孩子的智慧来自提问

犹太人崇尚创新，认为学习应该以思考为基础，要敢于怀疑，并不耻发问，自己所积累的知识自然就越来越多。

寒假时我到美国看望表姐一家，结识了他们的邻居利娅。利娅是以色列人，为人开朗大方，脸上总是带着微笑;她丈夫是美国一家公司驻以色列的代表，经常在以色列与美国之间往来;利娅自己带着儿子拉米尔在美国生活，独立承担了抚育孩子的重任。

都说犹太人非常有智慧，做生意很成功，不知道教育孩子会不会也有一套?我开始不知不觉地观察利娅和拉米尔，希望能够发现犹太人精明的头脑在幼儿时期家庭教育的秘密。

没多久，我终于发现了这个秘密。

那天，拉米尔从幼儿园的接送车上回到家，正和我聊天的利娅马上迎了出去，陪他一起走进了房间。进门之后，利娅问拉米尔：“今天你提问了吗?”拉米尔连连点头。“那么，你都问了些什么呢?”利娅继续问他。拉米尔开始复述他今天一天中所提的问题，有的是问幼儿园老师的，有的是问同班小朋友的……问题千奇百怪：为什么树叶有红的也有绿的?为什么有的蚂蚁会有翅膀?为什么牛奶不能换你的饼干……我略数了数，这小家伙一天问了二三十个问题。利娅满意地点了点头。

“这是怎么回事?”我好奇地问利娅。“提问啊，”利娅笑眯眯地说，“拉米尔就是个问题篓子，总是问个不停。”

随着利娅的讲述，我渐渐明白了。原来，每个犹太人在很小的时候，几乎都会被长辈提问。利娅小时候，她爸爸就常问他，为什么今天与其他日子不同?刚开始时，她认为今天和昨天、明天并没有什么不同。爸爸没有责备她，而是让她每天都问别人十个她不懂的问题;如果没有人回答她，就自己去找出答案。从那以后，利娅觉得日子的确不一样了，因为每天都是那样新鲜……

“这没什么，”利娅说，“几乎每个犹太家庭的孩子，都是在提问中长大的。”

提问!

我忽然发现了我一直在探寻的秘密所在：永远的探求心境!犹太人崇尚创新，认为学习应该以思考为基础，要敢于怀疑，并不耻发问，自己所积累的知识自然就越来越多。

我不由得想到一则流传甚广的故事。这个故事说的是，几乎每个犹太人父母都会问孩子一个问题：“如果现在房子失火，你会带什么跑出去?”如孩子回答的是金钱或贵重物品，母亲就会再问他一句：“有一种无形、无色、无味的宝贝，你知道是什么吗?”孩子答不出来，母亲就会告诉他：“孩子，你要带走的不是钱，也不是钻石，而是智慧。因为智慧是任何人都抢不走的，只要你活着，智慧就永远跟着你。”

而智慧，恰恰就来自于提问!

我笑了。利娅让我得到了我想要得到的答案。我们后来成了朋友，直到我回国之后，还不断地接到她的来信。我感到非常满足，因为我有着利娅这样的犹太朋友，也因为我明晓了犹太人教育孩子的最重要的方法，这种方法很简单，那就是—让孩子提问。

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育儿心得：智慧父母成就智慧孩子

育儿心得：智慧父母成就智慧孩子

有幸在新浪认识了众多优秀的家长，他们的学习，他们的勤奋真的是无时无刻不在激励着我，他们乐于分享，乐于奉献，是因为有这样一帮好家长，才成就了那么多阳光自信的孩子们！

早上看到“天一爸爸”在分享《陪孩子走过小学六年》，促使我很想去了解这本书，就像博群里的宝妈所讲：当我急于想知道里面的细节，是因为我觉得里面一定有值得我学习的地方，或者说我正欠缺这块知识，我急于想知道他的详细方法。

转眼儿子已到了小升初的阶段，虽然我们即将走过小学六年，但是关于孩子的点滴成长，我还是喜欢用文字与图片等记录下来，让他哪天闲暇之余有意识的打开来看看，原来我的童年烙印在了博客里。不管是成功的、失败的；进步的、缓慢的；快乐的、心酸的点点滴滴，他在这里都能找到它们或多或少的影子！

相信天下的父母都是希望自己的孩子拥有一个美好而又快乐的人生，可是实现这一愿望又需要何等的艰辛与不易，当各种冲突与叛逆让我们身心疲惫时，他突然捧回一叠自己折叠的手工说是送给你的礼物，你是否跟我一样也在怀疑是自己的心理不够强大，还是我们与孩子的沟通到底哪里出了差错？你甚至后悔自己的判断差点毁了孩子的教育？

那天也是在新浪博客跟大家讨论与孩子的问题，很多家长很是感慨：有人是公司的得力干将，有些是高档写字楼的白领精英，他们很多有着很高的学历与工作素养，也拥有优越的生活条件，足以证明他们在工作中是如此投入如此风光，但是他们对孩子的教育却舍不得花半点时间去琢磨，他们的粗暴与蛮横会让你怀疑那个激情四射的他是否走错了办公室。

记得上次跟一位闺蜜在分享育儿心得，她说：“我现在真的是累得快不行了，哪里还有什么心思跟孩子好好讲话，在单位里强颜欢笑地讨好客户，绩效里面连你一天露出多少次笑脸都要考核，到家里我想彻底放松，再也不想违心地伪装了，我有时候甚至想在家里把在工作中受到的委屈大声地哭出来，可是孩子看到我这张脸，马上对我说:‘妈妈，我哪里做得不对吗？你整天拉着个脸，我好怕。唉，那个累啊！你不是我，你真体会不到那种痛苦啊！整天感觉自己就像是带着个面具的傀儡！”

我一边夸她女儿细腻，一边劝她好好调整自己的心态。其实我们与其把这种不能改变的东西从内心抗拒不如学着从心里慢慢接纳，既然这已既成事实，那么我们就欣然接受它，如果这种制度有它存在的价值，显然不是它的错，是你自己需要调整自己的心态才行，如果大部分的人都觉得不合理，那么它自然会被“真理”挡之门外。

聊了好久，她后来慢慢醒悟过来：“是啊，我为什么要这样折磨自己？这样对我对我女儿都是不公平的呀！我有时候真的是感情用事，有几次她想过来撒娇，我自己的委屈都不知道到哪里发泄，我一把把她推开了，她哭得那个伤心啊，她说等她爸爸回来她一定要告诉他说是我欺负她的。现在想想真是愚蠢啊！”

她问我为什么每次看到我，感觉我身上好有“能量”，是什么力量支撑着我，我说：“因为爱！”她有些不解，“你是说我没有爱心？每次捐款捐物我可都是先锋的！”“不单单指这些，你不觉得你不改变现在的状态教育你的女儿，对你的女儿很残忍吗？你女儿还会感觉到爱吗？”

她这才意识到，平时花在女儿的教育问题上的学习是少之又少，不顺心的时候就拿少不更事的女儿发发气，碰到一点小问题不是大呼小叫就是横鼻子瞪眼，孩子现在既胆小又敏感，生怕自己做错事情，即使有时候有问题也不主动跟她讲，说是有一次被同学推下了床，摔得腿都青了，她也没敢告诉自己，还是后来老师打电话向她孩子在家的情况，她掀开孩子的腿脚一看，心酸得掉泪了！

别说她心酸，我在旁边听着都心酸，这么小的孩子，如果家长再不提高，那么可想而知，这个孩子面临的将是怎样的人生？她从小听到的就是抱怨、就是责备，没有鼓励、没有希望，那她还会是个阳光的孩子吗？她怎么能不胆小，她又怎么能不敏感？如果当她发现周围的一切都不那么“友好”，那么很可能她会关上自己内心的那本该打开的“窗户”，任凭你在窗外扯破嗓门，她也无动于衷。

所以在平时的教育中，我经常提醒孩子：不管你遇到什么事情，你都可以跟妈妈说，妈妈会一直做你忠实的听众。只有我们懂得了倾听孩子，我们才能更好的了解孩子，孩子也才会敞开心扉来迎接我们。

平时跟他聊天最多的是“如何做个真正的男子汉？”他总有自己的一些想法，比如他说他爱听国外的那些摇滚音乐，比如江南style，听中国好声音上梁博的“花火”，爱听多亮的“怎么让每个人都心碎”等等，如果从成人的角度来说，他听这些歌曲显然太早了些，但是我觉得他是他自己，他有选择听歌的权利，孩子远没有我们大人想得那么复杂，他只是喜欢那个节奏，那种声音而已。我又为什么要去阻止他的爱好呢？

有时候我们一味地堵，不如经常地疏，当孩子成长到一定的阶段，我都会告诉他关于他这个年龄里发生的一些故事，让他在欢乐中体味生活的乐趣，在愉悦中接受生命的教导，在思考中领悟生命的真谛。

其实孩子的成长很大程度上取决于他的家庭环境，取决于他的父母，不可否认很多孩子没有人引导依然会走得很顺利，但是我相信有人引导的孩子会走得更健康，对孩子来说，其实真的不需要我们有太多高深的知识，只需要你设身处地地站在孩子的立场去想想他目前所面临的问题与困惑，与他一起分担忧愁，一起共享快乐，仅此而已！

关于教育，作为家长，我们有太多值得去学习的地方，我们的境界有多高，我们的孩子就有多优秀，这是很多优秀的家长得出的结论，就像天一爸爸推荐的那本《陪孩子走过的六年》中窦桂梅所说：“每个孩子来到我们身边，都是上天赐给我们的最好礼物。孩子不属于我们的私有财产，他终究是属于社会的，我们家长不能急功近利，要用教育学的眼光与心理看待学校与孩子，慢慢等待孩子一点一滴成长，多点耐心与爱心，让他把阅读、乐学、热爱集体、与人为善等好的习惯养成。在功利社会、应试教育的夹缝中，我们不要联手“折磨”我们的孩子，而应该积极和老师们一起，用心陪伴孩子，启迪孩子低头奋斗的智慧，培养孩子抬头看天的情怀，塑造孩子阳光开放的心态。”真的非常喜欢这些话，不愧是教育孩子的导师，简短的话语却悟出了教育的真理。

为了孩子，跟着这些智慧的父母们继续努力吧！

自制拼图开发孩子大智慧

对于宝宝而言，一个拼图游戏一般只会玩一次。一旦他会了，就会对这个游戏失去兴趣。因此，从经济、实用的角度考虑，自制拼图是最佳的选择。

自制方法1：破图画书做拼图

这时期，你会发现你给宝宝买的图画书，他不热衷于“看”，却乐于“撕”。因此，你不妨从宝宝撕破的书页中挑选图像清晰、图案单一、最好只有一个动物或人物、色彩鲜艳的图画，将其剪成正方形或长方形、贴在硬纸板上，然后如“田字”剪成四小片，就是不错的自制拼图了。

自制方法2：人物拼图

你可以从一些过期杂志、广告宣传单、书报中，挑选几个完整、清晰的人物或动物的形象，将图形按头、身体、腿、脚等剪成几片。玩的时候，将这些纸片打乱，让宝宝拼成完整的人物。

tips：此游戏可根据宝宝的实际认知情况，将某个人物剪成三到四片，在拼的同时，可以教宝宝认识人体的各个组成部分。另外，为了增加趣味性，妈妈、爸爸还可以和宝宝一起来比赛，各自拼一个图形，看谁拼得对又快。

智慧妈妈这样教孩子自律！

对于幼小的孩子，自制力一说在大部分看来简直是“天方夜谭”，在这一点上，小编也不得不承认，确实很难。但是，从小培养孩子自制力的过程还是不可或缺的。那么，到底应该怎样培养宝宝们的自制力呢？

1、制定家庭规则

孩子们需要根据规范来限制自己的行为。父母可以在家里设定清晰明确的家庭规则，然后遵守，如果规则被破坏，那就要去承担后果。这会教会孩子应该期望什么，促使他们做出正确的决定。每天制定相似的日程表。孩子们需要知道早晨的安排包括吃饭、梳洗、刷牙以及穿衣服的时间，放学以后的安排包括如何分配家务劳动、家庭作业以及娱乐之间的时间。同时，睡眠的时间安排也是很重要的，以保证孩子们可以获得足量的休息。

2、适当教育

孩子们需要知道如何为自己做出健康正确的选择。与其只是简单的对孩子说“放学回家后立即做作业”不如告诉孩子这样做的原因，“回家以后首先做作业是很好的，然后就可以有自由的时间去支配，等你做完作业还会有奖励的哦！”。角色扮演同样是一种很有效的培养孩子自律的方法。假设一些孩子可能会遇到的特殊问题，然后讨论解决问题的不同方法。比如，对于小一点的孩子，如果另外一个孩子拿了他的玩具，辱骂他或是推他，他会有什么样的反应；而对大一点的孩子，可以模拟如何抵抗压力或是在危险境况下应该怎么办等等。

3、不要过于心急

自律是要花费很多年的时间去不断的提高的能力，根据孩子的年龄规范孩子的行为。不要期望一个六岁的孩子可以在没有别人提醒的情况下自己起床、刷牙、梳头发以及穿衣服。父母可以尝试把孩子每天做的事情拍摄下来贴在墙上，这样孩子就可以根据自己以前的方式慢慢的学会一些简单的事情。

“惩罚”孩子也有智慧

有个孩子，3岁前以爷爷奶奶带为主，两个老人很宠孩子，家里条件很好，孩子从小要什么都满足。有时候不给，孩子一闹东西就到手。孩子3岁后以妈妈带为主，他还是用对付爷爷奶奶的方法对付妈妈。

妈妈再打，他也要坚持到最后答应他的条件，妈妈又是讲道理，又是打，却没有任何用处。问题就是妈妈的态度不坚决，讲完了、打完了，最后还是满足了孩子的要求……所以说，惩罚是一种教育手段，也是一种微妙的家教艺术。

只有拥有了惩罚孩子的智慧，才能真正达到教育孩子的目的。

◇犯了错误就要惩罚

孩子犯了错误，无论有心还是无意，都要受到惩罚。比如：孩子不小心把杯子摔碎了，虽然他不是故意的，也应该告诉他，这是他的过错。他虽没有料想到自己行为的后果，但仍要为此道歉。如果他是无意的，并勇于承认错误，家长会相信他，并减轻对他的惩罚。如果他隐瞒事实、逃避责任，他将受到加重的惩罚。这样就可以从小培养孩子诚实、负责的性格。

另外，要让孩子知道做错事就要受到惩罚的道理。即使孩子央求，也不能答应，否则有了取消的先例，以后就很难保证实施的有效性。

◇惩罚的“量刑”要适当

惩罚孩子的目的是为了孩子的良性转化，惩罚的“量刑”就必须合乎孩子的行为。惩罚过重容易引起孩子的对抗情绪，轻了又不足以使孩子引以为戒。因此惩罚孩子要以达到目的为原则，既不能轻描淡写，又不能小题大做滥用“刑罚”。大教育家洛克说：“儿童第一次应该受到惩罚的痛苦的时候，非等完全达到目的之后，不可中止；而且还要逐渐加重”，其中的道理耐人寻味。

◇要依照规则进行惩罚

家长应和孩子协商制定一个奖惩规则，让孩子知道犯错后将受到什么惩罚。这样，孩子平日就会有所注意，从而减少犯错误的概率。当孩子犯错后，家长应注意调整自己的情绪，不要因一时冲动而随意惩罚孩子。若是孩子以后犯了同样的错误，也应该按规则进行和以前相同的惩罚，这样家长才能在孩子心中树立威信。

◇指明“出路”不含糊

惩罚孩子不能半途而废，应要求受罚的孩子作出具体的改错反应才能停止。家长要态度明确，跟孩子讲清楚他应该怎么做、达到什么要求或标准，否则有什么样的后果。如孩子有乱丢东西、不爱整理的习惯，家长在惩罚时就应该让其自己收拾好东西、整理好玩具；使其明白必须要做好，否则又要受罚。家长千万不能含糊其词甚至让孩子“自己去想”。家长不给“出路”，孩子改错就没有目标，效果就不明显。

◇罚了又赏要不得

家长教育孩子要相互配合，态度一致，赏罚分明。该奖时就要郑重其事甚至煞有介事地奖，让孩子真正体会到受奖的喜悦；该罚时也应态度明确、措施果断，让其知道自己错之所在。

只有这样，才能培养孩子明辨是非、知错即改的品行。如果在对孩子实施惩罚之后，家长中的一方认为孩子受了委屈，随即又来安慰他，这将会使惩罚失去作用。实践证明：惩罚——奖励——惩罚的恶性循环会使孩子产生认知偏差，错误地将犯错和受奖联系起来，从而使惩罚归于失败。

◇及时惩罚莫迟疑

惩罚的效果部分来自条件反射，而条件反射在有条件刺激和无条件刺激的间隔时间越短则效果越好。所以家长一旦发现孩子犯错，只要情况许可就应立即予以相应的惩罚；如果当时的情境（如有客人在场或正在公共场所）不允许立即作出反应，事后则应及时地创造条件，尽可能让孩子回到与原来相似的情境中去，家长和孩子一起回顾和总结当时的言行，使他意识到当时的错误行为，并明确要求他改正。

◇最忌讳讽刺挖苦

家长惩罚孩子应力戒讽刺挖苦，更不能自恃“孩子是我生的、是我养的”而随意用恶毒的语言指责、谩骂孩子。实践证明，讽刺挖苦和恶语谩骂已超越了孩子的理智能够接受的范围，将会刺伤孩子的自尊心。因此，家长应该牢记惩罚孩子的目的是帮助他改正错误，决不是为了刺激孩子心灵中最敏感的角落——自尊心。有些家长在惩罚孩子语言不文明、满口脏话时，自己也“出口成脏”，这就使得训教效果大打折扣，甚至失去说服力。

◇点到为止莫唠叨

有些家长训教孩子喜欢没完没了，而且还时不时地喝问孩子“我的话你听见了没有？”孩子慑于家长的威严，为了免受皮肉之苦，只能别无选择地说“听见了”，其实他可能什么都没听进去，甚至左耳听了右耳出，根本就没听。孩子之所以说知道了，只是顺着家长的意思，为了早点结束训斥。于是，当孩子下次再犯同样的错误时，家长便感到“痛心疾首”，随即说孩子“不把我的话当回事”，当成了“耳边风”，说孩子“不听话”。其实这是因为家长的唠叨太多了，令孩子分不清主次，不知道听哪一句为好；再者，经常性的唠叨多了，也会导致孩子“失聪”，对家长的话产生教育心理学中的“0反应”，无动于衷，使训教失去效果。因此，家长在教育孩子时务必切记要改掉爱唠叨的毛病，凡事点到为止。

◇就事论事莫牵连

从受罚者的角度来讲，孩子最厌恶家长“倒咸菜梗”，一事既出又将陈年老账翻出来。很多家长却不了解这个道理，训教孩子时总忘不了东拉西扯、横牵竖连，说出孩子的种种不是，甚至将孩子说得一无是处，直至忘记了本次训教的主题。孩子怎样想呢？反正自己没有一处是对的，以前取得的成绩、改正的缺点家长都看不到，自感自己天生是挨训该罚的料，对改错失去了信心，也就破罐破摔、我行我素，这样的教育效果可想而知。所以，家长训教惩罚孩子务必要一事一议，就事论事，切勿搞牵连、翻陈账。

◇事后说理不可无

家长和孩子之间存在着教与被教的关系，但教育孩子仍当以理服人。惩罚只是手段而不是目的，因此，惩罚之后必须要及时与孩子说理，否则，孩子在忍受了惩罚之后将依然如故。所以，家长在惩罚孩子后要通过说理、剖析的方式使他明白为什么会受罚、知道犯错误的原因，讲清楚如果坚持犯错下去将有什么后果。惩罚只是一种劣性条件刺激，其效能是短时的，不能持久。受罚的孩子改正了错误并不等于他已明白事理，并不能保证他下次不会再犯。因此，让孩子明白自己受罚的原因才是根除错误的关键，说理是惩罚孩子之后不可或缺的一个重要步骤。

父母惩罚孩子的十大智慧

有个孩子，3岁前以爷爷奶奶带为主，两个老人很宠孩子，家里条件很好，孩子从小要什么都满足。有时候不给，孩子一闹东西就到手。孩子3岁后以妈妈带为主，他还是用对付爷爷奶奶的方法对付妈妈。妈妈再打，他也要坚持到最后答应他的条件，妈妈又是讲道理，又是打，却没有任何用处。问题就是妈妈的态度不坚决，讲完了、打完了，最后还是满足了孩子的要求……所以说，惩罚是一种教育手段。也是一种微妙的家教艺术。

只有拥有了惩罚孩子的智慧，才能真正达到教育孩子的目的。

犯了错误就要惩罚

孩子犯了错误，无论有心还是无意，都要受到惩罚。比如：孩子不小心把杯子摔碎了，虽然他不是故意的，也应该告诉他，这是他的过错。他虽没有料想到自己行为的后果，但仍要为此道歉。如果他是无意的，并勇于承认错误，家长会相信他，并减轻对他的惩罚。如果他隐瞒事实、逃避责任，他将受到加重的惩罚。这样就可以从小培养孩子诚实、负责的性格。

另外，要让孩子知道做错事就要受到惩罚的道理。即使孩子央求，也不能答应，否则有了取消的先例，以后就很难保证实施的有效性。

惩罚的“量刑”要适当

惩罚孩子的目的是为了孩子的良性转化，惩罚的“量刑”就必须合乎孩子的行为。惩罚过重容易引起孩子的对抗情绪，轻了又不足以使孩子引以为戒。因此惩罚孩子要以达到目的为原则，既不能轻描淡写，又不能小题大做滥用“刑罚”。大教育家洛克说：“儿童第一次应该受到惩罚的痛苦的时候，非等完全达到目的之后，不可中止；而且还要逐渐加重”，其中的道理耐人寻味。

要依照规则进行惩罚

家长应和孩子协商制定一个奖惩规则，让孩子知道犯错后将受到什么惩罚。这样，孩子平日就会有所注意，从而减少犯错误的概率。当孩子犯错后，家长应注意调整自己的情绪，不要因一时冲动而随意惩罚孩子。若是孩子以后犯了同样的错误，也应该按规则进行和以前相同的惩罚，这样家长才能在孩子心中树立威信。

指明“出路”不含糊

惩罚孩子不能半途而废，应要求受罚的孩子作出具体的改错反应才能停止。家长要态度明确，跟孩子讲清楚他应该怎么做、达到什么要求或标准，否则有什么样的后果。如孩子有乱丢东西、不爱整理的习惯，家长在惩罚时就应该让其自己收拾好东西、整理好玩具；使其明白必须要做好，否则又要受罚。家长千万不能含糊其词甚至让孩子“自己去想”。家长不给“出路”，孩子改错就没有目标，效果就不明显。

罚了又赏要不得

家长教育孩子要相互配合，态度一致，赏罚分明。该奖时就要郑重其事甚至煞有介事地奖，让孩子真正体会到受奖的喜悦；该罚时也应态度明确、措施果断，让其知道自己错之所在。

只有这样，才能培养孩子明辨是非、知错即改的品行。如果在对孩子实施惩罚之后，家长中的一方认为孩子受了委屈，随即又来安慰他，这将会使惩罚失去作用。实践证明：惩罚――奖励――惩罚的恶性循环会使孩子产生认知偏差，错误地将犯错和受奖联系起来，从而使惩罚归于失败。

及时惩罚莫迟疑

惩罚的效果部分来自条件反射，而条件反射在有条件刺激和无条件刺激的间隔时间越短则效果越好。所以家长一旦发现孩子犯错，只要情况许可就应立即予以相应的惩罚；如果当时的情境(如有客人在场或正在公共场所)不允许立即作出反应，事后则应及时地创造条件，尽可能让孩子回到与原来相似的情境中去，家长和孩子一起回顾和总结当时的言行，使他意识到当时的错误行为，并明确要求他改正。

最忌讳讽刺挖苦

家长惩罚孩子应力戒讽刺挖苦，更不能自恃“孩子是我生的、是我养的”而随意用恶毒的语言指责、谩骂孩子。实践证明，讽刺挖苦和恶语谩骂已超越了孩子的理智能够接受的范围，将会刺伤孩子的自尊心。因此，家长应该牢记惩罚孩子的目的是帮助他改正错误，决不是为了刺激孩子心灵中最敏感的角落――自尊心。有些家长在惩罚孩子语言不文明、满口脏话时，自己也“出口成脏”，这就使得训教效果大打折扣，甚至失去说服力。

点到为止莫唠叨

有些家长训教孩子喜欢没完没了，而且还时不时地喝问孩子“我的话你听见了没有？”孩子慑于家长的威严，为了免受皮肉之苦，只能别无选择地说“听见了”，其实他可能什么都没听进去，甚至左耳听了右耳出，根本就没听。孩子之所以说知道了，只是顺着家长的意思，为了早点结束训斥。于是，当孩子下次再犯同样的错误时，家长便感到“痛心疾首”，随即说孩子“不把我的话当回事”，当成了“耳边风”，说孩子“不听话”。其实这是因为家长的唠叨太多了，令孩子分不清主次，不知道听哪一句为好；再者，经常性的唠叨多了，也会导致孩子“失聪”，对家长的话产生教育心理学中的“0反应”，无动于衷，使训教失去效果。因此，家长在教育孩子时务必切记要改掉爱唠叨的毛病，凡事点到为止。

就事论事莫牵连

从受罚者的角度来讲，孩子最厌恶家长“倒咸菜梗”，一事既出又将陈年老账翻出来。很多家长却不了解这个道理，训教孩子时总忘不了东拉西扯、横牵竖连，说出孩子的种种不是，甚至将孩子说得一无是处，直至忘记了本次训教的主题。孩子怎样想呢？反正自己没有一处是对的，以前取得的成绩、改正的缺点家长都看不到，自感自己天生是挨训该罚的料，对改错失去了信心，也就破罐破摔、我行我素，这样的教育效果可想而知。所以，家长训教惩罚孩子务必要一事一议，就事论事，切勿搞牵连、翻陈账。

事后说理不可无

家长和孩子之间存在着教与被教的关系，但教育孩子仍当以理服人。惩罚只是手段而不是目的，因此，惩罚之后必须要及时与孩子说理，否则，孩子在忍受了惩罚之后将依然如故。所以，家长在惩罚孩子后要通过说理、剖析的方式使他明白为什么会受罚、知道犯错误的原因，讲清楚如果坚持犯错下去将有什么后果。惩罚只是一种劣性条件刺激，其效能是短时的，不能持久。受罚的孩子改正了错误并不等于他已明白事理，并不能保证他下次不会再犯。因此，让孩子明白自己受罚的原因才是根除错误的关键，说理是惩罚孩子之后不可或缺的一个重要步骤。

父母要用智慧教育孩子

五岁的贝贝，吃过晚饭后要吃花生米。妈妈觉得花生米油性比较大，贝贝吃了不好消化，便没有同意。贝贝一脸的不高兴。爸爸看见了便把他揽在怀里哄他。这时贝贝说：“爸爸，如果不让你做喜欢的事，你痛苦不痛苦？”爸爸茫然，妈妈诧异，不知如何回答。

从这件小事中，我们看到了孩子对父母教育智慧的挑战，父母的不知如何作答错过了一个良好的教育时机。我们建议父母要用智慧教育孩子，做智慧型父母。

智慧型父母具有对自己和孩子的行为进行分析、判断的意识和能力，在作出正确分析、判断的基础上，选择合适的方法手段有效地解决问题。智慧是把一个人所具有的教育理念转化为行为能力的中介。

例如贝贝的问题。贝贝想吃花生米(孩子的行为)，妈妈不让吃(妈妈的行为)，此时二者之间产生了矛盾，出现了问题。爸爸把孩子揽在怀里(父亲的行为力图缓和矛盾)，贝贝向爸爸提出问题，其实是向爸爸转达了他内心的痛苦体验。父母不作出回答是不行的，那该怎样表达？

首先，对贝贝的行为进行分析。孩子想吃花生米不是过错，因为这只是孩子的想法。妈妈不让吃也不是过错，因为此时吃花生米对孩子确实没有太大的好处。在两者都没有过错的情况下贝贝产生了痛苦体验，父母必须承认孩子内心的痛苦，这一点不容忽视。

其次，父母对自己的行为进行分析。父母为了孩子的身体着想作出不同意他吃花生米的决定，这没有错。这个决定跟孩子的当下需求发生了矛盾，这是事实。父母如果坚持自己的决定，则孩子会感到痛苦；如果迁就孩子，则对孩子的身体不利。相比之下，父母坚持自己的决定显得更加有利于孩子的发展，但处理孩子的痛苦非常关键。

最后，在进行分析的基础上，父母此时必须作出恰当回应而不是沉默不答。父母要告诉孩子不让他做喜欢的事他会感到痛苦，但是一个人所喜欢的事不一定都能去做，这要看这事对自己和别人的影响。不让你吃花生米是因为我们就要睡觉了，此时吃花生米容易消化不良，对自己的身体健康不利。我们把一些道理融于孩子的实际体验中，他是可以理解和接受的。

在家庭教育中，我们提倡做智慧型父母，目的在于使父母亲对自己和孩子的行为作出正确的分析、判断，能改变自己的教育行为，然后再用自己的行为去影响孩子。

另外，孩子天生是个思想家，他们有自己的感情需要，有意识和思想，在成人面前他们是一个大写的人。从他们自身发展来说又有其年龄特征，他们不能很好地表达自己的情感、思想，这就要求父母用智慧去读懂和感受孩子的内心世界，读懂和感受孩子的独特思想，真正做到“知子莫如父，知女莫如母”。在懂孩子的前提下，选择有效的沟通方式和方法，这个过程也需要父母有教育智慧。

父母有智慧可以使父母的发展和子女的成长形成螺旋式的良性过程。有一位母亲曾问我：“是父母造就了孩子，还是孩子造就了父母？”这个问题引起我们的思考。从生命的诞生来看，是父母造就了孩子。从父母的角色形成来看，是有了孩子使你成为父母。新生命的成长过程有其自身规律和年龄特征，要求父母亲了解掌握，这就需要父母不断地学习、思考，增长智慧。从这个角度看，是孩子的成长过程造就了父母亲。我们追求的是有血亲关系的两代人形成良性的影响过程，这需要做智慧型父母。