那个没有抢到座位的孩子

小时候在幼儿园，常常玩一个游戏，小朋友们围成一圈，老师挑选六个人站在中间，只有五个座位。大家拍手唱歌，中间的孩子就绕着座位跑，音乐突然停下来，六个小朋友们就要去抢座位，往往有个人会多出来，不知所措地站着。

长大后，体育课玩”贴膏药”，也会有人尴尬地多出来。敏感的少女时代，我只会冷眼旁观这些集体游戏，尽全力找理由推脱。我是不喜欢这种残酷游戏规则的，因为注定有一个人会多出来，再认真再努力，也会成为失败者。

“我任何时候都以工作优先。”为了得到工作职位，坐在我对面的大学生们激情澎拜却稚嫩地夸口承诺。前两天领事馆我们部门招收新人，几百人申请，我当面试官，但只招收两人。突然想到，原来无论做什么事长多大，我们都逃不出“抢座位”这个游戏。

我一直很好奇，当众人关注得到座位胜利者的欢声笑语时，那些多出来的失败者们，他们都去了哪里？

初二时候，年级动员大会里，老师问“想去高中部的同学们举手！”台下纷纷高举起手来，讲台上的老师很满意地点了点头，说，“年级排名前一百名的，就有希望去，大家好好加油。”我冷冷地想，三百多人，大家都想去，即使拼了命努力，也会剩下两百人，他们要何去何从呢？

受不了这些压力，也叛逆地觉得学校呆不下去的时候，中午逃出校门去了家医院，对着医生很难过地说，“叔叔，我该怎么办。世事艰难，我去不了重点高中，考不上一本大学，我是个废人。”中年男人耐心地接待我这个问题少女，温和地说，“我周围的人，也不都是重点学校的，一样在当医生，活得好好的啊！”他打电话叫了我的父亲过来接走我。

父亲出现后，竟然没有生气，他对我这样任性倔强一定要找到意义的青春期女儿，似乎已经无奈。他没有直接带我回家，只是说，“走，带你去吃好吃的。”当我嚼着饭菜，坐在对面的他说，“其实你不需要很优秀，尽全力就够了。”

转眼快十年过去了，并不是教育家的父亲，虽然从未对我解释过“尽全力”到底意义何在，但一路走一路反思的成长岁月里，我为自己找到了为何要好好读书的真正意义：并不是为了去抢座位，而是更有权力更有底气去选择自己想要的生活。

当我讲了一口流利的英文，和考级和雅思无关，而是在与外国同事沟通时，双方能够真正合作解决问题。当我学好了一门专业，和一纸证书无关，而是为了实现指标时，能够尽可能减少耗费的时间和人力物力。当我待人接物落落大方时，和比赛奖状无关，而是身边的人喜欢和我相处，每一天上班自己和别人都很愉悦。

高考快要放榜了，好的大学好的专业，固然有人数的限定，不是所有努力的人都可以如愿。却也不见得为此而一蹶不振，因为这并不代表你不够优秀，想一想，那间教室的座位本就有限，肯定坐不下所有想去的人。

每朵花都会努力绽放，但是往往有的开得早，有的开得晚，最后却都逃不走凋谢的命运。青春也是如此，我们都会有一天老去，送自己的孩子上高考战场。当我们站在考场外，在烈日里翘首企盼的时候，会不会有那么一刹那被唤醒，其实花凋谢后，生出来的果子才是一棵植物的精华？花期太短，再美丽绽放得再早也有一天会谢，而果子，却是需要肥料和阳光的滋养，还有长时间的细心照顾，最甜的果子未必曾是绽放得最猛烈的那朵花。

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孩子不听话？那是因为你对儿童心理特征了解没到位！

爸爸妈妈们，总想给宝宝更多更多的爱，

除了吃得饱、穿得暖，

宝宝的心理健康也受到更多的关注。

而孩子心理问题的频发，

也让家长们警惕的同时，

有点摸不着头脑……

哦吼，不用怕，

十项全能的大侠老师又来啦！

当初生小儿形成条件反射时，即标志着心理活动开始发育，且随小儿生长发育而逐步发展。神经系统和环境是小儿心理发展的两个必要条件。脑发育的水平及其功能是小儿心理发展的物质基础，生活环境和教养则是对心理发展起决定性作用的外界因素。在现代社会中，儿童的社会教育，儿童的情感和智能发展已有长足进步。因此，了解不同年龄小儿的心理特征，对促进小儿心理活动的健康发展十分重要。

出生至1岁

此期小儿的心理特征是婴儿与母亲或照顾者之间正在建立起良好的信赖感。婴儿前6个月物我不分，分辨不出自己身体和外界的区别。6个月左右能把自己母亲及其照顾者同其他陌生人区别开来，开始认生，并表现出分离性焦虑，不愿与母亲分离，还能从不同玩具中，挑出自己喜爱的玩具。经过父母，家中亲人反复的言语和动作训练，情感的传递，并依靠自己感觉器官逐步感知周围事物认识外界物体，已发展自我意识。因此成人应不断提供发展小儿视觉、听觉的各种良好刺激，要给小儿以身体上的接触，如搂抱与抚摸，经常哄逗并于其语言交流，以及给予适合身心特点的玩具等。使小儿在积极愉快的情绪中，与母亲及其照顾者之间发展信任感。

1至3岁

此期小儿的在心理发展过程中的特征是表现出明显的自主性。幼儿期小儿控制自己身体及参与环境活动的能力增强，能用言语来沟通情感，表达自己的需要，固有一定的自主性。如2岁时表现出明显的违拗性，不听从别人的吩咐或指导而闹“独立性”，爱说“我自己……”“就不……”但此时小儿对母亲依恋之情甚深，在具体解决问题和情感方面仍依赖于成人。因此，成人因势利导，教育小儿学习简单的行为规则，如区分好与不好，喜欢与不喜欢。培养小儿健康的自主性，以发展小儿良好的自我价值感。

3至7岁

此期小儿的心理特征是具有进取精神及丰富的想象力。学龄前期小儿由于语言词汇的增多和动作的发展，扩大了他们的生活范围。对周围的一切产生强烈的兴趣，是小儿萌发各种思想、行为、好奇与幻想。他们会表现出独创性行为和想象力，希望独自去做某些事请，但他们缺乏知识、经验和能力，常常事与愿违，当小儿创造性和努力失败时，会极力表现出破坏玩具、弄哭玩伴等。对此成人可通过游戏来提高小儿的思维活动，学习人类的基本行为规范，鼓励小儿多提问，帮助其发挥想象能力，培养小儿与各种事物有关的积极情感，如爱父母、爱朋友、爱动物等。

7至12岁

此期小儿的心理特征是发展勤奋的个性及克服自卑感。学龄初期儿童认知发展较快，初步能够逻辑地，系统地将规则应用在文化知识上，比较客观的分辨环境与自己的关系。小儿入小学后接受正规教育，学习初级文化知识，十分重视自己勤奋学习的成就，渴望从学校的学习中得到乐趣，将主要的活动方式转为学习，而不再以游戏为满足。他们集体意识很强，不再喜欢父母对他们过分地照顾，而愿意和老师、同学相处，喜欢靠自己的能力完成任务和从事活动。所以成人应适时给与他们鼓励，引导小儿自己去发现和探索问题。他们通过学习、劳动及集体活动后，情感不断丰富，同时在良好的环境和教育下，会产生团结、友爱、互助、上进心等积极情绪，并逐步形成道德感、美感和理智感。

12至16岁

此期小儿的心理特征是确立自我认同感。青少年期小儿体格发育再次加快，个性基本形成。社交增多时他们觉得自己已经长大成人，此时他们面临的问题是如何将已获得的知识用于社会实际生活中，让自己得到旁人和集体的认同，也就是说需要解决一个角色定位问题。因而常表现出强烈的自立要求和好胜心，并开始用新的方法来探索世界，逐渐形成自己的信仰和价值观。如她们常想脱离家人和家庭模式，极力寻找一个有所属感及地位的团体，不愿受父母过多的干涉等，心理适应能力明显变强，但情绪容易波动。所以。家长、老师和社会的关心爱护及正确引导，对青少年建立优秀品质十分重要，应给与正面教育和鼓励，使他们在有意义的生活中，正确的认识自己。

艾洛克森的“心理社会发展”学说：强调了文化及社会环境在人格或情感发展中的重要作用，外界环境尤其是父母对小儿的教育方法，对小儿性格的形成影响极大。

父母态度

小儿性格

民主的

独立、大胆、机灵、善于与别人交往、有思考能力

过于严厉，常打骂

顽固、倔强或缺乏自信心

溺爱

任性、缺乏独立性、骄傲

过于保护

被动、依赖、缺乏社交能力

父母意见分歧

警惕性高、两面讨好、易说谎

支配性

顺从、依赖、缺乏独立性

教育孩子没你想的那么难

教育孩子有的父母觉得异常复杂，常常是为了教育孩子把自己弄得焦头烂额的。而有的父母就能轻松应对育儿这个大问题。曾经有这样一位父亲，每天对孩子的教育仅限于跟孩子每天提几个问题就OK了。

这位父亲他对女儿的教育方式比较独特，他从来没有辅导过女儿做功课什么的，就是每天回来跟女儿聊十分钟，只聊四个问题，就完成了他的家庭教育。这四个问题是：

1、学校有什么好事发生吗？

2、今天你有什么好的表现？

3、今天有什么好收获吗？

4、有什么需要爸爸的帮助吗？

看似简单的问题背后其实蕴涵着丰富的含义：

第一个问题其实是在调查女儿的价值观，了解她心里面觉得哪些是好的，哪些是不好的；

第二个问题实际上是在激励女儿，增加她的自信心；

第三个问题是让她确认一下具体学到了什么；

第四个问题则有两层意思，一是我很关心你，二是学习是你自己的事。

就是这简简单单的四个问题，包含了很多关爱关怀在里面，事实上也证明很有效。

在教育理念中，要把孩子教育好，最关键的就是亲子关系要处理好。如果家长在孩子心中建立起绝对的信任，孩子相信家长无条件地爱着自己，相信家长 所有批评、表扬的出发是为了自己好，如果孩子在潜意识里对此达到完全相信，那么这种关系是良性的，是相互关爱、相互支持、相互理解的稳定关系。在这种情况 下，所有教育孩子的最简单的事情，用苏联大教育家苏霍姆林斯基的话说就是“伴随孩子成长”。但是，现实生活大部分人的亲子关系是不稳定的，或者说是扭曲 的，孩子并不能真正信任家长。

谁家的父母都是爱自己的子女的，但中国98%的家长错把爱的方式当成了爱。比如给孩子最好的东西吃，最好的衣服穿，这只是一种爱的方式，并不是爱本身。而家长们的爱也经常是有条件的，比如会出现只要这次考试得了前三名，就带你去哪里玩等等。

爱是一个生命喜欢另一个生命的感情，是一种平等的关系，是无条件的，是一种整体接纳的，是要让对方接收到的，要真正做一个好家长并不难，要教育好孩子一定要注意下面几句话：

1、绝对禁止高压/打骂孩子的做法，建立平等的关系。

2、真正地无条件爱孩子，给予孩子精神意义上的爱。

3、一定要尊重孩子的独立人格。

4、用正面的方法教育孩子，时常对其鼓励表扬。

5、调正亲子关系，这是最重要的一点。

6、要注意孩子的人格精神。

如果真正理解了以上的六句话，教育好孩子就是易如反掌的事情了。大道至简，教育孩子简单到这个程度就是一种境界了！

上面的道理可能大家都懂，但是真正能做到的又有多少父母呢？孩子是要全面发展的，孩子的教育父母责任重大。

到底有没有天才？

德国哲学家康德在《判断力批判》中说：“美的艺术是天才的艺术，它不是一种能按照任何法则来学习的才能。天才这个字可以推测是genius(拉丁文)引申而来的，是一个特异的，在一个人诞生时赋予他守护和指导的神灵。”

康德认为，绘画、音乐、诗歌等艺术跟科学不同。“一切科技是人们能学会的，在研究与思索的道路上按照法规可以达到的，但人不能巧妙地学会做好诗。在科学里面最伟大的发明家和最辛勤的追随者、学徒只有程度上的差别，获得美术天赋的人和他们却有种类上的区别。”

英国艺术史家约翰·伯格说，毕加索就是一个天才。他在会说话之前就会描画。10岁时，他就能画石膏像素描，画得像任何地方的美术老师一样好。

《纽约客》专职作家格拉德威尔则认为，天才不过是做了足够多的练习的人，艺术领域也不例外。他总结出了一个10000小时定律。研究显示，在任何领域取得成功的关键跟天分无关。只是练习的问题，需要练习10000个小时——10年内，每周练习20小时，大概每天3小时。好像大脑需要这么长时间，以吸收达到精通需要知道的东西。

心理学家安德斯·埃里克森上世纪90年代初在柏林音乐学院做过调查，学小提琴的大约都从5岁开始练习。起初每个人都是每周练习两三个小时．但从8岁起，那些最优秀的学生练习时间最长，9岁时每周6小时，12岁8小时，14岁时16小时，直到20岁时每周30多小时，共1万小时。

比如比尔·盖茨，他在西雅图上初中和高中时，由于得到了9个令人难以置信的幸运的机会而得以累积了他的10000个小时：早在1968年，上八年级的时候，他就读的私立中学购置了一台最早的一批可以直接连接到大型计算机上的电脑终端机。小时候他家挨着华盛顿大学，在那里他可以接触到一台更高级的计算机。到盖茨大学二年级从哈佛大学辍学去开办自己的软件公司时，他已经连续练习了7年的程序设计，超过了10000个小时。

莫扎特6岁就开始作曲。但是心理学家麦克尔·豪说，按照成熟的作曲家的标准，莫扎特小时候的作品并不突出。他小时候的作品可能是他父亲记下来并作了改进的。莫扎特童年的很多作品都只是对别的作曲家的作品的重组。他直到21岁才写出堪称伟大的作品，到那时他刚好已经写了10年。

“天分不是唯一重要的，更不是最重要的。只要智商超过120，你就跟智商达170的人成功的可能性一样大。”克里斯托弗·迈克尔·兰根的智商高达195(爱因斯坦是150)，但他只能在密苏里乡下的一个马场工作。他为什么没有成为火箭科学家或脑外科医生?因为他成长的环境：一生中没有人帮他开发他的天分，他只能依靠自己。

孩子你可能一生都找不到特长，但那都没关系

那天，你玩溜溜球，回来时脸上挂着泪。

到家以后闷闷不乐。

我问你为什么，你并不回答。

等夜里到了入睡时间，我给你盖好被，亲亲你的脸，你突然问我：“妈妈，我有什么特长？”

我愣住了，不知怎么回答。“怎么说？”

你说：“妈妈，我们班的小朋友都有溜溜球，所以我让秀才给我买个溜溜球。等我拿到溜溜球，我才发现，我不会玩。”

我笑了：“不会玩没关系，只要你想玩，肯定能学会。”

你说：“可是我已经练好久了！”

我问你：“你的好久是多久？”你答，一个下午。

我大笑。

我告诉你宝贝，你每天练半小时钢琴，还总是去大便，练的时候三心二意，时而跪，时而站，你问我，我为什么还没有朗朗弹得那么好？

我答，因为你没有朗朗练习得多。

你又问我，如果我跟朗朗一样练习，我就是钢琴家吗？我答，不一定。得看你有没有天赋。你问我，什么是天赋？我答，就是特长，是上天在你出生时候就发给你的跟别人不一样的地方。

今天，你问我，你有什么特长。

好吧，孩子，我回答你：我不知道。

我努力找你特长的门，送你去画画，送你去弹琴，送你去打羽毛球，送你去学游泳。有时候你很喜欢，可练习了一段，你就不想去了。我尊重你的选择，我把你的不想练，归于你没有这方面的特长。

有些家长，会逼着孩子学习他们不擅长的东西，不喜欢的东西，比方说奥数，英语，演讲。我什么都没有强迫你做，因为根据我自己的成长，我发现，我对很多事情有兴趣，但都没有深入下去，直到有一天，我发现用笔书写文章是一件很快乐的事情，我给你爸爸写了好多情书，很可惜都丢失了。如果你爸爸还保存着的话，等我死后，搞不好变成你其他弟弟的遗产。虽然，我肯定不希望这样。

我在自己意识到我喜欢用笔抒发情感，并且很擅长以后，就再也没有放下过。我上课写，下课写，出去玩写，呆在家写。我可以很安静地呆一个月，什么都不讲，因为我把话都写成了文章——还变成钱了，在我活着的时候。

我观察过你，你很像你的父亲——天生聪明，一学就会，别人还在懵懂的时候，你已经了然于胸了，这是你的优点，但同时是你的短板。你会个皮毛以后，就不太想往下钻，你把时间花在玩上。

你听过的歌，自己会从IPAD上搜索并下载，无论中英文，这点让我很诧异！因为那些电影插曲，我既不知道名字，也不会旋律，我不知道你怎么找到搜索关键词的。

你想要学的医学知识，已经超出我的范畴，你会自己在网上找视频，找文章，哪怕字都没认全，你也能猜出大概，我到现在都记得你大喊“止咳平瑞（喘）汤”。

妈妈能帮你的，是给你打开每一扇通往特长的门，然后你自己瞧一眼，最终，你一定会选出一条你喜欢的，能够坚持久长的道路，成为那个领域的佼佼者。你天资原本就很高。

妈妈最近老有紧迫感，刚看到的消息，有个小姐姐只16岁，就获得了进入世界顶尖学堂的门票；还有个小哥哥，才14岁，就找到了检验胰腺癌的方法；我掐指一算，娃呀，你剩下的时间不多啦！你咋还无知无觉地打游戏看喜羊羊呢？

妈周围的同伴们，每年都上网报喜，这家考取了哥大，那家进了清华。妈妈只有羡慕的份儿，妈总是怯生生跟大家说，最不济，我儿子能上电影学院啊！

妈妈跟别的妈妈相比的特长是，我有足够的耐心等你成长。

你长第一颗牙的时候，都11个月大了。已经满地爬。我到现在都记得你爬过卧室，爬过走廊，爬到客厅，爬到妈妈坐的沙发前，示意我给你一根手指，你用初露牙尖的牙床，重重地咬了我一口，告诉我你长牙了。

妈妈多高兴！好多孩子四个月就开始长牙，在你出生的短短生涯里，妈妈就要耐住煎熬，扛住周围人所有唠叨，不给你乱吃补品帮助你长牙。

今年你9岁，乳牙才脱了六颗。你的同学们中班就开始脱了，现在满口恒牙。我又在煎熬。我想，每个人有自己的弹道，你会按照自己的轨迹，旋转出黑暗奔向阳光。

所以，我做好准备，你可能这一生都找不到特长，或者跟妈妈一样，26岁开窍，30岁就成名了。随你。开心就好。

即使没有特长——像绝大多数人一样，他们一生都没有找到比别人优秀的地方——那也没有关系。

只要你善良，诚实，可靠，一定可以过上幸福的生活，其他的，并不重要。

内向，没有那么可怕

内向，没有那么可怕

我儿时也是一个特别内向的孩子，喜欢自己安静的搭积木、看书，甚至就安静的坐着也能坐很久。不喜欢家里来客人，也不喜欢走亲访友，成长的每个阶段都只有一到两个知心朋友，极少参加多人的聚会和活动。

我的父母一方面觉得我是一个特别“省事儿”的孩子，基本不用怎么管，肯定不会乱跑，也不会被陌生人拐走。

但一方面又觉得我特别“没出息”。有一次为了让我去跟其他小朋友玩，甚至把我的书拿走，强推出门，跟我说；“不要天天在家里窝着，以后出去连个交往都不会，一群孩子在那边玩“老鹰捉小鸡”呢，你快去快去……”

还有一段时间，不知道父亲从哪里听说了一个锻炼孩子外向的办法，大学的时候经常带我去各种饭局，然后逼我说敬酒词。结果通常是我点头笑笑，然后一声不吭。

这么多年，一直试图改变我的父母始终没有成功。我依然内向，喜欢独处，却也并没有出现父母所忧虑的“受到排挤”，“找不到结婚对象”，“无法在社会上生存”这些情况。

哈佛大学神经科教授们就曾做过一项研究，研究表明那些在2岁时表现出腼腆内向的孩子，即使在他们长大到18岁，他们的性格还是内向的。

心理学的研究也证实，内向性格的孩子并不是自我封闭或者自卑、胆小、怯懦的。他们只是跟性格外向的孩子，获取能量的方式有所不同。

性格外向的孩子是通过跟其他的人打交道来获取能量，而内向的孩子则是通过与自己的独处来获取能量。社交对于他们来说反而是一种消耗，所以这些宝贝们才会在热闹的、人多的场合感觉到不自在和疲惫。

这并不是不可接受的，因为在其他人玩耍和聊天时，内向的孩子们也在静静的吸取自己内心里面的能量。也许他们不是嘴甜的、闪闪发光的焦点人物，但是他们并不是缺少社交能力，也不是犯了什么错误，更不会阻碍他们成为一个友善的，阳光的大人。

内向的孩子

一样是人生赢家

美国有一项历时30多年，针对社会精英的研究。他们发现，内向型性格的英才是外向型性格英才的3倍；IQ越高的人，内向型的倾向就越强烈。

而我们也听过很多性格内向、不擅长交往的成功人士，比如毕加索、卓别林、奥黛丽赫本、圣雄甘地、巴菲特、比尔盖茨等等等等。

这并不是偶然，而是因为内向的孩子，有不少得天独厚的特质。

内向的孩子，往往更具有专注力

记得之前还有一位很知名的主持人，别人问他有没有害怕采访的对象，她说的是周星驰、周杰伦、梁朝伟等几位，这几位都是性格内向，稍不留神就可能冷场。

在“见人说人话，见鬼说鬼话”著称的娱乐圈，这几位无疑都是靠实力在生存。性格不仅没有成为他们的拦路虎，反而是一种垫脚石。

因为内向的人往往更容易拒绝不必要的社交，和不必要的消耗，专注在自己的领域中，专注于自己所从事的工作，所以成功的几率也就更大。

内向的孩子，更容易拥有知心朋友

很多父母最担心的就是自家内向的孩子会没朋友。从朋友的数量上来说，内向的孩子的确一般没有太多朋友，但是在朋友的质量上，内向的孩子却并不会输。

内向的人，通常是善于倾听的人，并对他人的情绪有良好的感知能力。跟这样的人在一起，聊天对象往往会感到很舒适。

另外，内向的孩子交朋友通常都是经过了很谨慎的判断和长时间的观察，他们的朋友都在某一方面非常优秀。对于内向的孩子给予友情，也更为珍视。

内向的孩子，内心可能更强大

内向的孩子倾向于在内部的世界里沉思，也喜欢自省。这些孩子会把自己对周围的人、事、物的观察，经过自己的判断而得出一个结论。

看似“闷葫芦”的孩子，往往也是“心里最有主意”的孩子，外界的说法往往不容易影响到他们。

越成长，内向的强大，孩子自身对问题的判断和主见就越发的重要。

家有内向娃

这么做他们会感激你

家里有个内向的孩子，并不是一件坏事，完全没有必要嘲笑、指责孩子在社交上的“无能”。父母更需要的是全心的接纳。

当然，如果能做一些减少孩子对社交的焦虑感的事情，孩子也一定会感激你的。

提前预热，给孩子安全感

我一位很内向的朋友是一名蛮成功的培训讲师，我问他会不会在发言的时候感到害怕。他说会，每次开讲都很紧张。但是他有一个方法，就是会提前做好功课，把要讲解的内容认真的演练几遍，同时把可能会发生的状况提前想好对策。

这个方法对于内向的孩子们也很实用。父母可以在家里要来客人之前，告诉孩子谁要来家里做客，并且友善的告诉孩子，应该怎么称呼这位客人，客人有哪些优点和特长，或者和客人之间有哪些有趣的故事。

当孩子熟悉了这些，并在心里有所准备的时候，他就有了更多的掌控感和安全感，也会更容易融入。

尊重爱孩子的爱好，鼓励他走出去

有些孩子的“不爱说话”，通常只是“不爱跟你说话”。遇到了他喜欢的熟悉的人，或者他感兴趣的话题和擅长的领域，他的话匣子会一下子被打开。

父母可以注意一下孩子在哪些方面有特长，通常内向性格的孩子在阅读、写作、绘画、下棋、摄影、乐器，不需要团队合作的运动，像跑步、滑冰这些方面，会有比其他孩子更好的天赋。

爸爸妈妈们可以着重培养一下孩子的爱好，并且鼓励孩子与同样兴趣的小伙伴交流，渐渐的，就会发现孩子越来越自信。

给孩子足够的耐心，带他体验快乐

内向的孩子往往被贴上“胆小”“怂”“成不了事”的标签，作为父母，我们是孩子最好的守护者，甚至是唯一的守护者，在这些时候，我们要对孩子有足够的耐心，去弱化周围人对孩子的标签，并带孩子去体验与人交往的快乐。

就像最开始提到的朋友，她就完全可以多带孩子去跟同事家里那个活泼的小姑娘玩耍。人生本来就没有必要讨好所有人，孩子从小就知道跟谁在一起舒服，就跟谁交朋友，也无不可。

从低难度体验友谊的快乐，慢慢的教会孩子与他人相处的技能，让孩子顺其自然的生长，同样不失明智。

很多人形容外向的人，像闪闪发光的太阳。那么内向的人，似乎也可以形容成广袤宁静的天空。外向的孩子和内向的孩子，都是降临人间的小天使。我们要做的就是照顾好她，尊重他的性格，让孩子自信的活出他自己想成为的样子！

没有教育不好的孩子

“没有教育不好的孩子，只有不会教育的老师。”

每一次听到这句话，都会让幼师感到深深的无奈。殊不知再好的幼儿园教育，没有家长的参与与配合也枉然。家庭教育做不好以下这7点，再好的教育也没有用！

1、有阅读的氛围

有位爸爸曾经骄傲地告诉我：我家并不奢华，但唯一值得骄傲的是，我们家里摆放着一张大大的书桌，我和孩子可以随时在上面阅读、作画，书香的熏陶胜过一切口头说教。

我欣赏这位有远见的家长，还有什么教育比润物无声更美好呢？如果孩子身边总是充斥着玩具与零食，他就可能变得贪玩、贪吃；如果家里的麻将声争吵声此起彼伏，孩子的世界就会充斥着暴躁与不安；如果房间里总是飘着书香，孩子的心灵就能得以滋养。

所以，有阅读的氛围，是养育好孩子的第一要素。

2、从尊重孩子的老师开始

幼儿园里，经常会见这样的事情发生：某位家长因为孩子之间的小磕碰，与老师园长闹的不可开交。孩子磕碰了，父母着急，这是人之常情。但在没有弄清事情的原委之前，因一时的冲动，而责骂老师，我想这样的家长很难培养出一个温文尔雅的孩子。

每个孩子身上的优点，都是父母美德的传承；每个孩子身上的顽劣，都是父母缺点的映射。所以，家风永远是一面镜子。为了让这面镜子更明净，家长要给自己制定规矩：不说谎话，给孩子的承诺一定兑现；不在孩子面前议论是非、抱怨生活；不和孩子讨论老师，维护孩子心中的敬畏和热爱。

3、温度做到刚刚好

育儿就如养花，每一朵花都有自己的小脾性，有的喜阴，有的喜阳。父母在处理大事小事的过程中，温度的拿捏很重要。过热过急，会矫枉过正；过冷过硬，又会伤了自尊。唯有时刻保持一份温和的心性，才能把孩子调教得同样有智慧。

除了吃饱穿暖，关怀孩子内心的温度，才是更加重要的。责罚孩子要有度，不可轻易触碰他的尊严。常常剥夺孩子自尊的最坏后果，莫过于让他鄙薄自尊并且习以为常。

4、让孩子在赞美中成长

教育中的“放养”论由来已久，但据老师的所见所闻，许多家长的放养是无底线的，甚至包括“是非观”的放任。

孩子抢别人的玩具，你不能视而不见；孩子帮助他人，事后你要表扬；孩子为你端茶倒水，帮你做家务，都要及时地表达谢意。从小让孩子懂得是非、学会担当、乐于付出，这比学知识更加重要。

当孩子事情做得漂亮，也要不吝赞美，孔雀会在赞美中开屏。但表扬需要艺术，不可过大过空，要有针对性，例如：你绘画的创意很特别；你听课的表情很专注……永远要记得，孩子天生的聪慧是不必表扬的，后天的努力才值得鼓励。

5、父母要舍得“用”自己的孩子

你曾经拒绝过孩子主动帮你做事情的请求吗？比如说，他想帮你洗衣服，你担心他弄得满身、满地的水 ；他想帮你扫地，你可能嫌他扫不干净；他来帮你洗洗脚，你又不好意思......

不如，多“用用”你的孩子吧？让他试着自己洗洗小袜子、帮你扫扫地、这是也是一次锻炼的机会，也是一次幸福的经历。

如果什么都不舍得让孩子做，孩子在幼儿园学到的能力得不到充分的实践，我觉得这很可惜。只有让孩子去做，在不断的“好心办坏事”的历练中，她才能掌握做好事情的技巧。

6、重视老师的点评

教育不是察言观色看表象，我们需要的是洞察力。作为一名幼儿家长，要看重老师对于孩子的每次点评，比如“饭后喜欢和小朋友打闹”，打闹，只是一种行为方式，打闹的背后，也许是自控力不够，也许是对班级规则的漠视，也许是对教师敬畏感的淡化。

这时，就需要家长和孩子有一次正式而坦诚的对话，在不设防的交谈中发现孩子的内心世界。

7、让孩子自己处理问题

幼儿之间的游戏玩耍，最易生矛盾、闹别扭。此时，家长最为合适的做法，是尽可能地做一个观众，看孩子如何对付烦恼。看过之后，你才知道他缺什么，你需要帮他做什么。

经常看见许多家长要么袒护要么劝离，这种直接帮孩子处理问题的方式，也许可以解决暂时的矛盾，却给孩子留下永久的依赖。

父母是孩子的第一任老师，家庭教育是幼儿园教育的基础和补充。家长放手不管，导致家庭和园所不能实现有效的连接与支持。那么，再好的幼儿园教育也没有用！

心理营养没有被满足的孩子（0到7岁指南）

心灵和身体一样，需要营养，而孩子幼小时，我们总是关注他的身体，吃得够不够多，长得够不够壮，却较少关注他们心理需要哪些营养，这篇文章根据不同年龄段孩子的心理特点，给出了很好的建议，比如婴儿需要无条件的接纳，两岁需要安全感，4到5岁最需要肯定，6到7岁最需要榜样，总结得非常到位。

跟身体营养一样，孩子在年龄不同的阶段，他需要不同的心理营养，如果他没有得到心理营养的满足会怎么办呢，那么他这一生，大概会要寻寻觅觅，直到他能够寻满那个缺失的心理营养为止。

从0岁一直到4岁，一个孩子需要什么。那有的家长说，我的孩子16岁了还需要听吗？那如果这个孩子在0-6岁时他这个部分没有被填满的话，他一生寻寻觅觅的时候，他会出现很多状况和问题。

我只会哭，但要你无条件接纳我

0-3个月，孩子出生，他需要的第一个营养叫做:无条件地接纳。刚刚出生的孩子非常脆弱，他不能自己寻找食物。他要等待爸爸妈妈喂他，需要他的父母亲帮助他，安慰他，照顾他。孩子他什么都知道，只不过他不会讲话，他有很多需要，但他只会用哭来表达。需要他的父母亲能够无条件地接纳他。你不知道以后我会不会孝顺，你也看不出来我到底好不好看，你不知道我乖不乖。但是，你没有条件地来爱我，即使你什么都不知道！第二个营养：不是永远，但至少此时此刻，在你的生命中，我最重要。也就是我们所说的:NO.1 in life。孩子要意识到,在你的生命中，我是最重要的。即使你很忙即使你的身体很不好,可是我很饿，我不舒服，我生病，你都能马上放下所有的一切,先来满足我。那么我会知道，在你的生命中，我是最重要的。

对于母亲而言，来作这些，不难。因为妈妈在生完孩子以后，会分泌一种叫本体胺的东西。有了本体胺的分泌，母亲会为愿意为孩子提供一切。从身理上，提供乳汁，从心理上，无条件地爱孩子。在妈妈的眼里，孩子是最美的，最完美的。并且不管孩子有什么需要，都会满足.妈妈心里最大的满足也是这个孩子。没有任何事情比孩子更重要。

可是如果，3个月内，这个妈妈由于某种原因情绪受到转变，没有正常分泌本体胺。那么父亲就要承担起来。看护孩子，照顾孩子，保护妻子。如果孩子在3个月内，在成长的过程中，他的父母经常吵架打架，两个人的精力都消耗在争吵里了，没办法照顾孩子。那孩子会去在成长过程中，另外找一个人替代。也就是另外一个重要他人。

从这个人身上希望得到没有条件的接纳。希望成为这个人生命里最重要的人。那么这个孩子一生中都会这样去做，直到他找到那个重要他人为止。到了小学，他会去找小学的老师，到中学，他会去找爱人，会很早谈恋爱。他会希望有人能那样对他，能把他看成生命中最重要的人，如果找不到，他就会带着这个期待长大，带着这个期待结婚。

等到结婚，他也会一天到晚一直询问，到底在你生命中我排第几？讲了又讲，问了又问。我是不是你生命中最重要的人？如果我很任性如果我很坏很糟糕，你还会那样爱我那样对我吗？他会一直不断地去寻找一个答案，这会导致他在人际交往中碰到很多问题。成为他的缺失。不能够做一些很有意义的事情，因为有那么多困扰。他不能够好好读书，好好工作，在他成长的过程中，自然地他的身体就会去寻找，去找那个重要的他人。

我要安全感，要爸爸妈妈关系是稳定的

从4个月开始，孩子进入另外一个阶段。就是孩子想要分离。想办法成为一个独立的人。他本来跟妈妈是相连在一起的，刚出生，经历的是身理上的分离，从母体的分离。从四个月起，他开始走他那条在心理上与母亲或者父亲剪断脐带的另一个过程。

如果这个过程没有做好的话，这个孩子永远不知道如何独立。那这个时候，他需要的心理营养是：安全感。这是从4个月一直到3岁一直会做的事情。什么是安全感，就是他的爸爸和妈妈的关系是稳定的。这里面，如果母亲是稳定的话，那么这个孩子根本不用担心，很自然而然地，孩子就会走过这个分离期，很有安全感。

从妈妈这里得到安全感的话，孩子就会分离一点，更有安全感的话，再分离一点。3岁以下的孩子是不知道什么是"我"的，也不知道"我"是谁。也就没有我的经历。这也就是绝大多数孩子，是不会有3岁前的记忆的原因。

安全感吸收得越多，越会分离，这是孩子心理上的一个自然的过程，只要我们提供了他心理营养，心理健康，他会一直不断地试验，然后他会一直不断地离开，回来，离开，回来。。。从整个的4个月一直到3岁，一直会做这样一件事情。如果没有这个经过的话，这个孩子与他的妈妈会一直处于共生期。他以为他和妈妈是一个人。以为他和妈妈和爸爸是一体的。

可怕的两岁该怎办？

而这个时候就进入到我们养孩子的一个头痛的时期：可怕的两岁。为什么可怕呢，因为这个时候的孩子正是又想要独立，他又与母亲是一体的。这个时候，他们对母亲的要求是非常大的，看到妈妈什么时候围绕你你都要反应，然后你真要去帮助他，他又不同意。这个时候，他最常讲的，就是两个字：不要。如果你一定要帮他，他会反对你。这些，都是因为这个孩子正在挣扎着想要成为一个独立的人。

那么，很多小孩子在这个时候有很多缺失的，怎么知道会有这个缺失呢。一个你会看到很多小孩子，到了4岁，5岁，6岁，7岁或者10几岁的时候，孩子还会拉住你的衣角，自然而然,到了要上学的时候，他会抱着家里的柱子不肯出门。因为他不能分离。这些都是因为他在这个阶段，心里营养不够，也就是他的安全感不够，安全感不够他就没有办法分离。

他也就不能成为一个独立自主，以情相系的人。以情相系就是用感情与别人联系。如果他没有，他整个人就会充满恐惧和害怕在里面。而这时我们能为孩子做的就是要很注意夫妻之间的关系。你们能给孩子最好的东西，不是物质，孩子那么小，他不需要那么多物质，而是父母亲相互间良好的关系。父母关系好，他自然很开心，因为孩子的世界就是他的父母。如果父母常吵架，常相互指责，孩子就会害怕，而他不会表达他的害怕时他就会用很多古怪的行为来处理。

所以当看到我们的孩子行为古怪时，那表示孩子他不知道如何处理他自己的情绪。夫妻关系在孩子成长的头几年是最重要的。另一方面，就是母亲不能太过焦虑。太焦虑的妈妈，对孩子很难放手。

我们常喜欢为孩子做我们认为最好的事情，我们常常会让孩子做什么，不做什么，而实际上，这个时候最好的就是，我们坐在一边，让孩子能根据自己的需要然后来试验他的成长。。等到他跑回来，要妈妈抱抱的时候，抱起来，抱了一下，你会发现，他有安全感了，他又要下来，那你就放他下来。最不好的就是，今天我们心情很好时，就把孩子抱起来，玩，等到很忙的时候，孩子一来就跟他说，不成不成，你去找XXX。这样很不好，孩子会乱。

最好的情形是，不辛苦的。爸爸妈妈不用那么辛苦，孩子也不用辛苦。所以，父母亲，只要坐在那边，能让孩子看到你的脸，就成了。等到他跑过来，让你抱你再抱，他不要抱，就让他去玩，你也别打扰他。他邀请你玩就陪他一起玩。只要这样顺其自然地做，孩子就能很好地走过这个时期。真正从身理上心理上成为一个独立的人。

妈妈最大的功能是给孩子安全感

所以我们认为，妈妈最好的功能，就是给孩子安全感。你怎么样给孩子安全感呢？你的情绪的稳定，你的孩子自然就会有安全感。甚至在安全感的建立上，妈妈的功能要大于爸爸的。因为孩子的分离主要是跟妈妈的分离。但是没有安全感的妈妈会常处于焦虑，害怕孩子长大，害怕这害怕那,还会情绪失控。不能让孩子心安。

妈妈没有安全感，那么孩子就没有安全感。所以妈妈要保持心平气和。对孩子而言，最好的妈妈是愿意学习，让自己情绪稳定，孩子就会有安全感。跟随孩子的成长而成长。最重要的，就是坐在一边，但是你知道他什么时候需要的是什么，当他跑过来有需要，就要满足他，满足了，他自然就会走开。妈妈还要去自我反省，如果妈妈自己有情绪的话，一定要想办法处理好自己的情绪，再面对孩子。不能把你的情绪给到孩子。

孩子为什么老是会来烦你呢，那是因为他需要的时候，没有得到满足，所以他才会一直想要！其实他不需要很多的，不能说，我喜欢的时候就给她吃这个吃那个乱吃一团,我不高兴的时候,就把他推开到一边去。他要的其实不多,只是想在要你抱的时候，你能抱一抱他！这样的话，孩子逐渐与妈妈进行分离，与父亲分离，一直到完全分离，成为独立的个体而这个时候他就有了一个"我"。

4-5岁孩子最需要的是"肯定"

当他有这个"我"时，那么到了4岁-5岁的时候，他所需要的心理营养是:肯定，zan美，认同。这个部分，爸爸的重要性要大过母亲。父亲对孩子的zan美，肯定，认同，不管是对儿子还是女儿，它的份量是特别重的，如果父亲愿意这么认真孩子说：孩子我很喜欢你，我非常高兴你是我的孩子。那这句话，孩子会记得一生,并且开心一辈子。

如果爸爸在这个部分愿意去欣赏孩子并且用语言和行动表达表现出来，孩子就会充满自信，真正的自信来源于他自己内心的。他知道自己是个有价值的人。因为他会认为，我爸爸妈妈认为我很好，我爸爸妈妈认为我很可爱。那么他长大以后，一定是充满了自信。这个孩子会有这样一种自我的信心后，他就会有一个新的我，并且会明白，我是谁，我是一个怎样的人。

然后能够有信心去面对他的人生。去面对他人生中的各种问题，难题。要请爸爸这样来做。愿意去肯定孩子，去向孩子表达：我很喜欢你，你很bang！在信任级上，父亲的肯定，要比妈妈的肯定比重更大。

父亲与妈妈不同的是，爸爸如果肯定的话，对一个女孩子，她会觉得她是一个很好的女孩子，做为一个女性她是很好的。对一个男孩子，他会觉得作为一个儿子的男性的部分自己是个很好的男孩儿。在性别的认同上，父亲的作用更大。社会上之所以出现很多男同性恋，很多都是与父亲的关系出现了问题导致的结果。让父亲肯定他，zan美他，孩子就会顺利走过这段时期。

6-7岁的孩子需要学习的模范

6-7岁的孩子，需要的心理营养是：学习、认知、模范。这个时期，要有一个人能做孩子的模范。这个模范可以帮助他解决：当我碰到问题时，我怎么办？如果我心情不好，我怎么办？我与别人的意见不同，我怎么办？告诉他如何管理他的情绪，如何处理他的生活中的问题，他需要学习，而这份学习来源于一个模范。

如果孩子能够有这些的话：第一他需要人没有条件地接纳他，让他认为他是最重要的。接下来他需要安全感，使到他能够独立，然后需要肯定赞美认同，到了七岁前是学习认知模范。这个，是心理营养最重要的。当然他再长大，他能够选择，需要更加多的生活上的一些能力。但是在心理上，他最重要的时期，就是到七岁之前。

如果这个孩子给足了他七岁之前的心理营养，他自然就会有生命力去学习，学习新的东西。如果没有,有缺失，他就不能够有成人目标。他就会一直处于寻找的状态。让人家去肯定他，让人家去称赞他。他不能在他那个年龄发挥一个人的很好的生命力。

这个心理营养,能早开始最好。如果没有,也不存在晚不晚的问题，什么时候你意识到你发现了，什么时候开始都可以。发现苗头，就从现在开始做。如果存在缺失的话，先要处理的，一定是爸爸妈妈之间的关系,或者是妈妈爸爸与孩子的关系。然后给他肯定，告诉他，他很重要。愿意听他说话，出现需求的时候，要满足他。

孩子一开始的心理营养必须由那个重要他人给的。这个重要他人，第一是父母，或者，是爷爷奶奶姥姥姥爷，或者阿姨。但是，后面两种，可不可以做到，也要看孩子的性格来决定。至于为什么一个孩子会选爸爸妈妈为第一位的重要他人，没有理由,就象人们找对象谈恋爱一样。而如果父母不当这个重要他人。而孩子又不选其他的话，这个孩子就一定会有心理缺失。

如此做父母，养孩子没那么难

有很多家长说，教育小孩怎么那么难。

?其实做好几件事情，就能做好一个好父母，发的没有那么难。

一、做一个通情达理的父母

?什么是通情达理？

就是什么事情好商量，什么事情没什么大不了的。这也不准，那也不准，或许您说得都对，但是对于孩子来说，这就是成长空间的打压，这就是权利的剥夺，这就是不讲道理（不站在孩子的角度讲道理）。

再说了，很多很多事情都是小事情，这么做，那么做都没有什么大不了的，而且真的不是你想象的那样， 不如此就会大祸临头。如果我们的看法真的那么对，我们应该早就成功了，早就成了时代的弄潮儿了，而不是一个焦虑的家长了。

二、做一个有原则的父母

?什么是有原则？

就是要有规矩。国法、家规是要遵守的，人与人交往，人与社会交往，人与世界的关系要有准则。

比如，做事情不要伤害到别人，不要在身体上、语言上、行为上伤害别人；又比如，做事情不要影响到别人的利益。比如父母在睡觉，你在大声的听音乐，就是影响到别人了；又比如，别人的东西不能随便去拿，别人的东西未经许可不能轻易去碰，包括别人的身体。 这是原则性的问题.

那么家庭里面要有小的家规，比如进屋要换鞋，早晚要刷牙，这些都是基本的规则。没有规则，对于孩子的成长来说处处都是陷阱。他们做事情没有原则，就更容易出轨，就更容易莫名其妙犯错后挨骂挨批评。他们心里不服气，我们也没有道理可讲，因为没有明确告知行为准则的事情，孩子做错了，就不能算是做错了。

有了原则是第一步，更重要的是，要身体力行的去执行原则，要对有些事情有说法，有奖惩，要真正培养孩子从知道到做得，形成习惯，形成信念，很多问题和矛盾就可以避免。

三、做一个有爱的父母其实

有爱对于孩子来说最重要。

没有爱的孩子，他们就像一颗得不到阳光雨露的小苗，或许能活下来，但是不可能长成参天大树，不可能开花结果。

那什么是有爱的父母？最重要的原则就是，让孩子感觉到爱。之所以出现那么多的问题，往往都是父母一厢情愿的爱，父母所谓的付出，而且还要索取成绩和索取听话的结果，这不是爱，这是交换。具体怎么体现爱呢？给大家一些小的建议。

1、满足孩子合理的需求。

比如孩子上学很辛苦，他们休息一下怎么了？他们是孩子，他们从玩中学，玩一下怎么了？如果你限制了他们的本能，限制了他们作为一个人的基本需求，天天拿着成绩，拿着学习的重要性去说事情，既得不到你想要的结果，孩子还很愤怒，这是爱还是恨？

2、满足孩子合理的权利。

比如说，孩子愿意喝水，什么时候喝水，这些是孩子的权利。孩子放学他们想先玩半个小时，这是孩子作为一个孩子的权利。孩子想看漫画书，你非要让他看莎士比亚，这也是剥夺他们的权利。

如果你真的认为喝水很重要，真的认为学习很重要，真的认为莎士比亚比漫画书重要，那么请您想办法让他们觉得这个很重要，用他们能够接受的方式来接受你的建议，这是您需要去解决的问题，这也是爱的需要。

3、向孩子明确的表达爱。

我承认几乎所有的父母都爱自己的孩子，而且还是深爱着自己的孩子。但是你的孩子知道吗？你的孩子明确吗？

您可能说，我经常苦口婆心告诉他们，我们的付出。对不起， 您把自己作为父母应该做的事情变成了施恩，这不但不能让孩子感受到爱，反而让孩子背上压力。这是一种变相的索取。

如何明确的表达爱呢？

?1、经常性的赞赏孩子的进步以及他们努力工作的成果，以及他们在一些事情上所付出的努力。忽略他们做得不好的方面（这个方面需要暗中的，有计划的去帮助他们做到，而不是经常性的指出）；

2、经常性的爱的行动。比如经常性的拥抱他们，经常性的表达：我爱你，经常性的关心他们的感受，经常性的关注他们遇到的困难。

3、送给他们想要的礼物。我们应该利用节假日、生日来向孩子馈赠礼物，来表达他们的重要性。但是，千万不要附加：你听话就给你买，你考上多少分就是送给你。如果您附加了条件，那么您就是一个很坏的父母，因为破坏了孩子爱的体验，让他们内在的努力成长的动力转化为对外在物质的追求。

赠送礼物的意义在于：因为我爱你，因为你值得我爱，所以我要馈赠你

5 、经常性的陪伴孩子。跟孩子一起读书，跟孩子一起爬山，跟孩子一起远足，跟孩子一起运动，跟孩子一起游戏。最最最重要的是，跟孩子一起聊天，谈话，天南海北，黄河内外，学校家庭，奇闻八卦，图书电影。怎么才能是真正有价值的聊天？就是聊真正没有价值的事情。

四、问题来了，现在孩子学习不好，习惯不好，我怎么办？

?1、学习不好，孩子也会焦虑，请观察、分析问题。学习动机的问题就解决学习动机的问题，学习心态就解决学习心态的问题。学习方法就解决学习方法的问题。如果您什么也不会，也不愿意去了解，那么请您就什么也不要管了，做好上面一、二、三条即可，您的孩子也将发挥属于他们的最大潜力。如果您真的希望帮助到孩子，那就赶紧加入金战学习法的学习。

2、习惯不好，那就帮助孩子改进习惯。问题是，您千万不要一下子把所有的问题都提出来改进，这是不可能做到的。所以请您从最简单的方面开始，从最容易的方面开始，帮助孩子构建习惯。21天应该是够了。

那我说了孩子不听怎么办？

这是一个真问题，因为之所以做不到是因为我们的态度有问题，我们的动机有问题，我们的行为有偏差。请参考一、二、三条。