真正的教育中有一个词叫“唤醒”

今天，给大家分享新的教育故事，希望对大家有所帮助。

01

周末的时候去朋友家做客，朋友夫妻俩在厨房忙活着晚餐，我坐在客厅沙发上用手机看新闻。

朋友10岁的女儿非常乖巧，怕我无聊，把她的玩具和喜欢的绘本都抱过来放到我面前，说：“叔叔你玩玩这些玩具，看看书吧，可有意思了！”

我冲这个萌宝微微一笑，说：“谢谢你啦，小朋友。我们一起看书好不好？”

于是，女孩跑到我的跟前，打开色彩斑斓的绘本，给我津津有味地介绍每个故事，让人感觉非常暖心。

我们看了大概50分钟左右的绘本，距离吃饭还有1个小时，于是，我提议一起去逛逛楼下的超市。

超市的人很多，有一个推销员在奋力推销花生酱，她到很多人面前推销花生酱的时候，别人基本上都是直接无视她。

当她来到我和女孩面前推销的时候，此时女孩的举动让我惊呆了。

她非常耐心地听那个推销员说完，然后很真诚地对她说：

“不好意思，姐姐，我对花生酱过敏，不能吃。你等一下，我问问叔叔要不要买噢。”

我在一旁偷偷看着她认真说话的神态，很有礼貌的样子，简直萌翻了，心都要融化了。

然后，她扭头问我要不要买。我对花生酱不过敏，也喜欢吃，于是就从那个推销员那里买了几盒。

我们出超市的时候，她买了一些QQ糖和酸奶，我准备把她的东西拿过来和我的一起结账，但是女孩坚决不肯，她从口袋里面掏出来钱，自己买的单。

教养这么好的孩子，真是让人心生羡慕。

02

朋友家里墙上贴了很多他女儿的奖状，几乎每张奖状的成绩都是第一，没想到她的成绩还这么好。

吃饭期间，我问朋友：“女儿成绩这么好，又这么懂事，应该花了不少心血培养吧？”

朋友咧嘴嘿嘿一笑，说：“我说出来可能你不信，但是其实我们真的没有花什么太多心思来培养她，基本上都是顺其自然。”

刚开始我不信，后来我对他的话坚信不疑。

朋友是一个文化人，喜欢看书，家里到处都是书，尤其钟爱历史哲学书籍。他爱人是老师，也喜欢看书，开朗爱笑，弹得一手好琴。

他们家很少看电视，吃完晚饭后就出去散步1小时，回家后就聚到一起读书，也有时候听爸爸讲有趣的历史故事或听妈妈弹琴。

朋友家里的酒肉朋友很少，基本上来往的朋友都是学者，他从来不会在家打麻将或者摆设酒局。他见朋友的时候一般都会带上女儿，朋友对于知识的崇敬和痴迷的态度，对女儿的影响非常大。

女儿有独立的银行卡、独立的房间、独立的书桌、独立的行李箱等，父母进她房间之前必须敲门，处理和女儿有关的事情也必须取得她的同意，非常尊重她。

朋友夫妻俩也都是知书达理，有礼有节的人，在这么好的氛围下长大，女儿教养好、学习好，再正常不过，实在是不需要刻意培养啊！

03

在我们教育行业，有一句很经典的老话叫：问题学生往往来自于问题家庭。曾经我们做了大量的家访工作也证实了这一点。

问题家庭一般情况是：父母离异、无限制溺爱、体罚、缺少陪伴，这样的家庭往往是问题学生的来源。

如果把教育比作一条河流的话，家庭教育是上游，学校教育是下游。上游的水质如果已经污染的话，流到下游也已经是坏的。

老师遇到问题学生，如果不追溯到原生家庭的话，问题一直都不会解决。

很多老师遇到问题学生往往会对家长说“麻烦家长配合”，其实家长也不知道怎么配合，往往回家把小孩打一顿，这样根本的问题还是没有解决。

很多家长孩子没有教育好就埋怨老师没有教育好。你自己造成如此糟糕的原生家庭，请你原谅老师这登天之难好么？

听过很多家长会对孩子说，你要努力读书啊，不要像我一样，我当年就是吃了没有文化的亏，现在才怎么怎么样，然后自己一边打麻将一边督促孩子把作业做完。

还有很多家长把小孩关到卧室里面做作业，然后自己在客厅看武侠剧看得如痴如醉，或者干脆自己边玩手机边盯着孩子做作业。

此时小孩会怎么想？你打麻将我做作业，你看电视我做作业，你玩手机我做作业，凭什么？

孩子就是父母的复印件，你的好与坏他都会复印下去，他最开始的模仿和学习的对象，是自己的父母。

龙生龙，凤生凤，老鼠生来会打洞，这句话一点都不假。

04

曾经听过一个故事，说是一个单亲工人家庭的孩子，父亲文化程度不高，家里非常穷困，孩子成绩非常差。

家长会上，老师找父亲谈完话之后，父亲苦闷思索，抽了一晚上的烟，终于想到一个办法：孩子每天放学后，把老师教的内容，要求孩子重新教给自己一遍，自己和孩子一起参与学习！

结果这个办法效果显著，孩子觉得自己每天的学习意义非凡，一直到孩子考上重点大学，父亲才终止了这个方法。

坚持的这些年，父亲也从文盲变得懂了很多东西。

德国哲学家雅思贝尔斯说：什么是教育？教育就是一颗树摇动另一棵树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂唤醒另一个灵魂。

教育就是父母用自己的言传身教、以身作则去唤醒一颗幼小的种子，用自己的真实行动来慢慢影响它，让它生根发芽、枝繁叶茂。

真正的教育不是什么都管，也不是什么都不管，在管与不管之间还有一个词叫：唤醒。

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育儿观念：有一种教育叫“尊重”

记得林语堂有这样一句话，“人家生我们,我们生人家”。这句话是一种可怕的哲学,或者就是一个自然描述,在我都不重要。我只是越来越清楚,“人家与我”的不同。

当我的宝贝女儿第一声啼哭响起时,我心中无比感慨。一个新的生命,一个新的自我,一个人家,在我的生活中存在了,而同时,我也参与她的生活。

她哭了,她笑了,我每分每秒都关注，但每分每秒好像都不能把握,有点挫败感。记得有一次,她哭了,哭很久都不停,我们用尽各种方法,甚至抓狂。邻居提醒,是不是她不想穿袜子啊。果真,帮她把袜子脱掉,她不哭了。

原来,她是独立的,她有自己的感觉,有自己的判断。于是,从很小开始,我们以她的感觉去应付她的生活。比如说吃饭,她不想吃了,我们绝不勉强;比如说穿衣服,我提供方案,她负责决定;她可以邀请小朋友到家玩,也可以拒绝小朋友到家玩。

当然,我们会告诉她,要担当,为自己的决定担当。如冬天,我们给她买了大衣,她不想穿,OK,我同意她不穿,但不能说冷,同时准备好承担“感冒”的风险。她拒绝小朋友来家玩可以,但必须面对被小朋友“拒绝”的尴尬。

这些在她看来,是她的“自由”。所以,她经常说的一句话,“这是我的自由,你不能强迫我”。同样的,我们会回答她的一句话也是,“这是我的自由,你不能强迫我”。

进而,没有绝对的自由,自由都是相对的。当大家都有观点时,需要少数服从多数。故我家解决矛盾的最有效方法是表决。

我们不会刻意限制宝贝的一些活动,比如看电视。我们告诉她长时间看电视的危害,所以每天她可以看半个小时电视(周末长些),而白天绝对不看电视,她都能做到“到时间就关电视”,如果有天她想再看一段,她要和我打招呼,一般我都会同意。

我告诉她,一回来先把作业写完,然后就可以自由地玩,否则玩也玩不痛快,因为作业是小朋友对老师的承诺,一定要完成的。她一直坚持这一习惯。

去超市买东西时,她有权选择一样礼物,除非特别贵重,我会告诉理由,让她重新选择。在家里,她的玩具她做主,没有人可以不经过她的同意动她的玩具。

大人也会犯错,一定要道歉;大人要说话算话,否则宝贝也可以骗大人。宝贝犯错时,一定要亲口说出错在哪里,大声道歉,否则绝不原谅。大人也一样。

我们不知道,宝贝长大了,会从事什么职业,是否优秀。我们只想说,宝贝能健康,能快乐,能“尊重”。

有一种教育叫“尊重”。

好的教育不是教孩子争第一，而是唤醒其内心的种子

我小时候读书差，考试都考红字，就是考不到60分。有一年考试，我好不容易超过60分，很高兴地拿回家给爸爸看。我爸爸正吃饭，他放下碗哈哈大笑。哥哥姐姐很奇怪，考这么烂还笑。

爸爸说：“这么多年来我一直在找一个接班人，现在终于找到了。”我一听，坏了！爸爸是农夫，向上三代都是农夫，我不要做农夫，所以后来就用功努力读书。

我发现大陆家长很在意成绩，都想让孩子考第一名。其实，现在世界精英都不是当年的尖子生，他们在班级的排名是第7名到第17名。原因就是这些孩子人际关系更好，可以和第一名做朋友，也可以和最后一名做朋友，而且孩子压力小，生活更轻松，创意最好。

好孩子不是得第一名，而是被唤醒了内心的种子

如果你的孩子是第一名，就让他别那么努力，轻松拿到第7名到17名就可以了；如果你的孩子是后几名，那就让他努力进到前17名里面吧。为什么提到第17名呢？那是我自己成功的秘密——小时候我们那班只有17个人。

孩子需要大人的保证

我上高中时，有位老师邀我去家里吃晚餐，吃的是饺子，我很开心。等到饺子端到桌上，我眼泪都掉下来了。老师说的话更让我感动，他说：“我教书50年，我用我的生命和你保证，你将来一定会成功。”

哇！我更感动了，眼泪掉在饺子上。从来没人了解我，用生命向我保证。过了两个星期，我的希望破灭了，因为全班每个同学都去过他家里吃饺子。他对每个同学都用生命保证过。

考大学的成绩也不代表什么

考大学了，第一年没考上，第二年也没考上，第三年终于考上了。大学录取分数是361，我考361.5，回到家我用红纸写上“恭祝林清玄金榜题名”贴在大门上。

上了大学，我琢磨起谁是考361分的幸运儿。一番调查后，我发现是张毅。后来他成为“琉璃工房”公司的老板，世界五百强企业。

所以说，可能小孩成绩不是很杰出，不是那么好，但是不要放弃，因为世界上每个孩子都是不一样的，就像种植物一样，山坡地种竹笋、香蕉，沙地种西瓜和哈密瓜，烂泥巴里种芋头，不同植物适合不同土地，不是只有一个样子的。

这个世界的悲哀就是把所有不一样的小孩集合在一个校园里，希望教育成一样的样子，这是个大问题。

好孩子就是被唤醒了内心的种子

要根据孩子的特点来教育孩子，就是唤醒孩子内心的种子。好孩子是已唤醒内心种子的孩子，他们认识到了自我；坏孩子还没有唤醒种子，没认识到自我，还浑浑噩噩地活着。

我算是唤醒了内心种子的人，从小学三年级就立志做作家，小学开始每天写500字，中学写1000字，高中写2000字，大学写3000字，我一直坚持下来，现在已经出了131本书。

孩子生命中应该掌握的能力

生命中有很多重要的东西，除了学习，孩子更应该掌握这几方面的能力：

面对挫折的能力。除了读书，劳动也能锻炼这个能力。

爱的能力。我学生做过个实验，回家抱自己爱的人，100斤都抱得起来还转一圈，抱100斤石头肯定不行。用饱满的爱面对亲人、朋友，才能更好面对人生。

认识生命多元价值的能力。台湾有个学生，父亲是种凤梨的农民，因为要鉴定凤梨的甜分，每个凤梨敲3下，几年下来，父亲敲凤梨的手指肿得很粗大。学生很心疼父亲，就发明了一个可以敲三下鉴定凤梨甜度的机器，后来得了英国发明奖的金奖。孩子不一定要成绩好，要看他对生命的理解。

拓展视野的能力。现在很多孩子去国外念书，家长说是为了培养孩子世界观。这是好想法。认识到世界的广大，才能认识到自己的渺小，才能弱化自己的痛苦，才能包容世界。

表达自己情感和思想的能力。孩子学习了解自己，之后还要学会表达，特别是内向封闭的孩子。有个男孩喜欢一个女生，想约她，结果靠近女生就紧张，脸通红地吓跑了。

我经常教大家一个“林清玄五字大明咒”：“大家都是人”。不敢追女生的男孩可以默念“我们都是人”，看见位高权重的人不敢说话也念“我们都是人”。这样克服内心紧张，我们才不惧于表达自己。

我大儿子上大学的时候，我送了他一个锦囊，里面四句话：大其愿，坚其志，虚其心，柔其气。一个成功的人只要有大的愿望理想、坚强的意志、谦逊的态度和温柔的气质就行了。

天气转凉，请用正确的方式叫醒孩子！

我们来看看什么叫"杀伤性叫醒"？

即用惊醒的方式，切断启动过程，让人立即恢复意识。这种粗暴的方式会给孩子带来极糟的影响，带来一系列神经或心理的问题，比如破坏情绪控制、冲动易怒、心境低落、反应迟缓、注意力涣散、攻击人，冷漠麻木，或者哭闹。 因此，叫孩子起床千万别用这几种常见的错误方式！

错误叫醒方式：

愤怒地冲进房间大喊

要知道，留恋被窝，留恋潜意识梦境，是人的共性，带有"到点还睡是错误的"这种指责性的叫醒行为、语言，很容易把孩子的睡眠安全感夺走，加上大噪音的惊醒，足以摧毁所有人幸福的早晨。

一把拉开孩子的被子

这种方式不仅严重摧毁孩子的睡眠安全，而且温度的变化，会突然袭击神经系统，就算孩子"嗖"地坐起来，四肢也是僵硬的。所以，不建议去移动孩子睡眠中曾经拿着的、抱着的、盖着的任何东西，那是他感觉安全的环境，不要碰！

叫醒时，碰触孩子的身体，尤其是粗暴的"拍打"，是极具杀伤力的，人类在潜意识的控制下，对于突然出现的身体"袭击"，除了会吓一跳外，还会反击。在很多睡眠试验中，"拍打"都是最糟糕的叫醒方式，会马上激怒一头温顺的绵羊！！

反复唠叨不断叫唤

有些父母会使用过5分钟叫一次的方式叫孩子起床，这看似是给了孩子一些"启动时间"，但实际上，孩子在完成切换和启动的过程时，不断被你的叫醒打断，每一次都要重来，所以反而越叫越起不来。其实，在睡梦中的人，第一次接收到"起床"的信号，当时人看似还睡着，其实他的脑部已经开始切换了，不需要反复叫，他启动完成自然会起来。

生活噪音叫醒

有些父母不会特意去叫醒孩子，而是用自己起床之后产生的噪音来叫醒孩子，比如走路声、洗脸刷牙声、脸盆摩擦声、谈话声……这种方式虽然不会惊醒梦中人，但会让孩子极度反感。因为在切换启动的过程中，脑部的工作不断被噪音打断，不能在安全安静的环境中完成，导致烦躁地醒来，以及"起床气"。

所以，凡是激烈地砍断睡眠过程，使用过大的声音，或者不间断的噪音，以碰触对方身体，剥夺睡眠安全感等，都是"杀伤性叫醒"方式。

正确叫醒方式：

1、提前告知

前一天晚上告诉孩子，明天早晨你会及时叫醒他，让孩子提前有个心理准备。如果孩子已经习惯由你叫起，则不须特别提醒。但如果时间改变，比如从七点改至六点半，最好还是说一句："明天我会早半个小时叫你哦！"

2、使用光线叫醒

如果你有可调光的台灯，可以逐渐调亮台灯，然后开着它，悄悄走开即可。光线会替你叫醒他的，因为人类从远古时代，就是被光线叫醒的， 光线会唤醒视觉系统，由它传递信号给潜意识，并叫醒脑部，启动四肢，这是最自然的一种醒来方式。既安全又有效，完全不需要你费力。如果家里没有这样的台灯，缓缓地安静地拉开窗帘，也一样有效。

3、使用早饭香气叫醒

把香喷喷的早饭悄悄放在床头柜上，香味会通过孩子的嗅觉系统，给大脑温柔地传递"该起来吃饭"的信号。当然，用香气怡人的鲜花也可以达到此效果。

4、使用音乐叫醒

请选一些舒缓的乐曲，并用小一些的音量，通过听觉系统传达信号给脑部，叫它醒来。如果有一些特殊环境音，比如清脆的几声鸟叫、小溪潺潺等也不错哦。

5、轻抚叫醒

对于那些睡得较深、不容易叫醒的孩子，可以使用这个方法。但切记一定要温柔，要轻缓。而且抚摸的顺序要从手开始，然后到小臂、上臂、脸颊……如果被子盖得厚，就隔着被子触碰手部或小臂。当孩子缓缓蠕动并睁眼时，微笑注视他，说声"起床喽!"即大功告成。你的手最好是温暖柔软的，冰冷僵硬的手会有反效果哦。

6、轻唤叫醒

先轻微接触孩子的床，让孩子感觉到这个小小的触动。比如双手先按到床上，或是先坐到床边，然后小声唤孩子的名字，然后说："现在想起床吗？"征求孩子的意见，会让睡眠中的孩子感觉到安全和体贴。当孩子微睁双眼点头时，给他一个微笑，然后静静走开，让孩子无干扰地完成启动。

7、使用同一个方式叫醒

当父母找到一种对方很满意的叫醒方式，请坚持一直使用，不要没事就变换方式。形成一个人对孩子的叫醒的习惯，这样不仅每次都能成功地叫醒他，而且还能培养孩子对你的爱与依恋。

所以，叫醒孩子最上乘的方式就是温柔与耐心，让孩子感到足够的安全，并用愉悦的刺激传达"醒来"的信号。

育儿心得体会：为友宽心，真有“零吼叫”的妈妈？

育儿心得体会：为友宽心，真有“零吼叫”的妈妈？

暑假伊始之时，我们全家受K阿姨之邀参加聚会，K阿姨，不但是爸爸和叔叔童年时的好朋友，而且也是爷爷奶奶家曾经的邻居，多年前就来到德州。这也是我们搬来德州参加的第一次聚会，主题是K阿姨一家乔迁新居，以及小朋友的6周岁生日。一帮与年龄相仿的小男生，吃吃喝喝，玩玩乐乐，打打闹闹，真是欢不胜欢；但…不愉快的音符被K阿姨的一声吼“ShutUp”（闭嘴），打破了。作为童年好友，与其他客人相比，我们自然有份天生的特殊感与亲近感，尤其是爸爸与K阿姨多年未见。

等客人走后，男生们一帮，女生们一组（妈妈和K阿姨），我们开始话家常、聊育儿、谈体育。说着说着，K阿姨眼泪汪汪，妈妈顿时有种手足无措之感，认为是自己哪句话说错了，但K阿姨直言相告，“我真不是好妈妈，家里两个小男生，调皮加叛逆，真令人抓狂，我每天都是在大吼大叫中度过的，我这臭毛病，估计是这辈子也改不不了了”（英文经妈妈翻译成中文）。好吧！正在学习“正面管教”的妈妈，那就理论加实践地为K阿姨宽宽心吧！

诠释之一：大吼大叫的妈妈，并不是坏妈妈。

虽说大吼大叫，并不是大家所提倡的育儿方法，但妈妈觉得，大吼大叫，究竟是不是坏妈妈？还需要从两个方面来说吧！一是，妈妈提高嗓门，厉声说话或训斥，没有问题，只要言语中不含有辱骂、贬低或不尊重的词汇，就不能被界定为“坏妈妈”；二是，妈妈吼叫，很多时候，也是出于自己内心的焦虑，要么小朋友没有达到自己的期望值，要么小朋友屡教不改，要么小朋友处于某种危险之中（如跑向车流不息的马路），要么...总而言之，妈妈要说，因为此而吼叫的妈妈，不是坏妈妈，反而是好妈妈，如此的吼叫，是出于一种望子成龙，更是出于一种关心与爱心，那么什么样的妈妈不吼不叫呢？当然是对孩子不管不问的妈妈。

诠释之二：诚恳道歉，可以缓解妈妈吼叫对小朋友心灵的伤害。

不得不说，妈妈动辙就大吼大叫，是会对小朋友造成一定的心灵伤害，虽说这种伤害也是需要时间与机会来弥补，但妈妈觉得，只要事后能够对小朋友表达诚恳的道歉，就会很大程度上缓解与减轻对小朋友的伤害。俗话说，人非圣贤，孰能无过？这也是从一个侧面告诉小朋友，妈妈也会犯错误，而且犯了错误也会道歉，至于如何道歉？大家可以参见“情绪失控的妈妈，如何向小朋友道歉”一文。

诠释之三：绝对零吼叫的妈妈，是不存在的。

K阿姨说，“我真是羡慕那些从来不吼孩子的妈妈们”！虽说妈妈很反对以吼叫来达到育儿的目的，但坦白交待，妈妈也做不到绝对的零吼叫，而且...绝对零吼叫的妈妈，真的是不存在的。妈妈给K阿姨讲了一个真实的故事，之前在加州时的一位邻居，也是全职妈妈，这位妈妈真的是小鸟依人般的温文尔雅，说话斯文又轻声慢语，感觉嗓门再高也是蚊子在叫（有点夸张的说法，但大家明白妈妈的意思）；一天，妈妈带着弟弟在邻居家门口散步看花，突然听到非常之大声音的吼孩子，妈妈当时很莫明奇妙“这声音是从哪里传来的呢”？仔细听一听，才知道真的就是这位几近温柔的邻居。妈妈顿时的感觉就是，关起门来吼孩子，好象是每家的必演之戏，只是一个频繁度的问题。

诠释之四：妈妈可以努力减少吼叫，但从此不吼不叫，不太现实。

正如“诠释之三”说到的，完全不吼不叫的妈妈，是根本不存在的。这是妈妈的另一位朋友，对于自己的动辙大吼大叫已经头痛无比，恰巧社区中心有免费的“妈妈零吼叫”讲座，这位朋友不但去听了讲座，认真记了讲座笔记，而且还和授课老师一起，制定了“零吼叫”计划，经过自己不断努力，这位朋友吼叫的次数是减少很多，但...偶尔地，还是会大吼大叫一通；如果说讲座前，吼叫的频率是每天一次，那么讲座之后，就是每周一次，甚至每月一次，但还是没有做到绝对的零吼叫。其实妈妈自己亦是如此，如何大言不惭地说从不冲兄弟俩吼叫，大家相信吗？妈妈也会吼，也会叫，只是频率非常低罢了；话再说回来，妈妈的大吼大叫，也是自己情绪的一种宣泄。

诠释之五：转变育儿理念，注意说话方式，无形中减少大吼大叫。

恕我直言，妈妈吼叫的主要原因，是对小朋友的不理解，更是对小朋友不配合的一种大动干戈。那么，如何可以避免这种情况呢？一是妈妈一定要站在小朋友的角度考虑问题，毕竟孩子不是微缩版的成人，妈妈们不能将自己的观点强加于小朋友，一些妈妈眼中的人之常情，在小朋友心中就是天方夜谭；二是妈妈的说话方式，也决定了小朋友的行为是配合还是反叛，究竟如何改变或注意说话方式？妈妈之前曾写过一篇题为“妈妈的说话方式，决定了孩子的行为”的博文，有兴趣的朋友可以参考。

妈妈最后语：写到这里，也许有朋友会问，既然绝对零吼叫的妈妈不存在，完全不吼不叫也不现实，那么…妈妈如何减少大吼大叫呢？至少得向着接近“零吼叫”的目标努力吧！关于“不吼不叫”与“心态平和”，妈妈之前也分享过很多的博文，有兴趣的朋友们，可以参阅文末“我的更多文章”处；如果您有更好的方法，可以给妈妈留言，大家一起交流分享。

育儿心得：有一种爱叫做放手

育儿心得：有一种爱叫做放手

流行音乐中，有一首歌曲叫做《有一种爱叫做放手》。暑假的一天，在那个熙熙攘攘、人潮如织的东纵大道的十字路口上发生过的一件事，让我深深懂得还有另一种爱同样也叫做放手。

虽然是三四年前的事了，但我仍然记忆犹新。那时我女儿才四岁，我牵着她的小手穿梭于沃尔玛、采怡百货等逛街热点，我们手牵着手，如影随形，生怕一放手，她就会消失似的。那天骄阳似火，天气非常炎热，从彩怡百货出来，我牵着女儿的右手直冒汗，站在十字路口的安全岛上等待绿灯的时间显得特别漫长。突然，我的脑海冒出了一个想法：让女儿自己过马路。开始时，女儿显得有点犹豫不决，因为长期以来，都是我牵着她的手过马路，只是我太多虑，生怕女儿独自过马路，会出了什么乱子。

后来，在我的鼓励下，女儿终于同意了自己去过马路。我静静地站在安全岛上，眼睁睁地看着女儿一小步一小步在离我而去，心里却有一种忐忑不安的感觉。看着她小小的身躯渐渐地融入熙熙攘攘的人群时，心想：一切顺利，每人按照信号灯行事，那还不简单吗？正在这时候，突然传来了一阵急促的摩托车的发动机的声音，只见一辆红色的男装摩托车正高速向过马路的人飞驰而来！糟了，有人闯红灯！我的女儿！我想冲出去，但已经来不及了，我的心头不禁涌起了一股不祥的预感——女儿这么小，懂得应对这突发的事件吗？可是我平时只跟她说“红灯停、绿灯行”，而从来没跟她说过，有的人会闯红灯......我的心像一团火，热热地燃烧着。我责怪自己，怎么偏要选择今天来训练女儿独自过马路呢？.....正在摩托车疾驰而过的一刹那，只见女儿小小的身躯急促地停住，并敏捷地退了两步，摩托车与女儿擦身而过。我冲上去，紧紧地抱住女儿，生怕她又会遇上什么意外，又会有会么损伤，但女儿用力把手一甩，：“妈妈，放手吧！我能自己过马路！”

我笑了，我发现女儿又长大了许多，而让促进她成长的是一种爱，那种爱也叫“放手”。

这件事让我想到孩子的教育问题。我们许多家长往往只看到孩子的弱小，不容易发现孩子的成长中不断掌握本领，经常把孩子保护得严严实实的，忽略了孩子的优点和长处，使孩子渐渐失去自我，缺乏自信，胆小懦弱。其实作为家长应该给孩子更多的表扬和激励，让孩子大胆尝试，掌握生活技能，锻炼孩子拥有一颗独立自主的心。让我们都行动起来吧，让我们的孩子在和谐的家庭氛围中，在亲人鼓励声中健康成长吧！

育儿观：有一种需要叫“不需要”

培训中听到一个故事，题为《有一种需要叫“不需要”》，还真深有感触。

故事是这样的：

美国纽约唐人街有一家酒店，刚开张的时候生意好了一段时间，但不久后就开始下滑，酒店老板为此伤透了脑筋：各种硬件设施是一流的，酒店菜肴质量也是一流的，可是，问题究竟出在哪儿呢？

一天，一位富豪邀请了几位朋友在这家酒店里小聚，酒店老板顿时受宠若惊，为表示敬意，频频上前敬酒，使出浑身解数与富豪套近乎，他认为这是个不可多得的客源，无论如何一定要拉牢他。而在餐厅的另一边，则靠墙站着一位小伙子，是新来酒店上班的服务员，他在一边暗暗观察着老板的一举一动。当那位富豪离开的时候，老板又亲自将他送到了门口，返回酒店的时候，小伙子叫住了老板：“我们酒店的生意不怎么好！”

“是的！可是你也应该看见了，我们正在努力改变现状！”老板说。

“假如您这样下去的话，我们的生意将会更差！”小伙子说。

老板上上下下打量了他一番，有点不高兴地说：“那你认为应该怎样做呢？”

“请我做一个月的主管！并且我做主管的一个月里，你要听我的安排！”小伙子从容地说。

“可以！但是你用什么来证明你有让我听你安排的实力呢？”

“我敢肯定，刚才你送到门口的那个人不会再来我们这里吃饭了！”小伙子说。

老板听他这样说，以为他是个故作神秘没事爱乱讲话的人，就开玩笑地答应了下来：“如果今后一个月里他真的一次不来，我立刻请你做主管！”

时间一晃过了一个月，本来老板以为那个富豪一定会被他拉成“固定客源”的，可是还真像那小伙子所说的，富豪再也没来过，而且酒店的生意越来越差。这时他想起了那个小伙子，老板抱着死马当活马医的想法对小伙子兑现了承诺，让小伙子做一个月的主管，并答应不过问任何事，一切由小伙子一人负责。

时间一天天过去，这些天里老板只是暗中观察，他发现那小伙子对任何客人都只是微微一笑一点头，更要命的是他从不知道向客人敬酒、套近乎，但是让他不敢相信的是自从小伙子上任以来，生意却一天比一天好，老客户也一天比一天地多了起来，他又惊讶又好奇又感激，恨不得立刻要知道那小伙子究竟用了什么回天之术。

终于，一个月时间到了，老板把心里的想法说了出来，小伙子问他：“你认为做生意最重要的是什么？”

“简直是小儿科的问题！当然是尽量满足客人的需要啊！”老板说。

“说得很对！但是你有没有去想过，客人们的‘需要’当中，有一种‘需要’叫做‘不需要’，而你们只知道客人需要什么，却不知道客人‘不需要’什么！”

“有一种需要叫做‘不需要’？”老板懵住了，说实话，他真的还没去想过客人不需要什么，“难道我们尽量去满足客人的所需还不够？”

“当然！了解客人不需要什么与了解客人需要什么一样重要！”小伙子说，“你们一见到有身份有地位的人就不断去敬酒，但是他们来这里的目的是什么呢？是来吃饭，是参加他们自己的聚会，而不是来接受你的敬酒，你的敬酒实际上是在打扰他们做自己的事情，这绝不是他们所需要的！还有，同一宴席上，有主次之宾，在不断向主宾敬酒的同时，其实你也在向同一桌上的其他宾客做暗示：我不在乎你们。这也绝不是他们所需要的！还有，在你对某一桌上的宾客敬酒的同时，更是对其他桌子上的宾客的一种不平等的对待，他们会想：难道他们是客人，我们就不是客人了？这样的感觉同样是别人所不需要的！你在无意识当中给了顾客这些他们根本不需要的感觉，足以让他们对你的酒店产生反感，这就是导致你的生意每况愈下的原因！”

老板听后茅塞顿开，从此，他除了揣摩顾客需要什么的同时，更下大力研究顾客“不需要”什么。20年以后，他的酒店在全美国都开设了分店。而当年那位小伙子，就是如今被誉为华人中最顶尖的成功学专家、全亚洲最顶尖的演说家、国际上继卡耐基、拿破仑·希尔、安东尼·罗宾之后的第四代励志成功学大师，也是世界华人中唯一一位国际级励志成功学大师——陈安之。

陈安之最广为人知的一句名言是：“成功一定有方法！”

同理，我们的教育也要关注孩子的“不需要”，我们在教育过程中常常不够从容，不相信孩子，在孩子不需要我们帮助的时候就伸出了援助之手，使得孩子动手能力、思维能力发展受阻。

举几个例子：

1.生活自理能力。保育员为了不让家长有怨言，总是无微不至地关心每一个孩子的冷暖，帮他们穿衣、穿鞋等。剥夺了孩子学习自理的机会。大班孩子应当有了比较强的自理能力，教师要给孩子自我学习的机会。比较好的做法，先教会孩子们基本的方法，然后就每天让孩子自己穿脱衣服，尤其穿衣服。天不太冷时，午睡起床了，让孩子自己穿衣，相互看衣服穿得反不反，然后老师在午睡室门口进行最后一道把关，发现不对的让其纠正，这样既不会因为孩子不会自理，穿衣不当而影响其身体，又不会因为老师过多帮助而让其失去学习的机会。

组织保育老师开展幼儿自我服务能力培养专题活动，让保育员更新观念，不再包办，而是要伸一只手帮助，给更多的机会给孩子自己做，孩子的自我服务能力明显提高。

给孩子适当的帮助，并非不需要帮助时去帮助，当孩子通过自己努力不能解决问题，他十分需要你帮助时要给予帮助。

比如孩子拉拉链，他想自己尝试着拉上来，可是一次又一次拉链头对不准，拉不上来，孩子仍然耐心地拉着，此时，就不必去帮助，让他有足够的时间自己克服困难获得成功，这样孩子的成就感才会更强。

2.思维能力。孩子提出问题或成人给孩子一个问题之后，要允许孩子有一定的时候思考，在其实在不能解答时用启发式进行引导。和同事一起去“豪享来”西餐店用餐，点了牛排之后，同事7岁的女儿对西餐比较好奇，就指点服务员送上来的菜问这问那。“这个丝是什么呀？”我正想说：“你猜猜看。”妈妈马上回答：“是包芯菜吧。”孩子释然：“哦。”一盆水果沙拉送上来了，我试着考考孩子：“妞妞，你看这个水果里有一种白白的小方块是什么水果啊？”同事马上拿起叉，叉了一块送进嘴里，品尝之后说：“这是香瓜。”女儿急了“我知道的，我尝了就知道的，不要你说。”是啊，妈妈这样做其实就是一种不尊重孩子思维需要的做法，孩子不需要你这么快给出答案，也不需要你抢在她之前给出答案，她不但没有了成就感，而且慢慢长久下去就会习惯于听妈妈说了，因为妈妈总是为她解惑，她不需要自己努力解了，长此下去，思维的惰性就形成了。事后我悄悄跟同事说：“你这个妈妈呀，好在是搞幼儿教育的，一点机会也不给孩子，你为什么不让孩子自己尝试，探索，自己判断呢？她并不需要你这样的帮助啊。”她听后惭愧极了。

3.哭了马上去安慰。给其发泄的时空，孩子需要一个自由的空间，不需要你的安慰，越安慰她反而越不舒服，应该让其通过言语、行动发泄心中的不快。“我讨厌爸爸”，把对爸爸的不满先全都发泄出来，然后再谈自己的感受，这时显得更畅快，效果更好。

4.摔了马上去扶起。

有一种教子方法叫渗透

有种学习方法叫渗透，我最先知道这种方法是听杨振宁博士在回国讲学中提到的，当时，感触很深。我想，其实这种方法也可以用在育儿上。由于孩子的注意力难以长时间集中，所以我对儿子的教育很少有一个固定的时间和地点，总是因时因地制宜。

儿子的好奇心很强，凡事总爱问个“为什么”。我就尽力给他一个浅显易懂的解释。有一次，一只小狗受了伤，趴在路边舔着伤口。儿子充满同情地问：“妈妈这只小狗怎么了？”“这只小狗不小心摔伤了，它很勇敢，自己处理伤口。”宝宝好像受了很大的鼓舞，显得比较兴奋。孩子现在三岁多了，我从没有坐下来教他识字。带他出去玩时，看到路边停着车子的车牌号，或者广告牌上的电话号码，我有意识地停下来看一看，刚开始儿子会问我“妈妈你在看什么?”现在他会主动地指着数字让我读，我时常故意读错，他还知道纠正。在不知不觉中学到了东西。

有一位名人曾说过：有识的父母不如有趣的父母，有趣的父母能让孩子自由发展。为了避免犯有点“识”的错误，我们很少对孩子进行枯燥的说教。我和孩子爸爸基本上保持每天晚上在家能看一会书，让孩子感受到家庭学习的气氛。儿子小时候不愿意同熟人打招呼。发现他这点后，每次遇到熟人我都以孩子的口气同别人打招呼，“慢慢地，他就能热情地和别人打招呼了。偶尔让儿子帮个忙，我也忘不了说声“谢谢”，这是对他帮助别人的鼓励。