家长育儿心得：好孩子是夸出来的

光阴荏苒，岁月如梭，不知不觉中女儿已平安成长六个春秋。她的学习与生活是快乐的、温馨的、自然的，也是平凡的。打开记忆的闸门，许多美好的往事历历在目。

初上幼儿园时，每天早上要去上学，就紧张得不得了，不愿意上学，不想离开温暖的家。有时候我经常自责，因为工作的关系，平时陪她的时间很少，都是外婆带她。每当听到她外婆跟我说，她哭喊着要外婆早点去接她，我心里很是不舍，真想她永远寸步不离呆在身边。但我知道，这仅仅只是一种美好的愿望而已。在高度发达的信息时代，女儿要成才，成为对社会有用的人，唯有努力读书，也需要与社会这个大家庭融入。

因此，在家的日子，我都给她讲故事、陪她一起分享幼儿园里的趣事、讲老师的好，也叫“寓教于乐”吧，同时让她给我讲每天所见所做印象深刻的事情。时间一天天过去，女儿逐渐感受到上学的乐趣，感受到老师的好，如果在学校里学到了新的手工、新的儿歌，回家会第一时间与我们分享她的快乐与成就感。

在生活的点滴上面，我们从小鼓励她要有良好的秩序感，家里的东西不要乱堆乱放，自己玩具、学习用品最好用整理箱分别放好，自己把玩具收好，大的应该放在哪里、小的应该放在哪里，这一点她做的很不错。现在经常会提醒我，东西不要乱放，哪来拿来的放到哪里去，人小鬼大地开始教育起我们了，哈哈！

我们家长也深知一个道理，好孩子是夸出来。做家长的不要吝啬对孩子的表扬，但要注意表扬的事情要具体，不要泛泛地表扬。比如铭悦今天饭吃得好，我们就说：“铭悦今天饭吃得真快！妈妈真喜欢啊！”诸如此类的，而不是光说“铭悦是个好孩子”，这样做有助于强化孩子的好习惯好行为，知道自己什么地方做对了。我记得她刚上幼儿园那会，对于画画，一点也不会，我在家无数次的教她拿画笔画画，总是学不会，经过在幼儿园的学习过后，慢慢的开始学。回到家，哪怕是弯弯曲曲的画上二笔，我们也会说她：“嗯，画的真捧，如果这条线画的更直一点，会更不错。”这一点，相信学校的老师也是这样的表扬孩子们的。

前些日子我一连几天下班回家，都见到女儿坐在桌前画画，我问她：“铭悦，最近很听话噢，天天画画。”女儿回答我说：“妈妈，老师说我画画进步很大，所以我每天回家都要练习画画。”当时心里涌进无数的感激与感动，感谢老师对孩子的鼓励。对孩子有要求上进的表现，也让我感动。

闪念间，女儿已在幼儿园学习近三年了。她酷爱讲故事，画画，从刚开始发音的不标准，到其语言表达和理解能力提升迅速，除我们家长的辅助外，这一些都离不开老师的悉心教育。希望女儿越来越自信，并走向自强。女儿成长的点点滴滴很多，但伴随她未来成长道路上的故事更多。作为家长，我为她的每一次进步由衷地高兴，为她的进步感到骄傲；更要和老师一起为她加油、鼓劲，希望她的人生活得精彩、飞得更高、走得更远！

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育儿心得：好孩子是表扬出来的

育儿心得：好孩子是表扬出来的

要使一个人发挥最大能力的方法，是赞扬和鼓励。特别对于幼儿园的孩子，她们多么需要得到父母的赞许，老师的表扬，同伴的肯定。因此，我觉得好孩子是表扬出来的

（一）表扬能培养孩子的学习兴趣，激发求知欲。我女儿开始不喜欢弹钢琴，小屁股一上琴凳总坐不到15分钟，我很苦恼。曾试过换老师，也试过打骂，都不见成效。后来在一次偶然的机会，我们去文化宫学琴时，女儿看到哥哥姐姐纯熟的演奏，就动情地听着，舍不得离开，这时我随口说："我们思思这么聪明，以后一定比哥哥姐姐厉害！"不料这节课她学得特别认真，钢琴老师还乘机给她一朵小红花。回家的路上，她很兴奋，我深受感触。以后每次弹钢琴时，我用各种方法表扬她，进步确实很快，练琴的兴趣也高了。

（二）表扬能使孩子自我肯定，增强自信心。女儿刚转到新蕾幼儿园时，胆子特别晓，上课不举手，不和小朋友玩，有时还哭鼻子。陈老师一接手就发现孩子的缺点，常常同我交流，千方百计想办法帮助她，还让小朋友陪她玩，上课常常表扬她。记得那时，孩子回家常常说这句话："妈妈，今天陈老师表扬我了！"看着她开心的笑容，自信的表情，我打心眼里高兴。现在孩子上课不再胆怯了，还常常自告奋勇上台表演。我感谢陈老师对她的肯定和鼓励，这将会使女儿一生受益。

（三）表扬能培养孩子的意志品质，提高社会适应能力。现在的孩子自理能力差，家长千方百计满足孩子的物质要求，过多地呵护使孩子失去生存的能力。我经常教育女儿自己的事情自己做。"三八"节那阵子，我看到我每天洗碗很辛苦，就对我说："妈妈，我长大一定帮你做很多很多事情。"我灵机一动，说："好啊，今天你帮我洗碗，怎么样？"她高兴地答应了。我就手把手教她方法，她学得很快，我赞扬她，还写了日记。第二天老师在班级中读了她的日记，回到家就别提有多高兴了。以后她能时时做到自己地事自己做，还做一些简单的家务。这样既锻炼了能力，也磨练了孩子的意志。

好孩子是表扬出来的。我希望父母们不要吝啬你的表扬，多给孩子一些赞赏和鼓励，相信每个孩子都是好样的！

家长育儿心得：我是孩子的地

家长育儿心得：我是孩子的地

我的宝宝叫张XX，已经七岁了，时间在不经意间已经流转了7年，恍若昨天。记得怀胎9月的辛苦，记得第一个爬起，第一次跌倒，第一次叫妈妈。

孩子出生不久，由于奶水少，坐月子时间长，就一直跟着奶奶，3岁以前都是奶奶辛苦操持，那段时间我跟着孩子爸爸在深圳，但是千山万水也阻隔不了我对孩子的牵挂，经常在公交车上打电话给孩子，当众泪流满面的场景也上演了很多次。回来之后，孩子慢慢就跟着我了，一有机会我就教孩子儿歌，教孩子说话，可以说我孩子说话比走路好，当然我也是一个不“完美”的妈妈，孩子的点心，主食我一样不会做，总是在网上面或者书上面搜寻之后告诉孩子的奶奶，咸了、淡了、甜了、干了。都没有得到很好的反馈，我也没有及时去总结和改进。

真正和孩子腻乎在一起的是2014年，孩子的爸爸出国，我感觉天塌了，我没着没落的，以前一家三口形影不离的影子没了，苦闷了很长时间，那段时间工作上桀骜不驯，回到家无精打采。但是孩子是天真的，她已经知道安慰我，在道理说服我，有一次吃饭，我吃着就流泪了，孩子放下筷子，一本正经的对我说：妈妈，你这样不开心，你知道嘛，宝贝也会不开心的，你要想着开心的事情，这样我们大家都开心起来了。我破涕为笑，我意识到：孩子是我的天，孩子是我生活的动力，是我明天的希望。以后的日子我打起精神，送孩子学兴趣班，带孩子去游乐场，跟孩子一起过只有两块臭豆腐的圣诞节，我们之间是朋友了，孩子告诉了我生活的真谛。孩子给了我勇往直前的动力。

让我们感情“突飞猛进”的还是在家里开店那段时间，爸爸没有时间陪孩子，甚至她最爱的奶奶也去店里帮忙了，我们娘俩放学回家有什么吃什么，看着孩子日渐消瘦的笑脸，从不下厨的我决心破戒，我一样一样的学着，想着怎么做孩子爱吃，怎么做孩子吃的健康，我喜欢看我的孩子吃饭香香，睡觉香香。这时候变成了：我是孩子的地，孩子依靠着我，小小的她日子才会舒坦，做妈妈的才放心。

平时我总是教育孩子，对人有礼貌，我鼓励她积极勇敢的表达自己的想法，即便是别人不理解，也要敢于“亮剑”。我的孩子很有礼貌，喜欢听故事，晚上和我睡觉前我有时会饶有兴趣的讲一讲几个绘本或者成语故事，孩子的语言能力就是这样一步步积累的，孩子像块海绵，你给他什么，他就吸收什么，孩子也是一块白纸，只要心灵快乐，必定是五彩斑斓。

在教育孩子的问题上，虽然全家人有时没有一致的立场（缘于爷爷奶奶爸爸对她的溺爱），但孩子并不是“十恶不赦”，道理都懂得，但是难免要回上几句嘴，之前我有些要强力压制孩子的表达，但我看了一本书，书上说，孩子的情商和智商成很重要的比例，一般有想法的孩子情商都很高，智商也是不会低，所以都是在解决完了问题之后，允许孩子表达她的思想，甚至发现她说的话很有道理，因为她会拆穿你之前心口不一的承诺，她会告诉你行为不示范的错误。孩子是我的老师，我是孩子的学生。

我的孩子很羞涩，有时担当一点小角色的时候，总是放不开，我想原因有两点：其一，孩子对自己要求太高，放不开手脚，其二，孩子天生不是上舞台的自来熟。但我想每个孩子总有花期，慢慢地锻炼的多了，总会绽放，不要她绽放的美丽，而要她绽放的自然。有时和孩子的老师开玩笑：老师给我打打吧，家里没人打她，可能需要受点挫折。老师总是会嘲笑我，身为一名幼儿教师的同行，我的话显得那么不专业。俗话说：十个手指头伸出来有长短，有时不要把大人的意愿强加在孩子的身上，给孩子一些空间。

我的孩子最大的有点就是做事情非常的有逻辑，这和我的反面教材不无关系，因为生活中的我是个老马虎，但是我总是借此机会让孩子跟我反着做，慢慢地孩子会觉得自己很有条理，比妈妈强。我也暗自窃喜，无心插柳柳成荫。

对待孩子，不要求孩子成才，我们要求孩子成人，我要求我的孩子独立，学会善待别人，学会孝敬长辈，乐观面对困难。

好孩子不是“管”出来而是“惯”出来的

美国作家杰克·霍吉说：“行为变成了习惯，习惯养成了性格，性格决定命运。”命运的基石就是养成习惯的行为。“习惯”犹如飞驰的列车，惯性使人无法停步地冲向前方。前方有可能是天堂，也有可能是深谷，习惯就是人生的方向盘。

同事们都羡慕我有个好女儿：省心，自觉，不用管。我告诉他们：好孩子不是“管”出来的，是“惯”出来的。这里的“惯”不是娇惯，而是帮助她养成好习惯。

习惯是由多次重复的行为形成的，因此，要培养好习惯得从平时的行为抓起。孩子平时大部分时间在学校，作为父母，主要是双休日和寒、暑假对孩子的管理和引导。

女儿读小学时，每年的暑假我们家都有一段时间的“真空”：她爸爸白天在外面做生意，我要参加学校组织的旅游，一连六七天没人管孩子，怎么办呢？我想出了一个“遥控”的办法：和孩子一起制订一份作息时间表和计划书，然后让她按部就班地去完成。详细的作息时间已经忘记了，我只大致记得每天要有这样几项内容：进行一个小时的体育活动，画三幅小国画，写三张(16开大小的)毛笔字，吹一个小时的长笛，做一个小时的作业，然后看电视，睡午觉，看书。看电视要有选择性，买一份《中国电视报》，圈出适合她看并且她也喜欢看的节目，定时看，每天看电视的时间不超过两小时。

计划订好之后，画一张表，每天登记，完成一项打一个勾，完不成的第二天补上。总体完成得好的奖励，否则处罚。

日复一日之后，孩子的习惯慢慢养成了，无论父母在家不在家，该做什么的时候，她会自觉去做，后来再大一些，她就可以自己为自己订计划了。

女儿刚参加完高考，考前她们高中提前17天让学生在家里复习。我照常到校上班，她爸爸照常忙他的餐馆，就她一个人在家里复习。头两天放假，她收拾屋子，整理书籍资料，归类，订考前复习计划，稍作调整、放松。从第三天起，便进入了有条不紊的自学。有时候，我和她爸在餐馆里忙到晚上近十点钟才回家，女儿一个人仍在她的房间里安静地学习，电视、电脑都没随便开。倒是我们回去之后，她才过来和我们一起看看《艺术人生》、《人物》、《央视论坛》、《新闻调查》等电视节目，23∶00前睡觉。

又逢暑假，孩子们兴奋，父母们忧心忡忡，巴不得学校天天上课。其实假期是培养孩子自主意识和独立生活、学习能力的绝好机会，关键是父母如何遥控，孩子如何自控。建议父母学一点“放风筝”的技巧：和自己的孩子一起制订一份覆盖学习、生活、娱乐等方面的计划，然后抓住这根“线”，让孩子在假期“飞得高，飞得远”，又不偏离“轨道”。

好习惯养成之后，的确有“一劳永逸”之效。依照这个推论：多次重复的行为变成习惯，习惯决定性格，而性格最终决定人的命运。这样看来，对孩子习惯的培养就真不是一件小事了。

孩子的拖延症是家长惯出来

孩子的“拖延症”，多半来源于父母的过度纵容和保护!长久以来，家长的纵容和保护会让孩子产生很大的依赖感，认为很多事情都是父母该做的，自己没有任何责任，于是孩子遇事能拖就拖，不想去做，从而导致“拖延症”。

9岁的钟钟是个活泼开朗、聪明可爱的小男孩。但是，他就是有个小毛病，做错了事情，要是被家长指出来，就会为自己辩解，把责任推到其他人身上。

比如他刚玩完积木，妈妈让他收拾起来，他则说，“过一会儿我还玩呢!”可是过了一会儿，妈妈发现钟钟并没有收拾，于是再次提醒他，钟钟争辩说：“我累了，我想休息一下。”

有一回，楼上的伙伴星星来家里玩。星星走后，妈妈让钟钟收拾玩具，钟钟却说：“星星玩的，凭什么让我收拾!”

听钟钟这么说，妈妈又像往常一样叹了一口气，无奈地摇了摇头。妈妈知道，钟钟仿佛什么事情都知道，道理也明白，但就是不愿意自己做。对这个虽然聪明但不好说服的孩子，她感到实在没有办法。

钟钟妈妈在一次教育讲座后得到启发，她想到儿子从小跟着姥姥姥爷长大，直到上小学才回到自己身边。在之前的6年时间里，姥姥姥爷事无巨细什么都管，所以让钟钟失去了锻炼的机会。

意识到这一问题后，钟钟妈妈开始采取补救措施了，利用生活中的点滴小事来培养孩子的责任心。渐渐的，情况有所好转，钟钟不再总犯“拖延症”了。

对于孩子的“拖延症”，家长们一定不能忽视，不能认为是一点小事就姑息，或者自己顺手就帮孩子做好了，这样惯着孩子其实是害了孩子。

“拖延症”的孩子缺乏责任心，做事就会消极被动，行事作风里永远离不开等待、拖延。做什么事都需要老师、家长的督促和监督。不难想象这样的孩子长大进入社会后很难把事情做好，而且还会厌烦别人的催促，觉得自己受制于人，认为人家是故意找麻烦的。这样的人，无论是工作和生活中，谁会喜欢呢?

父母应该怎么做呢?

首先、做个“懒爸爸”“懒妈妈”。

现在的孩子都是家庭的中心，很多事情不用开口，父母就已经帮他做好了。长期下去，孩子的依赖性就会很强。所以，家长要学会“偷懒”，来培养孩子的独立性，放弃依赖性。如收拾书包，家长要尽可能地把这些小事交给孩子来做，让他们从小事中培养独立的习惯。

第二、孩子的事情要有规律

就是让孩子每天要做的事情成为一种固定的模式，循环往复。这样有利于培养孩子的责任心。钟钟的妈妈就是这样做的，早上起来让钟钟先刷牙，接着快速地喝下一杯温水，再去洗脸、吃早餐等。这样有规律的生活能有效地纠正孩子“拖延症”的毛病。

第三、做个小“提示板”

像备忘录一样，家长可以做一个“提示本”或者“提示板”，让孩子写好他应该做的事情，放在孩子容易看到的地方。这样有利于孩子快速的检查自己要做的事是否完成。

第四、偶尔让孩子尝尝“苦头”

虽然很多家长都希望自己的孩子改掉“拖延症”的坏毛病，可是一旦孩子拖延了，又很快地帮助孩子，纵容孩子。其实，在一些特定的时候，让孩子尝尝“苦头”是有必要的，这就是人们常说的后果承担法。比如孩子老是拖延不做作业，一而再再而三，这种情况家长就不要催，让他尝尝不能完成作业被老师批评的苦头。

第五、跟孩子说“你长大了”

不要总觉得孩子很小，什么都不懂，所以什么都不交给他做。告诉孩子“你长大了”，可以做很多事情了，孩子会很高兴，并且乐意帮你承担一些事情来证明自己“长大了”。父母应该把孩子当成一个平等的人来对待，该担当的时候就让他担当，适当的给孩子一些“长大了”的信号。

最后、做个好榜样

很多家长由于工作繁忙，对家里的家务事能拖就拖，这样的家庭环境造就的孩子也多半是“拖延症”患者。只有家长做好榜样，将家庭环境打理得井井有条，才有利于孩子养成做事有条理的好习惯。

家庭教育一定要讲究方法，找到一种最适合自己孩子的方法，正确地引导孩子，即使是孩子已经形成的坏习惯，只要我们努力，也会逐渐被改正的。

育儿心得：孩子哭是好事

有个朋友和我讲小孩子哭是好事，哭多了不容易生病，之前婆婆也这么说，就针对这个问题我网上找了不少，不容易生病我觉得应该无关吧，适当的哭可以增加宝宝的肺活量，和声带的打开，不能宝宝一哭就去哄，这样宝宝会有依赖，虽然说婴儿哭是锻炼身体,但也要注意个"度".要注意孩子的情绪.我觉得不一定要用哭来取代这些，梦婷现在很喜欢叫，特别是一个人躺着的时候，很喜欢啊啊啊啊好大声的叫，我觉得这样应该就可以取代哭了吧。

梦婷一直以来就不怎么哭闹的（无理取闹的那种），我不像很多家长那样，孩子一哭不管什么情况下首先第一件事就是去抱起来，哦哦哦的哄得没完，因为我知道那样一旦习惯了，就老是要那样整天抱着孩子哦哦哦哦个不停，婆婆就特别喜欢抱起宝宝就转啊转的，哦哦哦得没完，所以我基本不喜欢婆婆带孩子，我都是想尽办法自己带着，现在很多差不多和我一起生的朋友，他们总说宝宝太粘人，整天就在妈妈手上还要抱着，不然哭的不得了，因为宝宝一直也是我带的，很少让婆婆他们带的，不过梦婷不粘人的，现在谁都可以抱她，因为我平时就没怎么抱着她，都是把宝宝放床上的，月子里基本都是睡觉，就是吃喝拉撒才起来，满了月还是很爱睡觉，我基本不去打扰她，都是给她睡到自然醒，为什么呢？这孩子只要是睡到自然醒来她都不会哭的，反而醒来看到大人就笑，这点是我最喜欢的，特别喜欢她甜甜的笑容。

开始妈妈还说我，宝宝开始认生认人了，多让婆婆抱去，不然到时候我会很辛苦的，到时候老粘着我，什么事都做不好，但是我坚决我自己的意念，怕就怕在一旦一些不良习惯一养成，那时候的辛苦应该要比现在这种辛苦要重不知道多少倍，我无法去想象，呵呵现在五个多月了，快六个月了，从怀宝宝到现在每天都过着很充实，甚至感觉不够用，时间也过得飞快，宝宝开始和我做着拍手的动作了，我现在只要做拍手的动作她就跟着来：宝宝来，看着妈妈，和我一起拍拍手，拍拍手······她也动起来，只是两只小手手不对拍，哈哈～～～动得很有劲，让她趴着，看似没有爬，拿东西放前面手手勾不到的，不过一会她就拿到了，应该是慢慢往前挪了的，嗯宝宝的每一个进步妈妈都很开心。

10月育儿知识：好孩子不是罚出来的

10月育儿知识：好孩子不是罚出来的

孩子的不当行为，往往是他们需要帮助的呼救信号，表示他们在睡眠、营养、放松、拥抱、亲情、掌握和安全方面的需求没有得到满足，而惩罚只能让孩子的行为越来越糟糕。如果你希望孩子有责任心，善于体谅他人，避免惩罚是最重要的原则。成年人的平和心态对孩子的影响远远超过对他们大呼小叫。即使孩子让你忍无可忍，你也要保持克制。

在美国非常有影响的“平和式教养法”创始人劳拉·马卡姆博士，在北京举办了“父母平和孩子快乐”大型公益讲座，她的观点十几年来帮助了无数家庭，赢得满场观众强烈的共鸣。

不要打屁股、不要打耳光

“当你在气头上的时候，要避免行动。”劳拉说，你生气的时候，是把孩子当成假想敌人在对待，于是采取的战术要么是战斗，要么是逃走，要么就是面对面僵持在那儿，这是所有哺乳动物面临恐惧时的三种反应。你是孩子的榜样，你说什么孩子不一定听，但你的说话方式他一定会效仿。

劳拉建议，父母每当感到愤怒难忍就要爆发打人的时候，应该马上采取“制怒三步曲”：停下，放下，深呼吸，让自己恢复平静。自己平静下来才能够跟孩子建立亲情连接，有了这个连接之后，孩子才有可能配合你。情绪被接纳的孩子，才能管控好情绪，进而管控好行为。

试想一下，如果孩子成天面对充满怨恨、消极、没有耐心的父母，他们的表现怎么可能变好？劳拉风趣地建议说，你可以尝试给配偶一个甜蜜的吻（即使现在的婚姻状态并不美满），给孩子一个热情的拥抱（即使他并不完美），找一位知己倾诉养孩子的艰难（即使不指望对方帮你解决问题）；你也可以在房间内张贴励志语录，将锅碗暂时留在厨房里，先痛痛快快地洗个热水澡；你还可以走出去看看日落，睡觉之前，找出三件事情表扬自己……总之唯一方法，就是把自己“养育”成平和的父母。

不要吼叫、不要威胁

打孩子的父母也许是少数，但几乎没有父母能做到不吼孩子。劳拉分析说，当人处于愤怒状态时，体内就充满了攻击性荷尔蒙，内心的“小我”便被激活，危险信号灯亮起，大声吼叫的冲动就出来了——为什么你就不能乖一点儿？你让我感到难堪，人们都在看我们！我到底做错了什么，你又这样大发脾气？我现在没有时间处理这事！你为什么这样对我……

吼叫、威胁、惩罚会破坏人一整天的心情，会使矛盾升级，使一阵旋风演变为暴风骤雨。劳拉形象地比喻说，我们每个人的身上都带着一个“情绪的包袱”，比如某人失去了亲人，他特别想哭又不能哭出来，就把这种情绪压回那个情绪的包袱里头，就会带来僵硬、逃离或者战斗的反应。

对抗就是愤怒情绪的爆发，特别是当孩子老干坏事，或者老是在那儿哼哼叽叽的，或者和大人非常对抗，老是跟你较劲的时候，你可能想打人，想使用暴力。但以气治气是不好的，要知道孩子这些症状，都是他心里有一种未满足情绪的表现。劳拉建议，要尽量避免脱口说“不”，而是说“是”，要让孩子明白你理解他的情绪，不要急着解释、讨论、懊悔、指责、建议、分析他情绪波动的原因，不要试图“安慰”他（好了，好了，别哭了，够了！），不要强迫他使用语言进行表达（你怎么啦？哭什么呀？）在他安静下来之前，你无需多言。你的镇定、拥抱和等待才是最重要的。

劳拉还认为父母其实没有必要立刻纠正孩子或者解决问题，“你需要做的只是保持关注。孩子并不真的想要那个他哭喊着想要的东西。他需要的是你的关爱，要你感受他的纠结、失望、愤怒和痛苦。你只需对他表现出关爱，一切都会烟消云散。”

具体操作上，劳拉说，如果你发现自己提高了嗓门，请马上停下来，深呼吸，然后说，“噢，对不起，我不应该那样说……我们再来一遍……我的意思是说……”当你这样用无条件的爱接纳孩子的所有情绪，为孩子做出自我调整的榜样，就会马上看到积极的效果，看到孩子纠正自己的行为。

育儿心得：家长是孩子第一任老师

育儿心得：家长是孩子第一任老师

孩子是父母的镜子，孩子是父母的“作品”。父母对孩子性格的形成起决定性作用。案例中的阳阳是个内向、胆小的孩子，而造成阳阳这种性格的原因，应该来自她的家庭。从案例中看，阳阳的妈妈对阳阳的举动感到很不耐烦，甚至在家还打孩子，阳阳没有得到妈妈足够的呵护和关注，久而久之，就形成了阳阳的这种性格。现实生活中，很多家长像阳阳的妈妈一样，没有真正认识到做父母的责任，没有认识到科学的家庭教育对孩子学习成功的重要性。

如果我是阳阳的老师，我会进行多次家访，细心了解阳阳各方面的情况，和家长建立良好的伙伴关系。把孩子在园的表现情况告诉父母，孩子喜欢做什么，喜欢和谁在一起玩，幼儿能胜任一些什么事情，甚至一些关于孩子的小故事。告诉家长打骂孩子会给孩子在生理和心理上都造成伤害，会让孩子产生遗弃感和恐惧感，长大了会自暴自弃、逆反心理强。向家长讲解家庭教育的重要性，家长既要负责孩子的身体发育，又要负责孩子的心理发育。既要重视孩子的智力发育，又要重视孩子各方面能力的培养；既要教会孩子学习知识，又要教会孩子学会做人。让他们明白家庭教育对一个人成长的重要性。然后，将一些成功父母的经验和科学育儿的知识让阳阳家人进行学习，了解一些新的幼教理念，了解现在的社会需要什么样的人才。另外，鼓励家长积极参加幼儿园组织的一些活动。如：亲子活动、家长会、幼儿园家长开放日活动等，让家长能亲自参与到幼儿活动中，以此来了解幼儿园的性质、课程设置、目标等。并可以全面直观地了解孩子在幼儿园的学习、生活、游戏及与其他小朋友的交往情况，同时也培养了亲子情感。也可以从中发现孩子的不足，有针对性的与老师配合，给孩子以帮助和教育。同时家长之间也增进了了解，能更好的沟通，减少摩擦。另外，在提升家长各方面能力的同时，让家长多关心阳阳，帮助她树立自信，并保持家园一致化教育，促进孩子全面、和谐地发展。