父母情绪管理—先管好自己，才能管好孩子

大家都听说过情绪是会传染的。那么父母的情绪会传染给孩子。

做家长的责任不是命令和指责，是呵护、引导和帮助孩子总结经验教训，从而成长，让孩子按自己的人生节奏去成长。所以我们光有爱心还不够，还需要耐心、耐心加耐心。

我们生气：都是孩子惹的祸吗？在教育孩子的过程中，家长如何控制自己的情绪呢？情绪在亲子关系中扮演着很重要的角色。父母的情绪状态良好有利于建立稳固的亲子关系，使父母对孩子的教育更为顺利。

家长要学会管理自己的情绪，从爱孩子的角度，自觉要求自己务必在教育孩子时做到冷静、理智。如是自身原因出现的情绪变化时，就不能影响了教育孩子的行为；是孩子原因引起的情绪冲动，也要保持冷静，公正地对待孩子。当孩子暴露出问题时，先不要大动肝火，而要弄清实情，否则会冤枉孩子，那是很要不得的。

如果你凭一时之怒教育孩子，就难免偏颇、过激，对孩子产生不良的影响！在教育孩子的过程中，家长如何控制自己的情绪呢？

1、当你发现对孩子的行为“忍无可忍”的时候，要确认一下，是孩子的行为确实糟糕，还是自己忍耐的限度太低？

如果是前者，在理解孩子的前提下，予以诱导；如果是后者，调整自己的认知，不要对孩子要求过高，尤其不要用大人的标准去套在孩子身上。

2、不要累积怒气。

我觉得忍耐怒气不是什么好习惯。忍耐的背后是息事宁人，是不满，是对对方的“恩赐”。习惯于忍耐的人，往往也是希望得到回报的人。而事实上，情绪是需要被发现并被接受的。管理情绪不表示是禁止怒气的产生。忍耐有时只是一种回避，不是对情绪的接纳。所以，有怒气，就要面对它。解决掉。

3、选择好表达怒意的方式，用更智慧的方法来替换打骂。

比如我告诉考拉：你从姨婆家出来到现在，已经掐了我四次了，这样我非常痛，我非常愤怒，我讨厌你这个行为。有时候我还会进行警告：如果你再这样掐我，我就会离开你十分钟。因为我不想被掐，我怕痛。有时候我还会拥抱考拉，告诉他妈妈爱他，但不喜欢他的某个不好的行为。（问题是，我十次只有两三次是这样做）

4、最重要的还得仔细观察，找出孩子行为不良的原因。

会让大人发怒，是因为在大人眼中，孩子的行为出现了偏差。（有一些是正常的，只是不符合父母的要求而）而孩子行为出现问题，父母可能难辞其咎，这时，进行自省是很有必要的。

我注意到，有很多时候，孩子行为不良，是因为他内心有负面情绪，或者有需求，但他还不会表达，于是通过反常的行为来展示。所以，父母要倾听孩子，弄明白孩子的真正意图，并教会孩子表达自己的情绪和需求。只要记住：孩子的反常表现，一定有原因，可能怒气就不会那么快发出来。

5、解决父母自己内心的问题。

孩子在成长，父母也需要成长。父母比孩子多一些经验和技能，但大有可能的是，智慧不比孩子多甚至更缺。父母不会因为成为了父母，心智也随之自动“升级”。爱发怒的父母常常是有内在的问题。需要经常内省。比如我觉得自己从小缺安全感和归属感，内心积累了很多不满与愤怒。因此，成为人母的我，容易发怒。这是我自己的问题，需要我自己来负责，而不是交给我的孩子。

6、学会休息，不要让自己太疲惫。

每当我休息不好，或者心情很坏的时候，往往，也是我会对考拉情绪失控的时候。疲惫会让自己的心神涣散，坏情绪犹如脱缰之马，横冲直撞。这是我经常有的体验。所以，要争

取吃好喝好睡好，才能有精力来陪伴孩子成长。当然，这还意味着要牺牲很多，我们当了父母，就没法尽情地逛街，不能玩游戏，甚至可能没法好好地煲一顿电话粥。不过，相比孩子的一生和自己当父母所带来的收益，我觉得，牺牲那些，还是很值得。要孩子是我们自己的选择，我们要对自己的选择负责。

可是，养育孩子的任务非常繁重，这也是不可回避的事实。这需要各人的智慧。好在，艰难的时光总会过去，因为，孩子会一天天成长。一直到有一天，我们会忽然发现，这个小家伙已经开始照顾父母。

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管理好自己的情绪才能决定孩子的未来

如何把自己孩子培养成一个情绪平和，沟通良好，包容大度的人格特质？关键是家庭中妈妈自己的情绪稳定！

昨天一位妈妈带着她11岁的儿子来到我的咨询室，咨询她儿子为何情绪这么不稳定，脾气这么暴躁，不分场合就会大哭大闹。经过一个小时的咨询，逐渐了解到，在孩子很小的时候，妈妈就觉得他性格上有很多的缺陷，为了改善这些不足，妈妈不断突破孩子的边界，把自己认为好的强迫要孩子执行，否则就大喊大叫。比如：吃饭孩子要小碗，而妈妈认为已经11岁的男孩，吃饭应该用大腕，一次把吃的都放碗里，也能体现出男子汉的气质。结果好好的晚饭变得大哭小叫的打斗场。这一案例明显是母子互动出现了问题，仅仅调整孩子的情绪那是无济于事的。那如何培养一个情绪稳定、意志独立、善解人意的孩子呢？

1

妈妈要“虚”

很多妈妈很实在，看自家孩子满眼里都是不足，而且忍不住对孩子唠叨指责，期望通过这样的方式让孩子尽快改善。殊不知，这样做适得其反。

母亲看到自己孩子优点和缺点时最好都“不要动”。为什么不要动呢？因为只有母亲不露声色的时候，才能赋予孩子内心的成长的动力和机会。

有的妈妈很纳闷，孩子在别人面前得体有礼貌。可一回到家，见到自己就变了个人似的，不可理喻，蛮不讲理。为什么会这样？这就是“虚”没做好，不能虚下来的母亲，不能给孩子的情绪提供一个空间，孩子的情绪被妈妈的情绪裹挟包围着，孩子很不舒服。为了抵抗这种不良感受，所以孩子会变得烦躁，甚至具有攻击性。

2

妈妈要“弱”

你希望自己的孩子自信还是自卑呢？妈妈在孩子面前学会示“弱”。强势妈妈管束下的孩子很难自信，因为，孩子很多言行会被打压甚至剥夺其自主性，他的自信和自主意识在妈妈强势的压迫下一点点的被削弱。凡是站在孩子头上说话的妈妈，实际上是在压制孩子独立人格的成长和发展。能在孩子面前示弱的母亲，孩子的内心必然自信自坚强。学会在孩子面前示弱，示弱才能实现对孩子的托举！

3

妈妈要“柔”

一个母亲真正的力量，其实是在孩子面前的“柔”。温柔的坚持边界和规则，在孩子面前的指挥能力反倒是越有力量。那种扯着嗓门整天对孩子嚷，对孩子拼命叫喊的母亲，会慢慢失去在孩子心中的遵从。到了青春期，会出现各种反叛、情绪不稳、成绩下降、性格孤僻等等问题。

母亲情绪不稳比孩子的学习问题更可怕

孩子学习问题不可怕，可怕的是导致孩子内心不安背后的那些深层次的干扰源。基础层面支撑乱了，对孩子内心的破坏力更可怕。不要孩子稍微出现一点问题或者学校老师一个告状电话，你自己先乱了方寸，各种情绪不稳，各种行为表现层出不穷。

如何实现情绪的自我调控和管理，这是对妈妈们提出的一个深层次又又挑战性的问题。“只有平静的内心，才有可能沉淀和吸收教育的理性思考”，只有我们家长的内心平静下来，我们对孩子教育的点才会变得清晰，才能把教育者对教育的理性思考沉淀到内心里面，沉淀为自己的一种状态，否则，教育的思考就像水过地皮湿一样，从每个人心里流过。所以，不管孩子发生什么问题，自己的情绪要稳定、平静，然后面对问题，解决问题！

家庭教育要给孩子留出空间

孩子的成长是在成功、失败、挫折中蜿蜒曲折地逐渐完成的，这个发展过程的空间要留给孩子自己去完成。

管孩子是百分之百的失败，放孩子有百分之五十的成功。天天抓着孩子不放的家长是跳到错误的空间里来了，这个空间是每个孩子自己独立完成的，但是很多家长参与到这个空间里面盯着不放，拔不出来，不让他管不行，不让他管就没有别的事可管了。

有的家长说，你让我放任不管了吗？放不是不管，而是让你站到你该去的位置里，对孩子的情绪做养护，给孩子包容、接纳，让孩子有安全感，而不是对孩子行为层面过多的干预和指手画脚地参与。

过多的参与等于不知不觉、兢兢业业在犯错误。就如养殖花草，我们要做的是给于植物花卉成长的环境，具体怎么长有它们自己内在的基因决定，过多的干预反而会造成它的夭折。

管理好孩子的情绪锦囊

AQ是与IQ相对应的。人类一直重视的智商就是IQ，但在IQ之外，还存在着另一个情绪智慧，简称EQ。美国心理学家丹尼尔?戈尔曼认为，情商出智商更为重要。在此基础上，他推出的成功方程式是；20%的IQ十80%的EQ＝100%的成功。

爱迪生在小时候被认为是个弱智儿，但这个IQ非常低的人，后来却成为了人类史上伟大的发明家，可见一个人的成功，IQ并不是唯一的标准。香港商界名人李嘉诚先生在香港理工大学的讲话中谈他成功的因素时，也特别强调除了客观性较强的智商（IQ）外，情商（EQ）的作用更大。

其实除爱迪生、李嘉诚之外，还有卡耐基、比尔?盖茨等享誉世界的成功人士，他们的成功除了天资和自身的努力之外，更多的还是源于EQ。

EQ是与IQ相对应的。人类一直重视的智商就是IQ，但在IQ之外，还存在着另一个情绪智慧，即情商（Emotionquotient），简称EQ。美国心理学家丹尼尔?戈尔曼认为，情商比智商更为重要。在此基础上，他还推出了成功方程式：20％的IQ十80％的EQ＝100％的成功。

在东方的教育体系下，IQ常常是评判一个孩子优秀与否的标准，其实EQ在人的一生中所扮演的角色更为突出，占据了成功指数的80％。

IQ评判的重点──数理能力是用来解决抽象问题的，但人生中更重要的实际生活问题则要运用EQ去解决。

人的EQ萌发很早，0岁时，婴儿已经开始感受和学习，进而在整个童年时期逐渐形成。0－5岁期间更是关键时刻，因为孩子脑部会生长到成人的三分之二，其精密的演化速度是一生中最快的阶段，是情感能力的关键学习时期，这段时间积累的情感经验对一生具有持久的影响。

EQ和IQ

·IQ是一个商数，可以通过系统测试得到数值，并可从这个数值度量出IQ的水平；而EQ则是不能计算的。

·IQ受先天的因素影响多，后天改变比较难；EQ则可以后天培养。

·EQ比IQ更具影响性，EQ高，可以让IQ发挥得更精彩。

·即使IQ再高，但如果EQ低的话，也可能会因一时情绪失控而做错事情。

·EQ和IQ似乎很对立，其实不然，他们联系紧密。每个人都是他们的结合体，人们既需要提高自己的IQ水平，也需要提高EQ水平，两者不能偏废。人生的幸福和成功与否同时取决于两者。只不过在行业竞争日趋激烈、社会关系日趋复杂的今天，EQ比IQ所起的作用更大。

打造孩子的完美EQ

EQ和IQ相比，遗传成分要少得多，这可能是两者最重要的区别。但也正是因为这样，父母便获得了一次绝版的机会，来弥补孩子性格中的不足，为他们日后的成功奠定基础。

高EQ孩子的特点

最早提出情商这一概念的是美国心理学家彼得?梅耶教授，他在1990年把情商描述为由3种能力组成的结构。1995年，丹尼尔?戈尔曼对情商做了更明确的说明，他认为情商包括5个方面的能力：

1．了解自己情绪的能力

2．控制自己情绪的能力

3．以自己的情绪激励自己行为的能力

4．了解别人情绪的能力

5．与别人友好相处的能力

拥有较高水平的情商，将有助于幼儿创造力的发挥，它是所有学习行为的根本。国外一项研究显示，要预测孩子在幼儿园或学校里的表现标准，不是看小孩子积累了多少知识，而是看其情感与社会性的发展。例如是否具有足够的自信心、好奇心，是否知道何种行为较恰当，并能克制不当行为的冲动……这些都是情商的基本成分。

一般来讲，高EQ的孩子都具有如下特点。

1．自信心强

自信心是任何成功的必要条件，也是情商的重要内容。自信是不论在什么时候，目标为何，都相信通过

自己的努力有能力和决心去达成。

2．好奇心强

同孩子一起学习如何管理好情绪

可能大部分爸爸妈妈小时候接受的情绪引导都是这样的：难过了——“小事情没啥好哭的！”生气了——“不许嚷嚷！快把玩具让给弟弟！”委屈了——“输一次比赛没事，下次注意吸取教训就行。”害怕了——“勇敢的宝宝不怕！”？？过去的父母通常认为孩子宣泄情绪是不好的，孩子在这样的教育下成长，情商往往不能自然发展、成熟。怎样补上我们童年缺失的这一课并让我们的孩子不重蹈覆辙？高情商妈妈通过和孩子来一起学习情绪管理，共同成长。

跟孩子一起学习管理情绪

一个善于管理情绪的人，更容易保持平静和愉快，不会长久地陷入恐惧或者伤感当中，即使遭遇低潮也会乐观地应对，能承担压力，而成为自己生活的主宰；他们容易理解别人，能够建立和保持和谐的人际关系，即使与人产生矛盾，也能有气度地心平气和地以建设性的方式解决。这样的能力，决定了一个人一生的幸福和成功，这种能力，不会平白无故发生，但能从小培养。

让孩子从小获得这件珍贵的礼物，他的一生都将受用不尽；而妈妈在与孩子的点滴互动中磨平了不成熟的棱角，提高了我们自己的情商。

给情绪起个名字

情绪管理，是从给情绪命名开始的。孩子认识情绪，就像认识苹果，桌子，皮球一样，把一件东西和一个名词对号入座。当妈妈询问：“宝宝今天很开心呀？”——孩子就会知道，这种很舒服，让人轻飘飘的，想唱想跳的感觉，原来叫“开心”。

当妈妈安慰：“宝宝哭了，妈妈知道你很难过，是和表哥分开舍不得吗？”——原来这种灰灰的，累累的，的感觉叫“难过”，跟要好的人分开的时候我就会有这种感觉，难过的时候我会好想哭。

在教小朋友弹奏车尔尼编著的法国民歌《小星星》时，我偶尔会做些改动：“小星星吃得饱饱的，一，闪，一，闪，亮，晶，晶，安静地慢慢走来。它看见前方有小伙伴在玩橡皮筋，很高兴，所以就奔着去了，一闪，一闪，亮晶晶！音符变成跳跃着；哎呀不小心被橡皮筋弹到额角了，小星星委屈地哭泣起来，所以音符变成有些忧伤，一闪一闪……亮晶晶……”

妈妈给孩子讲故事的时候，也可以说，“弟弟把小熊的车玩坏了，小熊很生气……宝宝有没有生气的时候？宝宝什么时候会生气？生气是什么感觉？”

语言是一种力量，当我们给一种情绪取了一个名字，也就掌握了一种应对它的力量——区分它，用语言来表达它，与人分享它，并推己及人去理解他人的这种情绪。

语言是一种力量，当我们给一种情绪取了一个名字，也就掌握了一种应对它的力量——区分它，用语言来表达它，与人分享它，并推己及人去理解他人的这种情绪。

给情绪自然发育的机会

妈妈们都知道，当孩子学步踉跄摔倒，不必第一时间到孩子背后，一把把她薅起来，而是微笑地走到孩子前面，伸出双手鼓励孩子自己爬起来，独立走向你的怀抱。

同样，帮助孩子认识情绪，首先要做的是：不阻断孩子自然体验情绪和处理情绪的过程。

孩子游戏失败，“听话！不听话怎么能做得好呢！”——他尚懵然，不知道什么叫“挫折”，咱们先教他“沮丧”了。

赶校车，“糟了糟了，瞧，不该磨磨蹭蹭吧？太晚了！”他尚不会感受“紧迫感”呢，咱们先预习“焦虑”了。

孩子得到优良考卷，“别翘尾巴，考一百分的人多了！”孩子正在体会“欣喜”呢，却轻易被定义为“得意”了。

很多教育学理论认为，学龄前儿童，不应该太早参加比赛输赢的竞争类项目，而应多使用开发自我的项目，如与家里人一起自由地跳舞、做手工、游泳、爬山等等。这不仅为了保护孩子的人身安全，避免运动伤害，也防止竞赛的结果抑制或者影响某个情绪的表达。

很多妈妈想着让孩子在各个领域表现出色，安排孩子参加各种比赛，孩子可能在心理上还没有准备好的时候，提前暴露在过于强烈的情绪中而难以化解——生气（也许认为赛制的不够公平时）、害怕（面对很强的对手后）、嫉妒（也许对自己重要性的质疑）、难过（也许因为一时没有表现最佳）。

我不喜欢害怕/ 难过/ 孤单/ 生气？？的感觉，但它的确是存在的

当宝宝说：“我好害怕呀！” 妈妈可不能说：“天黑有什么好怕 的呀。好孩子要勇敢！害怕的人是胆小鬼！”

当孩子被小伙伴拒绝一起玩， 而表现出伤心难过的样子，妈妈也不要急于让孩子马上快乐起来—— “这有什么好难过的，别哭了，来， 吃块饼干吧。”

妈妈要做的是，先接受孩子有害怕/ 难过/ 孤单/ 生气……这些负面感觉的存在。

当妈妈说“有什么可怕的”，或者“好孩子不当胆小鬼”——会在无形中传递给孩子一个观念，害怕是错的，可耻的，不够“勇敢”，缺少“英雄气概”。当这些概念植入了孩子的内心，未来当面对恐惧的时候，他也可能会努力地去否认或者压抑。

可以跟孩子共同体验一下情绪，“谁都有害怕的时候，爸爸妈妈有害怕的时候，老师有害怕的时候，小动物们也有害怕的时候。害怕的时候，我们会想逃跑，或者躲到床底下缩成一团。”

有时候，害怕确实是没有必要的——“黑黑的夜晚是不是有动画片上的魔鬼呀，它们会不会藏在我的床底下？”这时也许可以跟宝宝说：“我们找一个手电筒，然后，我们一起钻到床底下看看？”

“黑夜其实也很美丽，我们来讲讲关于夜晚最美丽的故事。”

当宝宝拖住妈妈的腿大哭着不让妈妈去上班，妈妈可以先接受孩子的感觉：“啊，和妈妈分开很难过对吗？”给孩子一个期限：“妈妈下午就回来了。”提出对未来的聚会一个预期和构想：“回来的时候我们一起看你喜欢的动画片？”

一直养育的宠物或者花草死了，孩子感到难过，这个时候需要倾听，共情：“啊妈妈知道你很难过，让妈妈好好抱抱你，可以和小伙伴打电话说说这个消息，也可以自己待一会儿。”

而不必讲：“早就和你说过了，要多浇水才行嘛……”不必说“妈妈马上帮你买一盆回来好了。”——立刻用拥有的快乐代替失去的伤痛，孩子没有体验情绪的机会，就无法领略驾驭情绪的喜悦。他需要找一个平衡自己的方式，排遣情绪，规范情绪，一旦掌握这门艺术，孩子将成为内心拥有强大力量的人。

当妈妈抱别的小孩子时，孩子可能会觉得“妈妈怎么不跟我好而跟别的小孩好，我要我的妈妈跟我好！”因而大哭。这时不能训斥孩子，“你这孩子怎么这么小心眼！”而是找机会告诉孩子，“妈妈有时也会嫉妒，比如别人得到了我很想要却得不到的东西，别人能做好我很努力却做不好的事情，我的好朋友跟别人玩不跟我玩……我不喜欢嫉妒的感觉，但每个人都有嫉妒别人的时候。嫉妒的时候，我可以不去想别人拥有什么，而是好好想想我自己拥有什么，我可以做什么，哈哈其实我也不比别人差，这样就开心起来了！”

承认自己的感觉，才能更好地接纳自己，进而接纳他人。当负面情绪出现的时候，让孩子知道，这些感觉都是很自然的事，没有什么不对的，也没有什么可耻的。

不给情绪设定规矩，很多时候情绪是不由我们强硬地控制的，只给行为设定规矩，行为是我们完全可以控制的。

当宝宝生气难过时，也许会说一些“狠话”——“我要打你\ 扔掉你\ 杀了你！”这时不妨和孩子探讨一下可行性：“妈妈知道你正在生气，生气的时候我们会想要大声叫，想扔东西，想打人，但‘想’和‘做’是不一样的呀，想不会伤害到任何人，但做就不一样了，真那么做了，就会很麻烦了！”

告诉孩子，每个人呢，都会生气，“当……的时候，妈妈也很生气，但是尖叫不是最好的方法，又会吵到别人。所以妈妈就数123，深呼吸，生气的感觉就慢慢过去了。”

长久之后，孩子就慢慢学会，啊原来可以这样对付生活中的事情，当这样一种情绪出现的时候我可以这样做，有这么多办法让自己开心快乐起来呀。至此，孩子有情绪的时候就不会被情绪带着走，而把情绪带向积极的方向。

言传身教，妈妈的示范与引导作用，很重要

在我们小时候，很多爸妈关心孩子的表现就是努力压下任何情绪的小萌芽，把孩子“塑造”成“竭力完美型”宝宝。当我们把这种方式顺延到孩子的身上，就容易觉得孩子有情绪，是自己“管教不力”的结果，因而内疚，烦恼，甚至冲孩子大发脾气。

所以教育孩子学习情绪管理，得先认真地反省自己——

“我有没有心烦意乱却不知道自己是在难过生气还是愤怒的时候？”“我能接受自己愤怒，忧郁，嫉妒等负面情绪吗？”“我能对自己的情绪负责任吗？还是，我习惯于指责别人——都是你，让我生气/难过/ 害怕……”

“我发脾气的时候，是否能找到合适的解决渠道？我能不能做到，改变自己能改变的，接受自己不能改变的，而让自己愉快豁达？”

补上我们童年缺失的功课，和孩子一起学习情绪管理，一起进步。

为人父母教会我们很多东西。当孩子一次一次挑战我们耐心的极限，挑战我们情绪管理的极限，不要绝望，不要暴怒，要知道，这是孩子所能给予我们的最好的礼物。

养育孩子，我们是从还不算成熟的年轻父母开始的。在这个过程中，孩子学会了如何与父母相处，从与父母的相处中学会了如何与这个世界相处；而作为父母的我们，则在抑制我们的需求来满足孩子的需求的过程中磨平了棱角。养育孩子是生命中一段艰苦然而美好的旅程，这个旅程会提高我们的情商，使我们成为更合格的父母，和更完整更温暖的人。

孩子的情绪管教

这个莫名其妙的发烧，一烧烧了整三天。昨天中午，在饱睡了三个多小时的午觉后，xx看着就没事了，全好了（经验告诉我，孩子是不是生病从眼神就看得出来）。在一切都在慢慢恢复正常时，我发现他这个想靠着哭闹和耍赖来达到目的的本事算是练出师了。当他想要拿什么或吃什么的时候，不是像以往那样先试着跟我说他的目的并拉着我的手去帮他达到，而是用手指一指后就尖叫，表示要马上拿到，不然就很生气。当我表示“不可以”的时候，他还会撒泼、耍赖...我看见他这样的表现很不高兴，是该好好训练，好好管理他的坏习惯的时候了。

今天早上，我又听到xx的尖叫。以往孩子的这种尖叫很容易让我的脾气往上蹿，接着就横眉竖眼破口大声训斥起来。可最近我在学习圣经的时候，学习到不应该在怒气中管教孩子，发着脾气的时候管教，不仅得罪神，还达不到管教的最好效果。我当下决定按着神的教导操练操练。

我来到xx跟前对正在尖叫的他以平稳的语气说：“xx，不许尖叫！”他当然不听。我又说：“xx，你这样尖叫妈妈听不懂。你想要什么跟妈妈好好说，要用说的，不用叫的。好好说，你想要什么？”这时他听懂了，就停止了尖叫，用手指着我的手机说：“我要手机！”我说：“不可以。现在是早上，你应该先去吃早餐。”这句“不可以”刚出口，他立马毫无商量余地就开始跺脚、尖叫、赖地...我耐着性子，平静地看着他，说：“xx，不可以玩手机，不可以耍赖，要讲道理。妈妈不喜欢你胡闹。”他哪里理会，继续一边手指着手机一边撒泼。我不再说话，也不再看他，去做我该做的事。他看见我不理他，尖叫改成大哭，哭得是又大声又伤心。我看了他一眼，他也看着我，可我还是说：“不可以。”他哭得凶了。我继续不理他。在我的理念里，我是允许孩子哭闹的，孩子也需要抒发情绪，不管是好的还是坏的，只是哭闹不能达到目的，这是一定要让孩子清楚明白的原则。

xx这一哭，姐姐们也挺心疼，都想过来安慰安慰，但都被我阻止了，我告诉她们，弟弟这是在耍赖呢，不可以理他。忽视在孩子的管教中可以起到的作用是很大的，事实也说明了这一点。xx的哭声，从开始的歇斯底里，慢慢变得平稳，又逐渐轻缓，最后就是有一搭没一搭的哼哼...虽然整个过程持续了快一个小时，但最终是以孩子的妥协和顺服结束，那么这个管教就算是成功的。最后当然还有一个步骤是最重要的，当xx完全停止哭闹，我会马上对他说：“xx不哭了，很好，这样就乖了。xx好孩子，妈妈爱你哦！”然后抱抱、亲亲他。

我知道，今天的一次管教并不表示明天他不会再哭闹。但是我相信，只要我把这个原则和方法坚持执行，孩子就能学习到好的行为习惯。

“爱他就要管教他”这是上帝给我们做父母的教导和责任。

六招教会孩子情绪管理

六招教会孩子情绪管理

儿子上幼儿园，我每天早晚接送，3年下来对他班里的1个小男孩印象深刻，应该是特别深刻。那个男孩叫小杰，长的又高又壮，大脑袋上长了一双黑溜溜的大眼睛，应该头脑灵光，但整个人看上去有些呆头呆脑。

他的年龄不是最大，却在班里是最高最壮的。他充分发挥了这一优势，渐渐地成为了班上的小霸王，所有的孩子都怕他。

一个学期上下来，他就成了家长们谈论的焦点。每隔几天，就有家长向老师反应他的“光荣事迹”。不是今天把小朋友推倒了，就是明天把人家小朋友打哭了。我的儿子也是受害者之一，向我诉苦，说不想去幼儿园了。我跟小杰妈妈沟通了这件事，他的妈妈除了一个劲道歉外，只有深深的无奈。她告诉我，因为爱打人，小杰不知被他的爸爸打过多少次了，甚至他的手被他的爸爸用针扎过，但孩子就是改不了。她解释说小杰是不会表达自己，他有时候打小朋友一下，意思是跟人打个招呼，想跟人家一起玩。她极力袒护儿子，略去了儿子不高兴时打人更狠的事实。

我很诧异，既然你知道自己的儿子不会表达，你为什么不帮助他，让他学会表达自己的情绪，而不是直接用拳头表达呢？三年下来，小杰把小朋友打了几遍，功夫大有长进，危害力惊人，能一拳将小朋友的鼻子打淌血。我对小杰的前途颇为担忧。

我相信小杰不傻，如果小杰的父母教给他一些情绪管理方面的知识，他一定会跟同学们相处得很好，而不是像现在这样，被人人惧怕，成为令人头疼的问题儿童。

6个简单实用的方法，能够有效地帮助孩子认识、管理自己的情绪。

1.教孩子认识自己的情绪

从2岁左右，就可以对孩子进行情绪认知的教育了。此时的孩子，语言表达能力跟不上，常通过打人来表达情绪。就像小杰的做法一样，高兴或者不高兴都通过打人来表现。

此时，你不应对孩子的打人行为有过激反应，否则他会认为自己的这种情绪表达方式很有效，成功地引起了你的注意，以后还会继续使用这种表达方式。你应该趁机对他进行情绪认知教育，帮他认识到他现在的情绪是什么。比如你可以在他高兴或者不高兴的时候，问他：宝宝你现在是不是很高兴？或，你现在是在不高兴吗？

这种提问式的方式，能够有效地让他关注到自己的情绪。通过你的提问，他认识到自己正在经历的情绪。

2.用不断重复的方式巩固情绪认知

学习的秘诀在于不断复习，对于孩子的情绪教育来说，更应该如此。孩子就是孩子，所有的情绪都是即时反应，瞬间雨落，瞬间天晴，如果家长不及时反应，孩子的很多情绪就溜走了。

随着孩子的年龄增长，他的情绪体验会越来越丰富，会有伤心、愤怒、害羞、嫉妒等情绪的出现。家长应该及时跟进，给他指明情绪，并一起讨论这种情绪的利弊。如果家长不关心孩子的情绪变化，及时跟进巩固，那么一次两次的情绪认知教育，不会在孩子的脑海中留下任何痕迹。

3.理解孩子，与孩子进行沟通

家长对孩子进行情绪认知教育，要基于理解孩子的这个基础。只有你理解了自己的孩子，你才能知道孩子的每一个表情，是高兴还是不高兴，甚至不用他的语言表达，你就能知道孩子的情绪来源。这对于自己带孩子的父母来说，并不困难。从他出生的那一刻，你都在关注他的一举一动，所有他的一个皱眉，你都能知道原因。

但有相当多的父母，并不了解自己的孩子，甚至拒绝了解。像小杰的父母，忙于生意，把育儿的责任推给孩子的奶奶，等孩子大了，出现问题，甚至懒得和孩子沟通，直接用拳头解决，将孩子情绪表达的出口，封地严严实实。小杰很自然地只学会了“用拳头说话”这一种表达方式。在与世界的接触中，他不知如何表达自己，四处碰壁，只能用他的拳头，来向世界宣示自己的情绪。

4.父母对孩子的情绪要多包容

即便是成人，还要不断地学习，如何跟自己的情绪和平共处，何况是年幼的孩子呢？

即使父母经常地提醒他，他现在是不高兴了，要学会控制自己的情绪，他仍然有可能乱发脾气。这时，家长要做的就是，对孩子有耐心，容许他宣泄自己的情绪，安慰他。等他的坏情绪过去后，告诉他，有坏脾气正常，相信下一次他能更好地控制坏情绪。

5.“利用自然合理的后果”进行教育

“利用自然合理的后果”就是让孩子对自己的行为负责，让他从自己行为的后果中学习。比如说，孩子还是爱乱发脾气，甚至打人。等到他因为这种行为，跟别的小朋友起冲突了，你就应该趁机让他意识到“你看，乱发脾气多不好呀，会引起别人的反感，这样你就会失去朋友了。”

这种后果教育，会让孩子意识到，自己的坏情绪会引起坏的结果。慢慢地，他就会对自己的坏情绪有所收敛。

6.正向强化

当孩子能够对情绪有所控制时，家长要及时肯定，大大的表扬。正向强化的做法，能够让孩子及时得到肯定，让他的心里尝到甜头。他会意识到，将情绪稍微控制一下，就能得到父母的表扬。

得到表扬的渴望，会让孩子对管理自己的情绪，做出更多的努力。而他越努力，越会得到父母的表扬。这就形成了一种良好的循环。孩子控制情绪的能力会逐步得到增强。

温馨提示：

儿童时期就应该对孩子进行情绪管理能力的培养，否则将会对其一生的成长造成诸多难题。家长们应该重视孩子的情绪管理能力，帮助他们慢慢掌握这种能力，这将会对他们一生的成长大有裨益。

帮助孩子管理情绪的方法

帮助孩子管理情绪的方法

＊父母每天花一些时间和孩子在一起，陪孩子玩，听他说话，一起画图，看故事书，逛街等。

＊对于孩子的要求，家长不要轻易说不，一旦说出就要兑现。

＊当孩子情绪失控时，可以适当地忽略孩子的哭闹行为。如前面的琪琪掐自己的手，家长可装着没看见，不要因他的这种行为而心疼、哄劝、妥协，避免今后他一旦犯错就以伤害自己来赢得别人同情的失常行为。

＊教孩子宽容待人的同时，也宽容自己的心灵，不对自己和他人过于苛求。把目标和要求定在自己可能达到的范围内，自然就会心情舒畅了。

＊让孩子把自己内心的愤怒释放出来：找父母、老师、知心朋友说说自己的苦恼；或找个无人的地方大哭一场，高声喊叫；或把要说的话写在日记里。

＊引导孩子转移注意力：当遇到不顺利的事情或与别人发生矛盾时，可先放一放再解决。可以参加一会儿体育锻炼，听听音乐，看看电视，下下棋等，这些活动有利于减轻心理压力。

＊创设安静的休息环境，学会放松：在安静的环境下，深深吸气，缓缓呼出，反复5次。

＊学会积极的自我暗示，如经常对孩子说：“这事还能坏到什么地步？”“坏事结束了，该来好事了。”“他们嘲笑你，别生气，你可以做得更好，让他们看看。”

＊培养孩子幽默感：看幽默画、小品，听相声，说一说笑话、趣事，使孩子保持乐观的生活态度。

教孩子管理好压岁钱

春节过后，许多孩子都收到了或多或少的压岁钱，如何帮助孩子管理好压岁钱确实是一门大学问。

多教育勿攀比

北师大儿童心理专家杨海燕指出，给孩子压岁钱是中国的传统。但如何对待孩子的压岁钱体现的是家庭教育。事实上，孩子对压岁钱的由来并不清楚，只知道“恭喜发财，红包拿来”。有的孩子还会攀比谁收到的压岁钱多；有的孩子还认为压岁钱是长辈应该给的，是“自己挣来的”。因此，父母应告诉孩子压岁钱是表达对孩子的一种爱，是长辈的一份心意，不能用金钱的多少来衡量，因此不宜攀比。

多沟通勿没收

孩子的压岁钱有的被家长没收，有的是自己处理。杨海燕指出，处理孩子的压岁钱不是简单的钱给谁花的问题，而是让孩子具备正确的价值观和独立意识。如果孩子能独立使用钱，压岁钱就该让孩子自己处理，这对孩子的成长十分重要。如果家长把孩子的压岁钱没收，不让孩子学会独立支配，容易给孩子造成理财的消极心理，对孩子社会心理发展也是不利的。

对于那些还不能很好地独立使用压岁钱的孩子，应告诉孩子由父母暂时帮他们保管，同时教导孩子如何管理和规划这笔钱。父母不妨和孩子讨论一下压岁钱怎么花最有意义，传授孩子正确的理财观念，不要让压岁钱扭曲了孩子的心灵。