幼升小的快乐与烦恼

不知不觉间儿子长高了一头，一不留神一年级就要毕业了。一年多来生活紧张忙碌，心情起起伏伏，惊喜快乐不断，成长的烦恼也不少。在此与您分享点滴。

一、不要有名校情结

幼儿园升小学，成了所有父母揪心的痛。托关系、使银子，千方百计想为孩子选一个名校，好像这样孩子的一生就有了保障。我们也不例外。儿子还在学前班就开始挖空心思绞尽脑汁为上什么样的小学愁烦。后来冥冥之中有个声音仿佛在对我们说，你们像了解你们的孩子那样了解那些名校吗？你们的孩子最需要什么？那些学校能给予孩子所需要的吗？一扇大门、一堵高墙将你与学校和学校里的孩子割裂开来，大门和高墙内所发生的你根本不知道。孩子回家所讲的也是有限的一部分。如果您的孩子资质平平，在所谓的名校里简直就是活受罪。相反，按照孩子的性格为他选一个适合他的有爱有特色的学校，更利于孩子的身心健康发展。

二、鼓励孩子迎接挑战

有了这样的感动和释然，我们便在调整孩子的心态和选择有特色的学校上下工夫。调整好孩子的心态尤为关键。父母紧张而又忧心忡忡的情绪会传染给孩子，会使孩子对即将开始的小学生活，不是充满向往，而是紧张惶惑，恐惧战兢。此时，沟通最为关键。于是，我们就常祝贺儿子长成了男子汉，马上就要像小二郎一样成为一个令人羡慕的小学生了。小学的生活真是太好了，可以一下子认识那么多朋友，还有老师。爸爸小时候就特别盼望着能背起书包上学堂，因为跟我一起玩大比我大一两岁的玩伴都端坐在教室里读书、写字，他们的课本图文并茂是那么好看，而我因不够年龄被拒之门外。没了玩伴又不甘心的我每天趴在教室外的门槛下往里“偷窥”，他们在作业本上写我在地上画，他们跟老师大声念读我在心里默记，因为一出声就会被轰走。学校和家长看我这么着迷，最后抱着试试看的想法让我先“旁听”，如跟不上进度，还得回家，而且不准再趴在门外“偷窥”。于是我光荣地成为了一个小学生，背起书包那个美呀，就别提了！

儿子果然被爸爸的小学故事“点燃”，对小学生活充满了好奇，一个又一个的“后来哪，后来哪”紧追不舍，此时我们顺势告诉他，小学和幼儿园还是有些不一样的，幼儿园是以玩儿为主，以学为辅，而小学则是以学为主，以玩儿为辅，小学的体育课别开生面，让你玩得有挑战。为了大家学习不受干扰，玩得开心愉快，学校还会制定一些规矩，需要大家遵守……这种憧憬式的诱导会帮助孩子减少上小学的紧张感，而适当的纪律规则预防针会减少孩子入学后的心里落差，能缩短孩子刚入学不适应的周期。

入学前的心里预备很关键，此时需要家长有智慧地与孩子沟通，千万不要为了让孩子对小学有充分的思想准备，而把小学描述得像个戒备森严的监狱，这也不行那也不准，把老师形容得像老虎一样可怕。

三、观察孩子的情绪变化，释放孩子的心里压力

当我们为孩子选定了学校之后，就毅然将家搬到学校附近。这样做的好处有二。一是学校离家近可节省上下学路途的时间，增加亲子共度的时间。此时的孩子最需要关心和陪伴。二是早晨可以不需太早起床，尽量保证孩子十小时以上睡眠，这样才能保证孩子在校时精力充沛。

一年级上半年是适应期，刚刚开学的几周更是极为关键。学校里的一切都是新奇的，一切也都是困惑的。当新鲜感过后，满眼都是“受限制”的规则秩序，满口都是为什么、为什么？此时父母一定要冷静，耐心，与孩子畅通沟通是关键。以下是我们的一些尝试。

1.此时不需你做孩子眼中的英雄，而要做你孩子的“粉丝”。

他或她是那么令你着迷，做孩子信得过的倾听者，你对他或她在学校里发生的一切要真心地感兴趣，绝不是敷衍了事。千万不要低估、欺骗你的孩子，认为他们听不懂或看不出你的心思意念。孩子的心是单纯的，他们也只接受单纯真挚的信息，否则就会被孩子发现，认为你不关心他或她，就会关上心门，不愿回应你的问题，哪怕你这次是百分之二百的真心。上学放学的路上，晚上睡觉前要多和孩子聊天。要想了解孩子一天在校的状况，决不能审问式的“今天在学校好吗？”“老师都教了什么？”“中午的饭菜好吃吗？”，一点创意都没有，孩子的回答不是懒洋洋就是沉默。而是要认真观察孩子的情绪变化，应该有智慧有技巧：“嗨！儿子（宝贝），今天看上去这么高兴，一定有什么高兴事儿，快跟老爸（妈咪）分享分享，我都快等不及了！”或“有点不开心？让我来猜一猜？……”

这样做的差别在于，问题是你“关心”出来的，而不是例行公事似的问出来的。我儿子就曾拍着我的肩膀说：“嗨，哥们，能跟你谈谈吗？”一边说一边笑得前仰后合。我知道这是他对我欣赏的眼神、鼓励话语的奖赏，完全不用担心孩子会没有长幼尊卑之分，这种“殊荣”你不会经常获得，关系没到那儿，你就是贿赂收买也买不来。

2.从身心上释放孩子的心里压力。

刚开始的几周根据儿子的喜欢，放学后陪他踢踢球、骑骑自行车，宣泄一下体力，放松一下肌肉。直到现在每周六日与儿子骑自行车绕社区的林荫路慢骑，成了我和儿子最享受的时光。边骑边聊是一种享受，追逐嬉戏是一种乐趣，一句话也不说就那么迤逦前行，时而故意碰撞一下又马上躲开对方，更是一种意境。由于我工作较忙，周间陪儿子的时间少，“自行车时间”成了儿子的盼望。我也会时常给他一些惊喜，所骑行的路线、路况难度和挑战不断增加，惹得他兴趣盎然，成就感特别强。回到家，写作业和弹琴的效率特别高，态度和感觉也非常投入；由于我们禁止他看电视，我们自己也不看，周末和他一起欣赏一些适合他看的经典影片，就成了他盼望的时光。每次看完后他都兴致勃勃地发表一番高论，还提出一大堆问题跟你谈论，不知不觉间他的兴趣也越来越广。

3.培养孩子自觉写作业的习惯，让孩子明白写作业是他自己的事。

在孩子上学前班时，每天回到家妈妈和儿子都有属于自己的安静时间。根据孩子的兴趣，或制订任务或自由选择，总之涂写抹画，拼图看书……两人各干各的互不干扰，为上学后的写作业打好铺垫。时间可长可短，5分钟30分钟均可，每天贵在坚持。刚上学那段时间，回到家的第一件事就是写作业，不用你管。我们对这一热情及时给以积极鼓励。但有时由于不细心，时常会出错，当妈的忍不住及时给予纠正，他不仅反感而且自信心倍受打击，同时老师也不清楚他独立完成作业的能力。后来和老师沟通后，马上改变策略。孩子写完作业后，家长只检查孩子是否完成作业，至于对与错则留给老师处理。最初的几周有几次忘了带回家作业本和书，我们就惩罚他暂停周末看大片，他很愤怒但只能无耐接受，因为我们事先跟他讲好，第一次提醒了你，下次再忘记带回家就会受到什么样的惩罚。以后再也不忘了。奖励也是这样，要事先讲好，做到了就要兑现。切忌矛盾激化不可调和时，许愿如果他听话或顺服就给他买什么什么，这不叫奖励，叫贿赂，这样就会助长他讨价还价的空间和野心，奖励对他来说就不起作用了。

4.父母分工明确，意见一致很关键。

在为孩子立界限和训练方面，父母意见一定要一致统一，即使碰到突发事件，二人事先没有商量好，也不要当着孩子面互相指责埋怨。妈妈与孩子矛盾激化僵持不下，孩子到爸爸面前“告状”，爸爸一定要认真倾听，然后非常诚恳地告诉孩子：“我认为妈妈说的对，听妈妈的没错。”如果确实妈妈错了，父母也要单独沟通好了，然后由妈妈跟孩子承认错误，把父母一起商量好的建议讲给孩子听。反之，爸爸错了也是一样。此时不用担心孩子以后会不听你的，反而会更加钦敬你。

这里就有一个父母分工的问题，很明确但也不要刻意流露，让孩子感觉到父母做事是那么默契，关系很好很相爱，孩子很有安全感的同时也就放弃了利用父母意见不统一而达到自己目的的想法。在我们家，孩子的教育以妈妈为主，爸爸为辅；妈妈是CEO，爸爸是“政委”。妈妈最辛苦，按时上床起床，收拾房间，物归原处，喊他（她）多少遍都不应，作业不细心，吃饭磨磨蹭蹭，弹琴，上学迟到等等问题，事无巨细，也绝对有权威；爸爸工作忙，不能承担日常教育孩子的职责，就负责观察孩子的情绪，梳理孩子的心情，珍惜有限的和孩子在一起的宝贵时间，不动声色地密切孩子与妈妈之间的关系，营造其乐融融的家庭氛围。让孩子知道什么事情该找妈妈，什么事情该找爸爸，清楚在家里也要遵守家庭纪律和次序。如为什么不能影响周日聚会、爸爸（妈妈）最爱妈妈（爸爸）还是儿子、学校和老师不公平等问题都需要爸爸负责解答。

5.家长老师无盲区沟通很重要。

我们的孩子比较敏感，好强心重，他很在意老师对他的评价和态度。所以多花些时间和老师沟通，从孩子的性格、在家里的表现，到孩子对学校、同学和老师的印象等及时告诉老师，帮助老师尽可能准确全面地了解孩子，帮助孩子解决问题，方便教学，因材施教。老师的鼓励和“投其所好”的奖励、每周的小奖状等，成为了孩子个性发展和学习进步的动力。优秀是夸出来的。我们很庆幸为孩子选择了正确的学校，老师愿意倾听家长的意见，家长和老师的顺畅沟通，可帮助孩子顺利度过幼升小的适应期。

四、保证亲子阅读时间、扩大孩子的阅读量，有助于增加孩子上学的兴趣。

刚开学的几周，回到家总是觉得时间不够用，比较紧张。有时不得不压缩或取消课外阅读时间。后来学校安排了几次课外亲子阅读的讲座，才意识到减什么也不能减课外阅读。于是就随身带课外读物利用上学坐车、放学坐车、吃早饭时间插空就讲。每晚的睡前阅读是“睡觉典礼”中必不可少的一项。

课外阅读不仅仅是家长给孩子读，还要鼓励孩子自己阅读，不认识的字、不理解的句子助讲解。课外阅读对孩子的语文学习受益非浅，知识面扩大了、识字量增加了、语言表达能力也加强了。一年级的考试多数学生不是不会做题，而是吃亏在不认识字和不理解题意上。课外阅读能够提高孩子的读题理解能力。

在此分享一年来的喜乐、愁烦，并非我们的教育有什么过人之处，因为每个孩子都是不同的，任何个案都只是参照，仅供思考。但分享可以带来彼此帮助，互通有无，希望我们所犯的错误您不会再犯，希望有助您帮助孩子顺利度过一生中的关键阶段。

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幼升小择校：应试教育or快乐童年？

面临幼升小，家长们在选择学校时很矛盾，希望能够一路“重点”，让孩子接受最好的教育。同时，又担心孩子失去轻松快乐的童年。以下是童话大王郑渊洁对这个问题的想法，是否与您产生一些共鸣。

记者：如果只谈想象力和玩耍，孩子输在应试教育上考不上大学，就会被很多工作机会拒绝，这样的孩子拿什么去和同代人竞争？

郑渊洁：可以把孩子交给学校拿张文凭。孩子每天放学回到家里，家长要肃清当天应试教育流毒，让孩子在家里多玩多看课外书，多接触大自然。两手都要硬。读书改变命运没错，但也要看读什么样的书，如果只读学校里的教科书，就很难出人头地，原因很简单，绝大部分人都在读它们，你拿什么来超越他人鹤立鸡群？和别人的知识结构完全一样是人生悲剧。

记者：您说上学就是为了拿张文凭，如果全中国的孩子都在应付学校，未来的科学家将从哪里出呢？

郑渊洁：每个人的天赋和个性都不同，现实中不可能所有人都成为作家或者科学家。不管当作家还是科学家，想象力至关重要，没有想象力的人只能重复前人的工作，难以突破创新、出人头地。

记者：您刚才讲两手都要硬，在学校之外要多看课外书、多玩耍，为什么不能单靠学校教育？

郑渊洁：从某个角度讲，学校好比流水线工厂，孩子们就像工厂里模板批量制作出来的成品，这些成品也许能顺利卖出去，但不会有个好价格，因为那是批量生产出来的，数量太多不符合“物以稀为贵”的法则。所以，仅有学校是远远不够的，更大的比重应放在学校之外(这里并非指课外名目繁多的辅导)。

记者：有些孩子拿您做挡箭牌，说郑渊洁小学没毕业也能成功，以此作为讨厌学校的理由，这是不是走到了另一个极端？

郑渊洁：“郑渊洁成功”和“小学没毕业”两者没有必然联系，更不能把它演变成这样的逻辑：因为郑渊洁小学没毕业，所以他成功了。应该看郑渊洁在校外做了什么，看了什么书。我之所以反感学校和应试教育，是因为它只允许出现一个标准答案，扼杀了想象力，没有想象力就没有郑渊洁。实际上，也可以说没有想象力就没有李开复、比尔·盖茨、爱因斯坦、牛顿……任何一个成名成家的人都知道，想象力至关重要。

三岁小儿的烦恼：我为什么要上幼儿园？

很显然，对**来说，上幼儿园还不是快乐的体验，只是不得不接受的现实。尽管我总是百般美化上幼儿园的好处，但他并不认同。——事实上，上幼儿园的是孩子而不是我们家长，我们的说法哪有什么说服力呢？

有一天，他呐呐地问我：“妈妈，我为什么要上幼儿园？”时，我忽然真的不知道如何回答好。

我觉得幼儿园的老师们也都很辛苦。每一个孩子都是珍宝，而她们作为这些“珍宝”的临时管理者，首先保障的是孩子们的安全，顾到这一点已经困难，何况其它。所以在我看来，我们国内的幼儿园，多少有些“圈养”小动物的感觉。几时几分吃饭，几时几分睡觉，几时几分做操，全部整齐划一。孩子不喜欢上幼儿园哭闹，也被视为正常，这也确实正常。

可是正常的背后，孩子们惶惶紧张的心情恐怕常常要被忽略。**每个睡觉前的夜晚，都会问我：“妈妈，我睡觉醒来后要干什么？”如果听说：“去姨婆家！”他就如释重负。而听说是去上幼儿园，则忧心忡忡。

又有一天，他忽然冒出一句：“我得上幼儿园，因为妈妈要上班。”

是的，这才是事实。因为妈妈要上班，因为保姆并不让妈妈放心，所以不如上幼儿园。再说潮流如此，为什么不上？至于孩子是不是真的需要上，恐怕很少有人会仔细想，辛苦疲惫的父母们，也很需要借孩子上幼儿园之际，轻松一下。

如果可能，我真的会随孩子的意。如果他觉得上幼儿园是进牢笼的话，我更愿意放了他。但是，我没那么样的条件，因为我要工作，我有所谓自己想做的事；我更没有勇气，我怕别人会觉得我有些奇怪，标新立异。我更不知道，他不上幼儿园，是不是会错过一些东西。

也许，我能做的，是对孩子多理解一些，再多理解一些。——只是，难哪！我也是一个远远没有成长好的，问题多多的妈妈！

别让“唠叨”成孩子的烦恼

相思成瘾

现在刘姥姥又有了烦恼：小荷不止一次为想爸爸而哭。

小荷出生后荷爸精心照料孩子，姥姥为此非常欣慰。根据姥姥的经验，多数爸爸都不太怎么爱照料孩子，甚至打骂恐吓孩子的爸爸也不少见。为此姥姥始终给荷爸打高分。现在的问题是，小荷一想爸爸就哭，一哭就必定是想爸爸，而哭泣是负面情绪，是让她哭呢，还是制止她为想爸爸而哭？

有个好爸爸，时常念爸爸，这是好事，但为此而引出那么多的哭泣总觉得不是个事，而这已经有形成习惯的趋势，就更加令人不安。可是，要让爸爸别那么对小荷卿卿我我也很难，因为老公的父亲就对女儿如此这般娇宠，样板的力量何其强大！结果是小姑子任性懦弱，缺乏坚韧，终于导致十年婚姻解体，大不幸也。

家人的不良习性和习惯以及如何改变，是刘姥姥育儿以来所遇到的最大挑战，姥姥打算迎击挑战：世上没有解决不了的问题，只等候时间、耐心、艰苦的思索和不怕艰难地去行动。

唠叨传染烦恼

再举一例：Eric本来特喜欢姥姥，在姥姥家玩得可欢了。近来却不愿意来姥姥家，来了也不高兴，总是用晦涩的目光盯姥姥。你道是怎么回事？那次姥姥无意中说了几句让孩子妈妈不高兴的话，本来在朋友间出现这种小小不快应当很快就释解，事实也是妈妈很快就跟姥姥有说有笑了。

问题是男孩的妈妈，一个非常质朴、勤劳、好学的可爱女士有个坏习惯：爱喋喋不休地抱怨；她是将抱怨当成一个兴趣爱好来做的，却没想到给个性成长期的孩子造成了心理问题。孩子小，不懂得妈妈那似乎看来不快的漫长抱怨其实只是来自一个不良习性，而事情并不真的如妈妈所唠叨的那么糟糕。

不过，小男孩都是特爱妈妈的，妈妈的“烦恼”便传染给了孩子，让孩子抑郁不快、与人合不来，影响了人际关系。

孩子成长的13个烦恼

注意孩子成长过程中的13个烦恼，很多人都说中国人的教育是功利的教育，是刻板的教育，确实，中国的教育存在很多问题，很多父母无心的做法会令孩子烦恼不已。……

孩子在成长过程中会出现一些烦恼，这也是一个必经的过程。面对这些烦恼，家长要能够帮助孩子进行疏导。在孩子出现烦恼问题的时候能够帮助孩子解决并且给予一定的指导，让孩子在遇到能够更好的面对烦恼。

很多人都说中国人的教育是功利的教育，是刻板的教育，确实，中国的教育存在很多问题，很多父母无心的做法会令孩子烦恼不已。那么，做父母的最忌讳做什么事情呢？孩子最大的烦恼又是什么呢？

1、无法申辩

爸妈最忌的事就是不给孩子申辩的机会。孩子最怕的情形是：没有申诉的机会，若执意申辩，就被视为顶嘴犯上，必遭严惩。这是封建家长制的典型表现，是平等、民主精神的反面，害莫大焉！试想，假如孩子已经习惯了适应不公，假如孩子除了寻求许可就再也没有什么自己的主意，我们挚爱的孩子将如何面对他们的生活呢？培养一个理性并敢于发表自己意见的孩子远比保住大人的面子重要。

2、家庭不和

大人不懂得得谦让，经常互相责怪。其实，无论是父母吵架，还是父母和老人不和，对于孩子来讲都是心理上的电闪雷鸣、雨雪交加，但苦于自己年龄尚小，无能为力，只好躲在角落里暗自抽泣。和谐的家庭气氛对于孩子的成长，就像充足的阳光和水分。父母的关系就是孩子的天气，孩子的心灵还很稚嫩，恶劣的天气不仅妨碍孩子身心的健康成长，往往还会留下终生的心理阴影。构建温馨、互爱的家庭，是父母对孩子应尽的责任。

3、父母品行

老师刚讲了语言美，回家就听到大人骂街；课堂上刚受了公德教育，爸妈就乱扔垃圾、捡钱不交公。

文明的进步，使孩子在公德和修养方面起点比父母高，那就让我们放下家长的架子，向孩子学习吧，这是时代发展的结果和趋势，没什么不好意思的，事实上，我们需要向孩子学习的还多着呢。

4、爸妈不陪自己玩

童年的孩子最喜欢一家人在一起游戏，遗憾的是，这样的机会并不多。大人们有自己的世界和娱乐方式，在中国，陪孩子玩历来被认为可有可无。

多陪陪孩子，多和孩子在一起游戏，看着孩子一天天变化、长大，是多么美妙的事情呀，等孩子进入了青春期或者年龄更大些，这样的机会就少了，还是趁现在多多享受天赐的快乐吧。爸爸们可别认为和老婆孩子在一起没面子，这是封建大男子主义的糟粕，文明程度越高的社会和阶层，越重视和家人的相处。

5、父母的不良嗜好或习惯

烟雾缭绕、酒气熏天、麻将声声，不良习惯的另一面就是不良性格，大人酒喝多了，麻将输了，最后遭殃的却是自己。不良嗜好，不仅带给家人烦恼，更重要的是对自己的身体危害极大。不管那个习惯持续了多少年，还是咬咬牙戒了吧，没有改不了的习惯，只有不想改的人！

6、父母包办

无论是穿衣服、时间安排，还是交朋友、选报兴趣班，都不能自己做主。大人的解释永远是：小孩子懂什么，这都是为你好。

父母包办的现象在中国十分普遍，要么是父母放心不下，要么是认为自己的想法才是正确而重要的，其实，即便孩子再小，也是一个人，他们的兴趣和感受需要尊重，他们应该有一定范围内的自主权，只有给他们自己做主的机会，他们才能发展自己的个性，才不至于毫无主见。对于交朋友，我们应该给他们原则性的指导，但是最好不要具体的干涉，其实，什么样的朋友有什么样的好处，学习不好的朋友可能胆子大、脑子活，也可以丰富孩子的性格，我们成年人不也是什么朋友都要有吗？

7、语言伤害

大人口不择言，殊不知“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，如果你不是孩子，就永远不能体会到被父母责骂、贬低的滋味。

即使是面对自己的孩子，说话也不要毫无选择，孩子年龄越小，他们对于父母的评价就越依赖，消极的评价、恶劣的情绪对孩子的伤害是很大的，其实，同样一句话，有不同的角度和方式说，善意和鼓励的角度，比指责和贬低更能发挥积极的效果。

8、没有隐私

日记被看、书包被翻是家常便饭，为了完全监控我们，父母大人逢强智取，遇弱强攻，还美其名曰：上级审查。

讲一个故事，有一个女孩，父母怕她谈恋爱走弯路，形影不离，没收了手机，上学放学父母轮流护送，孩子回家就被锁在房间里，女孩为此产生了极大的抵触情绪，要给大人一点“颜色”看，结果就是在父母看管最严的时候，女孩怀了孕。记者采访时，女孩说：“手机上交，我可以借同学的，我有家里的钥匙，他到了我家楼下，电话打给我，我就从窗口把钥匙丢下去，他到我家开门，然后我就出去了。

父母把我反锁在家里根本没效果。他们越这么‘关押’我，我就要给他们点颜色看，我怀孕就是给他们的‘颜色’，是他们‘逼’出来的。”这是现实中一个让人十分痛心的真实故事。且不说这种方式对孩子的不尊重，就事情本身而言，看管和监控，不仅无效而且是危险的，所谓“不塞不流，不止不行”。

那么，不监控，怎么办呢？最有效的方式，就是建立孩子合理的态度和价值观，简而言之，父母能做的是教会孩子选择，而不是监控、替代和强迫孩子选择。

9、被怀疑冤枉

考试、作文得了高分被怀疑抄的；花瓶碎了，钱少了，比自己小的弟弟妹妹哭了，被认为是自己干的；自己出于好心做一件好事，做砸了，或者还没做完，就被误以为淘气狠批一顿。

没有调查就没有发言权，即使孩子淘气、不懂事、有“前科”，我们在弄清真相之前，也应该把疑问藏在心里，不要轻易兴师问罪，被冤枉的滋味可不好受，这样的行为是对孩子极大的不信任和不尊重。想想我们被朋友或者领导怀疑和冤枉的滋味，我们就知道孩子内心多苦恼了。

10、父母失信

许诺的事情不认账或者大打折扣或者无限期拖延，甭管自己多盼望，盼了多久。

父母的失信两个明显的消极影响：其一，父母的威信大打折扣，而父母的威信是教育的基础；其二，父母的失信行为给孩子树立了消极榜样，你说话不算数，很难要求和指望孩子说话算数，只要你无法完全监控，孩子随时存在失信的可能。

11、不被尊重

建的模型被扔掉，贴的墙画被撕烂，养的小动物被送人或吃掉。自己做了糗事，父母逢人便讲。父母不被尊重，很大的原因就是因为他们自己小时候也没有受到父母的尊重。不懂得维护孩子自尊心的父母是最失败的父母。

12、学习·考试

学习生活化，生活学习化，没有应有的童年自由和乐趣；考得好了怕自己骄傲，考不好“今夜有暴风雪”。父母对孩子优异成绩的渴望是可以理解的，但问题是，如何才能真正帮上孩子，事实上，大部分父母对孩子的要求和督促，并没有起到效果，吃力不讨好。

13、缺乏宽容与理解

孩子还小，思维能力和身体能力都不成熟，很多时候犯错、闯祸远非孩子本意，但是孩子得不到应有的宽容和理解。

中国人普遍缺乏尝试精神，很大的原因就是因为幼年时期，尝试失败不被宽容和鼓励，从而不敢尝试。建议父母朋友宽容孩子无意的过失，鼓励孩子尝试心中的想法，虽然未必成功，但是孩子会从中获得成长的机会。

关于陪伴孩子写作业的烦恼

有的孩子很省心，回家自己拿出作业就自己做，但xx宝却是个不爱写作业的主儿，他自己会翻看绘本看书，但不爱写，目前大体上是他不会写，畏难情绪表现明显。

看了下资料，大部分说上小学以后，老师都建议家长不要陪孩子写作业，但现实中我问了几个上小学孩子的妈妈，妈妈们却说，老师没说让陪着写，但一定是：孩子写完后得签字！意思就相当于家长已经批改一遍了。不然老师改不过来。也可能各个学校要求不一样。但已经给了我压力，陪不陪真是个问题。

陪着写，怕孩子长期这样形成依赖，不陪，孩子不会写的，就不写，空着作业。老师不干。前段时间要求老公陪着写，老公教会儿子写后，然后两个比赛，看谁写得快，一开始儿子挺感兴趣，过几天就不干了，而且他爹下班回来的晚，吃完，收拾好都已经到孩子要睡觉的时间了。现在每天接回来，我要求他写完作业再随便玩，他同意了，就是要我陪着写，我经常借口自己有事儿，一般让他自己写，但不会的还是得让我帮忙。真是个纠结的事儿啊。

教育孩子最大的烦恼是什么？

问题一：小孩爱玩手机、上网怎么办？

1. 让孩子意识到沉迷手机的危害

对于任何一个人来说，不是自己认可的行为，都是无法获得积极效果的。要改变沉迷手机的现状，必须让孩子认识到“控”手机的危害，并产生想要改变的愿望，这是戒除任何成瘾行为最根本也是最基本的条件。

家长要通过平和的沟通，摆事实讲道理，和孩子达成共识。不要情绪过激，也不要危言耸听，否则很容易引发孩子的逆反心理，造成反效果。相对于其他成瘾行为，手机成瘾只要能够认识到其中的危害，并能得到身边人的帮助和支持，还是比较容易戒除的。

2.培养兴趣，转移注意力

越是枯燥空虚的时候，对手机的依赖性就越大，只要拥有积极健康的兴趣爱好，并且将时间与注意力投入其中，又能从中获得乐趣和成就感的时候，对手机的需求就会大大降低。

作为家长，有责任帮助孩子发现和培养各种积极健康的兴趣爱好，尤其要鼓励孩子参加一些可以和同龄人良性互动的团体活动，这是最根本最有效的途径。

3.约法三章，坚决执行

孩子毕竟是孩子，自觉性和自控力都无法和成人相比。因此，在戒除手机成瘾的过程中，家长的帮助是不可缺少的，家长要和孩子约法三章，什么时候可以用手机、什么时候不行、如果孩子违反规定应该受到什么惩罚、做好了又有什么奖励，赏罚一定要分明，执行要坚定。

孩子的自制力实在是不行的话，帮孩子换个传说中的“老人手机”也未尝不可。要注意的是，罗马不是一天造成的，孩子的改变，需要家长充分的耐心、爱心和鼓励，千万不能着急。

4.利用同伴的力量

留意孩子的交友情况，鼓励孩子和朋友面对面的交流，少用手机短讯和QQ。当面对面的交流能够满足孩子的心理需要的时候，手机就不是那么重要了。

同时，也可以请孩子的朋友们充当监督员，在孩子违规的时候进行适当的提醒，甚至联合孩子的好友与其家长，共同参与到戒除手机成瘾的“活动”中来，当“戒手机”成为青少年的一种时尚和潮流，“控”也就不复存在了。

问题二：如何告诉孩子；父母离婚的事情？

有许多年轻的家长在孩子幼小的时候离婚，到孩子上学的年龄依然没有告诉孩子父母之间离婚的事。很多单亲的父母困惑该如何和孩子说这件事呢？

首先，父母离婚前应把如何对待孩子商量清楚。要让孩子知道只是父母之间的关系断开了，孩子与父母的关系依然持续。其次夫妻关系不能持续时，要多与孩子沟通，听听孩子对父母有没有其他要求。孩子的悲伤可能持续相对较长的时间，这就需要对孩子有更多的陪伴。如果处理不当很容易造成孩子性格上的偏差，这是我们所不愿意看到的。

问题三：孩子做错事后；家长如何处理？

凡事要透过表面去看本质，当家人或朋友无意间做错了某件事时，我们要理智对待，不要只看事情的表面，而忽略他们内心真实的想法。学会用爱心去包容爱心，家会让你感觉自己的周围，时时洋溢温暖的阳光，这种信任和理解真的很重要。

往往，在和孩子互动过程中，我们关注自己的感受，关注孩子是否改错，关注孩子是否优秀，而我们忽略了关注孩子本身，这些都是打着爱的旗号伤害着孩子，但我们往往认为这就是爱。请牢记，孩子本身最重要！

问题四：孩子知错后；家长如何应对？

当我们说出“我原谅你”这四个字时，这代表我们选择放下生气和其他激烈的情绪，继续向前。

每个孩子处理情绪的方式都不同。有些孩子的喜怒哀乐，你一眼就能看清；有的孩子则会把情绪深埋在心底。

不管是哪一种方式，当我们向孩子表达原谅时，我们允许他们释放自己的情绪、允许他们犯错误，允许他们在发现错误之后重新开始。当我们向孩子表达我们的原谅时，我们也以身作则地教育他们要向其他人表达原谅。

那天，儿子听完我的话，和我一起手拉手走下了楼梯。他看到他的姐姐在楼下等他，于是他们说了“对不起”和“我原谅你”，然后拥抱在一起，不介怀地笑了。

说到底，挑战父母的极限是孩子成长的一部分，也是他们成长为与众不同的人的一个过程。我们经常教孩子说话，但有时候，我们自己都忘记说该说的话。让我们说该说的四个字，向孩子表达原谅，教会他们这样的道理：生活是一条漫长的路，而走错一小步真的不算什么。

问题五：每个阶段的孩子心理特点是什么？注意事项有哪些？

1、0—3个月

此阶段的孩子，更多是用感官感觉来生活的。我饿了，就需要吃到奶水；我渴了，就需要喝到水；我拉了尿了，不舒服了，其他人就需要帮我整理；我冷了热了，就需要帮我加减衣服和被子。呵呵，我才不管其他人怎么样，他们要以我的需要为己任，全面呵护我的需要。

这个年龄阶段的心理营养是：

（1）无条件接纳。

（2）NO.1 in life（生命中至重）。

此阶段的心理营养更多是妈妈给予的。在生养孩子后，妈妈体内就分泌两种物质，一种是荷尔蒙，在奶水中满足孩子的生理需要；另一种是本体荌，会让妈妈有满足感：怎么看自己的孩子都是最美最伟大的，这种物质三个月后就会消失，这样来满足孩子的心理需要。

可是如果，3个月内，这个妈妈由于某种原因情绪受到转变，没有正常分泌本体胺。那么父亲就要承担起来。看护孩子，照顾孩子，保护妻子。

如果孩子在3个月内，在成长的过程中，他的父母经常吵架打架，两个人的精力都消耗在争吵里了，没办法照顾孩子。那孩子会在成长过程中，另外找一个人替代。也就是另外一个重要他人。从这个人身上希望得到没有条件的接纳。希望成为这个人生命里最重要的人。那么这个孩子一生中都会这样去做，直到他找到那个重要他人为止。

到了小学，他会去找小学的老师，到中学，他会去找爱人，会很早谈恋爱。他会希望有人能那样对他，能把他看成生命中最重要的人，如果找不到，他就会带着这个期待长大，带着这个期待结婚。等到结婚，他也会一天到晚一直询问，到底在你生命中我排第几？讲了又讲，问了又问。我是不是你生命中最重要的人？如果我很任性如果我很坏很糟糕，你还会那样爱我那样对我吗？他会一直不断地去寻找一个答案，这会导致他在人际交往中碰到很多问题。成为他的缺失。不能够做一些很有意义的事情，因为有那么多困扰。他不能够好好读书，好好工作，在他成长的过程中，自然地他的身体就会去寻找，去找那个重要的他人。

2、4个月—10个月

在生理上，这个阶段的孩子开始慢慢要学会爬行。爬出去爬回来——主动选择离开，需要安全时自己就会爬回来。此时心理营养是妈妈要允许他爬出去爬回来，很自然的离开，很自然的回来。如果妈妈自己没有安全感，她在此时期最恐惧。如果这个阶段的心理营养没有被满足，就会导致孩子有分离焦虑，例如进入幼儿园或者新环境，有异常表现；谈恋爱失恋，情绪反应大甚至自杀。

3、10个月—16个月

孩子在生理上开始会走，父母要支持他去冒险，如果此时得到妈妈支持和照顾，孩子就会获得实际安全感和心理安全感。孩子将来不会怕陌生人，并且愿意去探险、胆子大，但不是不要命的那种！因为他知道哪里安全哪里危险。

4、16个月—2岁

“可怕的两岁”，这个年龄阶段最难教养：一面是非常的依赖，一面又非常的独立，经常说不要。这是锻炼孩子对自己负责任的时候，不要的时候要为自己的决定去承担后果。例如不吃饭，好，就饿你一顿，呵呵，孩子可能不会为自己的行为后果负责，我们该怎么做？心疼孩子就放弃自己当时的决定，这就是溺爱，我们的做法是：温柔的坚持！这个需要力量和决心，所以这个阶段的妈妈会觉得自己特别的累，这就需要爸爸的支持！

5、2岁—3岁

稳定自我的建立。这个阶段的孩子要形成这种认识：我有时看不到妈妈在，但我知道妈妈的爱在。

玩的游戏是：捉迷藏。这个时期需要一个过渡性的重要他人出现，要求是温暖的，安全的，有毛的，柔软的，比如毛绒玩具、抱枕、小被子、衣服都可以。这是健康心理的表现。如果一直依赖妈妈，不分床才可怕，孩子永远在心理上长不大！

0岁—3岁这个阶段，如果孩子获得了被充分接纳，学会安全，懂得该分开就分开、为自己的行为负责任、有稳定自我形象的心理营养，他们就很快适应新环境，社会化速度快！

这个阶段的孩子更需要妈妈的照顾支持和帮助。如果缺乏心理营养，一遇到给他心理营养（也许有意也许无意）的人，他会立即被吸引，比如早恋。这和如果三天没喝水，见到水不管脏不脏就喝；如果七天没喝水，见到水不管有毒没毒就喝一样的道理。

安全感的来源：

（1）爸爸妈妈夫妻关系稳定。即便有争吵，有冲突，要让孩子意识到父母自己有能力去解决的。

（2）妈妈的情绪稳定，越稳定越安全。妈妈会处理自己的情绪。有的妈妈会认为孩子是惹你有情绪的人，其实这不是真相，也许是其他原因（夫妻等问题），孩子没有能力和责任帮助妈妈解决情绪问题！

其实人有情绪时一定是找安全的人发的，孩子在承受着社会最底层的情绪垃圾，爸爸在单位，妈妈在单位，甚至夫妻关系问题产生的情绪，如不及时疏导处理，孩子是最终的出气筒！尤其是妈妈的情绪，孩子吸收更多，不忍心不吸收啊。也许妈妈的焦虑成为孩子的焦虑。

6、4岁—5岁

有了“我”的记忆，人一般有四岁以后的记忆，真正的人类出现，新我：我是谁？我有价值吗？我可爱吗？

此时的孩子需要从爸爸身上获取这些心理营养，所以变得跟爸爸亲近，喜欢爸爸。现在的妈妈就很落寞，感觉自己的孩子很陌生，曾经粘成一个人似的，现在陌生了，有的妈妈就骂自己的孩子没良心，可能在心理上不适应很寂寞。此时需要的心理营养是肯定、赞美、鼓励、认同。这样的孩子长大后会变得有底气，遇到挫折时有力量去面对，是孩子心理上是守护神！

父亲对孩子的影响是：（1）人生价值观，（2）自我概念，（3）性别认同。前两项妈妈也可以代替爸爸做，但需要更多的时间，同时需要一致性表达。性别认同只有爸爸可以做。要对女儿表达：我很高兴你是我的女儿（女性认同），女儿16岁之前称呼女儿为女儿；要对儿子表达：你是我的好儿子，你真像我啊（男性认同）。同性恋的出现固然有社会因素，但我们的家庭似乎有更大的责任啊。

爸爸对孩子的承诺是：

（1）孩子，需要我时，我就在你的身边，不要怕。

（2）孩子，我允许你犯错！

最伤害人的两个场所：一个是战争，一个是家庭。让孩子成为一个人，安全感的来源，妈妈很重要！让孩子成为一个什么样的人，价值感自信心的来源，爸爸很重要！

孩子如果容易发火、行为偏差，原因大部分来源于夫妻关系恶劣，亲子关系问题包括母子、父子关系！情绪在孩子内心深处难于消化，积累了很多情绪，也可能导致晚上睡眠不好，失眠梦多。

中国的爸爸是爱孩子的，但不一定和孩子亲近。没有时间交流沟通，但一见面就教导！此时关系比教导更加的重要！

孩子如果和爸爸的关系差的话，导致孩子的自我感不强！

如果处理了孩子的情绪问题，孩子的学习力、记忆力、注意力会提升20%。孩子出了问题，也是家庭关系出了问题：也许是夫妻关系疏远，也许是父子关系和母子关系出了问题，也许都有！如果孩子出了问题，什么是最好的药？——个人时间，父母要有时间去给孩子心理营养。

7、5岁—6岁

这个阶段父母要多和孩子在一起相处，起到家庭模范作用，具体包括：

①如何处理生活上的难题，方法及态度。

②如何处理人际关系。

③如何处理情绪。这个模范可以帮助他解决：当我碰到问题时，我怎么办？如果我心情不好，我怎么办？我与别人的意见不同，我怎么办？告诉他如何管理他的情绪，如何处理他的生活中的问题，他需要学习，而这份学习来源于一个模范。

8、7岁以后

7岁以后孩子需要的心理营养是尊重、信任、自由选择。

9、13—15岁

这个阶段是父母给孩子最后一次补充心理营养的黄金年。因为孩子在12岁之前缺失的心理营养在13—15岁时爆发年，渴求最强烈。

父母的做法是：（1） 接纳他；（2）重视他：花时间和他在一起；（3）模范：让他有时间去模仿父母。这样几个月，孩子就会有变化。

哺乳期妈妈常有的几个烦恼

哺乳期要烦恼的事情太多了啊。首先，要适应“从此睡眠是路人”的生活。小婴儿的需求可不等人。你就是一奶妈加大型人肉安慰器。娃随哭随到，随哭随喂，还要花式哄着。一觉睡到天亮？那是不存在的。如果你家孩子是天使宝宝的，请接受我发射过来的羡慕飞镖。

其次，喂养烦恼一大堆啊。母乳的，可能有乳头痛、奶不够、漏奶、急性乳腺炎、涨奶、喝汤喝成饭桶，腰身粗一大圈等多种烦恼。这些烦恼有可能是多样并发，被吓到了吧？奶粉喂养的，你以为就好过了吗？并没有哎！首先操心到哪里买更安全放心的奶粉。我敢说，80%的需要奶粉喂养的中国妈妈，最后都被逼成了奶粉营养研究专家。其次，涨不涨价？囤的够不够？转奶有没有问题？上不上火？大便是否便秘？每一项都够妈妈头痛。爸爸呢？他们默默为自己点了一首《无所谓》。

再次，初次为人父母的你，和粉粉嫩嫩的小婴儿，最大限度勾起各路人马的“好为人师”之心。最有资格叉着腰指点你的，现在非你家婆婆莫属了。还会时不时抛出一句：你老公，当年就是被我这么养大的！噎死你不偿命。至于此过程中产生的各种龌龊、撕逼，想必每一个经历过得妈妈，此刻都想说一句：“婚后流的泪，都是婚前脑子进的水。”

不过，不管什么样的困难，都是难不倒你的。亲爱的，加油，一切困难都是暂时的，熬过去就好了。

首先，哺乳期让人烦恼的事情可多了，没有最烦恼，只有更烦恼。

一，涨奶。从开始的少奶或者无奶，大量喝水大喝各种肥腻的汤水，终于有奶了。涨奶的痛至今难忘，剖腹产手术后下床的痛苦都没让我哭，奶涨的让我哭的稀里哗啦。然后各种硬块，请催乳师通乳。我这还算好的，听说有的妈妈都急性乳腺炎发高烧了。

二，夜奶夜哭

孩子第一个月吃的少，一会儿一吃，感觉整夜都是喂奶喂奶，这还算好的，有时候也会大哭，抱着孩子走来走去。累的虚脱。

三，抱睡

孩子小的时候，可能是肠绞痛，也可能是缺乏安全感。总是喜欢大人抱着睡。白天还可以接受，晚上累的要命，抱着坐在床上石化一样。胳膊手腕腰椎酸痛。

四，大宝添乱

大宝毕竟还是个孩子，有时候你好不容易哄睡了二宝儿，大宝一声就把他叫醒了。有时候觉得大宝故意找茬，气死人了。

目前为止还没有添加辅食，以后预估还有宝宝的辅食烦恼以及断奶的烦恼。

中国孩子成长中的13个烦恼

1.父母包办

无论是穿衣服、时间安排，还是交朋友、选报兴趣班，都不能自己做主。大人的解释永远是：小孩子懂什么，这都是为你好。

父母包办的现象在中国十分普遍，要么是父母放心不下，要么是认为自己的想法才是正确而重要的，其实，即便孩子再小，也是一个人，他们的兴趣和感受需要尊重，他们应该有一定范围内的自主权，只有给他们自己做主的机会，他们才能发展自己的个性，才不至于毫无主见。对于交朋友，我们应该给他们原则性的指导，但是最好不要具体的干涉，其实，什么样的朋友有什么样的好处，学习不好的朋友可能胆子大、脑子活，也可以丰富孩子的性格，我们成年人不也是什么朋友都要有吗？

2.语言伤害

大人口不择言，殊不知“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，如果你不是孩子，就永远不能体会到被父母责骂、贬低的滋味。

即使是面对自己的孩子，说话也不要毫无选择，孩子年龄越小，他们对于父母的评价就越依赖，消极的评价、恶劣的情绪对孩子的伤害是很大的，其实，同样一句话，有不同的角度和方式说，善意和鼓励的角度，比指责和贬低更能发挥积极的效果。

3.家庭不和

大人不懂得谦让，经常互相责怪。其实，无论是父母吵架，还是父母和老人不和，对于孩子来讲都是心理上的电闪雷鸣、雨雪交加，但苦于自己年龄尚小，无能为力，只好躲在角落里暗自抽泣。

和谐的家庭气氛对于孩子的成长，就像充足的阳光和水分。父母的关系就是孩子的天气，孩子的心灵还很稚嫩，恶劣的天气不仅妨碍孩子身心的健康成长，往往还会留下终生的心理阴影。构建温馨、互爱的家庭，是父母对孩子应尽的责任。

4.父母品行

老师刚讲了语言美，回家就听到大人骂街；课堂上刚受了公德教育，爸妈就乱扔垃圾、捡钱不交公。

文明的进步，使孩子在公德和修养方面起点比父母高，那就让我们放下家长的架子，向孩子学习吧，这是时代发展的结果和趋势，没什么不好意思的，事实上，我们需要向孩子学习的还多着呢。

5.父母的不良嗜好或习惯

烟雾缭绕、酒气熏天、麻将声声，不良习惯的另一面就是不良性格，大人酒喝多了，麻将输了，最后遭殃的却是自己。

不良嗜好，不仅带给家人烦恼，更重要的是对自己的身体危害极大。不管那个习惯持续了多少年，还是咬咬牙戒了吧，没有改不了的习惯，只有不想改的人！

6.不容申辩

没有申诉的机会，若执意申辩，就被视为顶嘴犯上，必遭严惩。

这是封建家长制的典型表现，是平等、民主精神的反面，害莫大焉！试想，假如孩子已经习惯了适应不公，假如孩子除了寻求许可就再也没有什么自己的主意，我们挚爱的孩子将如何面对他们的生活呢？培养一个理性并敢于发表自己意见的孩子远比保住大人的面子重要。

7.爸妈不陪自己玩

童年的孩子最喜欢一家人在一起游戏，遗憾的是，这样的机会并不多。大人们有自己的世界和娱乐方式，在中国，陪孩子玩历来被认为可有可无。

多陪陪孩子，多和孩子在一起游戏，看着孩子一天天变化、长大，是多么美妙的事情呀，等孩子进入了青春期或者年龄更大些，这样的机会就少了，还是趁现在多多享受天赐的快乐吧。爸爸们可别认为和老婆孩子在一起没面子，这是封建大男子主义的糟粕，文明程度越高的社会和阶层，越重视和家人的相处。

8.没有童年乐趣

学习生活化，生活学习化，没有应有的童年自由和乐趣；考得好了怕自己骄傲，考不好“今夜有暴风雪”。

父母对孩子优异成绩的渴望是可以理解的，但问题是，如何才能真正帮上孩子，事实上，大部分父母对孩子的要求和督促，并没有起到效果，吃力不讨好。

9.没有隐私

日记被看、书包被翻是家常便饭，为了完全监控我们，父母大人逢强智取，遇弱强攻，还美其名曰：上级审查。

讲一个故事，有一个女孩，父母怕她谈恋爱走弯路，形影不离，没收了手机，上学放学父母轮流护送，孩子回家就被锁在房间里，女孩为此产生了极大的抵触情绪，要给大人一点“颜色”看，结果就是在父母看管最严的时候，女孩怀了孕。记者采访时，女孩说：“手机上交，我可以借同学的，我有家里的钥匙，他到了我家楼下，电话打给我，我就从窗口把钥匙丢下去，他到我家开门，然后我就出去了。父母把我反锁在家里根本没效果。他们越这么‘关押’我，我就要给他们点颜色看，我怀孕就是给他们的‘颜色’，是他们‘逼’出来的。”这是现实中一个让人十分痛心的真实故事。且不说这种方式对孩子的不尊重，就事情本身而言，看管和监控，不仅无效而且是危险的，所谓“不塞不流，不止不行”。

那么，不监控，怎么办呢？最有效的方式，就是建立孩子合理的态度和价值观，简而言之，父母能做的是教会孩子选择，而不是监控、替代和强迫孩子选择。

10.不被尊重

建的模型被扔掉，贴的墙画被撕烂，养的小动物被送人或吃掉。自己做了糗事，父母逢人便讲。

父母不被尊重，很大的原因就是因为他们自己小时候也没有受到父母的尊重。不懂得维护孩子自尊心的父母是最失败的父母。

11.缺乏宽容与理解

我们还小，思维能力和身体能力都不成熟，很多时候犯错、闯祸远非我们本意，但是我们得不到应有的宽容和理解。

中国人普遍缺乏尝试精神，很大的原因就是因为幼年时期，尝试失败不被宽容和鼓励，从而不敢尝试。建议父母朋友宽容孩子无意的过失，鼓励孩子尝试心中的想法，虽然未必成功，但是孩子会从中获得成长的机会。

12.被怀疑冤枉

考试、作文得了高分被怀疑抄的；花瓶碎了，钱少了，比自己小的弟弟妹妹哭了，被认为是自己干的；自己出于好心做一件好事，做砸了，或者还没做完，就被误以为淘气狠批一顿。

没有调查就没有发言权，即使孩子淘气、不懂事、有“前科”，我们在弄清真相之前，也应该把疑问藏在心里，不要轻易兴师问罪，被冤枉的滋味可不好受，这样的行为是对孩子极大的不信任和不尊重。想想我们被朋友或者领导怀疑和冤枉的滋味，我们就知道孩子内心多苦恼了。

13.父母失信

许诺的事情不认账或者大打折扣或者无限期拖延，甭管自己多盼望，盼了多久。

父母的失信两个明显的消极影响：其一，父母的威信大打折扣，而父母的威信是教育的基础；其二，父母的失信行为给孩子树立了消极榜样，你说话不算数，很难要求和指望孩子说话算数，只要你无法完全监控，孩子随时存在失信的可能。