孩子情商低的表现是怎么样的

现在的家长聚在一起时，已经很少聊到智商了，因为大家都知道，智商在人群中呈正态分布，智商极高和智商极低的人都很少。

也就是说只要孩子不是明显的智力障碍，目光呆滞、反应能力慢、发育迟缓等，智力基本不会有太大的问题。现在家长讨论更多的是“情商”。

大多数家长认为的情商，就是嘴甜、会说话，很机灵。其实，情商的含义很广泛，简单来说，是一个人调节自我精神状态，与他人建立良好关系的能力。一个孩子健康成长，所需要的良好品性，其实都属于情商的范畴。

如果你家孩子有以下几个表现，可能说明情商较低，家长要在6岁前抓紧引导啦。

1. 生气时，会伤害别人、自己或物品

如果孩子生气时，会暴跳如雷，摔砸物品、把坏情绪发泄到别人身上，让无辜的人替自己的情绪买单，那么这就是情商低的表现。yJs21.Com

能够用正确的方式发泄情绪、学会控制情绪，是孩子长大的标志，家长要教孩子正确的释放情绪，比如，引导孩子将愤怒讲出来，生气的时候可以跺脚或大喊，前提是不伤害他人也不伤害自己。

2. 喜欢打击别人，嘲笑他人的弱点

每个人都有自己的弱点，比如，体重较重的孩子不喜欢别人叫他小胖子。如果孩子总喜欢抓住别人的弱点“开玩笑”，伤到别人后还不忘来一句“你怎么这么小气，开不起玩笑”。那么，孩子往往情商很低，而且人缘也很差。

3. 经常打断别人说话，爱逞口舌之快

当别人说话的时候，孩子总是喜欢打断，并且反驳、攻击别人的观点，硬要说服别人才开心。这类孩子不仅情商低，往往内心也比较自卑、缺乏自信，需要不断地从打击别人中找到自尊心。

4. 长时间陷入消极情绪中，无法自拔

情绪没有好坏对错，每一种情绪都有它存在的必要性。情商最常见的解释是“情绪的控制能力”，情商低的孩子，常常会陷入消极情绪中无法自拔，因为他们无法控制好自己的情绪，会任由情绪牵着自己的鼻子走。

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孩子的情商低怎么办

到底怎样才算是情商高呢？

其实很多家长也没有明确的认识，只是想当然地认为，“能说会道”“嘴皮子溜”“吃得开”就算是情商高。

但实际上，情商没有这么片面，它最常用的全名是“情绪商数”，更倾向于衡量一个人的情绪管理能力，也可以理解为：调节自己的精神状态，并与人和睦相处的能力。它包括独立性、同理心、责任心、自信心、自律等好多方面。

真正的高情商，更像是由内而外散发出的修为、涵养。

这样的人，有良好的心理自愈能力，虽然也会因为学习、生活的琐事而或喜或悲，但也总能及时自我调整，不在怨天尤人的悲观情绪里消磨自己，尽快投入到新的生活中。

跟这样的人在一起，你会感觉很舒服、很宽松。即便你们并不是交往多年的老友，但你总感觉他很亲切，能尊重你、理解你，有时诚心诚意地为你操心一些小事。（此时此刻，你脑海里肯定浮现了某个人的面容）。

而嘴皮子利索、爱抖小机灵、总能在聊天中占点便宜，这最多叫为人处世的圆滑，跟真正的情商不算一回事。

所以，家长们在培养孩子情商时，方向可不要错了。

与智商培养不同，我们没有一套专门的教育体系去培养一个孩子的情商。所以如何学会觉察并管理自己的情绪，往往都是从与身边的人的互动学会的。

父母在这个过程中就起到了非常关键的作用。可以说，对于孩子情商的培养，父母是孩子的第一位老师，并且是最重要的那位老师。

培养孩子高情商，注意这六点：

01

多赞美别人

有句话说的好，“你说话让人舒服的程度，决定你所能抵达的高度”。

一个 “嘴甜”懂得恰当赞美别人的孩子，总会让人心生欢喜，乐得与之亲近，当然也就更容易成功。

当然了，孩子能否学会好好说话，还是要靠父母的教导和点拨，因为他们是在复制、粘贴、升级父母的言行，如果要想拥有一个好好说话的孩子，最好的方式就是先好好对他们说话，并把如何好好说话展示给他们。

在餐厅，对服务员说谢谢。

打扰到别人，说“不好意思”。

不炫耀自己，不在背后责怪或抱怨他人。

遇到欣赏的人或事，不吝啬赞美。

遇到争执，先道歉。

争执时，不戳人痛处

……

02

不带着情绪，戳人痛点

每个人都有自己的忌讳，也都反感别人提及自己的忌讳。为了逞一时嘴快，故意的揭人之短，戳人痛处，不仅会伤害对方的自尊，引起对方的反感，有时可能还会招来怨恨。

小的时候有次我弟和同学小林因为一件小事吵架，我弟嘴笨吵不过，气急之下脱口而出，“你说话这么恶毒，难怪被你妈抛弃，说你是累赘。”结果小林当场就把我弟给揍了。

我妈知道了原因后，狠狠了批评了我弟，还拉着他去小林家道歉。

教会孩子即使在生气时也绝不戳人痛点，拿人家的缺陷和不幸来取笑，因为那样自己得不到愉悦，别人也得不到温暖。

03

培养一点幽默感

“如果火柴在你的口袋里烧起来了，你该庆幸，还好你的口袋不是炸药库。”契科夫曾经这么幽默地安慰他的朋友。

幽默使人快乐

幽默使人笑

幽默感强的人

能把难过变成欢笑

能把失败变成动力

幽默总能给人很多启示

我们的孩子，说实话压力挺大的，读书很辛苦，但生活可以是快乐的，有一颗幽默的心，有幽默感，那一串一串的英文单字好像也没有那么面目可憎嘛，那搞得人头疼的数学公式好像也不是那么难如登天嘛。孩子能幽默起来，压力会小、成绩会好。

笑一笑的力量有多大？

据分析，如果在做作业前能听到一个笑话笑一笑，就那么几秒钟就能缓解他一整晚的作业压力和复习压力！

04

少发牢骚，少抱怨

牢骚和抱怨，都是很强的负面情绪。

虽然表面看起来我们是在指责别人、对外发泄怨气，但实际上却点燃了自己内心的火气，让我们时刻处于一种“内耗状态”，一点点消磨掉了自己的耐心、自信和进取心。

许多父母都会遇到这样的情况，自己的孩子特別爱发牢骚：

他们一会儿抱怨老师故意刁难自己，不喜欢自己；

一会儿抱怨英语单词和数学公式特別难记；

一会儿又说老师留的作业太多，到晚上十一点都写不完；

一会儿埋怨学习环境不好、校园散发出一种难闻的气味

……

面对这种情况，有的父母希望用严厉批评的方式来制止孩子的抱怨，却引起孩子的逆反心理；有的父母则置之不理，结果孩子的牢骚更多。为此，许多家长都感到十分烦恼。

无论是哪一种原因引起孩子发牢骚，父母都不应严厉斥责或者不闻不问，这样会使原本就觉得委屈的孩子心灵受到更大伤害。

正确的方法是弄清孩子爱发牢骚的原因，然后加以正确引导，逐渐改变孩子的这种心理倾向。

05

正视失败，输得起

从儿童心理学的角度来讲，孩子“输不起”是一种正常现象。无论什么事情，孩子总是希望自己能做到更好，比别人强，获得周围人的认可。

可是因为孩子年龄小，各方面都不成熟，他并不了解自己的强项和弱项，在人前或是在集体活动中，一旦不如人、输于人时，他就会表现出不满，不高兴。

孩子的所谓挫折感、无力感大多是由后天学习得来的。当孩子做得不好时，家长总会有这样的责骂：“你没把心思放在学习上，恐怕不是读书的材料！”

久而久之，孩子也会用这些想法去评价自己。

所以，当孩子遇到挫折时，我们不要揪住孩子的错处不放，也不要将焦点一味地放在结果上，重要的是孩子在此过程中肯尝试以及为此付出努力。

女儿很小的时候，我们就有目的地从游戏中让她学习面对失败，让她有机会在玩乐中尝到“输”的滋味，体验“胜败乃兵家常事”的道理。

让孩子正视失败

才能让她在失败和挫折中坚强起来

不至于被失败和挫折打倒

06

愿意倾听

有一位哲人说：“上帝给我们两个耳朵，却只给我们一个嘴巴，意思是要我们多听少说。”

不过身边遇到的孩子，好好听别人说的很少。很多家长苦恼，大人说话时孩子会随意插话，更为糟糕的是对于爸爸妈妈说的话，根本听不进去。

怎样才让孩子能够耐心地倾听完他人讲完或做完一件事后再去提问，而不是随心所欲地打断他人正在做的事情？

倾听应该是相互的，成人倾听了孩子，孩子才会倾听我们。作为成人首先要以身作则，用对待成人的方式尊重孩子，而不是一斥了之。

换言之，作为父母的我们，不会对另外一个成年人在向我们提问的时候直接生硬地拒绝。同样地，在面对孩子向我们询问各种各样的问题时，我们必须得把孩子当作大人同等对待。

孩子会因为被尊重了，然后才能在被尊重中学会尊重他人。

孩子天生就有能力发展成

一个具有高度认知功能的成人

但他们需要时间成长

对孩子来说，道理并不是最重要的。他们需要的是有人能够倾听他们说什么，在难受的时候能够握住一双温暖的手，有让他们感觉安全的父母，能够对父母敞开心扉。

你这样做看似放弃了对孩子“严厉”的教育手段，但却用一种温和而坚定的方式让孩子明白对与错，让他对自己情绪的觉察力更强，让他在成长中学会如何“合理地”管理自己的情绪。

父母善解人意的教导，会将孩子教导成一个善解人意的人。

情商低怎么办？怎么样提高情商

导语：情商在亲密个人关系的形成，发展，维持及增进中有明显的重要性。智商在一生中不会发生大变化，但情商随着我们的学习和成长可以得到进步。

“当我们的情绪健康处于糟糕境地时，我们的自尊也会一样。我们不得不放慢脚步，处理困扰着我们的东西，这样才能享受内心幸福平和的简单快乐。”——杰西·斯科特

情商（EQ或者EI）可被定义为理解，管理并且有效表达自我感觉，同时能成功参与和引导其他人自我感觉的能力。据《领英》调查，在工作中表现优秀的人中，90%具备高情商，同时工作表现底下的人中，80%的人情商很低。

情商在亲密个人关系的形成，发展，维持以及增进中有明显的重要性。不同于智商，它在一生中不会发生大变化，情商可以随着我们的学习和成长得到进步和增长。

以下是提高情商的六大诀窍：

1.降低负面情绪的能力

也许情商的任何其他方面都不能和我们有效管理自身负面情绪的能力相比，这种能力能阻止负面情绪压倒我们并影响我们的判断力。为了改变我们看待情境的能力，我们首先必须改变对它的看法。这里仅提供两个例子：

A.降低负面个性化。

当你对某人行为感到敌意时，要避免立即得出负面结论。相反的，在反应之前要得出看待当时情境的多种方式。例如，我可能认为我的朋友忽略了我而没有回我电话，或许我能考虑到她可能非常忙。当我们避免将其他人的行为个人化时，我们能更客观的看待他们的表达。人们做自己的事情更多地是因为他们自己而不是因为我们。放宽视角能减少可能的误解。

B.降低对被拒绝的恐惧。

一个管理对拒绝的恐惧的有效方法是在重要场合给自己提供多种选择，这样无论发生什么，你都有其他选择。避免将所有的鸡蛋放在一个（情绪的）篮子里，在A计划可能失败的时候，发现切实可行的B计划，还有C计划。例如：

增强对被拒绝的恐惧：“我正申请我梦寐以求的工作。如果他们不雇佣我，我会被彻底打倒。”

降低对被拒绝的恐惧：“我正申请三份令人激动的工作。如果一个被拒了，我还有其他两个足够胜任的工作岗位。”

2.保持冷静和管理压力的方法

大部分人都承受着一定的生活压力。我们处理压力情境的方式能造成武断与灵活，沉着与疲惫的不同。在压力下，最需要切记于心的就是保持冷静。这里有一些——速成贴士：

A.如果你感到紧张焦虑，就洗个冷水脸，呼吸一些新鲜空气。凉爽的温度能帮主减少焦虑水平。避免咖啡因饮料，它们能激发你的紧张不安。

B.如果你感到害怕，沮丧，或者棋类，就去尝试激烈的有氧运动。激发自己的活力。我们使用身体的方式会极大的影响我们的情绪。正如俗语所说：身动决定心动。当你感觉到身体的活力时，自信也会增长。

3.在必要的时候态度果决并表达出棘手情绪的能力

“想要做自己，我们必须能够公开谈论对自己重要的事情，我们必须在重要的情绪问题上立场坚定，我们必须厘清一段关系中我们可接受的与我们可容忍的事物的界限。”——哈利特·勒那

必须设立适当的界限，让他人知道我的立场——我们所有人都曾经历过这样的时刻。这包括：练习不赞同的权利（让他人觉得能够接受），没有负罪感的说“不”，设定自己的特权，得到自己应得到的，并且保护自己不受胁迫和伤害。

在需要表达棘手情绪时有一个模式，就是XYZ技巧——当你在Z情境下做Y的时候我觉得X。如下示例：

“基于我的表现我强烈希望得到公司的认可。”

“当你期望我放弃自己的权利帮助你时我觉得不舒服。”

“当你没有实践你告诉过我的事情时我感到失望。”

你应当避免使用以“你”开头并伴随着指责或者意见的句子，比如“你是……”，“你应该……”，或者“你需要……”跟随着这种指令的“你”语言会迫使听者辩解，使得他们不太可能接受你不得不说出口的话。

4.在一个难以相处的人面前保持积极而不是消极态度的能力

大部分人都会在生活中遭遇不可理喻的人。我们可能会在工作中或者家中“杠上”一个难以相处的人。一个难以应付的人可以很容易地影响我们并毁掉那一天。在这种情境下保持积极态度的关键是什么？这里有三个速成贴士：

A.当你对某人感到愤怒烦乱的时候，在说出一些以后可能会后悔的话之前，深呼吸并且慢慢数到十。在大部分情况下，当你数到十的时候，你能够找到一种更好的交流方式，这样你便能化解而不是加剧问题。如果数到十后你仍然觉得心烦意乱，那么可能的话先缓一缓，等到平静下来之后再讨论这个问题。

B.另一种降低消极性的方式是尝试设身处地的为难以相处的那个人想一想，哪怕一小会儿。例如，想着你正在应付的那个人，并且完成以下句子：“……肯定很不容易。”

“我的孩子这么叛逆。他要处理来自学校和社会的压力肯定很不容易。”

“我的老板真的很苛刻。她在管理能力上承受如此高的期待肯定很不容易。”

诚然，移情的表达不能宽免不可接受的行为。这样做是为了提醒你自己，人们做事是因为他们自己的问题。一旦我们变得理智而体谅他人，就会发现来自他人的棘手行为更多是针对他们自己的问题而非针对我们。通过反个性化，我们可以更客观的看待整个情境，想出解决问题的更好方法。

C.设置结果。确定并坚持结果的能力是你可以用于“拿下”一个难以相处的人的最重要技巧之一。有效表达的结果让难以相处的人喊停，并促使她或者他的态度从侵犯转向尊重。在我的书《如何有效沟通和处理人际关系》中，结果是作为可以用于造成积极转变的七种不同的能力呈现的。

5.从逆境反弹出来的能力

“在我的职业生涯中我曾错过9000次投篮。我曾输过大约300场赛事。有26次，人们信任我可以带领球队取胜但我最终输掉了比赛。在生活中我失败过无数次。这就是我为什么取得了成功。”——迈克尔·乔丹

生活并不总是容易的。我们都知道这个道理。该如何思考，感觉，并且应对生活中的挑战？我们的选择方式常常造成希望与失望，乐观与沮丧，胜利与失败的区别。

在遭遇的每一个困难情境中，我们要问自己这样的问题：“这次的教训是什么？”“我怎么从这次经验中学习？”“现在最重要的是什么？”以及“如果跳出条条框框去思考，更好的答案是什么？”

我们问的问题质量越高，我们得到的答案质量也越好。问一些基于学习和优先权的建设性问题，我们能获得帮助自己处理手头情境的适当视角。

“亚伯拉罕·林肯在成为美国总统前，输过八次竞选，做生意失败过两次，遭受过一次严重的人生打击。”——华尔街日报

6.在亲密的个人关系中表达亲昵感情的能力

有效表达并证明温柔的，关爱的感情对于维持亲密的个人关系十分重要。在这里，“有效”意味着以一种有助益和建设性的方式，与一段适当关系中的某人分享亲密感觉，并且在另一人分享这种亲密感觉的时候做出肯定回应。

一个人的“心会私语如果它没有另一颗心去回应的话。”——赛珍珠

心理学家约翰·哥特曼博士把亲密感情的表达概括为“召唤”，召唤可以是两个期望亲密关系的人之间的任何积极沟通模式。比如：

口头召唤：“你今天过得怎样？”“你感觉如何？”“我爱你。”“我感激你。”“我很喜欢我们这样交谈。”“我很高兴我们一起度过这段时间。”“你是个极好的朋友。”“我很抱歉。”

肢体语言召唤：积极的眼神接触，拥抱，微笑，拍胳膊，伸手环抱肩头。

行为召唤：提供食物或者饮料，一张个人化的卡片，一份精心准备的礼物，一个需要的赞同。移情列举。参与能创造亲密纽带的共同进行的活动。

哥特曼博士的研究揭示了人与人彼此间亲密健康的情感召唤在一天中会以或大或小的方式呈现上百次。话语和姿态会有一百万种变式，所有的变式其实都在说：“我在乎你。”“我想和你亲近。”或者“你在我的生活中很重要。”持续不断的召唤对于亲密的个人关系的维持和发展极其重要。它是爱之维他命。

情商低的孩子怎么教育

家长应该帮助孩子及时的了解自己的情绪。

当孩子情绪不稳定的时候，家长应该及时的引导帮助孩子将情绪表达出来。并帮助分析开导。

如何培养孩子的高情商不得不知

及时的让孩子将负面情绪表达出来。避免发生偏差的行为。

发现孩子有负面的情绪时，让孩子用言语的形式表达情绪，要认真的倾听和正确的对待，协助孩子了解负面情绪的影响，让孩子知道情绪不是问题，情绪影响到行为的偏差才是问题的关键。

如何培养孩子的高情商不得不知

培养孩子的高情商关键是要帮助孩子树立自信心。

自信心能够让孩子大幅度提高自己的情商。自信心会让孩子拥有良好的抗压能力。

如何培养孩子的高情商不得不知

要培养孩子的正能量和沟通力。

在生活当中要给孩子正能量的概念。让孩子拥有积极乐观的人生观。

培养孩子处理好人际之间的关系，提高孩子的沟通能力，是培养孩子高情商过程必不可少的。

如何培养孩子的高情商不得不知

要让孩子有责任感，要敢于承担责任。

孩子犯错不要批评，埋怨，要让孩子知道犯错后果是需要承担的，让孩子在犯错中知道什么是承担。

如何培养孩子的高情商不得不知

要培养孩子的兴趣爱好。

要让孩子了解了解大千世界，奥妙不断，开拓孩子的视野，培养孩子的兴趣爱好。增强孩子的知识面。

如何培养孩子的高情商不得不知

提高孩子的自控能力。

培养孩子的自控能力，在情绪受到严重的影响时，可以加以控制。

如何培养孩子的高情商不得不知

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要想培养孩子的高情商，家长要以身做则，在日常生活当中，要不断的引导，累积。才会让孩子有一个良好的基础。拥有一个高的情商，孩子才会拥有一个美好的人生。

情商低的5种表现

在家庭教育中，除了重视孩子的学习成绩，还有一项内容也是不可忽视的，那就是情商教育。情商是一种控制调节自身情绪的能力，情商高的人能很好地处理自己与他人之间的关系。智商是天生的，情商却是可以后天培养的，有人说，情商是决定人生成功与否的关键。爸爸妈妈们来看一下，如果孩子有这些行为，说明他的情商还需要多多培养哦!

1、缺乏独立性

家里人过分宠着孩子，什么事也不让孩子干，父母总是亲力亲为，万事包办。在这种环境中长大的孩子，会变得过分依赖父母，缺乏独立性，自己的事情拿不了主意，遇到一点困难就马上退缩。家长们应该要注意从小培养孩子的独立生活能力，不能让孩子养成了事事依赖父母的习惯。（关注微信订阅号：朵妈亲子时光，聊聊亲子育儿那些事）

2、固执己见，太过任性

有的孩子倔得像头牛，一旦认定了的事，怎么说也不改，比如大晚上的非要吃冰淇淋，家里没有也没法出去买，妈妈怎么哄也不肯，别的什么都不行，一定要冰淇淋。

这样的孩子太过固执，自己认为对的事情就一定是对的，就算错了也不承认，容易跟小伙伴相处不来。其实这也是因为家里人太过娇惯了，孩子要什么就给什么，养出了以自我为中心的性格。这样的孩子往往缺乏自制力，在人际交往中也缺少弹性，容易碰壁。

3、总爱抱怨，推卸责任

偶尔的吐槽和发牢骚可以排解郁闷的心情，但是如果孩子经常跟你抱怨谁谁谁不好，那你可要注意了，作为家长的你有没有经常在孩子面前诉苦?我们都知道抱怨不能解决问题，而且这种行为还很容易被孩子学去了。

犯了错接受惩罚，这样孩子才会知错就改，如果孩子总是第一时间撇清自己的责任，把过错都推到别人身上，这样的行为是很不好的。孩子们应该要学会勇于承担责任，总是推卸责任的人在哪儿都不会受欢迎。

4、永远听不得批评

有些孩子只能听别人说他好，不能说他一点点难听的话。如果别人说话不顺他的意，就会大哭大闹犯脾气，这样也是情商低的表现。如果只能听到赞扬而没有批评，那么人就不能正确看到自己的优缺点，这样的孩子长大后不能明辨是非，只要别人说点好听的，脑子就糊涂了。（关注微信订阅号：朵妈亲子时光，聊聊亲子育儿那些事）

5、喜欢对家人发脾气

有些孩子在外面表现得老实，遇事容易退缩，看起来像个内向胆小的人。但只要回到家里，就会变得颐指气使，小霸王似的对家里人呼呼喝喝的，有一点不满意的地方就要大发雷霆。这就是典型的“窝里横”，连自己的父母也不懂得尊重。

如何培养孩子的情商?

孩子的情商高低，反映的是教养的好坏，想要让孩子养成高情商，父母必须注意言传身教。

1、让孩子了解自己的情绪

情商即对情绪的控制，每个人每天都会有不同的情绪，想让孩子提高情商，那么就得让他先认识自己的情绪，正确表达出自己的感受。有的孩子分不清疲惫和伤心、愤怒和激动的区别，结果就会错误地把正面情绪表现为负面情绪。家长应该帮助孩子了解和认识各种情绪的表达方式，这样他才能明白自己的感受，进而明白他人的感受。

2、让孩子学会尊重别人

尊重别人，懂得从别人的角度思考问题，这其实也是一种礼貌。懂得尊重别人的孩子，不会因为别人跟自己不一样而看不起人，也不会事事以自我为中心，在与朋友相处的时候能够为对方考虑，这就是高情商了。

3、控制自己的情绪

每个人都会不开心，都会发脾气，但是情商高的人懂得控制自己的行为。当孩子生气时，他应该知道不能把气冲着别人来，让别人承担他的情绪后果，比如他可以找个角落独自待着，直到不生气为止。家长要引导孩子正确处理自己的情绪，教会他在面对问题时，应该如何调整自己的情绪并且想出办法应对。

孩子情商低怎么办？

最开始正式提出“情商”理论的人，是美国心理学家萨洛维和梅耶。1990年，他们发表了一篇论文，提出“emotional intelligence”这个概念，中文叫“情绪智力”。传到国内，大概是为了跟“智商”相对应，就被翻译成“情商”了。

情绪智力，指的是监察自己和他人的感受和情绪的能力，区分情绪之间差别的能力，以及运用这种信息以指导自己的思维和行动的能力。

情绪智力包括，自主动机和坚持、反思的能力、控制冲动的能力、对情绪的觉察力、同情心，和交朋友的能力。其实是一系列社会情绪技能的综合，比如识别情绪，表达情绪，调整情绪，合作能力，毅力等。

情绪智力里包括控制冲动的能力。

比如，你在孩子面前放两颗奶糖，告诉他现在可以吃，不过，如果他愿意等十分钟再吃，可以再给他两颗。如果孩子想要过十分钟再吃糖，那么孩子的大脑里会经历什么呢？他可能需要盘算一下，再等十分钟多两颗糖，划算不？大人不会骗他吧？好，他决定了，等。

等的过程好漫长，香喷喷的糖就在眼前，怎么能忍住不吃？嗯，扭头不看它，也不想它，哼一支刚学的儿歌......你看，在这个过程中，孩子要做决策，要抑制自己的冲动，还有可能用上注意转移的方法，其实，这些都是认知能力。所以，人的情绪和认知密不可分，不能人为地分开。

经常有家长会问老师“如何提高孩子情商？”老师会要求他们说得更细致些，比如，“你具体是想让孩子嘴更甜，更会夸人？还是他能觉察、照顾到别人的情绪？还是遇到困难不会乱发脾气？”情商的概念太复杂了，描述清楚才能防止歧义、才能对症下药。

如何培养孩子的社会情绪技能？

其实，你关心的情商，是希望孩子有一些人际交往相关的技能。这些能力可以统称为社会情绪技能，比如识别情绪，表达情绪，调整情绪，合作能力，毅力等。

举的几个孩子的例子，从认知的角度，教家长一些培养孩子社会情绪能力的方法。

（1）如果你希望孩子会恰当地赞美别人

例如：

5岁的贝贝，他跟着妈妈去朋友家做客，吃饭的时候瞪着大眼睛看着妈妈的朋友，说：“阿姨你做的菜真香！我特别爱吃！”

方法：

教孩子用积极的眼光看待人和事，鼓励孩子敢于表达，培养孩子的语言能力，培养孩子的同理心，也就是设身处地地理解别人的感受。

记得有一个笑话，说一个人去村子里吃满月酒，其他人都祝这孩子长命百岁，这个人却在旁边嘀咕：“早晚还是会死啊。”虽然他说的是实话，却没有看到事情积极的一面，也没有考虑别人的感受，就非常不合适。

（2）如果你不希望孩子只顾自己的感受，不会安慰人

例如：

4岁的子子，有一次，妈妈跟子子一起玩，不小心被积木砸到脚趾头，痛得呲牙咧嘴，子子哈哈大笑，然后说：“妈妈我肚子饿了，我要吃东西。”

方法：

培养孩子的同理心，通过表情、声音、肢体语言等信号判断别人的感受。比如妈妈的脚被碰到了，妈妈皱眉、大叫“哎哟”，都是表示不舒服，明白情绪会变化，用恰当的方式帮助别人走出坏情绪。

假装游戏是培养同理心的好办法。妈妈可以跟孩子玩“换角色”的游戏，孩子当妈妈，妈妈当孩子。孩子特别难受的时候，妈妈哈哈笑，还指挥孩子“你给我捶捶背”，这样帮助孩子体验妈妈的状态。

（3）如果你希望孩子不要输不起，还发脾气

例如：

乐乐跟琪琪比赛扔飞机，看谁扔的远，琪琪总是赢，连续赢了五六次，乐乐哇哇大哭，把琪琪的飞机抢过来撕破了。

方法：

教他识别情绪，意识到自己当前的情绪是什么，用恰当的方式表达和调节情绪，正确看待挫折，有韧性，鼓励自己继续努力。

可以跟孩子聊一聊，问问孩子：

刚才是有什么感觉？孩子如果认识情绪，会说生气，妈妈可以补充说，可能还有些嫉妒。

再问他为什么生气？因为琪琪一直赢。

除了发脾气、撕东西，还可以怎样表达你生气的感觉？可以直接说，可以画出来，可能还有很多好办法，但不能毁坏物品和伤害到人。

你能想到哪些办法来赢琪琪？可以再折一架飞机，可以问问琪琪是怎么折的，学习一下，还可以请爸爸妈妈帮忙，爸爸妈妈总会支持乐乐。

最后强调一下，想要提升情商，首先要想清楚，你具体是要提高孩子的哪些社会情绪能力，这样才能“对症下药”哦。

小孩子的情商低的表现都有哪些？

背后说别人坏话

爱嚼舌根总不是什么好习惯，你总是喜欢背后说别人，当别人也在背后说你的时候，你一定会生气。因此己所不欲勿施于人，不要总是背后说人坏话，背后喜欢流言蜚语，这并不显得你观察仔细，也不显得你比别人好，只能显得你心眼小，爱说小话，最后会变成没人愿意和你交心，因为大家都知道你爱背后说别人坏话。

大家在看《甄嬛传》的时候，一定对总是在皇后面前说甄嬛坏话的几位娘娘特别讨厌，你还记得她们的嘴脸吗？骨子里透出来的不善，那是遮掩不掉的。

如果你身边有这样的人，有她在的场合，能少说话就少说话，能走就走，她说什么都不要在意，因为总喜欢在别人背后说坏话的，总喜欢添油加醋，甚至歪曲事实。

态度消极

这点，对于现在承受着巨大社会压力的80，90后来说，其实也很难避免。他们上有老人要养，下有孩子要上学，还有巨额房贷……

一味消极并不能让你走出消极的生活。

消极的情绪会传染，你总是整个人冒着消极和戾气，渐渐地人们就会离你远去，因为家家有本难念的经，每个人都有自己承受消极情绪的负荷，如果有个人总是能传递正能量，能让他们开心，那么，大家一定会特别喜欢这个人，身边就会有越来越多的正能量。

多和乐观的人交流，并不是让你总是把负能量给他，而是倾听他的故事，听他怎么生活的，怎么思考的。多对自己微笑。

不要总是与和你一样消极的人在一起互相传递负面情绪，还误以为你们是知己。

评判他人，固执己见

如果不涉及原则问题，比如偷窃、背叛等等，你就不要急于评判别人的观点。

试想，你表达了你的观点，总有这么一个人，要反驳你，而且一定要让你接受他的想法，这个人是多么的讨厌。

总喜欢评判的人，如果总是不考虑他人感受，那么这样的人，即便学富五车，也是情商低入尘埃。为人处世，一塌糊涂。

如果你身边有这样的人，他反驳你，你一笑置之就好，公道自在人心，不用与说不通的人强辩，浪费时间，还会徒增烦恼。

抱怨

如果你想发泄情绪，抱怨一两句，睡一觉起来，就别再抱怨了。

如果这件事让你长期抱怨，不如丢掉算了。

“这个工作真烦，赚得又少，破事儿还多，领导还让加班……”朋友，当你这样抱怨的时候，你有想好，你是继续承受，还是换工作吗？

人在对事物提出一个问号的时候，如果是反问语气，比如：“这个工作难道适合我吗？”当你这样反问自己的时候，你已经在心里有答案了：不合适。

既然不合适，你为什么坚持呢。因为高薪，因为离家近，因为体面……既然你有这么多理由说服自己坚持，又何必抱怨，因为是你自己选择的。

十九觉得，如果要抱怨，就不要再找借口为这件事找理由。

但是这里要区分一个事情，就是女孩子的部分抱怨，不属于抱怨，属于撒娇和傲娇，女生也不要经常用这招啦，用多了也不灵的。

找借口，推卸责任

你活这么大一定当过冤大头，个中滋味，你心里最清楚，那一股子委屈劲儿，真的是有有冤无处伸张。

既然你知道，受委屈的时候，被别人推卸责任的时候，很不好受，那么你就一定不能和他们一样。

做一个有责任感的人，做一个敢作敢当的人，做一个分得清是非黑白的人，把不找借口当成座右铭，当成习惯，一定能更有利于工作生活，乃至婚姻，和对孩子的教育。

不要在孩子面前，表现出找借口的一面，这是对孩子最大的伤害。

总是说谎

就算是善意的谎言，也不能经常说。

比如你不想去赴约，你可以说，我身体不舒服，就不去了。但是你不能每次他们约你，你都各种理由推拒。

因为一个谎言，需要N个谎言来圆。是谎言，总有破绽，你说你是善意的，这个事情本身就是假的，你解释不清楚的。

谎言，让多少友情分道扬镳，让多少爱情支离破碎，让多少婚姻再无回头路。

说谎的人，以为只是图一时之快，岂不知真的会越陷越深。说谎的时候，心理一定会对当事人愧疚，但是愧疚久了，似乎就麻木了。

在说谎之前，好好想一想，你眼前的这个人，你还要不要维持关系。谎话连篇的人，人们总是从内心抗拒的，被骗的滋味很不好受。

把世故圆滑和曲意逢迎当做高情商

高情商的人懂得什么时候该世故，什么时候不该，他们懂得世故但是不世俗。

而世故的人，只知道世故。

高情商的人懂得什么时候该迎合，什么时候不必迎合，什么时候不想迎合但不影响大局，他们拥有自己独特的人格。

而曲意逢迎的人，总是在干着阳奉阴违的事儿。

而这些人，开心吗？肯定不开心，因为当他们提起“世故”这词儿的时候，总是会顺带带一句叹气：诶，这个世道啊。

如果你不知道怎么在这些场合说动听的话，也不知道怎么迎合，那就少说话，不好听的话别说，好听的话不会说也不用逼迫自己说，因为逼迫自己说出来，你的样子很不自然，效果一点也不好。

先懂得高情商不是世故圆滑和曲意逢迎，是正三观的第一步。

会谈恋爱、会撩的人，不代表他就是高情商。但是高情商的人，一定最懂得如何爱人。

结语

人要保持真诚，善良，有责任心，拥有正能量。所有一切的说话技巧，都是为了让你成为一个更好的人，而不是成为一个说话刁钻、话里带陷阱的人。

在感情中，说话好听是调味剂，情话是浪漫的，但是说好听的情话却不带真实情感，那就是情场骗子。不管他的嘴巴多天，最后能让你爱他更久的原因，必须是他真诚，他懂你，他心无他人，他只对你好。