孩子喜欢过年的N个理由

“爸爸，还有几天过年呀？”这几天来，这句话成了小andy嘴边的口头禅，一天都要问上你几次。刚开始的时候还能给她算上一算，问得心烦了，就用“快了，快了”来搪塞她。经孩子这么一问，才真的想起了还有过年这挡着事情。掐指算来，离新年真的是一天一天的近了，看看街上那些忙碌采购的人群，望望商家悬挂起的节日彩灯，还有那欢天喜地的孩子们，真的是让人感受到，过年真的是离我们越来越近了。

在这林林种种的人群中，要数孩子对过年的期盼是最大，最渴望的了。

细细算来，我家的小andy对过年的期盼真是有N个理由，想来也是其他孩子喜欢过年的共同点吧，拿出来与朋友们分享。

理由之一：“过年可以放礼花喽。”（小andy语，下同）

你别看小andy是个女孩子，可是对礼花真是特别的钟情，那次放礼花和鞭炮都拉不下她。这不，前些日子元旦，有的人家和商家就燃放了礼花和鞭炮，可是吧小andy乐坏了，跑到阳台上驻足观看，还问着：“也没过年咋就放礼花了那？”当你告诉她是过元旦的时候，她兴奋地喊道：“过元旦喽！”这不这两天又把“元旦”这个词记住了，听见放鞭炮的，她就会告诉你：“这不是过年，是过元旦。”

理由之二：“过年可以回奶奶家喽。”

这些日子可真是把小andy憋坏了，天天嚷着要回奶奶家，想来也真有一个月的时间没有回奶奶家了，奶奶和爷爷来了一次正赶上小andy上幼儿园不在家。可是天也实在是太冷了，白天零下二十多度，真怕把她折腾感冒了，于是不由得安慰她“咱过年就可以回奶奶家了”。

理由之三：“过年可以吃好东西喽。”

虽说现在的孩子在吃的方面都不缺，可是小andy却对饮料、罐头、糖葫芦情有独钟，只要允许她吃了，立马一次给你报销掉。处于对她的健康考虑，不由得不下“命令”了，只有到过年的时候才能吃，这不又增加了她对过年的一大期盼。

理由之四：“过年可以看到圣诞老人喽。”

说起看圣诞老人，这还真有一段来历。小andy上幼儿园必经的路上有一家商场，圣诞节期间在店门口摆上了圣诞老人招揽顾客，那些日子每天放学的路上，那里成了小andy必须驻足的地方，不管天气有多冷，都要拍拍圣诞老人的眉毛、胡子、耳朵。可是几天后，人家把圣诞老人撤走了，这下子小andy可不干了，“要圣诞老人”告诉她圣诞老人回家了，可是她还是不干。不得已大人只得编个善意的谎言，说圣诞老人回家了，过年的时候才能出来。这下可好，这回小andy经过的时候还是要跑过去看上一看，自言自语地说：“还没过年那，过年圣诞老人就出来了。”

理由之五：“过年我可以穿新靴子喽。”

小andy的姑姑老早就把小andy过年要穿的新皮靴买回来了，给小andy喜欢的不得了，每天都要穿上它在镜子前照来照去，还边问你：“我漂亮吗？”这回小andy变得聪明了，自己说到：“过年我就可以穿了。”

理由之六：“过年我就长大了。”

每当小andy要做什么事情而依靠她自身的能力却无法完成时，你告诉她等她长大了就能做到了，小andy便会说：“过年我就长大了。”

我们大人惧怕过年，又有N多个理由，可是看看孩子新喜欢过年的N多个理由，是否也应该学学孩子，带着种种期盼，给自己找N种喜欢过年的理由，毕竟年还是要过的，我们也不能一直站在“年”这边，是吧？

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越喜欢讲道理，孩子越不听

天下没有不懂事的孩子，如果要孩子懂道理，家长首先要做得有道理，做得有道理，比说得有道理重要得多。

越喜欢讲道理的家长，他的孩子往往越不听话

“讲道理”是很多家长喜欢的一种教育方式，一直以来被正面推崇。但人们也往往发现讲道理对于很多孩子来说没用，越喜欢讲道理的家长，他的孩子往往越不听话。

有位家长说她7岁的女儿特别逆反，不让做什么就偏去做，她经常苦口婆心地给孩子讲道理，孩子却不听，惹得家长常发脾气。她知道打骂孩子不对，但不知该怎么办。我让她举个孩子如何不听话的例子，她讲了这样一件事。

她家住公寓楼五层，没有电梯，走楼梯上下。最近女儿特别喜欢这样下楼：一条胳膊搭到楼梯扶手上，胳膊用力脚不用力地向下溜。妈妈不允许孩子这样做，说楼梯扶手平时没人擦，那样会把衣服弄脏磨坏。但再一次下楼时，孩子又那样，屡说屡犯，家长终于失去耐心，大发脾气。孩子当着家长的面不敢那样做了，却找各种机会偷偷地那样下楼，衣服袖子下面经常是脏脏的。陈述完事情后，家长用失望的口气加一句：我那孩子，天生就不如别的孩子懂事，我其实挺尊重她的，不知给她讲了多少道理，可她好像一句也不听。

我对家长说，你既然已经发现讲道理没用，那至少说明在这件事上，讲道理是不对的，发现不对，就应该立即停止。家长一脸迷惑，情绪上略有抵触地问我，讲道理不对吗？那该怎么教育她呢？

我说，很简单，回家找两块抹布，你和孩子一人一块，自上而下把楼梯扶手擦干净，既做了公益，又满足了孩子手脚并用下楼的乐趣，试一下，看看效果如何。家长一听，恍然大悟，对啊，这么简单，我怎么没想到呢！我怎么就光想着给她讲道理呢？

这位家长之所以没想到，应该在于她一直以来只注意了自己如何说得“有道理”，没去想自己做得多么没道理。就这件事，孩子不过是想变个花样走楼梯，家长却不体恤孩子，这么微小的一点童趣都不给孩子，对这么简单的尝试都不能容忍，这和家长所说的给孩子“尊重”就完全不搭界。天下没有不懂事的孩子，如果要孩子懂道理，家长首先要做得有道理，做得有道理，比说得有道理重要得多。

教育并不是一件“告诉”和被告知的事情，而是一个主动的和建设性的过程，这个原理几乎在理论上无人不承认，而在实践中又无人不违反。要使儿童“明白道理”，不要仅仅把道理告诉儿童，必须要首先让儿童有机会在实践中获得连续不断的经验。

曾看到一则新闻，广州番禺张中良夫妇收养了10个孤儿，孩子做错事，张中良与妻子不会责骂他们，也不讲大道理，而是让孩子们通过体验，来完成对一个道理的认识。比如，有一次，张中良让家中的小女儿慕恩带着眼睛看不见的姐姐美春出去玩，不知为何慕恩将美春一个人丢在了外面，独自回来了。张中良知道后并没有多说什么，只是让小慕恩做了一个体验：用毛巾蒙住慕恩的眼睛，让她自己在外面走一段路。从此以后，慕恩变得特别懂事。这一个细节，足以让我们对张中良夫妇更加敬佩，他们也许没学过教育学、心理学，对教育的理解却那样透彻，没有对孩子的真爱，是不可能有这份悟性的。

“行不言之教”是传诵千古的经典教育方法，理论上人们都认可，可遇到问题时，大多数人的第一个念头总是如何劝说孩子，如何给孩子讲道理。指望动动嘴皮子，说点什么，就可以改善孩子的状态，这怎么可能呢？

把“讲道理”当成教育，这几乎是“问题家长”的通病

人们对“讲道理”的偏好往往源于思维惯性。从小在家庭、学校接受太多“大道理”教育的人，往往会成为讲道理爱好者。在他们的经验和认识中，教育者和受教育者的关系，就是告知与被告知的关系；所谓教育，就是“明白人”对“不明白人”说话。所以他们对孩子表示负责和爱，就是大事小事都要告诉他们如何做。不过，这种单边主义思维方式，最容易让人陷入教育困境中。

一位家长说他在没孩子时，很瞧不上那些打孩子的人，觉得成人靠武力征服孩子，真是无能。他自己有了儿子后，遇到问题，总是耐心地跟孩子讲道理。但是，随着孩子慢慢长大，他发现自己奉行的“以理服人”越来越行不通了。孩子经常很固执逆反，不管家长怎么说，就是不听。所以他开始怀疑自己做得对不对，周围又不时地有人对他说，教育男孩子就要粗野一些，只要告诉他什么是对的什么是错的，想让他做什么事，没什么好商量的，必须服从，不行就动用武力。所以，有两次他和孩子发生冲突，真的没能控制住，对孩子动了手。到这时，他才发现自己黔驴技穷，也堕落为自己曾经不齿的那类家长了。

这位家长的做法很有代表性，不少家长，包括很多学校老师，面对孩子的一些问题时，经常脱不了这样的套路：先讲道理，讲道理不行就去批评，再不行就通过发脾气来征服。或者在孩子的感情上做文章，比如陈述我为你付出多少辛苦，你却这样不懂事……以此来“感化”孩子。

思想家卢梭说过，3种对孩子不但无益反而有害的教育方法是：讲道理、发脾气、刻意感动。这句重要的提醒已存世百年，可这3种办法恰是很多家长身体力行，运用最纯熟的。每当我在不同场合引用卢梭这句话时，总是会引起别人的疑问和困惑：如果讲道理孩子不听，除了生气或感化他，还有什么方法呢？难道不要教育他吗？

当然要教育孩子，但以大道理压人，强迫孩子接受来自家长口头的“道理”，这是在使蛮力，是思维懒惰和粗糙的表现，不但无助于问题的解决，反而会使问题之扣越系越复杂，越系越死。教育是门艺术，讲究的是简单和精巧。改变“讲道理”的思维定式，变通一下，效果可能会好得多。

有位妈妈，从孩子一岁半时，开始每晚给孩子刷牙，可小家伙怎么都不配合，任凭妈妈讲多少道理都没用，刷牙成了天天必打的战争，总是弄得双方都不愉快。后来，这位妈妈想了一个办法，孩子有一个很喜欢的小熊玩具，妈妈在晚上要刷牙前跟孩子说：“宝贝，小熊这么长时间没刷牙，牙疼了，长龋齿了，你帮它刷刷牙好吗？”孩子很乐意地接过妈妈准备好的牙刷帮小熊刷起来。给小熊刷完牙后，妈妈表扬孩子刷得好，并说：“小熊真乖，给它刷牙它配合得真好。”然后问孩子：“宝宝想不想让小熊看看你也很乖，也会好好配合妈妈刷牙？”孩子高兴地说好，史无前例地配合妈妈刷牙。这样几天下来，孩子再也不厌烦刷牙了。

还有一位家长，说他4岁的孩子有两个毛病，一是不听话，一是爱哭。问我怎么办。我让他举出最近的一个不听话的例子。

他说孩子这几天总是在晚上临睡觉前要下楼玩，无论家长怎么给他讲外面天黑了，小朋友都回家了，明天再玩之类的话，孩子都不听，就是哭着要下楼。

我说，你说的两个毛病其实是一个，可以一起解决。从今天开始，一切事情尽量听孩子的。如果他临睡前想下楼，你就辛苦点，抱他下楼，他想在楼下待多长时间，就待多长时间，在其他事情上也采取类似的做法。家长有些吃惊，很顾虑的样子，但回去还是按着我说的做了，结果让他意想不到。

他后来告诉我，当天孩子在临睡前又要下楼，家长没说什么，愉快地给他穿好衣服，带他下去。外面很黑，冷风嗖嗖的，楼下空无一人，他刚把孩子放地上，孩子就要他抱着回家。家长故意说既然下来了，多待一会儿吧，孩子说什么也不肯多待，说想回家睡觉。回家后，孩子一下变得很听话，让刷牙就刷牙，让脱衣服就脱衣服。此后其他的一些小事上，家长也都少说多做，尽可能倾听孩子的意见，结果孩子哭闹大大减少。

两千多年前的荀子把有效教育和无效教育区分为“君子之学”和“小人之学”。“君子之学”是从耳朵进来，进入心中，传遍全身，影响到行为；而“小人之学”则是从耳朵进来，从嘴巴出去，只走了4寸长，所以难以影响到整个人。用思想家卢梭的话来说就是，“冷冰冰的理论，只能影响我们的见解，而不能决定我们的行为；它可以使我们相信它，但不能使我们按照它去行动，它所揭示的是我们该怎样想，而不是我们应该怎样做”。

现代心理学研究证实了东西方先哲们的观点：从讲道理到接受道理，中间的距离可能很远。一个人能否接纳别人的观点，首先取决于情绪，其次取决于对方的行为，最后才是对方的语言——成年人尚且如此，何况孩子。

讲道理孩子不听，不妨换个做法

孩子有时候确实会有些令人不可理喻的想法，给家长带来麻烦。遇到这种情况，除了想办法和孩子沟通，也要站在孩子的角度感觉一下他的想法和愿望，不要轻易下论断，说孩子“不听话”。家长当然可以直接给孩子讲一些正确的道理，但如果孩子不听，就应该考虑换一种说法。实践证明，想要孩子接受一个观点，从情绪上入手最容易，通过问答的方式，调动孩子去思考，刺激他天性中善良的一面。这样的方法屡试不爽。

有位妈妈说在儿子3岁前，她上卫生间不注意关门，孩子经常跟进来。后来她觉得孩子越来越懂事了，让他看到自己蹲马桶的样子不好，就不再允许孩子跟进来，孩子不听，非跟进来不可。妈妈很耐心地给孩子讲道理，总没什么效果，妈妈只好强行把门闩上，孩子每次都在外面拍打着门，哭得声嘶力竭，有一次甚至哭吐了。从此，孩子的注意力都放在妈妈去卫生间这件事上，即使他正和姥姥玩着，或正在看电视，妈妈想悄悄地溜进卫生间时，他不知为什么总能发现，会马上丢下正做的事，冲过来高喊“不让妈妈上厕所”。这位妈妈非常发愁，每天上厕所成了一件警察抓小偷的较量，感觉真是累人。

我对她说，既然前面已讲过道理，没用，就不要再讲，换一种方法，用问问题的方式来给孩子做思想工作，效果也许更好。我建议她问孩子三个问题。

第一个问题：“你不让妈妈去卫生间，那你觉得妈妈尿裤子里好还是尿马桶里好？”大多数孩子第一问就可解决问题，他们会很快判断出来，尿裤子不好。孩子一旦给出这个答案，多半不会再阻拦妈妈去卫生间。个别孩子，因为和家长为这事拧巴了挺长一段时间，可能会故意别扭着回答，说尿裤子好，那么接下来家长问第二个问题。

“你喜欢妈妈高兴，还是喜欢妈妈不高兴？”一般情况下，孩子肯定会选择喜欢妈妈高兴。就像父母本能地会爱孩子，孩子也会本能地爱父母，愿意讨好父母，所以在这个问题中，几乎很少有孩子会选择要妈妈不高兴。这样问的目的，是引导孩子对第一个问题重新做一下选择。如果孩子重新做出正确选择，要真诚地表示出愉快，肯定孩子非常懂事。然后让孩子在外面等着，并给他一个期待，让他看看一会儿妈妈出来后，是高兴的还是不高兴的。

对一个幼儿来说，只要有一两次，他体会到正确选择的快乐，看到妈妈因为自己的选择而高兴，正面心理得到强化，问题多半就解决了。万一你的孩子实在是特别，到这里还不行，固执地选择要妈妈不高兴，那继续问第三个问题。

“你希望妈妈只是今天不高兴，还是明天也不高兴？”我几乎不相信哪个幼儿会继续选择让妈妈不高兴，只要他选择了明天要妈妈高兴，事情就又可以回到第一个问题上，按前面的套路来解决。最意外的是孩子继续选择明天也不让妈妈高兴，妈妈在第二天可以接着问同一个问题：妈妈今天因为不能正常上卫生间不高兴了，你希望明天妈妈高兴吗——家长问话的态度拿捏好，要平和而真诚。夸张的口气会误导孩子，让他以为这只是个游戏，故意做出错误的选择，以延长游戏时间；当然更不能表示出生气，那样会让孩子觉得自己坏，刺激其负面心理。只要孩子感觉妈妈内心没有恨意，他绝不可能一直要妈妈不高兴。

这位妈妈后来告诉我，她问到第二问，问题就解决了，很有效。

工作中我见过一些“屡教不改”的孩子，确实让人感觉棘手。但如果深入了解一下他们的家庭生活，总会发现根源在于家长的固执。许多家长，可以为孩子付出生命，却不肯在孩子面前放下自己的想法，不管大事小事，一旦孩子的想法和他的不一样，就会毫不犹豫地去劝说孩子服从，让弱小的孩子举起想法的白旗。如果有人告诉他说要改变的是家长自己，他会觉得被冒犯、被挑衅，非常生气。他们爱自己的想法超过爱孩子，而孩子在这样一次又一次的“投降”中，心理逐渐被打垮，如果没有阅读或其他思想导师扶植其精神之树成长，思想就会逐渐萎缩或变态，思维方式慢慢变得畸形。

这样家庭中长大的孩子，会首先丧失倾听的兴趣，发展出超过常人的防御心理，同时产生“道理免疫力”，哪怕这个道理本身很有道理，他也本能地排斥，严重的甚至会发生道德免疫力；其次，独立意识丧失，不能对一件事进行诚实、深入的思考，失去正常判断力，思维流于肤浅和平庸；第三，心态变得苛刻，对理解他人没有兴趣，兴趣只在如何用自己的观点征服对方，占据上风——这样的人生活中常见，他们和“他人”几乎没有共同认可的观点，几乎从来不能在一件事上持有相同的看法。

有人说不要滥用药品，他就说生病了还是要吃药的，不能一概而论；有人说孩子不能打、要尊重，他就说孩子和孩子不一样，有的孩子是需要打的；甚至有人说60岁以上妇女不适宜穿高跟鞋，容易扭伤或摔倒，他也会发表自己的见解，说不穿高跟鞋的老人也有摔倒扭伤的……我老家管这种偏爱抬杠的人叫作“杠房出生的”。表面看，这些人说话总是一分为二，又全面又客观，其实他们只有两种观点：你的观点，我的观点。并且前者总是错误，后者总是正确。“杠房出生的人”其实思辨力特别弱，原因是他们的能量不能用于真诚的思辨上，主要用于不停地反抗别人的话语上，一生也往往在这种无端的消耗中庸碌地度过。而这样一种心理，如果不自知，会通过言传身教，产生代代相传的恶习。

教条不重要，教养才重要

做“不讲道理”的家长，并非完全否定言语的必要性，而是强调口头教育的适度性和行为教育的重要性。这里另有3条建议。

第一、“讲道理”一定不要口是心非。

想给孩子讲点什么道理，必须首先确认这“道理”你自己也相信。我在工作中经常遇到心口不一的家长，比如有的家长明明自己对孩子的考试分数斤斤计较，向我讨教的问题却是：孩子考试成绩不好时，如何给孩子做思想工作，让他不要在意分数？

把“如何说”仅仅理解为一种说话技巧，这是一些人在教育上始终不得要领的重要原因之一。就像文字所到之处是一个人的思考所到之处一样，语言所到之处，也应该是一个人观念所到之处。与其向别人讨要说话技巧，不如静下心来想想，我自己到底是怎么想的？

第二、避免向孩子灌输庸俗价值观。

生活中可以经常看到这种情况，一些家长自己站位不高，却热衷于向孩子传达一些并不高明的见解，甚至是一些庸俗的人生经验。比如有的家长暗示孩子不必在学习上帮助别的同学，给别人讲题既浪费时间，又容易被别人超过。生活就是竞争，别人走得靠前了，你就落后了。孩子从这些所谓的人生道理上，学会了小钻营、小算计，却学不到大胸襟、大情怀。这样的“讲道理”，实际上是在降低孩子的视野和胸襟，束缚限制了他的发展。

教育的真正准备是完善自己，想要给孩子讲出能让他飞翔的道理，家长自己就要具有蓝天的胸怀和高度。如果感觉自己的高度不够，不知道该如何说，什么也不说总比胡说好得多。

第三、切不可把“不讲道理”做成“不讲理”。

有一些家长确实很少对孩子讲道理，他们很直接，三句话不对就把孩子骂一顿或打一顿，这就不是我们这里所说的“不讲道理”，而是不讲理了。更有些家长，对孩子简单粗暴，却在事后美化自己的行为。例如，打了孩子，然后又深情地讲“孩子，我为什么打你”，通过煽情来为自己的行为找遮羞布。这简直是强盗逻辑，矫情得十分了得，是更深层面的不讲理。

“讲道理”是下策，发脾气是下下策，发脾气加虚伪是下下下策。

总之，教条不重要，教养才重要。卢梭说过，事事讲一番道理，是心胸狭窄的人的一种癖好。有气魄的人是有另外一种语言的，他通过这种语言，能说服人心，作出行动。想让孩子懂道理，家长就要口头少讲道理，行为符合道理，这样孩子才能明白道理——像绕口令了——这就是教育的道理。

如何做个孩子喜欢的好父亲

导读：父亲是孩子最重要的游戏伙伴，也是儿童积极情感的满足者。父爱有助于儿童良好个性品质的形成。父爱更易促进儿童智力的发展。

月月爸：我们很爱自己的孩子，但总觉得孩子小时候更需要妈妈。

孙宁(早教专家)：一位着名的人类学家曾经说过：“从生物角度讲，父亲是必不可少的，但从社会角度看，父亲却被描绘成养儿育女的局外人。”父亲是孩子最重要的游戏伙伴，也是儿童积极情感的满足者。父爱有助于儿童良好个性品质的形成。父爱更易促进儿童智力的发展。

小溪爸：有的时候跟孩子玩把握不好度，玩一会儿小家伙就哭了，具体该怎么做？

孙宁：许多人认为，陪幼儿玩是一件非常简单的事情。幼儿们不谙世事，又好哄又不经唬，想怎么糊弄就怎么糊弄。其实不然，幼儿自有幼儿的性格特点，有其自身的需求，也有一定的反抗性。和孩子玩，除去好的游戏和方法之外，还要注意一些原则：

形成规律———这是摆脱孩子黏人的最好方式，只要你能及时兑现承诺，并逐步使你和孩子之间形成一种默契，玩得既有章法又有规律，什么时候玩，什么时候不玩，时间久了，孩子也会相应的遵守你们之间的约定，不再老黏着你。

要有耐心———和孩子在一起玩的时间一长，爸爸难免产生一种逃避的想法。但是你应该明白，你敷衍了事的时候多了，幼儿也会产生一种逆反心理，他们会用一些小聪明使劲地黏着你，甚至不惜采用苦肉计迫你就范。

丰富知识———成人的思维方式和幼儿不同，唯一的办法是做父亲的进行一次再学习，学习用幼儿的思维方式来思考和解决问题。当你学会了用幼儿的眼光来看眼前的事物时，你就知道该如何和孩子玩得更好了。

树立形象———即使是和孩子玩，也要让孩子认识到父亲所具有的宽容、大度、刚强、勇敢等优秀品质，在幼儿面前树立一个高大的形象。简单地说，要让儿女们做到的，你首先必须做到，要让儿女们不做的，你就不能做，而且你要学会接受来自孩子的批评，并保证不再重犯。比如你说脏话了，不幸被孩子指出，你就得虚心接受孩子的批评。

橙子爸：遇到我不能解决的问题要怎样跟孩子说？

孙老师：遇到爸爸也不会的问题，或者即使爸爸会也可以装作“不懂”，并和孩子一起去探究根源，去尝试，给孩子一个探索，克服困难的正面引导。这样爸爸再不是高大全的形象，而是一个遇事不退缩、充满好奇、喜欢研究的游戏伙伴。

给孩子断奶失败的四个理由

一、宝宝的恋母情结太强

从二宝出生后她就一直呆在我身边，除了做饭时间宝爸帮忙稍照看一下，其余的时间都是跟着我，恋母情结可想而知了，而她也像我的小尾巴，到哪都带上，有时想着外出办事不方便和宝爸商量让他看一会，被人家一口回绝：“她一会不见你就哭的哄不住呢。”弄的这次断奶也跟着我，一饿就哭着要吃奶，无法转移视线。

二、回奶茶作用太迟缓

为了坚定自己断奶的决心，我还提前准备了回奶茶，早上起来给二宝吃了最后一次母乳，我就喝了回奶茶，下午又喝了三杯，想着到晚上奶水就会少的，自我感觉奶水一点都没有少，反而乳房胀满，疼痛，有些忍受不了。

三、奶爸没有发挥作用。

母乳带给孩子不仅是填宝肚子，还给宝宝带来了安全和信任感觉，所以我也支持断奶不可采用仓促、生硬的方法，老妈说让把二宝送回去，可是我不同意，本来断奶对孩子就很残忍，再让她看不到我就更残忍了，我也无法想像宝宝见不到我大哭大闹的情形。可是到晚上老公也不帮忙，一看到孩子哭着要吃奶就把她往我怀里塞，我也赌气似的让孩子吃。

四、替代食物没有做好

没有断奶时二宝还偶尔喝点奶粉，米粉和面条也吃点，我想着如果不让她吃奶她一饿就会多吃一些食物，可是结果却恰恰相反，宝贝饿了反而什么都不吃，就扒着要吃奶，给她喝奶粉，她把奶瓶扔了，喂面条和米粉连嘴都不张，眼看着她哭闹的累的无精打采的可怜样，任由谁都会心软的。断奶最最主要的应该就是把孩子断奶后的饮食安排好才行。

孩子喜欢什么样的家

曾有专家对小学和幼儿园的孩子作了“你最喜欢什么样的家”的调查。结果发现，孩子们对父母和家庭的要求放在首位的并非是经济、物质条件，他们对吃的、穿的、用的和玩的东西似乎都不大在意，相反，却很关注自己的家庭精神生活。最喜欢的家有下列几种：

和睦、团结友爱的家。孩子们最喜欢爸爸和妈妈和和气气，不吵架，不斗嘴。全家老小和睦相处，让家里始终充满爱。

活泼、欢乐幽默的家。孩子们喜欢家里充满笑声和歌声，希望父母能抽出时间和自己一起玩，做游戏或讲故事。

求知、好学上进的家。孩子们说，看见爸爸妈妈每天晚上都看书学习，自己也愿意翻书看画报。有的说，我的爸爸妈妈天天晚上不是看电视，就是打牌、下棋，乱哄哄，使我也不能安心学习。

文明、民主的家。孩子们都喜欢自己的家讲文明、讲民主、讲礼貌，尊老爱幼，团结邻里，有事能一起商量，每个人都能发表意见。

整齐、清洁的家。孩子们都希望有个干净、整齐的家。孩子们还希望自己的父母在家里不要吸烟。

从以上要求中不难看出，孩子最关心的是家庭气氛和对他们采取的态度。他们心目中的好父母、好家庭，应该有友爱、轻松、宽容、民主和活泼的气氛。在这种良好的家庭中生活，最利于孩子们身心健康成长。相反，他们最头痛的是气氛冷淡、紧张、沉闷、专横、毫无生气的家庭。

一个故事让孩子喜欢上动手

从小让孩子一起参与劳动，培养他自立的能力，有利于他良好生活习惯的养成。所以今天要孩子们讲一篇关于劳动的小故事，叫《蚂蚁和蝉》。

《蚂蚁和蝉》

夏天来了，蚂蚁在储备食物，蝉却在树上欢乐的唱歌，心里还偷偷嘲笑蚂蚁，不懂得生活的快乐。

冬天，蚂蚁翻晒受潮的粮食，蝉没有储备，非常饥饿，便向蚂蚁乞讨，请求它给几口粮食吃。蚂蚁对蝉说：“你为什么不在夏天储存点粮食呢?”蝉回答说：“那时我在唱悦耳的歌曲，没有功夫储存食物。”蚂蚁又说：“如果你夏天忙着唱歌，那冬天就去跳舞吧!”

蝉因为没有得到食物，就在荒凉的冬天里饿死了。

虽然小朋友们不需要自己储存食物，但是对于哺育我们的爸爸妈妈来说，也是在为我们而努力工作和辛劳。如果小朋友平时肯帮他们做一点小事，给他们捶捶背，就是给他们最大的回报。杉杉妈的故事说完啦，小朋友们下期再见！

育儿心得：做一个孩子喜欢的妈妈

育儿心得：做一个孩子喜欢的妈妈

所有的孩子刚刚来到这个是世界上都像是一块晶莹剔透的玉石，但多年后的结果却是一些人得到了满意的作品，一些人却瞅着玉石的变化越来越糟糕，培养一个好孩子不仅是对家庭负责，也是对未来社会负责。我是一个80后的年轻妈妈，也算是经历过社会大改革的人，在我们小的时候身边从来不缺玩伴，总是三五成群的无忧无虑的，而现如今很多家里往往是几个大人负责一个孩子，但是感觉孩子并没有我们小时候那么开心快乐，似乎一出生就背负着很大的压力。大人活在自己的世界里，忙于生计，无法理解在孩子们眼中觉得有趣，大人眼中幼稚的种种游戏，为了自己的清净，就把孩子交给了电视，各类电子产品，特长班，而自己却被手机牵引着，随着时间的流逝，你发现你开始不了解孩子，不知道他似乎一下就长大了，已经跟不上孩子成长的步伐，于是孩子的种种叛逆，种种你无法理解的行为、无法控制的局面出现，这个时候你才发现自己无计可施。此时我们才反思孩子的成长我们到底参与了多少？恐怕为时已晚。作为妈妈，我把他带到了这个世界上来，我不能左右他日后的成就，但我可以努力培养他养成良好的生活习惯，健康的身体，健全的人格，这是我能做的，也是我必须做的。以下是我个人总结的几点小经验分享给大家。

一，让孩子学会独立自主，尊重他们的各种需求，尊重他们的兴趣和爱好，鼓励他们表达自己的思想和情感，遇事多跟他们商量，多听他们的意见，允许他们自己做选择和决定，容忍孩子与自己有不同的意见。在出现与孩子有意见分歧的时候，我会尽可能的让孩子自己来做选择，比如在超市里我会提前跟孩子说好你可以选择自己喜欢的东西，但是最多只能选两样，但是一般去了超市孩子都会想要很多的东西，而且一股妈妈非买不可的架势，这个时候我会先劝导孩子并表示出理解他都想要的想法，但是前提是我们已经说好了，要做一个守信用的人，然后引导孩子做出选择，并告知如果接下来某件事情表现好的话，可以作为奖励给他，通常这个时候孩子还是可以接受的，并且在以后的时候会为了得到这个奖励而努力；又比如孩子因为在某个地方玩了很久还不愿意离开，但是因为时间的关系必须离开了，这个时候我会给孩子两个选项，然后让孩子自己来决定该如何做，一旦决定了就必须遵守；人的天性是遵从自己的思想，排斥来自他人的命令，如果家长在任何事情上都想说服孩子按大人的想法来做，整天要求孩子服从自己，这样也让孩子在无意间也用这样的方式对待别人，久而久之，会形成孩子的极端心理；

二，孩子在成长过程中会遇到很多的困难和惧怕的事情，家长的职责是帮助孩子克服恐惧心理，让孩子以积极平和的心态去面对这些事情；就说打针这件事情，相信很多家长都会遇到孩子哭得歇斯底里的时候，而且孩子一出生开始就要遇到很多次；如何面对打针这个问题，也不是一件小事情，何况由此而来的一些心理，还可以迁移到其他事情上，大人千万不要以自己的感受来衡量孩子，认为都是很简单的事情，只要把孩子摁住了或哄骗着打了就没事了，家长应教育孩子尽可能的平静的接受，并培养孩子忍耐痛苦的勇气，同时采用孩子能够接受的语言向他说明情况，不要认为孩子不懂就不去说，对于打针要带来的痛苦也要如实的告诉孩子，不夸大也不过分缩小，绝不通过哄骗或收买的方式达到目的，这样不仅解决不了问题，也影响孩子的道德发育；

三，作为妈妈，我不仅是妈妈，我还是他的朋友和玩伴，新买了玩具，一起玩会更有意思；画板，他用粉笔在黑板的一面画一棵大树，我就在另一面用白板笔画上蓝天白云；磁铁，他拼一个球形，我拼一个小车；玩具厨房，各式的模型跟真的菜一样，孩子会假装妈妈平时做饭的样子，洗菜，切菜，炒菜，然后盛在小盘子里，端在妈妈的面前，并请妈妈品尝，妈妈也会赞美这个菜太美味了；画画时，我我既是他的助手又是他的指导老师还是他的粉丝，有时候也会同时跟他一起画，并鼓励他比妈妈画的还好……..此时妈妈的加入，他会觉得游戏变的更有意思，得到我的肯定他会更有成就感，激发他更多的创造力；休闲的时候我们会一起聊天，分享彼此觉得有趣的事情；

四，作为父母，我们要学会适当的偷懒，学会请求孩子的帮助，让孩子学会独立，让他认识到自己是可以的。涵涵在两岁的时候就开始一个人吃饭了，刚开始奶奶总是想去帮忙，心疼孩子吃不好，也会弄的满桌子满身都是，我就会在旁边劝说奶奶，提高孩子的动手能力和自理能力不是坏事情，后来奶奶也欣然接受。除了吃饭，穿衣等他自己的事情，我还经常在他面前示弱请求他的帮助，去超市回来，我会让他帮我拎东西；我下班回来会让他请求他帮帮忙，帮我捶捶背；打扫卫生时，我们合理分工，他擦桌子我拖地；洗衣服时他负责喜洗小手绢、小袜子等小件衣服，我负责外套、裤子等大件，包饺子时帮我擀饺子皮，吃过饭帮妈妈收拾餐桌等……当然得到他的帮助时，作为家长我们要记得给孩子说声谢谢，一声谢谢就让他倍有动力，让他有存在感，他可以帮助别人，是有价值的。

五，孩子的成长中，仅仅有父母的陪伴是不够的，他们更需要与同龄人交往。大人的陪伴可能会有迁就的成分，而同龄人的交往是公平的，只有在公平的环境中他们才能学会谦让、分享等等，我会经常鼓励孩子邀请小朋友来家里做客，同时告诉他你是小主人，让他有小主人的感觉，他会主动把自己最喜爱的玩具和吃的与他们分享，得到表扬还很有成就感，久而久之会增加孩子的自信。他去小朋友家，我会教他到小朋友家里不能乱翻东西，要有规矩，还要学会谦让比他更小的小朋友。当然在交往的过程中难免会有摩擦，我会在一旁做一个观众，让他们自己解决问题，如果孩子解决不了得时候，我会分析他们的问题并给出我的意见，但是不会直接说是谁的对错，解决问题的过程就是成长的过程，事后我会和孩子一起总结，做的好的地方，我会表扬或者奖励，做的不好的地方我会适当提醒下次注意。

六，从小养成生活和学习的好习惯，在习惯的养成中，如果总是制造孩子的主动性和成就感，他就会在这方面形成一个好的习惯；涵涵自上幼儿园小班之前，我们就已经开始锻炼他自己穿衣，叠小被子，洗漱，整理自己的东西，自己吃饭且吃完之后要把碗筷收拾到厨房等日常生活，从两岁开始我就锻炼他单独睡觉的习惯，直到现在自己的日常一直在保持着，而且也做的越来越好，虽然在做这些事情的时候很慢很笨拙，但是我都尽量让他自己来完成；很多家长很头疼孩子的吃饭问题，为了孩子能好好吃饭可谓是煞费苦心，追着到处跑，但是涵涵吃饭一直表现不错，从小就锻炼他吃饭必须坐在餐桌前，而且荤素都吃一些，从小做到不挑食，认真吃饭，对于吃饭问题个人认为家长还是一定要坚持原则，不能孩子要看着电视或者要玩着玩具吃就由着孩子了，久而久之，就会让孩子养成这样的毛病，反正不给我看或者玩我就不吃饭，家长要做到以身作则，不能心软；在这些好习惯的养成中，我也经常鼓励他，表扬他，同时也告诉他哪些地方做的不好，下次需要改正，在这种情况下他都能欣然接受；自两岁开始我就坚持给孩子讲睡前故事，这个讲其实是照着故事书读，但是孩子每次都听得特别认真，讲完之后自己还会拿着书在讲一遍，虽然不认识字，但是内容却也能讲的完整，这个读书的习惯已经保持到现在，现在晚上睡前如果不讲故事就睡不着；

七，努力做一个不生气的父母，人非圣贤孰能无过，成人且有诸多需要修正地方，何况对于孩子呢？教育孩子对每个家长来说都是摸着石头过河，只有我们家长不断的提高完善自己，才能尽可能做对孩子有利的事情，家长的情绪也会直接影响到孩子，所以对待孩子要有更多的耐心，出现错误的时候不生气，不过分指导，孩子才能有机会主动调整，如果孩子一做错事，就批评责骂，久而久之，会让孩子越来越没自信，并且犯错的几率会越来越高。记得有一次晚饭后带涵涵散步，涵涵跟我聊天，说希望自己以后每天都很乖，听妈妈的话，做个不惹妈妈生气的孩子，我问怎么突然这么说，他回答说因为觉得妈妈生气的样子太难看了；此刻我才意识到因为前两天涵涵带头做了危险的事情而导致弟弟摔了一跤，因此我生气的责备他了；之后我做了自我反省，随时告诫自己，努力做到不急不躁，做一个不生气的妈妈。

以上只是个人的一点心得，在幼儿的教育上，我们经历了一个从无知到渐知的过程，家庭环境的不同也会造就不一样的教育方式，做父母的都希望自己的孩子能够健康快乐的成长，出类拔萃，父母是孩子最好的老师，父母对孩子的影响是巨大和深远的，我会努力做一个优秀的妈妈，也衷心地祝愿所有的孩子都能健康平安，活泼可爱！

孩子不喜欢读经典名著？这个绝招你试过了吗

什么叫“搭顺风车”读书法？简单说就是：发现孩子很想读某一本书，这本书对成长没多大好处，但除了花费一些时间也没啥害处，这时大人要适时提出附加读书条件：允许孩子买，但大人选的一本经典名著也必须读完。让经典名著和其他好书顺势搭上孩子读大众化、消遣性的书，走进孩子精神成长的空间。

节假日是小学生读书的最好时机，做父母的要在引导孩子读书上花点心思。平时家长应该多带孩子去书店、图书馆逛逛，让孩子泡在书的海洋里。书店逛多了，孩子自然会发现他喜欢的书，读书的欲望自然也就上来了。但孩子的鉴别能力有限，除了少数乖巧的孩子，一般不大会主动去选世界名著之类，这就需要大人适时进行引导。

大人这种引导要顺水推舟，而不是简单、粗暴地去横加干涉。如大人强势要孩子读什么书、什么书不准买也不要看等，那可就成了逆水行舟，很容易让孩子产生逆反心理。

如果孩子真的特别喜欢哪本儿童读物，只要内容不是乌七八糟特别不靠谱，大人可以允许孩子读。但一定要抓住机会“搭顺风车”、设定附加条件：把大人事先看中的好书选一本也要同期读完。当然，是不是可以换一招，假装拒绝以增加孩子获得自己意中书的难度，还是直接以协商的方式跟孩子提出附加条件，要看自己孩子的具体情况。

一般情形，小学段孩子为了得到他所喜爱的少儿期刊，会毫不犹疑地答应大人的附加条件。不过，选读哪一本经典名著，也可以尊重孩子的意见。大人还要同时与孩子约定，只有大人选的书也看完了，才可以看（买）其他喜欢的少儿书刊和儿童读物。当然还要和孩子讲清楚，每一个家庭成员都要讲诚信，说到做到。

而孩子在读好书的过程中，家长要适时请求孩子分享读书的感受，参与话题讨论；读完后，父母可以在分享读书心得的过程中，趁势采取一些奖励措施，鼓励孩子写一点读后感——特别是当孩子眉飞色舞谈体会的时候。

这样，孩子慢慢地能够感受经典的魅力，过一些时间也就会习惯去读经典名著等各种好书了。“搭顺风车”读书法是大人和孩子之间的一种妥协、一种融合，也是一种双赢战略。有利于帮助孩子阅读更多更优书。