厕所里的对话

“你尿完了吗？”妈妈冲着厕所门还算平静地说话。

“没有。”

“那快点！”

几分钟后……

“你到底有没有尿完？”妈妈不耐烦了。

“…还要尿…”孩子有点犹豫。

“你说，你是不是不想打针，所以才骗我说要尿尿？谁尿尿要这么久啊？”妈妈生气了

“不是…我就是没尿完…”孩子停了很久，才轻轻地说。

“你快点出来！我们赶紧打完针就可以回家了，我告诉你，那个阿姨打针一点都不疼。”

“打针一点都不疼”，是我带小七去打针时听到最多的一句话。

天底下谁都知道打针是疼的，可是最爱孩子的家长却告诉孩子“一点都不疼”。

还记得这个因为害怕打针而缩在墙角的宝宝吗？

2、灌药事件

“乖，最后一口~~”小七虽然哇哇大叫，但因为被我把住，也只好张开嘴又吃了一口药。

“真好，再来一口！”外婆马上又送上来一口药。叫得满头大汗的小七一看又来了，马上把头转向一边“啊！不要不要！！”

“最后一口，吃完就不吃了~~”我转过小七的头，外婆瞅准机会把勺子放进了她的嘴里。呛着吞下了一口药，小七一边咳又喊开了“啊……不要，吃neinei~~”

“再吃一口就没了，就可以吃neinei”外婆又说道。但这会儿的小七已经失控，脸哭得通红，汗顺着脖子往下掉，四肢乱蹬，我只好使劲把住她，然后外婆继续强灌！

眼看小七满头冒汗挣扎着大叫，我和外婆却像两个行刑者一样抓住她的手脚，用对待叛徒的方式对待自己的孩子。

永远的“最后一口”，但吃完总有下一口在等着。我们都爱自己的孩子，却为什么会对孩子撒谎？

孩子为什么信任父母？因为当他饿了，他渴了，父母会随时在身边，给他需要的东西，这是一种保护他生存的承诺，有了这样反复的兑现，孩子才会逐渐生发出对父母无限的依赖和信任，安全感就是在这样一个眼神、一个动作、一句话语中逐渐建立起来的。

但是，我们却利用孩子对我们的无条件信任去欺骗他，口口声声是为了他们好，可是看看我们最终都做了什么！

厕所是大家都不愿多待的地方，可一个四岁的小男孩为了不打针，宁愿经受厕所的味道并且不惜撒谎骗妈妈“我还没好”，来换取不打针的片刻安宁；

第一次听到说“最后一口”的小七，停下了哭声来配合我吃药，但后来发现事实不是这样，她就开始大哭，哭声里明显夹杂着不信任和挣扎，以至于后来一听到“吃药”两字就开始死死抓住我的衣服，大喊大叫，还没等我们抓她，她就开始逃离，让我怀疑我是不是在干一件伤天害理的事情？

有了一次欺骗，孩子就会思考：他们这件事骗了我，下次还会不会继续骗我呢？我可不可以相信我最亲近的人？如果最亲近的人都不能信任，那我还能信任谁呢？

孩子和家长的互动方式会被孩子带到他的社交中，有些孩子在任何时候都能很好地融入周围的人，因为在他的心中充满了安全感，他知道他周围的人都是安全的；

但不是每个孩子都那么幸运，仔细看看，我的身边有这样的人，看上去他和谁都很好，可当他遇到困难的时候，却没有人去帮他，也没有人能帮到他，首先因为他没有最亲近的人，其次，没有人真正了解他，在他的人生中，每个人都是过客，在他的心理只留下一道浅浅的印记，不是他自私，而是他不敢向别人敞开心扉，在他看来，连父母都不可以信任，那别人就更不可能真正对自己好。

也许您会说我也不想骗孩子，我也想坦诚对待孩子，可是有时候就是想不到要怎么做！在这里Kelly分享几条斗争经验：

一.“我可以选择不说，但说出来的一定做到！”

这条来自我无比崇拜的七爸。这是他的做人原则，也是他给我做出的育儿示范。经常小七要求抱下楼，我为了让她自己走楼梯，就随口答应“到楼底下妈妈抱”。于是小七很认真地走了下去，快到门口时，我看她走得不错，马上鼓励她“再走到前面大树那吧！”这时七爸就会很严肃地对我说“你已经承诺了孩子，现在就把她抱起来，否则下次她就不会相信你。”“你看她走得很好，这个办法可以让她多走几步…”“那你就不要轻易承诺她下楼了就抱。”现在的结果是，小七只要答应了我们在哪里下来自己走，到了那个地方她自己就会主动下来，因为爸爸妈妈用行动告诉她：爸爸妈妈说到做到，是可以信任的，你也要做个值得信任的人！

二.忠于事实

每次带小七去打针之前，我都会对她说：“宝宝，打针有一点疼，就像你摔跤磕了一下脚丫那么疼，但你都可以忍受的对吧？而且阿姨给你打完针你就不容易生病了。我们一会儿进去和阿姨打个招呼好吗？”因为我告诉了她事实，所以现在的她经过社区医院的时候居然会主动要求去“找阿姨打针玩~~”，打针竟然成了好玩的事情！

（在历经了一次强行喂药的惨剧之后，我修正了方法，在后面的文章会和大家详细分享。）

每一个新父母都是零岁家长，都是在孩子的成长中一起磕碰长大，但只要我们用心，我们终将成为孩子最信任的人，而且通过我们的言传身教，孩子也能成为一个让人信任的人！

感谢您看完我的原创文字！

关于Kelly：混迹早教行业第八年，做过指导师、编过教案、培训过早教员工，后在职攻读儿童发展心理学专业课。2013年7月华丽升级为妈妈，立志专职研究0-3岁婴幼儿。

孩子为什么做事不专心

宝宝做事不专心，这本书看俩页，那本书看俩页，结果哪本书都没看完。还有吃饭的时候也是，吃一口，玩一会。穿个袜子吧一只就要穿半年。艾玛！稍微耐心不足的大人直接急Cry。宝宝做事不专心到底怎么破？现在喵姐就来说一说。

”

1 你要排除宝宝身边的一切干扰因素

如果宝宝看书的时候，旁边开着的电视一直吵啊吵；选择太多，好看的绘本一下子扔给他10本+，宝宝能专心那才叫奇怪。还有一种可能，就是在宝宝做事的时候爹妈爷奶总是不知不觉的干扰宝宝。比如宝宝刚专心看了一页书奶奶就让宝宝喝水，第二页还没看完又让宝宝吃水果。亲人们，宝宝一分钟两分钟不吃不喝肯定没事 ，但是因为你们的干扰让宝宝形成了不专心的习惯，就不要一直怪人家啊ok？

2 不要事事包办，让宝宝自己做事

平时事事包办，什么都替宝宝做好，宝宝根本没什么动手机会。当宝宝真正动手操作起来时，才发现一个玩具竟然如此难搞！这样啊，一旦玩不好就会着急，当然就不会有耐心玩下去了。所以，平时一定要多给宝宝自己动手操作的机会，让宝宝大胆去尝试。

3 爹妈在宝宝面前要树立榜样，有责任和担当

如果爹妈平时说话做事都特别着急，毫无耐心，肯定会对宝宝产生不良的影响，不管你是想快点完成工作也好，快点做完家务也好，你的急切心情都会给宝宝树立不好的榜样。在长期的耳濡目染之下，宝宝越来越没有耐心也很正常啊。所以，爹妈应该为宝宝树立一个做事专心，不急不躁的光辉形象。

4 不要动不动就给宝宝贴标签

话说中国爹妈喜欢给宝宝贴标签，真是堪比交通协管贴罚单啊！爹妈一旦着急起来，在很多时候就会出现不耐烦的语气。你怎么这么不专心啊，你怎么这么不认真啊。话一出口，这标贴就算贴上了。被数落的宝宝只会更加否定自己，还会让亲子关系恶化。

5 多和宝宝玩专注游戏

带宝宝玩一些专注游戏。比如拼图，可以从4块拼起，慢慢增加拼图的片数。看书，画画，走简单的小迷宫等游戏，也都能培养宝宝的专注力。如果宝宝做到了一定要鼓励宝宝。宝宝得到了表扬，感受到了成就感，慢慢的，他专注的时间就会越来越长。

为什么你不喜欢孩子哭？

为什么你不喜欢孩子哭？

“一听到他哭，我就恨不得捂住他的嘴，让他不要再发出任何声音。”

很多人在面对孩子哭时，常常会萌发这样的情绪：

不想听到孩子哭，听到就烦。

于是，想尽办法让孩子停止哭泣：

不许哭！不要哭！别哭了（制止）

哭什么哭？哭得烦死了！（厌恶、反感）

这么点小事，有什么好哭的？（否定）

就知道哭，哭有什么用？（埋怨）

你再哭，妈妈不喜欢你了！（威胁）

要哭你回房间一个人哭去。（冷漠）

就知道哭哭哭，真没出息！（打击自尊）

可是，很少有人会抽丝剥茧地问自己：哭泣那么正常的事情，我为什么会讨厌孩子哭啊

01

我的一个朋友，她的儿子八个月大。有一回不知什么原因，哭个不停，怎么哄，都哄不好。

“真的好烦躁啊！”她说。

当时就像被孩子的哭声点着了一样，她的火气一下子窜了上来，啪啪打了孩子几巴掌。

打完，孩子哭得更厉害了，她也后悔得直掉眼泪。

“他的哭让我觉得自己好无能。”她后来跟我说。

孩子出生后，她辞掉了工作，也完全失去了自己的生活。因为没有人帮忙，她既要带孩子，又要做家务，常常忙到连吃饭的时间都没有。

她说最怕孩子哭，因为很多时候，她连孩子哭泣的原因都找不到，这种无力感让她心烦、挫败，甚至愤怒。

就像这位妈妈，很多时候，我们讨厌孩子哭，就是因为我们缺乏“处理孩子哭”的能力。

孩子一哭起来，我们就觉得“麻烦”又来了，“无能”的感觉也随之而来。

这时，我们发自本能地去保护自己的自恋，避免自己的“无能”，而不是去看见孩子的哭泣背后的需求，去安抚孩子的情绪……

我们的应对方式就像文章开头所描述的那样——制止、埋怨、冷漠、威胁……

02

还有一些家长，喜欢孩子笑，不喜欢孩子哭——觉得哭不好，笑才好。

说到哭就想到哭丧着脸、撕心裂肺等悲惨画面，希望孩子尽快摆脱痛苦。

四岁的萱萱放学回到家，闷闷不乐。妈妈问她怎么了，她一下子趴在妈妈的身上哭起来。

妈妈马上紧张起来：“宝贝不哭，宝贝不哭。”

孩子越哭越厉害，妈妈尝试转移孩子的注意力：

“宝贝，你想不想吃冰淇淋啊？”

“我们看动画片好不好？”

“宝贝，我今天给你买了一本新书，你要不要看？”

经过各种哄，孩子终于停止了哭泣，妈妈也跟着松了一口气。

看到孩子伤心难过，萱萱的妈妈担心又痛苦，恨不得自己替孩子承受。

“我是个爱她的好妈妈，我要让她开心，我要把她带离痛苦。”

于是，她想尽办法讨好，让孩子远离眼泪。

可是，她没有去考虑孩子为什么哭，而是一味的想要依靠转移注意力，将孩子带离负面情绪。

她忽视了孩子的真实感受。

看上去，好像是妈妈为孩子好，但我们回顾一下这个过程，这里面更多的，其实是妈妈的自私。

孩子哭，妈妈会心疼、会难过、会紧张、会焦虑，而当孩子停止哭泣，妈妈是“松了一口气”。

表面上，她是一个好妈妈，可实际上她是个自私的妈妈。

她是在用剥夺孩子哭泣的权利，来满足自己“好妈妈”的体验。

问题看似解决，但解决的只是妈妈的情绪问题。

孩子究竟为什么哭，是因为遇到不开心的事情，还是因为想要什么东西，妈妈都不得而知，孩子的情绪管理能力也无从培养。

下一次，遇到同样的情况时，孩子仍然只会用哭的方式解决。

03

德国心理学家卡萝拉·舒斯特认为：

孩子哭的时候，最先需要处理的是家长的情绪。

很多时候，我们不喜欢孩子哭，并不是孩子的问题，而是我们自身的情绪表达出现了问题。

我女儿小鱼小的时候，我也特别受不了她哭，她一哭，我就想马上将这个声音掐掉。

我看了无数育儿书，虽然懂得哭是一种正常情绪表达，可我在情绪上还是受不了孩子哭，不知道为什么。

直到有一回，孩子又哭起来，我母亲在旁边说：“不许哭！”这个熟悉的声音，让我一下子想起来，我曾经就是那个不被允许哭泣的孩子。

小时候，有什么委屈难过，只要一哭，我妈妈就会马上说：“不许哭！”

而且，越哭越打。

挨打的恐惧让我忍着忍着，渐渐不再哭，也变得不太喜欢哭。

这段经历，就像我心头的一道小小伤疤，时不时发作一下，让我感到阵阵疼痛。

而孩子的哭，就像触动伤疤的扳机，让我一次又一次地面对这种伤痛。

每当听到孩子哭时，我的内心总会涌现一股憋屈，就像水管冲出的水硬生生地被一只大手堵回去了。

母亲对孩子的制止，让我意识到，我的心里住着一个委屈、愤怒的小孩。

当我的孩子哭泣时，我内心的那些情绪被激活了，那个委屈愤怒的小孩也复活了，这让我焦躁不安，情绪失控。

因为长时间的压抑，我的情绪并没有完全走出儿童期，在我系统学习心理学之前，我只会像个混不吝的大小孩一样对待我自己和孩子的情绪。

04

很多人讨厌哭，总认为哭是不好的——是软弱的、羞耻的，就算哭也要偷偷的找个地方哭。

在最近的热门综艺节目《幻乐之城》中，大张伟饰演了一个只会笑不会哭的人，他的脸上永远只有笑容，哪怕是被同事嘲讽、被老板开除，也只会笑。

大张伟说：“生活之中痛苦有很多，但是我们要笑着面对，为了不哭大声笑。”

可是明明他有正常人的七情六欲，开心、生气、忧伤、愤怒，只能笑，哪怕再痛苦也只能笑。

大张伟的内心深处，究竟有多苦，从我朋友小光的遭遇中可以找到答案。

朋友小光说，他小时候无论怎么哭，他的家人都会像没听到一样，无视他。就是为了让他明白，通过哭闹要挟大人是行不通的。

有一回，忘记是什么原因，他一直哭，哭到半夜，家里仍没有一个人理他。

大人们都去睡觉了，他一个人坐在客厅里继续哭。

客厅里没有灯，很黑。就那样，他一个人环抱着自己哭，直到哭累了，也没人理他。

“从此，我就明白，我必须得不哭不闹听话，才能免除被抛弃。”他说。

他时常觉得心里有一个洞，黑黑的，冒着冷气，那是被抛弃的感觉。

儿时的他，害怕一哭就会被打骂处罚，害怕惹父母生气，更怕失去父母的爱。

长大成人后，他在人际关系中处处退让、牺牲自我权益，因为他已经习惯了在关系里乞讨。

孩子哭，是在表达他的需要，是他在跟你说话。

一直说却没有回应，孩子的需要就一直未曾得到满足。

于是渐渐长成一个匮乏的孩子，一个匮乏的成年人，一个不懂得如何表达自己真实感受和情绪的人，一个精神上伤痕累累的人。

05

我们总是将哭与负面情绪联系在一起，但其实哭和负面情绪真的没那么可怕。

电影《头脑特工队》讲述了一个关于孩子情绪的故事。

影片中，大家都喜欢负责快乐情绪的乐乐，却讨厌负责悲伤情绪的忧忧。

但是，在遭遇一系列挫折后，情绪世界崩塌的小女孩莱利，却因为忧忧渐渐好起来。

正是忧伤让莱莉意识到自己正在经历的改变，以及她已经失去的东西。

我们总认为忧伤不好，但事实上，研究表明，悲伤与更高的生理冲动关联，是在激活身体对失去作出反应。

其实，任何一种情绪，都不是拖累。

因为有了怒怒，莱利才可以敏锐注意到自己被不公平的对待了；

因为有了怕怕，莱利才可以更快的远离危险；

因为有了厌厌，莱利才能分辨自己的好恶；

而忧忧的存在，是在引导莱利了解她正在经历什么变化，她失去了什么，她到底怎么了。

所有这些情绪，使孩子们的人格更加完整。

我们每个人都会有不同的情绪和感受，不管是正面的还是负面的，都是我们的情绪表达。

就如同鱼能游水、鸟会飞翔、人能感觉，我们有时会快乐，有时会忧伤，有时也会愤怒。

不管是正面的，还是负面的，都是我们的正常情绪，他们的存在都合情合理。

喜悦、愤怒、高兴、悲痛……这些情绪没有高下、好坏之分。我们喜悦时笑容满面、手舞足蹈，为什么愤怒时就不能怒发冲冠、捶胸顿足呢？

孩子也是一样，有各种情绪，都应该允许被表达。

不一样的是，大人们在经历过生活的重重历练之后，能够很好地排解负面情绪，而孩子不会像大人那样理智思考。

哭成了孩子最直接的排解方式。

所以，不要再讨厌孩子哭了，更不要压制孩子的哭。

要让孩子们勇敢地释放自己，更要看到孩子情绪背后的真实需求。

不要试图扭曲、控制孩子的感受与情绪，记得经常告诉孩子：有想法就诉说，有情绪就表达。

孩子为什么不愿换衣服

我儿子今年24个月了，小家伙特别会粘人，特别是粘住我。只要我休息在家，他谁都不要，即使有时候和他爷爷奶奶玩得很开心，不出五分钟，他就会跑到我身边来，除非他们带他出去玩（强带的），玩开心了也就不粘我了。平时我要上班，早上7点钟左右起来时，他就会醒，拽着我的衣服或手臂不让我起来，嘴里还说：“妈妈不要上班班！”一边说一边嘴巴就会扁起来要哭了。我也经常告诉他，妈妈不上班宝宝就没有好东西吃，可是小家伙回答我说“爸爸上班赚票票，妈妈不要上班。”等我上班后，他其实在家玩得挺开心的。我现在比较担心，如果一直这样的话，到九月份他到托儿所去的话，又不知会闹成什么样了，请各位专家帮帮我好吗？

专家答疑

在这个年龄，这是非常正常的情况，随着孩子的年龄增大，这种情况会好转。但是平时需要注意带孩子多与外人接触，鼓励他参与同龄海子的活动。这样才能使孩子对外面的世界有更多接触，部分转移他的注意力。

孩子为何不愿换衣服

我的女儿彤彤现在1岁10个多月了。大概两个月前开始送她上幼儿园了。现在她已经基本上度过了初上幼儿园时的焦虑情绪。虽然不愿意去幼儿园但是把她送到教室后她已经不哭了。但是自从上幼儿园开始，我发现她开始喜欢上了一件小棉袄，每天都要穿这件衣服，外面不让穿羽绒服，到了幼儿园她也不让老师给她穿罩衣，回家不能脱这件棉袄，睡觉还要抱着。这些天脾气还越来越大，只要关于这件棉袄的，发生不合她心意的事情，她就会大哭大闹。我想问的问题是，穿衣服的问题是不是和上幼儿园有关？是不是她把分离焦虑转移到衣服上了？就是找了个替代品来缓解她的分离焦虑？我应该做些什么来改变，还是就这样不用管？随她怎么样？谢谢！

专家答疑

确实是孩子将对亲人的情感依恋、分离焦虑转移到衣服上了，强行管制是不可以的，要多关心孩子，多与孩子交流，以满足孩子的情感需求和心理安全感。孩子心理成熟达到去幼儿园的水平应该是三岁左右。

关于宝宝的逆反心理

专家您好，我是一个为宝宝教育问题而发愁的母亲。我的宝宝十九个月了，不知为什么最近变得很“任性”，有些逆反心理似的，你叫他做什么就偏不做什么。比如很温和地对他说大人进门时要主动打招呼，可是每天妈妈下班回家，宝宝看见妈妈高兴的表情是挂在脸上的，但他偏偏就是故意要别过头去不喊妈妈（爸爸也如是）。书上说对孩子要和言悦色，要保证他听懂你的话。宝宝在玩八音盒，妈妈看着宝宝，很温和地说：“这个音乐盒是玻璃的，怕摔，所以你拿的时候要当心，明白吗？”孩子很肯定地点点头，说“好”，还笑了一下，还没等妈妈回过神来，他就把音乐盒从桌子上拿起来，放到地上，一看好象没动静，就高举起来摔了下去，然后还得意地看着我笑。象这类的问题比比皆是，我真是不知道怎么办好了。

而且孩子好象会故意“欺负”妈妈，爸爸的话就比较听，妈妈每天陪他游戏、看书、讲故事，可是他就专门对妈妈发脾气，我该怎么办呢？

专家答疑

一般在1岁到2岁半的孩子进入了“否定的年龄段”。该年龄段告诉我们，孩子更多地了解世界，并对其周围世界比过去又有了一个新的不同看法。同时，孩子知道自己是单独存在的人。与别人不是一体，有自己的性格和感情，能走，能说，能够独自处理自己范围以内的事情，父母应采取新办法与孩子相处好，不应强迫孩子乖乖地呆着，不再对父母说：“不”字了，而是让您好好看管孩子及时稳定孩子的情绪，视其特点予以满足各种要求，使孩子乖巧如初。火气要消一点，对孩子说话就会变得温和些，如，以往您说，“孩子，现在洗澡好吗…”，以前高兴答应的孩子，这时可能回答“不”，因为他到了这一回答的年龄段了。所以您应该说：“到时间了，去洗澡吧！”

孩子不爱看书是为什么

导读：选择好书的标准很简单，首先是真善美，然后就是画多字少，最后就是孩子愿意一读再读。

1、没有良好的家庭阅读气氛

一个父母从不读书的家庭，孩子很难知道阅读为何物，更无法体会到读书的乐趣，因此也就无从“爱上阅读”。

有人曾在两所家长来源差异较大的小学进行调查，a小学的家长大多来自高校，其在家中有大量时间用于阅读和写作；b小学的家长大多为普通工人和售货员，其在家中有大量时间用于看电视、打麻将、聊天。结果发现：a小学的孩子发生自发阅读和书写行为的时间也较早，且认为阅读和书写就是生活的重要组成部分；而b小学的孩子发生自发阅读和书写的时间则较晚，且不将阅读和书写当作生活的重要组成部分。

于是，研究者要求b小学实验组的家长每天在家中进行20分钟的阅读，阅读内容可以是报纸，也可以是任何书籍，要求是必须在孩子面前进行，且阅读时要表现出专注和愉悦。坚持了几个月之后，b小学实验组的学生自发阅读行为明显增加，且开始认为阅读是生活中不可缺少的内容，其家长也认为，孩子最近的学习态度和成绩有所提高。

我们希望孩子表现出怎样的行为，我们就应该先做出怎样的行为。

2、没有适当的早期读物

有些家长说，我们很爱读书，家中也为孩子买了很多书，为什么孩子还是不爱看书呢？这时，我们需要来检视一下：家长到底为孩子买了什么书？

不同年龄段的孩子会对不同的图书感兴趣，但在6岁以前，孩子不认字或者认字不多的时候，绘本无疑是最佳的阅读启蒙选择，而绘本的主题却是需要家长认真去思考和选择的。讲大道理的，过于玄幻的，充斥暴力内容的都不是好的读本，而自然清新的，画面美好的，主题贴近孩子生活的，有着丰富和合理想象的，展现真善美的，充满智慧的幽默的，才是真正优秀的绘本。

其实，选择好书的标准很简单，首先是真善美，然后就是画多字少，最后就是孩子愿意一读再读。如果觉得还不能确认，最好的办法就是带孩子去图书馆，在那里先试读，然后把孩子爱不释手的书买回家。这样既经济又实惠，避免了没必要的浪费。

3、没有适当的亲子阅读指导

有了适合孩子的图书，接下来就是家长怎么和孩子一起读的问题了。

总的来说，就是通过一些技巧，帮助孩子从依赖阅读经由分享阅读过渡到独立阅读。而这个过程中，由于孩子从被动的听，到主动的参与，其阅读的过程也从一个接受的过程变成一个类似于游戏的建构的过程，因此，孩子就可以积极地参与其中了。

4、没有适当的亲子阅读环境

还有一些家长，钱舍得花，家中藏书何止过千，书桌书椅书橱书柜一应俱全，可孩子还是不喜欢读书。究其原因，竟然是“钱多惹的祸”。

每次说到亲子阅读环境，大家总是想到安静的书房、柔和的灯光、高矮适度的书桌、亲昵的亲子关系等等，没错，这些都是必要的环境，但减少不必要的外部刺激，在有限的范围内选取，阶段性地提供新鲜材料也是非常重要的环境，这比过分充足的、让孩子难以选择的、迷乱的环境更好。

好的亲子阅读环境应该包括以下几个要素：

◎家长精心选择的图书；

◎阶段性的投放(孩子充分阅读了一本或几本之后，再给予新的图书，每次给予的图书在内容、难度、写作手法上有一定的关联，让孩子能越读越有兴趣)；

◎充足的陪伴和指导；

◎松弛温馨的氛围(没有立竿见影的教育，急功近利的后果往往是欲速则不达)。

小孩为什么不专心？

随时能上网，连大人都难专注

智慧手机、平板电脑、电玩，联手养出了我们无法理解的网络时代小孩。身为三个小小孩的爸爸，电视主持人聂云对大环境改变有很深的感触。

「比方看新闻，除了主播和正在播的新闻标题，萤幕还有上、下、左、右等四条跑马灯一直跑；外加股票指数跟天气预报，进广告还切成小萤幕，很难不眼花撩乱。

现在你也很难跟一个人单独吃饭，因为手机里跟三个朋友在 WhatsApp，另外两个在微信。讯息过多，别说小孩了，就连大人也经常无法专注。」

黑板比不过电玩，上课好无聊

一出生就处於快速变换的声光环境，现代小孩的大脑习惯了强度高的外界刺激，一进到学校，眼前换成了墨绿一片的黑板跟语气平淡的老师，刺激强度立即少了三倍。

难怪小朋友常跟老师抱怨：「上课好无聊」。教育体制要培养孩子的能力，比方偏静态的「阅读」能力，刺激程度当然比不上孩子平常在家看的电脑电玩。

除了生活环境正在飞快改变，学校环境也更加凸显孩子的好动问题。拥有专注力反倒变成顶尖孩子的特有能力。

刘明丽说，撇开被确诊为过动症的孩子不谈，这些年普通班里偏好动的孩子明显变多了，很多班级一走进去就闹哄哄的，感觉孩子比以前躁动。每班学生人数虽然大幅减少，事情却没有变少，老师班级经营的难度还一年一年提高。

学校的活动和学习科目愈来愈多，转接缓冲的时间不够，於是孩子们容易在这些关卡出状况。

刘明丽说：「学校有校内活动，还要配合局里、部里的政策推活动，科目单元不断推陈出新，除了九年一贯课程，另有课程跟议题要顾。以前学校步调慢，孩子分神看窗外的云也没关系，但现在我们已经没办法等了。」

「不专心」是孩子发出的求救讯号

赶进度、赶活动的节奏下，即便每个老师上过了十几个小时的专注力研习课程，也没时间停下来好好处理孩子的问题。

即使家长经常在媒体上读过不少关於注意力与过动的相关报导，遇上自己孩子每天写作业写到十二点，慢吞吞、管不住，还是难免发怒受挫，处理失焦。

大人们忙着处理「表面」的不专注行为，却忘记深入追究，孩子其实有更迫切的难处需要处理。不专心像一个烟雾弹，其实是孩子发出的求救讯号，需要大人深入去找出核心问题。

核心问题可能有：学习遇到障碍，数学课的四则运算听不懂。过敏体质，异位性皮肤炎的部位很痒。暂时性情绪低落，肌耐力不足，身体支撑力量差，因此常改变坐姿或趴在桌上。位置出现问题，隔壁同学很爱找人聊天。逃避心理作祟，乾脆慢慢拖。追求完美，容易卡在细节上等等。

不专注对孩子的影响是全面的。正因学习是不断累积的过程，不专注的负面影响第一是反映在学习表现上。专注牵涉到高阶思考能力的培养，无法专注的孩子在小学中低年级的成绩可能还没有太大问题，但学习难度加深加广後，落差可能会逐渐拉大。

过动症（大陆一般称作多动症，）的孩子在学校生活会遇到三大挑战：第一是学习障碍。根据统计，过动症的孩子有三分之一会合并有学习障碍，听说读写算可能都出现问题。第二，过动、冲动的特质也容易造成人际困扰，小孩会因经常插话、无法控制言行，而变成班上的讨厌鬼。第三，生活能力差，孩子经常丢三落四，动作不是太快就太慢。

「不专心」或是「过动」的孩子，需要大人真心的理解和帮忙。但大人往往用错力，弄得师生或是亲子关系紧张。

1 专注非天生，技巧可补强

专注的「风格」是天生，人人不同，但专注「技巧」可以後天加强，而且可以在家做起。

婴儿一出生就能追踪声音，专心喝奶，这些专注的能力都是跟着感官成长慢慢发展出来。专注力跟宝宝的其他能力一样，也有其发展顺序，才能对孩子有合理的期待。

比如医学统计，七到十岁的孩子可专注二十分钟；十到十二岁是二十五分，十二岁以上可专注三十分。

这也是为什麽孩子从幼儿园升到小一，常常是一个很大的关卡。「小朋友在幼儿园吃吃喝喝每天都很开心，一到小学整整四十分钟却要坐在教室里，极不能适应。因此进小一是许多孩子专注力出状况的重要关卡，考验老师的教学变化能力，

除了去了解不同的儿童发展阶段，家长也要观察孩子的专心风格。看孩子在什麽时候吸收最快，就能发现他们的学习优势路径，找出技巧帮助孩子更专心

比如「视觉型」的孩子喜欢阅读，看黑板不会跳漏字。台湾的精英几乎都是视觉强势，因为我们的教育体制相当注重阅读理解。「听觉型」的孩子语文能力普遍不错，用耳朵撷取资讯能力好，

比如歌手周杰伦可能属於此型。「操作型」的孩子喜欢动手玩积木、组装玩具、操作实验，什麽事情都要动手做过一次才学得好。

不过，家长也别急着用这种三类将孩子定型，因为大脑对不同资讯的吸收路径有别，有时是综合型。重要的是找出孩子特有的专注风格，在旁加以辅助，必可事半功倍。

2 好动非过动，辅导可改善

好动指的是孩子的天生气质，有些孩子本来就活泼外向调皮。但「过动症」在医学上则是有严格的定义，两者不可混为一谈。

天生好动的孩子慢慢随年龄长大，加上老师的辅导与家长的管教，调皮捣蛋的行为会逐渐减少，学业表现跟人际互动也维持一定的水准。

但有些孩子的心叫也叫不回来，即使叫回来了也好像断电一样空白。一般性介入策略的效果都不明显，这些过动症孩子可以对老师教导的冲突策略倒背如流，但遇到冲突还是忍不住。他们经常无法控制住自己的行为，所以一直在道歉忏悔，学业、生活和人际都出现困难，让孩子也无力挫折。

3 分心不是病，吃药非必须

带去给医生评估，不一定就是过动症，吃药也非第一选项。

陈锦宏说，通常孩子要到四～五岁才会开始做诊断，学前儿也很少有确诊的案例。学前儿有过动倾向，大多会建议先用行为管理、认知行为治疗、生活环境安排或感觉统合治疗，并加强家长的互动知能。

有经验的儿童心智科医师都会长期收集孩子的在校在家讯息，经过全面的审慎评估才会下诊断。等到前面所说的策略都无效，且病症已经严重影响到生活学业，医生才会给药。

4 避免贴标签，亲师需互信

专注力问题在校园相当敏感，很容易引爆亲师（亲师沟通指家长与教师的沟通，大陆使用此概念较少，常使用家校沟通、家校合作之类。）冲突，变成大人间的战争。

每个小孩都是从好奇的心出发看世界，这个很新鲜、那个好好玩。一旦找到了有兴趣的事情，小小孩也能很专注。

专注的风格人人不同，但永远能在有兴趣的事物上，逐渐培养专注的技巧。然而在孩子还没熟悉专注技巧，还没发展出自我提醒能力时，家长就得适时扮演外在警醒的规划者角色，帮他们打造容易专注的心。

不要以为孩子什么都不知道

很多妈妈会因为孩子而刻意减少对负面新闻的“摄入”，一方面是担心孩子会因此而悲伤，另一方面也是担心无从回应孩子对于负面事件的疑惑和问询。

有一个妈妈在微信里记录了她的孩子看了“东方之星”沉船事件后的反应：

在床上翻来覆去的儿子忽然对我说：“妈妈，人活那么久其实也没什么意思对吗？”隔了一会儿又说：“世界有第一天吗？世界的最后一天又是哪一天呢？”

儿子这是怎么啦？是因为作为妈妈的我最近老在看“东方之星”的新闻吗？对于孩子的问题，我真的不知道怎么回答，也不知道他是不是间接受了我的情绪刺激，还好他说完没多一会儿就睡着了。

世界不总是美好的，负面新闻层出不穷，到底需不需要对孩子屏蔽“负面”、“伤感”、“残酷”、“黑暗”呢？

我想起了看过的一本书，《守护孩子安全一定要知道的17个方法》，作者是美国的心理学家丽贝卡·贝利和精神病护理资格护士伊丽莎白·贝利，她们在书中提到了类似的场景，是美国发生“911事件”后的一个家庭的故事：

有些家长以为可以让自己的孩子与外面世界所发生的事情隔绝，但是最终他们将无比惊讶地发现孩子竟然知道那么多信息。

我认识的一个家庭，父母对孩子封锁了纽约世贸大楼遭攻击的事情。他们家里没有电视，但依旧小心翼翼，从来不在家中讨论这则恐怖新闻。

一天下午，有架飞机飞过他们的房屋上空，孩子就问飞机上是好人还是坏人，显然，孩子从别的地方听说过飞机恐怖事件，这时孩子的父母才认识到应当与孩子认真讨论这些他一知半解的事情，帮他理清思路……

家长不要自欺欺人，以为孩子什么都不知道，事实上，孩子对自己能够接受到的信息格外敏感。比如像儿童绑架这样的新闻，给他们带来的影响和不适感比成年人要严重得多。即使是年纪很小的孩子，也清楚知道这类事件是发生在同龄人身上。家长可能不了解孩子的担心，或者觉得很难开口和孩子讨论这个话题。

所以，这两位作者的基本态度是：不要以为可以让孩子与外面的世界所发生的事情隔绝，同时作为家长要注意媒体对孩子的影响！

当孩子看到这类比较伤感、恐怖的新闻时，应该如何回应，其中的分寸如何把握，我采访了宋庆龄幼儿园科研室主任徐冰老师，徐老师同时也是一个5岁男孩的妈妈。她给出了以下几点建议：

1.不用刻意回避

没有必要刻意回避负面新闻，事实上父母没有办法把孩子放在真空中。孩子也许不会在家里了解，也有可能在幼儿园听别的孩子提起，就像“东方之星”翻沉事件，有的幼儿园有新闻播报环节，就有可能提到。

2.正面回应，认可孩子的情绪

如果孩子和你说起这个话题，父母回应的原则是正面回应、认可孩子的情绪，但要点到为止，不要再进行深入讨论。

比如当孩子说“船沉了，死了好多人”，你要正面回应，认可他的情绪：“是的，这是一件很不幸的意外，有很多爷爷奶奶去世了，他们的家人一定很伤心。”但不用再和孩子深入讨论了，毕竟学龄前的孩子，理解能力有限。

3.消除孩子心中的恐惧感

如果孩子表现出他的担心、害怕，家长要做的是消除孩子心中的恐惧感。比如，遇到飞机失事的新闻，孩子表示以后再也不敢坐飞机了，那么可以和孩子聊聊，每年有多少飞机起飞、降落，发生事故的只是很小很小的一部分，下暴雨后飞机会推迟起飞，这就是飞机的工作人员为了保障飞行的安全，飞机起飞前都有叔叔会检查飞机的状况。

4.转移孩子的注意力

如果孩子表现出沉浸在伤感的情绪中，要通过传递正面、积极的信息来转移孩子的注意力。比如，发生地震之后，可以和孩子讨论，我们可以做些什么去帮助在地震中受灾的人；再比如在这次翻沉事件中，有几个叔叔得救了，那么学会游泳就比较重要，把孩子的注意力转移到安全教育中去。

5.家长的情绪也会影响孩子

家长收看此类新闻也要适度，注意媒体对孩子的影响，如果家长自己感到焦虑、没有安全感，孩子也会被家长的恐惧感传染。

那么具体到孩子说“妈妈，人活那么久其实也没什么意思对吗”这样的问题，徐老师建议妈妈可以这样回答：“如果活得时间长，可以多点时间实现愿望啊，比如你又想做宇航员，又想做消防员，你就可以做几年的消防员，再努力做宇航员，那是多棒的事情！”选择孩子喜欢的，他觉得有意思的事情说。当然，有时候也只是孩子一时的感叹，你也不知道孩子是不是真的感伤，还是要具体看孩子的表现。

如果孩子本身是一个比较敏感的人，妈妈大条点也没有关系，不用担心是不是要回应孩子的每句话，因为孩子已经内心很敏感，如果妈妈亦步亦趋，反而强化了孩子。但需要注意的是，虽然当时没有回应，但要注意观察孩子的后续表现，这种负面情绪是不是持续，如果持续就要帮助孩子疏导、消除他的恐惧感。如果孩子没有再提，那么父母也不用再旧话重提。对于学龄前的孩子来说，徐老师还是建议“正面回应，点到为止”。

这个世界每天都有好的事情在发生，也有坏的事情在发生，往往坏的事情似乎更多。如果有负面新闻出现时，我们会不会出于对孩子的“保护”，关掉电视。或者是因为我们担心孩子会有这样那样的想法后，我们不知道该如何回应孩子，但实际上我们不能把孩子放在真空中，孩子渐渐长大，我们和孩子之间谈论的话题也不可能永远只是围绕着我们自己这个小世界，当谈到现实生活中发生的事情时，我们是不是可以拿出一点点时间，想一想：

“我给孩子传达了什么样的信息”，这些信息“塑造了一个什么样的世界形象”？我是否“鼓励孩子以更宽阔的视角去认识当前发生的事情”？