孩子犯错后如何正确处理？

让孩子有机会说话

孩子犯错时家长不要急着插手，可以先问孩子八个问题，听听他们有什么想法。第一个问题是：“发生什么事情了？”这个问题看起来不起眼，但是非常重要。许多成人碰到突发状况时，会习惯性的太快下判断：“一定是你先打他，他才会打你。”“一定是你做错事，老师才会处罚你。”如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子。况且，让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。

让孩子情绪有个出口

第二个问题是：“你的感觉如何？”事情经过是客观事实，当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受，无所谓是非对错。很多时候，我们只是需要把自己的感受说出来而已。一旦说出来，哭一哭，骂一骂，心情就会好多了。脑科学研究表明，当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见，我们就需要先理解他的感情，让他的情绪有个出口。

家长不做批评或判断

孩子够冷静之后，可以问他第三个问题：“你想要怎样？”这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，而是冷静的接着问他第四个问题：“那你觉得有些什么办法？”在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激荡，想各种点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。等到再也想不出任何点子的时候，就可以问他第五个问题：“这些方法的后果会怎样？”让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什么？你可能会很讶异的发现，大部分的孩子都明白事情的后果。

让孩子检视自己的判断（WWW.Dg15.cOm 工作总结之家）

这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就可以了。然后问他第六个问题“你决定怎么做？”孩子一定会选择对自己最有利的状况，如果他了解后果，通常会做出最合理、最明智的选择。即使他的抉择不是成人期望的结果，也要尊重孩子的决定。成人一定要言而有信，不能先问他怎么决定，然后又告诉他不可以这么决定。这样子，他以后再也不敢信任你了。何况，就算他选择错误，他从这个错误中也可以学习到更珍贵难忘的教训。这个环节家长唯一要做的是守住“不伤害、不妨碍”的底线。接着问第七个问题：“你希望我做什么？”并且表示支持。等到事情过去之后，最好是一二天之后，问他第八个问题：“结果怎样？有没有如你所料？”或是“下次碰见相似的情形，你会怎么选择？”让他有机会检视自己的判断，如此练习几次，孩子就会有自己解决问题的能力，不需要家长操太多的心了。

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宝宝犯错了家长如何处理？

我和许多家长一样，都望子成龙心切，只要儿子的表现有不尽人意之处，我就立刻会纠正、教育他。但是，事与愿违，儿子对我的话常常是一只耳朵进一只耳朵出。

前几天，我去参加同学聚会，有一位老同学恰好是儿童教育专家，我就把有关情况作了陈述。他听了之后，略作思索，说：“其实，大多数孩子对于错误都能够自己察觉到，父母的批评可能会起到当头棒喝的作用。但批评过多，也许反而会让孩子对错误采取无所谓的态度。如果你的孩子再次犯错，请你保持沉默，试试看，他自己能否意识到错误。”

抱着将信将疑的态度，我回了家。刚进楼道，我就接到了邻居的告状，说我儿子踢球时把人家的玻璃砸碎了。我再三向邻居赔不是，带着儿子进了家门。我很生气，但想起老同学的话，我努力压制着自己的火气，没有马上教训儿子。挥挥手，低声说：“你出去吧。”儿子惊讶地望着我。过了一会儿，儿子又进来了，怯生生地站在我面前，小声说：“爸爸，我错了，对不起。”儿子居然肯主动认错，有点出乎我的意料。我一阵欣慰，说：“做了错事及时改正，仍然是好孩子。但如果做错了却不承认、不改正，那就没有人喜欢和你做朋友了。”儿子点了点头。

看来，同学的意见是正确的，让孩子自己承认错误，效果更好。我们家长要做的，是让孩子明白，哪些事是应该做的，哪些事是不应该做的。这次事件之后，儿子连着几天表现都特别好。我趁热打铁、不失时机地表扬了他的进步。现在，儿子偶尔还是会犯错，但我再也不犯以前在教育孩子方面的错误了。我沉默着，但我的眼神、我的脸部表情、我的肢体语言，都足够让儿子明白我的心意。

孩子犯错请正确对待

然后**爸跟我说，他有一同事，家里有个小男孩，今年五岁，特别调皮，这次他同事回家了直接用皮带给那小孩抽了一顿。我说，这哪像做父亲的啊，孩子调皮是很正常，大人一时生气打小孩的也大有人在，只是这样太过了，多大的小孩，竟然用皮带去打小孩。**爸说，你不知道那小孩有多皮，他家小区里面停满了车，他就用脚去踹，手上拿了什么东西就往车上划。这样家里有多少钱来给他赔啊！不打才怪

这样的孩子确实是很皮，我也见过这样的孩子，不过很多时候在大人的教导下会慢慢改变。我于是跟**爸说，其实这样的也很多，男孩子不比女孩，女孩再皮还是好点，男孩总是会对车啊机器啊什么的感兴趣一些，所以他们会变着法子去了解，虽然他是去踢车，去滑，一个是作乐的心态，一个也是想看看他做了这些车子会有什么反应，还有家人有什么反应而已。如果这个时候家人不是好好的去跟孩子讲道理，而是去打孩子，就会出现两种情况，一种是孩子屈于大人的淫威而不再做这样的事情，但是他心里会非常的不服气。一旦有反抗能力的时候就会再次爆发，还有一种就是再接再厉，你越是打他，他就越是喜欢这样做，然后你再打的恶性循环中，这样会造成孩子也容易暴力。

**爸说：可不是吗，那孩子家里的人比较惯着那孩子，现在那孩子天天打她妈妈，这么小的孩子，经常打的他妈妈身上青一块紫一块的。现在他妈妈根本就管不到。只有他回去拿皮带抽才有用。我对这话非常的无语，好孩子五岁就能把妈妈打的青一块紫一块的，不光家里有暴力倾向，而且还没有道理的去宠孩子，孩子五岁，再怎么大的力气能这样吗？有的人可能认为孩子在家里能打人，出去了就不会吃亏。只是不知道这孩子如果继续下去会是怎么样呢？？？？等到无法挽救的那天这对父母又会是怎么样的感受呢？？？

育儿心得：如何正确处理孩子发烧

育儿心得：如何正确处理孩子发烧

妈们分享。幼儿生病时,现象不象成年人那么明显,对于那些天性爱玩...

家有小儿初长成，年方五岁，其中间之艰辛，唯有为人父母者方能深刻体会。

五年辛苦，五年的付出，也让我有了不少的育儿心得，下面就来说说我总结的一些关于小儿发烧的问题，来与妈妈们分享。

幼儿生病时，现象不象成年人那么明显，对于那些天性爱玩的孩子来说，不烧到38.5度以上他（她）们的表现都不是很难过的。及时的发现孩子有无发烧，对身体各器官还未成熟的孩子来说尤为重要。

幼儿发烧我们可以从以下几方面来早发现：

一、当孩子面部出现不正常的红晕时（当然，也有的孩子脸正常是有红晕的）。可以用自己的额头去跟孩子额头亲密接触（用手去触摸孩子的额头有时可能因为自己的手温或者外界的原因而产生误觉），如果你能感觉到孩子的额头是热的，那就得注意了，正常情况下我们跟孩子的额头碰在一起除了有接触感应该不会感觉到有热度的。

二、摸孩子的小屁屁。正常体温下孩子的小屁屁一定是冰凉的，如果孩子发烧的话手脚有可能是滚热的，也有可能是冰冷的，但孩子的小屁屁一定是滚热的，用手去接触孩子的屁屁如果能感觉到滚热，那就是在发烧了。当然，孩子的小屁屁也有温的时候，正常是在早晨，但那也只是温温的而不是滚热的感觉。

三、孩子睡着的时候。正常体温下孩子睡着了呼吸会很平稳，如果小嘴张开，舌头会呈卷状，舌尖顶住上鄂，用鼻子呼吸。如果睡着的孩子呼吸急促，小嘴张大，舌头平躺，用嘴巴呼吸，这种情况就得注意了。可以用自己的肌肤与孩子的肌肤亲密接触，如果能感觉到孩子身体是热的，那就是发烧了。

当确定孩子以发烧时，我们应做好以下几个方面：

用体温表正确测量出孩子的体温。

温度在38度以下的，我们可以采取物理降温法。

1、用湿毛巾敷孩子的额头。这种方法也存在一些争议，有的人认为用冷毛巾好，有的人认为用温的毛巾好，我个人认为，用温点的毛巾比较适合，因为温的毛巾能有助于孩子额头毛孔的打开，更有助于散热。

2、酒精挥发散热法。家中如果有酒精，当然白酒也行，可用棉球沾酒精少许擦试孩子的额头、耳后，前后心、腋下、手脚心处，一次不能擦太多，以免酒精伤到孩子的皮肤。间隔二十分钟左右擦试一次，当然，也可根据孩子的当时情况增减擦试次数。

3、尽量多给孩子喝白开水。喝开水也能帮助散热降温，孩子如果不爱喝的话应该尽量哄劝，开水温度应稍微热些，但不能烫嘴。

4、可以适量喂些板蓝根冲剂。孩子发烧说明身体里有炎症，孩子一般就是受凉、咳嗽所收起的炎症，板蓝根属中成药，其中也有治疗感冒咳嗽发烧的药效，对人体也无什么大碍。

如果孩子烧到38度以上，那就得注意了，如果你不知道孩子发烧的原因，最好是去医院让医生确诊。如果孩子是感冒咳嗽引起的发烧，那就可能配以消炎、感冒、止咳之类的药服用。一般三四天孩子就能好起来了。

对待孩子发烧好多家长有一个误区，认为发烧了就不能再着凉，会给孩子穿（或盖）的严严实实，这种做法其实是错误的，这样会让孩子身体里的温度不能正常散发，从而加重病情，当孩子发烧时我们不用过份紧张，给孩子正常的穿戴，注意不让孩子吹冷风吃冷的食物和水就行了。

孩子发烧服药后正常需要30分钟到50分钟方能退烧，所以在等待孩子退烧的这一段时间内我们仍需要用物理降温法进行处理。

孩子年龄小，表达能力有限，做细心的父母，会对你的孩子成长的身体有很大的帮助。所以孩子的这些异常情况只有靠我们这些做父母的来早发现早治疗，以免让孩子承受更多的痛苦。

如何正确的处理亲子关系

处理亲子关系应注意的问题：

要维护家庭的幸福和子女的心理健康，要求爸妈在处理亲子关系时，应当注意以下问题：

1：爸妈要多为子女着想，努力为孩子树立良好的形像。

爸妈要"善为子师"，首先在夫妻关系上要和睦相处，力求给孩子留下1种安全的感觉和美好的印像。安全感是1种大部分的心理需要。孩子缺乏安全感，成天担心爸妈争吵或离婚，在这样的动荡气氛中，孩子的心理又怎能获得健康的发展呢？许多研究表明，子女看到爸妈不和，甚至比父亲或母亲的亡故还要痛心，心理反应也更为复杂，这说明在子女的心目中，爸妈之间的感情该有多么重要！因此，爸妈应设身处地地为孩子想想，多1分爱心和责任感，或许那些因区区小事就吵架闹离婚的爸妈，会从中得到启发和醒悟的。

爸妈要"善为子师"，就应当在生活的各个方面都为子女做出榜样，使子女学有目标，行有示范。比如，要子女形成助人为乐的好思想、好习惯，爸妈自己在公共场合就要注意个人的1言1行，在公共汽车上见了。"老弱病残"要主动让座，当遇到他人有艰难的时候，要热情地给予帮助，这样才能使子女耳濡目染，逐渐养成助人为乐的良好习惯。1位名叫博萨德｛Bossard｝的学者这样指出：爸妈的言行举止，是悬于子女眼前的1面镜子，家庭的生活方式，是1份丢不掉的家庭遗产。这话确实令每1个爸妈深思。

爸妈要"善为子师"，还需注意各自形像的自我调节，使父亲与母亲的作用都可以得到有效的发挥。传统的家庭教导，从总体上来说，重视母爱，忽视父爱，强调父亲管教中的严厉的1面，忽略母亲教养中的娇宠的危害。这种"严父慈母"的旧观念、旧形像，其实应当改变。在对子女的教导中，既应重视母亲的作用，又应重视父亲的作用，而在有些情况下，父亲的教导效果，甚至比母亲更为有效。比如，雷丁｛Radin｝的研究发现，父亲的温暖可以促进学前儿童智力的提高。对于童年期儿童的个性来说，父亲比母亲似乎起着更重要的作用。当然，就总的情况而言，爸妈双亲对子女的教导是同等重要的。假如爸妈能够密切配合，不断地调整自己的形像，使得慈爱与严格，教导与养护有机地结合起来，就会形成教导的合力，更好地发挥出家庭教导的整体功能。

二：爸妈要了解子女的心理特点，采用科学的办法教导孩子。

子女的心理特点，在不同的年龄阶段是不1样的，即使在同1年龄阶段，也还存有性别上的差异以及其它身心差异。1般来说，未成年的子女在家庭中都有1些相同的心理需求：求知欲旺盛，好奇心强烈；渴望交往，喜欢活动；喜欢游乐，兴趣广泛。对未成年子女的这些大部分的心理需求，爸妈应当心中有数。并积极采取措施，适当地加以满足，及时地进行引导，这样才能收到良好的教导效果。

三：爸妈要不断增强自己的心理素养，以促进子女的心理健康发展。

爸妈的心理素养提高了，家庭中的心理气氛也随之得到改善，这样就会促进子女的心理健康水平不断提高。在现代家庭中爸妈要有养儿育女的正确动机；要有深厚稳定的教导情感；要有耐心细致的处事风格；要有耐心细致的心理品质；要有开朗善良的性格等等。

如何正确批评做错事的孩子

身为一名幼儿教师，经常会见到有的小朋友抢别的小朋友正在玩的玩具，在争抢过程中推倒了小朋友，或者打了其他小朋友,有时发脾气故意弄乱了老师刚刚收拾好的玩具箱，告诉他危险的东西不能碰他偏要碰……这些都是学龄前的孩子经常发生的惹父母或者老师生气的事情，面对这些情况，父母该如何批评孩子，依据自己多年的教学经验，我把自己的建议想法写出，以便相互学习，有助于孩子的健康成长。

一、父母要首先控制自己的情绪

在和孩子谈问题之前，先让自己保持冷静。否则孩子不了解真正犯错的原因所在

，只知道妈妈很生气而已。美国教育家塞勒•塞维若认为，无论在任何情况下，父母都应保持冷静的头脑、理智的思维，切忌在情绪异常的状态下轻易批评孩子。他说：“父母批评教育子女，靠强制压服是行不通的，只有给孩子充分的说话机会，他们才能剖析自己的行为，触及灵魂的最深处，才可能使其心服口服。”特别应该注意的是：批评孩子不等于惩罚孩子或把孩子当做自己的出气筒。苏联教育家赞可夫曾说过，当你满腔怒气要发作的时候，要先克制几分钟，想想自己是老师，这样你就能平静下来了，的确是这样“父母是孩子的第一任老师”，父母的一言一行、一举一动都会对孩子产生深远影响。只有控制好自己的情绪，接下来你对孩子说的每一句话，他才可能认真的去听并思考。千万不要忽略在你情绪激动的时候说出某一句话无意中刺伤会孩子的心灵，让他产生逆反心理，那样你就会觉得孩子一天比一天难教难懂了。

二、批评孩子要对事不对人，不能泛滥化、简单化

很多家长批评孩子的时候，声音激昂，联想丰富，上纲上线。比如说本来就是个打了杯子的事情，就能从这件事想起从前摔玩具、看电视等。总之，只要能想起来的事就可以像电影镜头重放一样。直说得孩子嘴角一撇，脑袋一低，一副满不在乎的样子：你爱说啥说啥吧！所以批评要有针对性，对当前的问题有什么说什么，就事论事，而绝不可责备这次过失，连带以前老账也一并算上。这种把“陈年老账”重提的做法只会让孩子对家长的批评说教感到厌烦，而且由于其他事情拉扯得太多，冲淡了当前主题。年龄小的孩子更忘了父母批评自己的真正原因是什么了。至于“你怎么那么笨！那么倔！说了一百遍你还是这样”这类批评孩子性格的话就更不应该说了。

三、批评时要考虑到孩子的自尊心

孩子也是有自尊心的，当着众人的面批评孩子往往会让他觉得失去面子，从而产生抵触父母的心理。古人云“人前教子，人后教夫”，用现代的眼光看来，“人前教子”并不是种可取的做法。我们现在比较认同父母在众人面前称赞孩子，而在孩子遇到问题或犯了错误的时候，在家里单独进行教育。英国作家洛克说过：“对儿童进行批评时，要在私下里执行；对儿童的赞扬，则应当着众人的面进行。儿童受到赞扬后，经过大家的一番传播，意义会很大，他会以之为骄傲和目标，并在以后的岁月里更加努力去获得更大的赞扬。而当众宣布他的过失，会使他无地自容，会使他失望，因而父母制裁他的工具也就没有了。”洛克还说，父母越不宣扬子女的过错，则子女对自己的名誉就越看重，因而会更小心地维护别人对自己的好评。如果父母当众宣布他们的过失，使他们无地自容，他们越觉得自己的名誉已受到打击，维护自己名誉的心思也就越淡薄。

因此，有的教育专家提出“慎场”这个词，即批评应注意场合，“有客人的场合，尤其是有孩子的朋友在的场所不要批评孩子；家人都在场的时候不批评孩子；不在公共场所批评孩子

孩子犯错误 家长如何做?

案例

微信公号家长提问：孩子现在小学五年级了，以前他犯错误，我都会说他，有的时候着急也会打两下，发现孩子现在很怕我，但是我感觉和孩子越来越远了，我很着急，不知道在孩子犯错误的时候，我应该采取什么样的方式帮助他纠正错误？

专家观点

北京市朝阳区白家庄小学教师陈铁苹：

五年级孩子的自我意识开始崛起，自主性逐渐增强。依赖、服从的特征逐渐消退，自主和批判的态度开始出现，学生有了自己的思考，不再轻易接受别人的观点。自我调控能力加强，能比较现实地对待困难和自己的不足，对事务的认识加深了理解。他们强烈需要得到父母的尊重和理解，需要父母把他们当作大孩子。

这个年龄的孩子犯了错误，一些家长遇事欠冷静，唠叨孩子一通，急了就打两下，甚至还有人“威胁”孩子几句，用家长的“威严”想来“控制”住孩子，片面地认为这样就能解决了问题。殊不知，这样的结果就像案例中所说的，孩子离家长越来越远。其实，这时的孩子不是怕家长，而是在用一种“不抵抗”办法，来逃避家长的絮叨和威胁。久而久之，孩子开始逆反，形成叛逆的个性。所以，这个年龄的孩子情绪控制还是需要家长的悉心呵护和耐心引导。

一、尊重孩子，从真诚沟通开始。

对于孩子的一次小小失误、错误，家长不反复进行说教，反复批评，不提出过于严格或过多的要求。可以正式地与孩子好好谈一次，将对孩子的某种要求或期望告诉他，或者告诉他某次失误应该吸取的教训，说明从小事总结经验的重要性。如果方法得当，一次沟通的效果胜过多次反复说教。家长与孩子沟通，还可以虚心征求孩子的意见和想法，看到家长的真诚，孩子会将自己的真实想法说出来。孩子感觉家长是把自己当大孩子了，心里有一种满满的被尊重的感觉，这样的沟通才有效。

二、尊重孩子，从自我反思开始

五年级的孩子判断是非的能力开始增强，心中总想个平等、民主。当家长批评孩子的时候，其实，孩子也会看到家长身上的许多不足。所以，家长应该经常反思自己的行为。苏霍姆林斯基说过：“任何人如果不能教育自己，也就不能教育别人。”家庭教育中家长主动进行反思、改进，尤其在与孩子有矛盾或分歧的时候，家长静下心来反思教育过程是否得当，这也是家庭民主的表现。家长如果进行反思，发现问题全家一起努力改正，对孩子会产生积极的促进作用。身教重于言教，孩子一定会向家长学习，犯了错误及时反思，努力改正。

三、尊重孩子，从赏识鼓励开始

尊重就是懂得与理解，包容与赏识。对孩子的肯定与赏识是孩子健康快乐成长的法宝。赏识是一种真挚的爱。孩子出现问题，我们以平和的态度，科学的方法，积极引导，包容、宽恕，帮助孩子制定改正计划，孩子的点滴进步及时表扬与鼓励，让孩子在错误中能够汲取教训，增长经验，坚信孩子是优秀的。成功的家长一个共同的特点就是能恰到好处地夸奖孩子，起到激励和警示作用。

总之，正确认识孩子犯错的心理动机，走进孩子的心灵，尊重孩子的身心发展规律，孩子的教育不一定需要花费太多的时间，但却需要时刻具有寻找教育时机的意识，更新家庭教育观念，为孩子一生的幸福奠基。

如何正确评价孩子？

常听有些家长训斥孩子：“你真笨，这么简单的题都不会！”也常听到父母这样夸自己的孩子：“你真聪明，一会儿就把作业做完了。”我认为，这些方法都不算得当，前者是极易挫伤孩子的情感，扼杀孩子的聪明才智。后者把本来是勤奋的成果说成是天资的功劳，久而久之，孩子会养成浮躁的作风。

我们夸孩子天资聪明，说的其实是天分。孩子的成绩主要由勤奋劳动获得，不能都归功于天资。笨鸟先飞不怕风险的挑战精神，恰恰是我们的孩子应该具有的。人的智商本来相差不多，“笨”，大多是家长强加给孩子的。纽约哥伦比亚大学心理学家们选择412名11岁的儿童进行了六次实验发现：那些被誉为聪明的孩子恰恰过于重视考试成绩，将好的分数看得比什么都重要，一遇挫折就灰心丧气，不愿再努力选择新的和富有挑战性的学习任务；而那些被夸奖学习努力和刻苦的孩子，则富有持久的上进心和学习兴趣，他们认为智力及能力是可以通过学习来提高的，从而更愿意承担风险和具有挑战性的学习任务。

所以，在评价孩子时，决不能用先天来否定后天。要明白，肯努力是一个最可贵的心理素质，有了它，所产生的动力就会无穷无尽。教会孩子发奋，教会孩子百折不挠地钻研，这才是家庭教育的主要任务。