中国好父母：你只需做到这九件事

好的父母，不仅仅要抚养孩子，更要保护他们并给予正确的引导。你做得到吗？想把这件工作完成得更出色？参考一下我们开列的《好父母岗位说明书》，看看你是不是具备“好父母执业资格”吧。

岗位职责一：交流

职责说明：少说多听

如果你的孩子不喜欢和你交谈，怎么才能跟他开始愉快的交流呢？那就先试着做一个忠实的听众吧。耐心倾听孩子的想法，这样他才会向你敞开心扉。千万不要把跟孩子的谈话演变成你滔滔不绝的说教，这可是很多父母在跟孩子交流时最容易犯的错误。

实施要领：

要想成为孩子的知心朋友，并得到孩子的信任，首先你要留出固定的时间和他们交流，这段时间只属于你和你的孩子，不要被其他人打扰。然后你要做的就是认真地、安静地听他们说话。在听他们讲完以后，你可以帮他们理清思路，提出一些解决问题的建议。

岗位职责二：关注

职责说明：尽可能多地了解孩子

你希望孩子不要吸毒，酗酒？你希望他们的学习成绩不是一塌糊涂？你希望他们不要面临太大的压力？你完全可以做到这些的。最好的办法就是多了解孩子的情况，无论是在家里，在社区，还是在学校。

实施要领：

你应该知道你的孩子呆在哪儿，和谁呆在一起。你还需要跟你孩子朋友的父母保持联系。尽可能多地一家人坐在一起吃饭，鼓励孩子多谈谈他生活中遇到的事情。你要关心孩子的生活，但不必过多干涉他的生活，你应该给孩子足够的空间，让他自己去探索。如果你从一开始就给孩子制定了合理的规章，你就更可以放心地让他去做了。相信他会做得很好！

岗位职责三：规范

职责说明：给孩子树立明确的价值观

如果你寄希望于你的孩子能够自然而然地成为好公民，你的希望多半会落空。别指望他们的同伴、学校或媒体能教给他们正确的行为准则。你必须给孩子制定规则，让他们明白哪些举止和品质是非常重要的。

实施要领：

你和你的丈夫(或妻子)希望孩子树立什么样的价值观？具备哪些素质？把你们认为重要的一一列出来，例如：诚实、礼貌、善良....。。再做出另一份清单，列出你们不希望孩子具有的品质。夫妇双方讨论以后，把你们一致认为孩子需要具备的价值观列出来。等孩子开始懂事以后，就可以把这些价值观经常灌输给他们。当然，最好能在定期举行的家庭会议上强化它们在孩子头脑中的印象。

岗位职责四：约束

职责说明：强化纪律的观念，并付诸实施

如果“纪律”这个词让你觉得很可怕，那么你一定没弄明白它的真正涵义。纪律并不意味着拳打脚踢，它跟处罚甚至没有必然的联系。作为父母，务必深刻理会这个词的涵义。没有任何纪律观念的孩子长大后在社会中必然会碰得头破血流，他可能为此付出一生的代价。如果父母从小就培养孩子的纪律观，长大后他自然会成为一个自信、成功的人；反之，后果不堪设想。

实施要领：

让孩子生活在一个有章可循的家庭中。父母在处理问题时要做到前后一致，公平合理。经常告诉孩子你希望他们遵守的行为准则，并督促他们按照这些标准去做。这样坚持一段时间以后，你会发现你的生活变得更有序、更高效，而你的孩子在将来也会感激你今天所做的努力。

岗位职责五：原则

职责说明：不要盲目效仿别人的规则

如果你的邻居从桥上跳下去，你会跟着往下跳吗？当然不会。但有时候你可能会盲目地效仿别人家庭的规则。原因有很多种：可能是你的孩子希望你这么做，也可能是碍于面子只好这么做。如果发现自己对孩子有点溺爱，赶快负起你的责任来。记住这句古老的谚语：小心总比后悔好——这是真理。

实施要领：

让孩子明白她应该遵循哪些家庭规则。当她实施这些规则有困难的时候，让她给你打电话。而且，尽可能多认识你孩子的朋友和他们的父母，这样你会知道你们的价值观是否相同。

岗位职责六：表扬

职责说明：适度表扬

表扬有些类似蛋糕上的糖霜：加上一点糖霜，蛋糕变得美味可口；如果加得太多了，蛋糕的味道就被毁掉了。对孩子的表扬也是这样：孩子需要你的鼓励，这会使他们很有成就感；但是过多的赞美会让他们认为自己所做的每一件小事都应该得到赞美。如果得不到，他们就会倍受打击，最终可能还会归咎于你。

实施要领：

适度地表扬孩子。太多的表扬反而会削弱称赞的力度，达不到鼓励孩子的目的。如果你不希望失去孩子对你的信任，一定要记住：不要滥用表扬。

岗位职责七：维和

职责说明：尽快平息小朋友间的争执

兄弟姐妹间互相取笑、辱骂甚至打架都是再正常不过的了，但你没必要搀和进去。你要做的就是马上结束他们这种毫无意义的争吵，告诉孩子他们的这种行为是不可取的。教育孩子要用文明的语言进行交流，而不是通过拳头和辱骂达到攻击对方的目的。

实施要领：

孩子们发生争议后，如果你想追究这件事究竟是谁引起的，恐怕没多大意义。孩子们当然会互相推诿责任。如果你不过多干预，孩子们会自己解决这个问题的。他们可能很快就把这件事忘到九霄云外了。应该教孩子们一些如何处理人际关系的技巧，让他们学会倾听别人的意见，懂得怎样处理和别人的分歧。

岗位职责八：威信

职责说明：做一个既民主又“独裁”的家长

家庭需要民主的气氛，但家长跟孩子之间不能事事都讲民主，因为有时候孩子的一些想法难免是不成熟的、不合理的、自私的。这种情况下如果你被孩子牵着鼻子走，不能做出果断的决定，时间久了你就会失去在孩子们心中的威信。确立你的领导地位其实并不难，你只需记住：最终的决定权在你手中。

实施要领：

跟孩子要讲民主，但不能因此放弃你的领导地位。每个家庭成员都有发言权，你要认真聆听孩子的观点，这表明你尊重他。可是如果大家的观点不能达成一致，父母就要当机立断，做出决定。如果你从一开始就这么做并坚持下来，孩子们就会逐渐理解并认同这种做法。

岗位职责九：放手

职责说明：忽略掉和孩子之间无关痛痒的争议

你经常和孩子争得面红耳赤吗？你希望每次和孩子的争论都以你的胜利而告终吗？其实没必要。在重要的问题上，自然应该争论清楚。而那些无关紧要的问题，就让孩子自己处理好了。相信你的直觉，孩子们能处理好那些事情的。

实施要领：

加深对孩子的了解，从而知道哪些方面是你可以放手的。对于一些你认为孩子可能处理不好的事情，你需要负起你的责任来。如果你确信孩子能做出明智的决定，就不要介入了。如果你学会适度地“放权”，在重要事情上孩子往往会更尊重你的意见。反之，如果你事无巨细地管制他们，你不仅会招致孩子的怨恨，还会失去他们对你的敬重。

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杰出父母只需做好3件大事

父母对待孩子无外乎三种情况：一是事事管、时时管，做了很多事，效果却不好；二是什么都不管，什么都不做，放任自流，不闻不问，结果更不好；三是也管但不全管，做得不多，但都切中要害，孩子成长一帆风顺。

显然，“什么都做”和“什么都不做”都过于极端，失之偏颇，并不可取。

杰出的父母从来都选择“有所为有所不为”，更明确地说，只做三件事。

第一件事：培养良好的亲子关系

好的关系胜过许多教育。父母什么时候与孩子关系好，对孩子的教育就容易成功；什么时候与孩子关系不好，对孩子的教育就容易失败。而建立良好的亲子关系，其关键在于“定位”：

1、不当“法官”，学做“律师”

有些父母看到孩子出了问题，便迫不及待地当起了“法官”，这是很危险的。

孩子的内心世界丰富多彩，父母要积极地影响与教育孩子，不了解其内心世界便无从谈起。而了解孩子的第一要诀是呵护其自尊，维护其权利，成为其信赖和尊敬的朋友。

即父母对待孩子，要像“律师”对待自己的当事人一样，了解其内心需求，并始终以维护其合法权利为惟一宗旨。

2、不当“裁判”，学做“拉拉队”

在人生竞技场，孩子只能自己去努力。父母既无法替代孩子，也不该自作主张去当“裁判”，而应该给予孩子一种保持良好竞技状态的力量，即“拉拉队”的力量。这样更能帮助孩子建立自信心，而这正是家庭教育的核心任务。

父母做孩子的“拉拉队”，既要善于发现和赞美孩子，还要引导孩子正确面对失败，在挫折前做孩子的战友。第二件事：培养孩子的良好习惯

习惯决定孩子的命运，再也没有什么比习惯养成更重要了。父母如果不注重培养孩子的良好习惯，无疑是在葬送孩子美好的未来。

1、一切从习惯培养开始

养成教育是管一辈子的教育。智育是良好的思维习惯，德育是细小的行为习惯，素质教育更加体现在人的细小的行为上。

大量事实证明，习惯是一种顽强的力量，可以主宰人的一生。孩子的一切都从习惯培养开始。

2、习惯养成绝非一日之功

习惯是个大问题，是大智慧。良好习惯的养成绝非一日之功，其主要原则是：低起点，严要求，小步子，快节奏，多活动，求变化，快反馈，勤矫正。

习惯养成关键在头三天，决定在一个月。父母要充分尊重孩子的权利，让孩子在习惯养成中发挥主人作用。

3、通过习惯培养铸造品格

教育犹如海上行船，必须按正确的航线行驶，否则，船越大越有触礁沉没的危险。

人的品质，决定了人的发展方向。家庭教育的一个核心任务就是培养孩子成为一个真正的人。但人格的培养问题通常很难落实到具体操作上来。

不过，研究者发现，习惯与人格相辅相成，习惯影响人格，人格更会影响习惯。正派、诚实、责任心、爱心、合作精神、讲究效率等品格都可以通过习惯培养来铸造。

3、不当“驯兽师”，学做“镜子”

孩子只有认识自己才能战胜自己，但他们通常只能依据他人的反馈来认识自己，这时父母的“反馈”作用即镜子的作用就很重要了。

不做“驯兽师”，学做“镜子”，才能帮助孩子提高自我意识，才能让孩子不害怕父母的“权威”，转而和父母沟通。

教育是三分教，七分等。“等一等”是很有用的。比如我们被蚊子叮一下

孩子学习不好怎么办？父母只需做好这件事，对症下药！

再过几天就要开学了，孩子的作业完成的怎么样了呢？成绩是有了明显进步还是依旧没有什么改变？

趁着最后几天，不妨做对以下这件事情，让孩子在暑假实现“弯道超车”。

1

课外辅导班要适量

别逼孩子表演勤奋

今天，育儿群里有位妈妈说自己的孩子辅导班很多，暑假的头一个月都在补课，现在还有一个月就开学了，还要出去旅游10天，这些日子在没日没夜的赶作业。

另几位妈妈也附和，说自己家孩子也一样，其中一位妈妈更是在暑假初期就给孩子制定了很多计划，还做了个表格。每天行程满满当当，要求孩子一天一张卷子，每天背诵50个单词，还要求孩子每天预习下半学期课程2小时，光英语一周就有5节课外辅导班要上。

孩子每天光上辅导班就是一天，看着忙忙碌碌的，但是到现在为止孩子的暑假作业连一半都没完成。这位妈妈就慌了……

其实这位妈妈的做法是好的，但问题就出在她给孩子报的辅导班过多，很影响孩子的精力，让孩子每天盲目扩充，忽视了知识是要稳扎稳打的。另外制定的计划又比较笼统，只能够让孩子漫无目的地勤奋，实则效果甚微。

2

父母要和孩子一起制定计划

要注意完成率

父母应该和孩子一起制定一个合理的能完成的计划，每天固定的时间做固定的事。

比如背单词。要根据孩子的能力和单词的难度，固定孩子每天早上8：00-9：00背20个单词，如果难的单词可以减少到15个。

比如预习下半学期课程2小时。要落实到预习哪一课，哪一个章节，怎么检验预习的效果，这些细节如果都没有，就只规定2个小时的时间，对孩子来说是很迷茫的。孩子自然会没有效率，用这2小时的时间来偷懒。

要帮助孩子科学安排时间，制订两张表，一张是一天的学习生活作息时间表。从早到晚，从起床到睡觉，将学习时间、休息时间安排得井井有条。另一张是一周学习计划表。正常的学习和单元学习，查漏补缺合理安排，课内学习和复习预习的合理安排。

这两张表的制定，可促使孩子克服忙乱现象，有条不紊地学习、活动、休息，有利于提高孩子完成率和对学习的兴趣。

3

计划随时调整

优先安排等级

很多父母觉得这样安排太过死板，万一遇到什么事情，计划非常容易中断或被打乱。这也是我这里要讲到的，那就是一定要考虑计划的变动性，和优先安排计划等级。

建议做3天计划和7天计划，再根据孩子的表现和反馈，调整计划的难易程度。在调整的过程中将计划按紧急重要程度分等级ABCD，让孩子先做A级最紧急重要的事，比如约好的补习班。

再去做B级重要但不紧急的事，比如日常作业；然后做C级紧急但不重要的事情，比如喜欢看的电视节目。最后再做D级不紧急不重要的事情，比如修自行车，去朋友家打游戏。

要教会孩子把自己要做的事情安排好顺序，这不但能让孩子养成良好的生活习惯，还能提高孩子的学习效率，而不是在桌子面前假装很努力。

4

父母要做好督促

避免过度迁就和妥协

父母除了以上要和孩子合理的安排目标和计划，还需要督促孩子，提高执行率。

我们成年人，在工作的时候都不能保证注意力完全集中，难免想偷个懒，更何况注意力容易分散的孩子们。

如果孩子不是自控力特别强，学习特别好，建议父母还是要督促孩子。不能因为孩子不喜欢、累、懒、想放弃，就一味的迁就孩子、妥协孩子。

如果父母一味的迁就妥协，就会让孩子变成懒散，对学习丝毫没有目的。这样的孩子学习是不会好的。父母应该培养孩子的执行力，做了计划就要落实计划，那孩子就会变成一个自律的、有方向感的人。

俗话说“勤能补拙”，成功虽然离不开努力，更离不开合理的规划和执行力。

父母与其抱怨孩子“不爱学习”“效率低下”，不如帮孩子养成良好的计划能力和完成率。只有父母多用心，孩子在成长的路上才能越从容。

想让孩子懂得爱你，聪明爸妈只需做好这一件事

孩子不会爱人、不懂感恩，难以理解父母的苦心？

孩子会不会爱、如何爱，还得看父母怎么教——

01

有个小男孩，在妈妈过生日前夕，用了几个晚上的时间，偷偷为妈妈画了一张生日卡，并写上了很多甜蜜的话。

生日当天，他兴致勃勃地拿出了卡片，本以为妈妈会喜出望外。没料到，妈妈随手接了过来，扫了一眼就放到了一边。

他很失望，但还是提醒妈妈：“里面还有很多字呢。”

妈妈敷衍他：“等一会我有时间再看。”他愤怒地抓起卡片，“我不给你了，再也不给你了。”然后气冲冲地跑开了。

后来这件事被他妈妈当笑话出来讲：“你没看到他生气的样子，真好玩。”

听的人中也有人笑，“小孩就这样，任性。”

我听了我却笑不出来，眼前只闪动着那双失望的眼睛。

他得到爱，也想要回报给他所爱的人，却落了个一场空！而这样的相处方式，可能只是他和妈妈之间长久以来的一种固定模式。他一颗热烈的心，被冷着，淡着，直到熄灭。

02

有个男同学曾经和我们讲过自己耿耿于怀的一件事。

情人节他给自己的老婆买鲜花，想要浪漫一下，谁知老婆毫不领情，拿起鲜花就扔到了垃圾桶里，并警告他，“以后少买这些华而不实的东西。”

男同学咬牙切词的发誓，自己以后再也不“犯贱”了。

我很怀疑，那个失望的小孩，最后会变成这种不解风情的伴侣。

因为他们走的是一条有因果关系的道路：曾经付出的爱没有人要，最后索性关闭了自己，不懂得怎么去珍惜和保存别人的爱。

有时候，看有些父母抱怨孩子成年了也不懂事，不体谅父母，我都觉得，这真的怪不得孩子。要怪还是要怪父母，从小你有教会他们怎么去爱亲人吗？你有告诉孩子他需要感恩吗？

爱不会自动从心里长出来，就像种子很难在贫瘠的土地上发芽。

03

我在学校门口接孩子放学，每天都能看见有些已经人高马大的孩子，一出校门就把沉重的书包甩给爷爷奶奶，他们两手空空嬉笑着和身边的同学打闹，完全忽视了孱弱的老人家已经不堪重负。

当然，老人们也从不拒绝，他们彼此都默认了这种方式：孩子只管享受，不需要承担和付出。

高中的时候我有个好朋友。

好到什么程度，好到换穿一件衣服，经常吃住在她家。她父母很慈祥，没什么文化，但特别尊重有知识的人，竭尽全力的支持孩子读书，挂在嘴边的话就是“学生最重要。”

她每天都衣来伸手饭来张口，一点家务也不做，有时候她看见父母忙碌不忍心，想要帮着干点啥，还要遭到父母的呵斥，“你只管学习，别的不要管。”

说实在话，那时候我挺羡慕她，因为在我自己的家里做小孩没有这样的待遇，初中的时候放寒暑假我就要给父母做饭了，收拾屋子、织毛衣、踩缝纫机是我妈开给我的业余科目。

看人家的小孩这么金贵，再看看自己，实在是心理不平衡。

后来我们都大了，我才发现，因为一直被父母偏移在自己的轨道上，从来没有也不需要付出，她最大的问题出现了——

那就是不知道怎么对人好，也不会对人好，就连她最爱的妈妈，也是一不高兴就吼一顿，然后再后悔。

她不会说很温情的话，也不会很温情的对待喜欢的人，有时候我明明都能看见她内心温情的闪动，她却偏要压抑着自己，做出若无其事的样子。

她姐说她不懂人情世故，可这也怪不了她，是父母一直让她只想着自己，不必对别人有任何回报，这种经年累月的暗示让她心里的一部分都蒙了尘，落了灰。

对别人好的那种技能好像许久不上发条的玩具，彻底失去了动力。

04

有人总相信，孩子小不需要为父母做什么，以后他们就懂了。这是错误的想法，知道付出，是被训练的结果，而感受到付出的快乐，是比被爱还要大和广博的情怀。

爱和能力无关，刚会写字画画的孩子给妈妈画一张卡片，那就是他所能做出的最好的关于爱的表达，不应该被忽视，而应当被褒奖。

民间有句老话说：惯子如杀子。

想让孩子学会爱人、懂得付出，千万不能太娇惯他。

你娇宠他，捧他在手心，他永远只需要想着自己，久而久之，就会变得自私，而自私的人很少有真正的快乐，因为他们永远只看到自己失去了什么，最后他们的世界将缩小到只有他自己。

娇惯孩子是很短视的一种行为。

漫长的人生中，当父母的只能有短暂的时间将孩子奉为至宝，在绝大多数光阴中，他们需要独自面对这个世界。教会他们有爱，会爱，才是父母给孩子最珍贵的一份礼物。

父母的爱再浓再烈，若是都在他的心里结不出善意，那这样的爱还有什么意义呢？如果一个人连朝夕相对的父母都不知道怎么爱，在这个世界上还会有别的值得去付出的人吗？

很多中国父母的爱很无私，从小管到老，一刻不能放松，丝毫不求回报。这是伟大的爱，也是狭隘的爱。

因为这爱的终端是死胡同，它只是单程路，从这头到那头，没有河流蓬勃入海的那种力量，也得不到落地生根繁花似锦的结果。

我也是比较疼孩子的人，但儿子从小学时候就能帮我洗碗、做家务，初中已经会炒鸡蛋、做米饭，永远都是自己背书包，有时候还要帮我拎点菜。

我一个人在家他会老气横秋的告诉我“锁好门，不要随便给人开门”，他很为自己是一个小男子汉而自豪，能在父母面前做大人让他得到了强烈的荣誉感和存在感。

孩子需要知道父母爱自己，更需要知道父母也需要自己。这对孩子而言，是双重重要的事情。

任何爱，无论父母之爱还是伴侣之爱，都应该走双程。

从一颗心到另外一颗心，如种子落到潮湿的土地，生根发芽，长出嫩绿的枝叶，生出一片阴凉。这样的爱才会有价值。

孩子不仅仅是父母独有的财产，他除了是父母的孩子，还是未来社会的公民，他所爱的人未来的伴侣。

而一个好的公民和好的伴侣，会从一个懂得爱的孩子身上开始展现雏形。

责商教育谭院长点评儿女之爱的传递很大程度是父母从点滴言行举止而浸润的。相信大家都听过这么一句话：“爸妈养你，不需要回报什么，只需要你自己过得幸福就行了。”这句话听起来似乎没有错，但是仔细一想，道出了中国家庭教育的一个共同问题，即教育出众多“啃老族”“白眼狼”群体。

父母对孩子的教育是一个付出的过程，对孩子的爱也是无私的爱，不求回报的爱。这种教育方式听起来很伟大，但分析起来问题也很大。在这种教育模式下，我们的孩子把父母的爱当做是理所当然，没有一丝的感恩，也没有回报的思想，极有可能养成一颗冷漠的心，将来不仅对父母冷漠，对整个社会都是怀着冷漠。

父母对孩子的教育应该是一种责任的教育，既要让他们意识到父母对自己的爱，也要教会他如何去爱别人。而且付出和收获都是相对的，如果不付出爱，哪里会收获爱呢？

学会爱别人是一种是一种正能量的传播，也是一种责任的担当！要教会孩子爱别人，父母首先要以身作则，进而教会儿女如何爱父母！

孩子最怕看到父母做这四件事

在教育孩子的过程中，父母难免会做的不周全。但是，对于这些不周全的方面，哪些是孩子最怕看到的呢？下面让我们带大家一起来分享一下吧！

1、父母不回应自己

一个小男孩，很喜欢一个叔叔。大人猜测：“那么喜欢，是因为他长得帅吗？”男孩摇头。大人再问：“是因为他给你买好玩的好吃的吗？”男孩答道：“因为他会听我说话。”

一个小女孩，很喜欢一个好朋友。她常会把自己喜欢的故事讲给别人听。讲给过很多人。可是，只有她的那个好朋友，每次听到后都笑得满地打滚，就像她自己一样。

被看见，并得到回应，是一个孩子在这个世上最大的期待。而父母的回应，则是孩子世界里的阳光。只有这阳光照射过来了，孩子的内在生命，才获得了光合作用的机会。

孩子能够从母亲的眼睛里照见自己。母亲微笑着回应孩子，孩子就觉得自己是好的，值得爱的；母亲忧郁地回应孩子，孩子就觉得自己也许是不可爱的，糟糕的。

当孩子饿了，没有吃的；难过了没人拥抱；当孩子哭到歇斯底里也没人理解，那么孩子的世界就好似空无一物，孤独无望。时间久了，他们也就对外部世界不抱信任了，同时也难对自己的未来抱有多少的期待。

父母的不回应让孩子感到恐惧、无助。

2、父母过得不快乐

有一回，我和一个朋友打电话。因为有些争执，说话声音大了一些，情绪也有些激动。

小家伙原本独自专注地在玩拼图，可是听到我的高分贝说话声后，几次跑到了我身边，一会儿说，妈妈这个我不会；一会儿说，妈妈我口渴；一会儿贴在我身上，摸摸我，蹭蹭我。

他其实是在用自己的方式向我表达：妈妈，你不开心，我也是不安的。

中国有个古老的说法，叫做“母子连心”。

母亲过得不快乐，孩子如何敢快乐？

母亲过得不好，孩子如何敢让自己过得舒服自在？

当然父母过得不好，又分不同情况。

有的是夫妻不和，关系不睦。他们的孩子最容易焦虑不安，甚至恐惧或愤怒，因而出现各种行为问题和学习问题。

也有的是父母勤勤恳恳，为了孩子不惜委屈自己、做出太高的牺牲。比如那些倾家荡产也要送孩子出国的，拼尽了家底也要攒够学区房的，缩衣节食供孩子学习各种高消费才艺的，等等。

这些家庭的孩子其实也很容易出问题。因为他们背上背负了太重的负担，内心有太多的负疚感，长此以往，这些孩子形同牵线木偶，会逐渐失去鲜活的创造力和真正的自我。

父母不开心，孩子也很难快乐。

3、父母总替自己做决定

我经常听见父母这样跟孩子说话：“听话，你还是不是妈妈的乖宝宝了？”直接要求孩子乖巧，懂事。

也总会听见一些父母温柔地要挟孩子：“你再这样，妈妈就伤心了，妈妈不爱你了。”凭空给孩子制造内疚和恐惧。

还经常听见有父母训斥孩子：“你不懂，你不行，你听我的才好。”简单粗暴地压制孩子。

正因为如此，我们但凡遇到“孩子不听话，孩子不懂事，孩子闹脾气……”之类的问题，背后多半有一个强势的、不尊重孩子个人意愿的、看不到孩子自主需求和内心情绪的父母。

也许孩子小的时候，父母们的“权威”还能管用。但孩子越大，亲子冲突就会越激烈。这也是为何，到孩子青春期前后，心理咨询师们接到的家庭求助案例就越多。

何必呢？

孩子不是为了听我们的话，不是为了乖，懂事，不是为了完成我们的意愿，才来到这个世上。

孩子有他们自己的想法，有做决定和犯错的权利，有过他们自己日子的自由。

如果一个小孩，他人生中的每一次决定都是由父母来做的，那么总有一天，他会用非常极端的折腾方式，把父母欠下的一切都找补回来。

4、父母要自己的面子，不给孩子面子

中国父母最爱面子，也最不爱给自己的孩子面子。

我小时候学习好。那几乎是作为书呆子的我，硕果仅存的荣耀。然而每次遇到旁人夸我，我妈都会碍于情面，谦虚地回别人：没有啦！凑合啦！

独留下我在风中凌乱。

夸一下我，有那么难吗？或者是我还不够好吗？

总难以得到父母认可的孩子，内心有巨大的挫败感，并且随时头上会冒出一行字：你不够好。

这样的小孩长大后，面对自己应得的权利，往往也会过于“谦虚”，认为自己不配。

我也见过很多父母，由于孩子跟其他小朋友发生冲突，碍于面子会直接打圆场，或者干脆不分青红皂白批评自家孩子。

哪怕孩子委屈了，也只是非常大度地来一句：“别哭了，这么大不害臊！”

这样的小孩，再次遇到冲突，无法学会恰当的解决办法。他们只从父母那里得到了一个信息：我不该去争，我不该去抢，我应该多忍让。

父母不给孩子面子的情形，还有太多种。但每一种，其实都是对孩子内心的一场荼毒。

孩子与面子，你究竟会选哪一个？

杰出的父母只做三件事

杰出的父母只做三件事

父母对待孩子无外乎三种情况：一是事事管、时时管，做了很多事，效果却不好；二是什么都不管，什么都不做，放任自流，不闻不问，结果更不好；三是也管但不全管，做得不多，但都切中要害，孩子成长一帆风顺。

显然，“什么都做”和“什么都不做”都过于极端，失之偏颇，并不可取。杰出的父母从来都选择“有所为有所不为”，更明确地说，只做三件事。

第一件事：培养良好的亲子关系

好的关系胜过许多教育。父母什么时候与孩子关系好，对孩子的教育就容易成功；什么时候与孩子关系不好，对孩子的教育就容易失败。而建立良好的亲子关系，其关键在于“定位”：

1、不当“法官”，学做“律师”

有些父母看到孩子出了问题，便迫不及待地当起了“法官”，这是很危险的。

孩子的内心世界丰富多彩，父母要积极地影响与教育孩子，不了解其内心世界便无从谈起。而了解孩子的第一要诀是呵护其自尊，维护其权利，成为其信赖和尊敬的朋友。

即父母对待孩子，要像“律师”对待自己的当事人一样，了解其内心需求，并始终以维护其合法权利为惟一宗旨。

2、不当“裁判”，学做“拉拉队”

在人生竞技场，孩子只能自己去努力。父母既无法替代孩子，也不该自作主张去当“裁判”，而应该给予孩子一种保持良好竞技状态的力量，即“拉拉队”的力量。这样更能帮助孩子建立自信心，而这正是家庭教育的核心任务。

父母做孩子的“拉拉队”，既要善于发现和赞美孩子，还要引导孩子正确面对失败，在挫折前做孩子的战友。

3、不当“驯兽师”，学做“镜子”

孩子只有认识自己才能战胜自己，但他们通常只能依据他人的反馈来认识自己，这时父母的“反馈”作用即镜子的作用就很重要了。

不做“驯兽师”，学做“镜子”，才能帮助孩子提高自我意识，才能让孩子不害怕父母的“权威”，转而和父母沟通。

教育是三分教，七分等。“等一等”是很有用的。比如我们被蚊子叮一下，不管它，很快就会没事，若总去挠，却要很长时间才能好。原因就是人体有一定的自我治愈功能，被蚊子叮一下自己很快就会好，施加外力只会适得其反。

教育也是这个道理。停下来，等一等，给孩子倾诉的机会，和孩子有效地沟通，不用教育就能解决问题。

第二件事：培养孩子的良好习惯

习惯决定孩子的命运，再也没有什么比习惯养成更重要了。父母如果不注重培养孩子的良好习惯，无疑是在葬送孩子美好的未来。

1、一切从习惯培养开始

养成教育是管一辈子的教育。智育是良好的思维习惯，德育是细小的行为习惯，素质教育更加体现在人的细小的行为上。

大量事实证明，习惯是一种顽强的力量，可以主宰人的一生。孩子的一切都从习惯培养开始。

2、习惯养成绝非一日之功

习惯是个大问题，是大智慧。良好习惯的养成绝非一日之功，其主要原则是：低起点，严要求，小步子，快节奏，多活动，求变化，快反馈，勤矫正。

习惯养成关键在头三天，决定在一个月。父母要充分尊重孩子的权利，让孩子在习惯养成中发挥主人作用。

3、通过习惯培养铸造品格

教育犹如海上行船，必须按正确的航线行驶，否则，船越大越有触礁沉没的危险。

人的品质，决定了人的发展方向。家庭教育的一个核心任务就是培养孩子成为一个真正的人。但人格的培养问题通常很难落实到具体操作上来。

不过，研究者发现，习惯与人格相辅相成，习惯影响人格，人格更会影响习惯。正派、诚实、责任心、爱心、合作精神、讲究效率等品格都可以通过习惯培养来铸造。

第三件事：引导孩子学会学习

吸引孩子热爱学习、引导孩子学会学习是父母的一项重要职责，也是父母的真正魅力所在。

1、孩子厌学是有原因的

放任不管，任其潇洒；乱管瞎管，种瓜得豆；唠叨数落，肆意打骂；代替包办，制造“机器”……父母若采取如此种种不明智的做法，只会使孩子越来越不爱学习。

孩子不爱学习只是表面现象，背后一定有原因：是没有养成良好的学习习惯？是没有找到孩子最擅长的方面？是没有科学用脑？是父母阻碍了孩子的“玩中学”的天性？是孩子没有意识到学习是他自己的事情……找到背后的原因，才可能帮助孩子走出厌学的阴影。

2、孩子的求知欲和学习潜能是可以激发的

孩子缺乏求知欲，通常不是父母的影响或者严格要求不够，而是阻塞了孩子的兴趣。

兴趣（好奇心）、梦想、成就感、质疑、感恩、发奋、发愤等都是疏通和启发孩子求知欲的通道。而对于孩子来说，所谓竞争优势就是潜能得到有效的开发而已。心情、开窍、暗示、遐想、砥砺、计划是激发孩子学习潜能的六大原则。

潜能开发虽没有绝对的“时间表”，但也有步骤，比如建立目标、控制情绪、磨砺意志、专注于一点等都是非常重要的。

3、孩子考第一是有方法的

“爱学”是“会学”的前提，而“会学”是“爱学”的保证，“会学”才能“学好”。

孩子要想考第一，必须要掌握一些具有决定性作用的好方法，如：按计划完成、认真写字、慢慢看课本、整理错题、随手笔记、无私帮助同学、高效率考试、自由自在地作文等。

现在很多父母在教育孩子的问题上步入了一个新的误区，即盲信盲从甚至痴迷于所谓成功教子的家教经验，但这些经验听着容易，做起来难。因为它们没有“可迁移性”，如果只是一味的克隆、模仿，不但不能落实到自己孩子的身上，反而容易“邯郸学步”，适得其反。

最有用的真东西是需要静下心来思考、提炼的。教育孩子并没有父母想像的那样复杂，抓好了亲子关系、习惯培养、学习这三件大事，父母成为杰出的父母，孩子成为杰出的孩子，就都不是遥远的梦幻了。

毁掉宝宝的专注力只需一件事，也许你正这样做

小孩子的专注力是需要大人耐心培养的，那么对于孩子专注力的培养，你做到以下几点了吗？

谁没这样“帮”过孩子？

那天，陪孩子去上创意课，内容是制作一副名为《秋天》的手指画。

老师先做示范：给几张纸条画上树皮一样的花纹，用不干胶把画好的“树干”粘在已经涂抹了颜色的背景板上，再用手指蘸上红黄相间的颜料，在“树干”周围点缀些“落叶”……

示范完毕，手工材料发到小朋友手中。在场6位小朋友都是3岁左右，由妈妈陪同。

拿到材料的小朋友兴致勃勃动起手来，有的研究画笔，有的拿着纸条挥舞，有的专注于撕不干胶……

我看着喆同学笨拙地画“树干”，那些纸条被画得乱七八糟，坐在他旁边，有一股想要帮他的冲动在我体内升腾。

妈妈们的声音从四面八方传来：“你这样画不行，得这样画……”“你看，树干要斜过来一点，这样才好看……”“你别用手掌啊，要用手指，少蘸点颜料，像妈妈这样点点点……”

举目四顾，妈妈们已纷纷上阵，小朋友被指挥着，有的拿着材料不知所措，有的呆呆看妈妈操作。有个小男生索性自己跑一边玩去了，急得妈妈喊起来：“你过来自己做啊，是你在上课还是我在上课？”

我不禁哑然失笑。原来，妈妈的心思都一样——我们爱得很着急，急孩子没用“正确方法”做事，急孩子慢吞吞完不成目标，急得忍不住要在他们旁边指点，恨不得替他们成长。

我们是在陪伴还是在打扰？

表姐家有两个孩子，哥哥7岁，妹妹刚满两岁。说来奇怪，已经7岁的哥哥时常跟大人撒娇：陪我玩嘛！怎么都没人陪我玩啊！但妹妹却能自己看书、摆弄玩具，自得其乐。

照理说应该是越小越黏人啊，这兄妹俩怎么倒过来了？表姐解释道，哥哥出生后很长一段时间里都是独生子，全家人围着他转，他很少有独处时间。而妹妹出生时，爷爷奶奶外公外婆岁数都大了，表姐一力承担看护重任，当她忙于那些必须且紧急的事务时，妹妹便需要自己打发时间。

表姐还记得，哥哥一岁多时，在家里爬凳子，爸爸立刻拿起手机拍照：“宝宝，看这边看这边。”姥姥赶忙提醒：“宝宝，当心别摔着！”姥爷在厨房烧饭，也走出来举起大拇指夸赞：“宝宝真棒，都能爬上凳子啦！”

爬个凳子而已，却如众星拱月，这就是哥哥的生活常态。只要房间里没他的声音，姥姥姥爷就会轮番呼唤：宝宝，你在哪里？宝宝，你在干什么？所有人都想给他最好的照料，总有人在逗他玩，让表姐头疼的是，哥哥几乎不会自己专心去做一件事，只要没人在他身边，他就无所适从。上学后，这个问题越发突出，读书写字做功课，他通通没法集中注意力。

我们给孩子的关注与陪伴越多，孩子独处的时间就越少。然而，独处是一个人与自己相处的机会，孩子需要在独处中不断发现自我，认识自我，学会面对自我。能独处才会专注，我们给了孩子那么多爱，却不曾想，过多的关注会打扰孩子的成长。

打扰让孩子失去了什么？

蒙特梭利有句名言：“除非你被孩子邀请，否则永远不要去打扰孩子。”

01、被打扰的孩子不专注

喆同学一岁多时，有次在地板上专心搭积木，把积木堆起来又哗地推倒，然后再堆，再推……堆的时候很专注，推的时候很兴奋。这时，爷爷凑过去了：“在干什么呢？不要总是推倒，来，我们盖个结实的大高楼。”爷爷边说边拿起一块积木，喆同学却不买账，跺脚大叫：“不，我不要！”

孩子经常会很投入地去做些在大人看来无趣的事，请不要随意参与，这可是他们注意力高度集中和发展的好时机。孩子的专注力不是被培养出来的，而是被保护出来的。

02、被打扰的孩子不独立

在游乐场看到一个四五岁的小男孩用积木盖房子，摆摆这边，摆摆那边，不知该怎么摆才好，就坐在那里想。他妈妈在旁边提醒：“摆上边，把房子摆高一点，用红色的摆更漂亮……”

如果孩子能独自玩一些没有危险的游戏，请不要过多干预。我们帮忙越多，孩子的独立性就越差、依赖性也越强。给孩子思考的时间，他自己想出来的主意也许更棒。

03、被打扰的孩子没有好奇心

在动物园的猴山，一个小男孩在看猴子。爸爸催促道：“走了走了，还要看熊猫呢，好多动物，再不走就看不完了。”小家伙不为所动：“我要看猴子！爸爸，你看猴子还会嗑瓜子呢，猴子的手指跟我们的一样！”

每个孩子都具备专注的品质，尤其对于他们感兴趣的事物。当孩子专注观察时，不要为了赶时间而打断孩子蓬勃的发现力。与其走马观花快速看完所有，不如一次看不完再来一次，让孩子尽情享受发现的乐趣、探索的乐趣。

04、被打扰的孩子没有创造力

去看一位朋友，她边跟我聊天边做家务，一岁半的孩子自己在游戏垫上玩耍，试图拿旁边书架上的一本书，却够不着。小家伙环顾四周，把自己的小椅子推过来，慢慢爬上去，把书拿了下来。朋友早就看到孩子在做什么，却没出声，只是迅速靠过去，以便发生意外能够保护孩子。

在遇到问题时通过思考来解决问题，这是最可贵的学习能力。对孩子来说，什么时候最可能产生问题？当然是一个人待着的时候。想拿放在高处的玩具却够不着，想拿零食却打不开盖子……如果身边有大人挺身相助，就不再需要孩子去思考，而如果没有大人帮忙，孩子就得自己想办法，创造性思维就是在“自己想办法”的过程中被激发出来的。

怎样的陪伴最能保护孩子的天赋？

小区里，孩子最多的地方有两处：沙堆和水塘。

这天散步，路过沙堆，看到几个孩子在玩耍，多是爷爷奶奶带着，只有一个小男生是爸爸陪在身边。老人带孩子很仔细，奶奶们捧着水壶，一有机会就凑到孩子嘴边给喝几口，不停帮孩子擦手、整理衣服，嘴里唠叨着：别玩这个了，容易迷眼睛，沙都灌进鞋里啦，硌脚，过来我帮你弄干净……只有那位爸爸饶有兴致地看着儿子，一直没说话。

当别的小朋友都陆续被爷爷奶奶带走时，那个小男生突然从沙堆上站起来，对爸爸说：“我鞋里有沙子了。”爸爸温和地问：“那该怎么办呢？”小男生想了想，坐下来，自己把鞋子脱掉进行清理。

在小区的水塘边见过一位妈妈，当老人说“别离得太近，危险”时，她只是紧跟在孩子身旁，伸手护着孩子，保持一种随时可以出手拉住孩子的姿势。孩子用树枝拨拉水面、捡石子扔进水里，她很紧张，却始终一言不发，直到孩子心满意足。

很多人都不知道，人类大脑是通过“感受”来学习的，每一次感受，都会在大脑中形成一个画面，新的画面与之前储存的画面不断进行比较，整合出另一副全新的画面，脑细胞在这种比较与扩展中变得越来越活跃。这是人类特有的学习模式，需要两个条件才能达成：一是自身经历产生真实感受；二是在一次次重复中逐渐完成对事物的认知。所以，孩子最需要的，是有独立空间去感受和接触事物。

那位爸爸，给了孩子真实感受的机会；那位妈妈，给了孩子重复探索的机会。这是我见过最好的陪伴方式——我在你身边，却不打扰你。

“请不要打扰”是人际交往中的一项重要原则，不合时宜的关心就是打扰。很多妈妈都说孩子不专心、坐不住，恰恰是因为孩子受到的关注太多了。大人已不满足于能看见孩子，还不断通过语言和行动进行关心和管束，最终演变为干预和控制，结果就是孩子的自我发展被压抑甚至扭曲。

当孩子专注于自己感兴趣的事物时，若没人打扰他，这种专注就会逐渐变成他自身具备的品质，而如果总是被打扰，他的专注力就会慢慢丧失。

每个孩子都自带天赋而来，与其想方设法激发，不如先好好保护。

当孩子独自玩耍、自得其乐时，哪怕你觉得他做的事很无聊，也请保持尊重，默默旁观；

当孩子研究碗里的食物，弄得餐桌和地板一片狼藉时，哪怕你洁癖发作几近抓狂，也请深呼吸，别让责备打断他的探索；

当孩子很努力去做一件在你看来根本不可能做成的事情时，哪怕你再心急火燎，也请耐心等候，别用你的热心帮助阻止他的尝试。

很多时候，面对孩子，我们要做的只有一件事——嘘，别出声。

看完以上这些，家长们是否学到了一些有用的经验呢？快快做起来吧！