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我的妻子,她没有工作......

发布时间:2021-08-16 我是幼师我骄傲的演讲稿 中班我的幼儿园的教案 幼儿园工作总结我的成长

今天偶然间在网上看到了这样一段对话,是来自一个丈夫(夫)和一个心理学家(心):

心:你是以什么为生的?先生?

夫:我的工作是在银行的会计师。

心:你的妻子?

夫:她没有工作。她只是一个家庭主妇。

心:早上谁做早餐?

夫:我的妻子,因为她没有工作。

心:你太太什么时候醒来为你做早餐?

夫:早上5点左右,因为她要先打扫房间后才做早餐。

心:您的孩子如何去上学?

夫:我的妻子送他们去上学,因为她没有工作。

心:送孩子上学后,她又做了些什么?

夫:她去市场买菜,然后就回家做饭,洗衣。你知道,她没有工作。

心:到了晚上,在从办公室回家,你会怎么做?

夫:休息,因为我是下班后实在太累了。

心:这时候你的妻子在做什么呢?

夫:她给全家人准备晚饭,照顾孩子用餐,饭后清洗餐具,打扫房间然后哄孩子们上床睡觉。

一名妻子的日常生活,从清晨开始忙碌到深夜。

这就是所谓的“没工作”??!!

家庭主妇并没有证书,但她们在生活中的角色是非常重要的!

她牺牲了许多私人时间,值得所有人的理解与欣赏!每天工作24小时.....

不仅是一个“妈妈”,

更是一个妻子,

一个女儿,

一个媳妇,

一个闹钟,

一个厨师,

一个女佣,

一名教师,

一名侍应,

一个保姆,

一名护士,

一个杂工,

一名护卫,

她没有周休假,

没有病假,

没有年假......

她的工作不分昼夜.....

BUT!!她必须“随时候命”得到的酬劳是......

“你整天在做什么?”

来自全职妈妈的呼声

全职妈妈是最难的工作!没有朝九晚五没有双休假期没有年薪奖金没有社会保险,一个人带孩子是体力和脑力劳动,带宝宝不好逛街,KTV宝宝适应不了,想一个人去旅游不可能,没时间对镜贴花黄,好看的衣服一下子就被弄脏。成功的男人背后总有个伟大的女人。男人请珍惜家里那个默默工作的女人。

——iam笑笑妈

人生的道路千千万,每一条路都可以成功,谁说顾好家庭、带好宝宝不是另一种成功?

——点点家的土小豆

为全职妈妈喊伟大

劳动法都是连续工作8小时必须休息,全职妈妈没有;8小时外工作按小时支付加班费,全职妈妈不知问谁要;大部分职业都有社保,全职妈妈没有;全职妈妈们连最基本的连续睡眠5小时都难保证;全职妈妈没有周末,周末更累;最难接受的是——大家都认为全职妈妈在家玩。

——天府小宝宽裕妈

暂时的放弃工作,不意味着放弃自我,那些整天在职场奔波的人也不代表就一定有自我。一个人良好的自我认知是来源于对自己生活和情绪的掌控,来源于乐天知命的智慧和自信从容的内心,而不是仅靠忙碌来填充自己的生活。既然选择了全职妈妈,只要用心,这一程同样能书写出人生精彩的篇章。

——写给全职妈妈

全职妈妈,要为自己加油!

一位哈佛大学校长在接受采访时提到:“哈佛最伟大的贡献不是培养了多少科学家政治家,而是培养了一群优秀的母亲。"这是我的一个好友、一个毕业于哈佛商学院后回家做了全职妈妈的中国女孩和我聊天时以严肃的神情告诉我的。

她的先生是德国人,现在他们有三个孩子,而她从哈佛商学院毕业后就一直在家,不再工作。

如今,中国的全职妈妈也越来越多。有些是“被动全职”的,有些则是“主动全职”的。而中国家庭往往把经济价值视为家庭价值最重要的部分,挣钱的一方是老大,掌握绝对的权威。

经常听到的抱怨是:"我在外面辛辛苦苦地挣钱,你连这点事都做不好!"又或者听到长辈们说:"你看她找到我儿子多享福,班都不用上,就在家里把孩子带好就行。"这类言语既反映了经济价值的绝对优势,又透露出"养孩子实在是一件简单而轻松的事"的错误观念。

观之国外,以德国为例,从经济方面来说,女性回归家庭后,也算是给家庭做出很大的贡献,最直接的就是会降低丈夫每月上缴的税率,收入越高,获利就越大。这个政策的出台为女性提供了有效的经济支撑,让她们在家庭中可以挺直腰板。

现在国内请月嫂或者家政服务员的成本也极高,但女性回归家庭后自己所创造的经济价值却很容易被忽略。当丈夫说"你照顾家里,我出门挣钱",然后推门而出的那一刻,他往往已经把家抛在身后了。

家里的妈妈们状况如何呢?初为人母时的紧张兴奋以及对于新生命的不适应都让妈妈们把全部的精力和时间放在孩子身上。但是随着孩子进入幼儿园、小学之后,妈妈们手上的时间多了起来,这个时候才有机会看看周围这个世界,这一抬头才让她们发现在她们尽心尽力抚养孩子的这几年中,世界已经悄悄地发生了变化。

更让妈妈们难受的是,男人在这几年社会生活中的进步让他们认为自己的老婆已经落伍了,没有价值了,他们已经忘了当初女人们退守家庭的原因和意义。

当全职妈妈的价值不再被认可,当教育的人力成本一再被低估,妈妈们则把孩子的教育结果视为自己的绩效考核。而家庭其他成员的潜台词则是:"你都在家不用上班了,居然连个孩子都教育不好。"

当然,并不是所有的家庭都这样,但是中国女性的传统观念往往会让妈妈自己也认为"我都不用上班了,居然连个孩子都教育不好。"于是,孩子成为了妈妈们的分数。而孩子的好坏用什么来衡量呢?孩子又能承担多少平衡夫妻关系和夫妻价值的责任呢?

所以,全职妈妈们需要自己首先坚定不移地认识到自己的价值,对家庭创造的价值,然后平等地对待自己,平等地对待家庭中的每一个成员。更重要的,每个人能掌握的只有你自己,所以,积极地学习,让自己保持和社会的接触和良好的积极心态才能产生正能量。

献给所有可爱的女士、母亲、老婆、女儿、姐姐……

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我没哭,可是我没有奖励!


一天在接孩子回家的路上,儿子就和我讲了在幼儿园的一些趣事,讲着讲着他提高了声音和我说:“妈妈,今天在幼儿园我没有哭,可是老师没有奖励我!老师说谁乖就奖谁的,我没哭,可是她奖给哭的小朋友了!”我一时无语,不知自己该如何和儿子解释。我随意的问:“老师的奖品是什么?”“糖!”我的思绪已是千里之外……

是啊,做幼儿园老师可真是难!即要哄哭的孩子,又要保护其他孩子,特别是孩子的心灵。在回家的路上,我一路无语,在孩子的这件事中,孩子会不会为了能吃到糖,下次他也哭?老师是不是有更好的处理方法?

其实教育孩子的方法有很多种,比如说:“谁不哭我就奖给谁吃!”这样自然而然的就能让哭的孩子停下来。或许先奖给不哭的孩子,然后说:“你们看这几个孩子不哭,他们有糖吃了,你们不哭,你们也有的!”这样也许也能启到一个榜样的作用。或许我们可以不用物质的奖励,老师用言语的指导孩子也是能被讲通的。

我想对老师说,请给不哭的孩子一个拥抱!

教养孩子夫妻合作有讲究


你是合格的家长吗?孩子该怎么教养,常是引起新手父母争论不休的话题。其实,不论父母采取哪种教养法,最重要的原则都是:让孩子感受父母满满的爱,并依孩子的个性来研发教养策略。

教养模式一双方都权威

严厉的父母通常自我主观意识较高、控制力强。此类型教养下的孩子,可能会出现两种标准,即在家长面前表现为符合家长标准的乖宝宝,但在家长不在时又有另一种表现。不过,有时孩子也有可能因为担心达不到父母的标准遭责骂,而出现退缩的情况。此外,孩子还可能出现下列的情形:

若孩子的人格特质本来就文静,那么有可能因为父母严厉地管教而出现退缩,害怕挨骂而不敢尝试新事物。孩子可能会是家长眼中的乖宝宝,但常是在父母的要求下前进,缺乏自动自发的精神。

若属于外向型的孩子,则有可能在年纪小时完全服从家长的指令,但到某一年龄之后出现反弹、反抗,而有愈来愈顽皮的倾向。

教养小帮手

严格不一定就是好。正确的方式应该是:

1.明订赏罚,给孩子信心:加强幼儿行为训练及认知反省能力,对于不希望孩子做的事要订立一套准则,并且有延续性,在孩子达到时给予肯定。

2.避免情绪性字眼。父母需注意,自己说出来的话是否具有指标性作用,还是只是情绪性的反应,要防止自己出现情绪失控,甚至是怒骂孩子的举动。

3.清楚地表达指令。有时孩子也会是父母指令不清下的牺牲品。

4.让孩子感受关心。父母就算要采取严格的教养方式,最好也能让孩子感受到父母严厉背后的关心。

教养模式二双方均放任

放任可约略区分为,偏向西方民主式教养的适度放任,及较偏向东方完全宠溺型的极端放任。

所谓适度的放任指的是,以不打、不骂的方式来教育孩子,给予孩子较大的发展空间,任其自由地发挥想象力及创造力,在毫无压力的环境下成长。

过度或极端式的放任教育,则是指让孩子予取予求、一味地宠爱孩子,对孩子有求必应,凡事都依孩子的喜好来进行,使孩子经常主观地以自己的意见为意见,无法体谅他人,这种多半易出现在由长辈带养的孩子身上。

教养小帮手

当家长对于孩子的教养方式属于任其自由发展或是一味溺爱时,往往会在孩子入学后产生一些教养上的困难而使孩子不适应,甚至是产生人际困扰,因此,不论您有多宠爱孩子,为了培养孩子的社会适应力,适度的生活常规训练仍是必要的。

教养模式三一方放任,一方严厉

一般传统的教育法多半是严父慈母的搭配法,若父母搭配得很好,也是不错的教养方式。但若父母亲经常对同一件事有不同的看法,就容易使孩子不知所措。

若父母亲针对某一件事的想法一致,那么一个宽松,一个严厉,反而可以让孩子得到一丝喘息的空间,避免弹性疲乏。但若父母双方本身对事情的看法就相左且经常有冲突,那么就有可能会对孩子有不良影响,例如:孩子可能会很世故,很会看父母的脸色。

若是父母当中有一人显得强势,一人显得弱势,孩子可能会衡量轻重,选择与强势的一方站在同一阵线,而使亲子关系失衡。

有时父母间教养不一致,是为了争宠,与父母的人格特质有关。当父母为了讨好小孩而出现种种不客观的取悦举动时,可能会干扰教育,而使孩子产生投机的心理,如:有需要时,就会偷偷地向一方索取,形成较扭曲的人格特质,比如无法客观地评断事情的是非善恶、以物品来取悦他人。

教养小帮手

避免争执,维持教养一致:不论父母亲对于该事件在看法上有多大的差异性,最好彼此商议出一种处理方式。也就是说,教养的重点是双方如何沟通。

孩子没有自信我们该怎么办


很多父母都很苦恼,自己的孩子没有信心,做什么都是胆胆怯怯的,也很少主动参加一些集体活动。孩子不自信,自卑,即使脑子很聪明,反应灵敏,但是在学习中稍遇困难和挫折就会发生问题。很多家长以为孩子 的自信心是长大以后自己培养的,其实不是的,自信心形成的重要时期是幼儿阶段,孩子的自信息也离不开父母的培养。小编提醒家长可以先通过以下几种方面培养孩子的自信心:

赏识点滴

父母的评价对孩子产生自信心理至关重要。

在孩子小的时候,父母要信任和尊重孩子,经常对他说“你真棒”,孩子就会看到自己的长处,肯定自己的进步,认为自己真的很棒。

相反,如果父母经常否定和打击的孩子,经常 批评孩子说“你怎么那么笨、你这不行那不会”,孩子也会否定自己,对自己的能力产生怀疑,从而产生自卑感。

所以说,父母在评价孩子的时候要多注意自己的语气和说话内容,有孩子的长处感到高兴,不要为孩子的短处 感到气馁,发现孩子身上的闪光点,不要拿孩子的短处和其他孩子的长处比,让孩子知道每个人身上都有长处,对自己做出正确的评价。

增强自信

让孩子做一些他能够完成的任务,比如说自己铺床、收拾房间、自己盛饭等等,他做到了就要表扬他,也可以帮他做一些比较困难的事情,如洗衣服、帮助妈妈做家务等,会做了更要表扬,树立孩子的自信心,早上起床和晚 上睡觉要让他自己穿脱衣服,锻炼独立性。

父母要知道培养孩子的自信心要从一点一滴做起,家长要正确对待孩子的长处和短处,短处也不要加以责备,创造良好的机会和条件让孩子去尝试和发现,发展孩子的各种能力,并 在孩子取得成绩时,及时表扬,充分肯定进步,才能让孩子体验到成功的喜悦,产生积极愉快的情绪体验。

培养自信

想要鼓励孩子,最重要的是:不要讽刺他,使他受到不同程度的打击;不要过分地赞扬他,以免产生骄傲情绪。我们对孩子的教育过程中,必须时刻顾及到这一点:不要使孩子失去对自己的信心。

同时,我们应该知道, 如何鼓励孩子的自信心。当孩子试着做一件事而没有成功时,我们应避免用语言、用行动向他证明他的失败。我们应该把事和人分开,做一件事失败了并不意味这个孩子无能,只不过他还没有掌握技巧而已。

一旦技巧掌握, 他就能把事情做好。如果我们采取指责的态度,孩子的自信心就会受到伤害,这个时候就不象掌握技巧那样简单了。孩子可能永远做不成这件事情。对父母而言,我们自己首先不能泄气或失去信心。

获得自信

培养孩子自信心的条件是让孩子不断地获得成功的体验,而过多的失败体验,往往使幼儿对自己的能力产生怀疑。

因此,家长应根据孩子发展特点和个体差异,提出适合其水平的任务和要求,确立一个适当的目标,使其 经过努力能完成。他们也需要通过顺利地学会一件事来获得自信,另外,对于缺乏自信心的孩子,要格外关心。如对胆小怯懦的孩子,要有意识地让他们在家里或班级上担任一定的工作,在完成任务的过程中培养大胆自信。

创造民主、和谐的家庭气氛像人类赖以生存的阳光、空气那样,无时无刻不在影响着孩子的身心健康和智力发展。

鼓励、赞扬对增强孩子的自信心是很有益的,自信心可使孩子不怕困难,积极尝试,奋力进取,取得更多的知识和经验,争取更好的成绩。另外,我们还可心帮助孩子,发扬优点,以已之长,克已之短的方法来培养、提高孩 子的自信心、

没有教育不好的孩子


“没有教育不好的孩子,只有不会教育的老师。”

每一次听到这句话,都会让幼师感到深深的无奈。殊不知再好的幼儿园教育,没有家长的参与与配合也枉然。家庭教育做不好以下这7点,再好的教育也没有用!

1、有阅读的氛围

有位爸爸曾经骄傲地告诉我:我家并不奢华,但唯一值得骄傲的是,我们家里摆放着一张大大的书桌,我和孩子可以随时在上面阅读、作画,书香的熏陶胜过一切口头说教。

我欣赏这位有远见的家长,还有什么教育比润物无声更美好呢?如果孩子身边总是充斥着玩具与零食,他就可能变得贪玩、贪吃;如果家里的麻将声争吵声此起彼伏,孩子的世界就会充斥着暴躁与不安;如果房间里总是飘着书香,孩子的心灵就能得以滋养。

所以,有阅读的氛围,是养育好孩子的第一要素。

2、从尊重孩子的老师开始

幼儿园里,经常会见这样的事情发生:某位家长因为孩子之间的小磕碰,与老师园长闹的不可开交。孩子磕碰了,父母着急,这是人之常情。但在没有弄清事情的原委之前,因一时的冲动,而责骂老师,我想这样的家长很难培养出一个温文尔雅的孩子。

每个孩子身上的优点,都是父母美德的传承;每个孩子身上的顽劣,都是父母缺点的映射。所以,家风永远是一面镜子。为了让这面镜子更明净,家长要给自己制定规矩:不说谎话,给孩子的承诺一定兑现;不在孩子面前议论是非、抱怨生活;不和孩子讨论老师,维护孩子心中的敬畏和热爱。

3、温度做到刚刚好

育儿就如养花,每一朵花都有自己的小脾性,有的喜阴,有的喜阳。父母在处理大事小事的过程中,温度的拿捏很重要。过热过急,会矫枉过正;过冷过硬,又会伤了自尊。唯有时刻保持一份温和的心性,才能把孩子调教得同样有智慧。

除了吃饱穿暖,关怀孩子内心的温度,才是更加重要的。责罚孩子要有度,不可轻易触碰他的尊严。常常剥夺孩子自尊的最坏后果,莫过于让他鄙薄自尊并且习以为常。

4、让孩子在赞美中成长

教育中的“放养”论由来已久,但据老师的所见所闻,许多家长的放养是无底线的,甚至包括“是非观”的放任。

孩子抢别人的玩具,你不能视而不见;孩子帮助他人,事后你要表扬;孩子为你端茶倒水,帮你做家务,都要及时地表达谢意。从小让孩子懂得是非、学会担当、乐于付出,这比学知识更加重要。

当孩子事情做得漂亮,也要不吝赞美,孔雀会在赞美中开屏。但表扬需要艺术,不可过大过空,要有针对性,例如:你绘画的创意很特别;你听课的表情很专注……永远要记得,孩子天生的聪慧是不必表扬的,后天的努力才值得鼓励。

5、父母要舍得“用”自己的孩子

你曾经拒绝过孩子主动帮你做事情的请求吗?比如说,他想帮你洗衣服,你担心他弄得满身、满地的水 ;他想帮你扫地,你可能嫌他扫不干净;他来帮你洗洗脚,你又不好意思......

不如,多“用用”你的孩子吧?让他试着自己洗洗小袜子、帮你扫扫地、这是也是一次锻炼的机会,也是一次幸福的经历。

如果什么都不舍得让孩子做,孩子在幼儿园学到的能力得不到充分的实践,我觉得这很可惜。只有让孩子去做,在不断的“好心办坏事”的历练中,她才能掌握做好事情的技巧。

6、重视老师的点评

教育不是察言观色看表象,我们需要的是洞察力。作为一名幼儿家长,要看重老师对于孩子的每次点评,比如“饭后喜欢和小朋友打闹”,打闹,只是一种行为方式,打闹的背后,也许是自控力不够,也许是对班级规则的漠视,也许是对教师敬畏感的淡化。

这时,就需要家长和孩子有一次正式而坦诚的对话,在不设防的交谈中发现孩子的内心世界。

7、让孩子自己处理问题

幼儿之间的游戏玩耍,最易生矛盾、闹别扭。此时,家长最为合适的做法,是尽可能地做一个观众,看孩子如何对付烦恼。看过之后,你才知道他缺什么,你需要帮他做什么。

经常看见许多家长要么袒护要么劝离,这种直接帮孩子处理问题的方式,也许可以解决暂时的矛盾,却给孩子留下永久的依赖。

父母是孩子的第一任老师,家庭教育是幼儿园教育的基础和补充。家长放手不管,导致家庭和园所不能实现有效的连接与支持。那么,再好的幼儿园教育也没有用!

妈妈,我以为你没有梦想


那天偶然看到嘉倩的那篇《我本来以为你没有梦想》。当时只是匆匆看了两行就关掉了。今天忽然想起那篇文章,于是准备转发给老妈。

按下“发送”之前又仔细看了一遍,却发现这篇文章的每一行都让我共鸣至深,以至于让我哭个不停。里面的很多情节,仿佛就是在说我的母亲。

大约天下的母亲都是一样的吧。

想起昨天跟你打电话,你说起最近眼睛总是跳,每一次眼睛跳都会很担心我,怕我有什么事情发生。你对我说,你可千万要注意安全啊。“我每当有心情不好的事情,都会想想你,想到你就开心很多,所以你一定要好好的啊。”

当时听到这句话忍不住鼻子一酸,虽然嘴上只是笑着说“我一直宅在家里复习考试呢,能有什么事情呀”

18岁那年离开家,飞到地球的另一边。你一夜没睡,只是为了等我着陆后给你打电话。之后的每一次旅行,不管是美国的东西海岸还是欧洲的大小城市,你总是会笨拙的把我的飞行日期记录在日历上,还会反复问我是不是计算进去了时差。

每 到一个地方我都要想方设法先给你打电话,因为我知道,每当我到一个新的地方,你总是在几千里外替我揪心。每到一个地方我都会寄一张名信片给你,因为我希望 可以让你看到我所看到的城市和风景。可是你真正在意的,并不是那些明信片上是你曾经想去的地方,而只是我是否平安,是否快乐。

你虽然很少跟我说起,可是你却总是跟爸爸说,每次想到我18岁时候就一个人拖着N个行李箱飞到离你那么远的地方,你就心疼的想掉眼泪。可是你又愿意成全我的梦想,愿意让我去飞。

你偶尔会自责的说“要是当时我和爸爸没有从美国回来就好了,这样你在美国就有一个家了,就不是自己一个人。”可是我知道,那个时候的你还是一腔热血,梦想着回去“建设祖国”。

每次回家,你都会早早的开始倒计时期盼着我回去,早早准备好我喜欢吃的各种零食和食物。你最喜欢和我逛街。虽然总是抱怨我不在家没有人陪你逛街,而每次我回去和我逛街的时候,买的东西却都是给我的。

每当我看到什么漂亮的衣服而犹豫不绝的时候,你肯定会说,“喜欢么?喜欢就买呗。”完全不在意价钱。而给你自己买衣服的时候,却又总是会因为价钱而斟酌再三,而我用同样的话鼓励你,你却还是犹犹豫豫。

你兴冲冲的告诉我朋友送你一套特别好看的瓷器,“等你结婚时候我给你背到美国去哟”。我就笑话你说我这里什么买不到,“你留给老弟结婚好啦”。而你却还是会为我积攒各种我可能喜欢的小玩意大玩意,堆在我房间里或者壁橱里,让我回去后看到哭笑不得。

每天都会给你打电话。你喜欢跟我聊天,喜欢听我兴高采烈的说今天又有什么好玩的事情发生,却又会生怕耽误了我的时间,不停的在挂电话的时候嘱咐“忙的话就不聊了,我只要听到你的声音知道你挺好的就行了。”

每当我跟你说我今天尝试了某个新的菜谱,你都会很开心的说,“好呀等我去看你你做给我吃。”或者每当我抱怨不知道做什么饭菜好,你又会说“等我去给你做饭吧!”

你总是担心我辛苦。小时候总是告诉我要做最好的自己,要独立,要不倚靠任何人,要尽力做到自己能做到的最完美。可是长大后你对我的要求却越来越松。“不要太辛苦了啊。”“学习不要太累了啊”,“成绩大差不差就行了,好好吃饭好好锻炼身体好好睡觉才是最重要的”。

你关心我的体重和我睡觉的时间,却不太在意我的考试分数。而每当我跟你撒娇说我不想干活的时候,你总是轻松无比的说,“回家来呗,爸妈养你”。

之前在学心脏生理和解剖的时候,每天都会兴奋无比的跟你讲我今天学到的东西。我兴奋,是因为我忽然觉得自己和你是一样的,明白了你每天工作的内容。而你,则常常会羡慕万分的说“啊,如果我们当时也能这样学就好了”。

我说我想做一个心内科医生,你的第一反应是,“不要做心内科,太累太难太辛苦了。”可是却又会很高兴的说,“不过那样也许过不了多久我就要请教你啦!”那一刻我忽然觉得很幸福——因为不仅可以做你的女儿,你的朋友,还可以做你的学生,你的同事。

每 年你都会把我给你的生日礼物、新年礼物、母亲节礼物之类的收藏在一起。今年太忙了,于是只是寄给你一张贺卡和一张自己穿白大褂的照片。心里是满存歉意的 ——因为甚至没有为你的生日准备一个更好一点的礼物。而你却把它看的极为珍贵。你把那张照片带到办公室——我知道,你和爸爸一直都为你们的一对儿女骄傲, 把我们当作你们最珍贵的财产。而自己,又何尝不是时时为你们而骄傲而感恩呢。

“我本来以为你没有梦想”——其实直到现在,我也并不知道你们的“梦想”是什么。

我知道你报考大学的时候曾经想要去做一个地质学家或者一个考古学家。但是在那个时代,你们的大学志愿是老师替你们报的,于是你就“莫名其妙”的进了医学院。

忽 然有一天,我发现我对你的了解其实太少太少。我也许知道你童年的故事,知道你恋爱的故事,知道你还是一个大学生时候喜欢沿着青岛的街道跑步,知道你直到结 婚后才学着做饭,知道你年轻的时候很聪明很要强,知道你的成绩是你们班第一,还引来很多男孩子的仰慕——但是我不知道你的梦想。

上次回家的时候,偷偷翻你们的老相册,偷偷把十几张你们大学时候的照片拿到美国来。常常忍不住翻看他们。其实很难意识到,你们曾经那么年轻,那么意气风发,那么美丽。

你会穿着好看的格子裙子格子衬衫,白色的丝袜,跟闺密一起靠在窗台看书。你跟爸爸倚靠在一起,他的手轻轻的拢着你的肩膀,笑的那么甜蜜而满足。

还记得高三时候,第一次看到一张爸爸抱着不到一岁的我坐在田野的照片。那似乎是我第一次意识到,年轻的爸爸是那么那么的帅气,笑容是那么的温暖而明媚。那时候的他比现在的我大不了太多,脸上分明还有着一丝孩气,眼神中却又充满着慢慢的温柔和爱意。

那次看到那张照片哭了很久——因为第一次意识到,是我,偷走了你们的青春。

你们其实也有过自己的梦想和理想。记得大学时候,有次回家,一边散步一边探讨起“梦想”的问题。我还很惊讶的反问你,“你就没有一点什么理想么?”你回答说“我的理想就是全家人都健康平安,你跟老弟过的好过的开心呀。”我还不屑一顾说“这算什么理想。”

—— 我本来以为你没有梦想。其实你有的,只是慢慢,你把它转移到了我的身上。但是你从来没有想要我去实现什么,因为我的快乐健康平安本身,就是你的梦想。你和 爸爸就像是两台高度同步高强度运转的机器,不停的工作着,只是为了给我和弟弟提供最好的条件,让我们能够实现我们的梦想,让我们去我们想去的地方,过我们 想过的生活。

而我,却一直以为你没有梦想。

文章来源: //www.laolaishao.com/y/5298051.html
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