幼小孩子应该“放养”还是“约束”？

对于教育孩子这件事情上，一直以来都争论不休。有的人认为教育孩子应该顺其自然，大人不应该过早给孩子灌输太多知识，而应该尊重孩子天性（说白了就是放养）。也有的人认为，教育不能输在起跑线上，教育应该从小抓起、争分夺秒。

于是，在“放”与“不放”、“管”与“不管”、“自由”与“约束”之间，大部分父母都迷惑了。

我的观点：对孩子的放养，是一种极度不负责任的行为。你现在不教育孩子，将来社会会狠狠教育他的。现在社会竞争这么激烈，对手都已经武装到牙齿了，你难道让他赤手空拳上战场吗？

不可否认我们亲身经历过灌输式教育，也确实对社会有太多的不满与抵触情绪，甚至或多或少对社会和体制怀抱了一份怨念。

当年中考也好、高考也罢，我们承受了太多考试与升学的压力，失去了太多的自由和自我，也曾体验过太多进入社会以后的迷茫和失落。

当我们做了父母后，“放养”概念一出来，就很容易引起了不少人的共鸣和追捧。放养这个词，想想真的很美好，可是实际情况如何呢？

我身边有些朋友前几年对待小孩子的教育态度就是放养。可是到了现在这些爸爸妈妈们似乎开始紧张了，莫名的压力涌了上来，甚至开始报了各种补习班（舞蹈、钢琴、英语、奥数、书法等等），真的跟我们当年备战高考的场景没什么差别。

有个朋友的孩子，去年参加了上海这边的一场幼升小的考试，据她描述，当时是3000人录取60个，她拍了几张考场外照片给我看，简直就是千军万马过独木桥。

有人问她，那么低的录取率，为什么还要去奋力一搏。她是这样回答的：“小区的对口是菜场小学（所谓菜场小学就是在大城市里没门槛大家都就近入学，且外来务工人员子女就读占很大比例的小学），硬件虽好，但是软件跟不上，师资力量跟不上，根本学不到什么东西，而我想给孩子一个相对好一点的学习环境。”

问题来了，幼升小、小升初真的那么重要吗？能不能不要给孩子压力，能不能让孩子快乐成长？还有，那些真正的成功人士有几个是大学毕业？而且，现在教育都已经慢慢在改革了，都提倡素质教育了。听上去好像有点道理，我竟无言以对。

现在的教育系统，我只能呵呵，4点半就放学，说是给孩子减压。有时候我跟我爱人、孩子散步的时候，总会遇到一些熊孩子。他们抢别人的玩具，随地大小便，甚至破坏各种公共设施，家长在一旁看着还不管，我真不知道这些家长是不是脑子进水了。

孩子贪玩可以理解，但是最基本的底线总该要有吧，如果连这个社会的一些基本准则都不去遵守，你指望孩子将来会更好的融入社会吗？这样放纵孩子，对社会对孩子自身真的一点帮助都没有的。

有人喜欢拿国外的快乐教育说事，说国外的学校教育非常轻松，孩子学得很快乐，没有负担，也没有这么大压力，真是羡慕不已。那我只能说你对国外的教育太不了解了。再说了，快乐教育并不等于放养。就拿日本来说，日本从小对教育从来就没放松过。

日本小学分为公立、私立和国立。除了公立不需要考试，私立和国力都要考的，而且压力很大。他们要参加补习班，属于考前模拟的那种补习班，费用也不低。接下来才是面试，面试小孩大人都要面。然后接下来是笔试，考试内容五花八门。

最后是行为考试，这个考验综合素质能力的。如果都通过了，才能拿到offer。我们再看看美国的教育，美国的学生同样面临巨大的升学压力。他们有类似我们国内的期中、期末等各种考试。作业也不会比我们少，甚至有的学生会做作业到深夜才结束。

最后，有人会问，学历真的那么重要吗？每次过年回家，跟老家的亲戚朋友吃饭喝酒的时候，是不是会遇到有人说：“我初中都没毕业，还不是照样开工厂，雇研究生帮我干活”。是的，这个不得不承认，存在这种情况。

但是从统计学的角度看，这个其实就是小概率事件。就像我跟你说，谁谁谁中彩票了。大部分人大学毕业，拿个学历本当敲门砖去面试各种企业，这是大概率事件。

所以说，教育是个长跑，一辈子的事，千万不可逃避也不能麻痹。爱他，请不要放纵他。

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孩子被打，应该还手吗？

很多家长朋友在博客、论坛里抱怨说，孩子被人打了，想告诉孩子，被人欺负了应该还手，又怕孩子就此成为小霸王；想告诉孩子，忍气吞声吧，可在今天遍地是“豺狼”，充满了竞争与弱肉强食的社会里，长大后懦弱的性格，会被人欺负。

论坛里，家长朋友们有还手派、有忍让派，一派讲求“不主动打人，但被打了一定要还手”，一派讲求“不能以暴制暴”。

早教专家指出，两者可取之处。在现阶段，我们倒认为应该让孩子学会打架，把架打回去，树立孩子自我保护的意识和引导孩子自己寻找解决的方式。

心理学家说：“打架能增长个体挨打的直接经验，理解拳头和口头表达的不同效果，使受教育者在打与被打的反复操练中，获得暴力和侮辱的有机联结。”

孩子吵架也是一种自然现象。因为，孩子还不能控制自己的欲求，假若他的欲求与别人相冲突时，就会以吵架来解决问题。常打架的孩子，随着年龄的增长，他们会自然会找到适当的解决方法。通过吵架，孩子们迟早会发现，不用吵架就能解决问题的方法，这时吵架的现象自然就减少了。换句话说，孩子经过吵架可以培养合群性。所以，父母对孩子之间的争吵，采取何种态度十分重要。看到孩子打架，我们也只须问吵架的因果，无须责备孩子吵架的事件本身。

其实，我们应该做的是，在孩子大家过程中，出现事态超出孩子所能控制范围的时候，适当以引导，尤其是在遇上不讲道理、专爱欺负弱者的孩子，不妨鼓励自己的孩子跟他狠狠干上一架，让对方知道欺负人的结果。

其次，打架是孩子世界的重要沟通方式，也是孩子世界身份地位的得到手段。人际之间的交往、沟通，一旦出现不协调，就会出现纠纷，解决纠纷的方式，当语言不足以表达，必然出现肢体语言补充。所以，打架是孩子间解决问题的一种方式。

中国的父母老师，看到孩子打架，之所以会立即以仲裁者的姿势出现，无非是怕自己的孩子被伤害，或者怕自己的孩子伤害到别人。但是，事实上，打架在儿童心理发展上，具有相当大的意义。当孩子在使用头脑找寻妥协点的同时，他们的协调性和社会性就慢慢地在孕育了。如果这个过程被父母老师在发展途中横加阻隔，必然就把这个宝贵的心理建设机会给剥夺了，也势必妨碍孩子协调性与社会性的发展，使孩子成长以后很难得到好人缘。

我们在日常中会发现，一些比较听话的孩子，性格比较内向的孩子，越是不会惹是生非的孩子，越容易受到其他孩子的攻击，为什么呢？因为好欺负。在动物世界里，以猴子为例，猴王的产生时基于格斗的本领，通往猴王宝座的路上，必须击败老猴王，同样在孩子的世界里，要想成为不被别人欺负的人，只能在适当的时候，就像军事演习一样给其他人留下不好欺负的印象，只有这样，在以后的日子，才能出现“人不犯我”的局面。

一个从小就被父母教导着要接受不公平、甘受屈辱、自责自贱的孩子，在以后的生活里，很可能不敢争取自己应得的权益。

是在养育孩子还是教育孩子？

父母在孩子的生命里，首先扮演的角色是物质的供养者，孩子作为一个有机体，需要吃、喝、呼吸、保暖等等物质条件的供应才能活下来，并逐渐发育成一个成年人。就像有机体需要物质供应一样，孩子的精神人格同样需要适当的养分才能发育成长。

亚里士多德曾说：“人在出生的状态，不是完整意义的人，经过二十几年的人化过程，才使他变成了人。”这句话提醒我们，把孩子变成人需要教化，需要按人的方式对其进行初始化。意大利教育家蒙台梭利博士说：“人作为一个精神的存在，要借由肉体把自己表达出来。”而印度狼孩的发现，更使我们明确了，人在出生的状态下，作为“精神的人”还是一粒种子，如果给它“人”的养分，它就可能发育成人，而给其“狼”的习性的熏陶，就可能使它发育成狼。

常识和经验都告诉我们，任何人其实都是两个人：即“肉体的人”和“精神的人”。决定一个人行为的原因是“精神的人”。一个孩子好学上进、学习自觉、体谅大人、帮助同学、协助老师等良好行为表现取决于他的“精神的人”状况，而与他的“肉体的人”几乎没有关系。同样一个孩子好吃懒做、无心学习、桀骜不驯、与人冲突、自私自利等行为表现，也是他的“精神的人”的状况决定的。一个人是好是坏，是高尚还是卑下，是伟大杰出还是平庸无为，是才华横溢还是愚笨迟钝，主要取决于他的“精神的人”的发育状况而与他的“肉体的人”基本无关。因此作为家长，要想使自己的孩子成长为杰出的人，我们教育孩子的重点就是按正确的方式培育“精神的人”。

通过多年的研究，我们发现，要把一个孩子培养成一个杰出的人，就必须给他的“精神的人”提供丰富的养分，使孩子的“精神的人”健康发育。为了区别物质供养，我们把精神的养分供应写成“精神供氧”，意思指给“精神的人”提供氧气。要使孩子的“精神的人”健康发育成长，在孩子生命之初，至少得有一个精神供氧者。

这个精神供氧者（绝大多数情况下是妈妈，少数情况下是爸爸，极特殊情况下是其他人），在孩子刚刚来到这个世界的时候，站在他的背后，持续地给他精神供氧，他的“精神的人”才能发芽、发育并健康成长。也就是在一个孩子的最初生命里，至少有一个成年人，无条件地接纳他，无条件地爱他，用欣赏的目光关注他，不断地鼓励他，经常地表扬他，及时地确认他的优点，花大量的时间陪伴他等等。这样做的结果，相当于给孩子输入精神的养分。由于有人陪伴，因而消除了孩子与生俱来的恐惧。他感到自己是安全的，由于被爱和接纳，使他找到了“自我价值”，他的生命才打破原来的封闭状态开始向外扩张，就像小鸡冲破了蛋壳，种子冲破坚硬的外壳一样，他开始探究周遭的世界——学习与了解物质世界的知识；由于被鼓励和表扬，他不再害怕“人”——他开始产生与人交往的欲望。如果在孩子的生命初期，没有精神供氧者或供氧不足或供给有害成分（打骂或恐吓），那孩子的“精神的人”的发育成长就一定受到影响，致使孩子的外在行为出现偏差。

美国心理学家们在孤儿院中，发现那些没有父母爱的孩子，尽管物质生活一点也不差，甚至要好于那些家庭生活困难的有父母的孩子，可是他们明显存在行为的偏差：注意力不集中，无法正常与人互动，无法学习知识，情绪低落，与人冲突，不守规则等等。当心理学家招募女大学生志愿者，每周定期到孤儿院去给这些没有人爱的孩子洗脸、梳头、拥抱和亲吻等爱抚了一段时间后，这些孩子的行为偏差得到明显的纠正。

孩子在学校表现出多动的倾向，他不停地动，频繁地转换注意力在不同的事情上，上课不能集中注意力听讲，不停地和同学讲话和做各种各样的小动作；正规场合让他回答问题时，他唯唯诺诺不敢讲话，而私下里他却胡作非为，表现出调皮捣蛋；对自己和别人缺乏尊重，没有自律精神以适应学校有组织的生活等行为表现。并不是他的神经系统出了什么毛病，这实际上是他内心世界的外化。这些行为背后的真实原因是他没有被接纳、没有被关爱、没有被关注、没有被承认、没有被欣赏、没有被赞美、没有被鼓励以及没有被表扬。他的内心世界里由于缺乏接纳、爱、关注、承认、欣赏、赞美、鼓励和表扬等“精神营养”而导致他的“精神的人”营养不良。这种精神营养不良的直接后果是孩子的“自我价值”严重缺乏，导致孩子外表虽然长的与人一样，但是他的精神世界里的人，没有发育或发育畸形，他没有按“人”的方式来行为，他是一种“类人生物”——类似于人的生物。

要把孩子培养成为杰出的人，我们认为家长最重要的角色是孩子的精神供氧者。在与孩子一起生活的过程中，通过接纳、爱、关注、欣赏、赞美、鼓励和表扬等方式给孩子输入精神的养分，才能使孩子的“精神的人”健康成长。

应该培养孩子什么！

这让我想起我的妈妈来，生长在农村，她们没有看过那些理论，那些教育方面的书，但是我们姐妹几个，个个都孝顺懂事，还很有出息。现在想想，大概是我们从小耳濡目染，从他们实际生活中学到这一切吧，比如孝顺爷爷奶奶、比如和邻居的关系亲如一家，还有宽容，勤劳朴实等等。自从自已有了儿子以后，尤其是小家伙会说话懂事以后，我们的一言一行更是他首先模仿的对象，有几次小爸的话都被他原封不动的照学下来，吓得我们不得不检点自已的行为，这时才懂得要想管好小孩子，父母要先正自已行为的道理。

还有日常生活中如果父母天天看电视，天天打麻将，天天喝酒抽烟，天天脏话连篇，那孩子不会学习好，不会优秀到哪里。如果父母天天爱书如命，努力工作学习，即使父母没有刻意要求孩子什么，孩子都不会差到哪里。这其中的道理已显而易见。

现在书看多了，也能悟出一些东西。面对国内现在的教育，想让孩子学会一切东西去应对，那还不得把孩子累死呀！想来想去，做为家长我们只能抓住根本去培养孩子，如好的品德、好的生活习惯，培养他的情商，培养一些基本的能力，只有这些根基牢固了，以后遇到任何问题他都可能迎刃而解。

家庭是孩子的第一课堂，父母是孩子的第一任老师，家庭和谐幸福，父母正直善良，再加上父母适当的引导并培养孩子最基本的能力，给他一生受用的东西，那才是教育之本！

孩子被欺负,应该告诉孩子还击吗？

孩子被欺负,应该告诉孩子还击吗？

张女士苦恼的问我：“我是不是该带宝宝去学柔道，然后教宝宝回打过去，还是教他继续回避呢？”张女士说：“我们家从小开始，我爸爸就教我们不要与其他人打架，要与同学朋友谨慎相处，我从小到大就没有跟人吵过架，可是看见我宝宝这样，心里就觉得难受，可是实在不知道该怎么做？”

今天小编就借此与大家共同来讨论下这个话题，当宝宝挨打时我们是否应该考虑去正确教导他们。

张女士她的一位朋友也曾给她提出了如下的建议，她很困惑该不该听从她朋友的建议：

一、告诉自己孩子不要跟喜欢打人的孩子一起玩。

小编：这种行为是不对的，这样会让孩子失去很多朋友。

二、如果别的孩子老无故打自己孩子，我觉得不能光教她回避，而要教她反击。

小编：小编觉得这样做的话宝宝心智会逐渐变坏，甚至可能会出现欺负其他小朋友的情况发生。

三、告诉打人孩子的家长，他的孩子喜欢无故打人，让他们注意到平时要对自己孩子加强教育。

小编：行为不可取，这样会让其他孩子受到家长的痛骂，这样做可能导致对其他小朋友会产生一定的心理阴影。

我想，很多妈妈都遇到过类似的问题，也有类似的困惑。我也是孩子妈，当我的孩子受到攻击的时候，我一样会觉得很心疼。不过我还是要对前面提到的这位朋友的做法提出一些异议。

首先，孩子们之间的打斗跟我们成人之间的打斗是有本质的区别的，他们之间的打斗更多的带有游戏的成分，就是在打斗的过程中，他们慢慢学会与周围小朋友之间该如何交往，对孩子来说，他们也还没有建立起吃亏不吃亏的概念，所谓吃亏不吃亏是我们大人的想法。所以他们刚刚打过了，眼泪一抹，又可以搂抱在一起亲密无间。他们之间的打斗其实跟自然界其他小动物，比如小老虎、小狮子之间的打斗是有相通之处的。只要保证孩子的安全，没有必要把孩子们之间的打斗看的过于严重。

其次，对于一个才刚刚2岁的孩子来说，我是不主张教他打回去的，因为教他打回去，你传递给他的是一个错误的社会交往方式，他一旦形成习惯，以后也会变成一个富于攻击性的儿童，那么他面临的问题就会更多，比如，他可能会交到比较少的朋友，甚至导致周围的孩子都对他敬而远之，对他的成长实际上是不利的。另外，不教他打回去，并不是鼓励他成为一个软弱的人，软弱与强硬与否并不由拳头的冲击力来决定。况且，将来他长大后，真正需要打回去的时候并不多，多的是用他的脑子去思考，去想办法化解矛盾，解决问题。战胜对手，更多的需要脑子而不是拳脚。

遇到别的孩子打自己的孩子，告诉别人的家长当然可以，但是我觉得更好的办法就是教会孩子规避，另外就是直接跟打人的孩子说你不希望他打人，你的态度会让他意识到，一旦他打了你的孩子，他就会面临一种压力。同时，在告诉他不能打你孩子的同时，还要告诉他正确的跟你家孩子玩的方式。比如，鼓励他跟你的孩子成为朋友。有的时候，孩子之所以打人，并不是为了打人而打人，而是为了获得他人的注意才会采取这种极端的手段，如果他不需要通过这种方式来获取他人的注意，他就会放弃这种行为。

最后还有一点，孩子也没必要一定就不跟打人的孩子玩，只是跟他们一起玩的时候家长要在一边给予关注，防止他们之间出现严重的冲突就是了。孩子们将来面临的是一个复杂的社会环境，所以，我们没有必要刻意地去改变他所处的环境。况且，不管是什么样的经历对他的成长其实都是有利的，这样，一旦他将来长大后发现他周围的世界原来也有一些不好的地方，他会更加难以接受。让他接受现实，同时也要教给他适应现实的方法，这才是解决问题的根本之道。

不是非要以武力相抗衡，以暴制暴并不是解决事情的关键，具体还是需要以实际出发，尽量不要因为自己的错误教导，将孩子带入一个不那么友善的生活圈里。

爱孩子就应该对孩子适当的放手

开学已经第二周了，班里幼儿的哭闹现象，也已经得到了好转。除了班里没几个幼儿还有哭闹现象以外，其他幼儿基本都能适应幼儿园的生活了，这让我很欣慰，努力没白费。经过近两个星期和孩子们相处下来，我发现，班里幼儿的自理能力普遍偏差。有很大一部分幼儿不会自己穿鞋、不会自己上厕所、不会自己吃饭。后来，也在和家长的交谈中知道，孩子们在家也都是父母帮着做，甚至有位奶奶说：“孩子在家从来没有自己吃过饭”。还有一部分孩子，不是自己不会，而是“懒”，不愿动手。

由于现在，孩子普遍都是独生子、或独生女。家里的唯一独苗。爸爸、妈妈、爷爷、奶奶、外公、外婆的掌上明珠，都宠着、爱着。生怕孩子会嗑着、碰着、摔着。所谓是放在手心里怕掉了

，含在嘴里怕化了。特别是一些老人，总觉得宠着孩子、溺爱着孩子，就是对孩子好。其实，过分的宠、溺，并不是真的对孩子好，而是害孩子。正因为这种现象的普遍发生，才导致现在孩子上幼儿园哭闹现象严重，适应慢。试问：在家过着饭来张口，衣来伸手的生活，到了幼儿园有些事情都要学着自己做，孩子怎么会不哭闹呢？怎么会加快的适应幼儿园的学习和生活呢？

宠爱孩子，并没有错，但过分的宠爱那就是错误的。爱孩子就应该对孩子适当的放手，有些孩子应该能力所能及的事情，应该让孩子尝试着自己做，家长和老师应允适当的帮助是可以的。孩子，总有一天，是要放手让他（她）一个人去闯荡、一个人去面对人生中遇到的各种困难。现在，我们老师已经和一些自理能力比较弱的孩子的家长商量过，让孩子慢慢地开始学习一些简单事情，如自己穿鞋、吃饭等等，我相信在以后不久，通过我们老师和家长一起的努力，我们小二班的宝贝们一定会有进步的！

幼儿园孩子该不该放寒假？

幼儿园该不该放假？

“幼儿园该不该放假”一直都是人们讨论的焦点话题。南开区一所幼儿园的主任说：“我们在家长中做过一次调查，70%以上的家长希望幼儿园不放寒假，因为这段时间家长们的工作是最忙的，家里的老人在忙过年的事，没有精力照顾孩子。所以，家长希望孩子留在幼儿园里。所以，我们幼儿园今年不放假。同时，也不再把假期开班当成‘创收’，而是与平时一样，入园的孩子都有详细的学习、游戏内容。”

幼儿园不仅不拒绝园内的孩子留下，还“对外开放”，社区里的孩子还有放了假的小学生都能到幼儿园里来。有的幼儿园专门为他们设了一个班，有专门的老师辅导作业，安排游戏。所以，有些幼儿园里的孩子反而比平时还要多。

幼儿园“不关门”给家长们带来了不少便利，不少幼儿园的负责人认为，激烈的竞争使幼儿园的服务功能在加强。如果自己不能提供家长需要的服务，家长就会选择有此项业务的园所，从而造成生源上的损失。所以，“假期”不放假现象的出现也就顺理成章了。

家长该不该给孩子放寒假？

Q：眼看幼儿园要放寒假了，我不打算送孩子去了。一是担心假期幼儿园会合班；二是担心假期中幼儿园的教学安排较平时松散，孩子学不到新知识。可是又担心孩子在家休息的时间过长，会把在幼儿园养成的良好习惯丢了，而家中生活作息不规律，对他各方面也会有不良的影响。假期里，该不该送孩子去幼儿园呢？

A：这位家长的担忧有一定代表性。假期中孩子在家还是在幼儿园，要具体问题具体分析。

每个幼儿园的规模和办园性质不同，在教师编制、园所级类水平上也存在着明显的差异，因此，假期中的教学要求、服务水平和内容也不尽相同。您可以仔细了解一下您孩子所在的幼儿园假期中的教学、班级编制情况，待了解清楚情况后再决定孩子是去幼儿园还是留在家中。至于教学内容，一般幼儿园的做法是除了复习学过的内容，也会学习一些新知识，只是进度相对慢一些。在饮食安排、作息时间、体育锻炼方面与平时的要求一样，这一点您尽管放心。

贴心建议

1.如果您自己有时间、有条件照顾，可以让孩子在家度过。但是建议您一定与班上的老师沟通一下，请老师提供一份作息时间表，如果不方便，也可以参照右边所附的幼儿园常规作息时间安排，以便您在家中照顾孩子的方法与幼儿园能衔接得上(如，注意加强户外体育锻炼，保证孩子早睡早起的良好习惯等)，也便于孩子开学时能很快适应幼儿园集体生活。特别提醒您的是，若决定孩子留在家中，应注意经常与老师保持联系，及时沟通孩子的情况。

2.如果您自己没时间照顾孩子，而是托付给长辈或保姆照看，那么，建议您还是把孩子送到幼儿园为宜。

3.您还可以采取半天送孩子去幼儿园的方法，这样，一来能保证孩子继续参加集体生活，在集体活动中感受到自己的价值，利于孩子身心健康成长；二来下午您自己照顾孩子，还可以有针对性地辅导孩子学习一些他感兴趣的，如绘画、钢琴、轮滑、游泳等。

4.您还可以每周固定几天送孩子去幼儿园，其效果与送孩子半天入园是相同的。

我们是不是应该给孩子多些包容

真是太神经了，下午5点多6点多这个时间，一般家庭都是准备晚饭时间，而且很多人是没有下班回到家的，即使家里有小孩子的，一般这个点也是在外面活动的时候。我了解的是她家没有小婴儿的，只有两个大人，经常看往外拉出的做手工加工这类的东西。

我们楼下地方还算宽敞，进出车辆不多，比较安全，对孩子们来说，也是不错的活动场地。骑车，打球都活动得开。现在大都还是一个孩子，回家大人也不能全程陪伴，孩子们放学在楼下一起玩耍,总比回家盯电视，玩游戏好的多。孩子玩闹时间最长也不过两个多小时，而且不仅仅是在这个楼下，玩一会就跑开了，为什么不能对孩子多点理解和宽容呢，爱吵闹是孩子的天性，如果孩子玩的时候也不吵不叫，那还是孩子么？你至于对着孩子就这们破口大骂么？

平时在楼道，在餐厅，在公共场合，孩子们吵闹，我们都有提醒，让他们知道这是公共的地方，不能大声吵闹影响到别人，如果一个孩子，一般都比较听从，但是两个，三个孩子在一起疯玩的时候，四五岁的年龄，你的提醒，立即变成了叛逆的反抗，他们一般悄悄咬下耳朵，然后放肆的来挑衅你的权威，那就是更加大声的叫。如果亲自带孩子的父母，应该都有这样的经历，都会理解一下，即使你去阻止，带他们离开这个地方，但叫声已经发出来了。

玩是孩子的天性，自由自在的玩耍，肆无忌惮的笑，一起嘻戏打闹在我看来都是正常的行为，即使有些吵闹，有些噪音，但不是在休息的时候，还是对孩子多些包容吧。