有趣搞笑的句子

有趣搞笑的句子200句。

在我们平常的生活中，我们必须加入一些幽默搞笑的句子，你知道什么是幽默吗？幽默是一种普遍的语言，可以消除文化和语言的障碍。我们经过细致的研究整理了一些与有趣搞笑的句子相关的文献，这个方法已经被很多人验证过，相信对你有所帮助！

1、关羽，你是来花样马术表演的吗。

2、有时候你生气，愤怒，伤心，实际上只是因为，你所得到的结果和你以为的，差得太远，你一直在和自己较劲。

3、在万圣节。一万朵玫瑰送给你，愿你好好爱自己，永远年轻美丽；10、万圣祝福你，永远做个“开心鬼”，嘻嘻哈哈事事顺利，永远做个“倒霉鬼”，幸福快乐，好运连连。

4、今天是万圣节，可是我保证不骗人，就算你晚上遇到鬼，我也不会吓到你，因为你不是懦夫。把我的爱献给来访的魔鬼。万圣节快乐。

5、我是一个可爱又浪漫的麻烦，我想成为你甜蜜的负担。（有自拍）

6、愿你每一天都像儿童节一样调皮；像情人节一样快乐；18、劳动节一样辛苦；愚人节一样快乐；像复活节一样快乐，像万圣节一样惊喜，像春节一样团圆。

7、万圣节前夕，为了欢迎幽灵嘉宾的光临，欢迎收看我自编自导的一个节目，名字是小恶魔为你表演用手机看微信，表演者：小恶魔正在看微信！哈哈，万圣节快乐。

8、既然熬夜伤身体，那就熬夜吧！（失眠时发送）

9、今天上班的地铁超级拥挤，一个男人不小心踩了一个女人的脚，说对不起。这个男人不忍心拿出手机指着她。他打开了电话。

10、我一生只能做一个吃货。（跟食物）

11、早晚飞黄引同皂，碧云天上作鸾鸣。

12、小侄女做作业，作业在小书桌上，人在一边玩玩具。他爸便训了她一顿，小侄女小嘴一翘，委屈的说：手机都可以充电五分钟，通话两小时，我为什么不可以作业五分钟，休息两小时……说着说着自己感觉很委屈，哇哇的大哭起来……

13、我坐在火车站旁温暖的KFC里，听见身边一妹子温柔地打电话:“亲爱的，我到火车站了。风好冷，你穿得够不够？不了，我不去肯德基坐，又不买东西坐什么呀，还不如让你一出站就看见我呢。没事的。挂了，你慢点啊。”放下电话，她开始狼吞虎咽面前的汉堡炸鸡薯条

14、提着南瓜灯，点亮夜路，迎接快乐时光；穿上鬼衣服，打扮成可爱的样子，赶走鬼的烦恼。万圣节到了，祝你幸福吉祥。

15、万圣节前夕，记得不要做“百万”金油，要做万圣油；万圣节前夕，记得不要写“万”字的书，要写所有的圣书；万圣节，祝你事业“百万”年轻，财富“百万”户。

16、我告诉你不要害怕失败，是因为你站在最底层的时候，比别人更有可能。（鼓励自己或朋友发帖）

17、万圣节之夜，女狂欢节请护送男，满足羊有用；男人们狂欢时请准备护身符和小袋血浆，迎接吸血鬼有用；遇到其他类型的鬼，请他们吃糖果就能解决。万圣节快乐。

18、如果和你聊天的女生说要去睡觉了，而半个小时后你依然看到她活跃在线，请放心，她一定是个好女孩，因为她很善良，怕你聊的太晚，，会影响到你的睡眠，耽误你的时间，消耗你的脑力，心血和青春，这样的女孩子可遇不可求，一定要好好珍惜。当然，除了善良和善解人意之外，你更应该了解到，她不喜欢你。

19、万圣节到了，赶紧点起南瓜灯，把快乐抱起来；尝试奇装异服，换角色心情愉悦；挥去恶魔魔帚，烦恼散快乐聚。万圣节快乐。

20、每次写简历的时候，我都比以前更佩服自己。

21、人还是要多出去走走，不然不知道宅在家里玩手机多舒服。（玩手机照片）

22、万圣节到了，你准备好要糖果了吗？否则，带着南瓜灯和鬼面具的孩子不会离开你。从工作中抽出时间，担心，和孩子们一起欢笑！万圣节快乐。

23、你可以骂我，如果你骂我，请打我的朋友。（发送好友照片时）

24、女孩眼里应该有星辰大海，而不是繁复的人间烟火和那个混蛋。（随着高大上的美丽风景）

25、做人一定要少生气，因为你生一分钟的气，你就失去了一分钟的幸福。

26、我总是在想，当你对我如此残忍的时候，我到底爱着什么。

27、自从有了美颜相机，我觉得没有人配得上我！（带自拍）

28、送你一双黑色的翅膀，与蝙蝠一起飞翔在夜空中。送你一个金色的南瓜，刻着笑脸传播喜悦。送你一颗甜甜的糖果，愿你万圣节玩得开心。

29、被子是个不能再傲娇的主儿。早上，她热切地缠绕着你，反复挽留：“再陪我一会儿。。不要离开人家。。”等晚上你刚爬进去时，她便报以彻骨的冰凉：“哼！早上说走就走，现在又来碰我！拿我当什么！想得美！”可你再搂她一会儿，她又温软如初，投怀送抱了。

30、好看的皮肤也要上班，有趣的灵魂也要上班，都得上班。（假期结束时发布）

31、猜如果梅西，他出生在中国，一个网友的答案最终得到了认可：大多数人都不可能做运动员，因为儿童疾病以来，长不高，不能体校选中，可能因为缺乏资金，身材矮小，校园欺凌、内向，但很聪明，教育，收入一所著名的大学，现在正忙着找工作。

32、读书苦读书累 读书还要交学费 不如回家加战队 娶个老婆夜玫瑰 生个儿子飞虎队

33、今天不能解决的事情，不要着急。因为明天不会解决。（附一张工作环境图）

34、以文科的成绩来看，我适合学理。以理科的成绩来看，我适合学文。以总成绩来看，我适合去死。

35、刚才！取快递，因为小快递哥找了半天没有找到我的包裹，于是他转头问我：你是什么东西？我停顿了三秒钟，然后说，我是一个人。

36、夜深人静时，每次我都想问问自己，我是如何在学业和情感上都错了？（失眠时发送）

37、“别傻了，她爱的是你的钱，不是你这个人。”“那为什么她不爱别人的钱，就爱我的钱？还不是因为喜欢我？!”

38、工作已经太累，何必为她而痛苦；想起对他的好，想起对他的痛，我很抱歉的说，再见了我的美丽。

39、这个小骷髅很可爱，南瓜灯也做了个鬼脸。不必在意容貌，好好化妆一起享受狂欢，做个开心快乐的鬼、仙。万圣节快乐。

40、原来每个人的爱情都不是公开的。我以为每个人都像我一样单身。（用自拍）

41、许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后感觉头特别重，仔细一看这竟然是一顶鸭舌（压蛇）帽！

42、判断一个男生的口味，爱上他，如果他拒绝，就说明口味还行。（有自拍）

43、以前学校组织攀登百层大楼比赛,赛前我那脑CAN朋友狂吃了20颗新盖中盖,随后脸有难色,难受地快要倒下,我连忙扶住他说、你为什么这么傻啊!……然后那脑CAN哽咽说、……新盖中盖……一口气上五楼……不费劲…

44、你的脸很奇怪，钟馗必须把眼睛转过去。你的笑是那么迷人，如果你是一朵花，那么惊艳。你的身体如此诱人，你的肥胖的身体如此诱人。大鬼小鬼迷，封你当偶像。万圣节的乐趣。狂喜的一刻。

45、万圣节之夜你能让我一个人呆着吗？你不怕英俊的鬼勾引我吗？我说了这么多，你还是没回我的信息。万圣节快乐。

46、当我告诉我妻子我在北京给她买了一套房子时，她抓住我的手说，天哪，这是真的吗？亲爱的，我太兴奋了。说实话，我也很兴奋，毕竟这是我第一次作弊。

47、鬼祝福你，戴面具逗你，鬼服装吓你，霉运从此围绕你，万圣节快乐快乐，一把糖甜甜到，祝你从此没有烦恼，健康逍遥一百年。

48、哥们结婚后再也不敢在家里喝酒了，因为他每次喝酒他老婆就陪着，一会他老婆就醉了耍酒疯。最厉害的一次是醉了动手打哥们，当时哥们一生气也还手了，然后俩人就打起来了，事后哥们挺后悔的承认自己不应该还手，因为哥们当场就被他老婆打哭了

49、手拿南瓜灯，点亮快乐，头戴南瓜帽，温暖幸福，脚踩南瓜靴，走好运，坐南瓜车，满心欢喜，万圣节到了，祝你快乐、幸福、好运。

50、30. 有因必有果 沙雕美女就是我

51、猜一个谜。已知：象腿，熊猫眼，驴耳，猪鼻子，嘴巴。解出一种动物。哈哈，答案是万圣节装扮的怪物，祝大家万圣节快乐。

52、 你早点回家，最近偷猪的多，我担心你。

53、喜讯，清仓，大量的南瓜车、南瓜屋、南瓜晚餐疯狂的销售；路过不要错过，赶快通知朋友，好消息，一起分享，祝你万圣节狂欢快乐。

54、徒令汉将连年去，宛城今已献名王。

55、手机套餐里有500分钟的通话时间，月底还过半，昨天给打电话的女神问：你怎么想到给我打电话啊？我说：这还不是月底，叫的时间还没到！女神说：原来是不要钱，你的电话不要钱，我的手机还要电！

56、当我还是个孩子的时候，我会玩猫捉老鼠的游戏，当老鼠都被藏起来的时候，我会回家。

57、一旦我发现有一道数学题我做不来我就会跳过去，这一跳我发现就停不下来了！

58、国泰民安，山河无恙，这盛世如你所愿。

59、我欠了债，为什么我不能用屁付款（当我不开心时）

60、夏天真的很热，我努力工作把秘密的爱情变成激情的爱情，配得上这样一个炎热的夏天。（有照片满头大汗）

61、就刚刚在学校门口，看到一位眼瞎的乞丐在行乞，身边还带着一个四五岁的孩子，我心生怜悯，便拿出20元钱，准备施舍给他们，便问孩子：你爸爸什么时候眼瞎的？那孩子笑了笑说：每天早上八点，准时瞎眼！

62、等待你的是我无奈的眼神，呼唤你的是我冰冷的呼吸，没有你的是我的世界苍白，没有你的是我微笑中带着影子，你是我灵魂中属于我身体的唯一两位候选人。

63、电视剧《余罪》、小品《小崔说事》等著名观众

64、在餐厅吃午餐时，顾客向老板抱怨小孩太吵，影响就餐环境。我感到很抱歉，把那个男孩打了一顿。回家的路上，我一直在想：那是谁的孩子？争取玩得开心！

65、一斤三块哦 甜过初恋 不甜不要钱

66、暑假制订了一个plan，结果完成了个p，因为lan。

67、逆风投顺风浪，小小王者，难上难上

68、总算回家了，爸妈做了一桌子好菜，边吃边说：吃啊，就当自己家一样！

69、曾经有一份真挚的爱情摆在我的面前，我没有珍惜，它是否还能再来…我要李白。

70、我跟不上生活本身的温柔和可爱（风景很美）

71、万圣节，你表现出邪恶的迹象！烦恼已魂不附体，快乐对你笑个不停，霉运对你挂梁挂，亲情对你搂抱抱，幸福见你兴奋尖叫，连信向鬼王报告我都得发。

72、我们全力以赴希望获得的东西，往往在得到的时候，发现已经不适合我们。

73、万圣节是这里！13、我问鬼横财，快乐鬼，快乐鬼，桃幸运鬼，好运鬼来祝福你，要十多个朋友，十天之内就会有好运。祝你好运。

74、我要努力成为你喜欢的类型，然后我就不会和你在一起了。

75、孤独和寂寞是两回事，前者是你不想搭理别人，而后者是别人不想搭理你。

76、只要你主动，我们就会有故事，只有你。我们有更多的理由大胆。对，也许还有孩子。

77、一直暗恋同班男神！有一天他问我、“你喜欢我吗？”我害羞的说“喜欢！”你喜欢我哪？”我说“喜欢你可爱”，我觉得我也应该要主动点！就叫男神“那你喜欢我吗？”感觉好害羞，找到了另一半，“不喜欢”世界安静了

78、冬天，炉子和夏天的电扇很有用。

79、这个夏天，不要出门感觉很累。浪费生命，走出去就觉得死了。

80、为了迎接万圣节的到来，我为你准备了一个大惊喜，我邀请了孙悟空，给你七十二变，他是个捣蛋鬼，这次，你不开心就死吧。嘿，玩得开心点。

81、倆人搞对象，山上骑马，男人为表忠心骑着马来到了悬崖边， 回头对着心爱的女人说、“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去”， 女人被感动了，对着男人大喊一声“嫁！”， 马嗷的一声从山崖冲了下去

82、送你一顶南瓜帽，配上你的南瓜脸，手顶上一杯南瓜汁，脚上穿上一双南瓜鞋，呵呵，别想那么多，大家一起狂欢吧。万圣节快乐。

83、上初中时候，两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB！”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB！”旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止。

84、西藏路，火车已经氧气，列车员已经强调，不要随意行走，最好躺下，怕高原病，睡觉的铺位有一个人，已经活着，大声说话，爬上爬下拿东西。他说他绝对没问题。终于被发现晕倒在厕所里，滚一祥！Nozuonodie！

85、我的心虽小，却不缺，我有好脾气，却不缺！

86、脸转了能怪我吗？能不能怪我好吃！（有食物和自拍）

87、妈妈每天都打电话让我打扫房间，我开玩笑说，我是“房间里乱七八糟的”（附一张房间照片和一张我自己的漂亮照片）

88、如果你分手了就去西藏，可以疗伤。如果你单身就去丽江，可以艳遇。如果你喜欢我，就来深圳，可以跟我一起打工。中午好，打工人。

89、刚才有人跟我说，“你会成为世界上最富有的人”。感觉我的生活被宠坏了！（购买彩票时发送）

90、整容后发现嘴角上翘，对医生说：“你给了我一个灿烂的笑容。（附图）

91、昨天在路边买甘蔗，摊主帮我削皮。一个女人骑电动车停在我旁边，她身后带着的孩子说：妈妈！我也要吃甘蔗！他妈说：你嘴角有疱不能吃这个！孩子：不让吃，你停在这儿是想气死我吗？(热评：你不能吃，我能吃啊！求孩子心里阴影面积。)

92、给别人倾诉自己的痛楚时，一定要选对对象，否则你得到的可能只是一声嘲笑。

93、像我这样的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。恨我的人不是人。

94、在我设法完成快速的改变后，另一个侄子撕碎了报纸，我又要开始折磨我的舌头了。

95、大神下次教教我怎么用嘴打游戏打野发育成这样，你知道野区那头猪多委屈吗。

96、我去麦当劳偷番茄酱的时候，我希望有人能掩护我。当时你在哪里？（不开心时发送）

97、两个老外在中国过春节吃饺子，一个说“我真傻，第一次吃饺子还剥皮了。”另一个说：“你还好，我以为是吐核的”。

98、扭瓜不甜，但相当解渴！（天气热时发布）

99、如果我的人生是一部电影，那你就是弹出的广告！（分手时发的）

100、我希望我的爱人能驾着多彩的祥云去借。我不这么想。你还骑着马。一只哈巴狗来娶我。

101、今晚不要做一个可爱的婴儿，做一个可爱的婴儿会杀死你。

102、某餐厅、“服务员，看你们炖的肉都咬不动，叫你们经理过来” 服务员、“叫我们经理干嘛？你都咬不动，我们经理肯定也咬不动！

103、祝贺你度过了新的一天，赢得了新的一天。

104、电视剧和电影中最搞笑的情节就是杀人的时候，白刀进，白刀出。

105、你以为你经常加班就代表你努力向上吗？还有可能说明你的工作效率很低。

106、如果再有人以“你在干嘛？”这种烂俗开场白找你聊天，你就可以回答：我在为中国经济软着陆寻找可行性方案。

107、专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情 商和智商都会提高。我觉得这个专家很靠谱，但钱从哪来呢？专家没说！

108、人类真是可爱 问我晚上不睡觉在干嘛

109、两个女生在并排走着，其中一个女生忽然慢下了脚步，走在了另一个女生后面。不用怀疑，这百分之三百是那个女生让她帮忙看一下大姨妈有没有沾到裤子上！

110、做一个快乐的脸，就快乐；用吉祥借鬼火，好运来；伴平安舞个鬼，健康长寿；用南瓜玩鬼，好运无边。万圣节，愿你一整年都吉祥如意，幸福快乐。

111、不要由于害怕彼此离开而体谅。体谅是由于爱，而不是由于恐惧。爱是一种责任，不能轻易的离开。让你为离开而恐惧的人，算不上爱人，就算付出再多，要离开的人，终究是会离开。

112、小时候，一直觉得房子的墙壁上写了个“拆”字的人家都特别惨。

113、你知道吗？这就是性的作用。交配是个人。这是搞笑的。

114、主人爱客，寻常迎送，鹦鹉在金笼。

115、前方风情万种，^v^一路珍重。

116、快过年了，商场里你们最想打折的是什么？“女朋友的腿”

117、一直相信自己的本质是个瘦子，现在胖只是玩玩而已，没想到玩着玩着竟然玩得太嗨了。

118、原来野区的风景好看到让你连家也不回了吗？

119、今晚不要低头看我，除非你要用头发来吓我。

120、听说今天是万圣节，西方的鬼节，据说捉弄了很多人，但你放心，我不会这样做的，好不容易让你回到这个节日，我整你都干，就是‘鬼节’。哈哈，祝你万圣节快乐。

121、桥柱虽乘驷马车，乘车谁买长门赋。

122、最近，想吃零食的心情和行动力都，太强烈了。

123、奇葩室友，特别邋遢，一天她被子开线了，我正准备给她取针和线，她从桌上抄起订书器咔嚓咔嚓订住了。

124、今天是我第一次参加家长会。我有点紧张。其他的父母都在聊天，但我安静地坐着。过了一会儿，旁边的一个大哥忍不住问我：王老师，您让我们来开会，不上去讲几句话吗。

125、按照我们的习俗，万圣节的晚上，你会被邀请来参加我们的快乐聚会，你要做的第一件事就是让自己戴上面具，不要吓到人哦！万圣节快乐。

126、江湖儿女快意恩仇，个个都是大秃头。

127、如果你在别人面前这么可爱，我不喜欢你。（用自拍）

128、今夜传说：鬼出没，死光再现，鬼回头。愿鬼魂听到我的呼唤，在午夜来到你的床前，用苍白的脸和干枯的手触摸你的脸；代我向你说晚安。

129、万岁！他掉到井里去了，不敢惹你生气。

130、只要你不卸妆，我什么都答应你。

131、不要把借口当作借口。第一眼看到你就觉得毛骨悚然。

132、万圣节来了，好鬼自然就来了。换一份开心鬼，天天好心情。做个幸运鬼，好运来一次又一次。做一个聪明的人，要一步一步来。做个快乐鬼，一切都好。

133、我怕麻烦到处跟人说我没有下载拼夕夕，结果不止一个人看重我这个未注册拼多多的目标用户。

134、大人的告别总是无声的，就像我在外地打工时，我什至不知道我的男朋友是否在家结婚。（郁闷时发帖）

135、如果你在乎你的体重，那我为你的食物感到抱歉！（跟食物）

136、人生如狗，我不敢骂他，怕他疯咬我！（在谈论生活时发表）

137、大家能别骗自己么，努力得来的东西毫无价值，不劳而获才万分喜悦。

138、麻烦月老把我从黑名单移出来，谢谢！2020年了，我还是一个人没人要。

139、相信有很多爱听英文歌的人都喜欢只听旋律!因为反正也不知道啥意思，所以根本没去在意歌词大意!

140、长得好看的，作弊都不容易，监考老师都会忍不住多看几眼，难怪当年我经常被发现。

141、回家打开防盗门，入目处，客厅灯开关上插着一张名片、开锁专家电话。。。强！这广告、这技术、这无声惊雷，让人默默无语!

142、万圣节的晚上建议你呆在家里，因为有一群鬼迷恋着你的美丽外表，你害怕吗？其实你的鬼迷正在看你给你发的短信，祝万圣节快乐。

143、不要因为一些小事情闷闷不乐，一切都会慢慢过去，不信你回头看看，不知不觉中已经度过了多少苦难，所以无论什么时候都记得要好好爱自己。

144、您好 我是TFBOYS至上主义者

145、跟妹子亲热，她羞羞地说：“请把你的手放在离我心最近的地方。”我看了看妹子的胸很大，应该离心很远，只好把手放在了她的后背上。

146、他不洗澡，你就叫他臭小包。我洗澡。你叫我想八老。（附照片）

147、鸡饲料广告：“如果pellina还没给你下蛋，那一定是公鸡。

148、错的人迟早会走散，对的人也早晚会相逢。

149、女友一名，每次约会叫她在路口等时她都会和旁边的站街女站在一起，而且每次都要我牵着手才肯离开，搞得周围人都向我投来另类的目光，这不是重点，重点是我女友是这些站街女中最丑的一个

150、你可以偶尔玩一次游戏，但你绝对不可以游戏人生。

151、媳妇正静静地躺在我怀里，问：结婚一年多了，我有什么缺点吗？我真诚地说：只有一个是脾气有点爆发什么！你能告诉我你怎么了吗。

152、在食堂看到伴郎对食堂经理生气：你看到你食堂的粥，戴着面具就可以喝。

153、我知道有人一直在等我，等着看我的笑话，等等，我还有很多笑话。（不开心的时候发帖）

154、万圣节到了，为了给你准备一份最“鬼”重的礼物，可我忙了，我请佛为你画一个鬼，可以让所有的鬼都听你的，不要在晚上相信你的尝试，但精神。

155、躺在床上玩手机，突然一只手松了，手机掉了下来。幸好姐姐反应快，把骨头滚到了一边。好。我没有被电话击中。电话静静地放在枕头上，我静静地躺在地上。

156、人生在世，有很多事，是需要放在心里慢慢回味的，过去的莫要追悔莫及，一切向前看吧，任何打击都不足以成为你堕落的借口，即使你无法改变世界，你仍然可以改变自己，选择正确的道路，永远走下去。

157、最接近五百万的时间是在一个下午。我被一辆现金运输卡车并排困住。（无聊的时候发的）

158、我把梦想放在冰箱里，长大了再去拿（附冰淇淋图片）

159、我把微信名改成了“老王”！ 女同事问我、“你不姓王，为啥叫老王啊”哥淡淡的说、等你男朋友出差了，就知道我为什么叫老王了…

160、把室友的闹钟偷偷关了，然后自己偷偷学习。

161、这世上不值得，但在我身上值得。

162、孩子吃喝自己负责，免得麻烦（吃东西）

163、万圣节快到了，送你几只鬼。送你饿鬼，祝你胃口好；送你魔鬼，祝你身材好；送你快乐鬼，愿你天天笑。温馨提醒：朋友记得要经常联系，千万不要守财奴哦。

164、拒绝炫耀，通过相关软件可以做出假的微信对话，微信转账，支付宝转账等，请不要秀下限来晒你的收入晒你的转账了，这会引起别人的反感朋友圈广告推广文案。

165、你不和我去海边散步，我就把你推到海里。（附上海滩照片）

166、禁止在公共场所吸烟：“为了使地毯不穿孔，也为了使肺部不穿孔，请不要吸烟。

167、第二天一定要穿新衣服、新裤子、新鞋子。过几天还能再穿的人，实在是太宽容了。城市太深，无法深交。（穿新衣服时发送）

168、我听说每个中国人平均每天碰手机150次。

169、目前，我从网上学习到了72种藏私房钱的方法。现在就差媳妇跟钱了，想想就很刺激！

170、大家都冷静一下，我们跟这种用脚打游戏和用屁股思考的人计较什么？

171、每天起床第一件事就是放屁，对着墙说早安。（早上起床时发送）

172、心情不好，搞活动，抽一位幸运儿让我从早骂到晚。

173、我觉得现在的我不是在上学，而是在学习上的我，简单而粗糙，却也没有了掩护！

174、学校组织文艺活动。小明穿着黑色的西装，戴着黑色的帽子，随着音乐模仿了MJ的舞步。观众们鼓掌。结束后，校长亲自评价小明：没想到你长得像卓别林！

175、现在外国人都在说中文了我们还学外语干嘛。

176、你知道你们都说我化为灰烬。我用美颜相机拍照并发送给朋友圈。下面问一下，这是谁？（带自拍）

177、香港一家化妆品公司正在做广告：“痘痘”要尽快留，不要“痘痘”留。

178、如果遇见意中人要我花光所有的运气，那请他离我远一点，我过年要打牌!

179、明天就要见到对方的父母了，好不安啊，毕竟我开始打自己的孩子了。

180、点燃南瓜灯，摆好祭品。戴上魔术帽，坛上烛光摇曳。念咒语，驱魔和鬼魂。点一堆篝火，做一顿苹果饭。祈祷平安，亲人都吉祥，万圣节到了，愿你快乐。

181、美女的生活不是更具有可比性吗？颠簸，这样的话我就放弃了，输得一塌糊涂（附图）

182、万圣节到了，妖魔鬼怪来报到；万圣节前夕，海盗女巫来碍手碍脚；万圣节儿到，外星人来客玩鬼；万圣节前夕，南瓜灯里的快乐；万圣节儿到，愿快乐惊扰你。

183、我怎样才能偷走你的吻又不打碎你的灯？（停电时发送）

184、喜讯：万圣节可以免费领取糖果，领取条件：穿上鬼服，戴上鬼面具，手拿南瓜灯，挨家挨户敲门，拿到口号‘我要吃糖果’，哈哈，万圣节快乐哦。

185、如果你要跟我说分手，我一定会卑微的祈求你，不要走，跑起来，哎，跑起来。

186、香水公司：我们的新产品对异性非常有吸引力，还附送了一本自卫教科书。

187、学校里每天都有这样的鬼故事，指着空白处问下同学：“同学，请问这个人？”

188、什么是勇敢？我知道吃了这顿饭我会发胖。但我还是直面（吃东西）

189、我曾经天真地认为金钱可以买到友谊，可以买到爱情，可以买到任何我需要的东西。长大后才知道有钱真的可以，只是我没钱。（附上支付宝余额截图）

190、做人有多大气，就会有多成功。因为胸怀，才是成功者的标志。记住一句话：越努力，越幸运。踏踏实实做人，实实在在办事。人生就是一场经历，一场历练。生命有无数种形式，活法不止一种。

191、 自古英雄不问出路，我是你爹不论岁数。

192、会议内容中只有一句话“让我们结束会议”，这与我有关（会议结束时发布）

193、有叹气的功夫，还不如好好想想该如何解决问题。

194、每当林品如想谈好恋爱，为什么我的生活总是给我一个红世贤（当我的爱情不顺利时）

195、进厂苦吗？苦 但是我不能哭 因为我怕眼泪掉下来的时候 老板说我不专一。19.做美发苦吗？苦 但是我不能哭 因为怕眼泪掉到头发上 要我重洗。

196、鬼神是你的风格，山下鬼神是你的性格，鬼神是你的天性，鬼神是你的性格。万圣节到，愿你发扬鬼的精神，鬼的个性，鬼的快乐。

197、难过的时候不想听大道理，只想吃烧烤，火锅，麻辣烫，海鲜，串串香，西瓜，冰淇淋。

198、我对镜子说；魔镜，魔镜，我不是世界上最美丽的魔镜，魔镜破碎了。

199、我知道你会踩到我的雷区，所以我提前用满天星替换了所有的炸弹。（附一张满天星的图片）

200、像我这样的人告诉我，人在这一生中总是要体验被拒绝的滋味。

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有趣的搞笑句子179句

爱于嬉笑的人会拥有质朴幸福的人生，因为幽默总能给人带来愉快的心情和精神愉悦。您是不是在网上寻找那些幽默搞笑的句子呢？这些句子能够帮助您开阔思维，提供新的观点和建议，建议您将它们保存起来！

1、小歐不上课，小歐跑路去，小歐怎么办啊？

2、在火车上，服务员喊道：啤酒饮料矿泉水，一个年轻人去买矿泉水，给了100的服务人员看到，改变，它是假的，所有人都看着这个年轻人，只听他悠闲地解释，哦哦，对不起，我这也是别人寻找。服务员：您买的是几号票？我给你拿一百。

3、我真的很想成为一只狗，因为它们无人管束，也不用担心自己被开除。

4、有时候我觉得人生就像一场游戏，只不过没有退钱功能。

5、我还想把长发拖到腰上，年轻的时候嫁给我，可是导演不同意啊。

6、在这个世界上，有很多人都是没有什么意义的。

7、在这个充满噪音和喧嚣的社会，我试图把安静还给自己。

8、上帝给了我十个细长的玉手指，但我用它们来挖鼻屎。

9、姐姐，我想当一个女人造了一个男人，她一定是在你脸上倒了三金碩珍铁。

10、刚和同事边聊边嘘，以为都是男的，没什么，谁知刚出来，发现同事的眼睛盯着我JJ，我低头一看，天啊！一圈剩纸。

11、当你觉得智商接近液体的时候，请记得要闭嘴。

12、日本人有一种，只要你不影响别人，只要你容忍多么反常，不管多么反常，都不能影响别人的责任感。

13、不是长城不是英雄，而是长城是傻瓜。

14、楼主家里两个哥哥，每次当我年轻的时候我父母买零食都提前一点，慢慢地我和哥哥吃，第二个弟弟快点吃饭，每次吃完对我撒谎，或者抢劫，他跑在我面前哭泣而追逐，我赶上他都吃完了，然后我哭了，我的父母看一看就叫我大哥，来给你姐姐，你看到她哭哈哈我可怜的弟弟。

15、一个成年人是不会挑食的，他们会说我对这个过敏。

16、拍拍头做决定，拍拍胸部确保，拍拍屁股离开。

17、如果你欺负我，我会把你的名字写在我的内裤上，然后放屁杀了你。

18、昨天是周末。我的舍友都出去和女孩们玩了。所以我有机会和我的女朋友在宿舍见面，进行一次亲密的接触（谁负担不起豪华酒店呢？）做的事是嗨，隔壁老师哥哥拍墙怒曰：哥哥，休息会不？你让姐姐小声点声，女朋友来电话我不敢接！

19、和弟弟在家看西游记。看到孙悟空三打白骨精，唐僧念紧箍咒时，弟弟突然把声音开到最大。我问他干嘛，他说、我想听听紧箍咒怎么念的。

20、吾逢年过节唔想见婆婆，等软膏唔多痛就虫。

21、美容去马路对面，一个老人拦住了她，女孩，你的牛奶曝光，美看了一眼他的胸口，很完整，但是没有来，怒视着他，走了，老人和他说，你的牛奶，真的很快，美丽是令人讨厌的，走到老人嘴，老流氓，然后从美丽的袋子下面摔倒了一袋牛奶。

22、恋爱的真相是这样的，有心在一起的人，再凶的争吵也会各自找台阶下，然后很快重归于好；离心的人，再微不足道的一次别扭，也会乘机找借口溜掉。

23、现代美女誓言：把60岁的男人思想搞乱，50岁的财产霸占，40岁的妻离子散，30岁的腰杆搞断，20岁的围着我转!

24、人的嘴巴是说话的地方，但是有时候它也可以成为吃蛋糕的地方！

25、在下午，我的父亲责备我，然后他打了我的脸，因为他的情绪。当时，他想缓和一下气氛。他想说：“你饿了吗。

26、人生就像一次旅行，而旅行的意义在于享受旅途中的美好风景。

27、习惯了美女相机，有一次不小心用相机打开了手机，吓得我把手机扔了。

28、实践和思维相辅相成，两者都是取得成功的重要因素！

29、我想我这辈子不会这么容易爱上一个人，因为我没有一见钟情的皮肤，也没有长久相爱的耐心。

30、身为男人，概不退缩，三分酷酷，七分懒洋洋。

31、我觉得人类应该致力于解决世界的问题，不过先得去打个游戏。

32、不要破坏你的青春。你已经在秋天了。

33、由于所有御宅族都称自己为居里夫人，如御宅族，请叫我毕加索 (锁房子)。

34、昨天和一个朋友聊天，她说她去电影院看（青年）了。见阮关跑去见赵世勇又被车撞了，这时电影院里面很安静，只听前面一对夫妇说话，男人对女人说：看到了吗？这就是你找到前男友的下场！

35、说在空间里算一算，朋友圈里也取笑我，周末又不回来跟我玩了，蛮不讲理地告诉我今天会刮台风，有什么情况。

36、大家都说我是个奇怪的人，其实我只是有点怪。

37、电影散场人比较多把我和男朋友冲散了，我看着他挽着另外个男生下楼了，我和那个男生的女朋友默默在背后看着一切…主要是他们动作太默契了

38、考试不是在赌人生，是在赌尿素的含量。

39、台风太猛烈了，路上翻滚的潮水就像一头饥饿的狮子想要把人吞下去。

40、日子，总是不咸不淡;生活，总是不温不火;脚步，总是不紧不慢;心情，总是不好不坏;朋友，总是不近不远。也许没挣到大钱，够用就好;小年快乐。

41、激情就像一壶酒，再想喝的时候已经空了。

42、我女友是个植物人，但是我对她仍然不抛弃不放弃，每天默默的在她身边陪着她，给她打气。。。

43、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我就不行，走的时候不拿点东西就感觉像丢东西了似的。

44、事实上，最终，我们将在其他人的MSN上离线。

45、你怎么称呼一个词汇丰富的恐龙？一本同义词词典。

46、经过一个寒假我已经堕落了，我已经不知道趴在桌子上睡觉怎么样的姿势最舒服了!

47、前几天没有明天，今天就是昨天。

48、我发誓我很努力工作，但有时候我在等待灵感。

49、有一个成语叫做 “起起落落”。谁能解释这种情况是如何发展的？

50、过了一会儿，一位老太太刚坐下就站了起来。她别无选择，只好让座。老太太多嘴多舌地说：“这个年轻人又帅又好。他多大了？”“这是23日，奶奶。”“哦，我有个孙女，23岁。”听了这话，我马上就灵机一动，“这么巧啊，看到你这么漂亮的孙女一定很漂亮啊。”“是的，同样的23辆，人们已经买了车。”

51、我头皮痒，你来挠，我一边玩游戏，你一边看我。

52、学校交钱的速度太快，我妈都开始怀疑我是不是吸毒了。

53、生活小常识：在出租车里疯狂放屁，可减少被无良司机兜远路的几率。

54、一鼻一涕一脸糊，火车坐啦又到了那处。

55、十年，十年，我以为这个国家已经把我遗忘了。

56、小明每次打电话都至少一个小时，爸爸总是责怪小明浪费电话费，这次小明打了半个小时就挂了，爸爸很高兴：“知道心疼电话费了啊?”小明：“不是，打错了!”

57、千万别向任何人借钱，除非你打算永远拖着不还！

58、鸟的主食是虫子，所以他们常常飞起来，去追逐自己的食物！

59、要是哆啦A梦是真的，那小学的时候就不用考试了。

60、寻龙摸虎，咁费神，唔如全部捉龙虫。

61、在大学。我的女朋友和我在购物的时候，她想买一个巨大的毛绒熊！我认为它没有任何实用价值！我没买。第二天，一个带着毛绒熊的瘦骨嶙峋的男人在学校门口等她！她很高兴地向我炫耀说：你别给我买人买。你吓我！在那之后，我试着买她想要的任何东西！但不买的人第二天一定要带东西出现在学校门口！直到今天我去了我女朋友家才知道！那人是他的兄弟！

62、大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流如下：第一题会吗？……不会，你会吗？……我也不会，第二题会吗？……不会，你会吗？……我也不会……

63、抖音极速版下载2022最新版：点击下载。

64、穷和尚从东到唐，路人一滚！阿弥陀佛，路人B呸！恩人，这话已经被c两脚踢了，别以为穿唐僧衣服的是和尚，我妈的养老金都被你们这些骗子骗走了！，他捡起一颗地上的佛珠，想哭而不流泪，我真的是从东方来的大地大唐啊，这下次回不去了，好不好。

65、我不会把任何人当作我的对手，而是当作我演出中的一个配角。

66、你知道什么真正让我烦恼？昆虫。

67、辣椒真的是可恨可爱，辣得像火山爆发，却又能增进食欲！

68、一个人成功的路上没有捷径，只有不断的行动！

69、男的鼓起勇气向女神表白：“你知道吗？我喜欢一个人。”女：“哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。”男：……

70、教练在教练上说，XX寺的和尚手上都长了老茧。学生毫不奇怪地说：我们都明白啊，那是因为练习吗？教练摇摇头曰：不若也，因为他们都是很寂寞的学生，在晚上的顺秒之间明白。

71、媳妇和我吵架不和我说话。下班回家，见茶几上摆着6个苹果，每个苹果都被咬了一口，她这是想要苹果6！于是用私房钱给她买了一部苹果6，，老婆先是一愣，但还是满心欢喜的收下了！ 这时，女儿从房间跑出来，说道、“爸，你昨天买的苹果一点也不甜，我咬了一个不甜，又咬了一个，也不甜……

72、我记得我刚上一年级的时候，老师让我用几组单词造句。当我张开嘴的时候，脑海里蹦出一句话：你是我的小孙子。我仍然记得当时老师无言的表情。好的，请坐。

73、春天的阳光是暖的，但有时会让人感到闷热。

74、别人的成长一点关系没有，自己的成长才最重要。

75、说一句爱的话是不容易的，看别人这么配合，我媳妇，只吃。

76、只要你不放手，某一个时刻，你一定能抓住梦想的尾巴。

77、我遇见了潜水的猫，却没有遇见你；我遇见了爬山的狗，却没有遇见你；我遇见了夏天的雪，冬天的台风，却没有遇见你；我遇见了所有的不平凡，却没有遇见平凡的你。

78、如果你觉得自己做得不好，那就去找更好的办法！

79、做人最重要的是有良心，没良心最后会让自己后悔莫及。

80、我中午没有吃午饭。我煮了一些面条，送到公司。（背景解释完后）在回来的公交车上，我抱着爱人的幸福说：“亲爱的，我从来没想过你在下面这么好吃！”话音刚落，感觉整个车的气氛不太对劲，周围都是异样的目光。听我说！不是你想的那样。

81、我们和领导人的不同之处在于，他们走在红地毯上，而我们走在斑马线上。

82、让我们一起来拓宽自己的视野，发掘更多的美好！

83、我最近总是失眠，原来我深夜把肚子闹饿了。

84、只有在你真正困了的时候，你才能真正感受到床的舒适。

85、广告上总是说经常用脑，多喝某个核桃。。。我就想知道，我经常用手，该喝什么?

86、冬天的霜气会让路面很滑，所以要小心驾车！

87、由于台风的影响，地势较低的地区有很多水。河水也涨了很多，淹没了道路，下水道几乎是满的，这给我们的旅行带来了很大的麻烦。

88、爱到底，被甩在前面，如果问为什么，因为我太帅，现在漂亮女人爱丑男人，男孩还是丑一点好。

89、坚持不懈的努力，才能获得真正的成功！

90、在电视上看到身材很好的明星请老公喜欢不，老公说不喜欢我：这么好的身材都不喜欢？老公：如果我喜欢身材好，我找你干嘛。

91、小时候，“中华”是一管白白的牙膏。我在这头，笑容在那头；上学了，“中华”是一支细细的铅笔。我在这头，考卷在那头；工作了，“中华”是一条红红的香烟。我在这头，领导在那头；结婚了，“中华”是贷款买的轿车。我在这头，而奋斗的路，还在那头……

92、你班主任在我手里。我不会给你钱的。不给钱我马上把他放了。等等！我马上去凑钱。

93、所有成功的人都是从失败中走过来的！

94、成功的关键在于相信你自己，失败的关键在于相信别人。

95、找到适合自己的传媒平台，才能让自己的作品得到更多人的关注！

96、每一个努力都值得被肯定和赞扬！

97、找借口的败类，只好裆下捏一捏，才能穿上紧身裤。

98、不幸的是，活得太快的人往往早早晚晚都会死得太快。

99、你一定要很努力，因为好吃的都很贵，远方真的很远，而你喜欢的人偏偏那么优秀。

100、过去的一年经历了不少风雨，你在艰辛中积累知识；未来的一年继续加油!

101、同事的小女孩快三岁了，一天上班，让我带着女儿去买棒棒糖吃，我带着小女孩穿过一条小街，突然一只哈士奇的狗冲着小女孩汪汪叫。我以为孩子们会害怕。没想到小女孩平静地对它说：凶什么凶，我爸爸比你还要凶，你也要听我的话吗。

102、有时候要学会放手，不代表我们不重要，而是因为我们太重要啦。

103、小王在十楼人事部工作，一个月前调到九楼工作，朋友打电话找小王，人事部的人说：小王不在人事了，你可以去下面找他!

104、学习并不是为了追求名利，而是为了让自己凭本事活下去。

105、我和朋友去超市买东西，我买了，跟着他转了十分钟，拿起一瓶矿泉水，问老板：多少钱。我拿着一瓶牛奶走在他面前，说：我有好脑药，你不要。

106、一个女人穿丁字裤不可怕，可怕的是穿丁字裤还垫个护垫。

107、只要心中有爱，人人都可以变得美。

108、把毛巾蘸水，涂上蓝色颜料，把红色颜料盖在上面，就可以画出一幅可爱的海绵宝宝！

109、不要对自己的能力过于自信，也不要对自己的能力过于悲观，只要努力实践，你就可以取得成功！

110、自从办了银行卡以后，老张上街就不怎么带现金了，需要时就到银行柜台机去取，有时小儿子也跟在身边。一天，老张取完钱从银行出来，儿子突然问：爸爸，银行还欠我们多少钱呀？

111、有一个美丽的小女孩在地铁里哭泣，制造噪音。她父亲无论如何也说服不了她。我的朋友拿出一些零食，并热心地帮助哄小女孩。后来，我问了我的朋友们。你不是说当孩子哭的时候你想打他们吗？怎么今天才舒服起来。我的朋友说这个孩子不一样。看她多漂亮。原来是哭，好看的安慰，不好看的可能被打哦。

112、面对面夸女同学：你真是清水莲花！

113、当你的目标变得清晰明确，成功就向你招手！

114、和朋友共进晚餐。我先到。等一会儿，我会发信息问我的朋友是否马上就来。他回来说他五分钟后到。过了一会儿，他回答说：“如果五分钟后我没有再看到这条信息的话。”你的妹妹。

115、一日，和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁？我肯定的说道：“你。”女友暗喜道：“你真好，那你妈呢？”“我了解我妈，她不会跳的！”

116、一张纸条变成了一个古老的人物。

117、生命短暂，珍惜眼前的每一分每一秒。

118、买包子吃到一根头发，老板说这是有奖活动，再来一个，我高兴的接过老板的包子，一口下去，兴奋的喊道：“老板，又中一个!”

119、在女生宿舍楼下，一位朋友借了亲戚的喇叭，熄灭了一根心形蜡烛，表达爱意。他按下开关，正准备大喊，喇叭里传出了一个声音：“回收、冰箱、彩电、洗衣机、油箱”然后弟弟抱着他的室友哭了起来。

120、听不懂就问，问了也不丢人，丢了更丢人。

121、美好的事物总是短暂的，但丑陋的事物却可以有很久的寿命。

122、妈妈：你找到对象了吗？新年一定会给我带来快乐。我：找到老妈：好老了？我：比我大一点。老妈：大点好，俗话说女大三报金砖，比你几岁？我：五个砖。

123、其实生活并不是那么困难，只是你脑子不好用。

124、人生的意义不在于生于一方，而在于较之千百万里，你具有何等特色。

125、不搭棚的葡萄没有架子wwW..COM

126、不要期望太多，也不要放弃太快，只要一步一步地前行，一定会取得成功！

127、坚强的人不是永远不流泪，而是在最难过的时候也能摆出微笑。

128、今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机，我说妹子前面有沟挺深啊，妹子捂住胸口说流氓，然后，就掉沟里了。

129、有一天，我带着我的阿旺来到公园，穿过马路来一个美丽的女人遛狗像我一样，一个大哈士奇，好可爱。她更漂亮了，好像是为了结识。突然，哈士奇跑上前去，用爪子拍了拍阿旺。我也没太在意，谁知二哈就躺在地上，四脚全朝天！他呻吟着，抽搐着。那沙哑的主人傻眼委屈地问我：这个，你还要成全我还是咋！

130、当和一个没有幽默感的人谈话时，除了尴尬和沉默什么也没有。

131、宿舍的一个哥们看中了这个班的班花，那刻苦的追求精力，真让其他女人羡慕嫉妒恨。我们都要求他报告他与女人相处的经历和感受。他实际上是在表演：美女，我的孩子们说你很漂亮，想让你做他们的妈妈！女朋友说：真有些天真可爱的孩子！嘿，你的孩子呢？室友笑着说：“如果你愿意，我可以安排你们十个月后见面。”女：五个月可以。我们都笑了，失恋了。

132、我妈和我爸吵架，我根本帮不上忙，怎么办？在旁边鼓掌叫好，我每次这样，他们俩就会联合起来收拾我。

133、小时候不喜欢吃饭，爸爸就哄我吃，说吃完了带我去动物园，我开心的吃完后，被带去了菜市场看鸡、鸭、鱼等等。

134、我不是懒惰，我只是在节省能量。

135、今天我去捐血，结果被拒绝了，非得问我血是从哪儿来的!

136、昨晚一个人干掉了大半个西瓜，早上迷迷糊糊醒来，梦游一般坐在马桶上，尿完起身准备冲水，一眼瞥见马桶里的尿都变成了红色，当时我就吓哭了，急忙将男友摇醒、怎么办，昨天吃的西瓜都没消化就尿出来了，尿的都是西瓜汁……男友突然一阵狂笑，问、你是不是来大姨妈了？

137、我羞愧地离开了，就在我眨眨眼的时候。

138、想发财就来找我，我陪你一块想。

139、你不仅仅是看到钱。当你看到钱时，菊花就被打开了。你不能把它打开。它只是盛开了。

140、我够幸福，一直在每天的等待中度过我的一生。

141、我总是提醒自己，我一定要成熟，谁偷我的零食谁就杀了谁！

142、“你最近咋样?”“我最近很胖。”

143、有钱没钱不重要，最重要的是开心快乐。

144、西瓜是消暑的好东西，所以我今天买了一个西瓜，切了一看是绿色的，我问老板这是什么瓜，咋从来没见过！老板帮他擦了擦额头上的汗，说天气太热了，他的胡子在燃烧！天啊，你还想这么做吗？你的后代应该去工作！

145、我这么爱发朋友圈，不是因为才华，而是因为有感情。

146、兄弟，跌倒在哪里，躺下。不管是李宇春或曾轶可，我哥哥和弟弟。

147、我从不相信说有一天会不再需要爱情，因为寂寞早就等着你。

148、就因为我在人群中再看了你一眼，你就让我走上讲台回答问题。

149、在不断的实践中，我们才会有更加深刻的理解和更加成熟的思考！

150、胃口好，什么都香，胃口不好，什么都难吃。

151、所谓的“钱多多，烦恼多多”，不是因为有钱太多了，而是因为不会花钱得当！

152、长得胖，不要担心，要知道胖人九分财，不富也镇宅！长得丑，也不要担心，要知道一瘦遮七丑，一富遮百丑！那又胖又丑的呢？不要担心，天生我材必有用，人丑也能配帅哥！

153、面包人拯救世界已经很久了。他看见一个穿红衣服的男孩饥饿地躺在路上。他马上降落并问：“怎么了，小朋友？”穿红衣服的男孩说：我饿了。面包超人大喜过天，终于有机会让他成为英雄，无言地伸出了自己的手：来吧！穿红衣服的男孩奇怪地笑了笑，咬着嘴。过了一会儿，面包超人就在男孩面前消化了。男孩得意地说：现在这个世界当然是被我的幸运超人救了。

154、自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。

155、我希望我能像法国人一样爱上懒惰，但实际上我太懒了。

156、天再长，你是人还是狗我总会找。

157、夏天活捉到蚊子该怎么办呢？1当然要抚养他2送他上学3给他买房子4帮他娶媳妇5给他看孩子，不然你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的血……

158、烤土豆的时候可以加一点牛油，这样烤出来的土豆会更加美味！

159、如果你不能向你的导师解释，那就去死吧！

160、我曾经是一个好学生，不过我很快就不好学了。

161、新的一岁，未来好的坏的照但全收!

162、五天之内我就能忘记和我认识十多年的数学，更何况你呢。

163、这个孩子是由两个b型人产生的，患有2B血型吗？

164、我满脸堆笑，变戏法似的从背后掏一大束玫瑰、“当当当当！鲜花送美女！”女神皱了皱眉，往后倒了两步。。。我赶紧把花拿开问、“对鲜花过敏吗？”“不是，对牛粪过敏。

165、俗话说: 心脏安静，自然凉爽。结果，我躺在床上假装死了。

166、常常被人误解是个好事，说明你不是那种特别平凡的人。

167、小明、办公室没人，我亲你一下可以吗？夭夭、不行~小明、我就亲一下，反正监控都是坏的...夭夭、我知道监控坏了，但还是不行~小明、求你了，就亲一下...反正也没人...夭夭、别墨迹了，不行就是不行...小明、那我不墨迹了，昨天早上领导屋里的监控我给修好了...夭夭、算你狠...你亲吧..

168、向他人学习是获得成功的最佳途径之一！

169、人生需要有一个远大的梦想，让我们不断向前！

170、我正和一个刚当爸爸的朋友吃饭。他是我儿子，长得和我一模一样。我正要回答，点菜的阿姨用同情的目光看着他：孩子，长得丑点没关系，健康活泼。

171、人生的每一个关卡都需要我们不断努力才能通过！

172、昨天去参加选丑大赛，刚一上台，主持人就把我轰下去了，他说：“对不起，我们不欢迎职业选手。”

173、睡觉前我活捉了一只蚊子，正准备拍死它，女友阻止了我、“别拍死它，你难道没有想过它也是有家人的吗？” 我一愣、“怎么你对蚊子也这么心软？” 她皱皱眉，道、 “你先把它绑起来挂在床头，等它爸妈来救它时，再把它全家一块拍死。

174、我是一个天才，你是一个天才，只是比我多两个。

175、看不惯的就闭上你的嘴，小心给你们一顿搥。

176、Why can't a nose be 12 inches long? Because then it would be a foot.

177、失败是成功之母，成功不在于你的儿子不知道如何帮助。

178、为什么小鸡过操场？为了去到另一个滑梯！

179、一位老师对他的学生们说：“你们改变了我的信仰。我以前是个无神论者，但遇见你之后，我真的看见了鬼。”

搞笑有内涵的句子200句

幽默可以让我们更加亲切和友善，如果让你说幽默搞笑的句子你会说哪一句呢？经过整理幼儿教师教育网小编为大家整理了关于搞笑有内涵的句子的相关资讯，阅读能够提高你的思维能力你应该会有一些思维上的提升！

搞笑有内涵的句子(篇1)

1、银行的存款保护措施就像是候车室里面的座位，你一旦坐下，就可以安心等待下一班车的到来。

2、我的笑声可能不够美妙，但我可以保证我让每个人都在我的笑声中留下美好的回忆！

3、The scent of pine needles is like a forest wonderland for the nose.

4、I'm not arguing, I'm just telling you why you're wrong. 我没有在争辩，我只是告诉你为什么你是错的。

5、“儿子，老师今天说你在幼儿园很喜欢爬窗户啊?”“老师撒谎。”“你没爬吗?”“爬了，但我一点也不喜欢!”

6、这杯奶茶的味道就像是我曾经的初恋对象。

7、我今天和朋友去看电影，一上映就哭得稀里哗啦的，我朋友问我为什么这么难过，我回答：因为我刚刚才明白，原来我是个自闭症患者。

8、而你纠结观望，浅尝辄止

9、最牛叉卖烧鸡的�D�D禽始皇；最牛叉搞电焊的�D�D焊武帝；最牛叉卖冰糖葫芦的�D�D糖太宗；最牛叉卖馒头的�D�D容馍馍；最牛叉卖卤肉的�D�D卤智深；最牛叉卖门帘的�D�D攀金莲；最牛叉搞婚庆的�D�D喜门庆；最牛叉卖伟哥的�D�D史进。

10、当老板在会议室里一本正经地讲着PPT，我在心里默默祈祷：求求你别让我笑出声来！

11、大家都在抢双十二宝贝 为什么没有人抢我这个宝贝。

12、别跟我谈感情，多伤钱啊。

13、卖煤人：质量好到家，只要瞪眼就能点燃，不信你试试？

14、吃肉夹馍让我对生活充满了信心，让我感觉无往不胜。

15、我的心情好像被电饭锅吃了一样，里面热热的却不太好吃。

16、我的生活就像一部搞笑电影，每天都有新的糗事发生。

17、一次晚餐中，老汉在对我说：“吃饭不是为了填饱肚子，而是为了享受美食，更何况美食让人愉悦！”

18、这份面包的味道像是一个杂物间里散发出来的味道。

19、这锅饭闻起来像汽油，但是味道却十分美味。

20、夏天农村的蚊子多，打个喷嚏都能把牙齿全部数出来。

搞笑有内涵的句子(篇2)

21、后宫中，最开心的时刻，莫过于肉夹馍过后。

22、人生苦短，我选搞笑。

23、银行工作就像是野外求生活动，你需要耐心和动手能力。

24、我觉得我现在的生活很美好，只是我不知道为什么常常感到孤独。

25、洗脚时把脚丫子磨砂磨得焦灼，犹如在磨砂纸上走路！

26、老是说自己长得丑的一定长的漂亮，老是说自己漂亮的其实没什么哈哈。

27、爱上肉夹馍就是爱上了生活，爱上了简单。

28、钓鱼是一种平静的状态，也是一种精神抗争。

29、我的儿子问我，为什么天上的云朵会动呢？我告诉他：因为云朵也有它自己的梦想，它们想看看这个世界更多的美景。

30、I'm not lazy, I'm just conserving my energy for important things. 我不是懒，我只是把精力留着重要事情上。

31、我不是胖子，我只是身体很丰富。

32、奥巴马，你还记得十九年前大明湖畔的奥巴驴么。

33、I'm not lazy, I'm just saving my energy for a rainy day. 我不是懒惰，我只是想为雨天留些精力。

34、说穿了，我就是一个有好身材、好长相、好气质的普通人。

35、我忽然发现，过年的时候送一些贺卡其实挺好，省得自己写，也可以体现自己的诚意，我于是想了一下，如果有人送我一张"2022年我一定要把你克服"的卡片，我一定当场笑趴下。

36、有时候我会自己笑出来，因为我真的很会自娱自乐。

37、女友胸小，如何安慰她?A：你长得这么漂亮，胸大还了得!B：平但是真。C：你爸妈把你托付给我的时侯还是和孩子一样，那我就把你亲手拉址大吧!D：伸出手来，拂过黑发，扫过耳垂，划过面颊，轻轻地托起下巴：“可你脸大呀!”E：是安慰它还是安慰你?

38、我喜欢做运动，每天都坚持做瑜伽——卧倒吃手指饼干。

39、老汉贴心地提醒我：“人生短暂，所以我们应该及时行乐，享受每一天。”

40、生活就像一盒巧克力，你永远不知道下一个是什么口味，也永远不知道会不会因为吃巧克力而胖成个球。

搞笑有内涵的句子(篇3)

41、一份肉夹馍，温暖了心灵，减轻了身体负担。

42、逛街时，我看见一个男人正在用手机拍照，我以为他在拍美景，结果他转过头来对我说：“这里的厕所好刷啊！”我当场傻掉。

43、我觉得自己戒不掉零食，哪天突然戒掉了，那一定是饿得没力气动了。

44、-赛出风格、赛出水平。

45、I'm not arguing, I'm just passionately expressing my point of view. 我不是在争辩，我只是热情地表达我的观点。

46、我妈接到个电话，说是xx银行信用卡欠费，我妈说“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话，说“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费，详情请按9。”我妈说“我电话上没有9。”那边说“怎么可能？”我妈说“你不是语音吗？”那边把电话挂了。

47、有钓不是钓，没钓非得钓个几个。

48、存钱就像蜘蛛网，只有你知道最柔软的地方。

49、我的脸上有两张口，一张用来说话，一张用来让人笑。

50、米饭喜欢你吗？不喜欢，因为吃完之后必须洗碗。

51、刚吃了一碗牛肉面，结果手滑把碗给摔了，面条都撒了一地，这下连我们家猫咪都踩在面条上跳来跳去了。

52、我要是有张摇椅就最好了，可以随时随地看湖风景。

53、钓鱼过程中，身边的小伙伴最能增加乐趣。

54、卖煤人：不敢啊，它可是真正的纯净煤，一点都不会掺水。

55、洗脚就像在给小狗洗澡，动作轻柔点别把我咬了！

56、三个小孩在一起吹嘘自己的父亲。甲：我爸能潜水五分钟。乙：我爸能潜水十分钟。丙一脸蔑视：我爸自从两年前掉下水去，现在还没上来呢！

57、巧克力玛芬的香味简直是一种天赐良品。

58、每个人都是独一无二的，就像指纹一样，都是一张钞票。

59、传播学课上，学生问教授消息如何迅速传播。教授：你可以群发短信。学生：要是想在更短时间内告诉更多人呢？教授：你可以试着告诉女人…

60、为什么银行职员总是拿着计算器，因为他们不想用他们的大脑。

搞笑有内涵的句子(篇4)

61、I'm not always wrong, but when I am, I'll still argue. 我并不总是错，但如果错了，我仍会坚决争辩。

62、我可以放弃一切，除了肉夹馍以外。

63、刚坐地铁，听一对情侣说话。女：“老公你觉得我卖萌好看不?”男的瞟了女生一眼说：“长得好看才叫卖萌，你这叫呆B!”

64、只有在口感绝佳的肉夹馍中，才能真正体验到蜜甜的爱情。

65、穿着你的同款一点都不冷，看看你，一直陪在我身边，我会一直等你回来，我知道你会回来的。

66、"煤炭销售行业，是个火爆行业，不信你瞧，每天都有人围着我转。"

67、在卖房过程中，应该采用专业、严谨的语言，诚实地提供房屋的信息和价格，让客户能够理解和信任你的服务。

68、这份披萨的味道就像我一早上的臭脚味。

69、有什么东西一边吃一边数的？答案：花生米。

70、时间在湖边过得更慢，没有鱼儿上钩的时候就会觉得很乏味。

71、喜欢的人在一起称为爱情，不喜欢的人在一起称为婚姻，不认识的人在一起称为相亲。

72、我很快乐，但我更喜欢抱怨。

73、好吃的肉夹馍让我感到无比幸福，仿佛一切都变得美好了起来。

74、劲酒是我思维的火箭燃料，让我在人生道路上驰骋如风。

75、我唯一的短处是容易犯困。

76、我每天都跟闹钟打架，它总是赢。

77、十一假期好兴奋，打算全家离京自家去张家界爽一番;高速堵了三天之后，随机应变，改为张家界三日游好爽啊日!

78、"车子要卖，不要再犹豫，品质保证，绝对物超所值！"

79、我们的生活不应该是四面墙和沉闷的文件，所以我会用自己独有的方式给你带来一个被你点赞的聚会！

80、酒瓶里的酒，藏着人生中一段段的往事。

搞笑有内涵的句子(篇5)

81、有时候我想，为什么银行的门口没有喷泉或者是音乐好听的扬声器？

82、最近发现自己越来越有才了，每天都能写一句搞笑说说，我觉得我是变成了笑话大师。

83、远离城市的喧嚣，在湖边享受一段安静的时光。

84、钓鱼时的一点小技巧可以大大提升你的战斗力。

85、当代优秀男人的标准:轿车一部,楼房三处,老婆一正两副. 正的料理家务,老二陪伴购物,小的暖铺褥!还要情人无数,晚上想在哪住就在哪住

86、我总是觉得我能完成更多的任务，但我总是忙不过来。

87、肉夹馍就像我的灵魂伴侣，我会一直喜欢它。

88、我的一位朋友告诉我，他最擅长约会，我问他怎么做到的，他说他只需要一只手、一只脚和一个真心。

89、一瓶酒，一段故事，一个人生。

90、真希望现在能有个鱼竿，直接在湖边钓鱼。

91、我不是胖，我是韵律感。

92、如果你想快速变身为一个搞笑大师，不妨试试喝上一瓶劲酒，让你的笑点更高，气氛更欢乐。

93、肉夹馍是潮流，是时尚，是我的生活方式。

94、饥饿时，肉夹馍是我的救星。

95、老板：“这个功能下班之前必须做好!”程序猿：“好的。”第二天早上老板：“这个功能怎么还没做好?”程序猿：“我还没下班呢。”

96、The scent of lavender is like a hammock for the nose.

97、湖边的日落总是让人感觉心境平和，内心充满感激。

98、薯条的香味是一种奇妙的味道，会让你感受到自己身处在天堂之中。

99、I'm not arguing, I'm just explaining why I'm right. 我不是在争辩，我只是在解释为什么我是正确的。

100、The aroma of fresh citrus is like a burst of sunshine in a glass.

搞笑有内涵的句子(篇6)

101、养老虽然是一件严肃的事情，但也要学会忍住不笑，因为脸上的皱纹已经足够让人开怀了。

102、去饭店吃饭，服务员说：您点个大盖饭，我就送你条小鱼。

103、我之前帮很多朋友都砍过了，次次都是一分。

104、如果你觉得你的生活一片漆黑，那就点燃一根蜡烛，再漆黑的地方也会出现一个傻笑的人。

105、这罐芒果汁的味道让我想起了我曾经妈妈做的甜品。

106、这湖水真的很浅啊，我可以轻松地涉水过去。

107、肚子涨气难受？来试试捏一捏肚脐眼，放松肠胃。

108、钓鱼的人会让你对天气有更深的体验，对自己也会有更深的了解。

109、钓鱼是对自然的尊重，是对自我的反省。

110、好想在湖边烤肉啊，这风景再配上点香浓的烤肉啊。

111、肉夹馍和我妈妈一样，永远是我的最爱。

112、我不懒，我只是在休息。

113、男：女王陛下，你是希望我是忠臣还是良臣?女：这有什么区别吗?男：忠臣，只做自己认为正确的事!而良辰，不是你能惹得起的人!女。。。

114、钓鱼时难免会有失误，不过这也是学习的一部分。

115、卖煤炭的人，笑傲江湖，火力全开！

116、钓鱼的人要有恒心和耐心，不然很容易干脆放弃了。

117、一个暴发户邀请好哥们参观他新购置的别墅。房子豪华...结果女的看了我一眼甩下句:“你这德行舌头一定不好!”...

118、这个笑话如同一颗炸弹，不知道什么时候会爆发出令人捧腹大笑的效果。

119、乘客：你们这儿的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机深表自豪：先生，因为技术不高的司机早在车祸中死掉了！

120、我想睡觉，但我又想读书，我只好躺在床上看书，可是我很快就睡着了，于是我把书放在我的头下当作枕头，这样我就可以在梦中继续读书了。

搞笑有内涵的句子(篇7)

121、牙齿那么白，一笑都能刺瞎我的眼睛，简直就是移动的小太阳。

122、（卖煤人示范瞪眼，客人笑着说：真是好煤，瞪眼就能燃烧了！）

123、当你身无分文时，肉夹馍是你最好的朋友。

124、我们的教育制度已经死了，甚至没留下一丝DNA。除了整天背诵王国维的文艺复兴理念，我还能干什么？

125、有人说我长得像我爸，自从我变美以后，我爸被误认为是我的弟弟。

126、"520，爱情和房子都是重要的，我要把房子送给真正爱它的人！"

127、在湖边钓鱼，时间不再飞逝，只有你自己的心情会跟着河流慢慢流淌。

128、百分之八十是来自种田种地。

129、对于我来说，那就是银行最烦人的事情了。

130、在湖边钓鱼，非常安静，除了鱼儿上钩的声音。

131、今天跟朋友一起逛街，看到一个穿着奇怪的人，我忍不住说：“这位大哥，你这是想扮演时尚先锋还是来黑社会拍电影？”结果那人一脸懵逼，原来他是卧底警察。

132、我昨天晚上梦到自己变成了一个小狗，然后被一只拖鞋砸中了脑袋。

133、奶茶的味道真的非常的香甜，健身的时候喝一杯奶茶，让自己可以放松自己的身心！

134、养生就会让我们有个好的身体，让我们遵从我们身体的一些发展，让我们学会养生，因为只有这样，才能让我们在最基本的基础上获得一份健康，不会让我们过多的使用药物，你要相信药物，它的作用是非常大的，只有让我们养生，才能让我们在未来的路上健康常伴。

135、一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了”。“但怎么能代替妻子呢？”朋友问。该男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！”

136、我冷的连心灵都有点冻结了。

137、越是小银行，越是受欢迎。

138、没有人可以抵御住肉夹馍的香味和美味。

139、肉夹馍和饮料是完美的搭配，像我和你，绝配无敌。

140、我的头发是我的骄傲，但我的刘海经常使我困扰。

搞笑有内涵的句子(篇8)

141、这些银行职员难道不知道我今天是暴躁的一天吗？

142、我的人生最为珍贵的一件事情，就是有肉夹馍做我的好伴侣。

143、我不懒，我只是懒得对这世界发表太多评论。

144、肉夹馍，唯有味道最真。

145、希望您喜欢以上句子！

146、当然你在跟她当面聊天的过程当中，可以谈及这件事情，希望你们能够关系再进一层，发展成恋人。

147、我每次去面试都觉得自己是个蜂鸟，飞得快但后面总有个屁股。

148、我不是第一个大笑的人，但我肯定可以在聚会或企业会议上让人大笑！

149、有些人笑容虽然灿烂，但是我知道他们心里在笑的是我。

150、我是一个懒癌晚期患者，连想偷懒的时间都懒得想。

151、卖煤人：贵不贵我不知道，但是这煤一点都不会拖你后腿。

152、公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释：是早产啦！

153、每次去超市都想着节约开支，结果掏钱包的时候总是发现里面只有个几块钱和一张购物清单。

154、乔：我爸是神父，大家称他尊敬的`神父。保罗：我爸是主教，大家都称他阁下。约翰：这有啥，我爸重三百斤，大家见了他都喊“我的上帝！”

155、肉夹馍可以带给你无穷的力量。

156、我深爱大海却不会游泳

157、存款就像抽烟，有时候你会失控。

158、他拿着手机走路走得太着急，结果一失足摔倒在地，手机也跟着飞了出去，瞬间闹出了一出笑话。

159、老鼠的牙齿都被磨光了，他只好纠结地嚼嚼拖鞋。

160、有时候在湖边散步，我会穿过浓密的灌木丛，探寻未知的路程。

搞笑有内涵的句子(篇9)

161、我是一个乐观的人，但我的紫色胡萝卜糕会让我变得焦虑。

162、每次减肥都失败，可能是因为我老是从“减”肥变成了“加”肥。

163、中秋节已经过去好久了。

164、因为卖房是一件重要的事情，需要认真对待。

165、在湖边钓鱼，我比鱼还急。

166、肉夹馍是我人生中最爱的嘴灵，尝过之后，纵使走到盼望中，也不足为惧。

167、人生须旷达，万事勿苛求。

168、这里也许是钓鱼的好地方，如果有时间我真的想试试钓鱼。

169、有时候，我觉得我是个天才，可惜这个世界不适合天才。

170、觉得他们的笑好嘲讽。

171、跟个小正太一起走向一道铁门。门紧闭，且高，小正太爬不过去，但见他思考之后趴在地上，原来瘦小的身板刚好可以从门与地面之间的缝隙通过。地面满是灰尘，他很努力地磨蹭，不断变换着姿势，还差一点，还差一点……终于过去了！他振臂欢呼，年轻真好！我也忍不住在心里喝彩，然后掏出钥匙，打开铁门。

172、打孩子这种事我向来不反对，只是打之前一定要告诉孩子为什么打他，做错了什么，这样才有效果，不然打也是白打，比如我会在打之前明确地告诉孩子：“我告诉你!我今天心情不好!”

173、其实大家都知道，今年，在恋爱这件事之前，谁都不是男人！

174、如果这里有烤鸡肉的味道就好了，我现在好饿啊。

175、一个东北人去英国旅游在街上突然大喊：“哎你们快看，内丫头不是内啥’哈啥波特‘里的女一号吗？她叫啥来着，叫啥来着？......矮马，我擦!!死活想不起来....“女孩闻言转身：”Yes？“

176、AX一直在减肥，这天她找出一条牛仔裤，惊讶地发现竟然能穿上，不禁兴奋地告诉丈夫自己减肥成功。丈夫沉默片刻后说：那是我的裤子…

177、肉夹馍最完美的时刻就是当你把它咬开，那时肉馅和面饼的味道会在你的嘴里混合在一起。

178、女生风骚的回答是：“你也愿意，我在猴年马月等你。”

179、喜欢一个人的时候，会傻笑，傻站，傻着眼发呆，傻得连向前跨一步都感到困难。

180、This cheese is so stinky it has an aroma that rivals a landfill.

搞笑有内涵的句子(篇10)

181、我每天早上眼睛睁开就觉得特别开心，因为终于可以闭上它们了！

182、银行职员总是在门口迎接你，感觉好像你真的很重要。

183、大家擦亮双眼，谨慎点餐。

184、好吃的肉夹馍是最好的慰藉。

185、人生就像吃苹果，有的人吃到甜蜜，有的人吃到苦涩，而我就想吃到芒果。

186、此刻的我真的感到太高兴了，我通过自己的努力终于买上了苹果14，真的值得我炫耀一整天，我现在睡觉都抱着他在怀里一起睡。

187、今天我去买了一车牛奶，回来却发现冰箱已经装不下了，只好在家里临时开了个“奶站”，谁要喝牛奶可以来我家免费领取！

188、这么冷的天，连我的思维都缓慢了下来。

189、每次去超市买冰淇淋，我总会选择最贵的那款，因为价格高的一定更好吧？结果每次后悔都来不及。

190、老汉我讲话讲得快，但是说了半天也不知道自己在说什么。

191、真正的好朋友会帮你做傻事，然后陪你一起后悔。

192、"煤炭它不香，但用它烧火可以点燃笑容。"

193、我爸爸说他有一天突然想变瘦，于是他坐在靠窗的位置，一分钟变了一个胖子。

194、烤牛肉的香味简直就是一种诱惑。

195、喝劲酒的时候，我的语言能力就像气球一样不断膨胀，让我轻松说出各种搞笑的话语。

196、肉夹馍是我的心灵鸡汤，能够让我从失败中走出来。

197、他的幽默感犹如一把无形的魔杖，能够在瞬间点燃周围所有人的笑点。

198、我可以为了肉夹馍放弃一切，包括我的身体和我的灵魂。

199、劲酒是我所有难题的解药，一喝上去，问题就变成了笑料。

200、我是老干部亲自送的，到哪里都轻松，连舌头都可以骗过去。