我们的教育怎么了？

——由“幼升小”联想到的

在高考、中考、“小升初”硝烟弥漫之时，“幼升小”也呈现出喧嚣、膨胀之势。我们先来看看一些所谓名校的“幼升小”入学面试题：

第一题，有1到9九个数，将它们分类，如1、3、5、7、9/2、4、6、8是按奇偶数分的，现问1、3、7、8/5、9/2、4、6，是按什么把它们分成3类呢？

第二题，小明不喜欢穿高跟鞋，小明换灯泡不用梯子，问小明是谁？

还有一题，一只青蛙掉进2米的井里，青蛙用力往外跳，每次只能跳半米高，问需要跳几次才能跳出来？

答案：第一题，按声调分(1、3、7、8是一声，5、9是三声，2、4、6是四声)。

第二题，小明是姚明。

第三题，青蛙跳不出来（因为每次跳上来又会掉下去）。

很显然，这样的题不是来考察一个心理发育正常的6岁儿童的，出题者并不了解儿童心理。无论它是多么知名的名校，它有多么显赫的教育砖家，我真诚地劝告家长别让您的孩子去记忆这些无聊的答案，它们不能拓展孩子的思维，却极有可能让您的孩子思维混乱。

让孩子远离脑筋急转弯

书豪6岁入学时在北师大做过瑞文心理测试，校长曾主动透露过测试结果。后来我上中科院心理所学习心理学时，才知道那个结果表示书豪6岁时的智商是超常的（孩子智力的发育，和父母后天的教养直接相关）。但是，他6岁时绝对回答不出上面的三道题。

第一道题应该是小学的拼音课上学到的，第二道题纯属莫名其妙，第三道题就更荒谬了。6岁的孩子，思维发展还处于前运算阶段，其特征包括思维的不可逆性（只知道A＞B，不知道B＜A）和未掌握守恒。也就是说，6岁儿童在做出判断时只能从一个维度考虑问题，不能同时运用两个维度。他怎么可能做出青蛙跳上来又会掉下去的辩证思维！

以上三题都类似于脑筋急转弯。脑筋急转弯的出题本意是拓展联想和想象。但是，翻开现在各种《脑筋急转弯》的书，看看里面的题目，其联想真的就是莫名其妙，其想象只能说是胡思乱想。

记得书豪上小学二年级时，每天放学后，我和他一起坐校车回家，我注意到很多小学低中年级的孩子都喜欢看《脑筋急转弯》。有一次我看到一个三年级的男孩正兴致勃勃地考问同伴：“最老的老人家是谁？”答案是：老子。

我一时好奇，向男孩要来书翻看了一下，不觉得那些题目有趣，倒觉得答案奇怪，有的还比较弱智。

那个时候书豪正在读十本少年版的《中国通史》，他很明确地回答我：老子生活在春秋时代，他是道家学派的创始人。是呀，与其让孩子记忆那么古怪的答案，不如让他掌握正确的认知。

学习心理学后，了解到儿童思维发展的特征。进一步意识到《脑筋急转弯》很多题完全不符合儿童的思维发展，有的逻辑混乱，有的联想牵强、胡乱想象，这样的书对儿童有害无益。

我在做儿童咨询的个案中也发现，那些思维发展迟缓、思维混乱的儿童基本都缺少正确的认知，我还注意到他们的父母在听到孩子错误的社会认知和知识时，也没有给孩子纠正。

别盲目地让孩子上课外班

在网上看到一段视频：一群家长给孩子报奥数等课外班，为了报名时在教室里找个好位置，他们带着孩子彻夜排队。

家长做出这样的选择，有无奈，也有对学习的误解，更有当前整个教育大环境对家长的误导，而最终受害的将是一代孩子。

看看我们现在的课外班，都是围绕着各种考试和考级开办的，您听说过历史地理课外班吗？自然科学补习班吗？电工木工等生活技能兴趣班吗？铺天盖地的课外补习，投入时间花费金钱最多的就是“小升初”、中考、高考范围内的几门主科。孩子们在学校学的是这些，放学后、双休日、节假日还要补习这些。尤其数学、英语是所有考试都少不了的重点，孩子们花费在这两门学科上的时间太多了！

从幼儿到考上大学，十多年的时间啊，也是孩子成长的关键期发展的快速期，把绝大部分时间都花费在少量的几门功课的学习上，您不觉得浪费吗？！yJS21.CoM

如此狭隘的学习，怎么可能出现高素质的创造型人才！

我相信对于那些教育方针和大纲的制定者，他们想要培养出什么样的人才自有他们的目的；而对于大量的活跃在补习这一行业的各类教师、教材的编写者而言，补习与其说是学生学习的需要，不如说是他们利益的需要。课外班真的是一块越做越大的蛋糕，尝到甜头的绝对不会是孩子。

学生的课内知识真的需要课外的补习吗？当然不是。

参加书豪的初三家长会，几科老师都说到一个现象，有些孩子上补习班，课堂的内容都提前学了，反而课堂上不好好听讲。但是那些内容，孩子们却并没有好好地理解和消化，只知其一，不知其二。

书豪也曾跟我说过，他的同学基本上都在外面报班，学得比学校快。但是那些补习课上老师只讲题，公式、定理、原理都讲得少。还是在学校的课堂上，老师讲得细，基础的东西才能掌握得透。他说自己虽然不补习，做过的题、见过的题型是比同学少，但学校课堂上他听得更认真，不补习也照样能考出好成绩。

有时他在家，还会接到在外补习的同学从补习课上发来的短信，他就乐了。既然是课外班，上课的老师无论从教学的内容还是课堂的纪律，自然没有学校的老师那么负责了。

如果孩子真的兴趣浓厚，您为他报班也可以；如果孩子真的出现严重的学习问题，您为他请家教也合适。但如果您是为了“不让孩子输在起跑线上”给孩子报班，千万不要盲目地跟风。兴趣班不仅无助于学习习惯的培养，还有可能会消磨孩子的学习兴趣，损耗他的学习能力。

书豪在上学之前没有上过任何兴趣班。我那时的认识就是他上幼儿园不是去学知识的，是和小朋友玩的。他不会一句英语，不会一个拼音，认识的汉字只有80个。但他在语言理解能力和表达能力、注意和思维的能力、自我意识方面发展良好。而培养这些能力，需要的不是兴趣班，重要的是家长。

他小学时也没有上过课外班。六年级放学后，学校给他们每天加了两个小时的课，双休日也加了一天的补习，但是书豪是班里唯一没有参加的。不仅如此，在他上学期间，我还多次给他请了整周的事假，带他去外地旅游。我那会儿的感性认识就是补习太功利了，而整个小学的课内知识并不多，也不需要拔苗助长地去学小学水平以上的英语和数学。

我学心理是在他上六年级时，也更清醒地认识到小学阶段，远比学习课本知识更重要的是：学习兴趣、学习习惯、学习能力的培养。我庆幸自己注重了孩子的成长，而没有过多关注他的成功――成绩和获奖。

网友的女儿看了我写的书豪读书单后，说不相信他读了那么多的书。其实我没有写多只有写少的。您想想，一个放学就回家，没有家教没有补习的孩子，父母为了给他一个安静的环境，连电视都几乎没有看过，他当然有足够多的时间来看书了。一个小学二年级就有兴趣读完《中国通史》的孩子，他的阅读能力、理解能力、独立思考的能力怎么能不发展呢。

他曾经和同学一起参加过朝阳外国语学校的“小升初”考试，他们学校只考取了两名，书豪考了第一，和第二名相差有50分。

找好学校不如做好家长

我们经常还看到这样的一些报道：为了让孩子上某幼儿园或小学，家长们彻夜排队；为了让孩子上一所名校，父母找关系、花重金等等。当然，这里面存在教育资源分配不均衡、教育的利益化功利化等深层的因素。也不乏家长的盲目跟风。

但是，孩子的成长告诉我们：与其费心地为孩子找所好学校，不如用心地学习做个好家长。

教育发展到今天，儿童的成长差异，除了学校和社会的影响，更多地取决于家庭。好家长胜过好学校。

我最早意识到这一点是在书豪四岁时，有次他发高烧，带他到武汉儿童医院看专家。连续输了两天液后，第三天专家又让他验手指血，结果白细胞特别低。专家怀疑白血病，不仅又开了输液单，还开了住院单。我虽然看不懂检查结果，还是开动脑筋问了专家：孩子的白细胞减少，会不会跟前两天输液用了大剂量的抗生素有关？但专家马上否认了我的无知。

因为上中学时，我在老师的打击下不再循规蹈矩，慢慢有了一个好的品质就是：质疑权威。所以，那天我虽然万分心痛，但还是忍住没有给书豪输液，没有办理入院。而是在下午找了一家有熟人的医院，给他又查了一次手指血，并且拿出前后三张验血单对照。因为上午没有输液，特别低的白细胞竟然增加了。我确信孩子没有白血病。

看来专家也难免有庸医，至少也存在只看数据不动脑子的砖家。那天出了医院，我直奔医院旁的一家书店，买了《现代儿童诊疗手册》《儿童护理》《内科学》《外科学》。我没有弄明白那些复杂的医学用语，只是知晓了一些症状的表现，预防、治疗、护理的一点基本常识。

就像上商店，我们需要做个明白的消费者一样。同样的，我们也需要尽可能地成为一个明白的患儿家属、一个明白的学生家长。

相信我，为孩子花费金钱和精力找学校，还不如花点时间和心血读点儿童心理。不是拿来研究，只需要了解一些常识，至少让自己具备一点分辨和判断学校和教育的能力。我们必须认识到，无论从法律还是到生活的方方面面，我们都是一群缺乏常识的民众。因为我们的教育从来就不支持这些，我们的教育目标从来都不是培养具备一定常识和素质的公民。

良好的亲子关系是一个家庭最大的财富。这是我从事青少年教育和心理咨询以来最深切的一点体会。记得有位妈妈跟我说：“陈老师，不是每一个老师都能是您这样的。”我说：“那你就要给孩子一个最宽大的怀抱。当他遇到问题时，你是他最温暖最坚实的依靠。”我们左右不了社会和学校，但我们却可以好好地把握自己。

良好的家庭教育不应该是学校教育的延续，而应该是学校教育的一种互补。当学校教育更多的强调是义务时，做父母的需要教给孩子的是权利；当学校教育更多的要求是纪律和服从时，我们需要给孩子的是更多的尊重和自由；当学校按照某个统一的标准来评定孩子时，我们更需要从小培养孩子良好的自我意识；当应试教育加倍强化了学校传授的知识和思想时，我们尤其需要培养孩子的独立思考的能力和品质。

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育儿观念：教育孩子，我们究竟为了什么

育儿观念：教育孩子，我们究竟为了什么

学校放假了，孩子们也从紧张的气氛中缓过神来，站在校门口接儿子，看到儿子漫不经心地从学校里走出来，看起来不像往常那样的兴奋，难道是考试没考好？还是没有拿到自己心仪的奖状？

心里嘀咕着，怕给孩子的情绪火上浇油，一路上默默地陪着，也没敢多问，倒是他忍不住了，“妈，今天怎么这么安静，也不问问我考得怎么样？”

“考也考好了，考得怎么样，也就那个样呗，对吧？”儿子朝我眨眨眼睛，“妈，你别怪我，这次英语考得不够理想，真的不是我想要的结果。”

“知道原因了吗？”

“知道了，是当时太性急了，没听明白就下笔做了，做到后来也没有好好检查就急急忙忙上交了”

儿子的眉头还是紧锁着，看得出，他有一丝愧疚，也有一些不甘！但是结果就是那样的出现了，谁也扭转不了。

到家后，我小心翼翼地从他书包里拿出了他的成绩报告单与奖状，他默默地看着我如我默默地陪他走路一般平静，看着老师给他的评语：你是个懂事、有礼貌的孩子，你不仅聪明，学习上进，还是我们班的“爱心好榜样”，你还获得了学校数学竞赛的二等奖，老师为你感到骄傲......

老师的评价令我欣慰，我相信老师给每个孩子的评语一定是经过深思熟虑写出的，我作为孩子的家长，关心的不仅仅是孩子分数的变化，我更注重孩子品行的培养，这对他整个人生都将是一笔宝贵的财富，让孩子在生活中学会思考，学会分析，学会领悟，做一个真正属于自己的又有独特个性与魅力的人，是我们教育的最终目的。

我试图让孩子自己意识到自己的不足，他才会去找原因，如果今天是我告诉他还有那些地方不足，一定让孩子觉得我在批评他，他也会立即展开他叛逆的翅膀，避我而去。

分数固然重要，它将关系到孩子今后的升学问题，但是除了升学，我们的孩子还有一大半的人生是要在社会中度过的，如何让孩子今后脱颖而出，其实我们的目光不妨放得更远一些。那么，个人觉得不妨从以下方面对孩子展开引导：

一、拥有乐观的心态，让孩子更阳光一些

一个孩子如果拥有了乐观的心态，他就不会怨天尤人，他首先想到的是从积极的一面去解决问题，而不是急着去推卸责任，这样的孩子在今后的学习或者生活中，真的就像一缕温暖的阳光，给人的感觉总是那么的积极、奋进，其实他就是一种力量的象征，相信周围的人也会感到：有这样的人在，气氛都会变得很活跃，如果少了他，大家总感觉缺少了点什么，所以这样的孩子一定是个受人欢迎的好人缘孩子。

二、拥有正确的态度，让孩子有担当一些

不管是对待学习还是工作，一个拥有正确态度的人，相信他一定是个责任心非常强的人，他坚信说得好还不如做得好，很多时候他是一个实干家，他脚踏实地的做好每一步，这样的孩子其实是个有担当的好孩子。

三、拥有宽容的胸怀，让孩子再大度一些

这样的孩子表面看起来，他可能是受大家“欺负”的对象，甚至有时候像个“受气包”，但是他却有着大海般宽容的胸襟，面对无端的猜疑与争论，他总能做到大事化小，小事化了，从另外一个角度说，这样的孩子还是一个处理与解决问题的能手。

四、拥有善良的品格，让孩子有爱心一些

一个善良的孩子，他总能设身处地的站在别人的角度考虑问题，他通情达理，善解人意，看到感人或者感动的事迹，他会摸遍所有的口袋，恨不得透过屏幕就能将他的爱心传递给对方，让对方立刻转危为安或者破涕为笑。

五、拥有刻苦的精神，让孩子更坚毅一些

任何一个人的成功都不是凭空得来，一定是经过刻苦的钻研或者不断的摸索，才取得了最终可喜的成绩，让孩子做一个有始有终，不轻言放弃的人，孩子也就具备了一定的个人魅力。

六、拥有创新的思维，让孩子更独特一些

不管是天马行空也好，异想天开也罢，总之应让孩子的思维发散性更广一些，不拘泥于一种答案或结果，让孩子享受到创新的快乐，成功的快感，他会发现：事情可以这样，原来也可以那样，世界原来如此奇特与美妙！

所以无论用哪种方式教育孩子，我们总希望孩子成长为一个自强自立、健康快乐的人，为了让孩子今后拥有一个圆满幸福的世界，那么作为家长，我们除了引导，还能干什么呢？

我们该怎样教育孩子

我们该怎样教育孩子

孩子是一个家庭的希望，是家庭的一切。对孩子的教育是每一个家长面临的重要任务，既神圣又艰难，我们谁也逃脱不了。但是该怎样教育孩子，这是每一个家长都必须思考的问题。

有人这样说，当我高高兴兴的背着书包，跟在小哥哥小姐姐们的身后，屁颠屁颠的走向学校的时候，我一生的悲剧就开场了。细想一下，也确实是这样。我们的孩子，确实是没过几年快乐的日子。四五岁时，父母为了生活，就把他们送到幼儿园，有的还是全托。孩子们从此就告别了父母温暖的怀抱，有的孩子甚至一天到晚都难见父母一面，亲情对于他们来说，仅是一个冷冰冰的词语。爱的教育对于他们来说，是打了一个折扣的，尽管在幼儿园里也有友情，但对于孩子来说，亲情首先应该是直观的感性的。

上小学了，为了不让孩子输在起跑线上，这些孩子们，不仅要面对枯燥的学校生活，还要发掘潜能，展示特长，因此，他们除了要利用周六周末的休息时间补习文化课外，还要学习什么作文辅导、二胡、美术等等，总之，没有时间像我们小时候那样，在田野里狂奔，在小河里捉鱼，仰视秋天的苍穹遐想……他们比我们艰辛，稚嫩的肩膀过早的承担了生活（请帮我找一个合适的词语）的重担，天真的心灵过早的蒙上了世俗的欲念，而把这一切强加个他们的，真是视他们重于自己生命的父母。

时光老人把他们送入了初中，三年虽不长，可是他们的鼻梁上已被眼镜压下两个深深的印记，思维已被牢牢的禁锢在标准答案这一铁桶之中。他们在走出初中的大门时，就已经被考试的砂轮磨去了棱角，成为了一个不断吐出产品的机器。

高中三年更是惨不忍睹，早上六点之后起床，晚上十二点前上床，成了他们永远的追求，一周能有一天休息，简直比共产主义实现还要遥远。不论是否考上了大学，走出高中的大门时，他们花白了头发，沧桑了双脸，而造成这一切的还是视他们比生命还重要的父母。

我也和全中国的父母一样，经常教育孩子，“书山有路勤为径，学海无涯苦作舟”，“十年寒窗苦，一朝人上人”，而且始终坚信这样是正确的。我也经常鼓动孩子，没参加高考将是一个人一生永恒的伤痛。读了黑柳彻子的文章后，我幡然悔悟，我错了，和所有的父母一样，而且错得很彻底，不论是对于孩子本人，还是对于以后他服务的社会。

在《窗外的小豆豆》中，小豆豆刚进学校时，对一切都好奇，而且很幼稚天真，她的一举一动都不符合老师的要求，不久，她被要求转校。她母亲在了解了其中的原因后，没有一句责备她的话，把她转学到了巴学校。在这所用电车作教室的校园里，她做“错”了许多事，但没受到一次批评，孩子的天性尽情展示，她在成长中，学会了学习，掌握了知识，培养了感情，坚定了意志，身心得到了全面的发展。黑柳彻子说，她就是小豆豆的原形。她现在是联合国儿童基金会亲善大使。

如果没有这样一位母亲，是造就不了黑柳彻子的。她和我们一样爱自己的孩子，但她的高明之处就在于，他懂得怎么教育孩子。她没有把孩子的文化成绩看得至高无上，而是把孩子的快乐健康成长当作教育的第一要素，观客的说，她是正确的。

其实我们在教育孩子时，欲望太重，功利太重，实际上是一种急功近利的做法，这无疑与拔苗助长。这种做法不仅不利于孩子的身心健康，也影响了一个国家的国际竞争力。我们为什么没能出现像Facebook的扎克·博格和克里斯·休斯，恐怕我们全社会都要深思。

建议我们的家长挤点时间看看黑柳彻子的小豆豆系列丛书，你们肯定会有所感悟，有所收获。

把本该属于孩子的时间和快乐还给孩子，不要让我们再听到鲁迅先生在几十年前的呐喊“救救孩子！”

家庭教育：老人倒地，我们应该怎么办？

八月征文：老人倒地，我们应该怎么办？

老人倒地，我们应该怎么办？这个话题近些年一直遭到热议。8月3日《今日说法》栏目播出了一段儿《老人倒地之谜》，使得这个话题又一次升温。

这个事情是这样的：驾车人常玲玲自述：她早上开车带女儿去幼儿园，途径一个早市，她们看到了一个老奶奶摔倒了，于是她便停下车与旁边的人一同把老奶奶扶了起来，（她扶的时候旁边已经有人在扶）考虑天气原因就把老奶奶扶上了自己车内。之后听到了路人在议论关于“这个老奶奶碰瓷”，她想了想还是报了警，交警方面介入，把她的车扣了下来，并且要求去做笔录。据她及其几个好友描述：当时办案交警建议她走一个简易程序交两三百块处理这事，就没有什么大问题了，车也可以不用做各种检验直接提走了，不然车子检验加上上诉的时间就至少要四十天才能提走。她考虑再三签了“交通事故责任认定书”，本以为事情就结束了，谁知麻烦就来了。

没过几天，她电话就被打爆了，来电的自称是被撞人的孙女婿，他说，老太太被撞后，身心健康受到极大影响，需要道歉。双方没谈拢，常玲玲被告上了法庭，要求赔偿1元以及向老人道歉，承担诉讼费用。法院宣判常玲玲败诉，常玲玲表示不服申请上诉。回去后找到了出事地附近工行的摄像头，然后叫办案交警调取查看，因为离出事地有点儿远，画面不太清晰，就交给司法鉴定中心，司法鉴定意见书表示：当时是存在车身和老人相贴，故此一审失败。

她再次上诉，在无事的时候寻找目击证人，还找了另一家专业机构再次进行视频认定，专家说老人是受到两个力倒地的，一个直行的，另一个是向右侧偏的，再结合视频的专业分析，专家表示没有看到人和车直接接触的图像。但是二审还是败了，维持原判。二审失败后，常玲玲表示会继续申诉，为了一个“理”字。

这个节目看完，我就想，自己遇到这个事情应该怎么办？孩子越来越大了，在这方面我应该怎么教育他呢？

第一，我觉得先不要急于去扶人，先搞清楚人倒地的原因，观察其状态，因为很多患有疾病的病人跌倒是不可以随便搀扶的，会导致其二次受伤，如果当时发生了骨折等情况，你的好心搀扶就有可能导致病情的恶化，在这样的情况下，绝不能轻易移动。

第二，相对于孩子来说，孩子小，体力无法支撑倒地人的重量，就要寻求第三者的帮忙。救助前做好准备，记下第三者的身份信息，观察周围是否装有摄像头。

第三，我们应该迅速观察伤势，如果倒地人伤势并无大碍，尽可能的让他自己站起来；如果倒地人伤势较重，那么，你就应该联系其家属并及时报警和打120，让他得到更专业的救护。守护其身旁，替他遮阳挡雨，递上水，陪他聊聊天，以减轻他的疼痛。

第四，之前给孩子讲过《白蛇传》《农夫与蛇》，让他可以了解区分好与坏，对与错。让他知道社会有黑暗面，就足够了！

古人云：“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。”人与人之间互相帮助，这是传统美德。能帮的还是要帮，要懂得自我保护，我相信我们的社会还是好人多，要让爱的正能量继续传递下去！

育儿知识：我们该怎么面对调皮的孩子

孩子调皮捣蛋真的是非常常见，老师们坐在一起聊天，经常会不约而同地谈论起自己班里让人感到束手无策的“调皮”孩子，而且无论是小班、中班还是大班，每个班都会有那么一两个或几个让老师头疼的“调皮”孩子。

这些“调皮”孩子的问题行为很多：与同伴打架，争抢玩具；上课不专心听讲，过分好动；乱发脾气，攻击性强，损坏东西等。老师为此大伤脑筋，有时好言相劝，有时厉声呵斥，有时甚至还来点惩罚手段，但收效总不大。

对此，我也翻阅了很多书籍、资料，寻找教育这些“调皮”孩子的对策，现将我在实践中的一些体会与同伴分享。

一、正确看待幼儿的“调皮”行为

对于“调皮”幼儿，不少老师往往把他们的淘气、打闹、喜欢搞“恶作剧”等行为看成是有意破坏、捣乱，并随意扣上“坏孩子”的帽子，这势必给幼儿成长带来不利影响。其实如果我们静下心来便不难看出，“调皮”幼儿的许多行为与普通幼儿的表现并没什么两样，只是程度上更强烈一些；许多“调皮”行为还蕴涵着积极向上的因素，如好玩、好动、好问是探索求知的表现，不听话往往反映出孩子有主见，好争斗则体现出孩子有进取心等。只是当这些表现不分场合、时间或者强度过大时，就需要我们理智地对待，进行恰当的引导和教育。

二、区别对待,多给“调皮”幼儿一份关爱

现实中我们经常会看到，一些过分调皮的孩子被盛怒之下的老师动用了消极的教育方式孤立他们。实践证明，被成人或集体厌弃的幼儿常常自暴自弃，形成自卑或逆反心理，这样只会造成恶性循环，离我们预期的教育目标越来越远。要知道，爱是幼儿心理健康发展的重要条件，教师要时时关注调皮孩子的言行，了解他的内!心需求，宽容他的幼稚无知，尊重他的个性特点?甚至允许他暂时犯一些错误。我曾教过一个叫洋洋的男孩，他很喜欢捣乱，活动时常常打打闹闹，攻击性很强。经了解，他母亲改嫁，父亲常年工作在外，他跟着年迈的奶奶生活。因此，我像母亲一样去关心他，与他亲近，使他感到“老师是爱我的”，这样他就愿意向我敞开心扉，让我可以有针对性地实施教育。因此，当“调皮”幼儿的行为出现问题时，老师首先要冷静，然后做深入细致的观察了解，寻找行为背后的原因，并分别对待。如果是幼儿正常的年龄特征表现，比如，幼儿以为好玩而为之的“恶作剧”应给予理解与引导；如果是家庭方面的原因，就应做好家长工作，如建议家长采取“冷处理”、精神鼓励等方法，对于“霸道”的幼儿，可用榜样说服法、诱导法等等。

三、防患于未然，多用暗示的方法，引导幼儿自觉改正

有的幼儿表面上对自己的问题行为表现得满不在乎，但他的内心是隐藏着要求改进的愿望的。因此，当孩子的调皮行为刚冒头或出现反复时，老师要用摇头、眼神暗示其停止。如在上课时，当调皮幼儿用手戳别的小朋友时，老师可以用眼神暗示或走到他跟前将他的手放回腿上，以此让幼儿自己意识到不对，并能自觉改正。又如在区角活动时，老师看到有些幼儿随意走动、捣乱，可以问幼儿：你在玩游戏吗?你想扮演谁?你会玩益智区的棋吗?然后根据他的愿望安排到相应的活动区活动。

四、让幼儿在感受中纠正自己的不良行为

对幼儿的某些不良行为，可以在特定的环境中让孩子感受行为所产生的情感体验，从而使其明辨是非，自觉纠正。

五、细心观察，及时发现，挖掘“调皮”幼儿身上的闪光点

“调皮”幼儿虽然有不少不尽如人意的表现，但同样也有许多积极、可贵的地方，如好问、好探索、有主见、较聪明等等，教师要尽量找出其闪光点以鼓励他们进步。比如，有一个男孩，上课时经常不举手就突然提问题，打断老师的话，造成课堂秩序混乱。经过仔细观察，我发现他有较强的表现欲，就是不善于控制自己誉于是我便在一次集体活动中，在全班幼儿面前表扬他，并对他提出了要求：“你很聪明，反应快，老师喜欢你，如果你能守纪律，等老师讲完了再举手提问题，老师就更喜欢你了。”结果他真改掉了这一毛病。由于他自制力较差，以后，我又有意让他在活动区里当“交警”值班，他认真负责，坚持到底，小朋友对他的表现给予了很高的评价，从而使他体验到了战胜自我的愉快，越变越好。

六、创造条件，让幼儿有充分玩乐和“发泄”的机会

好动是幼儿的天性，而玩具是幼儿的天使。教师要为幼儿提供足够的材料和玩具、学具，让幼儿有东西可玩、可操作，这样，他手里有。事”干，就不会到处乱跑了。“调皮”幼儿往往精力过剩，我们应创造条件，允许幼儿把剩余精力“发泄”出来，如保证足够的户外活动时间，允许他们跑、跳，带他们玩一些活动强度较大的游戏等。对于那些聪明、“鬼点子”的调皮幼儿，可以创设问题情景，引导他们想办法解决，努力提高其思维能力和解决问题的能力。

孩子的一些过分调皮的行为不是一天两天形成的，当然也不会在短时问内消失，有时情况有了好转，过一阵子又会出现反复，如果一时松懈，就可能前功尽弃。因此，对待“调皮”孩子，教师要有打持久战的心理准备，一时改不了的要耐心等待，积极引导，要相信只要坚持下去，孩子总有变好的一天；而暂时改变了的要注意巩固，不断强化。只要教师有足够的爱心、耐心和恒心，最终总会收到“从量变到质变”的效果。

育儿心得：我们该怎么面对调皮的孩子

育儿心得：我们该怎么面对调皮的孩子

孩子调皮捣蛋真的是非常常见，老师们坐在一起聊天，经常会不约而同地谈论起自己班里让人感到束手无策的“调皮”孩子，而且无论是小班、中班还是大班，每个班都会有那么一两个或几个让老师头疼的“调皮”孩子。

这些“调皮”孩子的问题行为很多：与同伴打架，争抢玩具；上课不专心听讲，过分好动；乱发脾气，攻击性强，损坏东西等。老师为此大伤脑筋，有时好言相劝，有时厉声呵斥，有时甚至还来点惩罚手段，但收效总不大。

对此，我也翻阅了很多书籍、资料，寻找教育这些“调皮”孩子的对策，现将我在实践中的一些体会与同伴分享。

一、正确看待幼儿的“调皮”行为

对于“调皮”幼儿，不少老师往往把他们的淘气、打闹、喜欢搞“恶作剧”等行为看成是有意破坏、捣乱，并随意扣上“坏孩子”的帽子，这势必给幼儿成长带来不利影响。其实如果我们静下心来便不难看出，“调皮”幼儿的许多行为与普通幼儿的表现并没什么两样，只是程度上更强烈一些；许多“调皮”行为还蕴涵着积极向上的因素，如好玩、好动、好问是探索求知的表现，不听话往往反映出孩子有主见，好争斗则体现出孩子有进取心等。只是当这些表现不分场合、时间或者强度过大时，就需要我们理智地对待，进行恰当的引导和教育。

二、区别对待。多给“调皮”幼儿一份关爱

现实中我们经常会看到，一些过分调皮的孩子被盛怒之下的老师动用了消极的教育方式――孤立他们。实践证明，被成人或集体厌弃的幼儿常常自暴自弃，形成自卑或逆反心理，这样只会造成恶性循环，离我们预期的教育目标越来越远。要知道，爱是幼儿心理健康发展的重要条件，教师要时时关注调皮孩子的言行，了解他的内!心需求，宽容他的幼稚无知，尊重他的个性特点・甚至允许他暂时犯一些错误。我曾教过一个叫洋洋的男孩，他很喜欢捣乱，活动时常常打打闹闹，攻击性很强。经了解，他母亲改嫁，父亲常年工作在外，他跟着年迈的奶奶生活。因此，我像母亲一样去关心他，与他亲近，使他感到“老师是爱我的”，这样他就愿意向我敞开心扉，让我可以有针对性地实施教育。因此，当“调皮”幼儿的行为出现问题时，老师首先要冷静，然后做深入细致的观察了解，寻找行为背后的原因，并分别对待。如果是幼儿正常的年龄特征表现，比如，幼儿以为好玩而为之的“恶作剧”应给予理解与引导；如果是家庭方面的原因，就应做好家长工作，如建议家长采取“冷处理”、精神鼓励等方法，对于“霸道”的幼儿，可用榜样说服法、诱导法等等。

三、防患于未然，多用暗示的方法，引导幼儿自觉改正

有的幼儿表面上对自己的问题行为表现得满不在乎，但他的内心是隐藏着要求改进的愿望的。因此，当孩子的调皮行为刚冒头或出现反复时，老师要用摇头、眼神暗示其停止。如在上课时，当调皮幼儿用手戳别的小朋友时，老师可以用眼神暗示或走到他跟前将他的手放回腿上，以此让幼儿自己意识到不对，并能自觉改正。又如在区角活动时，老师看到有些幼儿随意走动、捣乱，可以问幼儿：你在玩游戏吗?你想扮演谁?你会玩益智区的棋吗?然后根据他的愿望安排到相应的活动区活动。

四、让幼儿在感受中纠正自己的不良行为

对幼儿的某些不良行为，可以在特定的环境中让孩子感受行为所产生的情感体验，从而使其明辨是非，自觉纠正。比如，我班的小辉，今年六岁了，有一天早上，他妈妈送他来的时候，悄悄拿出一辆玩具小汽车对我说：“这是昨天放学回家时，我发现孩子拿的，我很生气，给小辉讲了很多道理，可他就是不听，原因是他太喜欢了，没办法，只好瞒着他拿来了。”我没有马上收回玩具，而是耐心做好了她的工作。然后，我有意把小辉每天都玩的变形玩具藏了起来。果然，下午区角活动时，小辉一打开箱子就发现变形玩具不见了，他急得到处找，找不到就跑来报告了：“老师，班里的变形玩具不见了!”我假装惊讶地说：“是吗?是不是哪个小朋友太喜欢了，就拿回家去玩了，这样别的小朋友不能玩了，多着急呀。”我接着又说：“刚才有的小朋友来说，他喜欢玩的玩具小汽车也不见了，不过，老师知道，拿玩具的小朋友明天肯定会送回来的，不然，喜欢玩这些玩具的小朋友发现玩具没有了该多难过呀。”第二天，小辉主动送还了玩具，以后再也没有随意拿走东西。就这样，我以“遗失”变形玩具为契机，让幼儿体验了自己的不良行为给别人带来的不愉快，并主动自觉地改正了错误。

五、细心观察，及时发现，挖掘“调皮”幼儿身上的闪光点

“调皮”幼儿虽然有不少不尽如人意的表现，但同样也有许多积极、可贵的地方，如好问、好探索、有主见、较聪明等等，教师要尽量找出其闪光点以鼓励他们进步。比如，我班有个叫尚尚的男孩，上课时经常不举手就突然提问题，打断老师的话，造成课堂秩序混乱。经过仔细观察，我发现他有较强的表现欲，就是不善于控制自己誉于是我便在一次集体活动中，在全班幼儿面前表扬他，并对他提出了要求：“你很聪明，反应快，老师喜欢你，如果你能守纪律，等老师讲完了再举手提问题，老师就更喜欢你了。”结果他真改掉了这一毛病。由于他自制力较差，以后，我又有意让他在活动区里当“交警”值班，他认真负责，坚持到底，小朋友对他的表现给予了很高的评价，从而使他体验到了战胜自我的愉快，越变越好。

六、创造条件，让幼儿有充分玩乐和“发泄”的机会

好动是幼儿的天性，而玩具是幼儿的天使。教师要为幼儿提供足够的材料和玩具、学具，让幼儿有东西可玩、可操作，这样，他手里有。事”干，就不会到处乱跑了。“调皮”幼儿往往精力过剩，我们应创造条件，允许幼儿把剩余精力“发泄”出来，如保证足够的户外活动时间，允许他们跑、跳，带他们玩一些活动强度较大的游戏等。对于那些聪明、“鬼点子”的调皮幼儿，可以创设问题情景，引导他们想办法解决，努力提高其思维能力和解决问题的能力。

孩子的一些过分调皮的行为不是一天两天形成的，当然也不会在短时问内消失，有时情况有了好转，过一阵子又会出现反复，如果一时松懈，就可能前功尽弃。因此，对待“调皮”孩子，教师要有打持久战的心理准备，一时改不了的要耐心等待，积极引导，要相信只要坚持下去，孩子总有变好的一天；而暂时改变了的要注意巩固，不断强化。只要教师有足够的爱心、耐心和恒心，最终总会收到“从量变到质变”的效果。

我们应该怎样教育好孩子

在养育子女的过程中，什么是最重要的呢？是尊重、理解、鼓励，还是引导、规矩、塑造，或者说约束、管教、惩罚？其实，育己即是育儿。

试想，在高速公路上我们突然停车或闯入了对向的车道会出现什么情况？轻则造成交通塞车，空耗时间、精力，重则导致交通事故。因此，能清晰地找到自己的位置，守住自己的界限，履行自己的责任，才是我们安全、顺畅行驶的保证。开车如此，育儿、工作、生活，又何尝不是如此？但在养育孩子的过程中，很多父母通常会出现以下两种自我身份错误定位的情况：

为人父母后，

你的身份定位正确吗？

一、越位

即父母对自己不该负的责任进行越界干涉

诸如孩子不吃饭时，我们总是追着喂；孩子不写作业时，我们总是在一旁陪着写；孩子间发生点小纠纷，我们就急着出面找对方去算账，等等。父母的出发点是好的，但本质上是对孩子的不信任。不相信身体是孩子自己的，吃饭是本能；不相信求知是每个灵魂固有的能力，学习是孩子自己的事。这种越位，往往源自父母搞错了逻辑，颠倒了因果，把孩子的现状和表现作为教育的起点，只想着采取各种办法去“对付”、“管教”孩子。但是要知道，孩子的现状和表现往往是父母教养方式导致的结果。因为我们总是追着喂，所以孩子可以不准时吃饭。因为我们总是陪着孩子写作业，所以孩子可以不单独完成。因为我们总是出面替孩子解决问题，所以阻碍了孩子能力的建立和社会性的发展。

二、失位

即父母自己该履行的教育责任没有履行

常常听到很多年轻的爸爸妈妈抱怨自己的父母帮忙带孩子带出了各种问题，然而我们是否反省过，教养自己的孩子，就是自己的责任、义务和权利。我们有什么资格去要求老人，一定要按照我们的观念和方式去带我们的孩子？老人有老人的性情、观念和生活方式，本身老人愿意帮忙带孩子，我们就该心怀感激了，怎么还能抱怨他们或要求他们改变？其实，隔代教育是个伪问题，本质是年青的一代有了孩子后，内心还没有长大，没有负起自己的责任，守住自己的界限，扞卫自己的权利。是我们的失位在先，才导致了老人的越位。

三、定位

父母对自己的身份角色应该有清晰的定位

我们做父母的没守住自己的界限，给孩子创造了犯错的环境和机会，却去怪两三岁的孩子缺乏自律，公平吗？这就相当于你把一只羊扔到狼群里，又告诉这些狼，你们不能吃羊，谁吃谁不是好狼。难道不是我们给孩子创造了可以随手触及糖的环境吗？难道不是我们习惯了把孩子托管给电视、电脑，而很少亲自陪伴、交流，导致孩子痴迷于动画片或电子游戏的吗？抱怨孩子缺乏自律前，我们先负起自己的责任，而不能失位于父母这一职责。

四、榜样

父母能当的不是老师，而是榜样

很多父母对孩子的教育意识特别强，只要和孩子在一起时，总会自以为是地把自己视为孩子的老师，不停地指指点点，而忽视良好亲子关系的构建，于是父母在越位当老师的同时，失位于父母的角色。

作为父母，自己要清楚的是，首先我们是父母，不是老师。不要总抱着教育孩子的想法，指指点点。孩子会有父母之外的很多老师，但只有父母才能无条件地接纳孩子，感受孩子的喜悦和忧伤，给予孩子全部的尊重和信任。也只有父母有能力，让孩子感觉到自己是世界上独一无二的人。

其实父母能当的不是老师，而是榜样。比起说教，潜移默化的榜样力量不伤和气，也更能起到作用：假如父母乐观而幽默，那么孩子对待生活的态度也不会太消沉；假如父母真诚待人，那么孩子也容易有好人缘。这些都是说教做不到，而只有父母的身教才能做到的。

通常还有一些父母，会因为自己两三岁的孩子碰触了家中的玻璃杯、电源插座、剪刀等可能带来危险的物品，进而用训斥，甚至打骂的方式制止，理由是为了保护孩子的安全。可孩子的这些行为，往往是出于好奇的探索和尝试，而好奇心是孩子的天性，是其学习能力的基础要素。假如为了保护孩子，而扼杀了孩子的好奇心和求知欲，孩子上学后，我们常常又会抱怨孩子没有学习兴趣，做事缺乏主动性。

孩子有好奇心，该鼓励而不是扼杀。父母该做的，是将可能导致孩子受伤的物品放置在孩子不易触及的地方或进行安全改造，并多通过书籍、故事、演示、实验等方式，让孩子明白危险行为可能导致的后果。所以父母越位去限制孩子的尝试和体验，阻碍孩子的学习和成长，本质上是因为失位于给孩子创造一个安全、有爱的生活环境。

真的爱孩子，是帮孩子建立起他照顾自己的能力。唯有父母先做到既不越位，也不失位，才可能培养出一个独立有担当、对自己负责的孩子。同时，这也是我们自己走向快乐、成功、幸福人生之路的必然途径。

今天，我们拿什么教育孩子

昨天晚上睡觉时，女儿很神秘的对我说：“妈妈，今天晚上泽辉没有认真写作业，你猜他妈妈是怎样治他的？

我急忙纠正孩子的用词不当：“那不是治，是教育。可是泽辉他妈妈也太坏了，这么冷的天让他在外面，我把泽辉领进屋里，他妈妈又把他赶出来了。”听了女儿的话，我连忙说：“你要是不听话，我也会把你赶出去的。”女儿仍然嘟囔着：“那你也是个坏妈妈。”

在这之前去泽辉家串门，当与他妈妈谈起如何教育孩子时，就亲耳听到她这样说：“孩子不听话就打，舍不得打，只会把孩子惯坏了。”回家我把这话对老公一说，他坚决反对，不赞成用打的方法教育孩子。

通过这件事，我陷入了深思：中国实行了改革开放，在改革开放的大潮中，人们的腰包都鼓得足足的，孩子的教育越来越成为社会的焦点问题，各种教育观点、教育理论、教育模式铺天盖地而来，其中也有一些“快乐教育，成功教育，赏识教育……”哪个做家长不把孩子的教育当做头等大事？可为什么孩子们不领情呢？

我突然想起在一本书上说过这样一句话：“当孩子知道你在教育他时，你的教育已经失败了。”那么，教育究竟是什么？我们到底应该怎么去教育孩子呢？我回忆起小时候的一个镜头：一个刮风下雨的天气，一位患有风湿性关节炎的老师骑着车子去上班，走到一个小桥边，腿一软，从桥上摔到河里去了，他从河里挣扎着爬上岸，提着两只鞋出现在教室的门口，此时离上课还有五分钟，他微笑着对同学们说：“你们真棒，按时上课，都是勇敢的孩子。”他就是我的小学老师，永远忘不了的是他全身湿漉漉的，光着脚，手里提着滴水的鞋，水珠顺着头发往下滴，他也许从来没有教育孩子怎样去做人，但我从他的身上理解了“德高为师”的含义，懂得了“以身作则”的真谛，他只教了我一年，却成为我教师生涯中永远的楷模，从教15年来，这个镜头永远定格在我的脑海中，它时时鞭策我，做一个这样的好老师。

教育，是无言的爱。父亲是一位老老实实的农民，他从未教育过我什么，只是偶尔从农田回来早一些的话，我就会缠着父亲讲故事，讲的故事里边的最终结果是好人的好报，坏人的严惩下场，就是父亲的爱在无形中影响了我，做人要脚踏实地，一步一个脚印走下去，走出自己的美好人生。

教育，是无声的行动。再看看古往今来的教育家如何诠释教育。泰戈尔老先生说：“天空中没有留下翅膀的影子，而我已飞过。”我想：“这是多么高明的教育智慧呀！也应该是教育的最高境界了。而我们现在有些父母，望子成龙盼女成凤切可理解，但天天把教育挂在嘴上，不仅没有把铁炼成钢，反而让孩子很小就产生逆反心理，出现心理障碍，是儿童心理健康问题日益严重，这不是很可悲的事实吗？

试想：当年朗朗在学校学习，取得的成绩并不好，他的妈妈并没有采取严厉的惩罚，而是为孩子选择了更好的机会，留下了佳话，从而造就了一代国际钢琴大师。

试想：当年的爱迪生“孵蛋生鸡“的故事，被众人所歧视，他的妈妈如果不是那么坚信儿子的才智并带回家亲自教育，世界将痛失一个伟大的发明家，那么我们何时用上电灯，教育到底是什么？聪明的父母老师们，今天，我们到底拿什么来教育孩子！

夫妻育儿观不一致怎么办？我们往往弄错了关键所在

1

上周末带着公司的小伙伴在三亚团建，因为住的是ClubMed，很多都是带小朋友来旅行的家庭，遇见了一场夫妻间的争吵，忽然有些触动。

有个看着一两岁的孩子貌似是饿了，正好是四五点下午茶时间，爸爸就兴致勃勃的拿来不少小点心要喂孩子，结果妈妈拦住不让吃，原因是觉得这些太甜不适合孩子。

爸爸就有些不高兴了：“孩子都饿成这样了，又不是天天吃！”

妈妈很恼火，依旧坚持：“他吃过一次就总想吃，太甜了对他不好，再说了，长虫牙了怎么办？你负责啊！”

爸爸反驳：“天天吃你就不会控制啊！吃甜的多刷牙就行了，我从小就吃糖，牙齿不挺好的吗？”

妈妈生气：“刷牙刷牙，你给孩子刷过一次牙吗？光说不练！”

爸爸急了：“这不让吃那不让吃，那你就不知道备点吃的吗？你瞅瞅他饿的！”

就这样，本来一件很小的事情，慢慢的火药味越来越浓，在闲散轻松的度假气氛中，他们的争吵显得格外醒目。而孩子，也在他们的对峙之中感觉到了不适，号啕大哭。最后，夫妻双方带着孩子急急离去。

看着他们的“战争”升级，有点无奈。夫妻育儿观不一致，真的就像炸药包，随时随地都可能吹响号角。你觉得你有理，我觉得我没错，针锋相对中再夹杂点个人情绪，就很容易变成吐槽抱怨争吵不休了。

为什么这么说，因为这场争吵本可以避免，下午茶也有水果，双方各让一步，喂孩子吃点水果就可以解决问题。

可是如我们很多人一样，事情一开始，我们就执着于争论谁对谁错，却忘了去解决实际问题。

而这，变成了很多家庭生活中常见的一幕。

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如果说上述情景还好解决，控制情绪，解决问题就好。可在昨天午餐时跟读者一家聊天时的有些对话，却让我特别的有感触，感同身受。

那家有一个非常漂亮的三岁小姑娘，可以看出，那家爸爸和六爸一样，是绝对的女儿奴。跟那家妈妈聊天时，她半调侃半埋怨的说，孩子爸爸说了，六岁之前什么都不要学，就一个任务，玩！爸爸认为女儿快乐最重要。以后有的是时间学习，人生头几年与其学习那么多知识，不如就开开心心的玩，性格好，心态好，将来怎么都不会差。

孩子妈妈跟我一样，虽然不是虎妈，觉得成绩没那么重要，但也会认可胜利者效应，认为孩子在首度面临竞争环境的小学阶段，如果各方面都落后于别人家孩子，会对自信心和状态有影响，而且不能感受到成功的喜悦。而且，坚持认为学习方法正确，学习也可以是快乐的，学习和快乐不矛盾。

这可是很常见也很难调和的矛盾啊，孩子只有这一个，时光只有那不能重来的几年，到底听谁的，我家也曾遇到这样的问题。

虽然育儿观不太一致，但六六现在五岁多了，我们家并没有为这些闹的不可开交。

因为，我们都清楚一件事情——没有任何两个人的育儿观会是一模一样的。

《杀死一只知更鸟》里这样说：“你永远不可能真的了解一个人，除非你穿上他的鞋子走来走去，站在他的角度考虑问题。”

作为孩子最亲近的爸爸妈妈，我们的出发点更多都是来源于自己的角度，所以孩子教育上有分歧再正常不过，我们没有必要把重点放在谁对谁错上。

爸爸让女儿尽情玩耍的初衷是让孩子快乐，那妈妈就尽可能摸索让孩子在快乐和玩乐中学习的方法，只要妈妈看到爸爸对孩子的爱和善意，爸爸看到妈妈对自己的理解和对孩子的用心。

虽然教育效果可能会和夫妻特别一致的家庭不一样，但我们都需要理解－教育并不是非黑即白的事情，没有什么育儿观是一定以及肯定正确的，而教育效果也并非一种标准去衡量的。

3

更何况，在现在信息繁杂，育儿观念更新飞快的今天，我们又怎么能肯定自己曾经坚持的，做过的一定是正确的呢？人的认知本来就是有边界的，很多医学指南也都是每年有更新的，包括那些权威的指导观念也是一样的，都是会随着时间变化和进步的。

比如在六六小的时候，退热贴还是很爆款的家庭常备品，酒精和冷水擦拭等方法在孩子高烧时被科学认可，但这两年许多医学科普都反对物理降温，认为物理降温退热效果并不好，反而可能让孩子更难受。

再比如前几年在对孩子退烧药的使用上，很多声音推荐泰诺林和美林交替使用，但这两年却大不建议这样做了，因为可能会增加剂量失误的风险。

婴儿游泳脖圈也是，前些年风靡一时，几乎家家都去游泳馆给孩子套个脖圈游泳，大家公认游泳会提高孩子的各项能力。但近年来的声音是脖圈有引起婴儿窒息的风险，真想要学游泳不如亲子游泳更安全。

还有我们熟知的泡奶粉需要用40度水温，可是WHO则提出用70度水温，因为认为这个水温可以消除奶粉在生产过程中产生的有害细菌。但其实具体怎么做，还是要取决于奶粉的卫生条件。

同样一件事情，也许仅仅隔一年，养育的科学性都会有较大的更新变换。

相信，我们对这个问题心平气和的去看待了之后，也许纷争就会少很多。

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如果觉得自己是对的，那么我们需要思考：

1.我们是否表达清楚了自己的观点

如果我们确信自己观点是正确的，但是对方却不认可的话，那么首先我们需要弄清楚，是否向对方表达清楚我们的主张了吗？不是一句我要做什么，而是说清楚我为什么要这样做。我们对在哪里，对方错在哪里。

沟通很难，可是很重要。不是吐苦水，也不是吐槽抱怨，而是说清楚来龙去脉。如果对方不知道我们表达的是什么，又怎么能听取我们的意见呢？

比如孩子半夜忽然高烧，要不要吃药，要不要去医院，那么我们能否根据孩子症状有一个公允的判断，并能向对方阐述清楚原因所在呢？

2.谁更懂孩子一些

没有统一的育儿观，更没有任何一种可以适用于所有孩子的教条。我们更需要明白的是，自己孩子的个性，以及家长的重点取舍。孩子更适合我们怎么去引导，只有懂她才能找到答案。

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而如果育儿观出现分歧了，我们需要谨记这几点：

1.避免在孩子面前争执

一来因为我们的争执会让孩子不知道听谁的，二来孩子也可能会钻空子，哪方对他有利听谁的，而最重要的是，家庭教育中最重要的是气氛，即便我们是对的，可在争吵中占据的优势，对于孩子来说，就一定有用吗？别忘了，我们最终的目的是让孩子懂得我们想要传达的东西。

2.给彼此尝试证明的机会

除非特别极端的情况，比如打骂，涉及到孩子人身安全的情况下，不要当场贸然干涉对方的教养方式，即便是自己不认可的。我们可以给予对方和自己去验证的机会，如果问题很突出，我们再进行沟通。

3.求同存异

即便是有不一样，我们尽量找到双方共同的出发点，去解决这个问题，避免在分歧上纠缠过久。夫妻育儿观不一致，并非我们想象的水火不相容，因为绝大多数情况下，爸爸妈妈存在最重要的共同点，就是爱孩子的一颗真心，相信对方真诚沟通，就会更容易得到对方的认同，共情不仅仅存在于我们和孩子之间。

4.只有行动，才能更有发言权

前几天看到一个爸爸的评论留言，说希望孩子独立，勇敢，果断，但孩子却被女性细致的爱包围，不是自己想要的状态。关于这点，我觉得爸爸们在抱怨的时候，可以参考一下六爸的做法。

他希望六六勇敢坚毅，吃得了苦享得了福，所以一到周末就带六六找贫困县爬山；

他希望老师因为我们家长多支持幼儿园工作而更为善待六六，班级建设需要家长支援时，他永远都会特别积极参与。

因为我能看到他的付出，知道他对孩子的爱是沉甸甸的并非只动动嘴皮子，所以在孩子的教育，我们会尊重彼此的意见。

所以，与其为了是非对错争论的面红耳赤，不如更多的去思考这些关于育儿和家庭关系的本质。

教育的本质是什么？

著名哲学家亚斯尔卑斯在《什么是教育》中写道：教育的本质意味着一棵树摇动一棵树，一朵云推动一朵云，一个灵魂唤醒一个灵魂。

所以，在对孩子的教育上，夫妻双方观点对错其实没有那么重要，关键的是我们要不断升级自己的认知，尽可能少的去限制孩子，给他们足够的勇气和力量去接纳不同，去感受和探索属于自己的答案。