为什么孩子不愿意跟你说话了？

“为什么孩子不愿意跟我说话了呢？”现在不少家长都喜欢说这样一句话。

大多数的孩子成长到某一个阶段，会喜欢和同学在一起，而对父母的说教感到不耐烦，不愿意和父母沟通。其实道理也很简单，同龄的孩子说的话简单易懂，不会讲些大道理；而老师、父母总是喜欢说些指责他们的话，所以无形的压力一天比一天重，以后也就敬而远之了！

做孩子们的良师益友，不是一件难事。

试着用他们能懂的简单道理，教他们明辨是非就对了。孩子的理解力有限，我们应该针对不同年龄的孩子的想法，以他能接受的方式告诉他。

一般家长工作都非常忙，而查阅这方面的资料需要大量的时间，那么，下面几个要领也许有帮助，不妨一试！

(一)以委婉的方式取得认同：

孩子回来，如果有异于平时的举动，这时，父母可以间接方式询问，让孩子说出心事。倘若孩子不肯说，不妨写便条、书信婉转了解，避免正面冲突、动不动就责备孩子，千万不要强迫孩子把情况告诉你。等了解情况后，父母再发表自己的看法。有时可以引述过去的经验，或对他说：“我了解你的心情，我以前也遇到过这样的事情，当时我是这么解决的……”这样才能让孩子认同你的看法、想法。

(二)以同情和理解的态度接纳孩子：

孩子有时会和父母商量，希望父母同意让他参加某些活动，这是父母要放下架子，和孩子站在对等的立场，为他解决问题；千万不要以强制的手段，或断然拒绝，毫不考虑她的感受。不要想当然地命令他怎么做。要知道：孩子也有自尊心，希望你接纳他的看法和想法。

(三)让孩子明确地知道你的想法：

看到孩子做错了一件事，或听到孩子说错了一句话，父母通常会生气地斥责。但是，这样的效果反而不好，会引来孩子强烈的逆反心理。倘若你改变了口气，对孩子说：“听着，只要给我三分钟就可以了。”“我只说一分钟，好吗？”撤除他的防卫线，然后告诉他：“如果你可以不要……我相信你一定可以做到！”“刚刚讲的那句话……你不会让我失望，对不对？”尊重的态度、和缓的语气、同等的地位，孩子会感觉到他被期待、被尊重，也会下定决心改正偏差行为。

其实，孩子不是不愿意把心事告诉家长和老师，只是担心会“惹”来责骂。因为没有掌握交流方法，家长和和老师往往丧失了很多与孩子们“交心”的好机会。

以上的三种方法，建议家长和老师可以试一试！

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孩子为什么不愿换衣服

我儿子今年24个月了，小家伙特别会粘人，特别是粘住我。只要我休息在家，他谁都不要，即使有时候和他爷爷奶奶玩得很开心，不出五分钟，他就会跑到我身边来，除非他们带他出去玩（强带的），玩开心了也就不粘我了。平时我要上班，早上7点钟左右起来时，他就会醒，拽着我的衣服或手臂不让我起来，嘴里还说：“妈妈不要上班班！”一边说一边嘴巴就会扁起来要哭了。我也经常告诉他，妈妈不上班宝宝就没有好东西吃，可是小家伙回答我说“爸爸上班赚票票，妈妈不要上班。”等我上班后，他其实在家玩得挺开心的。我现在比较担心，如果一直这样的话，到九月份他到托儿所去的话，又不知会闹成什么样了，请各位专家帮帮我好吗？

专家答疑

在这个年龄，这是非常正常的情况，随着孩子的年龄增大，这种情况会好转。但是平时需要注意带孩子多与外人接触，鼓励他参与同龄海子的活动。这样才能使孩子对外面的世界有更多接触，部分转移他的注意力。

孩子为何不愿换衣服

我的女儿彤彤现在1岁10个多月了。大概两个月前开始送她上幼儿园了。现在她已经基本上度过了初上幼儿园时的焦虑情绪。虽然不愿意去幼儿园但是把她送到教室后她已经不哭了。但是自从上幼儿园开始，我发现她开始喜欢上了一件小棉袄，每天都要穿这件衣服，外面不让穿羽绒服，到了幼儿园她也不让老师给她穿罩衣，回家不能脱这件棉袄，睡觉还要抱着。这些天脾气还越来越大，只要关于这件棉袄的，发生不合她心意的事情，她就会大哭大闹。我想问的问题是，穿衣服的问题是不是和上幼儿园有关？是不是她把分离焦虑转移到衣服上了？就是找了个替代品来缓解她的分离焦虑？我应该做些什么来改变，还是就这样不用管？随她怎么样？谢谢！

专家答疑

确实是孩子将对亲人的情感依恋、分离焦虑转移到衣服上了，强行管制是不可以的，要多关心孩子，多与孩子交流，以满足孩子的情感需求和心理安全感。孩子心理成熟达到去幼儿园的水平应该是三岁左右。

关于宝宝的逆反心理

专家您好，我是一个为宝宝教育问题而发愁的母亲。我的宝宝十九个月了，不知为什么最近变得很“任性”，有些逆反心理似的，你叫他做什么就偏不做什么。比如很温和地对他说大人进门时要主动打招呼，可是每天妈妈下班回家，宝宝看见妈妈高兴的表情是挂在脸上的，但他偏偏就是故意要别过头去不喊妈妈（爸爸也如是）。书上说对孩子要和言悦色，要保证他听懂你的话。宝宝在玩八音盒，妈妈看着宝宝，很温和地说：“这个音乐盒是玻璃的，怕摔，所以你拿的时候要当心，明白吗？”孩子很肯定地点点头，说“好”，还笑了一下，还没等妈妈回过神来，他就把音乐盒从桌子上拿起来，放到地上，一看好象没动静，就高举起来摔了下去，然后还得意地看着我笑。象这类的问题比比皆是，我真是不知道怎么办好了。

而且孩子好象会故意“欺负”妈妈，爸爸的话就比较听，妈妈每天陪他游戏、看书、讲故事，可是他就专门对妈妈发脾气，我该怎么办呢？

专家答疑

一般在1岁到2岁半的孩子进入了“否定的年龄段”。该年龄段告诉我们，孩子更多地了解世界，并对其周围世界比过去又有了一个新的不同看法。同时，孩子知道自己是单独存在的人。与别人不是一体，有自己的性格和感情，能走，能说，能够独自处理自己范围以内的事情，父母应采取新办法与孩子相处好，不应强迫孩子乖乖地呆着，不再对父母说：“不”字了，而是让您好好看管孩子及时稳定孩子的情绪，视其特点予以满足各种要求，使孩子乖巧如初。火气要消一点，对孩子说话就会变得温和些，如，以往您说，“孩子，现在洗澡好吗…”，以前高兴答应的孩子，这时可能回答“不”，因为他到了这一回答的年龄段了。所以您应该说：“到时间了，去洗澡吧！”

孩子，你为什么不信任我

kelly说：我们希望和孩子亲密无间没有隔阂，我们希望孩子对我们坦诚，但是有时候这是一种不对等的要求，因为我们首先没有做到对孩子诚实，我们用随口的承诺来敷衍孩子真诚期盼的眼神，所以孩子才会在一次又一次的失望中收起自己的希望，封闭自己的内心，甚至为了不让自己继续受到伤害，编造出一个又一个理由，直至有天撒谎成了生存的必备技能……

1、社区医院厕所里的对话

“你尿完了吗？”妈妈冲着厕所门还算平静地说话。

“没有。”

“那快点！”

几分钟后……

“你到底有没有尿完？”妈妈不耐烦了。

“…还要尿…”孩子有点犹豫。

“你说，你是不是不想打针，所以才骗我说要尿尿？谁尿尿要这么久啊？”妈妈生气了

“不是…我就是没尿完…”孩子停了很久，才轻轻地说。

“你快点出来！我们赶紧打完针就可以回家了，我告诉你，那个阿姨打针一点都不疼。”

“打针一点都不疼”，是我带小七去打针时听到最多的一句话。

天底下谁都知道打针是疼的，可是最爱孩子的家长却告诉孩子“一点都不疼”。

还记得这个因为害怕打针而缩在墙角的宝宝吗？

2、灌药事件

“乖，最后一口~~”小七虽然哇哇大叫，但因为被我把住，也只好张开嘴又吃了一口药。

“真好，再来一口！”外婆马上又送上来一口药。叫得满头大汗的小七一看又来了，马上把头转向一边“啊！不要不要！！”

“最后一口，吃完就不吃了~~”我转过小七的头，外婆瞅准机会把勺子放进了她的嘴里。呛着吞下了一口药，小七一边咳又喊开了“啊……不要，吃neinei~~”

“再吃一口就没了，就可以吃neinei”外婆又说道。但这会儿的小七已经失控，脸哭得通红，汗顺着脖子往下掉，四肢乱蹬，我只好使劲把住她，然后外婆继续强灌！

眼看小七满头冒汗挣扎着大叫，我和外婆却像两个行刑者一样抓住她的手脚，用对待叛徒的方式对待自己的孩子。

永远的“最后一口”，但吃完总有下一口在等着。我们都爱自己的孩子，却为什么会对孩子撒谎？

孩子为什么信任父母？因为当他饿了，他渴了，父母会随时在身边，给他需要的东西，这是一种保护他生存的承诺，有了这样反复的兑现，孩子才会逐渐生发出对父母无限的依赖和信任，安全感就是在这样一个眼神、一个动作、一句话语中逐渐建立起来的。

但是，我们却利用孩子对我们的无条件信任去欺骗他，口口声声是为了他们好，可是看看我们最终都做了什么！

厕所是大家都不愿多待的地方，可一个四岁的小男孩为了不打针，宁愿经受厕所的味道并且不惜撒谎骗妈妈“我还没好”，来换取不打针的片刻安宁；

第一次听到说“最后一口”的小七，停下了哭声来配合我吃药，但后来发现事实不是这样，她就开始大哭，哭声里明显夹杂着不信任和挣扎，以至于后来一听到“吃药”两字就开始死死抓住我的衣服，大喊大叫，还没等我们抓她，她就开始逃离，让我怀疑我是不是在干一件伤天害理的事情？

有了一次欺骗，孩子就会思考：他们这件事骗了我，下次还会不会继续骗我呢？我可不可以相信我最亲近的人？如果最亲近的人都不能信任，那我还能信任谁呢？

孩子和家长的互动方式会被孩子带到他的社交中，有些孩子在任何时候都能很好地融入周围的人，因为在他的心中充满了安全感，他知道他周围的人都是安全的；

但不是每个孩子都那么幸运，仔细看看，我的身边有这样的人，看上去他和谁都很好，可当他遇到困难的时候，却没有人去帮他，也没有人能帮到他，首先因为他没有最亲近的人，其次，没有人真正了解他，在他的人生中，每个人都是过客，在他的心理只留下一道浅浅的印记，不是他自私，而是他不敢向别人敞开心扉，在他看来，连父母都不可以信任，那别人就更不可能真正对自己好。

也许您会说我也不想骗孩子，我也想坦诚对待孩子，可是有时候就是想不到要怎么做！在这里Kelly分享几条斗争经验：

一.“我可以选择不说，但说出来的一定做到！”

这条来自我无比崇拜的七爸。这是他的做人原则，也是他给我做出的育儿示范。经常小七要求抱下楼，我为了让她自己走楼梯，就随口答应“到楼底下妈妈抱”。于是小七很认真地走了下去，快到门口时，我看她走得不错，马上鼓励她“再走到前面大树那吧！”这时七爸就会很严肃地对我说“你已经承诺了孩子，现在就把她抱起来，否则下次她就不会相信你。”“你看她走得很好，这个办法可以让她多走几步…”“那你就不要轻易承诺她下楼了就抱。”现在的结果是，小七只要答应了我们在哪里下来自己走，到了那个地方她自己就会主动下来，因为爸爸妈妈用行动告诉她：爸爸妈妈说到做到，是可以信任的，你也要做个值得信任的人！

二.忠于事实

每次带小七去打针之前，我都会对她说：“宝宝，打针有一点疼，就像你摔跤磕了一下脚丫那么疼，但你都可以忍受的对吧？而且阿姨给你打完针你就不容易生病了。我们一会儿进去和阿姨打个招呼好吗？”因为我告诉了她事实，所以现在的她经过社区医院的时候居然会主动要求去“找阿姨打针玩~~”，打针竟然成了好玩的事情！

（在历经了一次强行喂药的惨剧之后，我修正了方法，在后面的文章会和大家详细分享。）

每一个新父母都是零岁家长，都是在孩子的成长中一起磕碰长大，但只要我们用心，我们终将成为孩子最信任的人，而且通过我们的言传身教，孩子也能成为一个让人信任的人！

感谢您看完我的原创文字！

关于Kelly：混迹早教行业第八年，做过指导师、编过教案、培训过早教员工，后在职攻读儿童发展心理学专业课。2013年7月华丽升级为妈妈，立志专职研究0-3岁婴幼儿。

为什么你不喜欢孩子哭？

为什么你不喜欢孩子哭？

“一听到他哭，我就恨不得捂住他的嘴，让他不要再发出任何声音。”

很多人在面对孩子哭时，常常会萌发这样的情绪：

不想听到孩子哭，听到就烦。

于是，想尽办法让孩子停止哭泣：

不许哭！不要哭！别哭了（制止）

哭什么哭？哭得烦死了！（厌恶、反感）

这么点小事，有什么好哭的？（否定）

就知道哭，哭有什么用？（埋怨）

你再哭，妈妈不喜欢你了！（威胁）

要哭你回房间一个人哭去。（冷漠）

就知道哭哭哭，真没出息！（打击自尊）

可是，很少有人会抽丝剥茧地问自己：哭泣那么正常的事情，我为什么会讨厌孩子哭啊

01

我的一个朋友，她的儿子八个月大。有一回不知什么原因，哭个不停，怎么哄，都哄不好。

“真的好烦躁啊！”她说。

当时就像被孩子的哭声点着了一样，她的火气一下子窜了上来，啪啪打了孩子几巴掌。

打完，孩子哭得更厉害了，她也后悔得直掉眼泪。

“他的哭让我觉得自己好无能。”她后来跟我说。

孩子出生后，她辞掉了工作，也完全失去了自己的生活。因为没有人帮忙，她既要带孩子，又要做家务，常常忙到连吃饭的时间都没有。

她说最怕孩子哭，因为很多时候，她连孩子哭泣的原因都找不到，这种无力感让她心烦、挫败，甚至愤怒。

就像这位妈妈，很多时候，我们讨厌孩子哭，就是因为我们缺乏“处理孩子哭”的能力。

孩子一哭起来，我们就觉得“麻烦”又来了，“无能”的感觉也随之而来。

这时，我们发自本能地去保护自己的自恋，避免自己的“无能”，而不是去看见孩子的哭泣背后的需求，去安抚孩子的情绪……

我们的应对方式就像文章开头所描述的那样——制止、埋怨、冷漠、威胁……

02

还有一些家长，喜欢孩子笑，不喜欢孩子哭——觉得哭不好，笑才好。

说到哭就想到哭丧着脸、撕心裂肺等悲惨画面，希望孩子尽快摆脱痛苦。

四岁的萱萱放学回到家，闷闷不乐。妈妈问她怎么了，她一下子趴在妈妈的身上哭起来。

妈妈马上紧张起来：“宝贝不哭，宝贝不哭。”

孩子越哭越厉害，妈妈尝试转移孩子的注意力：

“宝贝，你想不想吃冰淇淋啊？”

“我们看动画片好不好？”

“宝贝，我今天给你买了一本新书，你要不要看？”

经过各种哄，孩子终于停止了哭泣，妈妈也跟着松了一口气。

看到孩子伤心难过，萱萱的妈妈担心又痛苦，恨不得自己替孩子承受。

“我是个爱她的好妈妈，我要让她开心，我要把她带离痛苦。”

于是，她想尽办法讨好，让孩子远离眼泪。

可是，她没有去考虑孩子为什么哭，而是一味的想要依靠转移注意力，将孩子带离负面情绪。

她忽视了孩子的真实感受。

看上去，好像是妈妈为孩子好，但我们回顾一下这个过程，这里面更多的，其实是妈妈的自私。

孩子哭，妈妈会心疼、会难过、会紧张、会焦虑，而当孩子停止哭泣，妈妈是“松了一口气”。

表面上，她是一个好妈妈，可实际上她是个自私的妈妈。

她是在用剥夺孩子哭泣的权利，来满足自己“好妈妈”的体验。

问题看似解决，但解决的只是妈妈的情绪问题。

孩子究竟为什么哭，是因为遇到不开心的事情，还是因为想要什么东西，妈妈都不得而知，孩子的情绪管理能力也无从培养。

下一次，遇到同样的情况时，孩子仍然只会用哭的方式解决。

03

德国心理学家卡萝拉·舒斯特认为：

孩子哭的时候，最先需要处理的是家长的情绪。

很多时候，我们不喜欢孩子哭，并不是孩子的问题，而是我们自身的情绪表达出现了问题。

我女儿小鱼小的时候，我也特别受不了她哭，她一哭，我就想马上将这个声音掐掉。

我看了无数育儿书，虽然懂得哭是一种正常情绪表达，可我在情绪上还是受不了孩子哭，不知道为什么。

直到有一回，孩子又哭起来，我母亲在旁边说：“不许哭！”这个熟悉的声音，让我一下子想起来，我曾经就是那个不被允许哭泣的孩子。

小时候，有什么委屈难过，只要一哭，我妈妈就会马上说：“不许哭！”

而且，越哭越打。

挨打的恐惧让我忍着忍着，渐渐不再哭，也变得不太喜欢哭。

这段经历，就像我心头的一道小小伤疤，时不时发作一下，让我感到阵阵疼痛。

而孩子的哭，就像触动伤疤的扳机，让我一次又一次地面对这种伤痛。

每当听到孩子哭时，我的内心总会涌现一股憋屈，就像水管冲出的水硬生生地被一只大手堵回去了。

母亲对孩子的制止，让我意识到，我的心里住着一个委屈、愤怒的小孩。

当我的孩子哭泣时，我内心的那些情绪被激活了，那个委屈愤怒的小孩也复活了，这让我焦躁不安，情绪失控。

因为长时间的压抑，我的情绪并没有完全走出儿童期，在我系统学习心理学之前，我只会像个混不吝的大小孩一样对待我自己和孩子的情绪。

04

很多人讨厌哭，总认为哭是不好的——是软弱的、羞耻的，就算哭也要偷偷的找个地方哭。

在最近的热门综艺节目《幻乐之城》中，大张伟饰演了一个只会笑不会哭的人，他的脸上永远只有笑容，哪怕是被同事嘲讽、被老板开除，也只会笑。

大张伟说：“生活之中痛苦有很多，但是我们要笑着面对，为了不哭大声笑。”

可是明明他有正常人的七情六欲，开心、生气、忧伤、愤怒，只能笑，哪怕再痛苦也只能笑。

大张伟的内心深处，究竟有多苦，从我朋友小光的遭遇中可以找到答案。

朋友小光说，他小时候无论怎么哭，他的家人都会像没听到一样，无视他。就是为了让他明白，通过哭闹要挟大人是行不通的。

有一回，忘记是什么原因，他一直哭，哭到半夜，家里仍没有一个人理他。

大人们都去睡觉了，他一个人坐在客厅里继续哭。

客厅里没有灯，很黑。就那样，他一个人环抱着自己哭，直到哭累了，也没人理他。

“从此，我就明白，我必须得不哭不闹听话，才能免除被抛弃。”他说。

他时常觉得心里有一个洞，黑黑的，冒着冷气，那是被抛弃的感觉。

儿时的他，害怕一哭就会被打骂处罚，害怕惹父母生气，更怕失去父母的爱。

长大成人后，他在人际关系中处处退让、牺牲自我权益，因为他已经习惯了在关系里乞讨。

孩子哭，是在表达他的需要，是他在跟你说话。

一直说却没有回应，孩子的需要就一直未曾得到满足。

于是渐渐长成一个匮乏的孩子，一个匮乏的成年人，一个不懂得如何表达自己真实感受和情绪的人，一个精神上伤痕累累的人。

05

我们总是将哭与负面情绪联系在一起，但其实哭和负面情绪真的没那么可怕。

电影《头脑特工队》讲述了一个关于孩子情绪的故事。

影片中，大家都喜欢负责快乐情绪的乐乐，却讨厌负责悲伤情绪的忧忧。

但是，在遭遇一系列挫折后，情绪世界崩塌的小女孩莱利，却因为忧忧渐渐好起来。

正是忧伤让莱莉意识到自己正在经历的改变，以及她已经失去的东西。

我们总认为忧伤不好，但事实上，研究表明，悲伤与更高的生理冲动关联，是在激活身体对失去作出反应。

其实，任何一种情绪，都不是拖累。

因为有了怒怒，莱利才可以敏锐注意到自己被不公平的对待了；

因为有了怕怕，莱利才可以更快的远离危险；

因为有了厌厌，莱利才能分辨自己的好恶；

而忧忧的存在，是在引导莱利了解她正在经历什么变化，她失去了什么，她到底怎么了。

所有这些情绪，使孩子们的人格更加完整。

我们每个人都会有不同的情绪和感受，不管是正面的还是负面的，都是我们的情绪表达。

就如同鱼能游水、鸟会飞翔、人能感觉，我们有时会快乐，有时会忧伤，有时也会愤怒。

不管是正面的，还是负面的，都是我们的正常情绪，他们的存在都合情合理。

喜悦、愤怒、高兴、悲痛……这些情绪没有高下、好坏之分。我们喜悦时笑容满面、手舞足蹈，为什么愤怒时就不能怒发冲冠、捶胸顿足呢？

孩子也是一样，有各种情绪，都应该允许被表达。

不一样的是，大人们在经历过生活的重重历练之后，能够很好地排解负面情绪，而孩子不会像大人那样理智思考。

哭成了孩子最直接的排解方式。

所以，不要再讨厌孩子哭了，更不要压制孩子的哭。

要让孩子们勇敢地释放自己，更要看到孩子情绪背后的真实需求。

不要试图扭曲、控制孩子的感受与情绪，记得经常告诉孩子：有想法就诉说，有情绪就表达。

孩子跟我说了不该说的话

以前儿子晚上八点半就睡着了，一觉到早上六七点钟，能睡，睡到自然醒。后来夏天时小家伙睡眠时间改为晚九点半钟了，能睡到早上七点多，因为小爸上班不急，我离单位又近，所以没有太多像其它妈妈那样的紧迫感，但随着天气转凉，老师多次建议让早到幼儿园才好。所以催儿子早上床就成了当前的主要任务。

儿子很懂事，我给他讲道理，他能听懂并欣然接受，即使不睡躺到床上听一会故事，基本上还算温和。但昨天开始，突然间像变了一个人，洗漱完了躺在床上，故事也听了，灯关后就不干了，偏要起来看《大长今》不可，不让就哭着喊着：“你为什么不让我看呀？你为什么不能听我的话呢？”弄得我们措手不及，他哭得伤心不已，我用了‘共情’等沟通方式，小家伙有时还不买帐，但哄一会就会安静下来，静下来时给他讲道理，他答应明天一定早睡早起。不过我发现一个情况，一般闹过之后也就十几分钟的时间他就会乖乖地睡觉去了。

昨晚上他又重蹈覆辙，和前晚一样，躺下后突然间起来要看一会电视，我没同意，他就一直哭，哭了足足半个小时，边哭还边质问我：“你到底是不是妈妈，为什么不听我的话呀？”我一下愣在那里：难道我做错了什么，让儿子有什么伤心之事？我和小爸平时很少看电视都是早睡早起之人，晚上看书的时间多些，对儿子我也很少发火，有足够的耐心，儿子的要求该满足时满足，不该满足之时讲明道理，基本上尊重儿子的选择和要求，所以儿子也一直很懂事，很有安全感。只是不知为何最近两天会这样？真是令人困惑不已呢。

对于孩子我采取粗养政策，只在大的方面限制他，其它给他很多的自由。上了幼儿园之后，我基本上和幼儿园的要求保持致，早睡早起，建立良好的生活习惯，小家伙基本上能将幼儿园的要求保持到位，自已动手的机会也多了起来，也许只是这两天有些事让儿子发生了变化，不足为虑，再观察一下再说吧。

不过遇到这样的情况我们家长该如何去做呢？想想可能有几点是至关重要的：

1、如果是到了该睡觉的时间，父母态度一定要坚决，态度要一致，第一次一定不能妥协。如果不到日常睡觉时间倒可以尊重孩子的选择。

2、冷静等待，允许孩子发泄自已的不满或愤怒之情。待冷静后讲明原因和道理，这时侯‘共情’沟通很重要，要就事论事地说出他的感受或描述事情本身，而不能指责他的错误。

3、等事情过后再讲明父母之所以这么做是因为除了对孩子的身体发育有好处外，孩子是个大人了，要理解父母早上要早起上班的处境。这一点很重要，让孩子明白家里的现状，要比空讲大道理更容易让孩子理解认可，并且还能够培养孩子的责任心和责任感呢。