育儿观念：你在教孩子逃避责任吗？

育儿观念：你在教孩子逃避责任吗？

今天下午放学，我照例在教室门口等待着没来接孩子的家长。看到一位奶奶带着可爱的孙子从我面前走过。因为刚下过雨，地上有点潮湿，忽然她的小孙子不小心一滑，滑出很长的一条线，还好这位奶奶眼疾手快将小孙子扶住，才没有摔在地上。小孙子似乎吓了一跳，立刻哭了起来，奶奶急了，假装用脚使劲踩地面，“奶奶打地，奶奶打地，宝宝乖，不哭了”。说完将立即将小孙子抱起来离开了这个她认为的“是非之地”。

看到这一幕，我不禁陷入沉思，孩子滑了一下，家长却要打地板，地板又没有犯什么错，它又没有动，有什么责任呢？何况来来往往这么多家长和小朋友，也没有哪位家长和小朋友滑到啊！其实在我们身边也有许许多多这样的家长，孩子碰了头，家长打门；孩子撞了腿，家长打桌子；孩子摔倒了，家长便用力跺几下地板……仿佛是打了门，打了桌子，跺几下地板就能让孩子破涕为笑，打完之后便带着孩子快速离开，消失的无影无踪。他们可能不知道自己的无心之举，其实是在教孩子逃避责任。任何时候犯错，只要找到一个发泄的物体，便可以把错误都归咎在它的身上，而不是从自己身上找原因。

遇到这件事时，首先要让宝贝自己找一找原因，仔细开动脑筋怎样走路才能不滑倒摔跤。如果幼儿实在想不出，家长可以示范引导，而不是像奶奶那样，抱着小孙子快速离开。这样在下次遇到类似问题时，他还是找不到解决的办法，只能继续摔跤。只有总结原因才能避免同样的事情发生。

在许多场合，孩子们都会遇到这样或者那样的困难，比如：扣子扣不好、玩玩具总是拼插不好、折纸时折不好等等，碰到这样的困难时他们喜欢哭或者是发脾气。其实，我们仔细想一想，是不是在他们遇到挫折时我们帮助的太多，没有给他们自己动手操作和探索的机会？孩子们遇到挫折会哭，是因为他们毕竟是孩子，各项能力发展得还不够，在大人眼中及其平常的一件事，对于孩子来说确是无比艰难。

所以，请在孩子遇到困难之后，先接受他们的烦躁情绪，帮助他们分析和总结失败的原因，并给予孩子们足够的时间，耐心等待并鼓励孩子对困难发起“进攻”，直到勇敢面对而克服困难。

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育儿观念：你的批评，孩子听了吗？

孩子为什么听不进批评？原因可能是“超限”了。当孩子犯错时，如果父母一次、两次，甚至三次、四次重复对一件事情作同样的批评，会使孩子从内疚不安到不耐烦甚至反感讨厌。如果家长批评孩子时习惯唠叨，那可能又一次削弱了批评的效果。即便家长说的非常有道理，也可能因为唠叨，被孩子过滤掉了。比如孩子起晚了，上学要迟到，家长在送孩子上学的路上一直数落孩子，而孩子却把这唠叨当作是背景噪音，这样的批评肯定不能起到教育作用。

那孩子犯错以后，应该如何批评孩子呢？家长们可以注意这三点：

1态度要坚定，不带有个人情绪的宣泄

如果孩子所做的事情引发了你的一些情绪，一定要先控制好自己的情绪，之后再跟孩子谈这件事情。谈论的时候态度要温和而坚定，要告诉孩子什么事情不能做，哪怕一次也不行。在表达意见时，家长口气一定要坚定，不能带有一丝商量的余地。

2放弃无休止的唠叨，运用简单明了的语言

在批评孩子的过程中，要主题明确，就事论事，避免东拉西扯翻旧账，要让孩子清楚地知道自己到底哪里做得不对。同样的要求也不要一再重复。应该在孩子错误行为的开始就坚决制止，重复批评的次数越多，越降低了批评的严肃程度。

3心理学家简·尼尔森提出了一个批评孩子的通用公式：

批评=陈述事实+确认可罚性+表达感受+保住孩子的自我价值+期望

陈述事实，就是直接告诉孩子他做错了什么事情；

确认可罚性，是告诉孩子为什么要批评他，确认错误的严重性，给出批评的理由；

表达感受，是告诉孩子他的行为，让你感到非常生气、难过；

保住孩子的自我价值，是让孩子认识到，虽然他的行为错了，但是你依然认为他是一个好孩子，这样他才会使孩子不至于失去自我价值，有改变缺点和错误的动力；

表达期望是尽管他犯了错误，你依然有信心他能够好起来。这是他往好的方向发展的动力源泉。

比如当孩子把家里的灯具打碎了，你可以说：你一直在屋里玩球，把灯打碎了，碎玻璃有可能会扎到别人，让他流血，我对你不听爸爸的劝告很生气，但我相信你是因为没有想这么多才这么做的，希望你下次不要再这样了，我们会依然爱你。

我们批评孩子的目的是让孩子改掉缺点，以后不再重犯。为了达到这个目的，我们就要把批评的步骤都做对，才能收到预期的效果。因此当您批评孩子的时候不必再重复和唠叨了，试一试“批评公式”，或许会收到更好的效果！

育儿观念：浅谈孩子责任感的培养

育儿观念：浅谈孩子责任感的培养

责任感是指个人对自己和他人、对家庭和集体、对国家和社会所负责任的认识、情感和信念，以及与之相应的遵守规范和履行义务的自觉态度。责任感是孩子健全人格的基础，是能力发展的催化剂，是一个人日后能够立足于社会、获得事业成功与家庭幸福至关重要的人格品质。在我们的周围，时常能够听到这样的声音：现在的孩子真是一届不如一届、一代不如一代，一点责任感都没有。究其原因，现在许多父母都过重地注意孩子的智力和身体的发展，却忽视了责任感等一些非智力因素的培养，这对孩子的成长、成才极为不利。目前，一些孩子已经产生了诸如做事不负责、高傲自大、不懂礼貌等缺点，甚至引发出厌学、厌世等不良心态。

（镜头回放）：教室地面上有垃圾，经过那里的小朋友无人问津；椅子撞倒了，孩子路过时或视而不见，或绕道而行，没有人把它扶起来重新摆好；图书、玩具掉地上了，无人理睬，甚至还有人在上面踩踏过去；在家里向父母要这要那认为是理所当然；父母为孩子所做的一切，孩子认为这是父母的责任……看到这类现象，我们无不堪忧：下一代的道德问题已经成为世人面对的一大挑战。道德情感的贫乏，缺少责任感的人怎么会去真正关心他人，怎么会真诚地与他人合作？由此可见，学校、家长教育和培养孩子的责任感已刻不容缓。

在孩子责任感的培养方面，我们应遵循这样一个规律：从自己到他人，从家庭到学校，从小事到大事，从具体到抽象，而且必须从认知、情感、行为上多管齐下。那么，怎样从小培养孩子的责任感呢？我们是这样做的：

1、晓之以理，创设情境体验，以榜样促成其责任感的认知。

教育规律告诉我们，责任感和其他道德准则一样，都不可能直接传授给孩子，而只能由他们从外界的吸收中获得，他们在生活的各种环境中对自己喜欢的人进行模仿，从而塑造自己的品质。不少孩子认为，父母亲人对自己的关爱是义务，理所当然，而自己对待父母亲人的态度可以凭自己的喜好与心情。有些家长则始终认为这是孩子在成长过程中必然出现的问题，会随着年龄的增长而改变的，甚至还有的家长认为：我就这么一个宝贝孩子，我不宠谁宠？疏不知这一宠就宠出了坏习惯，孩子也就总是以自我为中心，对别人是索取的多，付出的少，自私的品质也就自然形成，责任感的意识也就不可能产生。为了避免这样的习惯形成，我们一方面与这些家长进行沟通，帮助他们树立正确的育儿观，另一方面则有意识地以榜样教育促其转变观念，让孩子学有榜样，学有目标。比如，我们和孩子一起有意识地寻找身边的具有责任感的好人好事，并把自己的所见所闻搜集成资料，以他人的行为来感染自己，产生认识上的共鸣，自觉约束自己的言行，自尊自律。又如，在各种活动中帮助孩子提高辨别是非的能力，以抵制来自社会等其他方面的消极影响，坚定信念，逐渐形成“对人真诚，对事负责，对自己自省，对集体奉献”的成就感以及责任意识。引导孩子从小做乖孩子、好学生、读好书，让孩子获得精神上的满足，从而潜移默化地使其形成责任感意识。

2、动之以情，导之以行，让孩子通过自我感受产生责任感。

再过几个月，孩子们就要成为一名光荣的小学生了。为了进一步作好幼小衔接工作，“五一”过后我们就和孩子约定：从下周一（5月12号）开始背书包上幼儿园。上周因为考虑到个别孩子还没买好书包，故又推迟了一周进行该活动，请孩子回家后自己和爸爸妈妈说这事，并利用这一周的时间将书包及所需物品准备好。

没想到周一上午就有一些家长来问我了：“沈老师，今天是否要让孩子背书包上幼儿园啊？我不知道啊，怎么没收到你发的短信呢？”是的，之前我们也在考虑：是否要发条短信给家长，让家长给孩子提个醒（因为以前很多活动我们都会通过路路通发短信让家长提醒孩子），但最后经过我们的商量，这次决定不发信息给家长，让孩子自己记住、去做这件事，因为我们觉得，对于大班孩子来说，这是他们自己所能做的事，也是他们应负的责任，培养孩子的责任意识也是幼小衔接中不可缺少的一项内容。但是，很遗憾，据我们当天的统计，全班只有十八个孩子（三分之二还不到）做到了。在以后的日子里，我们还发现，每天都有孩子忘记带书包或由家长拎着书包来园，问及原因，孩子回答得振振有辞：“我妈妈（爸爸）忘了帮我带书包了！”好像背书包上学本来就是家长的事情，与自己无关一样，尽管我们一再强调：自己背书包来园，可收效甚微。于是我们想到了奖惩制，凡是忘带书包或是由家长拎书包来园者，都将从其评比栏中扣除一颗五角星，反之，凡能自觉做到者，则可以奖励一颗五角星。这样大概坚持了半个多月，情况明显好转。看着评比栏中自己的星星越来越多，孩子更自信、更有责任感了，有的家长还向我们反应：现在孩子晚上睡觉前，会自己整理好书包以及第二天所需带的物品，而且不让我们帮着拎书包了，好像一下子长大了！是的，我们的孩子真的长大了。其实，这本来就是家长责任心的“错位”和“越位”，对孩子来说有害而无益。因此，我们在得到家长的理解、支持后，工作的展开就顺利多了。比如，我们请家长在星期天或节假日里，让孩子当一回家，清理一次住家周围的卫生，对自我的不足进行反思，对反面的事物也要进行思考，家长也对孩子多鼓励，多激发，和孩子一起多交流有关的话题，谈感受。在发现问题时，鼓励孩子多与家长、老师交流，共同想办法，决不采取粗暴的训斥、责骂等方法来看待孩子的错误，使孩子在与大人的交流中产生情感。因为责任感是以情感为基础而形成的，在培养孩子的责任感的同时，也不能忽略了孩子集体观念、荣辱观的形成。

总之，新世纪的竞争，是人才的竞争。如何塑造孩子美好心灵与健全完美的人格，对于每个家庭，每个父母，每个教育者来说，是任重而道远的，就让我们从培养孩子的责任感做起吧！

育儿观念：你会让孩子欠钱买玩具吗？

育儿观念：你会让孩子欠钱买玩具吗？某天下午放学，孩儿拉着我去玩具店，他说非常想买一种5角钱一个的立体拼图，我一看是孩儿平时喜欢的植物大战僵尸益智玩具系列的，又因为小家伙最近表现非常好，且人家想用自己的零花钱买，我便同意先借钱给他买了．结果，因为我临出门前换了个新包，翻遍整个包竟然没有找到一分钱，没想到我自己竟然也有这么粗心的时候，嘿嘿．

孩儿已经拿着几个拼图小玩具去收银台乐呵呵地等着付款了，我走过去只能不好意思地和他解释说妈妈出门换包了没有带一分钱．孩儿兴奋的小脸马上就变色了，看起来很失望的样子．此时玩具店的老板娘倒是很热心地对孩儿说：没事儿，玩具你先拿走吧，可以先欠着钱买玩具，你明天来把钱还了就行了．这话咋一听很让人暖心呀，多么善解人意的老板娘呀，也是因为经常来这里买玩具文具啥的混熟了哈，欠帐都是没有问题的．但我转念一想；不成，这样做肯定不成呀．如果有了第一次，下回有可能在没有我陪着的时候小朋友就学会自己欠帐来买东西了？这家店在上学必经的路上，这要是养成欠钱买东西的习惯可不得了．坚决不能让他养成这种习惯呀．于是我和孩儿认真地解释：宝贝儿，不可以欠钱买东西的，等下次我们带钱了再来买是比较合适的．孩儿虽然有些失望，但也听了我的话，把玩具给放了回去．我又和好心的老板娘解释，老板娘可能还觉得我见外了，嘿嘿．

教育孩子要体现在生活中的点点滴滴，大多数时候都是一件小事儿而诱导了孩子的某一种习惯．我们大人在能分辨出坏习惯的时候，坚决要把它扼杀的摇篮里，不能让一个不好的开始误导了孩子．

欠钱消费偶觉得是不理智的，更不能让孩儿的意识里和经验积累中有这个概念．钱可以用劳动付出取得，钱可以通过节俭积少成多，消费要量力而行，有多少钱办多大的事儿，想买某件大玩具，可以用零花钱积多了去买．一个人若有了良好的消费习惯，这一辈子也就不会受金钱的困扰了．

每次经过那家小店时，都会看到有很多的小学生在那里进进出出，这家小店的生意很火，经营着玩具文具和小吃等，很受孩子们的欢迎．我猜老板娘肯定也会给他们中的某个人赊账的，但老板娘的这种好心其实对自制力差的孩子们是不好的，已然误导了孩子们的消费习惯．让孩子理性消费是很重要的，不能因为孩子小就觉得没有什么，多数时候一个不好的开始就会被孩子们认为那是正常的行为了．家长的关心和引导不管在什么时候都是很重要滴！

育儿观念：让每个孩子都拥有责任心

育儿观念：让每个孩子都拥有责任心

责任心对于一个人来说是必不可少的，它的有无和大小是一个人能否取得他人和社会承认的重要因素。每个人在不同的年龄阶段承担着不同的责任，责任心的培养必须从小开始。然而生活中大多数家长并非如此，总认为孩子还小，不用承担责任。即使孩子在家做些擦擦桌子、摆摆碗筷之类的家务事，或是给家长倒杯水、递个苹果的举手之劳，家长都认为是帮助大人做好事，从而加以大力赏识与表扬。我们成人是怎么了？孩子做点事情，都是帮助别人，作为家庭的一员，难道孩子自己就没半点责任？在幼儿园，教师虽然能指导孩子做些力所能及的事情，教育孩子时，也往往告诉孩子：“回家时要爱劳动，要帮妈妈扫地、擦桌子……”，在对孩子开展爱心教育时，也时常告诉孩子：“爸爸、妈妈工作很辛苦，要帮他们拿拖鞋、倒杯水…”，不管是老师或家长，这种长期的“帮”意识导致孩子们责任意识严重流失，他们事不关己高高挂起，就是自己的事情也不懂得自己做，因为一贯都是家长做的，他们已习以为常了，这就好比“妈妈爱吃鱼头”的故事，更不用说富有爱心了。那么，孩子的责任心究竟该如何培养呢？

一、改变观念，从习以为常的“帮”意识中走出来，为孩子创设一个负起责任的环境

我们成人应该让孩子明白自己的责任，让孩子明白，作为家庭、幼儿园乃至社会的一员，作为一个小公民，有自己应尽的责任和义务，从小学会为自己、为他人负责，长大了才能成为一个有责任心的人。当然，这些不应是单纯的说教，而是一点一滴从小事做起。除了强调孩子自己的事情自己做以外，还要让孩子为家庭、为他人做些力所能及的事。比如，分配给2-3岁的孩子收拾玩具、帮助传递一些小物品；分配给4岁的孩子摆放碗筷、椅凳、帮大人拎包；分配给5岁的孩子自己取事物吃，做一些简单的卫生清理工作；分配给6-7岁的孩子存取衣物、接待小客人等，即做到分配给孩子的事务符合孩子的年龄特点。并在这过程中，我们要作个有心人，注意自己的措辞，改变以往“你帮…”而变成“我们一起来…”、“你能不能……？”、“你……好吗？”等商量、征求的口吻，让孩子乐于接受；同时，要让孩子了解一下我们成人除了工作以外，回家还要做很多的家务，要帮孩子洗衣服做饭等等，让孩子明白，我们做的许多事都是因为他们还小不能做，而帮他们的。

二、教育孩子不推卸责任，让孩子对自己的过错行为负责。

受年龄以及生理、心理等因素的影响，孩子对许多事或出于好奇，或出于顽皮的天性，或出于对社会生活缺乏知识和经验，往往会因自己的不恰当行为造成一定的不良后果，这完全是可以理解和原谅的。但是，过度的宽容对孩子有害无益，它只会让孩子淡漠自己的责任意识。比如，孩子摔倒了，哭个不停，成人就跺跺地板说：“都是这该死的地板，把我们宝宝摔疼了”；孩子在玩耍时不慎把头磕在墙上，大人往往先是给孩子揉揉头，然后用东西敲打墙壁，拿墙壁出气给孩子看，把孩子撞墙的责任推给了无辜的墙壁，类似事情比比皆是。我们这样处理，对当时的孩子也许能起到一点安慰作用，但从长远的眼光来看，这样的事情经历过几次之后，孩子就会产生这样的心理：磕了、碰了，忘了什么东西，都是别人不好，我是没有责任的。孩子一旦有了这样的心理，慢慢地他就会成为一个没有责任心的人。如此的想法、意识和习惯，难道不是我们成人无意中造就的吗？所以，当孩子因自己的行为造成过错时，我们正确的做法就是和孩子一起分析造成不良后果的原因，在此事件中孩子本身的过错和应承担的责任，以及以后如何避免类似情况的发生等，从而使过错行为成为强化孩子责任心的契机。前美国总统里根的父亲教育里根的故事就是一个很好的例子：里根12岁的时候在院子里踢足球，把邻居家的窗玻璃踢碎了。邻居说，我这块是好玻璃，12、5美元买的，你赔。那是在1920年，当时12、5美元可以买125只鸡。他没办法，回家找爸爸。爸爸说玻璃是你踢碎的，你就得赔，没有钱，我借给你，一年后还。在接下来的一年里，里根擦皮鞋、送报纸、打工挣钱，挣了12、5美元还给了父亲，待长大成为总统后，他在回忆录里写道：“正是通过这样一件事，我懂得了什么是责任，那就是对自己的过失负责。”这个故事难道不值得我们深长思之吗？

三、培养孩子的爱心

很难想象一个不爱自己、他人和社会的人会对自己、他人和社会承担什么责任。我们在日常生活中，应当教孩子学会爱自己，进而去爱别人、爱社会。然而在我们的身边，会经常看到小孩子动不动就打人的一幕，不管是爷爷奶奶还是爸爸妈妈，挨打了还笑嘻嘻的，说小孩嘛不懂事，何况也不疼！待大点儿了就不这样啦，就会懂得负责任、有爱心了！果真如此吗？我曾经看到过这样一篇报道：一所中学的校长，有一天到一个班级里，发现地板上都是纸屑，他就拿起扫帚扫起来。教室的另一端几个学生在聊天，其中一个男同学说：“来来来，校长，这儿还有呢！”我看后，心里就象倒翻了五味瓶，这难道不是我们教育的失败吗？类似的事情很多。如果说孩子们长大了就有责任心了，就有爱心了，那么，也就不会有留学生不懂履行报效祖国的义务和责任而滞留海外，也就不会有为实验而伤害狗熊的大学生，也就不会有自己的事情不会做、别人的事与自己无关的现象发生，也就不会有为了一点小事而杀害亲生父母的事，也就不会有……凡此种种，岂不令人担忧？要知道，孩子最初所表现出来的责任心更多的是缘于爱心。

四、为孩子做表率

我们成人的社会行为会对孩子起到潜移默化的影响。宋代思想家张载曾说：“勿谓小儿无记性，所历事皆能不忘。”我们日常所表现出的责任感的强弱，对孩子的影响不仅是深刻的，而且是终身的。我们在抱怨孩子缺乏责任心时，应当反思自己的行为是否阻碍孩子责任的形成或削弱孩子的责任心。譬如，我们是否包办、代替做应该由孩子自己完成的事务？是否娇惯与过度保护孩子，并轻易对孩子许诺？是否要孩子绝对服从自己或者放任孩子的不良行为？……

对任何人来说，能做好的事而不去做，那是缺乏责任感；同样，对尽自己的全力做不到的事而硬要去做，则是滥用责任感。我们成人要经常反思自己，要随时随地对自己言行负责。如果我们经常对人吹牛、夸海口，而不去履行自己的诺言，时间长了，孩子也会悄悄模仿，想怎么说就怎么说，对自己说的话不承担责任。因此，我们一定要加强自身的修养，做一个有责任感的人。这有利于孩子责任心的培养和健康成长。

总之，孩子责任心的培养是一个长期而系统的工程，它不仅需要我们循序渐进地对孩子进行教育，同时更需要我们和孩子一起成长，去深入研究孩子的心理特点，并适时调整教育方案。所以这些，都要求我们能够持之以恒，而我们本身的持之以恒则又给孩子起到了示范作用，促进孩子责任心的养成。

如果说人生是一条路，那么责任心就是一座连着多彩世界的桥梁。让我们牵着孩子的手，从一点一滴做起，扎扎实实为他们架设好那通往美好人生的桥梁！

育儿观念：别当众责骂孩子

育儿观念：别当众责骂孩子

这次的白水洋二日游玩得非常开心，清一色的妈妈带上自己的宝宝（年龄相仿，大多是女儿跳舞班上的小朋友），组了个团，领略了白水洋的奇特景观，尽情地享受了白水洋水的清凉与美丽。因为都是年龄相仿的孩子一起去，彼此又很熟悉，大家玩起来就更加开心，尤其是孩子们。

这次同行有个女孩叫果果，和女儿一样的年龄。平时在跳舞班上就挺吸引人注意的，因为老师经常点她的名，因为她总是跟不上节奏，动作总是不到位，甚至后来在考级训练时，成为了老师专门要单独指导的一个孩子。果果在人前显得比较怯懦，胆小，不敢表现，话少，不善表达。当时以为是性格所致，而这次的白水洋之行，让我明白也许别有原因。

我的脑海里不断地闪着这两个画面：餐桌上：几个孩子围在一起吃饭。因为有了个比的氛围，也因为确实饿了，孩子们都吃得很香，很快。果果小朋友有点挑食，这个不吃那个不吃，而在吃饭的整个过程，果果妈不停地在唠叨、责骂着。

“跟你说过无数遍了，什么都要吃，你怎么还这个不吃，那个不吃？讨厌。”“快点吃啊，讲什么话喽！人家都比你吃得快，你这么慢了，还敢讲话！快吃。”

“我怎么会生个你这样的女儿？”

“你呀，又慢又摸，以后上小学怎么办？”

“你怎么能跟小奕比？人家小奕多么优秀，样样都好。你呢？连个饭都吃不好，还敢跟人家？”

“快吃了，别丢脸了。”

……

这样的话不停地说着，让我们在座的妈妈们都不忍听下去了。而果果小朋友呢，一直低着头吃饭，不敢看妈妈，也不敢看别的小朋友。眼睛红红的，小口小口地吃着饭，索然无味的样子。

回来的车上：快到南平时，果果小朋友吐了，吐得满车子都是。果果妈妈先问了司机该怎么办，司机说：“那你用袋子或纸巾包了，弄干净来。”果果妈妈回过头去，打了女儿一巴掌，果果立即哭了起来。果果妈妈又开始了唠叨与责骂：

“有你这样的孩子，想吐也不说，现在弄得满车子都是，叫我怎么弄？恶心死了。”

“你这张嘴巴就是拿来吃东西的，怎么也不会说一声？”

“你这嘴巴干什么用的？说一声会死啊。怎么会这样？”

“我怎么会有你这样的女儿？真是气死我了。”

“哭哭哭，哭什么哭？”

“你给我滚下去，没你这样的女儿，丢脸。”……

而果果呢，在一旁不停地哭着。我们再也看不下去了，而且女儿和几个孩子还在场，非常惊讶地看着这一对母女。我怕对孩子会有影响，这时我们都已经下车了，我把果果拉到了一边，另一个妈妈把果果妈拉开，劝了起来。

唉，这个果果妈，性子急了点，急起来就爱骂人，而且骂起来有点口不择言，不顾及孩子的感受。我终于在点明白这孩子为什么会如此的胆小、怯懦了。

果果妈是爱孩子的，这从她一路上对果果的精心照顾就可以看出来。但果果妈脾气急，对孩子期望又高，看到孩子犯错或做了不如意的事情，脾气一上，就不分青白红皂的大骂一番。疏不知，孩子这么大了，过多的责骂，尤其是当众责骂，会伤害孩子的自尊心，让孩子在人前，尤其是在小伙伴面前觉得无地自容，抬不起头来。这样长期下来，就会让孩子产生自卑的心理。

家长的过多责骂还会让孩子不自信。她会觉得自己什么都做不好，怎么做也不能达到家长的要求，所以心里压力很大，做什么事就越紧张，越紧张越不做好。这就可以从果果跳舞时的表现可以看出来。记得最后选几个孩子跳《我可喜欢你》这个舞蹈时，小奕被选上，而果果没被选上（小奕妈和果果妈是好朋友），果果妈就指着果果的头说：“你看你，什么都做不好，连个舞也跳不好，真没用！”你说这样的责骂，孩子能跳得好吗？不是“棍棒底下都能出孝子”啊，也不是指责之下就能出天才的？

家长的过多责骂，可能会培养出一个非常“听话”的孩子，因为对孩子有着严格的要求，稍不如意就斥责，这样的孩子看似听话，却容易变得拘谨、怕事、缺乏主见。记得，六个小女孩在水里玩游戏时，大人们也在旁边自由玩了起来。其他小朋友拿起水枪疯狂地玩了起来，而果果呢，不知所措地站在那里，双眼一直看着妈妈。女儿过来叫了两次，果果也不敢去玩。直到果果妈说：“去玩啊，也用水枪去打，跟小奕她们一起玩。”果果这才和女儿她们玩了起来。你看，果果就缺乏主见，凡事都要听从妈妈的指令，离开了妈妈，她就不知怎么办才好。

家长的过多责骂，也可能培养出一个非常“叛逆”的孩子。有时家长责骂孩子时，孩子根本就不理会，既不顶嘴也不反抗，就是不听，你骂你的，他做他的，长此以往，孩子会越变越坏，到了叛逆年龄时，孩子就会和家长对着干，家长说不行，孩子却偏要做，甚至对家长大打出手。本来，责骂也是一种教育手段，适当的使用有利于孩子的教育，而过多的责骂，简单、粗野的责骂，就容易引起孩子的反抗，叛逆心理一旦形成，就会造成家长与孩子之间的隔阂和冲突。

曾经看过这样一段话：每次你责骂孩子时，就像给他开一次刀，用你的语言在他的心里割一刀。刚开始时，你也许达到了目的，孩子的创伤很快愈合，所有事情都恢复正常。然后，你把它当作每天必用的工具，却发现结果越来越不如你的预期。

责骂也是一种教育手段。孩子毕竟是孩子，他们不懂事，需要大人的教导；他们难免闯祸做错事，也需要斥责。但过多的指责会给孩子留下太多的伤疤，难以愈合。责骂孩子还要注意场合，不是说了“家丑不外扬”吗？对孩子也一样，当众请不要责骂孩子或少责骂孩子，给孩子留点面子。责骂孩子还要讲究时间，孩子在吃饭，孩子在和小伙伴一起玩耍时，尽量不要责骂孩子。

想想我自己，有时孩子不听话，屡叫不改，急了，也真会当众批评。看来，我们这些年轻的家长们，都应该好好修炼修炼，对孩子轻易别发火，别轻易当众责骂孩子，要把责骂当作教育孩子的最后一个手段，而应多说服教育、沟通教育。

套用一段话作为结束吧：请不要把责骂变成一种习惯。收起责骂和尖叫，以沟通和协商来解决问题吧。这样，当某一天你真的尖叫时，整个世界都会停下来！这才是“最后通牒”。愿您好好运用责骂，更愿您做一个忘记怎么骂孩子的父母。说得太有道理了！希望果果妈妈也能明白。