孩子面前无小事

最近这段时间，经常发现孩子们的指甲上有彩笔水，每次都是让他们到洗刷间洗干净，可是今天下午，浩轩的妈妈来跟我说，浩轩在家经常将彩笔水涂在指甲上，并且将彩笔乱扔，这样不但浪费，而且很不卫生。

在午检活动时，我让孩子们展开讨论：“为什么用彩笔水染指甲，这样做对不对?”这时孩子们都七嘴八舌的说起来，有的说看到张艾萍涂指甲，自己就跟着涂了，也有的说看到阿姨的指甲涂了很漂亮，自己就跟着学，张静涵又说：“我姑姑也给我用指甲油涂指甲，姑姑说，这样漂亮。”听了孩子们的话，我终于明白了，孩子们这样做的原因了，可见孩子们的模仿性太强了，这时，我首先指出了孩子们这样做是不对的，因为这样既浪费了彩笔水，又不讲卫生，并跟孩子们说了那些涂指甲的姑姑、阿姨这样做也不好，因为有的指甲油里有很多有害物质，对人体是有害的，我们不能向她们学习。所以在日常工作中，我们教师更要以身示范，在孩子面前做事一定要慎重，因为教师的一言一行，一举一动对孩子们都具有教育性、示范性和影响力，时时处处都对他们起着耳濡目染，潜移默化的作用。所以我们应时刻记住：孩子面前无小事，要让每个孩子从小养成良好的习惯，为他们今后更好地发展奠定良好的基础。

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观察记录：“无所事事”的孩子

观察主题：幼儿情绪表现及控制

观察教师：**

观察时间：**年**月**日下午户外游戏活动时间

观察地点：幼儿园大操场

观察对象：大三班晨晨小朋友(5岁)

幼儿基本情况：

晨晨，是一个很调皮的男孩，平时他的表现就很“突出”，非常好动。如果老师批评他，他偶尔会停下动作，但过一会又就犯了。经常有孩子来告他的状，因此有一些幼儿就不喜欢跟他一起玩。

他的情绪反应有一些异常，常常会无故大喊大叫，或一个人自言自语，有时候一激动，也会出现一些暴力行为，如摔椅子、摔门、扔东西、打小朋友甚至打老师。

事件描述：

在大三班一次户外活动玩轮胎时记录，完全是孩子自主活动的真实表现，晨晨是一个精力非常旺盛的孩子，从活动中看他不太合群，大多数时间他都在运动场上无目的的奔跑，而且常常有欺负小朋友的行为，如用轮胎碰撞小朋友的轮胎，冲到小玩得正好的小朋友中间去捣乱，甚至追在小朋友身后用轮胎去砸小朋友。

幼儿表现分析：

(1)自身因素。从性格上看，晨晨属于内心较为矛盾、固执的幼儿，本身性格其实是内向的，缺乏安全感，不太会表达内心的想法，想跟小朋友们一起玩，又不会交往，常常为了吸引老师的关注而制造一些事端。

（2）家庭因素。据了解，晨晨还有一个上小学的姐姐，姐弟俩一直是妈妈负责照顾的，爸爸也因为忙于自己的工作而忽略了对儿子的关心，而且常常因孩子犯错而心烦。刚开始以物质刺激来促使孩子改正，当物质刺激不能达到目的时，就采取简单粗暴的骂和打来解决，致使孩子的情绪障碍越来越严重。对于语言能力有限的儿童来说，减轻压力的唯一方式就是咬、激怒或欺负玩伴，这一般是因为孩子心情压抑无法舒畅。

（3）班级环境因素。在幼儿的群体生活中，教师、保育员的精力有限，无法特殊照顾到个体幼儿，使幼儿的不良行为不能及时引导。　

在孩子面前，请hold住坏情绪

我们总是在抱怨孩子不听话惹得我们心烦，因而我们总是会对孩子发脾气、甚至给他严厉的惩罚。

其实，想让孩子乖乖听话，作为家长我们首先要控制好我们的情绪。

宝宝不听话，妈妈叫他往东他偏要往西，特别到了“可怕2岁”的反叛期，更是和爸妈对抗到底。

“如果你不那么淘气，我就不会这么生气了。

”“你让我很烦躁!”我们的烦恼真是孩子不听话造成的吗?怎样在孩子面前控制好情绪?怎么才能让宝宝乖乖听话呢?

怎样在孩子面前控制好情绪?

消极情绪“伤感情”

有时候我们难免对屡教不改的孩子大动肝火，有时候孩子吵闹不已我们忍不住给他一点颜色瞧瞧。

杨澜在谈子女教育时说过，不要做情绪化的妈妈。

或许成人的世界有众多不愉快的事情，你的宝宝是无辜的，他不是你的“出气筒”，不要把你生活的不满发泄在你孩子的身上。

愈小的孩子愈不了解成人，愈容易将所有的错归咎在自己身上，而且会想：“爸妈不爱我了”。

家长时而蜜糖，时而棍棒，家长的性情不定让孩子长期处于紧张的心理状态，患得患失的安全感容易让宝宝变得自卑、怯懦的人格。

6方法控制消极情绪

孩子吵闹惹我们心烦、孩子拒绝与我们沟通我们感到生气，其实这些激动情绪都是由孩子引起的吗?那为什么有时我们面对相同的情形或同一种孩子的行为，却会有不同的情绪反应?其实很多时候我们会将生气归咎于孩子的不懂事行为，但实际上是我们的内心操纵了我们的情绪。

小编教你6方法控制消极情绪，让宝宝乖乖听话。

TAG:在孩子面前防止坏情绪

1、改变不合理观念

宝宝犯错后还屡教不改，让我们一次又一次地为他收拾烂摊子，确实是很让家长们费心。

做情绪的主人，在这样的情况下我们也可以通过改变我们原来的观点，让自己更“舒心”一些。

比如，我们可以跟自己说孩子从不成熟走向成熟，犯错误是孩子成长的必经阶段，孩子出错、遇到问题是一件很自然的事情，多次教导都不听，或许是我们和孩子相互沟通不够，或者是让他改正的方式不对。

如果家长能够转变一下自己固有的观念，尝试换个角度思考解决问题的方法。

当父母采取了这样一些较合理的观点时，就容易摆脱不良情绪的困扰，对孩子的言行举止产生正向的情绪反应，从而能够采取有效措施了解孩子，给予孩子关怀和支持，为孩子提供一个好的成长环境。

2、试着调整你的声调

声调能够传达你的情绪和态度。

生气的时候我们总是会语速很快，音调上扬尖锐，孩子在与你的对话中已经能够感受到你愤怒的情绪。

情绪是很容易传染的，你的焦躁同时带动孩子的不安与反叛，在这样的情况下，你觉得你和孩子能够静心听你说话吗?

所以在生气的时候，不妨先冷静一下，在心里默数1,2,3让自己平静下来。

把激动的语速放慢一些，声调平和一些，你开放的姿态让孩子感觉你是乐意沟通的，而不只是“下指令”，那么孩子更愿意和你对话。

3、调节你的表情和肢体语言

如果生活和工作的压力让你感到疲倦和沮丧，你不妨面对镜子微笑，或者做一些轻松的动作。

让你的精神状态好起来。

如果在情绪低潮时要面对孩子的种种烦心事，眼看战火就要一触即发，那么就先暂时打住，或者暂时离开谈话的地方，倒杯水、上个厕所什么的。

你也可以试着转换一下话题，想一些快乐的事情。

比如回忆以前愉快的片断等等，使自己暂时忘掉眼前不愉快的话题。

停止对不愉快话题的思考，可以暂时避免产生愤怒、处罚孩子的不合理反应。

4、放轻松

平时可以多做一些放松练习，到了真正感到紧张、焦虑和有压力的时候，这些练习说不定就能派上用场。

你可以在感到焦躁不安时，闭上眼睛，调整你的呼吸。

你也可以通过一些肢体伸展动作来放轻松紧张的身体。

当你感到愤怒，你可以在心里默唱一首欢快的歌曲。

这些方法都能够很好地帮助你转移注意力，从而让心情变得轻松一点。

5、给自己安静独处时间

平日生活压力大，再加上照顾孩子的重担，都总是会让家长们失去“平静”的日子。

正是因为我们不得不面对生活，因而我们更需要在繁忙的日子，找到安静独处的时间和空间。

给自己留出一段时间，独自安静地做些事，告诉家里人不要打扰自己。

你可以阅读，听音乐，或者看电影;你也可以思考你的生活，反思你的工作和教养孩子的方式。

你会发现这些独处的休息时间，其实是让你重拾好心情的休整之旅。

6、幽默

遇到挫折、沮丧的事情时，努力换个角度，用夸张的方式来想这件事情，开开自己的玩笑。

收集一些滑稽的卡通图片，贴在随时可以见到的地方，心情不好的时候看一看，或者读一些笑话。

幽默有趣的事情能让自己愉快起来。

你的幽默，除了能够让你自己心情更好，其实还能把一种坦然、放松的处世态度传达给孩子，对他的成长是一种积极影响。

幽默的说话方式和生活态度，会让孩子更乐于和你沟通交流，你们的亲子关系会变得更亲密哦!

大人在孩子面前要注意言行

周四上午第一个活动结束以后，小朋友们都在盥洗室小便、洗手，要准备吃餐点了。忽然间，小男孩彬彬突然从那里急急忙忙地跑过来对我说：“老师，老师，不好了，陆礼敖偷看女人小便!”我听了以后，忍不住大笑起来：“女人?什么样的人才称得上是女人呢?”我反问他。他边挠脑袋边冲我笑：“我妈常说男人家女人家的，她们就是女人啊。”于是我就纠正道：“彬彬，你妈妈是女人，因为她已经长大了，但在我们班里的是‘女孩子’，还没长大呢，不能叫她们女人。”

他不好意思的朝我笑笑。

从孩子的嘴巴里吐出‘女人’两个字，总觉得他有点老成，但仔细想想，这也不能怪他呀，他毕竟还是个孩子，童言无忌啊。放学后，我和他妈妈说了这事，她妈妈大笑道：“那可能是从我这里学来的，我平时在家常说男人家女人家的。他肯定是听多了，就很自然的说出“女人”两个字了。”我说：“是啊，小孩子听多了，耳濡目染，自然就学会了，所以我们大人在孩子面前一定要注意自己的言行……”

学前期的孩子模仿能力强，但判断能力又比较薄弱，所以我们常常会讲“小孩子好的没学会，坏的一学就会”，就是这个道理，他们在学东西的时候，还没有学会筛选，良莠并蓄。有时候，我们也能发现，在孩子的身上，常常能找到我们老师的影子，难怪人家会说，有什么样的老师就会有什么样的学生。在孩子眼中，老师是他们学习的榜样，无论我们说什么，做什么，他们都认为是对的，是无可厚非的。所以说，不管是老师还是家长，我们都应该以身作则，说到做到，这样才能教育好我们的孩子。

孩子在无意中发现了新鲜事物

晨间活动时,小朋友们做完操,开始自由分散活动,他们都选择了自己喜欢的器具进行玩耍,如有的练习跳绳,有的踩高跷……，当我和黄韦韩在玩抓尾巴时，陈陈急匆匆的跑来说：“丁老师、丁老师，你快去看，智智蹲在花坛边看，就是不跟我玩游戏？”我听后，走过去一看，他正蹲在石头旁认真地盯着小洞看，手还不停的摸，我问他：“你在干什么呢？过了好一会儿，他才说：“我看见有只虫子钻了进去！”我也没在意，就拍拍他的肩说：“去拿玩具玩吧，手指碰到泥很脏的”。他没说话，就闷闷不乐的站起身，去玩了。

可是，没过多久，我发现他又回到那块石块边，半蹲着，盯着石洞看，好象石块里面有什么宝贝似的，这时，我走过去说：“你在小石洞上发现了什么呢？”这次，他很爽快的回答我：“丁老师，我发现这石块上有四个洞洞，而且这洞洞里面还长着小草呢？真是奇怪，小草怎么会长出来的呢？”于是我趁机让他再细细的观察，洞洞最里面有什么？他手指伸进去一摸，惊讶的叫道：“这里面有一点点的泥土，”他又追问着说：“老师，只有一点点的泥，小草会死掉吗？”我说：“小草的生命力是很强的，可是在这洞洞里生长，我也不知道它能生存多久，不过，老师给你提个建议，过几天你再来看看小草有什么变化，好吗？”他开心的说：“好啊，好啊，我会来看这几颗小草的，看它到底能不能生长下去。”通过这件事，我觉得孩子在无意中发现了新鲜事物，使他对该事物产生了强烈的好奇心和求知欲，从而产生了对事物观察的兴趣，观察是获取周围世界的源泉，是幼儿认识世界增长知识的重要开端，曾经俄国的生理学家巴甫洛夫提出：“观察、观察、再观察。”

睡前小故事

在幼儿园里，孩子们午睡是比较困难的，因为孩子们午饭后心潮澎湃的心难以安静下来，采用强制性的办法对于那些天真活泼的孩子们没有效果，反而会引发孩子们逆反心理的产生。有什么好办法能让孩子们安静的入睡呢？通过一段时间的实践证明：睡前小故事能帮助孩子们入睡。

故事是所有孩子们的喜好，孩子们喜欢从故事中受到启发，更喜欢从故事中学会做人的准则。于是，我便开始采用睡前小故事的“策略”：在孩子们午饭后组织些安静的游戏（比如：听平静的音乐等）来平静孩子们心潮澎湃的心，让孩子们首先能安静的走进睡眠室；到睡眠室后我会告诉孩子们安静后再讲故事，这样孩子们躺到床上的速度就会加快一倍，很快就会躺到床上等待老师讲故事；每天午睡前给孩子们讲一个故事（每天的故事是不同的；故事都是孩子们没有听过的），每讲完一个故事我都会去抚摸着每个孩子的头，鼓励孩子们学习故事中的主人公（比如：《白雪公主的故事》，我会对小女孩悄悄地说：“快快睡吧，醒来的时候，你会和白雪公主一样漂亮。”我会对小男孩悄悄地说：“快快睡吧，醒来的时候，你会和小矮人一样勇敢、富有爱心。”）。起床后，我会趁热打铁，表扬睡得好的孩子。就这样，我每天坚持给孩子们讲一个故事，用故事激励孩子们的午睡，孩子们睡得特别快、特别香，因为他们都在争先恐后地学习故事中的主人公，争先恐后地得到老师的表扬。

采用强制性的方法对天真活泼的孩子们来说没有实效，如果巧用孩子们喜闻乐见的方式去“对付”孩子们出现的疑难问题，我们会受到意外的效果，大家不妨一起来试试吧！

“不听话的孩子”面面观

似乎，听话的孩子将来必定有出息，不听话的孩子一定是有问题。

然而，这样的说法在现代家庭教育中观念中并没有被肯定。

而是说：听话的孩子可能是有问题的，不听话的孩子将来或许很优秀。

所以，对那些不听话的孩子，我们不妨做一下研究和分析。

我认为可以分为下面四种：1、对于家长的危险告诫表现出的不听话——尝试型。

一般来说，这是早期幼儿很正常的表现。

这一期间正是幼儿积累生活经验的阶段，是带着对大千世界极度好奇的前提下，出现在许多儿童身上的一些比较共性的表现。

如，刚会爬的儿童，兴奋之下就往床边爬去。

父母告诉他们会掉到地板上摔疼的，可他们不会简单的接受这样的告诫，甚至你越去恐吓他们越是要尝试，直到真的摔倒了地板之后，摔疼了，哭了，才算结束这次体验。

又如，父母告诉孩子，水杯里的水很热，别动，会烫着手。

可他们却非要碰一碰，烫完了才明白。

由此，我们不必对孩子们及早用“不听话”去下结论。

因为，他们正处于“尝试期”，而且，一当这个时期过去之后，问题就会好得多。

2、随心所欲不管不顾表现出的不听话——自我型。

这更是一种比较常见的现象，是当下家庭，是伴随着“独二代”的出现越发严重的问题。

这一问题的因由很简单，就是因为娇宠而至，因为诸多成人围着一个孩子转圈圈，使孩子从小就建构了一种极其强烈的自我中心意识。

具有自我中心意识的表现就是任性，就是不管不顾，自己想干什么就跟什么，一切都以实现自我的欲望为主，不听别人说什么，也从不去关注别人的任何感受。

这样下来的不听话问题很严重，特别是长大之后，走出家庭之外的群体时，便不会与人相处、沟通和与人合作。

而且，这个问题属于情商缺陷，是危及终生的问题。

3、有时不接受成人要求表现出的不听话——主见型。

有些孩子是在一些问题上表现出不听家长的要求，而不是遇到所有的要求都这样。

所以，我们要区分对待。

比如，儿童在玩游戏，而且全身心的浸入其中，兴致正高。

这时家长却要求儿童停下来，一同外出。

于是，儿童会毫不质疑的提出反对意见。

再如，周末的时候，家长要带儿童到郊外野餐，可儿童却有自己的想法，想去儿童乐园。

于是，尽管家长说野餐如何如何好，可儿童就是坚持要去儿童乐园。

所以，家长就说这就是不听话。

这种不听话我们应当再商量，我认为这是儿童有自己主见的表现，不能简单的用家长意志来取缔儿童的权利。

而且，应该从中看出，将来成人后，或许这将是一种难得的品质，属于敢于坚持并有主见的做事品质。

当然，若是不管不顾，过度坚持的儿童可能就属于性格问题，属于那种天生就很犟的性格。

所以，如果是这样，做为家长更不要硬来，要学会退步，留给儿童一个时间和一份宽容。

4、总是跟家长的说法相左而表现出的不听话——挑战型。

只要家长说东他就往西，这是通常所说的幼儿叛逆问题。

但实际上，幼儿的叛逆和少年以及成人后的叛逆是不同的，是需要用另一个角度来认识的问题。

经验表明，这样的问题一般出现在四岁到五岁的时候，而这一期间正是儿童的第二次行为独立期。

在此期间儿童的行为表现是在基于成长的前提下，用事件为由和家长进行挑战。

所以，对于这样的不听话我们应当予以一定的宽容，也需要一定时间的等待，不必操之过急。

或许，正是因为有这样“不听话”的“种子”被埋在当下，等一旦长大成人之后，表现出的品性便是敢于向权威挑战。

总之，对于家长而言，除了上述的第二种情况必须高度关注和及时的纠正之外，其它三种情况都应该理性对待，并以宽容心态去等待，而不必大惊小怪，也不能就此而否定孩子。

保住孩子的“面子”

小志小朋友是我班一个性独特的孩子，他上课歪着坐，老师请他坐好，他从来不领情，有时干脆一个人坐一排。对于这样的孩子，我常常是束手无策。

一天听故事，他又一人坐一排，身体向后，头靠在椅背上。旁边的小朋友争着告老师：“老师，小志不认真听故事!”“老师，小志不坐好，他歪着坐。”我一反往常的做法，对大家说：“聪明的孩子都爱听故事，靠在椅背上是因为他身体不舒服，不过小志很坚强，休息一会就好了，老师相信他是最棒的!”一会儿，小志就转过身来继续听故事了。

以后，断断续续又有几次，当他控制不住自己的时候，我总能“设身处地”的帮他找“理由”，这种间接的教育方式，他特别容易接受。在他的身上我得出了一个结论：有了错，当众指出小朋友的错误之处会使孩子脾气更倔，产生逆反心理，如果设身处地的揣摩孩子的心理状态、婉转的告诉孩子怎样做，其实，多数孩子犯错自己心里明白，这是孩子的自控能力差，如果我们能找一个很好的“台阶”让他们下，保住孩子的“面子”，孩子就能感受到妈妈的关爱，拉近师幼距离，作为教师应该从多方面了解孩子，找到教育孩子的更好渠道。

要给孩子留面子

在家长眼里，孩子永远是孩子。有个别的父母，当孩子都成家立业了，仍不管在什么场所都毫不顾及孩子的面子，或训斥，或打骂。搞得子女很下不来台。即便是尚未成年的孩子，作为父母也一定要留点面子，绝不能在众人面前对孩子训斥打骂。这是教子的大忌，绝不可掉以轻心。要做到在任何情况下，都不要在别人面前特别是不能在众人的面前揭孩子的“伤疤”。

英国教育家洛克说过：“父母不宣扬子女的过错，则子女对自己的名誉就愈看重，他们觉得自己是有名誉的人，因而更会小心地去维持别人对自己的好评;若是你当众宣布他们的过失，使其无地自容，他们便会失望，而制裁他们的工具也就没有了，他们愈觉得自己的名誉已经受了打击，则他们设法维持别人的好评的心思也就愈加淡薄。”实际情况正如洛克所述，孩子如若被父母当众揭短，甚至被揭开心灵上的“伤疤”，那么孩子自尊、自爱的心理防线就会被击溃，甚至会产生以丑为美的变态心理。

尊重孩子，保护他的面子，这对孩子的成长来说是极为重要的。站在孩子的立场尊重孩子，会有益于孩子产生和形成一种自重、自爱、自尊，并要求受到别人尊重的情感。具有这种情感的孩子，在人际关系上，能尊重自我又能尊重他人，因此也能受到别人的尊重，在生活中就会自信心高，责任感强，有进取精神。

美国成人教育学家卡耐基说：“一句或两句体谅的话，对他人宽容，这些都可以减少对别人的伤害，保住他人的面子。”你对于孩子应该采取这种宽大为怀的态度，站在孩子的立场，以商量的口气与孩子对话，这样孩子才会心悦诚服地与你合作，才会有益于孩子产生自重、自爱、自尊和要求受人尊重的情感。

在家长眼里，孩子永远是孩子。有个别的父母，当孩子都成家立业了，仍不管在什么场所都毫不顾及孩子的面子，或训斥，或打骂。搞得子女很下不来台。即便是尚未成年的孩子，作为父母也一定要留点面子，绝不能在众人面前对孩子训斥打骂。这是教子的大忌，绝不可掉以轻心。要做到在任何情况下，都不要在别人面前特别是不能在众人的面前揭孩子的“伤疤”。

英国教育家洛克说过：“父母不宣扬子女的过错，则子女对自己的名誉就愈看重，他们觉得自己是有名誉的人，因而更会小心地去维持别人对自己的好评;若是你当众宣布他们的过失，使其无地自容，他们便会失望，而制裁他们的工具也就没有了，他们愈觉得自己的名誉已经受了打击，则他们设法维持别人的好评的心思也就愈加淡薄。”实际情况正如洛克所述，孩子如若被父母当众揭短，甚至被揭开心灵上的“伤疤”，那么孩子自尊、自爱的心理防线就会被击溃，甚至会产生以丑为美的变态心理。

尊重孩子，保护他的面子，这对孩子的成长来说是极为重要的。站在孩子的立场尊重孩子，会有益于孩子产生和形成一种自重、自爱、自尊，并要求受到别人尊重的情感。具有这种情感的孩子，在人际关系上，能尊重自我又能尊重他人，因此也能受到别人的尊重，在生活中就会自信心高，责任感强，有进取精神。

美国成人教育学家卡耐基说：“一句或两句体谅的话，对他人宽容，这些都可以减少对别人的伤害，保住他人的面子。”你对于孩子应该采取这种宽大为怀的态度，站在孩子的立场，以商量的口气与孩子对话，这样孩子才会心悦诚服地与你合作，才会有益于孩子产生自重、自爱、自尊和要求受人尊重的情感。