夫妻育儿观不一致怎么办？我们往往弄错了关键所在

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上周末带着公司的小伙伴在三亚团建，因为住的是ClubMed，很多都是带小朋友来旅行的家庭，遇见了一场夫妻间的争吵，忽然有些触动。

有个看着一两岁的孩子貌似是饿了，正好是四五点下午茶时间，爸爸就兴致勃勃的拿来不少小点心要喂孩子，结果妈妈拦住不让吃，原因是觉得这些太甜不适合孩子。

爸爸就有些不高兴了：“孩子都饿成这样了，又不是天天吃！”

妈妈很恼火，依旧坚持：“他吃过一次就总想吃，太甜了对他不好，再说了，长虫牙了怎么办？你负责啊！”

爸爸反驳：“天天吃你就不会控制啊！吃甜的多刷牙就行了，我从小就吃糖，牙齿不挺好的吗？”

妈妈生气：“刷牙刷牙，你给孩子刷过一次牙吗？光说不练！”

爸爸急了：“这不让吃那不让吃，那你就不知道备点吃的吗？你瞅瞅他饿的！”

就这样，本来一件很小的事情，慢慢的火药味越来越浓，在闲散轻松的度假气氛中，他们的争吵显得格外醒目。而孩子，也在他们的对峙之中感觉到了不适，号啕大哭。最后，夫妻双方带着孩子急急离去。

看着他们的“战争”升级，有点无奈。夫妻育儿观不一致，真的就像炸药包，随时随地都可能吹响号角。你觉得你有理，我觉得我没错，针锋相对中再夹杂点个人情绪，就很容易变成吐槽抱怨争吵不休了。

为什么这么说，因为这场争吵本可以避免，下午茶也有水果，双方各让一步，喂孩子吃点水果就可以解决问题。

可是如我们很多人一样，事情一开始，我们就执着于争论谁对谁错，却忘了去解决实际问题。

而这，变成了很多家庭生活中常见的一幕。

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如果说上述情景还好解决，控制情绪，解决问题就好。可在昨天午餐时跟读者一家聊天时的有些对话，却让我特别的有感触，感同身受。

那家有一个非常漂亮的三岁小姑娘，可以看出，那家爸爸和六爸一样，是绝对的女儿奴。跟那家妈妈聊天时，她半调侃半埋怨的说，孩子爸爸说了，六岁之前什么都不要学，就一个任务，玩！爸爸认为女儿快乐最重要。以后有的是时间学习，人生头几年与其学习那么多知识，不如就开开心心的玩，性格好，心态好，将来怎么都不会差。

孩子妈妈跟我一样，虽然不是虎妈，觉得成绩没那么重要，但也会认可胜利者效应，认为孩子在首度面临竞争环境的小学阶段，如果各方面都落后于别人家孩子，会对自信心和状态有影响，而且不能感受到成功的喜悦。而且，坚持认为学习方法正确，学习也可以是快乐的，学习和快乐不矛盾。

这可是很常见也很难调和的矛盾啊，孩子只有这一个，时光只有那不能重来的几年，到底听谁的，我家也曾遇到这样的问题。

虽然育儿观不太一致，但六六现在五岁多了，我们家并没有为这些闹的不可开交。

因为，我们都清楚一件事情——没有任何两个人的育儿观会是一模一样的。

《杀死一只知更鸟》里这样说：“你永远不可能真的了解一个人，除非你穿上他的鞋子走来走去，站在他的角度考虑问题。”

作为孩子最亲近的爸爸妈妈，我们的出发点更多都是来源于自己的角度，所以孩子教育上有分歧再正常不过，我们没有必要把重点放在谁对谁错上。

爸爸让女儿尽情玩耍的初衷是让孩子快乐，那妈妈就尽可能摸索让孩子在快乐和玩乐中学习的方法，只要妈妈看到爸爸对孩子的爱和善意，爸爸看到妈妈对自己的理解和对孩子的用心。

虽然教育效果可能会和夫妻特别一致的家庭不一样，但我们都需要理解－教育并不是非黑即白的事情，没有什么育儿观是一定以及肯定正确的，而教育效果也并非一种标准去衡量的。

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更何况，在现在信息繁杂，育儿观念更新飞快的今天，我们又怎么能肯定自己曾经坚持的，做过的一定是正确的呢？人的认知本来就是有边界的，很多医学指南也都是每年有更新的，包括那些权威的指导观念也是一样的，都是会随着时间变化和进步的。

比如在六六小的时候，退热贴还是很爆款的家庭常备品，酒精和冷水擦拭等方法在孩子高烧时被科学认可，但这两年许多医学科普都反对物理降温，认为物理降温退热效果并不好，反而可能让孩子更难受。

再比如前几年在对孩子退烧药的使用上，很多声音推荐泰诺林和美林交替使用，但这两年却大不建议这样做了，因为可能会增加剂量失误的风险。

婴儿游泳脖圈也是，前些年风靡一时，几乎家家都去游泳馆给孩子套个脖圈游泳，大家公认游泳会提高孩子的各项能力。但近年来的声音是脖圈有引起婴儿窒息的风险，真想要学游泳不如亲子游泳更安全。

还有我们熟知的泡奶粉需要用40度水温，可是WHO则提出用70度水温，因为认为这个水温可以消除奶粉在生产过程中产生的有害细菌。但其实具体怎么做，还是要取决于奶粉的卫生条件。

同样一件事情，也许仅仅隔一年，养育的科学性都会有较大的更新变换。

相信，我们对这个问题心平气和的去看待了之后，也许纷争就会少很多。

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如果觉得自己是对的，那么我们需要思考：

1.我们是否表达清楚了自己的观点

如果我们确信自己观点是正确的，但是对方却不认可的话，那么首先我们需要弄清楚，是否向对方表达清楚我们的主张了吗？不是一句我要做什么，而是说清楚我为什么要这样做。我们对在哪里，对方错在哪里。

沟通很难，可是很重要。不是吐苦水，也不是吐槽抱怨，而是说清楚来龙去脉。如果对方不知道我们表达的是什么，又怎么能听取我们的意见呢？

比如孩子半夜忽然高烧，要不要吃药，要不要去医院，那么我们能否根据孩子症状有一个公允的判断，并能向对方阐述清楚原因所在呢？

2.谁更懂孩子一些

没有统一的育儿观，更没有任何一种可以适用于所有孩子的教条。我们更需要明白的是，自己孩子的个性，以及家长的重点取舍。孩子更适合我们怎么去引导，只有懂她才能找到答案。

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而如果育儿观出现分歧了，我们需要谨记这几点：

1.避免在孩子面前争执

一来因为我们的争执会让孩子不知道听谁的，二来孩子也可能会钻空子，哪方对他有利听谁的，而最重要的是，家庭教育中最重要的是气氛，即便我们是对的，可在争吵中占据的优势，对于孩子来说，就一定有用吗？别忘了，我们最终的目的是让孩子懂得我们想要传达的东西。

2.给彼此尝试证明的机会

除非特别极端的情况，比如打骂，涉及到孩子人身安全的情况下，不要当场贸然干涉对方的教养方式，即便是自己不认可的。我们可以给予对方和自己去验证的机会，如果问题很突出，我们再进行沟通。

3.求同存异

即便是有不一样，我们尽量找到双方共同的出发点，去解决这个问题，避免在分歧上纠缠过久。夫妻育儿观不一致，并非我们想象的水火不相容，因为绝大多数情况下，爸爸妈妈存在最重要的共同点，就是爱孩子的一颗真心，相信对方真诚沟通，就会更容易得到对方的认同，共情不仅仅存在于我们和孩子之间。

4.只有行动，才能更有发言权

前几天看到一个爸爸的评论留言，说希望孩子独立，勇敢，果断，但孩子却被女性细致的爱包围，不是自己想要的状态。关于这点，我觉得爸爸们在抱怨的时候，可以参考一下六爸的做法。

他希望六六勇敢坚毅，吃得了苦享得了福，所以一到周末就带六六找贫困县爬山；

他希望老师因为我们家长多支持幼儿园工作而更为善待六六，班级建设需要家长支援时，他永远都会特别积极参与。

因为我能看到他的付出，知道他对孩子的爱是沉甸甸的并非只动动嘴皮子，所以在孩子的教育，我们会尊重彼此的意见。

所以，与其为了是非对错争论的面红耳赤，不如更多的去思考这些关于育儿和家庭关系的本质。

教育的本质是什么？

著名哲学家亚斯尔卑斯在《什么是教育》中写道：教育的本质意味着一棵树摇动一棵树，一朵云推动一朵云，一个灵魂唤醒一个灵魂。

所以，在对孩子的教育上，夫妻双方观点对错其实没有那么重要，关键的是我们要不断升级自己的认知，尽可能少的去限制孩子，给他们足够的勇气和力量去接纳不同，去感受和探索属于自己的答案。

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幼儿教育不可错过的关键期

孩子出生时，每个人的天赋并没有太大的差别，而长大了之后却只有不到1%的孩子可以成为天才。从开始的几乎100%，到长大后的不足1%，二者之间差别为什么会如此之大呢？这是因为后天的教育与培养，以及孩子所处的环境。

那什么时候给孩子什么样的教育是最好的呢？人类学习存在“关键期”。

幼儿学习存在“关键期”

在学习关键期内，孩子能够学得好学得快、甚至可以发展特殊的能力。而过了学习关键期就会变得非常困难，甚至变得不可能。回忆一下您的孩子是在什么时候学会爬行的呢？大部分的孩子在7~10个月的时候学会爬行，因为在7~10个月的时候人类大脑的髓磷脂鞘化进入到爬行这样一个阶段；同样的道理，10~12个月的孩子是站立的关键期，我们不用怎么教孩子走路，他们都会很快地学会；当孩子进入各项能力学习的关键期，我们可根据各项能力学习的关键期来了解3~6岁的孩子应该学些什么。

3-6岁的学习决定孩子日后成才与否

3岁以前，主要是培养幼儿的基本行为，口头语言、计数以及立规矩的关键时期，因此3岁把孩子送到幼儿园是合理的，因为3岁的孩子已经具备了基本的口头语言，并具备一定的规则性，同时3岁也是孩子性格形成的关键期。

4岁以前，是孩子形象视觉发展的关键期。形象视觉指的是平时我们所说的想象力与创造力，因此我们会发现3~4岁的孩子特别喜欢问“为什么”，有时候甚至会问得大人哑口无言，不知道怎么去回答。

5岁，孩子进入到书面语言及数学概念和口头语言发展的第二个关键时期。

6岁，主要是掌握语言词汇能力的关键期。

因此，对于3-6岁儿童的培养是决定其日后是否成才的一个关键期，培养领袖气质就要从幼儿时期开始。

幼儿教育重在综合能力培养

人们大概会有这样的体会：现在我们身边成就最好的那个人，不一定是上学时成绩最好的那个人。因为很多时候成绩和能力是不成正比的。

因此，在注重孩子成绩的同时，也应该培养孩子的能力，抓住孩子学习的关键期，来提升孩子的综合能力。而3~6岁，正是各项能力学习的关键期，老人们也说过“3岁看大7岁看老”，因此相信每一位有责任、重教育的爸爸妈妈都应该帮助孩子在这样的关键期里尽可能地挖掘他们的天赋。

2020孩子犯了错怎么办

然而，现代的许多家长却只顾一味地批评孩子，常常忽略了教育的方法。他们不清楚如何科学地教育孩子，面对孩子犯了错，他们不知该选用哪一种更恰当有效的批评教育方法，教育的结果当然也不能尽如人意。

邻居家有个五岁的小男孩浩浩，常常听人夸他聪明、活泼、好动，做事富有创意，可偏偏就有人不喜欢，他的妈妈就是其中一个。

有一次，独自在家的浩浩又有一个新创意，他看见一只玩具狗有点脏了，决定帮他洗个澡，拿来刷子、肥皂，把狗放浴缸里，打开水笼头，开始给狗洗澡，这儿刷刷，那儿搓搓，瞧，他洗得多认真。狗没有洗好，倒把自己洗了一下，全身湿淋淋的。可他好像又有了新的想法，放下刷子，让狗睡在浴缸里，水笼头也不关就走了。去哪儿了呀，原来，他又去给娃娃烧饭了，在地上挖呀挖，湿孩子又成了泥孩子，等妈妈回来以后，看见了泥孩子已是哭笑不得，又听见哗哗水声，走进房间一看，呆了，水已从浴室里流出来，房间地板上也是一片水汪汪。这时，她气不打一处来，一把抓住浩浩，在他的屁股上狠狠抽了几巴掌，说：“以后再乱搞，看我不打死你！”妈妈帮浩浩换了衣服，至于那只狗，喝饱了水，晒了十天半月也没干。

浩浩再也不敢给狗洗澡了。可没过几天，他又有了一个新创意。他要让自己像妈妈一样又香又白。这个创意已在他心里想了好久了。他每天都看见妈妈抹粉，可是，当浩浩拿起妈妈的粉盒，一不小心，把它打破了，粉洒了一地。有了上一次的经历，当妈妈问起此事时，浩浩赶忙摇头：“不是我，不是我。”

浩浩两次犯了错，但前后两次心态是不一样的，由于第一次妈妈不听它的解释，动手就打，似乎孩子长了记性，第二次浩浩就学会了撒谎，于是孩子不诚实的品质也萌发了。所以，身为父母，应学会正确对待孩子的犯错行为。

一、要提高孩子辨别是非的能力

人活在世上，谁能无过，更何况是孩子。孩子好奇、好动，但知识贫乏，能力有限，故常犯错也是正常的。家长要向孩子传递一些辨别是非的知识，让孩子懂得什么是对，什么是错。可以与孩子谈谈心，交流一下感情，以孩子的角度来进行交谈，传递一些道德知识，提高孩子的道德认识水平。也可以通过欣赏图书和看电视节目，在玩的过程中培养和提高他们的认识和评价能力。同时，家长也要经常以身作则，给孩子做好示范，使孩子的认识水平不断提高，辨别是非的能力逐渐由现象发展到本质，由别人转向自己。分页标题

二、给孩子解释的权力

像浩浩妈妈这样动辄就打，一点也不给孩子的机会，造成孩子学会撒谎，长此以往，后果将不堪设想。如果浩浩妈妈给孩子解释的权利，让他说明事情的来笼去脉。听过之后，再加以正确的引导，那么，孩子比较容易接受，也不会出现撒谎的行为，父母在打孩子时，有没有设身处地站在孩子立场上思考一下孩子犯错的原因。如果有，那你会发现孩子的行为完全是出于好心，是可以原谅的。

三、揭过不提，一次过失不是永错

过去的事无论是对还是错都让它过去。有些父母对于孩子的一次过失，常常挂在嘴边：“小心点啊，别忘了上次你怎么样啊！”这样做表面上看是为了让幼儿总结经验，牢记教训，实质上却强化了幼儿的过失记忆

育儿知识：孩子做错了事后要怎么办？

心理学研究表明，孩子做错了事，一般都具有恐惧和后悔的心理。这种恐惧感主要是担心由于犯错误所引起的对自己的不利后果。这时候，孩子的注意力往往集中在一点上，就是家长对他的错误将如何处置。如果这种心理状态得到强化，就会妨碍孩子对错误的认识。因此，家长首先要防止加重孩子的恐惧感，应该像对待生病的孩子那样热情关心、鼓励孩子有信心和勇气改正错误，并严肃认真地指出其错误的性质、危害，使孩子从父母的盲行中感觉到父母的信任和对错误的重视。这样就抓住了孩子后悔的心理，促使他进一步加深对错误的认识，产生痛恨自己错误行为的感情，使纠正错误有了内动力。

孩子做错了事后要怎么办？

其次，家长要耐心细致地对孩子进行引导。通过摆事实，讲道理，找危害，帮助孩子提高对错误的认识，分清哪些是应该做的，哪些是不应该做的，使他改有方向，改有决心，改有信心。家长的这种说教，要力求生动形象，深入浅出，把抽象的道理渗透在有趣的故事里。否则，简单从事，图一时痛快，非但不能从根本上解决间题，而且容易刺伤孩子的自尊心，引起孩子的反感。那样做对小一点孩子，对初犯错误的，可能有暂时的效果，但对大一点的孩子，对多次重犯错误的，就无济于事了。有的会使孩子与家庭的关系疏远，甚至导致情绪对立，矛盾激化，酿成意想不到的家庭不幸。

再次，要鼓励孩子说实话，自己提出补救的办法。当孩子做了错事后，家长应鼓励孩子说实话，如实汇报事情的经过。孩子讲了实话后，家长应及时予以肯定，切不可利用孩子提供的材料去讽刺与挖苦。如果这样做就是变相鼓励孩子说假话，搞欺骗。只有冷静地对待孩子的错误，孩子才会愿意听取你的意见。在采取补救的办法时，最好让孩子自己提出。如果孩子提出的方法不恰当，家长可引导孩子补充修订。

最后，孩子做错了事，家长还要诚挚地分析和承认自己在家庭教育方面应当承担的贵任。如果家长闭口不谈自己的过失，年龄稍大已初步具有评判标准的孩子，就会对家长产生一种不信任和厌恶的情绪，那样，就会削弱家庭的教育作用。

育儿观念：当孩子跟你说“我不会”，怎么办?

我们和孩子一起玩，你让他他画画，他说不会；让他折飞机，他也说不会……

“我不会！”孩子经常这样说来解释自己不能完成的任务，是孩子真的不会吗？还是孩子懒惰？不愿意去做？我们要仔细分析一下再做结论。

有些心急的妈妈听到孩子这样说就会大包大揽，把该孩子自己做的事情，全部承担下来，直到有一天，她总结的说：这个孩子什么也不愿意自己做！

其实不是这个样子的！那么我们来分析一下孩子为什么爱说：“我不会”呢？

一、真的是能力达不到，不会做

你已经给3岁的童童讲了许多遍小红帽的故事了，今天童童还是缠着你讲故事，你说：“那你给妈妈讲一遍吧！我都给你讲好几遍了！”童童不同意的说：“我不会！妈妈讲！”。怎么办？

不要责怪孩子不会讲，3岁孩子是语言发展的高峰期，虽然他们已经具备了简单表达自己的语言能力，但是有些孩子还不能连贯得来讲故事。尤其是有许多家长是读书讲的，语言会更流畅，他们还没有这个能力，所以孩子要反复听家长讲，然后他们再不断积累。

建议家长在给孩子读了五遍以上的故事时，有意的把故事中的名词空出来，让孩子填充，这样孩子会觉得简单，然后又有兴趣。慢慢的家长再增加难度，直到帮助孩子复述故事，这样孩子就觉得不难了。

二、缺乏自信

家里来了客人，妈妈让爱唱歌的妞妞给大家唱个歌，妞妞却躲在姥姥怀里不肯唱，最后红着脸说：“我不会！”怎么办？

首先在众人面前表演是要有足够的自信心，当孩子还有准备好，或是信心不足的情况下我们最好不要强迫孩子。因为这个时候大家都在看着他，他们会感觉倍受注目，而变得紧张。

如果孩子喜欢表演，家长可以和孩子精心挑选一个小节目，在家里练习好。当有场合需要表演时，一定要征求孩子的意见，并且不要强迫孩子，要多鼓励他。即使是表演得不好或是没有完全表演完我们都要肯定孩子的表演，因为孩子的自信心是靠大人的肯定得来的。

三、孩子不喜欢做这件事，以不会为借口

妈妈在擦地，地中间摆着牛牛玩的积木，妈妈喊：“牛牛，把你的玩具收了！妈妈要擦地！”牛牛这时正在津津有味地看动画片呢，敷衍的说了一句：“我不会！你帮我收吧！”怎么办？

当遇到这种情况家长首先要分析一下孩子是不是一定要做这件事情，比如上面例子就是需要牛牛自己做的，是习惯的养成，因为他自己玩的玩具一定要自己收拾才对。他说不会是不想现在放下电视而去收拾，不要让孩子的借口成功！

但是如果换成家长希望孩子学习的某种知识，比如识字、英文等等，我还是建议尊重孩子的兴趣，等孩子有兴趣了再学也不迟。

分析过孩子是要自己做的事情后，我们再看看他在干什么？上面的例子是牛牛在看动画片，我建议妈妈把积木给他留着，并通知牛牛：“请你自己收拾好玩具，如果现在你看电视，可以等动画片演完再收拾好！”

孩子自己的事情家长要尽可能让孩子自己做，即使是我们可以很轻易帮他做也不要去做，因为孩子其实都是可以自己照顾自己的，只是他们需要有一个好的习惯，一个人要独立面对社会就是从自己照顾自己开始的！

不要让“我不会”成为孩子懒惰、推卸责任的借口！

不要自作主张认为你的孩子可以做什么事情了，孩子能不能做我们都不知道，也许他可以，也许他还没有能力。没关系，我们一定要鼓励孩子大胆的去尝试，只要他去做了，就离成功近一步了，即使失败也是不可避免的。所以我们不要轻易相信孩子说的“我不会！”要鼓励孩子大胆去尝试！

宝宝是不敢交往还是不会交往？

有一项研究把儿童按社交地位分成5种类型：受欢迎的儿童、被拒绝的儿童、矛盾的儿童、被忽略的儿童、一般的儿童，并把“被拒绝的儿童”和“被忽略的儿童”统称为“不受欢迎的儿童”。

另一项追踪5年的研究表明，如果不进行干预，“不受欢迎”幼儿的社交地位将就此固定，不会有什么改善。

非但如此，相比其他幼儿而言，这些幼儿还是幼儿园里的低成就者，而且在成年以后，偏离社会的行为也比较多：“被拒绝的”幼儿容易发展成反社会人格，而“被忽略的”幼儿容易发展成神经质的人格。这项研究给予我们这样一个启示，那就是：对儿童的交往问题，家长不能等闲视之，必须及早干预。帮助幼儿克服交往障碍，使其成为受欢迎的人。由于篇幅所限，这里只谈几类常见的幼儿交往问题及其教育策略。

问题描述不愿交往

关键策略心理断乳问题诊断顺其自然

有些幼儿不愿意与同伴交往，即使在外边，也只和大人在一起，不主动去找小朋友玩。有的甚至当同伴主动找到他时，他也采取“回避政策”。这类幼儿不愿交往的原因可能有三。

1、缺乏交往动机。有些家庭以孩子为中心，对孩子的各种需要几乎是无条件满足，而且总有人陪儿童游戏。当幼儿总有人陪伴在身边时，他们难以产生找同伴游戏的动机。还有些幼儿只愿意与成人交往，是因为成人总让着他，与同伴交往，他就需要协调、商量，甚至还要想办法解决冲突，为了“省事”，他宁可与成人交往。

对于这类幼儿，家长应及早对其进行“心理断乳”。也就是说，家庭不应以幼儿为中心，而应“人人平等”。当幼儿长到3岁左右，有了一定的独立能力时，就应给他一个简单的时间表，让他明白，家庭成员有聚在一起的时候，也有各自工作、游戏的时候，彼此之间不能互相干扰。幼儿“心理断乳”的及早进行，不仅有助于他们产生同伴交往的动机，而且是促进其独立性发展的“关键策略”。实践证明，及早进行“心理断乳”，也有助于缩短幼儿刚入幼儿园时产生的“分离焦虑”时间。

2、有过失败的交往经历。有些幼儿由于有过负面的交往经历，比如被同伴欺负过，而不愿意再与同伴交往。他们采取回避的方法，目的在于保护自己免受伤害。对于这类问题，家长应细心观察，找出问题的症结，然后“对症下药”。孩子若是被同伴欺负过，家长不妨直接带领孩子与同伴交往两三次，为幼儿“壮壮胆”，当幼儿学习到交往技能，体会到交往的乐趣后，家长就可以撤了。

3、个性原因。有些幼儿由于受遗传或自身个性特点影响，比较内向，不愿与人打交道，而只喜欢与物打交道。对于这类幼儿家长可以引导，但不要指望一蹴而就。家长要尽可能引导幼儿与同伴多一些交往，否则孩子就失去了一个很重要的学习途径。

需要说明的是，年龄较小的幼儿(大约在3岁以下)不愿交往是正常现象，因为这时他们还处在“单独游戏时期”或“平行游戏时期”。但3岁以后，幼儿应表现出逐渐增强的交往需要，如若不是，家长应从以上方面寻找原因。除此之外，家长应考虑“自闭症”的可能，不要讳病忌医，要及早带孩子到专业机构去治疗。

问题描述不敢交往

关键策略丰富经验利用年龄优势

有些幼儿害羞、胆小，想与小朋友交往却不敢交往。比如，想交换玩具却不敢说，让父母带着交往，等等。造成幼儿不敢交往的原因有两个：一是缺乏交往经历和经验，幼儿对于没有经历或经历少的事情总怀有恐惧心理；二是不自信。因此，除了多带幼儿进行交往外，比如，到有孩子的邻居家串门，与朋友一起带着孩子出门游玩等，还要重点培养孩子的自信心。除了一般性的培养，让孩子与比他们年幼的同伴交往被证明是一个较为有效的策略，因为年龄的优势会为他们带来能力的优势。当孩子在与较小幼儿交往过程中积累起丰富的交往经验、建立起自信时，他们就逐渐敢于交往了。

幼儿在3岁左右出现不敢交往的情况比较多，因为这时他们正处于想交往又不会交往的阶段。随着交往经验的丰富，他们会变得乐于交往，如果还不敢交往，那多是自信心不足所致。

问题描述不会交往

关键策略鼓励反击自然结果体验故事讨论

有些幼儿愿意交往，也敢于交往，却由于采取了不适宜的交往行为而在交往过程中经常出现问题。这大致有以下几种情况。

1、被欺负。有些幼儿总被一个或几个孩子欺负，他们不敢反抗，只有回到家里向家长诉说，家长既心疼又生气，但常常不知怎么办才好。此消彼长是一些事物存在的规律，这个规律也同样存在于人与人之间的交往上。当一个幼儿欺负另一个幼儿而没有遭到反抗时，他就会逐渐胆大起来，更加强化了欺人的行为。其实，幼儿最初的欺负行为都是尝试性的，当这种行为遭到反抗时，他一定会收敛一些。因此，当幼儿第一次回家报告被欺负时，家长在搞清楚纯属欺负行为时，一定要告诉孩子应勇敢地反击。

比如，鼓励孩子对欺负人的幼儿说“我不喜欢你这样做”“你再这样，我就不客气了”等等。有些幼儿由于性格懦弱或别的原因不敢反击，家长则可以陪伴在孩子的身边，但切记一定要让孩子自己处理，家长不能包办代替，也不要给孩子形成仗势欺人的印象，要让孩子以理服人，在反击过程中积累交往经验、增强交往技能才是最根本的目的。

其次，教孩子几个“绝活”也是提高幼儿社交地位的策略。幼儿往往崇拜能力比自己强的人，对于这样的同伴他们也很少产生欺负的动机。因此，在业余时间教孩子一些技能，如折纸、变魔术等，有助于他们“震慑”住喜欢欺负人的同伴。

2、自我中心。有些幼儿比较自我中心，在游戏过程中，不愿意把自己喜欢的玩具给同伴，总希望别人都听他的，好拔尖，总要占据“好事”……这种幼儿由于其行为不符合“游戏规则”而常常成为不受欢迎的人。其实，对这类孩子的教育使用“自然结果法”就很好。即：当幼儿由于自己的行为而不受欢迎时，家长再及时介入，在孩子感到最“痛”的时候帮助他找出原因及对策。幼儿的“乐群性”使他们这时很容易接受家长的建议。轮流、分享、协商等都是幼儿应该学习的重要的社交技能，或曰“游戏规则”，在交往过程中，要让幼儿逐渐习得这些技能从而逐渐成为受欢迎的人。

3、攻击性强。有些幼儿喜欢打小朋友、抢别人的玩具，从而成为不受欢迎的人。比如，当他们想加入正在进行的游戏小组时，他们经常会采取强行进入的办法，从而遭到同伴的拒斥。他们缺乏相应于游戏情境的交往策略，研究证明，模仿他人的行为、显示出一致、说与游戏有关的话等，都是加入游戏小组的有效策略。针对攻击性强的幼儿，家长可采取与孩子讨论、讲故事等方法，使幼儿明白自身存在的问题及解决问题的办法。告诉幼儿，当与同伴发生冲突时，可采取以下步骤：倾听别人的想法，平静地陈述自己的想法，达成共识。

幼儿在与同伴的交往过程中，太懦弱和太“自我”都会出现问题。要想让幼儿把握好交往的分寸、自如地进行交往，必须让幼儿进行“实地学习”。那种怕幼儿出问题而把幼儿关在屋里的做法是绝不可取的，幼儿只有在经历无数次成功和失败的交往后，才能真正成长起来。

当孩子们不爱在您面前表现怎么办？

作为家长，谁不想自己的宝贝人见人爱、活泼机灵；作为教师，谁不想自己的孩子们能说会道、本领超前。可当一些孩子们在众人面前表现自然、愉快，而在您面前则拘谨、不敢表现，甚至害怕时，您会做出怎样的举动呢？面对这样的行为您又是怎样开导的呢？

与思博小朋友接触已有一年半的时间了，在这期间他给人的感觉很胆怯、笑容在他脸上很难见到。基于这一表现家长与教师间常交流，我们彼此也常与幼儿沟通。起初他做任何事从不主动，每次都被我很被动的叫起，在回答问题时声音抖的连一句简短的话都很难完整讲述出来，不过，他可以勇敢的站起来就已经很有进步了；一段时间后，他敢于主动举手回答了，只是回答问题时声音还在颤抖，这又是他的一大进步，于是当时面向全体幼儿对他鼓励、表扬，让他意识到自己是可以的。时间久了，终于看到他笑了，那是他在与同伴间嘻戏是的感情流露。当时，看着他的笑容我笑了，说“思博，终于看到你笑了”让我为料到的是，他看着我冲他笑时，自己的笑容嘎然而止。之后的很多次沟通，他还是不喜欢与教师说自己的任何事。在一次家访中，与家长谈论到此问题时，家长也感无可奈何，但家访期间感到孩子对老师的心境有这不同，借机会向幼儿倒道清自身的原因，并向孩子说道‘任何事情不管对与错都要敢于尝试、大胆说出来’。经过这样的沟通发现孩子有变化了，一次发电影票中，他主动说：“老师，我想要两张和我姐姐一起去看。”“好的”说完我笑了，他也跟着笑了，

孩子的一步步变化让我反思了很多也学习了不少，面对不爱在您面前表现的孩子，首先，您要自己营造机会让幼儿去改变，让他渐渐变被动为主动。当然这其中的鼓励与表扬是无法缺少的；其次，要静下心以多重身份与孩子沟通。以引导者的教师、以支持者的朋友、以鼓励者的长辈，让孩子感受到原来您是关心他的；再来就是与孩子身边的人及环境进行交流。通过互换环境，让孩子意识到自己的确有很多人在呵护着，从而增强自信心。

如果您身边有这样的孩子，不妨试试看！

幼儿在园不可吃饭怎么办

幼儿在园不可吃饭怎么办

孩子在幼儿园不肯吃饭怎么办？大部分幼儿园的个别班级都会出现个别孩子不肯吃饭，愁坏了家长，烦恼着老师。我所在的班里的黄梓就是这样。那么如果有这样的幼儿我们怎么办呢？怎样才能让他爱吃饭，吃好饭，能够健康的成长呢。

首先，父母应带孩子到正规医院做微量元素检查，看孩子是不是身体里缺少一些微量元素，缺锌等微量元素会影响孩子的食欲并且严重的会影响孩子的智力发展，所以当孩子长期厌食食欲不振时，家长千万不可掉以轻心。

其次，如果不是因为缺少微量元素，还要看孩子是不是一天正常的三顿餐是不是都食欲不振，厌食。如果是早晨，那就要和家长沟通，看是不是早晨在家已经用过餐了，有些家长，尤其是老一辈的，怕孩子在幼儿园吃不饱，少了营养。其实，这个大可不必担心。每所正规的幼儿园都会配备专业的营养师，每日的食物营养的均衡，食物的种类都会有科学的搭配。荤素搭配，颜色搭配，都是科学合理的，还有就是正规的幼儿园都会有牛奶下午茶之类的补充营养。所以，家长对营养方面的担心大可不必。

正常餐点出现问题，个别幼儿长期养成的习惯，本身长得就比其他幼儿娇小，这样的幼儿食欲不振、厌食或者说根本不可吃饭。对待这样的幼儿教师就要讲究方法了。第一、在一些幼儿园，由于老师的专业素质及耐心方面的原因，老师会采用比较粗暴的方式。比如，暴力威胁、恐吓或者强行喂食。这样孩子有可能会完成任务，但可成想过长期这样会对孩子心理造成伤害。吃饭本是一种享受，是一件快乐的事，可由于教师的非正确方法而造成心理阴影，吃饭却成为了孩子最害怕的事。第二，教师要考虑一个问题，这样的孩子由于长期吃饭较少，所以胃已经长期处于收缩状态，也就是说它的容积已经很小，吃一点就会有饱了的感觉，因此食量小。这就要求教师循序渐进，慢慢增加其食量。第三、教师要采取激励鼓励的方式，开始每餐少分些，当孩子完成小任务时，教师要抓住时机鼓励。让孩子有成就感，变吃饭为快乐的事，让他享受吃饭的乐趣，主动去完成。寻去渐进再慢慢增加其食量，教师还应将自己的方法与家长分享，获得家长的配合，这样的幼儿也是家长最担心的，所以老师提出方法，相信家长会极力配合的。希望各位同僚如有其它方法不吝分享，让我们的宝宝健康快乐成长。经过一段时间的面对处理，初见成效，黄梓现在已经胖一些了，但针对该幼儿体质差还应该逐渐增加体能训练使其体质逐步增强。运动会使他消化加快，增加食欲，这样吃饭也会好很多。