探究宝宝攻击行为背后的心理

看到宝宝做出攻击性动作，如打、踢、咬或是抓，爸爸妈妈吃惊不小，“啊，羊羔变狼崽了？！”

攻击行为背后的心理

宝宝多是在感觉不安全的时候才会做出攻击行为。最常见的是和其他的宝宝抢玩具。一个还没学会与他人分享的孩子，语言还不能表达自己的想法和情绪的时候，往往会通过对玩伴的踢和打，来夺回自己的玩具。

攻击行为给宝宝带来的害处

宝宝大发脾气基本上是针对爸爸妈妈的，而攻击性行为会指向任何一个在宝宝看来是对自己构成威胁的人。虽然宝宝是因为一时失去控制而表现出攻击性行为，但是，这并不代表攻击他人是被允许的。

如果一个孩子养成了为了维护自己而攻击他人的习惯，他很快就会让同伴及其家长反感。如果你的孩子没有朋友愿意跟他玩，其他孩子的父母不让他们的孩子跟你家孩子接近，这时候你就要引起重视了。这种状况的长久影响倒不在攻击性本身，而是孩子社交机会的丧失，还有孩子自我形象的毁灭。

遭伙伴排斥，成为一个不受欢迎的孩子，这会对孩子造成很大的伤害，甚至会使他变得自卑而孤僻。这可太糟糕了。

爸爸妈妈不能采用“鸵鸟政策”

有攻击行为的孩子，跟其他孩子交往的时候，需要大人的陪伴，帮助他学习用他人能接受的行为举止和言语跟小朋友相处，发展良好的社交活动，学习社交技能。

不过，宝宝的社会性行为是需要时间来练习的，父母要有足够的耐心，给宝宝足够的时间。

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坦然对待一岁宝宝的攻击行为

一岁的宝宝偶尔会用拳头和牙齿跟爸爸妈妈或其他小朋友“交流”，许多妈妈生怕孩子长大会变得很暴力。其实一岁左右的宝宝出现攻击性的行为很正常，应该辨证的看待这些行为：一方面，这种行为只是孩子发育到这个年龄的标志，每个孩子都会经过这个时期，爸爸妈妈不必过于担心。另一方面，虽然这是孩子必经的一个过程，但如果爸爸妈妈对孩子的错误行为不做正确的指导，孩子很可能会养成打人的坏习惯。

对待一岁“暴力”宝宝，只有知道他为什么会这样做，才能帮助孩子找到和平解决问题的方法。

孩子也和大人一样，不会无缘无故的发脾气，如果他咬了其他小朋友，肯定有他自己的原因。只是一岁左右的孩子还不会为自己解释，所以对“他为什么要咬人？”一直让我们困惑。现在让我们看看究竟是什么让宝宝不得不动用“武力”解决问题。

语言表达贫乏

把自己的感受表达出来，对一岁的孩子来说是件很困难的事。也正是因为他不会说话，无法和别人建立有效的沟通，所以他选择咬人或是打人，来发泄自己的不满情绪。因此，下次你看到孩子急切向你表达，但你又不能弄明白时，一定要好好安慰他，肯定的告诉他“别着急，妈妈会帮助你的”，这样他就不会把怒火发到其他小朋友身上了。

宝宝的自卫

有时候孩子打人是出于一种自卫，或是其他合理的原因。可能是因为小朋友抢了他的奶瓶，或者有人先打了他，甚至有小朋友抓了他的头发。宝宝决不会容忍自己被欺负，他会全力维护自己的利益，这只是一种本能。

口腔在发育

一岁左右的宝宝，口腔内牙齿、肌肉都得到不同程度的发育，他很喜欢把东西放到嘴里咬，可以帮他缓解口腔发育给他带来的不适。另外宝宝在学习说话的时候，也很喜欢把能抓到的东西放到口中，当然也包括小朋友的胳膊或手。这仅仅是他感知事物的一种方式。好像只有这样做他才能得到准确的认识。

宝宝的尝试

很多爸爸妈妈都想知道，为什么一旦孩子们和玩具在一起时，就会出现可怕的哭闹声，为什么他们每个人拿到自己的玩具还不能安静呢？答案很简单，宝宝在玩耍的过程中，除了知道玩具带给他乐趣之外，还意外的发现他的行为可以带来不同的后果，“如果我打了其他的小朋友，就一定会有事发生”。所以他总是不断尝试用自己的行为影响周围事物。

宝宝的空间感

一岁左右的宝宝，不能准确的把握空间关系。所以他经常会发现自己被其他小朋友挤到一个小空间里。出于一种条件反射，他会不自觉地推开挡在他前面的孩子，或是对身边的小朋友采取武力进攻的方式。这样就可以确保自己有充足的活动空间了。

宝宝情绪不好

孩子在心情不好的时候也会选择自己的方式发泄不满情绪。比如在他饿了、累了、尿布湿了时，他的心情就会很糟糕，这时候最容易出现孩子之间互相打闹。另外，一岁的孩子正在学习各项技能的时候，当他遭遇失败时心情会跟着变坏，打人的行为就很容易出现了。

如何正确对待宝宝的攻击行为？

对宝宝来说，打人和咬人只是他认识周围事物的一种平常的方式。所以没有什么可以让他停止这种行为。而你所要做的是保证孩子的安全，让他在这些攻击行为中免受伤害。

1、对宝宝的行为说“不”

当宝宝行为可能发生危险时，你应该及时制止他。用最简单的语言清楚、严肃(但不是威胁)地告诉他不可以打人，不可以咬人。会受伤的。然后用把宝宝的注意吸引到其他有趣的事情上，比如一个动画片。除此之外，在宝宝烦躁想攻击别人的时候，可以为宝宝提供其他选择，比如给他一个枕头，让他随便处置，还可以教她使劲跺脚来发泄自己的不满。或者教会孩子如果下次他生气了可以到你身边寻求帮助。

2、别让宝宝从攻击中获得任何好处

宝宝并不是故意选择使用武力争夺玩具，而只是一种本能的自卫或是生理特征。一旦他从这种行为中获得利益？？得到了他想要的玩具，那么他就可能把攻击别人和取得玩具联系起来。也就越来越喜欢用攻击的方式和人交流。

3、要更多注意受害的宝宝

当你的孩子打了其他小朋友时，最好给受伤的宝宝更多关注：吻一吻受伤一方的小伤口，询问他有没有问题。然后，用坚定的语气对欺负人的宝宝说：“不许咬人。咬人会让别人很疼。”如果孩子被别人咬然后又去咬别人的话，千万不要惩罚孩子。

4、多称赞孩子的好行为

当孩子没有依靠攻击而解决问题时，你应该多多鼓励他的这些行为，让他能意识到这才是对的。比如你可以表扬他的行为“你把玩具让给小朋友玩，你是个好孩子。”

5、做孩子的好榜样

和孩子玩的时候不要咬你的孩子，也不要打他。如果你对他说“我要吃了你！”而且把小家伙的脚趾或手指放到自己的嘴里，那么他就会很自然地尝试对别人这样做。

6、温柔地安慰孩子

孩子在发育过程中，会遇到很多挫折，比如走路、说话等等。这时需要你为他提供一些温柔的积极的安慰，以防止他变得暴躁。比如一个舒服的温水浴。孩子在洗澡时可以忘记之前的不愉快，再加上一些他熟悉的玩具，会让他对自己重新树立信心。

7、给孩子们更大的活动空间

如果孩子像大海里的沙丁鱼一样，挤在一起玩耍。那你就不必对他们的互相攻击的行为产生惊讶了。因为这是必然的结果。即使是成年人也不能容忍自己活动的空间过于狭小。

重要提示：爸爸妈妈不能做的三件事

对待孩子的攻击行为，除了上面叙述的我们可以帮助他们的事之外，还有些事是我们不能做的：

不要训斥打人的宝宝：宝宝并没意识到自己的行为是错误的，你突如其来的训斥只会让他感到莫名其妙。

不要因为孩子打人，就让他也尝尝挨打的滋味：孩子不会理解你的用意，他只会觉得你是在伤害他，最坏的结果可能让孩子不再信任你。

不要鼓励孩子报复打他的小朋友：如果“受害人”反过来去报复犯人”，那么最终的结果是“犯人”会越来越多。

温柔妈妈PK攻击宝宝

结婚以前柔得像水一样的妈妈，心存幻想，认为只要用自己柔柔的声音、温暖的臂膀和无私的爱就可以征服宝宝，让宝宝乖巧懂事、听话、不发脾气。想法是美好的，但是当宝宝第一次伸出小手要打妈妈开始，温柔妈妈开始发现，有时候，温柔在攻击宝宝身上似乎并不起作用。

攻击宝宝

攻击宝宝是指两岁左右经常发怒并产生攻击行为的孩子。发怒针对的对象不定，有时是父母，有时是玩伴，甚至是动物;发怒表现形式可以为打、咬、抓、踢等。

危险指数：★★★★★

攻击型宝宝产生的8种诱因

诱因1：父母太主观

总是阻止孩子做他想要做的事情，什么都不让孩子尝试，玩这个嫌会把孩子的衣服弄脏，玩那个怕有危险，还把孩子认为的宝贝(如小石头)当垃圾扔掉，不尊重孩子的行为和想法。

诱因2：没有安全感

孩子觉得自己不受关注，没有人关心他的想法，没有人爱他，没有安全感。

诱因3：嫉妒

父母喜欢别的小孩，或者大家庭里又添了新的小孩，他受了冷落，觉得嫉妒。

诱因4：模仿

从电视上或者书本杂志上看到的暴力场面或镜头，产生模仿的想法，或者是对大孩子的暴力行为的模仿。

诱因5：不知轻重

不知道自己的动作会弄疼别人。

诱因6：睡眠不足

过于疲劳的时候，孩子也会情绪烦躁。

诱因7：生病

生病期间的宝宝一般都会比平时情绪不好，身体上因生病而难受，力口上此时父母的言听计从都会让他有脾气就发，毫不收敛。

诱因8：过分宽容和娇纵

父母对孩子百依百顺，孩子不能经受一点点的挫折，就容易成为攻击型宝宝，一遇到事情，就会爆发。

温柔妈妈PK招数

PK招数一：转移现场

如果你的攻击型宝宝丝毫不念你的养育之恩，狠狠地向你攻击，那么温柔的你肯定是学不会以暴制暴的，惟一的方法就是把孩子转移现场，放到另外一个房间里去，让他冷静冷静。

PK招敷二：软性威胁

孩子暴力的对象如果是其他孩子，温柔妈妈要用温柔但是非常坚决的语气告诉他，这样会弄疼别人，你不允许他这样做;如果他不停止这种攻击性行为的话，你会离开他，别的小朋友也会离开他。

PK招数三：提前警告

温柔细心的妈妈一般都能事先闻到硝烟的味道，看到自己的孩子和另外一个孩子在玩—件大家都很喜欢的玩具时，妈妈就可以事先对孩子说：“我们来玩捉迷藏的游戏吧。”或者直接把玩具拿开，以阻止攻击行为的发生。

PK招数四：捶心置腹

既然是温柔妈妈，最擅长的当然是推心置腹的交谈了。和孩子好好谈一谈，找一下是否有事情在困扰着他，如他对环境不适应，或是身体不适，或是对父母的某种行为很不满意等。了解孩子的想法，找出攻击性行为的源头，予以击溃。

三个不可以

不可以打骂孩子

不能因为孩子的攻击性行为就否定孩子本身，骂他是个坏孩子，伤害孩子的自尊心。要让孩子知道你不喜欢的只是他的这种行为，而不是他本人。

不可以情绪失控

大人也是人，温柔妈妈也有小脾气，要是在孩子的攻击下，妈妈也气得失去了仪态，情绪失控，这只会让孩子更混乱，不知所措。

不可以频频让步

千万不能因为孩子的攻击就让步，这会使孩子觉得只要他想达到某种目的，只要通过这种方式就可以了。对孩子的让步一定要有节制，不然会纵容孩子的坏脾气的。

四岁宝宝的心理行为特点

三到六岁的宝宝行为逐渐显示出宝宝的情绪和思维，下面着重来看一下四岁宝宝的心理行为特点。

体力

非常好动、嘈吵，最喜欢向别人挑战，假如说“我不相信你会做”，他会真的做出来，小肌肉活动发达，剪贴、系带、画图都很技巧地做到。

情绪

很玩固及会发脾气，不大理会别人的感觉，碰到惊慌的事情或意外的事件，情绪之起伏可能影响以至成年。

智慧

对自己开始有一个整体的观念，以前认为手是手，脚是脚，并非自己的一部分，现在觉得除了手脚以外体验到整个身体，甚至会有“心”的存在。例如：两三岁时不知道母亲的意向，不管母亲心里想什么，但现在会察言观色。4岁有惊人的想象力，有时根据他所编成的故事，使成人觉得他在说谎话，其实他对于事实和虚构的界线还分不清楚。

社交

非常健谈，心理所想的，嘴巴就表达，对于生日会提出请谁不请谁的意见了。

行为上应注意之点

由于丰富的想象力，对事实与虚构分不清。因此别以为他是存心说谎的坏孩子，假如处理不当，会因为伤其自尊心而引起自卑感。成人应了解其心理现象，别加上莫须有之罪名，应耐心地解释及提醒，到4岁半以后这种真实与虚构分不清的现象慢慢消失，不再认为自己是一个飞人、一只怪兽，电视上的真假动作亦慢慢学习把真实和虚构分开。

好奇、好动、好模仿、好被人称赞是这个年龄最显著之心理现象。成人应有坚定的原则去照顾及引导，应耐心地满足其因为好奇所引起的发问，并多做户外活动，以发泄其旺盛的精力。

家教案例：幼儿攻击性行为个案研究

家教案例：幼儿攻击性行为个案研究

一、问题的提出

攻击性行为是指以直接的或间接的方式有意损害他人的行为。在幼儿园攻击性行为会时常发生，对于小朋友来说，产生攻击性行为主要是因为他们遭受到了困难自己却解决不了时，就变得焦虑起来；或者是因为小朋友们本身所有的性格，比如：有的小朋友比较任性、有的小朋友还处于一种以自我为中心的状态等。这时候幼儿就会采取打人、咬人、踢人、抢夺其他小朋友的东西、把东西扔在地上等攻击性行为，这不是一种亲社会行为，而是一种反社会行为，这种行为是儿童问题行为极其严重的表现之一。

二、案例描述

轩轩小朋友，男孩，年龄班中班。轩轩生性活泼好动，比较任性，容易生气。他从小受爷爷奶奶的溺爱，在家就是一个“小少爷”，以自我为中心，爱表现自己。缺乏与同龄人的交往。

在区角活动时，老师是按组来请小朋友去选区角游戏的，坐的好的小朋友就先被请到去玩，每次等其他小组都选好之后，轩轩所在的那组才会被请去选区角活动，因为每次都是最后被请到，轩轩想玩的下棋区总是已经客满了，老师规定的人数满了就不能再进去玩，他就拿着自己的小椅子到下棋区对一个比较弱小的男孩说到：“我要玩下棋，你让开，你去玩别的。”说着，他又把棋都弄乱了。他见那个男孩还坐在椅子上不动，他就用手推了那个男孩，把他推倒在地上，于是小男孩就哭了。而轩轩就好像不关他的事一屁股坐在椅子上跟其他小朋友下起棋来。

在排队洗手时，洗手池边已经有很多小朋友，轩轩就是硬挤进去，用力把两边的小朋友拉出来，嘴里说着：“我先，我先。”其他小朋友也不服气说：“是我们先到的你干吗插队，到后面去，不然我们告老师去。”接下来他们就开始争吵起来，你推我，我拉你。

做早操时间，轩轩就乱站，做操时踢到了前面小朋友的脚，对不起也不说一声，还偷偷的笑。排队回教室时和其他小朋友推来推去，把一个小朋友推在了台阶上，结果那个小朋友的腰肿起来了，几天不能来幼儿园只能躺在床上。

轩轩喜欢在教室里跑来跑去，一不小心就撞到其他小朋友，有时他是故意去碰碰小朋友，一天下来会招惹很多小朋友，教室里就听见小朋友：“老师，轩轩他打我；老师，轩轩抢我的玩具。”轩轩小朋友每天因为他的攻击性行为会被小朋友告状好几次，但他自己总是一副无所谓的样子。

三、案例分析

1、家长对幼儿的溺爱

轩轩的父母是生意人，他们忙于工作很少陪轩轩。轩轩一直以来都是由爷爷奶奶带着，而且他又是独生子，整个家庭都是围着他在转，爷爷奶奶对他是百依百顺，父母对他更是溺爱，他要买什么就去买什么，不管适不适合价格贵不贵，先满足他的需求再说，以此来弥补他们对轩轩的愧疚。从而使他知道了只要我喜欢的东西爸爸妈妈一定会帮我买来，正因为父母对他的宠爱和放纵，导致了轩轩为所欲为，稍有不如意就采用攻击性行为，来发泄他心中不满的情绪。

2、家长对幼儿的期望过高

“望子成龙，望女成凤”的思想一直灌输着家长。父母对孩子有这样的期望当然也是好的，有哪位父母不想自己的孩子长大后事业有成呢？但是他们往往会疏忽了孩子的感受，他们从小就给了孩子很大的压力。像轩轩小朋友的家长就对轩轩期望很高，有时放学回家就听见轩轩的奶奶在说：“我们家轩轩很乖的，很听话，明天还要去学跆拳道，下午要去学画画。”父母觉得这样对轩轩是好的，希望他能培养各种兴趣。在幼儿园的画画课上，我不看见轩轩会认真的画图，而是在玩蜡笔把好好的蜡笔都弄断，还要弄其他小朋友的，可见他对画画并不感兴趣。父母在不了解孩子的兴趣的情况下就给他报班，这等于是在逼他做不喜欢的事，给了他很大的压力，但他又不敢对父母说，这样长期下来压力就越来越大，他就会通过打人等一些攻击性行为来发泄心中的怒气。

3、电视的影响，模仿能力

伴随着电视传媒进入千家万户，幼儿在电视机面前的时间越来越多，电视对幼儿的影响不可忽视，现在很多的动画片都是带有打斗的行为，但孩子们并不懂，他们只是觉得这样打打闹闹很好玩，无形中就学习了一些不好的榜样。和同龄孩子一样，轩轩也特别迷恋奥特曼，好动的轩轩常常模仿其暴力行为手舞足蹈，嘴里还不断发出“嗬，哈”的声音，家长明明知道孩子的性格不适宜看这类带有武力的动画片，但孩子喜欢也没办法，为了满足孩子，就带着孩子去买奥特曼粘胶纸、VCD带子、图书、塑料奥特曼模型、卡片等。幼儿的模仿不仅仅来自电视，还存在于同伴之间，还有他所处的环境。让幼儿养成一个好习惯是很难的，但让他学一个坏习惯是很容易的，他一看就会。

4、缺少与同龄人的交往

轩轩一直被小朋友排斥，他不懂得怎样与其他小朋友交往，缺少与同龄人交往的技能。从小轩轩就很少去接触大自然，父母也没时间带他去逛逛超市，去公园玩玩，去亲戚家跑跑，平时都由爷爷奶奶带着，他们年纪大了，考虑到轩轩的安全问题，放学回家后就让他待在家里看电视，玩玩具，几乎是不让他出去的。他们限制了轩轩的自由，使他接触不到外面的世界，也很少接触一些同龄的孩子，他的交往能力就会不断地下降，而他的攻击性行为更使得其他小朋友不愿接纳他，不愿和他成为好朋友，常常在教室里看到他独自一人坐在椅子上玩玩具。有时看到轩轩一个人我就走过去问他：“轩轩，你怎么一个人啊？不和其他小朋友一起玩？”他低着头跟我说：“老师，不是我不想跟他们玩，是他们不让我跟他们一起玩，我只能一个人玩了。”看得出轩轩是很想和其他小朋友玩的，但由于他缺少与同龄人的交往，他不知道用怎样的方式才能使得其他小朋友喜欢他，接纳他。

四、指导策略

1、家长要树立正确的教育观念

家长往往在听到老师说：“今天你家孩子把班里的小朋友打了。”回到家家长也不会向孩子了解情况，直接对孩子进行惩罚，指责或是打骂。这样不正确的教育观念对孩子造成了伤害。在无形中助长了孩子们的攻击性行为，因为他们在家长身上学到了，做错事是可以通过打骂等行为来解决的。要减少幼儿的攻击性行为，首先家长要以正确的教育方式来教育孩子。在被告知轩轩打了小朋友之后，父母要向老师询问情况，了解事情的原因，不能因为他很难管教就用打的方式来解决问题，要教会他正确解决冲突的办法和技能，引导与他人相处时要和气、有礼貌。双休日父母要尽可能的放下工作来陪轩轩，多带他出去感受大自然，比如：带他去游乐场，因为那里可以接触到很多的小朋友，能使他与同龄人交往的技能有所增长，还能培养他活泼开朗的性格。还可以去动物园，让他与小动物亲密接触，帮小动物们喂东西吃，激发他的爱。或者可以带他去同事、亲戚家适应不同的环境，接触不同的人。

2、家长要满足幼儿的情感需要

轩轩有强烈的攻击性行为，产生的原因有很多，缺乏父母的关爱也是原因之一。平时他只感受到爷爷奶奶对他的爱，很少感受到父母对他的关爱，轩轩内心的情感需要长期得不到满足，要宣泄心中的不满，从而导致了他的攻击性行为。轩轩需要与父母交流的机会，父母工作再忙也要抽出一定的时间来陪孩子，与他谈谈心里话，听听孩子内心的想法，问问他在幼儿园的生活快不快乐？今天在幼儿园学到了什么？轩轩肯定很乐意说说幼儿园的事情。在进行一番交流之后，他内心的一些不良情绪也能得以释放，获得了心理上的满足。父母也可以陪他一起看电视，去书店一起挑一些书，买回来一起看，看电视看书都是家长与孩子进行情感交流的过程，这个过程是快乐的。但父母也要注意到电视的内容，要避免与孩子看一些打斗有暴力行为的电视，挑选书籍也是一样，要选择适合自己孩子的书，要有一定的教育价值，避免孩子模仿不良的行为。

3、通过各种游戏，让幼儿学会与同伴之间地交往

轩轩与同伴之间的交往技能不是很强，为使他与小朋友之间的同伴关系更好，老师可以通过安排一些游戏来改善同伴间的关系。建筑性游戏可以培养幼儿注意力集中程度、耐性与坚持性，轩轩可以参与到这类游戏中去，让他与其他几个小朋友共同完成一个作品，在这期间轩轩可能会想要放弃，老师可在一旁关注他、鼓励他坚持游戏，在作品快完成时，他常常会因为兴奋而无法控制自己，出现破坏性行为，老师要及时提醒孩子有意识地将攻击性行为加以约束和控制。或是进行角色扮演的游戏，老师可以特定他来当一次警察、解放军，因为在小朋友的眼里，警察叔叔、解放军都是很勇敢的人，还喜欢帮助别人，而且他们很遵守规则。让轩轩扮演正面的角色还可以让他扮演被攻击的对象，让他体验被攻击的不愉快，痛苦的情绪，领悟到伤害别人的危害，学习理解别人。规则性游戏对攻击性行为幼儿的难度较大，他们常常因为破坏规则而遭到同伴的排斥，所以老师可以带幼儿先观察学习规则、掌握规则后再加入游戏。老师在让他参加游戏之前先跟他讲清楚游戏规则，再引导孩子参加下棋、夹弹子等有固定规则的游戏，帮助轩轩克服“自我中心”的意识，有效提高交往能力。

攻击性行为在当今社会也是一个严重的问题，是值得教师与家长去关注的，因为这关系到小孩今后各方面的发展。通过分析幼儿的攻击性行为，我认为老师与家长对他们进行教育时是要有好的态度、好的方法，不能盲目的去批评或是打骂，这样反而让幼儿产生一种逆反的心理，从而达不到教育的目的。案例中的轩轩通过老师与家长的教育，他的攻击性行为逐渐地在减少，与小朋友的交往能力在不断地提高，他在不断地努力。所以，对有攻击性行为的幼儿，老师要更有耐心，同时家长也不可忽视，要做到家园合作，共同改善幼儿的攻击性行为。

育儿观念：如何理解儿童的攻击性行为

攻击性行为在学前和学龄儿童中很常见。孩子产生攻击性行为的原因很多，但大多不带有真正的敌意。很多情况下，他们不知道如何用其他的方式得到自己想要的东西，或表达自己的不满和气愤，于是就采取最简单和直接的方式——攻击。

有研究证明，挫折是引起孩子攻击性行为的重要原因之一。当孩子的要求得不到满足，尝试、努力遭遇失败或者受到别人侵犯的时候，最容易爆发攻击性行为。比如，孩子正聚精会神地玩的时候，别的小朋友干扰了他，抢走了他的玩具，孩子会采用口头的或身体的攻击性行为对付侵犯者。

长期得不到关注也会引发孩子的攻击性行为。孩子被家长忽略后，会通过各种方式获得大人的关注和自我的满足。比如，有的孩子通过制造麻烦以引起父母的注意。

当孩子感到自己无能，希望获得权力时，也可能通过攻击他人以表现自己的强大，满足追求成功的心理需求。孩子无法从别的方面得到表扬和重视时，通过打架而“出名”，让家长重视，使同伴惧怕，就成了孩子获得“成就感”的渠道。

孩子攻击性行为是可以理解的，但决不可助长。有些家长害怕孩子吃亏，不但不控制孩子的攻击性行为，还鼓励孩子用武力去解决问题：“谁敢欺负你，你就打他！”“别人打你，你为什么不还手？”事实证明，攻击性强的孩子在社会交往方面、人格发展方面都会比别的孩子遭遇更多的困难。如果孩子陷入“挫折——攻击——不良心态满足——再次挫折”的恶性循环当中，会导致严重的行为问题和心理障碍。

家长应该充分认识到孩子的攻击性行为的严重后果，这比把别人打伤或被人打伤要可怕得多。这是关系到孩子的心理健康和性格完善的重要问题。帮助孩子学会用恰当的方式获得成功、满足愿望和发泄情绪才能真正让孩子“不吃亏”。

遇到孩子有攻击性的倾向，家长该怎么做呢？

a．倾听孩子，明白孩子想要什么。

运用反映式倾听的策略，发现孩子出现攻击性行为的真正原因。把焦点放在“孩子究竟想得到什么”上面，而不是仅仅探究“孩子为什么这样”。比如，孩子总是侵犯小弟弟，那么父母得弄清楚孩子这样做是否是希望得到父母的关注或是想控制他人，而不仅仅判断孩子是出于嫉妒还是缺乏自信。只有知道孩子的心理需求，才能真正使孩子得到适当的满足，解决他的“心病”。

4岁的提姆把小朋友玛丽请到家里玩。开始提姆对小客人还挺友好，但不一会儿他就开始抢玛丽手里的玩具，还把玛丽推倒，不让她碰自己的木马。妈妈对提姆说：“妈妈不喜欢你这样对待小朋友。玛丽也不喜欢你伤害她。”这样批评了提姆几次，仍不奏效。妈妈就采取了反映式倾听的策略，当妈妈问提姆是否觉得对玛丽的关注太多时，提姆回答说：“我以为你更喜欢玛丽。”妈妈向提姆解释，提姆是爸爸妈妈最爱的孩子，玛丽是她的父母最爱的孩子。当提姆心里的疑虑消除后，他滔滔不绝地说起他的好朋友玛丽的事情来。后来的半天，两个孩子再没有打过架。

b．制止孩子的错误行为，教会孩子正确的行为。

使用温和的管束和惩罚措施，如，自然或逻辑后果、批评、暂时隔离等往往能有效制止孩子的攻击性行为，但家长同时要告诉孩子正确的替代方法，否则孩子就无从改正。“不抢，我怎么能得到那个玩具呢？”因此，家长除了要坚决采取措施停止孩子的攻击性行为，让他体会到不良的后果，还需要教会孩子恰当的满足自己的方式。

5岁的龙龙因为妈妈不让看电视，发脾气把自己的玩具变形金刚摔坏了，妈妈说：“你不高兴可以砸枕头，不可以砸玩具。”而且告诉他：“我不会再给你买新的，你自己把玩具砸坏了，就只能玩坏的。”

7岁的杰克和11岁的保罗打架，爸爸把他们俩分别送进两个卫生间暂时隔离。隔离过后，爸爸让他们重复一遍在家里玩的规则，并警告说：“如果再打架，就取消周末一起出去钓鱼的计划。”

实际上，培养孩子自我控制能力的同时，也对家长的自律提出了更高的要求。父母需要时常检点自己的言行，看自己有没有成为教育孩子的反面教材。别把这看作负担，我们应该心存感激，因为孩子的存在督促我们进入完善自我的新的历程，当我们和孩子一起成长，快乐将成倍增长。

父母怎样处理宝宝黏人的行为？

当宝宝感到不安全的时候会找妈妈，这是宝宝内心需求保护的表现。宝宝黏人也有相似的道理。专家认为应该以“15个月”为分界线来看待这个问题。

15个月之前的宝宝可以随意宠他

有人认为，孩子黏人是因为他的情感需求没得到满足，一旦满足了，你想让他黏你都难；还有人觉得，太黏人的孩子独立性差，大人越顺着他，越会助长他的依赖感，所以必须拒绝他黏人。

“对待15个月之前的孩子，你可以随意宠他，不仅不会宠坏他，还有助于他和你(父母)之间建立起安全的依恋关系。”专家说。

事实上，宝宝能否形成安全、稳定的依恋关系，1岁左右是关键期。此时，如果父母能和孩子最大限度地相处，给他们无微不至的关爱，对他们的哭闹、微笑等行为予以快速、合理的回应，不仅能增进亲子关系，更能增加宝宝的安全感，这将影响到他以后与人沟通的能力及探索新事物的勇气。

但如果把照顾孩子的责任过度集中在一人身上，也会造成孩子过度依赖这个人。专家提醒，在妈妈积极照顾孩子的同时，也要平衡家里其他成员尤其是爸爸照顾孩子的机会。

孩子黏人顺从还是拒绝因人而异

至于15个月以上黏人的孩子，家长该顺从还是拒绝，则要根据不同情况，有区别地对待。

●安全感不足

这类孩子的父母多是上班一族，平时照顾孩子太少，和孩子交流不多，很难建立起安全、稳定的依恋关系，于是，这些孩子多存在强烈的不安全感，一旦父母离开视线，就极度恐惧，哭闹不止。

建议：尽量多抽一点时间陪孩子，即便自己不得不离开，也要用孩子能听懂的话让他明白：我只是暂时离开，一会儿就回来。最好每次离开前和宝宝约定好回家的时间，且一定要守时；尤其孩子遇到困难时，父母及时的爱的语言和抚摸是他们的强大后盾。

●和外界接触少

在教养过程中，家长既不太注重带孩子接触外界环境和人员，又很少请朋友来家做客，使孩子很少有机会和陌生人沟通，更没有体验过和外人交往的快乐，因此，他们常常因为恐惧外界而过于黏父母。

建议：帮助孩子逐渐接触外界。先让孩子在熟悉的环境里(比如家里)接触外人，刚开始接触外人时，家长可以紧握孩子的手或紧紧搂住他，让他能够在安全感较强的情绪下尝试交往，当孩子看见陌生人退缩时，更要抱紧他，给他安全感。

●心理依赖感较强

由于家人从小到大包办过多或太过溺爱，孩子的依赖感就比较强，久而久之，就会影响他们的独立性。其中，部分孩子可能在面对新事物、新环境或陌生人时不自信甚至退缩，还有一部分孩子可能因娇惯而专横跋扈，影响人际交往。

建议：10个月、1岁、2岁……孩子会出现很多执拗期。他为什么执拗？就是要从思想、行为上体现他的独立。这时，家长要避免干涉、包办过多，否则，他会慢慢丧失承担责任的需求，导致心理依赖越来越强；如果孩子已经依赖感很强了，家长除了要学会拒绝，适当忽略他的黏人行为，还可以通过游戏比赛的方式吸引他独立做事，并及时表扬他的每一点进步。

育儿知识：幼儿攻击性行为

幼儿任性行为，在儿童心理病理学中给诊断为“儿童行为失调综合征”，在儿童发展心理学上属于非理性意志发展。任性行为会影响孩子生活能力的发展，影响孩子的人际交往，如果不及早发现并矫正，则会影响孩子的身心健康发展。

关键词：任性　自我　健康发展

这一学期，我担任了小班的班主任工作。新入园幼儿的问题真是不少。由其是轩轩这名幼儿,每天来园总是哭闹不休，缠着家长不放手，任凭家人和老师怎么哄都无济于事。而这样的幼儿，在幼儿园数不胜数，我们常常会听到许多家长说:“我的孩子太任性了！”还有的说：“现在的孩子啊！都这样，把父母都操心死了！”那么针对轩轩这一类幼儿，我进行了反思与总结，得出结论，认为轩轩这类孩子属于任性。

任性其实是一种心理反映，幼儿在3岁左右就开始出现独立性和自主性的要求，他们是以自我为中心的，不甘心处处听成人的照料和摆布，渴望在成人面前通过各种方式显示自己的能力。刚开始，幼儿用打人来表达他不同意不喜欢的态度，接踵而来的是说“不”，什么都是“不”，做与不做都是“不”，最后，幼儿就可能引起行为冲动，以哭闹为手段，换去自我满足，如果这样的问题不及早纠正，对于孩子的成长是极为不利的。

一、根据轩轩这类幼儿的表现，我认为新入园幼儿形成任性心理和行为主要是以下原因

1.幼儿自制力差。自从幼儿有了行为能力、思想，这种由自我所引发的任性行为就随处可见。幼儿会因为自己系不上纽扣生气，会因为爸爸妈妈没给自己梳小辫子生气，也会因为没有让吃糖生气，会因为自己的想法没有实现而生气，而父母不了解孩子的心理，不问原由地训斥、打骂等方式回应孩子的一切“不合理要求”，从而导致幼儿产生逆反心理，以执拗来对抗父母的粗暴，因而助长了幼儿的任性行为。

2.父母缺乏耐心。孩子一不听话，父母一开始还是坚持自己的原则，可当孩子为所欲为时，父母觉得烦，认为孩子还小，不懂事等孩子长大了自然就会好的，因此，父母不再坚持。其实，这些父母还不知道，幼儿的自制力已经有所觉醒，他们大多数都希望照着自己的意思去做。

3.父母的过分纵容。因为现代家庭大部分都是独生子女，父母对孩子呵护倍至，对孩子的要求诚惶诚恐，无节制，无原则。对孩子，如果孩子受了一点委屈，孩子自然会得寸进尺，助长幼儿的任性行为。

二、根据幼儿的任性形成原因，防止和纠正幼儿的任性心理和行为，应该从以下几个方面进行

1.采取有效的教育活动进行矫正。针对这类幼儿，我在班里设计了一些活动，通过采用幼儿喜欢的“讲故事”、“做游戏”等形式，让幼儿在听听、说说、讲讲中，在教师正确的引导下，懂得任性是一种不好的行为，在“应该怎样做？”的环节中，让他们不断提高自控能力，以达到克服任性的教育目的。

2.实行短时间“冷处理”的方法。我们在幼儿园经常会看到这样一种情况，某个小朋友来园一直哭闹，老师越哄，他的哭闹声音越大，可当老师放弃哄的时候，过一会儿他就好了，所以我认为孩子的哭闹是给成人看的，目的是引起成人的注意。一旦他发现成人不注意他，他自然会放弃。

由此，我认为“冷处理”是一个不错的方法，家长在孩子出现任性行为的时候，可以不必理会孩子，采取不劝说、不解释、不争吵的方法，做自己的事情，让孩子感到父母并不在意他的行为。如果家长次次妥协，孩子稍微有一点无理取闹，就唯命是从，由此孩子得寸进尺任性行为会越来越严重，反之孩子发现没人理会，他会觉得无趣而放弃他的任性，当孩子不闹的时候，再给他讲道理，分析他刚才的行为对不对，这种“冷处理”的方法也叫“负强化”。

3.明确要求，预防在先。孩子生活在家庭中，父母的表现会潜移默化地影响着孩子，家长平时对幼儿的行为要有明确的要求。如制定一些简单明确的规则，规则一旦制定就要坚决执行，以此来规范孩子的行为，所以家长不能随意地给孩子许诺，因为孩子年龄小，父母的每一句话他都是认真对待的，如果父母不能确定自己能否办到的事情最好不要轻易在孩子面前许诺，如果不经意间已经许下诺言，那么再困难也要实现，这样家长在孩子面前有个模范作用。“曾子杀猪”的故事也是讲述了这样一个道理。

4.转移注意力。孩子的注意力易分散，易被新鲜的事物所吸引，要善于把孩子的注意力从他坚持的事情上转移到其他新奇有趣的物品和事情上，比如说当孩子哭闹着要买玩具的时候我们带着他去做游戏，孩子注意力被转移后，很快会忘记刚才的要求和不愉快。以前认识一位年轻的爸爸，很有教育手段。一天孩子就要闹着买一件贵重的玩具，他就对孩子说：“那个玩具真的好，我的宝宝很有眼光，可前面还有更好玩、更酷的东西，我们赶紧去看看”，孩子一般会相信商店里还有更好的东西，这样家长可以带着孩子边看边讲解，孩子很容易就会把刚才的事情忘掉。