我们总不自觉的将孩子置入攀比的世界

前几天朋友带孩子来我家玩，路上开车有些快，孩子有些不舒服，到我家之后孩子开始哭闹。妈妈抱着哄了一会儿还是不太好，哭的还凶了起来。孩子爸爸在旁边看到了，很生气的说：“这是怎么了，在自己家好好地，一出门就这么没出息，还不如小弟弟（我儿子）”说完，孩子钻到妈妈怀里哭的更加凶猛了。爸爸一共重复了这句话三遍，然后这孩子在我家哭了整整一天，怎么哄都止不住，都不让妈妈离开身边。本来我们约好的一起出去逛商场也泡汤了。期间妈妈不断把孩子抱到我儿子身边跟孩子说：“你看小弟弟好好的，玩玩具，你为什么要哭呢？”然后小孩又开始哭了。

因为是别人家的孩子，人家父母都在，我也不能说什么。但每次一说完“别人的孩子表现好，你怎么就这样”之类的话，孩子就会再哭一轮新高潮。可能，到后来让孩子大哭不止的，并不是身体的不舒服，而是在自己情绪脆弱以及面对陌生环境后的恐惧的时候，爸爸妈妈为了面子并没有跟他在一起，而是从心理上把他置于很孤立的位置，这种恐惧，孤立，被比较之后的落后感，让他觉得痛苦。

我们都曾是“别人家的孩子”的受害者，我们都无比痛恨被“别人家的孩子”比来比去。然而，但我们成为了父母，这样的噩梦，就真的消失了吗？当8090成为父母的时候，我们小心翼翼的读了很多书这些书真读到了脑子里了，还是在不由自主的延续了我们父母的教育方式？

上周带孩子去打预防针，在医院的游乐园里，我把儿子放进小垫子上玩。我儿子第一次去公共场所的垫子上玩有点放不开，小心翼翼的看看这里摸摸那里。这时候有个一岁多的孩子跑过来很自如的疯玩起来。于是姥姥说：“那你看小哥哥玩的多好，你怎么就这么担心。”说完，儿子抬头看了看我，伸手要我抱。当我重新把他放进小垫子里的时候，尽可能的鼓励他到中间去玩，跟别的小朋友拉拉手，及时玩的时候互相碰到了对方的身体，也都没关系。过了十分钟，儿子就high了起来。

这件事让我开始思考，我们读了那么多的育儿书，听了那么多的大道理，但在行动上，我们到底能做到多少。我们是被父母攀比长大的一代，这种攀比，有时候被认为是一种谦虚。比如见面的时候会说：“你看你们的孩子长的多大，看我们才这么小。”但事实上，两个孩子年龄不同，性别不同，个体差异呈现出非常大的不同，这种攀比毫无意义。但对于无知的孩子来说，这种攀比一直持续到他懂事的时候，会一直认为自己比别人差特别多，跟谁比都有缺点，比这个矮，比那个瘦，没邻居聪明，没同学大胆，总之人生处处是槽点。这样的孩子，他怎么可能有满满的自信。

都说80年代是最自我的一代人，唯我独尊，谁都看不上。但这仅仅是一种表象，一直被攀比之下对内心脆弱和不自信的隐藏。当我们有了孩子的时候，尽管读了很多很多的书，依然无法让全新的革命性的理念，压得住内心深处从父母被沿袭下来的习惯和内心创伤。我们不是要攀比孩子，而是在攀比自己，害怕输，害怕养的不如别人好，害怕一步落后步步落后,害怕因为自己的无能让孩子落后。因此，当别人家孩子买了一件好看衣服，自己也要去买；别人孩子买了新玩具，生怕自己孩子没有的玩；听说别人上了早教，一年好几万都要去上。（大学生范文网 Www.1467.COm.cN）

那怎么办，这种情况如何改变？总不能小心翼翼的生活，说一句话都想三思半天吧。事实上，最简单的办法就是，当我们对孩子的行为有些想法想要干预什么的时候，设身处地的想一下，如果这是自己，最想要得到的，是怎么样的回应？是恐惧之后想要被紧紧的抱住，是对陌生环境被紧紧拉着手？是害羞胆小之后的亲亲鼓励，还是对表现特别好后的大加赞美。这样想来，你就会明白，你的孩子在人生每一个遇到困难的时候，最想要的是什么。而孩子，就是你心里那个小小的自己。你想要如何对他，其实也是你想要如何对待你心里的那个小小的，脆弱的自己。

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育儿观：不要拿孩子做攀比

虽然这件事过去了许多天，但婆婆的攀比始终在儿子的心里留下了一道难以抹去的痕，从儿子的言语中可以明显的感觉得到，有时儿子做好某件事后，就会问我，“妈妈，你说像这件事某某小朋友会比我做得好吗？”又或者说：“这件事某某小朋友会做吗？”孩子在忧心着，他担心有人做得比他好，你更想知道别人做得怎么样。听得让我心酸，才多大个孩子，就承受着这般的压力。

我一直反对拿孩子做攀比，你的孩子就是你的孩子，没有必要去和别人比。每个孩子都有自己的个性和优点，每个孩子都该在他实际的基础上发展，而不是做别人孩子的复制品。正确的方法应该是；永远不和别人家的孩子比，只要自己的孩子今天比昨天有进步，我就应该祝贺他、肯定他、鼓励他。不管别人说什么，父母的评价永远是孩子的基石。孩子需要的是一位可以给他们方法，来帮他们“成长”的家长，而不是用攀比做鞭挞，攀比只会把自己的孩子越比越没。

为什么我们觉得对孩子是好的，孩子却不领情？

中秋节小假期，再加上秋高气爽，很多父母都带孩子外出玩耍。

在放假的第一天，我就见到小区的一对父母带着3，4岁的女儿要到公园玩。出小区门口前面不远处是一个长长的花坛。小女孩走上了花坛上窄窄的水泥堤，就像走平衡木那样，好几次由于身子摇晃踩不准掉了下来。

旁边孩子的爸爸生气了：“你到底还去不去玩啊？磨磨蹭蹭的。”孩子的妈妈也在一旁催：“快点！这孩子怎么不懂事！”

小女孩表现出不高兴的样子，但还是听话地从水泥堤下来，牵着爸妈的手走了。

想起去年，有一次我带孩子外出，也是经历了上面这对父母的情形，虽然我的催促没那么粗暴。当时我也在催孩子赶紧走，刚好路过的一位老人过来关切地问：“带孩子出去玩吗？”

我说是。

“既然打算带孩子玩的，孩子走水泥堤也是玩啊，说不定他觉得走水泥堤比上公园更好玩呢。”

老人的话让我怔住了，原来我的心思一直放在我认为好玩的公园上面，忽视了走水泥堤也是孩子快乐的时光，既然已经计划了整天陪孩子玩的，为啥当孩子在玩的时候我却不停地在一旁催呢？想想真是愚蠢至极。

有多少父母，一直把自以为的“好”推给孩子，却忽略了孩子正在享受中的他们认为的那些“好”呢？

有位老师说，有一天他看到儿子和邻居小伙伴在足球场踢球，两个孩子站在球门前面轮流踢，玩得不亦乐乎。

他觉得两个孩子可能是不懂踢球，体会不到真正踢足球的乐趣。他参与到两个孩子的踢球中，告诉孩子们一些踢足球的规则，然后跟他们踢球、传球、射门。

没多久邻居小伙伴走了，他儿子“哇”一声哭了，说再也不跟爸爸玩。

他觉得莫名其妙，在多次追问后，儿子才说出了原因，因为孩子觉得爸爸的踢法不好玩，爸爸破坏了他们的乐趣，他们觉得站在球门前轮流踢更好玩。

记得有个电视剧，说的是一位奶奶买了一个玩具回家，打算送给前来庆祝自己生日的孙子小图，没想到在外地旅游的外孙小豪跟爸妈也回来了，两个孩子一看到玩具便争抢。

正在大人们打算再买一个玩具的时候，小图决定不要玩具，而是要玩具的包装纸，是那种两手轻压会噼啪作响的透明的塑料纸，他将玩具给了跟自己争抢的小表哥。

回自己家的路上，妈妈说小图蠢，只选了包装纸，还说孩子爸爸的家人欺负小图老实。

孩子爸爸听得有点不耐烦不理会妻子，而是回头轻声问小图：“告诉爸爸，你觉得玩具好玩还是包装纸好玩？”小图说包装纸更好玩。

面对小图的回答，妈妈还是不相信，说小图一定在撒谎，因为太懂事所以把玩具让给了表哥。

最近有个妈妈说，她6岁的儿子交了“坏朋友”，这个“坏朋友”调皮、捣蛋，还喜欢捉弄人，有一次竟然用剪刀给她儿子剪了个癞头，头皮都被刮伤。

这位妈妈很生气，不准儿子再跟那个调皮的小男孩玩，还竭力让儿子跟邻居一个文静的小男孩一起玩。但是她儿子觉得文静小男孩太无趣，还是一如既往地跟“坏朋友”玩，让妈妈很抓狂。

孩子的爸爸也因为担心儿子，便找儿子谈话，儿子说“坏男孩”不坏，他虽然调皮捣蛋，但他很有趣，会说精彩的冒险故事，还勇敢、讲义气。其他小朋友跟“坏男孩”一起玩也总是很高兴。头皮刮伤是因为跟“坏男孩”玩开发廊的游戏不小心自己弄伤的。

爸爸叮嘱儿子以后不要玩刀具后便不再阻止。

有一笑话，说的是一农民到城里拜访亲戚，被富裕的亲戚请吃饭，点菜时亲戚跟服务员说吃鱼翅，农民一听不悦，认为亲戚太吝啬，趁亲戚上厕所时，偷偷把鱼翅改成了鱼肉，还让服务员撒谎说鱼翅卖完了。吃完了鱼肉餐后，农民还暗自庆幸自己聪明。不要用大人的主观判断破坏了孩子心中的兴致，把自以为是的“好”推给孩子，跟农民盲目地把鱼翅换成鱼很相似。

大人眼里的“好”，在孩子看来，可能远不如大人认为的那样好，相反，孩子们有他们自己的关注点和乐趣，虽然这些“点”在大人看来可能无趣、不值得一提，却是让孩子沉醉其中、忘我投入的大乐子。那是因为孩子们独特的视野和探索精神，让他们源源不断地感受到由此带来的快乐。所以“己所欲亦勿强加于人”，否则父母便变成了变相的野蛮人，带给孩子们的，将是心灵的束缚。

尊重、不强加，尊重孩子的想法、看法、做法，不以成人的目光批判孩子的行为，站在孩子的角度看问题，经常感同身受地感受一下孩子们的小快乐。我们可以不认同，但我们不能不理解。做个宽容和善解人意的好父母吧，保护好孩子的精神世界，并让他们乐在其中。

缓释孩子攀比的两种方法

攀比其实是孩子成长过程中的一种正常心理反应，同样也是一把“双刃剑”。如果任其发展不加以帮助，那么就会转化为嫉妒，甚至会影响孩子的身心健康；如果可以进行正确的引导，则会使孩子在他关注的方面事半功倍、飞速的进步。

一、提升孩子的自信心，教他懂得客观看待问题

一个人自信心的建立，多是来源于在某些方面取得的成就感，从而增加的他人认可与提升的自我肯定。所以在上学之前的这段时间，孩子自信心的来源主要是家长的认可。那么作为家长就要提醒自己，多关注孩子的点滴进步，少用一些负面的对比。尤其是不要总是拿着别家孩子的优势来对比自己孩子的弱点。

比如总是对孩子说：“你听听***唱歌多好听啊！”“我觉得***比你听话多了！”“你们兴趣班里的***看起来真的很厉害，你什么时候可以这样啊？”……这些负面的话语，家长说的时候可能也不过在陈述一个事实，但是孩子听起来就是一种对自我的否定。

如果我们在陈述事实的时候，多加一些语言来修饰，效果也许就会好许多。

“你听听***唱歌多好听啊！不过我觉得我家宝贝的歌声也是天籁之音呢！”孩子听了后会产生一种非常想要唱歌的欲望，并且会比平时更加努力的唱。

“我觉得***比你听话！不过妈妈现在还记得前两天我请你给我帮忙时，你立即答应并且执行的样子，也好迷人啊！”孩子非常知道是非，他会知道此刻家长的有感而发一定是有原因的，同时他也会想起前两天那种幸福和谐的情景。相信每个孩子都具备的内省能力，他会努力调整自己的，不需要家长的唠叨。

“你们兴趣班里的***看起来真的很厉害！你有没有和他沟通过他是怎样做到的？”正确的引导孩子，教他理智的看待自己与别人的距离，没有必要去让自己夺命狂追，但是能够取长补短最好，即便一时半会儿做不到，但是也可以远远的欣赏。相信物以类聚人以群分，交到一个好的朋友，同样很重要。

孩子的自信心是一点一点建立的，同样也是一点一点被消耗掉的。所以面对孩子产生攀比心的时候，让他可以有足够的信心做好自己、喜欢自己、相信自己，同样学会接受自己，接受自己的不完美或者与别人对比时的不足。

二、认真倾听宝贝的烦恼，帮助他理智寻找问题的关键点

每个孩子在自己的成长阶段，都会有自己的烦恼。如果这些烦恼在孩子小学乃至中学时代依旧是愿意讲给家长听得，那么家长就应该内心狂喜不已了。这就证明了在孩子的心里，家长是值得信赖的，也证明了家庭的亲子关系是正向的。如果家长只是看着孩子似乎有心事而无从得知，那才是真正的悲剧，要想办法赶紧弥补才是。

其实在孩子小的时候，他所产生的大小烦恼是最愿意和家长分享的。但是这个时候他们所产生烦恼的原因也是最容易被家长忽视掉的。比如他认为***家的玩具自己也迫切想要拥有；在团体中因为大家都有新的轮滑鞋而自己的却是旧的从而似乎导致被小伙伴们孤立；甚至因为***的妈妈非常温柔漂亮、***的爸爸开的是一辆豪车等等也会心生羡慕之情。

这个时候孩子是愿意和家长分享的，但是因为导致孩子产生烦恼的原因在家长看来可能是微不足道的，要么只是听听笑笑而已，要么干脆连倾听都不认真。一来二去，孩子自然渐渐地疏离了家长。

别人有玩具自己也想要迫切拥有，对于孩子这种心理家长应该给予认可而不是直截了当的拒绝。“共情”是最容易让对方接受自己的方法，认同孩子的想法，肯定孩子的坦诚，是家长首先需要做到的；其次可以和孩子聊一聊他的具体想法，是的确没有这种玩具所以需要，还是仅仅因为别人有所以自己也想要有；顺带帮助孩子一起分析分析。当然如果玩具对于孩子来讲真的有必要要，那么买下来也无妨；如果目前不需要或者是重复购买，则需要让孩子自己清楚原因。

在团队中被小伙伴孤立是一件非常让人苦恼的事情，是磨砺孩子让他逐步内心强大，可以作为一个团队的领军人；还是让孩子直接跟随大流随波逐流从而失去自我？既是问孩子的问题，也是家长需要思考的问题。“同伴压力”是一个大的课题，并且会以非常残酷和露骨的形式公然伴随我们的一生。同伴压力会让很多人迷失自我，搞不清楚自己的选择是因为自己的实际需要还是仅仅需要被同伴接纳认可。所以就新旧轮滑鞋来讲，引导孩子正确的和小伙伴们切磋技艺一定是胜过仅仅议论鞋子本身的价值。

至于有关无法调整的一些攀比，就需要和孩子进行深度一些的沟通。豪车豪宅，不是每一个家庭都可以达到的，但是幸福的含义不仅仅是物质上的对比，还有很多在衣食无忧的基础上的精神追求。和孩子一起讨论生活上发生的细腻小事，但是充满着快乐与幸福，让孩子自己进行体会与品味就好。

培养孩子的大局观，不畏惧不张扬，可以为别人的幸福鼓掌，同样也能够好好地过自己的生活。这同样是一个长期的工程，不用着急慢慢来。

最后想说的是，现在有很多时候，孩子逐步无法放下攀比或者将其愈演愈烈的具体原因却是因为来自家长的妥协与软弱，尤其是针对源自同伴间的攀比却产生了让孩子比较孤立的情况出现时。每一位为人父母者都会清晰的感受到孩子攀比的对象以及事件在孩子身上产生的积极的或负面的影响力。因为我们害怕孩子被为难、被挑战、被孤立、被拒绝，所以我们选择默认、让步，顺从潮流，尽管我们知道许多未必是对的。所以家长要坚定自己，多给宝贝一些含金量高的建设性建议。

别说你的世界我不懂

曾经看过一个美国孩子写给父母的信：“我的手很小，无论做什么事，请不要要求我十全十美。我的脚很短，请慢些走，以便我能跟得上您”那时的我初为人母，并不是很懂得孩子的心理，但是我却深深的体会到了孩子渴望被关注，渴望爸爸妈妈的鼓励。

我们现在这个温馨的小家庭里有爱与包容。因为爱，我能读懂孩子明亮的眼睛中闪现的那份天真与烂漫；因为爱，我明白孩子纯真的笑容和稚嫩的声音背后那份无忧与快乐；因为有包容，孩子能在意识到犯错的第一时间勇敢的、真诚的认错；因为有包容，我们幸福的家庭里缺乏争吵的声音。记得在女儿刚上一年级的某一天，丢三落四的她回到家里时脸上欢愉的表情被微微的担忧代替，当我准备询问时，女儿稚嫩的声音略带着小心翼翼的说道：“妈妈，我的笔不见了”。爸爸微笑着问：怎么不见的？此时女儿激动的说道：“我坐在窗户旁边的座位上，突然一阵大风吹来，放在桌子上的笔就不见了”。眼看爸爸就要再次开口击破谎言，我大声的笑着走过去搂着女儿：“那支笔也太倒霉了，就这样被刮走，不能陪在主人身边参加考试”。女儿明显愣了一下，估计她是没想到，我们就这样轻易的相信了她。当第二天我来到校门口又买了两支笔给她时说“好好保护这两支弱小的笔哟，没有主人的爱惜，它也会孤单的”。在我转身离开校门时，女儿吞吞吐吐的小声说：妈妈，我的笔……不是大风吹走的，是……是我弄丢了。我摸了一下低着头的女儿笑着说：妈妈相信你！

在我们的世界里说谎是一种不好的思想品质，大部分家长都认为孩子撒谎是一件很重要很不好的表现，但是我却认为孩子撒谎其实是说明他的心智在成长，更何况他在说谎的时候能用三两句简单的话语概括整件事情的发生，让我感觉孩子正在长大。当然，我们成年人的谎言绝对不能再孩子身上出现。都说：“一言一行育桃李，一举一动做表率，一字一句润心田，一颦一笑爱无限”。我们的言行举动会在孩子身上得到重现。女儿与同班好友已经成为习惯的每天相约一起回家，然而某天我突然来到学校接她，兴奋过头的女儿没有等到好友一起就与我开心的离校了。晚上写完作业后，依旧是我们一家三口聊天的时间，和往常一样我和老公微笑的听着女儿叽叽喳喳的讲述着学校发生的有趣事情，突然手表电话的来电铃声打断了女儿愉快的声音。只听女儿在房间低声的道着歉，然后断断续续传来哭泣声，最后一边大哭一边说着什么绝交之类的话语。我伸手拦下想进房间安慰女儿的老公，我想这应该就是孩子要面对的交友世界了，同时也是情商发展的最好时机。女儿在房间蒙头哭泣的声音确实让我也紧张起来，几分钟后，女儿红着眼睛却没有挂泪出来问我：“妈妈，你和陈阿姨现在和好了吗”？原来女儿还记得同事因为误会我没有帮忙而来家里质问我的事情。看着女儿哭过的小脸，我却不在紧张，因为我相信，我在处理和同事之间的误会时，女儿赞同的眼神已经告诉我，我的处理方法和态度都是她认同的。所以我笑着告诉女儿：陈阿姨依然是我最好的朋友。女儿想了想转身去洗手间洗了脸后告诉我她要出去一会，保证在八点前回家。现在女儿和同班好友依然是形影不离的朋友。我想作为父母的我们其实不用说出什么大的道理，更不用告诉孩子什么是错，只要我们用一颗真诚的心对待自己的工作生活，相信孩子会在身边受到潜移默化的影响。

在教育孩子的事情上我体会到了“坐而言，不如起而行!路虽远，行则将至；事虽难，做则必成”。相信正在努力正在进步的我们会在家庭教育中盛开出香气满满的幸福之花，让孩子欢笑声语从家里出发。

孩子不会自动符合我们的期望

接纳孩子的不完美，也接纳我们自己的不完美……

周六上午我们一家三口跟刘洋的同学一块儿打球，刘洋和爸爸一组，我和他同学一组，我们双打。刘洋输球时爱批评爸爸，他的积极性不高。

比赛还差几分钟结束，刘洋想回家，但他同学还想继续打。我看到他的样子心里有点火：“干吗非得自己早回去？神经吧，等他们一块儿走吧！”刘洋也火了：“你才神经，你是无可救药！”嘴里骂骂咧咧的。

我没理他，生气地说：“给你钥匙，愿意走就走吧！”

刘洋马上软了：“行了，我等一会儿吧。”

这是一位妈妈的日志片段，我问这位妈妈：“看到孩子的样子，为什么会发火呢？”妈妈说是因为孩子一点儿活力都没有，老想回家看电视。我继续追问：“孩子想看电视，这算错误吗？”妈妈说：“不算错误，但让我不舒服。”

那么，妈妈“舒服”的状态是怎样的呢？我推测，一定是学习主动认真，对看电视保持克制，甚至不看，做运动劲头十足，没有负面情绪，听从妈妈的安排……总之，不让父母操心，一切都天遂人愿。一个孩子如果能始终做到这一点，还是孩子吗？那简直是神仙！

从道理上讲，我们都知道不应该用完美的标准要求孩子，但是在与孩子互动的过程中，大人们心中的期望不知不觉便飘到了云端。前一段时间，网上流传的一个段子恰好说明了这一点：从小我就有个宿敌，叫“别人家的孩子”。这个孩子从来不玩游戏，不聊QQ，不喜欢逛街，天天就知道学习。长得好看，又听话又温顺，回回考试年级第一，不让人操心……

这“别人家的孩子”固然是一种调侃，但也确实是家长的口头禅。我们小的时候，也最痛恨父母拿“别人家的孩子”教育我们，如今我们为人父母，忍不住用同样的主题教育自己的孩子。说到底，这“别人家的孩子”，就是无数个小孩儿的优点拼凑起来的一幅“理想小孩”的画像。没有任何一个孩子能达到这个标准，但我们都希望拥有这样一个人见人爱、花见花开、从来不制造麻烦的“理想小孩”。

这个虚拟的理想小孩，让现实中的每个孩子都黯然失色、错误百出。比照这个“理想小孩”，每个孩子的行为都不完美，都能挑剔出许多“不应该”。比如在这位妈妈看来，刘洋“不应该”提出早回家的要求，“不应该”热爱电视——热爱学习还差不多，这才符合妈妈的期望。说到底，这是一种最不费力的期待：自己付出最少，让对方来迎合我们。

许多家长心中都有这样一个模糊的期待：希望孩子的表现自动符合我们的愿望。如果真能这样，父母就可天天度假、日日狂欢啦！以看电视为例，对于特别喜欢电视的孩子来说，如果没有约束，他们恨不得全天守在电视前面。全天守候，我们肯定不答应，不过我们也理解孩子热爱电视的心情。对于孩子的爱好，我们常常从功利的角度区分出“有用”和“没用”。比如，看漫画没用，看电视没用，看名著则有用，如果爱做习题，那就更有用啦！对孩子而言，爱好就是爱好，无所谓有用或没用，喜欢电视，当然希望多看，这本身不是错误。

如果我们觉得孩子行为过度，就可以行使管理权，不让孩子看那么多便是，没必要为这件事情在心中怄气。另外，如果孩子提出我们不愿意答应的要求，也特别容易与孩子怄气，父母的潜台词是：你怎么就不能提点合理要求呢？其实，孩子有提任何要求的权利，无论多么离谱都没关系。关键是，我们有管理权和否决权，合理的答应，不合理的拒绝。正是在这样的磨合中，孩子确定了自己行为的尺度。最后，套用一下那句名言吧：我可能会拒绝你的要求，但誓死捍卫你提要求的权利！

关于刘洋想回家的事情，解决方法也非常简单，同意就给钥匙，不同意就不给，让他等一等，没必要责备孩子。以后他就知道，这样的情况下想早回去也没用，妈妈不允许他看那么多电视，他也会保持克制。也就是说，妈妈的态度已经确定了孩子行为的尺度。

我又问妈妈：

如果孩子真的拿着钥匙走了，你心里会接受吗？

回家是否会继续找茬？

这是否会成为新冲突的导火索？

而且，孩子虽然承受了不愉快，却达到了目的，这反倒破坏了孩子的自控能力。鼓励孩子用这种方式解决问题，长此以往，孩子就会变得特别难缠。

当然，这次孩子看妈妈发怒了，就软了下来，说到底，孩子是迫于压力而放弃行动，而妈妈是在用怒气控制孩子。当我们用负面情绪来处理问题，孩子也会用负面情绪回应我们，比如责备爸爸，回击妈妈。

古往今来，这世界上都不曾有过“理想小孩”，但这个形象却像幽灵一样，干扰我们对孩子的判断。请放下这个形象，回到人间，接纳孩子的不完美，也接纳我们自己的不完美。

总要买买买，孩子爱攀比的毛病算谁的

我有位朋友李先生，他的儿子八岁了，喜欢骑自行车。最近，他看到同学买了一辆新的自行车，就觉得自己买了两年的自行车过时了，缠着父母，要换一辆。

很多年轻人认为骑专业自行车出门是一件很拉风的事情，一辆好一点的自行车也非常贵，三四千元是等闲事。此时，李先生觉得，孩子的自行车还能骑，有些性能还不错，完全没必要买新的。

于是，他直接告诉孩子，其实新的自行车也没什么好的，旧的还不错，还是不要买吧。可是孩子不肯，认为新的就是好，于是开始闹情绪。

面对这父子之间的矛盾，李先生也有点恼羞成怒，“就是不买，小小孩子要求这么高，互相攀比，喜新厌旧，以后怎么办？”权威姿态出现了，父亲开始“以老卖老”，两人不欢而散。

从孩子刚刚懂事的一两岁开始，我们作为父母的就会常常遇到类似的事情，孩子喜新厌旧，爱与其他小朋友攀比，老是想买新的玩具；有的父母受不了孩子“闹”，或者为了在大庭广众前顾全面子而采取息事宁人的做法，而理性的父母则认为，不能永远无条件满足。

面对这种矛盾，父母应该怎样利用这个机会教育孩子？首先我们应该认识孩子攀比乱要东西的原因。

孩子总要买买买 这爱攀比的毛病到底算谁的？

价值比较能力，必须从父母灌输到孩子心里

心理学有一个理论叫“同侪压力”，我们来看一个案例。美国有一个叫艾琳的女孩，出生于中产家庭。家人好不容易才让她上了贵族学校，但是她一上了这个学校，迅速地变得爱攀比、甚至跟家人闹矛盾。父母和她的对立越来越严重。

她提出很多匪夷所思的要求，例如穿性感衣服，要美容、减肥等等，如果有一次要求没有被满足，就大吵大闹，甚至认为父母把她给毁了。就这样16岁时她就因为严重心理问题，加上结石并发症去世了。

谁是杀死艾琳的真正凶手？答案已经昭然若揭，其实就是“同侪压力”。我们有时不能判断出一件东西对自己的价值，只能从与身边人的比较中，获得短暂快感。这是大多数人为什么追求当下的快乐甚于追求长远意义的原因。

艾琳之所以有这样的表现，一个重要的因素就是其父母没有价值比较能力。试问，为什么要送自己的子女去超出自己承受能力的贵族私立学校呢，中间是不是有这种攀比的意思呢？

价值比较能力是指通过对比，能够识别什么事情是对我人生比较重要，而这个价值的比较必须是从父母移植、复制、影射孩子心里，是别人无可替代的。

就算把孩子送到学校，老师也只能从侧面教导，真正对孩子价值观产生重大影响的，还是父母。父母的价值比较能力，他们对金钱的态度，他们是否能平衡当下快乐，为未来目标延时满足，直接影响孩子的财商，也直接影响孩子未来的幸福能力。

孩子总要买买买 这爱攀比的毛病到底算谁的？

要教育孩子财商，父母必须具备这个能力。我不妨问大家几个问题：

第一，是今年买一部豪华轿车比较重要，还是能够提早5年实现人生自由比较重要？本来50岁我可以实现人生自由、财务自由，过自己想要的生活，但是买完这个轿车，可能就晚了5年，要到55岁。这两个事情，哪个对你的人生更有价值？

第二，时下很流行早教，有的早教是孩子的需要，有的则是因为父母出于“人有我有”的压力，因为攀比心态而报名的。你觉得这种攀比式的早教重要，还是为孩子准备一笔高达200万教育金，当孩子拿到普林斯顿、剑桥的录取通知书时不用担心费用问题，哪一个对我们的人生、对孩子的幸福比较重要？

我们不反对早教，但早教当中，有哪些是孩子真正需要的、哪些是来源于攀比的同侪迷思？这两件事情的比较，我们尝试去思考，才有可能谈得上有价值评估能力。

家长应理解孩子，给孩子选择的机会

一个懂得基本财商教育理念的家长，在孩子为了买不需要的东西闹情绪时，应该用这种方式与孩子沟通。

首先，是接纳孩子的情绪。

每个人都有欲望，想要得到更好的东西，这是天性，可以接纳。“儿子，爸爸了解你的心情，你很想要一辆自行车，因为新的自行车很酷炫，骑起来很帅，是吗？”首先是理解孩子的愿望，去争论新自行车和旧自行车哪个更好，这显然是一个愚蠢的问题。毫无疑问，新的当然比旧的好，没有必要去否定孩子，非把白的说成黑的。

其次，与孩子沟通，陈述利弊，给孩子选择的机会。

“你现在拥有的自行车，是你的财产，如果你想拥有一辆新的自行车，可以选择将这辆旧的自行车拿到网上二手市场卖掉，不够买新车的话，拿出你其它的零花钱，一起来换一部新车。这是你的选择，与我们无关。当然，如果你这样选择的话，零花钱会花掉一大半，你买其他玩具的机会就少了。你自己看着办。”父母并没有剥夺孩子选择的权力，而是给了孩子机会，让他来选择，买不买这辆新的自行车。

用这种方式来解决这个问题，是让孩子明确与父母的界限，自己的财务自己负责。由拥有所有权和支配权的人，来承受所有选择带来的利益和损失，他才会开始思考、学习如何负责。

财商教育，其实是一种控制和责任的教育。如果孩子能够清楚购买新自行车后，自己可能会遭到的损失，还有其他无法得到满足的遗憾，而选择了不再去换自行车，这就是财商进步的表现。

我们作为父母，与其给孩子一个明确的暗示“爸妈不想给你付钱买你喜欢的东西，我们认为没用”，还不如把一部分钱给孩子支配，让他来负起责任，做出正确或错误的选择。这样做是不是更有教育意义？

孩子总要买买买 这爱攀比的毛病到底算谁的？

让孩子在实践中学习区分“想要”和“需要”

据我的观察，包括我对自己孩子（6岁）的观察，当给予他对零花钱的绝对支配权时，他自然而然地进入到“想要”和“需要”的纠结中，然后衡量该优先买哪个。

乐乐的学校里有一个“merit store”,平时积攒的merits可以用来兑换礼物。乐乐并没有一下子花完，而是比较了各个小礼物的价格，太贵的就主动不买了。老师觉得很惊异，还写在了留言本上。

其实他也不是一个“铁公鸡”，平时逢年过节，妈妈过生日，他都会主动拿出零花钱，与爸爸妈妈一起请大家吃饭。因为他觉得这是值得做的事情。

其实需要和想要，本无绝对界限，从小养成这种思维习惯很重要：这究竟是我一时兴起想要，还是真正有价值我需要，孩子拥有这种平衡能力，正是我们想看到的。

网上有很多让孩子拥有区分“想要”和“需要”能力的文章，坦白讲都是毫无价值，万般说教不如切身感受来得直接。

要让孩子认识零花钱就是这么多，买了这个，就不能买那个，父母的界限已经划得很清楚，孩子经历多次的失望，自然而然就会思考，之前浪费的钱是不是买到了自己真正需要的东西，还是一时兴起想要的东西。

其实，区分需要和想要是个永恒的话题，即便是到了成年，也不可能完全分清楚。成年人在这个问题上搞得一团糟，最终经常因为自己的一时兴起而浪费资源，使得很多重要目标无法实现的人，往往就是从小没有得到财商锻炼的人。

所以，与其等到孩子成年之后，犯重大的错误，不如让TA在小小的失望中反复磨练，与父母反复沟通，建立区分“想要”和“需要”的思维习惯。

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在物质上与孩子划清界限

这个过程中，父母也可以学会，什么是真正地和孩子划清界限。与孩子划清界限，很多家长都听得很多了。但执行起来，很多父母还是不清楚，何为与孩子划清界限。

作为一个财商教育倡导者，我认为，与孩子划清界限最重要的就是，在物质上与孩子划清界限。你用自己能够驾驭的财富，满足自己所要的物质追求，而父母的责任在于提供教育环境。

这个基本的界限，如果能在3-6岁开始划清，相信孩子未来的独立性会大大增强，懂得为自己下决定，减少对父母的不良依赖，开句玩笑话，将来“啃老”的风险也会大大降低。

总结一下，首先我们在日常生活中应该建立一套规则，让孩子自己管理自己的零花钱。

我们要划清界限：哪些是孩子自己负责的，哪些是父母的责任。要与周围的亲人达成一致，不该支付的钱，就统一都不支付，让孩子自行决定。

当孩子撒泼打浑时，父母和善而坚定地陪伴TA度过情绪的波动期，直到他能理性面对，自己做出选择。

允许孩子在选择中犯错，父母只是加以引导，不作过多干涉。通过反复沟通，反复刺激，让孩子提高财商，在人生成长过程中，在价值观的建立中，打下良好的基础。

孩子不是我们手中的风筝

孩子不是我们手中的风筝

前几天有位朋友送了一套“乐高”的玩具给lulu。之前一直觉得lulu玩乐高还早了点。但这次lulu看到后很感兴趣，于是决定陪他一起玩。

1、完成一辆摩托车

这辆摩托车的拼装并不复杂。我让lulu帮忙找零件，由我来组装。主要是想让他学会看图纸。

2、完成一辆小汽车

这辆小汽车是在第二天完成的。由于第一天摩托车进程十分顺利，lulu很有兴趣。这次我鼓励他自己拼。他的小手还是很不听使唤的，我在旁边主要是指导和帮忙。但在帮了几次忙之后lulu很自然地在我伸手的时候放弃了自己的努力。

3、完成大汽车

这部汽车是整套玩具中最复杂的一个，开头我还是让lulu尝试但由于复杂，在多次的失败之后他对拼装不再那么有兴趣了。为了保持他对乐高的兴趣我们打算以我们组装、lulu帮忙的方式，用一个晚上的时间拼好了。之后用这3辆车玩了很久的“警察抓小偷”的游戏。lulu重新有了兴趣。

4、完成“战士”

今天带lulu去反斗城，lulu对乐高中的“战士”系列产生了非常浓厚的兴趣。虽然这套玩具适合的人群是6~16岁的孩子，在他的坚持和旁边销售小姐的蛊惑下我们还是买下来了。但我们和lulu的约定是“要自己拼装起来，如果需要的话可以叫爸爸妈妈帮帮忙”。晚饭后lulu很认真地开始了他的工作。我们仅仅在旁边作一些必要的指导，不断地提醒了自己“动口不动手”“鼓励+鼓掌”。渐渐地，lulu要我们帮忙的次数越来越少，有时甚至还会因为我们的“帮忙”而生气。我们非常欣喜地看到lulu用自己的坚持完成了所有的步骤，同时他也品尝到了从来没有过的“成功的骄傲”---而这恰恰是我们无法给与他们的。

从这里我们看到了lulu的坚持和他的潜力。我们往往把他们当成是小孩子，在不经意间他们长大了，可以去完成很多我们无法想象的事情。作为父母我们要做的是，放开我们的手，让他们成为在天空中自由飞翔的小鹰，而不是我们手中的风筝。

孩子交往出现问题时，家长怎么做

孩子的人际交往能力处于发展过程之中，当他们在交往中出现问题时，要用孩子的方式而不是成人的方式去解决。成人常常会用所谓“成熟”的方式去干预儿童的朋友圈规则。比较突出的问题有两个，一个是成人的“吃亏理论”，另一个是成人的“自我强大理论”。成人怕孩子在人际交往中“吃亏”而变得“窝囊”，于是当孩子遇到人际矛盾与冲突时稍有不快，成人就急于去安慰孩子，替孩子做主，甚至要为孩子“打抱不平”“讨回公道”。长此以往，孩子越来越依靠大人，结果很可能会变得胆怯、不自信，甚至“窝囊”。

有的家长则用“自我强大理论”来回避孩子在交往过程中遇到的烦恼，教育孩子只有把自己变得优秀与强大，才能让同伴服气，因而减少与同伴交往的机会，独自增强自己的其他本领，等有朝一日让大家对自己“刮目相看”。但是儿童的朋友圈恰恰不是这样的。他们建立朋友圈的主要规则是“有趣”，也就是说相处带来轻松与快乐，就可以成为好朋友。这个“有趣”也许是孩子的新玩具有趣，吸引了很多小朋友，但是到了4岁以后，孩子越来越靠自己的个性特点和交往能力给人带来快乐，而建立自己的朋友圈。