让孩子受点气，是多么可贵的教育！

下面的情况，每年都有一定的概率发生。

行为的发生大多是因为从小对孩子太包办，太迁就的结果。为了爱孩子，可以爱的无原则，可以爱的无标准，最后让孩子失去了行为的原则和标准。

我们可以无条件地接纳孩子，无论他优秀与否，在父母心中，都是最值得爱的孩子，但是千万不能无条件地溺爱孩子。小的时候，为了孩子开心，什么都行，什么都答应，那样会害了孩子一生。

爱要有度。

镜头一：

一辆出租车在大桥中段停了下来，一名年轻的男子下车后，一言不发，越过栏杆，跳进江中。紧接着，一个年轻的女子也跟着跳了下去。一对吵嘴的小夫妻走了，留下双方的老人和一个没长大的孩子……

镜头二：

某男子拿刀捅伤他人，在派出所交待的起因是——小时候，那人欺负过他……

镜头三：

某学校禁止男生留长发，某男生剪了两次发还不合格，第三次哭着剪了头发，然后跳河自尽……

镜头四：

某女生主动将自已的钱借给丢钱的同学，反被怀疑是她偷的，然后从楼上跳下，以死证明清白……

现在的人怎么这么冲动、这么脆弱呢？由此，想到一个问题：人的气量！

气量大的人，成就也大；气量小的人，为小事所拘，故难成大事。

故事一

有一对小夫妻吵架。男人说：“老人送的是一片心意，无论送的是什么，你都应该高兴地接着，而不是挑三拣四、万分嫌弃，你怎么这么不懂事啊？”

然后，越吵越激烈。过了一会儿，就听女的哭着说：“从小到大，我妈都没这么对我，你凭什么对我这么对我？”

唉！问题就出在“从小你妈都没这么对我”。

你妈宠您如公主，于是，你习惯了凡事以自我为中心，从不顾及别人的感受，如今虽已身为人妻，却还生活在公主的童话中。该醒醒了！

生活条件越好，受到的呵护越多，人就越容易变得自我、虚荣，因此，也就越挑剔、越狭隘。

故事二

有个小女孩，每次买了新衣服、新玩具等，都会跑到邻居家挨个地问：“我有漂亮衣服，你有吗？”，“我有新玩具，你有吗？”如果别人说没有，她就特别高兴。如果别人说：“我有啊，比你的还漂亮呢，我的这个玩具你没有吧？没见过吧？”小女孩马上就跑回家，哭着吵着要买，家长则说：“宝贝，别哭，别哭，咱们去买个更大更好更漂亮的，好不？”

于是，小女孩破涕为笑了！——看到没？虚荣与脆弱就是这么养成的！

古人说：“苦其心志，劳其筋骨，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。”

意思是：使他的内心痛苦，使他的筋骨劳累，使他所做的事不能轻易如愿，通过这逆境的磨砺，使他的性格坚定，增加他不具备的才能。

而现在的很多家长，正好相反。

他们对待孩子：悦其心志，只求孩子开心；舒其筋骨，生怕孩子累着；事事顺其所为，遂其所愿，所以，孩子因宠而娇，缺乏忍耐之性。如此，遇事有各种冲动之举也就不足为怪了！

故事三

有个中学生在贴吧里说：“爸妈要是不给我买苹果手机，搞烦了，我就跳楼！让他们伤心一辈子，后悔一辈子！”

看着这句话，我不寒而栗，想了半天：原来，孩子知道他是你的最爱，他就是你的软肋、你的命门，最有效的挟持就是——将你最宝贵的东西毁给你看！

原来，跳楼是报复父母的一种方式，一种让他们伤痛得最彻骨、最持久的方式。死者忍一时之痛，生者此恨绵绵无绝期。

因为我的要求一惯都得到满足，所以，这一次你也必须满足我的要求。

别人一直将我当宝，你凭什么当我当草？

别人一直夸我，你凭什么损我？

——这就是心理惯性！惯性大到一定程度时，就拐不过弯来了。顺境中待久了，就适应不了逆境的反差。

孩子能不能责罚？长期的责罚会影响孩子的心理健康与人格成长。

这里有一个关键词：“长期的”。长年累月的批评、指责、打骂，会导致孩子心理扭曲，这当然是不可取的，但是偶尔的责罚，还是有必要的！

十之七八的鼓励，十之二三的责罚，最有利于塑造孩子健康的人格。

时不时地让孩子受点小气，受点小委曲，其实是一种锻炼孩子心理抗挫折能力的方式。老话说：受得了气，才成得了人。

每个父母都爱自己的孩子，但是有些父母过度溺爱、迁就孩子，舍不得孩子受一丁点儿委屈，这种“爱”其实会害了孩子。

正如古话所说的——慈母多败儿！

yJS21.com更多精选家园共育阅读

有时候，可以让孩子适当受点委屈

近几日，发觉俏妞越发有些经不起“打击”了。她每做完一件自认为很得意的事情后那发自内心的想得到大人表扬的眼神，竟让我有些不知所措。都说孩子需要多鼓励多表扬，可如果不分场合不论缘由的全盘使劲儿地“夸”，着实不妥。俏妞的奶奶特别宝贝这个孙女，老人家尤其喜欢用鼓掌的夸张方式表达对孩子的肯定。之所以用“夸张”二字，是因为她喜欢边鼓掌边大声说“棒极了，奶奶鼓掌”，俏妞自然每次都特别受用，乐不可滋。可随着她的长大，我渐渐发现，这样一种做法对孩子的成长是非常不利的。比如，当她独自拼完积木而我没有马上肯定的时候，她脸上的表情是沮丧的；再比如，当她拼积木时拼错了一块，我不小心说出“错了”的时候，她甚至会委屈地流下眼泪。这让我越来越意识到除了鼓励，我和家人似乎都少做了一件事情——多让她受点委屈。下面这篇文章的观点我很认同，可这个“度”想必是最难拿捏的吧。------------------------镜头一：一辆出租车在大桥中段停了下来，一名年轻的男子下车后，一言不发，越过栏杆，跳进江中。紧接着，一个年轻的女子也跟着跳了下去。一对吵嘴的小夫妻走了，留下双方的老人和一个没长大的孩子……镜头二：某男子拿刀捅伤他人，在派出所交待的起因是：小时候，那人欺负过他……镜头三：某学校禁止男生留长发，某男生剪了两次发还不合格，第三次哭着剪了头发，然后跳河自尽……镜头四：某女生主动将自已的钱借给丢钱的同学，反被怀疑是她偷的，从楼上跳下，以死证明清白……现在的人怎么这么冲动、这么脆弱呢？由此，想到一个问题：人的气量！这和家庭教育和所处的生活环境有着千丝万缕的关系，同时家长对孩子教育也没有完全负起责任来，所以导致这些受点气就寻死觅活、报复社会和他人的现象不断出现。俗话说：宰相肚里能撑船；大人有大量；量大福大！这些话还真有道理！就说克林顿吧，克林顿是什么人？美国总统。美国总统是什么人？是全世界注目的焦点。拉链门事件曝光后，全世界的闪光灯天天对着他。私生活的点点滴滴，被掀了个底朝天，各种议论铺天盖地，不是几天，不是十几天，而是将近一年，神经稍微脆弱一点的人，早崩溃了！想想普通人，做了一点不好的事，见到邻居、同事、熟人都不敢抬头，哪经得起如此巨大的压力？假如克林顿为此自杀了，那么，他就定格为一个失败而窝囊的总统，以后的历史，只要提到他，就会跟拉链门连在一起。但他活了下来，他依然是最受美国人欢迎的总统之一，而所谓的拉链门事件，只不过是他政治生涯中的一段小插曲而已。大人物果真都有超乎寻常人的承受力。忍人之所不能忍，方能为人之所不能为。如果都像现代人这么脆弱，勾践早上吊了，韩信早跳河了。气量大的人，成就也大；气量小的人，为小事所拘，故难成大事。小俩口吵架。男人说：“老人送的是一片心意，无论送的是什么，你都应该笑嘻嘻地接着，怎么挑肥嫌瘦，你这么不懂事啊？”然后，越吵越激烈。过了一会儿，就听女的哭着说：“从小我妈都没大声吼过我一句，你凭什么对我这么凶？”唉！问题就出在“从小你妈都没大声吼过你一句”。你妈宠您如公主，于是，你习惯了凡事以自我为中心，从不顾及别人的感受，如今虽已身为人妻，却还生活在公主的童话中。该醒醒了！生活条件越好，受到的呵护越多，人就越自我、越虚荣，因此，也就越挑剔、越狭隘。有个小女孩，每次买了新衣服、新玩具等，都会跑到邻居家挨个地问：“我有漂亮衣服，你有吗？”，“我有新玩具，你有吗？” 如果别人说没有，她就特别高兴；如果别人说：“我有啊，比你的还漂亮呢，我的这个玩具你没有吧？没见过吧？”小女孩马上就跑回家，哭着吵着要买，家长则说：“宝贝，别哭，别哭，咱们去买个更大更好更漂亮的，好不？”于是，小女孩破涕为笑了！——看到没？虚荣与脆弱就是这么养成的！古人说：“苦其心志，劳其筋骨，行拂乱其所为，所以动心忍性，增益其所不能。”意思是：使他的内心痛苦，使他的筋骨劳累，使他所做的事不能轻易如愿，通过这逆境的磨砺，使他的性格坚定，增加他不具备的才能。而现在的家长，正好相反。他们对待孩子：悦其心志，只求孩子开心；舒其筋骨，生怕孩子累着；事事顺其所为，遂其所愿，所以，孩子因宠而娇，缺乏忍耐之性。如此，遇事有各种冲动之举也就不足为怪了！有个中学生在贴吧里说：“他们要是不给我买苹果手机，搞烦了，我就跳楼！让他们伤心一辈子，后悔一辈子！”盯着这句话，我琢磨了半天：原来，孩子知道他是你的最爱，他就是你的软肋、你的命门，最有效的挟持就是——将你最宝贵的东西毁给你看！原来，跳楼是报复父母的一种方式，一种让他们伤痛得最彻骨、最持久的方式。死者忍一时之痛，生者此恨绵绵无绝期。因为我的要求一惯都得到满足，所以，这一次你也必须满足我的要求。别人一直将我当宝，你凭什么将我当草？别人一直夸我，你凭什么损我？——这就是心理惯性！惯性大到一定程度时，就拐不过弯来了。顺境中待久了，就适应不了逆境的反差。孩子能不能责罚？长期的责罚会影响孩子的心理健康与人格成长。这里有一个关键词：长期的。即长年累月的批评、指责、打骂，才有可能导致孩子心理扭曲。偶尔的责罚，不但需要，而且必不可少！国外一家教育研究机构最近发表文章：过度赞扬孩子也有负面影响！所以，凡事不能走极端。十之七八的鼓励，十之二三的责罚，最有利于塑造孩子健康的人格。时不时地让孩子受点小气，受点小委屈，其实是一种心理上抗挫折的锻炼。老话说：受得了气，才成得了人。有些家长，因孩子顽劣发了回火，过后还忏悔不已：唉，我不够冷静，太不应该了，下次一定忍住！有的家长说：我都忍出内伤了！何苦呢？该发的脾气不妨发点，只要不过份就行了。如此，家长不会憋出病来，孩子也知道问题的严重性。发完脾气后，把道理及时讲清楚，再做点开心的事，一切都烟消云散了，孩子也得到了磨炼。忍人之所不能忍，方能为人之所不能为。那种完全赏识而不打不骂没有惩戒的教孩子的理念，实为误人之言——慈母多败儿！

教孩子多点耐心，少点脾气

三岁孩子的专注力时间通常不超过5分钟，4到6的孩子也不过专注10-15分钟而已，由此我们不难理解，很多孩子为什么总是吃饭时跑来跑去，玩玩具时拿拿这个、碰碰那个，排队时更是焦躁不安。那如何整治没有耐心的熊孩子呢？

一些美国知名儿童心理学家想出了很多好方法，原来我们只需做一个淡定的好榜样，再准备个机器猫的魔法袋，鼓励孩子自娱自乐来转移注意力，玩一些有趣的等待游戏来锻炼忍耐力，同时不忘强化孩子把等待的体验变成美好的记忆，那就再也不用犯愁孩子没耐心了。不妨试试这些小窍门吧！

只需5步，整治没有耐心的熊孩子

大人们很难理解，一个孩子又哭又闹、跳脚，躺在地上耍赖打滚，而仅仅只是因为他在等滑滑梯的时候必须排队。

是的，任何的耽搁，就算只有区区五分钟，对于学龄前的孩子来说，都是一件很难忍受的事情。

孩子这样没耐心？找方法让等待变得更容易些

“学龄前儿童的自我控制能力还在发展过程中，这就意味着一旦他们的要求得不到及时满足，他们的脾气可能瞬间就会爆发出来。”纽约SarahLawrence大学的临床和发展心理学家JanDrucker博士这样解释。

事实是，学龄前儿童对时间还没有具体的概念——比如半个小时，对于他们来说，就是个过于抽象的概念。所以你的孩子没有耐心是完全可以理解，并且有他们的道理的。

但这并不是说，你就必须咬紧牙关好几年，等待孩子慢慢长大，自己熬过这个时期。运用一些小窍门，无论是父母还是孩子，都能让等待变得更容易一些。1正人先正己做一个淡定的好榜样

下次你去买东西，当排在你前面结账的顾客一下子掏出40张优惠券的时候，请你一定要冷静，不要怒吼。“如果你能在哪怕最疲惫的时候表现出耐心，你的孩子会看到并且向你学习。”德克萨斯儿童医院的儿童神经心理学家SusanCaudle博士说。

集中注意力，保持平静，深呼吸，做几下伸展运动。在孩子变得不耐烦之前，及时夸奖他刚才表现出来的耐心，同时把自己也表扬一下。对你们所处的环境开几个玩笑，或者讨论一下等待结束之后你们打算去做的那些有趣的事情。2转移注意力准备个哆啦A梦的魔法袋

学龄前儿童的每一天都被他自己安排得满满的，这就让等待变得更加困难。他们的小脑袋里一直在想自己“现在”需要什么，而不会考虑后面的结果。这就是为什么你开一个小时车带他去儿童博物馆，他会在路上大哭大闹。你的孩子的注意力会一直集中在他在车上这一刻是多么的无聊，而不会去想想经过无聊的过程，他能在旅途结束的时候在博物馆得到很多乐趣。

幸运的是，这个年龄的孩子，注意力非常容易被转移，所以，如果你能用一些有趣的东西吸引他的注意力，他会很快忘记旅途有多长。

提前准备一些能转移注意力的小玩意儿，在你的皮包里放上蜡笔、贴纸或者纸片，口袋里放上指偶玩具。一旦你的孩子开始坐立不安，就马上拿出几样小东西，问问他想玩哪一样。3谋杀时间教他学会自娱自乐

当大人排队等待的时候，给朋友发发短消息，翻翻商品目录，都能让你感觉时间过得更快一点。但是当学龄前儿童被要求老老实实坐着等待的时候，他们却往往没什么事情可以做。

下次当你的孩子求你陪他玩耍，而你正需要叠一堆刚晾干的衣服的时候，鼓励他自己找点感兴趣的事情去做。这样他就能慢慢学会转移自己的注意力。

你可以说“我知道你想和我玩这辆汽车，但是我必须把家务给做完，你为什么不自己到玩具箱那里去，找找看有什么东西你可以自己玩一会儿的？”如果他发生了选择困难，鼓励他，然后建议他“或许可以玩玩那块拼图打发一下时间”。4做个游戏在等待游戏中学会耐心

帮助孩子用有趣的方法培养耐心能让他感觉等待也没有那么糟糕。大多数的桌面游戏都需要参与者等待一段时间轮流玩，所以请努力安排几天的晚上作为“家庭游戏夜”。在大家一起轮流做游戏的过程中，孩子会明白，为了玩到游戏，他必须有耐心。

但是，你需要把游戏节奏加快一些，因为孩子可能没有耐心忍耐太长的时间。在他等待的时候，对他说些安慰鼓励的话，比如“刚才轮到爸爸玩儿的时候你耐心等待了，我非常高兴。”

如果你们一星期之后放假，就做一个“倒计时链条”（环环相扣的纸圆圈）。在每个圆圈里写下一件你们要一起做的有趣的事情，比如烘焙饼干，或者一起骑自行车外出。每过一天，让孩子从链条上取下一个圆圈，告诉他等放假了，你就可以带他去做圆圈上写的事情。看到链条越来越短，孩子就会坚定地相信，他期待的事情真的越来越近了。5强化到记忆从此，耐心等待soeasy

当你的孩子已经积攒了足够多的等待经验值以后，就可以利用他的“等待记忆”帮助他把等待变得更轻松。等待结束后，与孩子讨论之前的等待经历，“刚才排队等待很不容易，不过，等你骑上小马的时候，是不是非常开心呢？”

下次遇到类似情形，你可以说：“还记得那一次，我们不得不排队等待骑小马的事情么？我们等着的时候一起唱了好几首歌，今天我们也可以继续这样做。”

提醒孩子他曾经多么成功地完成了“等待游戏”可以让他把等待从令他感到害怕的事情变成“可以完成的任务”。

可以让孩子受益一生的教育：礼仪品格教育

首先我们要问的是，什么是使孩子受益一生的教育?

大家可能心里面都有一个答案，也许有的父母很迷茫，为什么呢?现在很多我们这样的家长、朋友都会有这样一个心态，就是千万不能让我们的孩子输在起跑线上，那么很多家长就带着孩子奔跑在各个兴趣班之间，英语啊识字啊珠心算啊钢琴啊美术啊等等。很多很多的兴趣班，甚至于到周六日的时候，本来休息日缺成了我们家长和孩子的一个共同受难日，太辛苦太累了。那么我们的家长有没有曾经问过自己，深深的思考过这个问题，学这些真的有我们所想的那么大的作用吗?

我们在说第二个问题，您认为幼儿阶段最重要的是什么，从我们的孩子出生到六岁这个阶段的时候，上小学前这个阶段，最重要的应该使什么呢?每个家长可能都会有自己的答案，那么我们先补着急来回答，我们往下看第三个问题。

您认为自己的孩子现在存在的问题主要有哪些?请家长朋友们配合我罗列一下，有的家长会提出说，我的孩子会撒谎，比如说会骂人，再比如说孩子晚上睡觉的时候不自己脱衣服，早上不愿意起床，等等这样的一些问题，那我们看到我们的家长朋友在关注的问题是什么?是我们的孩子所谓的学习问题吗?使我们孩子这种知识技能问题吗?不是的，而恰恰相反的是我们孩子的行为习惯的问题，那么我们在看第四个问题。

你是否意识的我们自己的行为会影响到我们的孩子呢?您有没有思考过，我们的孩子之所以出现这么多的习惯问题，究竟使为什么?好，现在我们就看看这所以问题的关键所在：

我们认为通过对孩子进行礼仪品格教育，培养孩子良好的行为习惯，就是使孩子有益一生的教育。

是什么让美国教育“赢在终点”?

经常听人说：中国的基础教育质量在总体上比美国好，其佐证之一是中国学生在各种国际性学科竞赛中都能取得比美国学生好的成绩。但，“我们的学校总是培养不出杰出人才”，以至于有了“赢在起点，输在终点”的说法。对比中美两国的教育，我们需要思量：是什么让美国教育赢在终点。

问道：“钱学森之问”

在很多方面，我们都主张向美国学习，但惟独在基础教育领域，一向不屑向其请教。理由是：中国的基础教育引人注目的“扎实”，而美国的基础教育出人意料的“差劲”。事实果真如此吗？

疑问一

在1900~2001年诺贝尔科技、经济奖获得者全世界共534人中，美国有230人，占43%，而中国人获奖人数极少。并且美国人获奖比率还呈上升趋势。为什么美国基础教育“差劲”反而顶尖创新如此之多，相反，中国的基础教育如此“扎实”而重大创新贫乏？差距为何如此之大？差距的根源在哪儿？

疑问二

有人统计了1999~2001年世界3所一流大学与中国6所包括北大、清华在内的一流大学在《自然》、《科学》刊物上发表的论文数。结果是，6所中国一流大学总和只有20篇，还不及哈佛一所大学的零头（399篇）。难道都是基础“扎实”惹的“祸”？

美国经济之所以发达，之所以把诺贝尔奖频频收入囊中，一般公认的解释，就是美国的高等教育特别发达。那么，如果我们继续追问下去：为什么美国的高等教育如此发达？发达的高等教育与基础教育之间有无联系？如果美国的基础教育真的“差劲”到美国人无法忍受，那它又怎么孕育如此发达的高等教育？

这些问题与著名的“钱学森之问”不谋而合：“为什么我们的学校总是培养不出杰出人才？”这是中国教育发展的一道艰深命题，需要整个教育乃至社会各界共同破解。

对比：美国见闻与中国现实

现象一

美国知名大学间竞争激烈的表现之一，就是看谁能给既贫寒又优秀的学生提供最优越的条件；而在我国，各大名校之间拼得最凶的是争夺各省市的高考状元。

哈佛大学每年的学费收入，主要用于学生奖学金的发放。在美国，越是名校，学费越贵，但奖学金也越多，进名校即意味着享受免费教育。

在一所号称美国中学届“哈佛”的精英高中，其校长称，他们私立高中每年学生的学费为4万美金，但是钱不够用，还需要花大量的精力筹钱。而在我国，相对发达地区的民办学校每年每生收费5000元，学校还能盈利。原来，美国这些精英学校把学费的很大一部分作为助学金和奖学金，它们靠社会资助而不是学费来办学。

现象二

美国一私立高中占地300多亩，容纳了380名学生。可校长说学生太多了，他期望的人数是300人，这才能为不同学生提供更为个性化的教育。

美国私立中学一般不设行政班级，实行走班制。教师任课实行模块分割，一般主讲一门学科或一门学科的某一模块。必修课根据学生学业水平，分成不同层次的班级，打破年级界限，实行分层教学；选修课则按照学生兴趣、爱好，在辅导老师的指导下，由学生自主选择。教师在自己所任教的教室办公。学生流动，教师不动，教室固定的“走班制”，是美国课堂教学的最大特色。

而在中国，如在经济比较发达的深圳，教育局规定中学每班限额50人，小学45人，事实上，多数热门学校班额均超标，一个班六七十人的比比皆是，很难谈得上个性教育。不少民办学校的基础条件较差，只是在一定程度弥补了义务教育的不足，更谈不上优质教育。

现象三

美国基础教育阶段课程设置由学区教育委员会根据实际情况决定，分为必修课和选修课。必修课（需要通过高中学业水平测试取得高考报名资格的课程）与大学招生资格考试接轨；选修课则五花八门，完全根据学生兴趣爱好与当地经济社会发展水平而定。

美国知名大学录取时特别看重学生在高中时是否上了难度较大的课程即AP和IB，另外，还十分看重学生的课外活动。在大学申请表上都有一栏：高中期间参加过什么课外活动，参与了几年，担任过什么职务，得过什么奖励或荣誉，奖励或荣誉是地区级、州级、国家级还是世界级的。

反思：是什么让美国教育赢在终点

最重要的是：把学生看作资产而非产品或顾客

对比中美两国的教育思想和着眼点，我们发现，美国教育看似不重结果，不求短期速成，但却后劲十足，因为无论私立还是公立学校推行的教育，是把学生当作一种可以增值的资产。学生的人生成功是其教育的目标，学校关心的是学生的整体素质，考量的是学生的学业水平、课外活动、为人处世、社会参与等关系到学生一生成功与否的诸方面因素。

而中国不少学校的教育是急功近利追求短期效果，把学生当作是产品或者顾客，更多的是让学生死记硬背书本知识，取得优异的考试成绩，满足家长社会的阶段性要求，而很少考虑学生的长远发展。部分民办学校更是将学生当作赚钱工具，把教育看成这个世纪最赚钱、最保险的行业。因此，中国教育就走进了这样一个怪圈：小学老师埋怨幼儿园老师没有把孩子教好，中学老师埋怨小学老师，大学老师埋怨中学老师，用人单位埋怨大学老师乃至整个教育系统。

美国顶尖大学像哈佛、耶鲁，基本上全是私立的，主要依靠民间的财源而不是政府的经费来维持运转。学校不靠办班、收学费过日子，主要经费来源是校友的捐赠。每所名校都有一笔巨额的捐赠基金，这是学校实力的基础。

美国教育的一个基本理念，就是让每一个才能卓著的孩子有机会接受一流的教育，绝不能让经济条件挡住他们的路，让低收入家庭的优秀孩子同样有机会上精英私立学校。按我们一般的看法，所谓私立学校，就是从学生身上赚钱。美国的名校则是向学生身上投资，通过教育，给学生的心灵留下永久的印迹，奠定他们一生的事业和生活的基础。这些学生成功后自会捐助支持学校的发展。

满足个性化选择的精英教育

早听说美国的私立学校比公立学校好，但我一直认为这是谣传。以我在中国的经验，私立学校有两种：一是贵族学校，收费奇高，培养出来的孩子从小就自命不凡，牛气冲天；另一是简陋的农民工子弟学校，招生对象是那些因为种种原因上不了公校的人。可到了美国一看，还真不是这么回事儿。在主流评判体系里，私立学校的口碑往往超过公立学校。

私立学校因为是自负盈亏，因此，规模上要小得多。学校规模小，是为了提供更加优质的教育，让每个学生享用更多的教育资源。并且私立学校学费高昂，每年动辄3至4万美元，这使得很多中产家庭对私校望而却步，再加上残酷的招生淘汰，很多掏得起学费的家庭也很难轻易把孩子送进去。基于此，私立学校被称为“贵族学校”也就不奇怪了。而我国的民办学校往往想的是如何扩大办学规模，因为它们是靠学费生存的。

为保住“贵族”的头衔，或者区别于公立学校，私立学校就势必要在软硬件上强调质量。首先，私校不论规模大小，师生比例从不会超过1：10。一个小规模的四年制私立中学一般只有200到400名学生，而全校有教学任务的老师，最少也得有40到60名。最大的私立中学，学生也不超1500人，而至少有200到250个老师“伺候”。

与国内的高中相比，这些学校小而精，每个学生都能得到老师足够的关注。同时，为了实现精英教育，在每一门具体课程的学习中，也要贯彻小班教学的理念。有一所私立学校，每个教学班学生不超过10人，甚至只有三四名学生。每个学生，无论积极与否，上课时都有发言或被老师提问的机会。

培养“T”型人才而非“孤独的专业主义者”

美国知名大学十分看重学生的课外活动。如果一个学生某项成绩中等，但课外活动十分出色，知名大学也会抢。知名大学，如哈佛极看重一个学生的领导能力，出色的个性以及特殊的才能。

美国大学的价值取向直接影响其高中教育。美国私立寄宿高中的学分课程设置主要分为：必修、选修、荣誉/高级课程。一些知名中学在整个高中阶段开设课程多达300余门。除了每个学校规定的必修课外，选修课程的设置可以看出这个学校教育的多样性。如有些学校在高中阶段开设建筑、写作、艺术欣赏等诸多选修课程。

除此之外，AP课程与IB课程也是美国高中阶段的特色课程，尤其是AP课程（AdvancedPlacement），即大学学分先修课程，其难度相当于美国大学大一课程。AP课程开设门数越多，证明这所中学的师资水平越高。AP课程的成绩达到4分或以上(满分5分)，就可以冲抵大学学分，美国大学实行学分制，如果修的AP课程多，在大学里就可以省钱省时，提前毕业或修一个双学位。

荣誉课程是介于基础和AP之间的美国高中课程。荣誉课程是美国特有的区别于标准课程的一种课程形式。相对于普通课程，荣誉课程的量并不一定更多，其区别更多在于课程难度更深和学习节奏更快。荣誉课程强调批判和独立的思考。为鼓励课堂参与度，荣誉课程一般安排更小的师生比例。荣誉课程的学生的一个主要特点是主动性很强。在学业以外，荣誉课程项目鼓励学生参加志愿者活动、俱乐部、合作教育、研究、出国留学以及文化活动等。

如此的课程设置，培训出来的学生基本都是T型人才。用字母“T”来表示他们的知识结构特点，“—”表示有广博的知识面，“|”表示知识的深度。两者的结合，既有较深的专业知识，又有广博的知识面，这类集深与博于一身的人才不仅在横向上具备广泛的一般性知识修养，而且在纵向的专业知识上具有较深的理解能力和独到见解。

育儿心得：孩子，贵在可塑

我是一个即将步入而立之年、参加工作将近7年的普通教师，同时又是一位三岁半孩子的母亲。

在孩子还一岁多的时候，有一次我想看一下这么小的孩子对事物的推理。于是，我在桌子上放了两块糖果，其中一块里面被我换成了小石子。也真不巧，她一手拿起的正是装石块的那个糖果，自己不熟练的剥开，一看是石头，另一块连看都没看便走开了。我那时候就意识到，为什么俗语说“三岁看到老”，当然这不是绝对，但不可否认，这么小的孩子就可以作这样的推理，势必会对她以后在生活中遇到的事情有时也会“如法炮制”。

我们平时经常说：“这孩子的脾气真随妈妈或者爸爸”，但转念一想，遗传固然重要，但不是绝对。所谓“铁随”很大一部分原因是从小的耳濡目染，父母的行事作风与原则给孩子一个潜移默化的榜样示范。当孩子看自己的父母处理一些事情的时候，尤其在小时候，他们都会去模仿。这里就提出了孩子的可塑性，怎样去塑造一个有正确世界观、人生观和价值观的行为方式的这样一个孩子是教师的“任务”，更是每一个父母的努力方向。

说到这忽然想到一件事：不是说每次，而是大多数周一开学，老师们就有感慨，就放了两天假，学生怎么连大前天的内容都忘了，坐姿和习惯也要一一再作强调呢？最后总结了一个道理：5+2=0这样一个算式。也就是说，孩子一周五天在校时间各方面都以形式习惯，而周六周日在家两天，这些东西像跑得无影无踪了一样，虽然简单的提醒会重新遵守。试想，从此孩子离开这个地方，他是多容易“近朱者赤，近墨者黑”。在此，孩子的可塑性再次被提及，它是多么重要尤其是在孩子小的时候。

所以，在教育孩子的各种因素中，除了学校教育尤为重要外，家庭环境和父母的“行”和“为”影响很大。这就是为什么一样的学校，甚至是同班一样的教师，培养出来的学生却有脾气秉性、气质、、兴趣、成就完全不同的孩子的原因。我们不是常听人说“虎父无犬子”、“名师出高徒”之类的话，所谓“家学渊源”，说的就是这个道理。在这方面，父母的言行、个性、事业对子女来说太重要了。孩子自小就以父母为榜样，从父母那里学到做人的准则。

好的教育是让孩子感觉不到“这是教育”

爱子心切的父母们在孩子懵懂无知的幼儿阶段时，就开始张罗五花八门的教材，让孩子学习英语、音乐，以及各种技艺等等。孩子天性敏感，尤其在感受父母的心意上，这一点体现得淋漓尽致。对自己的孩子寄予厚望本无可厚非，但是如果父母对于“精英教育”过分地执着，就只会让孩子产生抗拒心理。

是什么让父母们不得不板起脸来教育？

1.面子心态+害怕犯错

中国人的习惯是把别人的成功与失败看成是自己的一部分，把“别人”当成是自己的一部分，所以别人好了Ta就有面子，别人不好了Ta也没面子。

别觉得可笑，这个“别人”就是自己的家人，亲密的人，尤其是孩子，只是你可能没反应过来。你要是说这些人都不是“别人”，只能说你分不清人际界限。

没错，携带着你的基因的，流着你的血的，从你身上掉下来的这块肉，是“别人”。

如果你不能接受这一点，你就不免会过度参与Ta的生活，因为你没有把Ta看成一个独立的人，一个独立于你而存在于这个世界上，有自己的思想和灵魂的人，去尊重。

不少家长就是因为把孩子看成与自己不可缺少的一部分，所以一旦孩子犯错，就觉得自己的一部分自尊受了损，俗称没了面子。

一个人担心自己会没面子的时候，Ta就会焦虑，使尽一切办法，去维护住自己的面子。所以，不免严阵以待了起来。当孩子一脸无辜地望着你的时候，你心里想的却是怎样看住这个啥也不懂的小屁孩，跟在屁股后面，生怕Ta犯一点错，自己就会觉得万般羞耻。

把自己的面子和小屁孩的行为挂钩的后果就是，你会为了避免这种羞耻的感觉，而对小孩严加管束。但孩子真的适合这样被管教吗？这样管教，真的能取得好的结果吗？未必。

不少严厉的父母其实对自己也相当严厉，自己本身就因为害怕犯错而过得十分压抑，也因此，为了保持自我感觉的完美，而去严格要求孩子。

2.不懂得孩子的心理规律，对孩子的常见行为问题，除了打骂和说教想不到其他的办法

其实完美主义的家长也可能教好孩子，原因是隐藏起了自己的真实意图，使用了良性有效的方法来教育孩子。教育孩子，方法其实很重要。心理学家华生曾夸下海口说，给我12个健康的婴儿，并在我自己设定的特殊环境中养育他们，那么我愿意担保，可以随便挑选其中一个婴儿，把他训练成我所选定的任何一种专家——医生、律师、艺术家、大商人，甚至乞丐或强盗。虽说有些夸张，但这也反过来提醒了家长们，即使自诩孩子遗传了你的良好基因，你的培育方式，也将起到巨大的影响作用，决不能随便应付了事。

中国有句古话叫做“因材施教”，其实对孩子来说，不光要根据他们的天赋来栽培，还需要根据他们生来的脾气秉性，依照适合他们年龄特点的方式来栽培，才能达到最佳的效果。

是否能够按照适合自己孩子的方式来教育，也许会对孩子最终的发展造成巨大的差异。

一个只懂得打骂和说教的家长，和一个能够依照不同的情况，找到最合适的教育方法的家长，哪个对孩子的发展更有利？显然是后者。

同样是家长，为什么有些人能够写育儿攻略，而有些人只能看别人写的育儿攻略？这除了经验之外，更多的是一个家长在育儿方面动的脑筋够不够，在平时生活中遇到问题是积极处理还是消极应对。而这些，正是那些经常板起脸教训孩子的家长，所欠缺的。

3.身为家长的自觉性不够，对自身情绪的控制能力不足

平时走在街上时，经常能听到妈妈们用近乎斥责的口吻对孩子讲话。无论心里多么明白孩子不可能完全遵从自己的意愿，但碰到着急上火、疲累不堪的时候，妈妈们就会不自觉地变得烦躁起来，甚至迁怒于自己的孩子，这种心情倒也不是不能理解。

可是，拿孩子出气的做法，只能说是她们对身为母亲的自觉性还略显不足。

语言因其使用方式的不同，有可能会变成一把毁掉孩子的利刃，也可能对促进孩子的成长发挥出魔力。

因此作为家长，在孩子面前，必须意识到自己是家长才行。管你在工作中是憋屈还是得意，管你在大家庭中是小媳妇还是大当家，管你自己认为自己是暴脾气还是温柔秉性，在孩子面前，你就是ta的父亲母亲，别把工作中的你、家庭关系中的你、渴望放任自己的你，带到孩子面前来。因为你的一举一动，有可能会对ta的人生造成至关重大的影响。

有些家长之所以不得不板起脸来对孩子凶，是因为没有意识到自己的情绪正在干扰自己对孩子的态度。也不认为带着情绪教育孩子有什么问题。尽管让孩子承受一个大人的情绪，这可能是不公平的。

俗话说，“严师出高徒”，但是假如不板起脸来，就一定没法把孩子塑造成精英了吗？

如果不板起脸来教育，可以怎么教育？

父母希望孩子做出好的行为，停止不好的行为，因此，父母的“教育”，其实用心理学的说法来讲，就是塑造行为的过程。

在神经学上，要改变一个行为最好的方法是用你想要的行为去取代你不想要的行为。也就是说，当孩子出现你认为不好的行为时，不要只说“不可以”，请指出一条明确的路来给ta走。

大脑好像一个大草原，上面已有一条从A到B的路，如果你不要ta走这条路，你要先牵ta的手走另一条也可以到B的路，走久了，新路的草被踩扁了，新路便形成了，而旧路许久不走，又被长出来的草盖住，便看不见了。好习惯就是这样养成的。而父母塑造行为的工作，也应该这样展开。

管教，最重要的是让孩子感受到爱

管教的背后是爱

每次在谈教养观念时，很多人都会问我：“你会不会对孩子生气，会不会批评孩子？”老实说，我觉得要做一个完全不生气、不发怒的父母真的很难。

人难免都有情绪失控的时候，更何况是跟小孩朝夕相处的妈妈。

有时候，我们会忍不住靠“惩罚”来建立界限，可无论是我们这一代小时候经常品尝的“竹笋炒肉丝”，还是现在所谓的不打不骂“爱的教育”，重要的是，父母必须要让孩子感受到管教背后是“爱”，而非冷漠、孤立、报复，或是以“爱”为名但出发点却是逞大人一己之私欲的假爱。

小孩是弱势的。大人有时候单方面发泄一时的情绪，或者是以管教为借口，实质是拿孩子来出气；甚至大人自己心态不平衡而用言语或体罚折磨孩子......

这些都是没有爱的管教，很容易就让孩子感到委屈、不平、不满、愤怒。忍气吞声长大的孩子，亲子关系严重受伤。

尤其孩子在被责骂时，往往会误以为你的爱有条件：要乖乖听话、考一百分、要按照妈妈的要求去做、好好练琴、写功课……这样，妈妈才会爱我，否则妈妈就会不爱我、骂我。

在这个状态下，孩子并不能体会你的责骂其实是一种爱。

验证妈妈的爱：哭天抢地来索吻

某个星期日，我去台中演讲，孩子们的爸爸周末带他们去新竹露营。演讲结束，我匆匆赶到新竹跟他们会合。

我很开心见到两天不见的孩子们，于是在车上兴致勃勃地转头问坐在后座的女儿：“好玩吗？你们这次有去玩滑水道吗？”但是女儿却低头看着她的脚，完全没有理我。她不动如山，眼也不抬、嘴也不张。

后座一片静默。我连续问了三次，都得到一样的结果。空气似乎凝结，连坐在旁边的朋友小孩，都尴尬地盯着我和女儿，一副“看你们什么时候会吵起来”的表情。

所有人都不明白，女儿为什么故意不回答我的询问？然而，她仍然低头看着她的脚、不理不睬。

我被浇了一头冷水，心里当然十分不悦，于是我回头坐好，无奈地耸耸肩说：“好吧！既然你不想理会我的关心跟问候，那就算了。妈妈不会再问了。不过我要告诉你，装作没听到这种行为，十分不礼貌，让人感觉很不舒服。”

女儿听到我语气不悦，才不情愿地抬起头来说：“我刚刚在看我脚上的伤口，没听到你说话嘛！”

我本来已经不太高兴了，一听这句话更是火冒三丈！这明明是一个烂借口，因为刚刚车上再安静不过，依照我三次说话的音量，除非是个聋子，否则绝对不可能“没听见”。

于是，我勉强压抑心头怒气，说道：“好吧！算你没听见好了。但是等一下你如果跟我讲话我没回答，也是因为我‘不小心没听见’喔！”

女儿听出我话中有话，以其人之道还治其人之身的意味明显，便哭起来说：“好啦！对不起啦！下次你跟我讲话时，我不会不理你了！”

我正准备要晓以大义时，刚好车子已到目的地，我便先下车。女儿立刻靠过来，伸手握住我说：“妈妈！牵我！”

其实，我心里还是有点不高兴，不过我一向秉持的处罚原则就是，孩子已主动道歉认错，我便立刻既往不咎，不要让自己的情绪破坏接下来的气氛。于是，我依她的话牵着她往餐厅走去。不料，就在这时，女儿竟又一把眼泪一把鼻涕地拉住我，一边哭一边说：“你牵我！我要你牵我！”

我觉得莫名其妙，一边走一边回答：“有啊！我已经牵你了啊！”

没想到，女儿仍边哭边跺脚，停在路边口齿不清地喊：“不是，我要你牵我！”

我简直是一头雾水。这时，旁边的小孩见状便帮忙解释：“安安阿姨，桐桐是要你亲她，不是牵她啦！”

我低头一看，果然看到女儿一脸的眼泪鼻涕，却眼神坚定地把头仰得高高的，等着要我亲她。

我被突如其来的“索吻”给弄傻了！看她那委屈、倔犟又一脸坚持要我亲她的表情，实在很好笑。于是，我虽然心里仍然有点生气，但还是顺从地弯下腰在她那湿漉漉的圆脸上用力亲了一下。

事后，女儿满脸眼泪却仍然“倔犟索吻”的这件事，一直留在我脑海里。

直到那天录完节目，我才恍然大悟，女儿当时的索吻，便是典型的“被责骂时，依然要确定妈妈还是爱我”的证明。她想要知道，我在盛怒之下，是否依然爱她？因此，她用“妈妈愿不愿意亲我”这个办法验证。

在她小小的心眼里，一定是这样想的：如果妈妈亲了我，那么表示妈妈虽然生气，但仍然爱我。若是妈妈不肯亲我，那么她一定是因为我做了不好的事，所以不爱我了！

想当然，这样的拒绝对孩子来说，是很大的打击：她小小的脑袋可能会因此而觉得，妈妈的爱，是有条件的！

我女儿性子憨直，是个有话直说的小孩，虽然她已经九岁，仍然会用这样有点幼稚的方式验证妈妈的爱。有些孩子不若她直接、憨厚，可能会用其他较为迂回的方式去验证。

这时，妈妈的态度就很重要了！你是否接收到孩子想要确认你“爱的讯息”的要求？在处罚过后，突然要求你的抱抱、亲亲，问你还爱不爱他？或是故意倔犟地转头不理你，希望你去安抚他？他希望的正是你“爱的保证”，让你的责罚后面，充满着让他感觉得到的爱。

这时候，千万不要因为还在气头上而故意回答：“你不乖、我不爱你！”请不要吝啬给孩子一个爱的保证：“我不喜欢你刚刚的行为。但是，我还是很爱你。就是因为爱你，所以才要教你、纠正你。”

树立界限，展现贴心的体谅

我还记得，初一时爸爸有次教我数学，因为我态度不佳，他气得拿橡皮线鞭打地板，没想到厚实的橡皮线向上弹起，刚好落在我的耳壳上，打裂了我的耳朵！倔犟的我任鲜血濡湿了头发，一声不吭。最后是妈妈发现我擦耳朵的毛巾鲜血淋漓，才一边责怪爸爸一边仔细帮我将耳朵包扎起来。

然而，我印象很深刻的却是当天夜里，爸爸一连起来好几次，看看我睡觉时有没有压到耳朵的伤口。虽然我装睡不理他，心中却已经接收爸爸的歉意。隔天，爸爸带我们全家去野生动物园玩，我心里知道，他那一鞭，并非怒，而是爱。

回想我的童年，在接受父母严厉管教的同时，我也接受到他们付出的爱。妈妈虽然凶，但是很喜欢跟我聊天、开玩笑，爸爸虽然对我的功课要求严厉，但他经常带我出游，每天睡前读故事给我听。在受到严厉要求的同时，我仍然拥有双亲很多的爱。因此，我知道，父母是爱我的。

我想，让孩子感受到爱，的确是管教上很重要的一点。孩子不能够只有严厉的管教，而没有温暖的怀抱。孩子需要双亲清楚树立的界线，也需要双亲柔软贴心的体谅。爱与管教，必须是并行的。这样的孩子，才能体会什么是“爱的管教”呀！