育儿观念：爱不是直接给予

前几天看到一篇《孩子我不欠你的》文章，里面这样写到，有个美国小孩问他爸爸："我们很有钱吗?"爸爸回答他"我有钱，你没有。"所以美国小孩从小就会自己努力，等继承了父辈祖业，也会如此传承，几代过去，就成就百年企业。有个中国小孩问他爸爸："我们很有钱吗?"爸爸回答他"我家有很多钱，等我死了，这些将来都是你的了。"所以，中国富人小孩，从小就被娇惯坏了，爹还没死，他们就开始大把花钱，整日无所事事。等到他们接手了父辈产业，很快挥霍殆尽。所以，古语云：“富不过三代。”

孩子是希望、是未来。孩子是家庭的珍宝，无论是达官贵族还是贫民百姓，衣食住行样样给于最好的，孩子受了家庭的最高待遇。他们面对孩子的索要，大多数家长都是一味的付出、给予，才使孩子认为家长对他们的任何付出都是理所应当的，甚至认为父母欠自己的。

我曾经听到这样一段对话，妈妈说：“现在总是给你买好吃的东西，以后可要给我买啊！”孩子反问道：“为什么？”妈妈笑着说：“我给你买，你不给我买吗？”孩子却立刻回答说：“你是我妈妈，你就应该给我买。”这位妈妈笑了笑带着孩子回家了。当我听到孩子最后一句话时，替这位妈妈感到心寒。

物竞天择,适者生存,虐者淘汰。在竞争如此激烈的社会，爱孩子不是直接给予而是间接给予，给予空间、给予条件、给予引导、给予教育，让孩子通过努力得到自己想要的，明白有付出才有回报，让孩子适应社会，成为真正的强者。

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育儿观念：儿子给予的启示

育儿观念：儿子给予的启示

新学期刚开始，各项工作任务接踵而来，整日将自己投入在繁琐的工作中，许久没有好好放松一下自己了。这天傍晚难得老公在家提前做好了饭，儿子也破天荒地早早把作业写完了。吃罢晚饭，看着窗外依旧明亮的天色，感觉有些无所事事。这时儿子要求我带他去楼下广场玩，自己也突然兴起，就对儿子说：“宝贝儿，把你的滑轮鞋拿来，今晚我要学滑滑轮。”儿子立刻兴高采烈地拿出了他的滑轮鞋，并很认真地教我该怎么穿。

这双滑轮鞋是孩子的伯伯专门为他买的，就是因为他长得太胖，想让他通过滑滑轮减减肥。可小家伙的胆子很小，这双鞋买了两年了，他却只会小心翼翼地慢滑。每每在广场上看到人家孩子踩着滑轮风驰电掣般地从身边穿过，我总会羡慕地对儿子说：“胖胖，你看人家胆子多大，滑得多好，你也要勇敢一些。”可小胖子总是不紧不慢地说：“说得容易，做起来难啊！”不论我怎样地鼓励与激将，小家伙依然如小蜗牛一样慢慢地滑着，虽不如人家滑得快，却也比较稳当。平时看着别人滑，自己也有些心痒，可总是不太好意思去学，今晚气壮如牛地说出了大话，也想让自己的实际行动给小胖子一个学习的榜样。

然而事实却真的如小胖子所言“说起来容易，做起来难”，穿好鞋子，我像平常一样大大方方地站起来，可没等自己反应过来便听得噼里啪啦一阵乱响，我已莫名其妙地坐在了地上，只觉屁股摔得生疼。小胖子赶紧来扶我，一边扶一边关切地问：“妈妈，不要紧吧？”我呲牙咧嘴地强忍着疼痛小心翼翼地站了起来，我已开始后悔自己今晚的冲动决定了，然而孩子在看着我呢，即便再疼也得继续学啊！但这次可不敢乱动了，因为只要自己一动就随时有摔倒的危险。于是也顾不得自己的妈妈身份和淑女风范了，两手紧紧拽着小胖子的胳膊，稍有不稳就大呼小叫。倒是小家伙反而像一个小大人似的很有经验地扶着我，并耐心地传授经验：“妈妈，你先别急，慢慢来。千万不要松手，扶着我。眼睛向前看，不要怕，有我保护你。”战战兢兢地扶着小胖子勉强能够站稳，并试着移动脚步，但由于掌握不好平衡，不是向前摔就是向后倒。好在小胖子的身体比较壮，勉强能扶住我，但要想真正保护我也并非易事。这不，在下楼的时候就狠狠地摔了一跤，而且把小胖子也压在了身下。几次的挫败让我变得急躁起来，懊恼地抱怨：“不学了，不学了，我学不会！”相反，小胖子却依旧锲而不舍地对我说：“妈妈，起来，加油!你一定能学会，要对自己有信心，你要把自己想象成一个滑轮高手，你一定能行！”

看着小家伙满头满脸的汗水，一阵愧疚涌上心头，想起自己平时对小胖子的大呼小叫与讽刺挖苦，脸上一阵发烧。作为教育工作者是知道该如何教导孩子和该如何尊重孩子的，但是由于工作的压力大，弄得心情很烦。在单位对着所有的孩子都会柔声细语，满面微笑，可是一回到家面对自己的孩子就变得暴躁易怒，不能容忍他的任何缺点，动辄大呼小叫。每次发完脾气紧跟着的就是后悔和自责。自己换位思索一下，若此时穿着滑轮鞋坐在地上的是小胖子，我会如他这般耐心，这般认真，这般执着吗?童心无邪，孩子表现出来的是真切的关怀与真诚的鼓励，而面对如此懂事的孩子我怎么还好意思在地上撒泼耍赖呢？忍着疼痛站起来，沉下心来继续学习。也怪，当自己用心去学了，竟然很快进入状态，不大一会儿就可以脱离小胖子的保护自己慢慢滑行，小胖子也开心地在旁边为我鼓劲儿加油。

夜色浸染了四周，和儿子席地坐在广场的台阶上，儿子感慨地说：“妈妈，你今晚的表现很棒，让我想到了一句话，世上无难事，只怕有心人。”看着日渐懂事的儿子，万般感触涌上心头，打趣地对儿子说：“栋栋，你懂事的时候怎么看怎么可爱，可是不听话的时候也真烦人，怎么看怎么不顺眼。”儿子听完我的话，不紧不慢地说：“妈妈，你听过美人鱼的故事吗？”我纳闷地问：“哪个美人鱼的故事？”儿子依旧慢吞吞地说：“在电视里看到的，外星人给中国孩子一个鱼卵，并告诉他当你用心去爱一个鱼卵的时候，他就会变成一条美人鱼，如果你不好好去对待他，他就会变成可怕的大鳄鱼。所以说，不管对待什么人，什么事你都要去用心，用心去爱，用心去做，就会有好结果的。”听完儿子这番话，我忽然有醍醐灌顶的触动，这哪像一个八岁的孩子说的话啊!儿子简单的几句话却实为一条珍贵的人生箴言：生活对每个人都是公平的，关键是自己的态度，用心去对待生活，用心去对待工作，用心去对待身边的每个人，以欣赏的态度去对待世界，那么世界回报给我们的也必将是光明、温暖与美好！

看着儿子在夜色中闪闪发亮的眼睛，我突然感觉自己好幸福，好快乐！然而我什么话也没说，只将儿子紧紧地拥在了怀里……

育儿观念：爱，就是克制

育儿观念：爱，就是克制

闭上你的嘴；睁大你的眼；缩起你的手；竖起你的耳。

——题记

长久以来，我们总是希望让孩子时刻处于我们的控制之中。小心翼翼的对待他们，害怕他们发生冲突；害

怕他们受伤；害怕他们受挫……我们恨不能帮孩子把每一步路都铺好，恨不能代替他们走完他们的人生。

然而我们从来不问，孩子想要的到底是什么？孩子对我们提出一个简单的问题，我们恨不得把问题所有的

答案甚至延伸出的问题答案都告诉他，从来不会希望他们自己去思考。孩子与同伴发生了矛盾，我们往往

会在第一时间就冲进“案发现场”避免矛盾升级，生怕孩子受伤，从来不会想要孩子自己解决矛盾。我们

愿意给孩子说无数个的说教故事，想把孩子培养成我们愿意看到的样子，却从不会思考孩子要的是什么？

我们永远不会想到我们到底剥夺了孩子的什么权利。孩子想要亲近自然，于是开始观察自然中的一切事物

，他捡拾落叶，捡拾枯枝，对着花朵喃喃，我们觉得脏，嫌他烦，于是强硬的制止了。我们以为我们是为

他好，让他讲卫生，可是我们剥夺了他探索，发现的权利。孩子还没有弄清楚什么叫做“占有”，我们就

要求他们“分享”，于是他开始为了“分享”而“分享”，却甚至不知道“分享”是什么含义。孩子在进

行游戏，他在游戏里思考，学习，这同样是一种成长，甚至是更好的成长，但我们强硬的要求孩子学习这

学习那，不允许他们玩，我们剥夺了孩子与同伴交往，自主思考的权利。

其实，关心孩子最好的教育策略，就是等待。等待孩子自己探索，得出结论。他们的结论一定不会是《孔

融让梨》般的故事，一定是自己感同身受后想出的办法。这也正是卢梭强调的“由里向外”的教育理念。

请记住，孩子远比我们认为的更聪明，他们完全可以自己想出更好的办法。

喜欢是放肆，但爱就是克制。如果你真的爱孩子，请学会克制自己，少说一些，多看一些，少做一些，多

听一些。请你时刻注意自己的言行，做好孩子榜样。让孩子主动的自己思考，交流，探索，成长……

育儿观念：接受孩子的不足

育儿观念：接受孩子的不足

隔代教养是整个中国社会现在存在的普遍现象，加上独生子女的原因，现在的孩子在家里大人的眼中都是最棒的最好的。这就造成了家长们看不到孩子的不足，更接受不了来自外界的善意的批评。

班上有个调皮的女孩子，规则意识比较淡薄，话比较多，注意力也不能集中，上课的时候不停的在椅子上扭来扭去，找身边的小朋友讲话，是个让老师很头疼的孩子。作为大班的孩子，需要为以后上学做准备，需要培养基本的规则意识，需要养成良好的行为习惯，所以对于大班的小朋友，要求更多，相应的奖惩措施更严格。但是大班的孩子有自己的脾气，有很强的个性，对老师的惩罚会不听，不服从。于是老师想让家长配合老师共同改正孩子的坏习惯，可是得到的却是这样一段话：“我家宝贝是最棒的，我家宝贝要哄着，她吃软不吃硬。”“我家宝贝还小，以前带过她的大人都说她很听话，很懂事的。”

对于家长心疼自己孩子的心理我很能理解，他们每天跟孩子相处，是最了解孩子内心想法的人，自己的孩子犯了错，他们最知道原因也最能理解，可是因为这位溺爱，他们忽视了孩子在这个年龄段最需要的是什么，是不停的有人为他们犯的错误收拾残局？不是！是自己知道并克制自己哪些事可以做，哪些事不能做。

当然我说的这种情况也只是出现在个别的家长身上，而且基本是老人。常说隔代溺爱，因为宝贝自己的孩子，所以眼中只能看到孩子可爱的地方，耳朵只能听到别人的夸奖，对于孩子犯的错误可以完全包容，对于别人提出的善意的建议和批评不愿接受，他们看不到自己孩子的不足，但是同时又希望自己的孩子在别人的眼中都是很棒的。所以对于幼儿园老师的新的教养方式和他们的老式教养方式发生了冲突，这中间需要年轻的爸爸妈妈们来调节。因为大家的目的都只有一个，一切为了孩子的未来。

育儿观念：是的，孩子不坏

育儿观念：是的，孩子不坏

为了活跃学生增添生活色彩，又能教导、启发学生。在午托或课后时间，安排时间让学生观看有教育意义的电影《孩子不坏》。

看了电影《孩子不坏》，其实这些孩子，要的就是关怀、爱、温暖。很简单的东西，但他们就是没有。误入歧途的孩子都是因为家里缺乏温暖，小小心灵受伤无数，尤其是对父母从失望到绝望到恨之入骨甚至不共戴天，又求助无门，那种痛苦的煎熬只好透过另一个管道来发泄。很奇怪的就是，接触了黑暗，利用黑暗来平衡心理的伤痛，往往就是绝路的开始。孩子会变坏，家庭和父母的关系都是源头，父母爱孩子天下每个父母都知道，但是执行起来的过程中，有那麽多的干扰和影响，正因如此父母要守着一个正确管教孩子的方法是不容易的。

从电影中学生们深深地被主人公所打动。即使输了，我们一点也不气馁。因为我们学会了看好的一面，再坏的事也有好的一面，再好的事也有坏的一面，一切都是自己的选择。正如电影中刘老师所说的，自己变化了怪社会怪父母，他们可以代我们挨鞭坐牢吗？怨恨父母其实是在惩罚自己，自己的前途自己负责。只要没有放弃自己，这个社会也不会放弃你。

我想告诉大家：是的，孩子不坏。只要没有放弃你所相信的，不管什么事一定可以获胜！

育儿观念：给予时间，让孩子慢慢长大

育儿观念：给予时间，让孩子慢慢长大

案例背景：

我们的家庭有点特殊，我们是单亲家庭，孩子从我离异开始，就由我的父母就是孩子的外公外婆带大，孩子的外婆因为觉得父母离异孩子可怜所以倍加怜惜孩子，很多事情都会帮孩子做好。而我在开始的那段时间里，也觉得自己妈妈对孩子这样的照顾没有什么问题。也因为忙于工作的关系，没有很多的时间陪伴孩子。随着孩子一天天长大，我开始渐渐发现很多的问题开始出现。动手能力差、专注力不够、缺乏安全感、缺乏自信。

案例一：不要帮孩子多做，要多让孩子自己做。

现在的孩子基本都是隔代带大，很多本应该孩子自己学着动手做的事情，都由爷爷奶奶或者外公外婆帮忙一手包办，这样的结果造成孩子动手能力很差。我们家孩子中班的时候连自己穿脱衣服都还不是很熟练，因为在家外婆都会帮他做好一些他日常应该自己动手做的事情。有次我刚好在家，孩子跟外公在外面玩回到家，因为出汗所以把外套脱了，半小时后我提醒他可以把外套穿起来了，话音刚落，外婆拿着他的外套就帮他套上了，我顺口说了句：吴毅然，你都那么大了，还要外婆帮你穿衣服，你不难为情吗？孩子却回了句：怎么了？这有什么问题吗？我很诧异孩子会有这有的想法，他既然那么理所当然的觉得这些是大人应该帮他做的事情。从那天开始，我要求孩子自己的事情自己做，也跟父母说好，不要帮孩子做太多事情，当孩子要求大人帮他做什么事情的时候，我们大人先要衡量，这件事情孩子是否可以独立去完成？或是，可以协助及鼓励孩子独立去完成。当他做好一件事情的时候适当的表扬一下他，孩子会觉得很有成就感，做任何事情都变得很积极。当然这中间需要有个过程，但是慢慢就会发现孩子动手能力及积极性明显提高很多。现在吴毅然在家可以做好自己的事情，同时也会帮大人折叠衣服跟整理房间等。

案例二：专注力不够、开小差

吴毅然上了拼音班我才发现他专注力很差，上课的时候很多的小动作，老师在讲课的时候，他的心思不知道跑到哪里去了。很多时候在其他小朋友都跟着老师在读课文的时候，他都跟不上节奏。开始发现他这样的行为的时候，我很生气，很严厉的呵斥了他，但是基本没起到什么效果，他依然会在上课的时候出现这样的问题。有次他下课，我问他：吴毅然，你今天上课为什么还是跟之前妈妈说你的时候一样呢？你还是很不认真哦！孩子的回答是：这些我都会啊。我当时问他：课本上的你都会了，那老师说的一些重点你还记得吗？你可以告诉妈妈吗？老师要求你们回家要做些什么呢？他说：你不是也有听吗？我告诉他：不对哦，是你在上课，你的老师告诉你的，怎么会是要妈妈去记着呢？应该是你告诉我，老师要求些什么？他说：我不记得了。我后来告诉他：因为你上课开小差，你没有很认真的听老师讲话，所以你现在都不知道老师的要求，那我们肯定不知道接下来要做什么？如果你一直都是这样的话，接下来，我们都会被老师批评哦。你说怎么办呢？后来他带着愧疚的告诉我：妈妈，我下次会认真听老师讲的。这件事情以后我也有去网上搜集了一些针对培养孩子专注力的文摘。现在社会什么都讲求效率，步调原本较慢的孩子，被迫在快、快、快的节奏中打转，根本无暇慢慢而专心地完成一件事。所以现在，我会很耐心的等他慢慢完成他正在做的事情，当然也会适当的提醒他时间的概念。孩子现在虽然还没有完全改正他的这个缺点，但他正在慢慢改变着，我相信他会变成越来越好的样子。

案例三：缺少安全感、缺乏自信

我是一个相当严厉的妈妈，孩子很小的时候摔倒哭闹要抱抱的时候，我都是不管他怎么哭都从来不会去抱他，而是要求他自己爬起来，每次应对孩子哭闹我也都是大声呵斥他不许哭，哭是没有用的。虽然我的理念是对的，但是我的方法却是用错了的。作为妈妈，我很少会夸孩子或者表扬孩子，大概也是因为这样的关系，孩子比较脆弱，很容易掉眼泪。对自己也没什么自信。幼儿园大班的第二学期老师选他在周一升旗仪式上台演讲，虽然演讲稿他没有背下来，但是对于一个幼儿园大班的孩子来说，那长长的稿子他可以那么顺溜的念下来，已是不容易的事情，我那次无意夸了他一句：吴毅然，你很棒哦！那次以后我渐渐发现孩子自信了很多，我也开始试着不那么吝啬的去表扬他，比如他有在练跆拳道，每次升级考试的时候，我都会告诉他，他很棒。因为他可以较同步学习的孩子早的去参加升级考试，说明他很认真的在学习自己喜欢的事物。渐渐的发现，他有时候会自己要求说：妈妈，你给我出些数学题吧，100以内的加减法都可以哦。我也会时不时的告诉他：妈妈很爱你哦，也会经常给他一个爱的拥抱。这样的过程下来，我发现孩子改变很大，他变得自信、独立、内心充满着满满的爱，会去关心爱护身边的其他孩子。我很感激老师给他上台演讲的那个机会，引导孩子的同时也一并让我学习到避免对孩子溺爱的同时给孩子更多的关爱。

多给孩子自由的空间，让他们学会对自己负责。多给孩子更多的时间，让他们慢慢长大。