《听孩子说，胜过对孩子说》读书笔记

最近我正在看青岛出版社出版的《听孩子说，胜过对孩子说》这本书，它是作家、编剧王双双，陪伴两个女儿十年成长之作。这本书不同于市面上其他出版的教育或亲子类图书，书中的妈妈不以专家自居，看她的文字就就好像跟一位老朋友聊天亲切自然，非常有画面感。

现在分享几段让我有些感触的内容，其中她在文中提到的“她的朋友送给她孩子的旧衣物，当整理好后发现没有一件适合她的孩子们穿，有些还有破洞的情况下，她没有埋怨她的朋友，还是和孩子们一块洗干净衣物、凉好、分类叠好并写好标签装在盒子中寄给福利院有需要的孩子们，破了的衣物自己留着裁剪成别的小东西用，这件看似生活中的小事情，让人深受触动，小事情闪现大光芒，文中的妈妈行为充满了正能量，为她的孩子们竖立了一个好榜样！

随着大女儿的长大，当女儿的某些行为没有达到妈妈的预期时，文中的妈妈从耐心被磨得所剩无几，到自己学会改变，到图书馆查书，去上女儿学校举办的心理课程，做课堂笔记，早晨起得更早，学做不同的早餐，与女儿一起在清晨读书、聊天、分享美味的食物，这些行为在潜移默化中保持了文中妈妈与孩子的亲密畅通的亲子关系。

文中还着重提到了阅读在这一家人生活中的重要性，文中的妈妈可以和孩子们一边看着《环游世界做苹果派》一边也按照书中的方法自己做美味苹果派，也可以和孩子们一块表演《小红帽》，大量有趣而创新的阅读方法让人有跃跃欲试的感觉。有些爸爸妈妈们觉得自己孩子已经认识字了，书完全就可以自己看了，大人没必要给她他们读了，那不妨来看看发生文中的妈妈家里的故事，两个女儿都认字，看了同样的书，对书中的主人公的行为有不同的见解，文中的妈妈参与到其中与两个女儿展开讨论，这本身是一个多么有意思的过程，也是一次多么好的交流机会！

总之文中的妈妈陪伴两个女儿十年，一直都在积极倾听孩子的心声，言语上的交流更是让我们钦羡！

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教育随笔：对孩子说声对不起

今天上午第二节活动课上，我背对着孩子们，在电脑前打了点资料。不一会老师喊到了一个小朋友的名字，我听着他的回答，忍不住停下手中的打字，回过头去望一下可爱的朝阳，可就在我转身的一刹那，我愣住了，只见他一屁股坐在了地上，因为他的小椅子远离了他的位置，让人生气的是，坐在一旁的另一个小朋友正站在他的小椅子后面，双手伏在椅子背上，正想往前推，当时的情景，一看就明白是怎么回事，顿时我气不打一处来：“你怎么这样，我们的安全教育你怎么学的?你这叫什么?”还没等我说完，前面的孩子‘唰’的回过头说：“恶作剧”。“对啊，这多危险啊!”他好像还没反应过来呢，一句话也没说，两只眼睛看着我，眼圈红红的，一脸很委屈的样子。

就在我要发火的时候，其他小朋友说，这不是恶作剧，椅子是他自己弄跑后面的。我顿时发觉我犯了一个极大地错误，我冤枉了他。但是我始终没说出对不起。

现在想起来也后悔死了，但愿对他以后的成长没有影响。

蹲下身子，倾听孩子说！

教育随笔：试着对孩子说“不”

教育随笔：试着对孩子说“不”

数学操作活动时，学会和理解操作要求和规则尤其重要，可总有一小部分幼儿注意力不集中，等到开始操作时，他们就一遍遍的叫老师：“我不会，帮帮我！”以前遇到这种情况，我总会耐心地再为他们讲解示范，在老师的口干舌燥中幼儿草草完成作业，而那种优越的心理逐渐升温，渐渐的我意识到，这样做只能滋长他们不专心听讲的习惯。于是，我开始尝试着对这些孩子说“不”。

组织活动之前，我先提醒孩子认真听老师讲课，请几个特别好动的孩子坐在前面，并严肃声明老师只讲两遍操作要求或两遍操作规则。待到操作时，我只帮助理解力和动手能力差的幼儿。当没认真听讲的幼儿又问该怎么办时，我便对他们说：“今天老师不帮你的忙，刚才我讲的很清楚了，为什么别的小朋友会而你不会呢？一定是你没注意听，现在只能请你自己想办法。”没想到，还真管用，一两次以后，这一小部分其实聪明的孩子听讲时明显认真多了，作业效率和质量也提高了。

教育随笔：教师如何听，孩子才肯说

教育随笔：教师如何听，孩子才肯说

一直以来，幼儿教师关注的是我们如何做，孩子才肯听我们的话，我们的班级才能好管理。然而，我们虽然表面上让孩子按照我们的指令去行动，却很大程度上忽视了孩子们内心真正的感受，忽略了他们真正的需求。

我常常在思考，我已经很努力和孩子交流了，为什么还是不知道他们在想什么？怎么才能走进他们的内心世界？到底应该如何和孩子交流？怎样做，孩子才肯信任老师，同你分享他们的内心世界的真实感受？其实，我们是很想帮助孩子解决问题的，但是孩子们为什么要拒绝呢？我不断地反省自己的行为，我认为，是我们倾听的方法不正确，没有为孩子提供与我们交流的机会，而直接否定了孩子的话，我们没有站在孩子的立场去理解他们，接受孩子的感受。

教师如果能真正倾听孩子，认同孩子的内心感受，给孩子更多的机会去说出他们内心的想法，与他们产生共情。那么到底应该怎样倾听孩子，理解他们的感受呢？下面是我想与大家分享的几点倾听技巧：

一、倾听要真诚、专注，而不能敷衍了事，心不在焉

相信我们很多老师都可能会有下面的体会：

入园时的一个情景：

幼儿：“老师，我昨天帮妈妈洗衣服了。”

教师：“嗯”（边听孩子说话边和另外一个孩子的家长说话）

幼儿：“我把衣服洗得可干净了，妈妈都表扬我了！”

教师：“嗯，老师知道了”（看都没看那个孩子，还是继续着谈话）

幼儿：“老师，你在听我说话吗？”

教师：“在听，在听。”

孩子望着还在一直忙着谈话的老师，失望的走开了。

老师虽然回应了孩子的话，但是看着老师心不在焉的样子，孩子心里会怎么想呢？孩子多么希望老师能够理解他当时的心情，听听他的话语，分享他的喜悦啊。换做我们那个孩子，我们会怎么样呢？你还会把自己的事情告诉老师吗？还愿意与老师分享你的感受吗？

当孩子与我们说话时，我们应该放下手里的工作，眼睛真诚的看着孩子，让孩子感觉到你是在很认真的在听他讲话，而不是在敷衍他们，给孩子提供一个说话的机会，也给老师一个倾听的机会。

二、倾听时的简单回应，更利于沟通

在与孩子的交谈过程中，可以用简单的语言回应孩子的对话，而不是提问孩子或是提建议地回应，孩子会更愿意说出自己的心里话。因为有的孩子能告诉我们为什么他们惊恐、生气、不开心，但是多数情况下，由于孩子的表达能力有限，教师的“为什么”“应该怎样”只会给他们增加难度，从而使沟通很难再继续。孩子容易和一个接纳他们感受的成人沟通，而不愿意和一个逼他们做出解释的人谈话。

在一次美术课上，浩浩跑到我面前对我说：“老师，小雨把我的彩笔帽弄丢了。”

老师：“嗯。”

浩浩：“没有笔帽的彩笔会干掉的。”

老师：“是这样的。”

浩浩：“你让我们用彩笔的时候一只手拿笔，另一只手拿笔帽！这样就不会丢了！”

老师：“老师是这样说过。”

浩浩：“那我回去告诉小雨！”

老师以关心的心态，用简单的句子回应孩子，孩子就能在叙述的过程中，整理自己的思路和感受，从而可能找到解决的办法。

三、倾听中试着说出孩子的感受

在一次户外活动时，我正和孩子们一起玩跳绳，猛猛突然跑过来拉着我的手说，“老师，齐齐和刘翔打我！”我拉着猛猛让齐齐和刘翔给他道歉，可是没等他们说完，猛猛哇的一声就哭了起来。于是我抱着猛猛坐到石凳上，他哭了好一会儿，然后慢慢停止了哭泣，对我说：“杨老师，齐齐是我最好的朋友，他经常去我家玩！”我说：“嗯，”他接着说：“他不应该和刘翔一起打我！”我说：“他们这样做你很伤心，是吗？”他使劲的点点头，又趴在我怀里了。过了一会，他对我说：“杨老师，我想自己去玩一会。”我说“没问题！”

我们通常会认为，说出孩子的感受会让孩子更难过。其实相反，当你说出孩子的感受时，孩子心里会感到安慰，会感觉到有人能理解他们内心的感受。例如，孩子摔倒了，我们通常会扶起来说：“不疼，不疼，一点也不疼”这样的话来安慰孩子，其实这样反而让孩子感觉到你不能理解他的感受，因此反而会更伤心。

四、倾听中学会赞赏孩子

手工课上，秦晴小朋友拿着自己的纸盘画对我说：“杨老师，你看我的画漂亮吗？”我拿过画看了看说：“上面有一道彩虹，你用了六种颜色，粉红色的小兔子好可爱，还穿上了漂亮的衣服呢！”秦晴高兴极了，说：“老师你观察的真仔细，我一会画完了，还要拿给你看！”

教师用赞赏的语气说出自己看到的和听到的，孩子听到这样的描述后，就能够明白老师在赞赏自己。教师把孩子好的行为去体验并详细的描述出来。与简单的说一句“真漂亮”“你真棒”相比起来，孩子会感觉到自己被重视，你在很认真的倾听他的讲话，在意他的行为，从而愿意和老师交流。

爱孩子不需要理由，但需要技巧，需要我们用心去体会与孩子交流过程中的点滴，用心去倾听孩子，理解他们的感受，与他们产生共情。这样，孩子们才会愿意把他们的“小秘密”“心里话”告诉老师，把我们当成他们可以说悄悄话的朋友，从而加深孩子和老师之间的感情，让我们和孩子之间零距离，倾听孩子，陪伴孩子，与孩子共同成长。

幼教随笔：当孩子对我说“不”时

其实，我们每个人都希望听到别人肯定的评价，连孩子的评价也不例外。但是，我想我们和孩子的交流是平等的，对孩子否定的评价也应该坦然地去面对。我的一句“刘念会比我画的更好看”，不仅是对孩子持不同意见的尊重，而且这平心静气的一句话能让更多的孩子不慑于老师的权威，敢说真话，感受平等。

今天上午课间活动时我跟孩子们谈论着一些有趣的话题，我顺手拿起一支粉笔在黑板上画了几片“会飞的树叶”，我得意洋洋地问孩子：“老师画的好看吗？”“好看！”孩子们几乎异口同声地回答：“好看！”在众多肯定的声音里，我还是听到了一个持否定意见的声音。我高兴的心情突然消失了：“是谁说的不好看？”很快有孩子告诉我：“是刘念说你画的不好看。”这时候我发现刘念满脸通红低着头不敢看我。我想也许孩子有自己观点和想法，刘念是一个比较聪明活泼的孩子，平时画的很好而且想象力也很丰富。于是我说：“我知道刘念的意思是他会比我画的更好，是吗？”只见刘念使劲点了点头，眼里闪烁着喜悦的光芒。孩子们也纷纷向他投去了佩服的目光。

其实，我们每个人都希望听到别人肯定的评价，连孩子的评价也不例外。但是，我想我们和孩子的交流是平等的，对孩子否定的评价也应该坦然地去面对。我的一句“刘念会比我画的更好看”，不仅是对孩子持不同意见的尊重，而且这平心静气的一句话能让更多的孩子不慑于老师的权威，敢说真话，感受平等。

理性应对孩子的逆反心理听课笔记

每个人都会逆反心理，一般就是越不让做的事情，就会越想做。当然在孩子有了逆反心理后，我们要学会引导开导，让孩子走出这个逆反阶段。那作为老师和家长该如何引导呢！以下就是幼儿教师教育网整理关于理性应对孩子的逆反心理听课笔记的内容，大家可以一起来看看。

理性应对孩子的逆反心理听课笔记篇一：

当孩子由儿童向成年人过渡，开始有了自我的意识时，对于父母强加给他的意愿，就开始出现了逆反心理，而每当这个时候，就是父母对如何教育孩子最为头疼的时候，这就需要父母、老师在一旁为孩子作出正确的引导。存在逆反心理的孩子，他们的思想一般都不成熟、不定型、可塑性大，只要父母、老师善于引导，是可以对其逆反心理实行有效的控制的。

在对待存在逆反心理的孩子时，家长和老师首先要看到孩子的成长，尊重孩子的自尊心，与他们建立一种亲密的平等的朋友关系。

其次，就是要相信孩子有独立处理事情的能力，尽可能支持他们，在其遇到困难、失败时，应鼓励安慰，成功了要立即表扬。家长们还要有勇气向孩子请教，有勇气承认自己的过失。

当孩子犯错时，家长应委婉地纠正，而不是谩骂责打。最重要的是，家长和老师要学会聆听孩子的想法，并在需要时给予正确的引导，成为孩子生活和学习上的好顾问。

理性应对孩子的逆反心理听课笔记篇二：

逆反期也可以说是孩子的反抗期，反抗期是孩子个性形成的关键期，成人的态度会直接影响到孩子良好的个性品质的形成。正确认识孩子这一时期的心理现象，有助于家长和教师对孩子实施教育。

第一、分析情况、查找原因

1、动作能力的发展：小班幼儿身体活动能力已经较强，日常生活中的很多事情都可以自己做，所以他们就渴望扩大独立活动范围，不断尝试完成新的事情。但这些要求往往受到成人的阻拦和限制，因此产生了反抗行为。

2、自我意识的发展：原先孩子还不能区别自己的意愿和别人的意愿，现在他们已经清楚地知道哪些事情是让“我”做的，哪些事情是“我”想做的。因此，他们就想顽强地表现自己的意愿，但是这种表现往往与成人的规范相抵触，于是就有挫折感，从而导致反抗行为。

3、许多反面发育的'不成熟：这个年龄的孩子情绪控制能力还很弱，一旦他们感到不满，就会以直截了当的形式表现出来，比如吵嚷、哭闹，他们不会像大一点的孩子那样用拐弯抹角的方式表达自己的意愿，因此，往往被成人认为是故意作对，其实他们无非是忠实于自己的想法，并非针对某一个具体的人。

第二，、采取措施、正确对待

1、理解孩子、尊重孩子。教师对孩子的行为不要加以干涉，不要伤害孩子的自尊。如果需要孩子必须遵守的规则，也不要用命令的口气，如“一定要这样”或“不许那样”等，而要以平等的态度，征询孩子的意见，给孩子留出选择的余地。

2、从孩子的角度考虑他们的问题。多从孩子的角度考虑要求是否合理，语气是否容易接受，如果能理解孩子的想法和要求，就不至于对孩子的一些行为感到无所适从，也能更懂得尊重孩子的心理发展，家长和教师不应太主观，对孩子的威信并不表现在孩子一定要服从命令。

3、少命令、少说“不”。经常发命令给孩子，会让他们感到太受控制和约束，不能发挥自己的能力，经常地否定或者对孩子说“不”，容易挫伤孩子的自信和积极性，使孩子产生抵触情绪，增强固执的强度，教师还应分出轻重缓急，平时不轻易命令，一旦比较严肃的命令，孩子就会意识到这是必须遵守的事情，也就比较容易服从。

4、用语言和行为鼓励孩子。常用口头赞扬、满意的表情，拥抱加以赞扬鼓励。及时肯定孩子的恰当行为，使孩子知道什么是应该坚持的，什么是不应该坚持的，从而有利于良好行为的巩固。当命令和讲道理无效时，可设法转移注意力，用另一种使孩子感兴趣的事来吸引他。

总之，对于这一时期的孩子一定要在心理上多加以关心和爱护，使之能健康的成长。

理性应对孩子的逆反心理听课笔记篇三：

童时代的孩子生活在父母的观念中，父母怎么要求就怎么生活，在成长阶段孩子自我意识经验开始成长且完善起来，自我意识与父母教育观念开始碰撞，因此就有所谓逆反期，在逆反期可以这样做：

家长是孩子的引路人，在培养孩子身上要有一定观念，否则对孩子的要求容易出现朝夕幕改现象，致使孩子不知所从。一般来说，人一生离不开做人和做事，做人按感性教育比较好，做事按理性教育好，只有家长对孩子的要求坚持不易的保持一致性，孩子待人处事的观念才能与家长保持一致，才能本质上防止孩子出现逆反心理。

逆反心理是一种态度，不仅仅存在于孩子与家长之间，成年人之间也有，同事之间也很普遍，无非就是你让我东我偏偏向西的一种心理活动，预防出现逆反心理也就成了家长解决青春期孩子逆反心理的基础性方法，孩子长大了就要给孩子充分的自由空间，毕竟独立自主是每一个人对自己的一篇期望。

忧患意识不仅仅是一种思维，更是人类智慧的体现，一旦家长培养孩子的观念出现失误，孩子出现了逆反心理，以静制动观念也就成了家长解决青春期孩子逆反心理的指导性方法，否则容易出现孩子逆反心理越来越强、越来越完善的倾向，只有采取以静制动解决观念，孩子就有了意识经验回转的时间。

理性应对孩子的逆反心理听课笔记篇四：

由于三四岁的幼儿自我意识的发展，他们有越来越大的主观能动性，对成人的指挥和安排表现出更大的选择性。因此常常表现出任性，不听话，你叫他这样，他非不这样，开始“闹独立”。这种现象在心理学上称为“逆反心理”，是一种心理特点，不必奇怪。

如果父母对待孩子的教育方式上不恰当，可能加剧逆反心理的现象，诸如：

1.家长式的教育方式：有的父母不尊重孩子，管教孩子时往往是不许这样不许那样;有的父母望子成龙心切，要孩子学这学那，如果孩子不感兴趣，不想学，父母就摆出一副长辈的架势，于是容易产生与孩子情绪上的对立。

2.唠叨式的教育方式：有的父母喜欢整天对孩子唠唠叨叨，这个要这么做，那个要那么做;这也不对那也不是，总是没完没了地嘀咕，这种“敲木鱼”式的教育最终导致孩子厌烦而产生逆反心理。

3.漠不关心的教育方式：幼儿的好奇心和求知欲很强，什么都要问个明白探个究竟，这里摸摸那里碰碰，有时电插座、煤气开关也是他们探究的对象，一点不懂其危险性，有时好好的玩具也要拆开来看看，甚至会损坏贵重的家用电器。如果此时父母仅是简单、粗暴地说不许或不予理睬，就会引起孩子的不满而产生逆反心理。做父母的应尊重幼儿心理发育的规律，掌握幼儿心理学知识，改进自己对幼儿的教育方式和态度。

首先要尊重孩子、信任孩子，把他当作朋友平等对待，如果不是唠叨就是打骂，孩子必然把你的话当耳旁风，心理上也会产生反感。

其次要冷静分析孩子出现逆反心理的原因，如果是成人方面的原因，就应注意改进，成人应言而有信;如果是孩子无理取闹，则可采取冷处理的方法，对其逆反行为不予理睬，事后再进行教育、诱导，说明利害关系，千万不要“犟过孩子头”而火上浇油，把事情搞得更糟。还可利用孩子争强好胜的心理使孩子服从正确的教育。例如孩子在外面玩，明明走得动却不肯自己走路，一定要你抱，你可以这么对他讲：“你看那边的小弟弟都自己走路，你不会比他差吧?”孩子为了表示自己能干，就会自己走路了。这种方法用得得当，不亚于正面说教。

最后家长要善于发现孩子的闪光点，例如孩子好奇、好问、爱动脑筋，家长要因势利导，讲一些孩子听得懂的道理，不要一有逆反言行就全盘否定。当然，发现孩子的行为具有危险性时，应及时制止，并讲明道理。总之，我们要认真研究幼儿逆反心理这一现象，并耐心地教育、诱导，从而促进孩子的心理健康发展。

要尊重孩子、信任孩子，把他当作朋友平等对待，如果不是唠叨就是打骂，孩子必然把你的话当耳旁风，心理上也会产生反感。要尊重孩子、信任孩子，把他当作朋友平等对待，如果不是唠叨就是打骂，孩子必然把你的话当耳旁风，心理上也会产生反感。

理性应对孩子的逆反心理听课笔记篇五：

孩子的逆反心理产生是来源于他们认为自己已不是小孩而是大人了，独立活动的愿望变得越来越强烈，他们一方面想摆脱父母，自作主张；另一方面又必须依赖家庭。这个时期的孩子，由于缺乏生活经验，不完全恰当地理解自尊，强烈要求别人把他们看作是成人。

如果这时家长还把他们当小孩来看待，无微不至的“关怀”，口罗口罗嗦嗦地“叮咛”，他就会厌烦，就会觉得伤害了其自尊心，就会产生反抗的心理，就会萌发对立的情绪。如果父母在同伴和异性面前管教他们，那么，他们的“逆反心理”会更强烈。

家长在这个阶段可以做：

1.给孩子平等的发言权。

当父母让孩子发言时，应注意以下几点：(1)耐心倾听。无论孩子讲什么，家长一定要耐心倾听，这是对孩子人格的尊重，也是了解孩子，以便对症下药，解决矛盾的一个途径。

(2)不随意指责或草率评论。家长应克制自己的情绪冲动，让孩子把话讲完，避免随意的指责引起双方的不快。

(3)作出积极反应。当孩子充分表达意见后，家长应作出积极的姿态：“你这个想法不错，要是再加一点或再改一点就更完善。”家长的积极反应可以让孩子心情愉快，充满成就感，有利于双方下一次的情感交流。

2.批评孩子切莫伤害自尊心。

明智的家长应懂得如何熟练地运用批评艺术：

(1)分清场合和措辞。当着亲友或孩子的同伴批评孩子，孩子会感到难堪和不满，也听不进家长的批评。

(2)批评措辞要适当，切忌“你简直不可救药”、“你怎么不如某某学习好”、“你真笨”等伤害孩子自尊心的话语。

(3)对事不对人。真正懂得批评的家长，着眼点应该放在如何促进孩子改正缺点上，而不是揪着缺点不放。即就事论事，不翻旧账。

(4)适当冷处理。当孩子情绪反应强烈、言语冲动的时候，家长干脆采取不理睬的态度，等孩子冷静思考，平息冲动后再作批评。

3.让孩子学会将心比心。

家长过问、干涉孩子的行动，应直截了当地说出自己的担心和忧虑，让孩子知道家长的爱心。比如，处理孩子放学晚归这种事情，有的家长是等孩子回家后，劈头盖脸一顿臭骂，勒令以后不准晚归。这种处理方式过于急躁，孩子不但没有体会到家长的爱心，反而对家长产生了抵触情绪，认为小题大做，管得太宽。

而有的家长则会尽量压住怒气，心平气和地询问原因，并说明因为不知道你为什么晚归，心里很着急、很担心、希望你能够站在家长的角度，体会家长的爱心和不易，以后早点回来。相信懂事的孩子听了这一番话后，会为自己的晚归给家长带来不安而感到内疚自责，对家长的干涉行为也不会产生反事情与抵触。

理性应对孩子的逆反心理听课笔记篇六：

孩子对于越是得不到的东西，越想得到；越是不能接触的东西，越想接触；越是不让知道的事情，越想知道。这是人们心理发展的一般规律，由于孩子理智程度较差，这种欲求也更强烈。

因此家长在这逆反期善于理解孩子：

(1)家长要看到孩子的成长，尊重孩子的自尊心，与他们建立一种亲密的平等的朋友关系，并允许孩子也能参与家庭的管理。

(2)家长要相信孩子有独立处理事情的能力，尽可能支持他们，在其遇到困难、失败时，应鼓励安慰，成功了要立即表扬。

(3)家长要有勇气向孩子请教，有勇气承认自己的过失。

总之对于孩子逆反心理的消极面，家长应根据孩子的心理特点，循循善诱，进行教育。家长更应看到逆反心理的积极一面，如因逆反心理出现的好奇心，是一种渴求认知事物的欲望，是求知的动力。逆反心理往往具有求异和思辩的特点，是孩子智慧的火花，创造的源泉，家长应留心注意，因势利导，促其成材。

对孩子说大声说“你能行

在生活中，我们经常可以听见孩子说：“你帮帮我行吗?”“我不会!”“我总也画不好!”等等对自己缺乏信心的话。归结起来，一是家长和老师帮助的太多，没有给他们自由发展的空间;二是孩子缺乏自信心，不敢轻易尝试，缺乏说“我能行”的勇气。

记得带小班时，昊昊就经常哭着说“老师，我不会。”有一次，我特别观察了一下，他在说不会之前自己还没有尝试过，没有动手去做就向他人发出了求助的信息。还有大班的远远，有一次老师布置作业，要求晚上回家练习写数字。第二天早上一看，明显是家长写的。在这种情况下，孩子怎能有信心自己做好事情呢?

现在的孩子都是独生子女，因此家长娇惯、溺爱的现象相当普遍。孩子不能做的事，家长去做;孩子能做的家长也去帮着做，甚至连孩子的兴趣也要由父母来选择，造成许多幼儿缺乏独立性、交往能力差、依赖心理很强。

要改变这种情况首先要做好家长工作，要让我们的家长和老师多一些鼓励表扬、少一些批评指责。在家中要让孩子自己动手，家长尽量放手，让孩子去探索。家长还要特别注意不要以成人的眼光去要求孩子，只要孩子认真去做了，就应该给与表扬。要在尊重、理解孩子的前提下，引导孩子放手去做，使孩子在丰富有趣的活动中认识到自己能行，自己的存在是举足轻重的，进而能肯定自我，增强自信。

生活中要学会说，“孩子，你能行”，孩子就真的会创造出奇迹和惊喜。

当孩子对我说“不”时

上午活动时我跟孩子们谈论着一些有趣的话题，我顺手拿起一支粉笔在黑板上画了几片“会飞的树叶”，我得意洋洋地问孩子：“老师画的好看吗?”“好看!”孩子们几乎异口同声地回答：“好看!”在众多肯定的声音里，我还是听到了一个持否定意见的声音。我高兴的心情突然消失了：“是谁说的不好看?”很快有孩子告诉我：“是天天说你画的不好看。”这时候我发现天天满脸通红低着头不敢看我。我想也许孩子有自己观点和想法，天天是一个比较聪明活泼的孩子，平时画的很好而且想象力也很丰富。于是我说：“我知道天天的意思是他会比我画的更好，是吗?”只见天天使劲点了点头，眼里闪烁着喜悦的光芒。孩子们也纷纷向他投去了佩服的目光。

其实，我们每个人都希望听到别人肯定的评价，连孩子的评价也不例外。但是，我想我们和孩子的交流是平等的，对孩子否定的评价也应该坦然地去面对。我的一句“天天会比我画的更好看”，不仅是对孩子持不同意见的尊重，而且这平心静气的一句话能让更多的孩子不慑于老师的权威，敢说真话，感受平等。