当宝贝行为粗暴时，家长该怎么做

场景一

那天天气晴朗，小区里的孩子们都在沙坑里玩沙子，羽煊一眼看上秋秋的新铲子，二话不说冲过去就抢在手里。秋秋来夺，羽煊一把把他推倒，接下来孩子哭、大人喊，一场混战……

场景二

别的小朋友不愿意和羽煊玩，妈咪也怕他闯祸，干脆在家自己玩吧！可稍不顺心他就发脾气，那天他喜爱的小汽车可能是没电了，怎么也不走，他举起来就摔，妈咪说了几句，他就踢妈咪两脚。

1.设定界限

孩子小时候难免和小朋友有肢体冲撞，不见得都是什么暴力倾向。所以，对于孩子之间偶尔的攻击行为，家长不必特别在意。如果不论大小“毛病”都要控制、惩罚，势必造成孩子的谨小慎微或逆反。但如果这类行为变成经常性侵犯行为，并带有报复性和恶意的时候，建议家长予以严教，不能护短。

2.讲究方法

如果孩子采取各种攻击性行为仅仅是为吸引你的注意，只要没有危险，家长一定要控制好自己的情绪，利用冷处理让他彻底受到冷落。时间长了，孩子就会明白，他的这一招丝毫没有效果，那么他会考虑放弃。

3.创设良好的环境

针对孩子行为容易受外界影响的特点，可以为他创造一个有足够大的空间、足够多的玩具、书籍和其他娱乐器具的活动场所，让他有充裕的玩耍时间，感受良好的气氛，减少攻击性行为。对于攻击性强的孩子应尽可能避免刀枪等明显有攻击倾向的玩具。

4.增加体力运动

体力运动是发泄孩子旺盛精力的一个好方法。体力上的对抗和竞争虽说是攻击性行为的表现，但它是在一定行为规范的框架下进行，特别强调规则性。家长可以带孩子参加一些这样的对抗性游戏，激发他的拼搏精神，树立他的规则意识等。

5.减少不良视觉影响

有资料表明，经常看暴力影视的孩子，容易出现攻击行为。所以父母对孩子看什么样的节目、书籍应该有所选择，要做到心中有数和正确辅导。

6.加强亲子沟通

每天抽出一些时间与孩子交流，可以准确地了解孩子的情绪；通过讲故事、聊天等方式向孩子传授正确的方法。特别是2-3岁的孩子，缺乏关注就会采取攻击性行为。

7.教孩子宣泄情绪

对于孩子来说自控力较弱，烦恼、挫折、愤怒等情绪易于引起攻击性行为。适当的哭诉、发泄可以减轻他心中的不满，只要不以暴易暴、伤害他人就行。

8.帮助孩子学会正确交往

很多时候孩子可能是想和小朋友表示友好，但由于分寸没有掌握好，比如手比较重或不管别人愿意不愿意就生拉硬拽，这样就要劝他动作“温柔”一点，表示友好多用嘴巴说就可以了，不要用手去抓或推。

9.良性的心理暗示

有的小男孩会欺负小女孩，家长可以让他知道这不是男子汉应该做的事情。可以用男子汉的品格提醒他，“男子汉是不欺负人的”这样激励的话常常挺有用。另外，还可以尝试让孩子参与角色扮演游戏，让他分别扮演父母、老师、受攻击的小朋友等，引导孩子想象受害者在受到攻击后的感觉和心情，让孩子“感同身受”。

10.问清原委

经常听到孩子抱怨：“爸妈不讲理，什么都不问就怪我！”特别是在对孩子“制裁”之前，应该问问他为什么打架？为什么摔东西？如果原因在于周围的环境或父母和其他人的失误就不能一味地只责怪孩子。

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孩子“不听话”时 家长应该怎么做？

每个人都是一个独立的个体，会有自己的想法、立场以及想做的事情，孩子也不例外。在养育孩子的过程中，想必很多父母都有过类似的经历：天气变凉了，你觉得要穿毛衣，孩子却说他要穿衬衫；晚上9点，你觉得要睡觉了，孩子还要玩玩具；你觉得爬树是件很危险的事情，但是孩子还是跃跃欲试；你想让孩子睡前刷牙，他偏偏说不……当孩子“不听话”时，家长应该怎么做？

新妈案例：

案例一：睡觉就是一场“战争”

我家大宝5岁，每天晚上到睡觉时间，他总是不能按着点睡，典型的“晚上不想睡，早上起不来”好话说尽了也没用。有时候我气急了，凶他几句，他又哇哇大哭，搞得每个人都不愉快。

案例二：刷牙真是一件头大的事情

小美3岁半，特别不喜欢刷牙。由于我和老公本身牙齿就不好，所以对孩子的口腔卫生很关注。本来是为了她好，希望她不要像我们一样，但是每次到最后都以“失败”告终：不是她哭得撕心裂肺地把牙刷了，就是我极度失去耐心一走了之。唉！刷牙真是件头大的事情！

析案例：

1.太多的“管束”会让孩子更“不听话”

做父母的爱孩子，就会特别想把自己认为正确的事情教给孩子，有些时候，由于爱子心切，我们甚至会顾不了孩子愿不愿意接受或者适不适合，都会希望他们“听话”，因为我们害怕他们出错，担心他们不好。这种“厚重”的爱，在潜意识里可能是因为父母还不太信任孩子的能力，也带有一些小小的控制感，希望能驾驭孩子。但是有时候如果父母对孩子的“要求”太多，他们就容易觉得父母太唠叨，甚至会有逆反心理，从而让父母“引导”孩子的功效降低。

2.打骂不能让孩子心服口服

当孩子不听话的时候，有些父母会控制不住自己的情绪，通过打骂的形式去“教育”孩子。

可能在这种歇斯底里或者怒火之下，孩子确实是屈服了，父母会觉得让他长了一次教训，但是他心理上没有完全的接受。因为他很恐惧，不服不行，是被强迫的去“听从”的，等到父母不在时，他又会还原到原来的状态。并且这种发火可能一次两次有效，但是长期下去，孩子也会“免疫”，对于他的行为不是一个很好的引导途径。

如果父母太容易“暴躁”，孩子也会习得这种处理问题的方式。孩子将来长大可能也会表现得比较暴躁，容易发火。在他的世界里可能处理问题的方式都是就是发火，没有商量，没有忍耐，没有退步。

支招：孩子不“听话”家长怎么办？

1.该不该听话要分类讨论

孩子是一个独立的个体，会有自己的想法，父母要有反思和判断能力。当孩子“不听话”时，要想一想他这种不听话有没有道理，我们说的东西适不适合他，然后尽力调整自己的教养或者是建议，多从孩子的角度去考虑问题。

孩子不可能完全听父母的，遇到问题要分析是应该由着孩子还是应该坚持我的东西。对于一些原则性比较强的问题，比如孩子碰电闸了，那就一定要让他听从我们。但是对于一些没上升到原则问题的事情，父母可以让孩子做主。

2.必须听话的事情要立规矩

孩子的自知能力是有限的，有时确实需要父母的监督。就拿睡觉这件事情来说，对小孩子来讲，他的兴趣很浓的时候，就会特别不愿意停止和结束。孩子的自控力是比较弱的，我们经常可以看到有的小孩子玩得都睁不开眼了，但是他还依旧不愿意去睡，可是第二天上幼儿园，必须要保证有足够的睡眠时间，我们是不能的妥协的，因此这件事情上，并不能完全听他的话。我们就应该坚持让他去睡觉，不能听他的。

小贴士：孩子总不按时睡觉怎么办？

首先就要讲好规则几点睡觉，形成好的睡眠习惯。其次，如果孩子出现了耍赖，给他的让步是有限的。比如，在这个时间你再玩三分钟。或者是在快要到约定的时间点时，提前15分钟提醒他。假如九点钟睡觉，那八点四十五就要提醒孩子，让他提前有个进入角色的心理准备。除此之外，可以安排个睡前特别吸引他的事，让他一想到睡觉就觉得想有好事了。比如，睡前故事。有的孩子特别喜欢听睡前故事，每天给他讲个有趣的小故事，慢慢地他到了睡觉时间就会赶紧去睡，因为他期待睡前故事。

3.以维持一个良好友善的关系为前提

父母在和孩子相处中遇到分歧时，要以和孩子维持一个良好友善的关系为前提，尽量不要因为一些小事而闹得很不愉快。因为关系闹一旦僵了的话，孩子会很不愿意与你合作，他就会不信任你，他认为你给他的要求只是为了满足你自己。

就拿刷牙这件事情来说，大量的信息告诉我们保护牙齿很重要，如果牙齿坏了，就会有很多不好的影响，但是这并不意味着孩子今天不刷牙了，牙齿就会有问题。牙齿是否健康跟遗传也有很大的关系。孩子不愿意刷牙，你可以好言相劝。年龄小的孩子，他刷几下，让他自己去选一些他喜欢的牙膏或者是刷牙，给他调整一下。对于大一点的孩子，如果他一直不能养成刷牙的习惯，家长也就告知他便可以。因为说太多孩子会逆反或者是应付了事，牙刷就放在嘴里两三下，可能都没完全湿透，很快的就出来了。对于这样的孩子，可能你说好多遍，甚至大发雷霆都没用，但是如果他因为长期不刷牙有了口臭，和小朋友在一起玩的时候，大家给他提意见了，他很可能就改了。

虽然像刷牙这类的事情确实对孩子有好处，但是也建议不要因此而孩子弄得特别僵。因为这种僵对孩子大人彼此都是伤害，可能造成的伤害会让将来两个人的亲子关系不顺畅，它会因为一件事情引发很多别的事情。家长让孩子“听话”有时也要有个度，孩子总是要哄的，家长可以退一步，让他刷三下四下，或者只是漱漱口等等。

延伸：父母这样做孩子更“听话”

父母希望孩子“听话”从某种程度上来说也是希望孩子能采纳自己的的建议，父母怎么做孩子能更听得进去他的“话”呢？

孩子和父母有情感上的依恋特别信任父母

家长跟孩子特别亲，孩子不会因为惧怕你而屈服你，而会因为信任你而愿意跟你亲近。因为有情感上的依恋，他非常的信任你，你给他提供什么建议的时候，他就更容接受。他会相信你是爱我的，是尊重我的，你是为了我好，而不是你要强迫我，你要控制我。如果你经常跟孩子有身体接触，经常抱他亲他，经常跟他做快乐的游戏，在他伤心的时候给他抚慰，孩子会跟你特别亲。如果你每次给孩子的建议，他都能从中受益，馋到甜头，慢慢地他心里就累积起信任感了，也就更容易“听话”。

辣妈分享：

1.挫败会教会孩子

@香烟在沉默：每个孩子都是一个个体，有自主的思想，我们不能强制孩子按照大人的意愿来做，打着以爱为名的招牌，妨碍孩子自己的摸索。孩子会在挫败中学会守规则，这是我们强行干预所达不到的效果。

2.多问宝宝为什么

@广州-滕妈：宝宝做错事肯定有，作为妈妈我最近学会先多问宝宝为什么要这样做，有时宝贝却不理会，也不说话，这个时候我就会急了，偶尔会控制不住地大声叫。

行为习惯：1岁的宝宝太淘气，妈妈应该怎么做

整理了行为习惯：1岁的宝宝太淘气，妈妈应该怎么做，希望对新手爸妈对早期孩子正确教育引导有所帮助，仅供参考。

在孩子还小的时候，就要让他学会守纪律，不要前期图省力，等到孩子顽皮以后再进行教育。

教育一个小宝宝是比较难的一件事情，因为孩子现在的理解能力还不是很好，孩子可能会听不懂你说的话，所以你的教育对他来说就可能毫无作用，或者孩子在你教育过后并不能以你期望的方式回应你。幸运的是，一致性和正强化能够帮助你灌输给宝宝一些积极的行为。

把危险物品放在合适的地方

孩子在小的时候可能会做一些你觉得“不好”的行为，其实孩子并不知道这些行为是不对的，孩子做这些行为只是为了探索环境。因此，为了避免孩子碰到一些不好的东西，你要像物品的备注说的那样：请放在幼儿接触不到的位置。

建立生活作息表

如果孩子能够知道接下来可能会发生的事情，那么孩子可能就会更容易表现出好的行为。所以，爸爸妈妈要让孩子有一个好的生活作息时间表，比方说睡觉的时间，给孩子讲故事的时间。

在制定了计划之后，要实行一段时间，不能三天打鱼，两天晒网。坚持一段时间以后，孩子就会知道一定的行为节奏，他（她）知道玩耍时可以离开房子到院子中，知道到点就要开始准备睡觉了。

使用简单的语言

在孩子一岁的时候，依旧是在发展基本的沟通技能，所以在和孩子进行对话的时候，尽量是要用一些比较简单的语言。比方说“不要摔打玩具”或者“把东西分享给小朋友”，而不是与他（她）讨论你的期望的原因。孩子现在还小，有些事情还不是非常懂。

保持一致性

如果你注意到孩子开始模仿别的小朋友的行为，你可以试着以同样的方式作出反应，这样孩子就会知道自己做出这些不良行为会有什么样的后果。随着时间的推移，孩子慢会慢慢理解，做出什么动作，爸爸妈妈会给自己什么反应。

帮助孩子重新定向

如果孩子在生活中做错了什么的话，那么可以让他（她）重定向到一个适当的活动。如果孩子喜欢拿着笔在墙壁上乱画，那么你不妨给孩子买一本专门画画的图书，让孩子能够在上面画画。

如果孩子和其他的小朋友都想要同一本书，那么你可以给你的孩子不同的书，或者带孩子去其他的地方，转移孩子的注意力。

利用正强化

经常夸夸孩子“好样的”，或拥抱孩子。在孩子做了一些比较好的事情的时候，比方说分享玩具，那你一定要及时夸奖一下宝宝。有时候孩子可能会做很多事情来吸引你的注意力，不过绝大多数是消极的，所以你要及时纠正他，同时鼓励他做一些积极的事情。

让孩子负责任

如果你发现孩子故意把一瓶牛奶洒在了厨房地板上，那么在批评完他之后就要让他自己擦干净。这个年龄的孩子能理解简单的命令，所以爸爸妈妈要趁此教育孩子，让孩子能够养成自尊和独立的性格。

孩子的性格培养是非常漫长的，爸爸妈妈一定要有充足的耐心。

教育孩子，家长该怎么做

也许您从来没想到过，自己随便说出来的一句话，会对孩子小小的心灵产生多么重大的影响。那么，哪些话应该是永远从我们的大脑中抹去的呢？

家长最好不要说这五句话

1、“你怎么越大越……”

如果一个六岁的孩子因为得不到他想要的东西而哭泣，那是因为他只有六岁；如果一个四岁的孩子总是无法在汽车座椅里保持安静，那是因为他只有四岁。虽然我们总是希望孩子能表现得更成熟听话一些，但事情是：孩子们总要经历那些固执，淘气，自我中心，多动等行为的年岁，这是他们成长的必需。

很多父母很容易忘记这个事实，因为孩子们这些“不乖”的行为总是令他们恼火。可是，当对孩子说出这样的话的时候，所表达的只是空洞的责备，而忽略了孩子会这样做的原因。当对孩子大喊：“你怎么越大越不听话”时，所关注的只是自己的感受。我们建议多去了解幼小的孩子的感受，在忍不住要责备他的时候，请用一些比较有同情心的句子与孩子交流。

2、“别跑，会摔跤的。”

这样当然是好心，作为家长，总是想保护自己的孩子。但是，我们还是想说，诸如此类的警告反而更容易让孩子遭遇挫折，知道吗，这样说的时候其实是在向孩子传递这样一个信息：孩子肯定会摔跤的。对于一个正在努力走向独立的孩子来说，这样的信息无疑是一个沉重的打击。所以，更好的说法也许是：“出去玩之前一定记得把鞋带系好。”这样你强调的是鞋带，而不是孩子的笨拙。

而且，当家长的警告一次次地没有变成现实（小心，果汁会洒出来的！你会把杯子打碎的！），孩子也就慢慢对家长的建议表现出不以为然，因为他觉得这只是随便说说而已。

3、“我只是逗你玩儿。”

不要在外人面前揭宝宝的短。

或许认为，跟孩子开个玩笑没什么大不了的，而且还可以培养他的幽默感。可是想过没有，当家长对孩子这样说：“如果你再不认真听妈妈说的话，下回我就用胶水把你的耳朵粘起来。”想过吗，孩子可能真的相信会这么做。作为父母，责任是爱并且帮助孩子，而不是要用那些看似幽默实际是侮辱的话来让自己表现得那么幽默和有趣。所以，有些话不是认真的，最好别说。

4、“你怎么就不能像人家××那样呢？”

诸如此类的比较只能得到一个结果：让孩子感觉像个二等公民，同时还可能导致孩子们之间的仇视和斗争。如果希望孩子像隔壁小朋友那样总能得到红花，或者像小表姐那样有礼貌，用这种比较的办法绝不可能奏效，唯一的作用只是打击孩子的自信心。要记住，越是跟孩子说他不如别人好，他就越相信自己不够好。所以，比较明智的办法是宽容地接受孩子的长处和不足，然后鼓励他向一个最适合他的方向快乐地成长。

5、“我刚才是怎么跟你说的？”

这样的问题，你当然知道答案。所以，这种带着一点点嘲讽口气的问题实际上是一种指责。如果家长真的想因为孩子没有做到家长的要求而指责他，倒不如明白地说：“我很不高兴，因为我都跟你说过三次了。但我再告诉你一次，把不玩的玩具放回盒子里去。”

就算是要表达同样的意思，选择什么样的表达方式和什么样的词语都将对孩子有很大影响——即便认为他们有时候根本没有听到你在说什么。

在与孩子交往的过程中，无论是提出要求，给出答案，或者与他谈谈条件，达成妥协。你所使用的语句可能让孩子更加乐于合作，更加自信，但也可能令他们感到挫败和失去信心。

那么，哪些话会带来解决问题并让孩子快乐的魔力呢？

家长最好经常说这五句话

1、“你自己来做决定吧。”

如果想让孩子做某件事，或者是停止做某件事，我们建议你这样说。这么说是为了让孩子了解：他要为自己的行为负责任。举个例子吧，可以对孩子和他的小伙伴说：“你们来做决定，是想留在这里安静地玩，还是到外面去？”五分钟后，孩子们依旧大声喧哗，就可以再告诉他们：“我知道了，看来你们是决定到外面去了。”很简单的两句话，不仅让孩子们明白了前因和后果的关系，也不会被孩子看作是个“坏警察”——他能很清楚地了解：是他自己做的决定，自己选择了这样一个结果。

2、“妈妈爱你，但妈妈不喜欢你这样做。”

身为父母，总免不了有时候会责备孩子。这个时候，最重要的是要将事情本身与做事情的人分开——这样，孩子会知道自己做了一件不好的事，但这并不意味着自己是个不好的人。在批评孩子的同时告诉他“妈妈爱你”，这样做也能提醒自己，批评孩子的目的是帮助他分清对错，而不是处罚他。如果能这样想，也就更容易在孩子的错误面前保持冷静了。

3、“你其实是想说什么？”

有的时候，小孩子会因为生气或者激动而变得情绪失控，他无法说清自己的感受，只是不停大喊：“我不要你！”“我讨厌你！”在那个瞬间，可怜的小家伙唯一能够想到的就是这些词了。这个时候，就需要家长来帮助孩子更好地了解和表达自己的情绪。除了温和地询问：“你其实是想说什么？”还可以给他一些参考答案：“你生气是不是因为小明哥哥泄露了你的秘密？”等孩子逐渐学会了解自己的内心感受，那么，即使家长不在旁边，他也可以清楚地向周围的人表达自己的感觉了。

4、“你来试试帮我解决这个问题。”

如果孩子做什么让家长生气的事——吃饭的时候不停地哼唱幼儿园学的新歌谣，或者试图用手里的青菜画一幅画——就可以这样说。说得就好像问题出在自己身上，然后请孩子帮家长想一个解决的办法。比如：这个办法就是等吃完饭，你开始洗碗的时候，他再唱歌给你听。

这是个有魔力的句子，它可以让孩子感觉到自己的行为是受欢迎和受尊重的，让他可以不把家长看作是他的对立面。如果令家长满意的唯一的解决办法是让孩子完全停止自己正在做的事情，那么，可以一起想办法让孩子能记得什么事情在什么时间不能做。

5、“不同的人有不同的需要。”

“西西有洋娃娃，所以我也要一个。”“小明爸爸让他吃冰淇淋，那我也可以吃”，这是小孩子们最常用来跟家长讨价还价的简单逻辑。在这样的情况下，一定要清楚地告诉他：“不同的人不同的需要。”要让孩子了解，“每个人只有在他真正需要的时候才能得到。”比如，隔壁的小姐姐配了眼镜，并不意味着楼里所有的小孩都可以得到眼镜。表哥的鞋子小了，并不意味着所有的兄弟姐妹都需要买双新鞋。

孩子出了问题，最好不责怪他，因为问题的出现总能从家长那里找到理由。孩子怎样，跟家长的语言极其相关。应该慎重表达我们对孩子的语言，期待培养好的孩子，要从家长的言行做起。

当孩子问为什么要学习时，家长该如何回答？

关于为什么要学习，我们知道太多种回答。但当孩子同样问起时，似乎每种回答都不那么有说服力。

机械的、漫无目的的学习，将这个获得知识的过程变得无比痛苦。如果你想激发孩子对于学习的兴趣，告诉他必须学习的原因，不妨听听奥巴马怎么说...

“不论你的生活志向是什么，我敢肯定你必须上学读书才能实现它。”

你或许能成为一句出色的作家——甚至可能写书或在报纸上发表文章——但你可能要在完成那篇英文课的作文后才会发现自己的才华。你或许能成为一句创新者或发明家——甚至可能设计出新一代iphone或研制出新型药物或疫苗——但你可能要在完成科学课的实验后才会发现自己的才华。你或许能成为一句市长或参议员或最高法院的大法官——但你可能要在参加学生会的工作或辩论队后才会发现自己的才华。

永远不要搞错接受教育的目的，它也许不能培养你的才华，但却能有效的发现它。

你应该时刻清楚，自己对教育应尽的责任。

你们每个人都有自己的长处，你们每个人都能做出自己的贡献，你们对自己应尽的责任是发现自己的能力所在。而教育能够提供这样的机会。

不要把教育看成是免费的资源，我们每个人都有自己的责任。政府有责任制定高标准，支持学校和老师的工作。老师有责任提高教育的质量，而你有责任坐在课堂里，完成你的责任。

失败不应该成为你不爱学习的理由，世界上最成功的人士有一些是遭遇失败最多的人。

作者罗琳所写的系列小说《哈利波特》第一部在获得出版之前被退稿12次。乔丹曾被他的高中篮球队除名。在乔丹的篮球生涯中，他输过数百场比赛，有成千上万个球没有投中。但他曾说过：“在我的一生中，我失败了一次又一次，一次又一次，这就是我成功的原因。”

如果你的孩子因为得不到成功的感觉而不爱学习，请把这些例子讲给他听。

如果学习是一条漫长的路，你应该明白，它最终通向何方。

行为习惯：宝宝爱随便拿人家的东西，爸爸妈妈应该怎么做

整理了行为习惯：宝宝爱随便拿人家的东西，爸爸妈妈应该怎么做，希望对新手爸妈对早期孩子正确教育引导有所帮助，仅供参考。

孩子有一些随意拿别人东西的粗鲁行为有时会让爸爸妈妈觉得难以忍受，虽然爸爸妈妈知道孩子现在还小，可能不明白礼貌和分享的概念，但是爸爸妈妈也要采用一些方式来教育孩子。

1.学会分享

积极践行共享和交流会减少孩子抢夺的行为，爸爸妈妈可以用语言跟孩子说明，让孩子能够把自己的食物或者其他的东西分给别人。如果你家里有几个孩子的话，你也可以让几个孩子轮流翻页阅读睡前故事，积极鼓励孩子把自己的玩具分享给别人。

爸爸妈妈可以这样跟孩子说：如果你没有把自己的毛绒玩具给小朋友玩，那么你也无法玩到其他小朋友的玩具。为了让孩子理解共享的意义，平时多带孩子参加一些团体活动也是非常有帮助的。

2.抢别人东西

幼儿，有时候是一至两岁的儿童，总有一种本能，会对其他孩子的玩具感觉到非常好奇，然后想到把这件玩具拿到自己这里。因为孩子现在还小，还不知道什么叫做分享。

根据美国的一个网站研究显示，爸爸妈妈在孩子成长的过程中要学会充当裁判，两个孩子如果同一时刻喜欢上同一个玩具的话，在他们一起抓住，谁都不愿意松手的时候，爸爸妈妈可以现在一旁围观一下，看看孩子是不是能够凭借自己的聪明才智来解决问题。

如果孩子无法自己解决，或者争夺的情况越来越严重的话，那么你就可以适时介入并设置规则，规定按照一定的顺序来玩这个玩具，规定每人玩多长时间，然后要进行轮流交换。

3.争夺食物

如果家里面有两个孩子的话，相信很多爸爸妈妈都会注意到这样的一个现象：大一点的孩子总是喜欢抢着弟弟或妹妹的手里的零食。

这个行为对孩子来说是非常不好的，如果爸爸妈妈有经验的话，其实是能够把它变成一个学习的机会。

爸爸妈妈要跟孩子说明他抢零食的行为是错的，然后让孩子把抢到的东西及时归还。在下次分配零食的时候要给孩子和弟弟妹妹同样分量的零食，这样就不会抢来抢去了。举例来说，如果孩子拿了别人的一袋零食，你可以再给他一袋，然后让他拿给弟弟或妹妹。

4.远离危险品

在孩子的世界里，其实不知道这件东西是危险的还是安全的，他们对所有的东西都是非常好奇的，他们希望去触碰那些他们没有触摸过的一切东西，是否危险并不是他们所要考虑的东西。

所以，与其等到宝宝伸手去抓热平底锅或锋利的刀的时候去制止他，不如就在孩子动手之前就给孩子打好预防针，平时我们可以把锋利或热的厨房用具放在孩子拿不到的东西，并在平时的生活中跟孩子说明 “不许碰那些东西”，同时跟孩子说碰了以后会有什么可怕的后果。

为了满足孩子的好奇心，爸爸妈妈可以给孩子一些替代品。如果孩子还是希望玩那些东西的话，你一定要跟孩子严肃地说明不让孩子触碰平底锅或刀的原因，让孩子知道“热”或“锋利”的意思。

以上就是孩子出现爱拿别人东西的行为时，爸爸妈妈要做的一些事情了，希望每位小朋友都能够学会分享。