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孩子真的是天使

发布时间:2021-04-05 什么是教育笔记 教育孩子笔记 怎样教育孩子

人总是对拥有的东西不知道珍惜,往往是看别人的东西好。我一直如此!

怀孕之前,对孩子在心里其实很期望的,只是因为种种原因不能婚后就要孩子。不明就里的亲人朋友,总是很私密的给我讲,尤其是妈妈,总是含蓄而又坚定的告诉我,不要采取措施,该要孩子了。其实她总是担心年龄大了生不了孩子,在她看来那将是多么可怕的事。可怜的妈生活在农村,见多了有家里没有孩子女人的地位,可能有太多因为这个原因而婚姻不保的。

婚后近一年了,意外的有了宝宝。最先松口气的是妈妈。不用说,她终于放心她的女儿可以生孩子了。

想想这些琐碎的往事,好像是好久以前了。

有个朋友,婚后非常渴望有小孩子,可是非常不顺利,第一个怀孕三个月不到遭遇胎停,第二个因为服用药服被医生建议人流,连着好几年,终于顺利生了一个健康的女宝宝.看到她喜极而泣真感觉太不容易了.

我的同学是个高龄了,得知怀孕时幸福的不得了,谁知医生说是葡萄胎,而且得知,葡萄胎后要好几年不能要孩子!

身边有对朋友,男的快三十五了,对孩子充满了渴望,结婚一年了,一直未能如愿,孩子一直像镜中月,看得出他们的压力。那种想要却不能的压力,也许只有经历过的人才知道,看着他们这一对郎才女貌溢于言表的遗憾,有点不忍。

今天出去的吃饭,在座的都是非常熟悉的好友,一对结婚八年了,没有孩子,一直觉得他们是令人羡慕的丁克一族,可是男的却曾私下说是想要孩子而不能。另一对也是,结婚四年后却一直未孕。也是想要而不能。

想起妈曾对我的担心,妈说孩子是上天(真主)给你的安排,给你了才有,不给你也没办法。原来这真的是件值得感恩的事情。感谢我有了宝宝。感谢我虽然辛苦却享受到的天伦之乐。

有那么多的人一个一个去做人流,却有那么多人对孩子望眼欲穿。所以真的应该减少扼杀那些小生命的事情,祝愿那些想当爸妈的人如愿以偿!

孩子真的是天使!

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给所有孩子的妈妈们:每个孩子都是折翼人间的天使!


我是流着泪读完这篇文章的,相信每一个为人父母者,都会和我一样的感受,孩子的世界是那么的单纯,孩子的心地是那么的善良,孩子只是我们生活的一部分,而我们,却是孩子生活的整个天空。在生活节奏太快的城市里,我们不免烦躁、发牢骚,每次对孩子发脾气之前,想想这篇文章,好好提醒自己,多点耐心,再多点耐心,多点爱。孩子,是我们甜蜜的负担,孩子,就是全世界。

天晚,有雪,好友邀我去火锅城,她说满腹心事要让火锅来涮一涮。因为不肯做母亲,她与老公已成水火之势,欲借我这个过来人做灭火器,所以令我安置好女儿后速速赴约。

当初她也极力劝过我,说做母亲投资太多风险太大。那时我笑她,现在却觉得她句句都是金玉良言。

幼儿园门前熙熙攘攘,我牵着女儿的手,老师踌躇着说:“这孩子含羞草似的,上音乐课嘴闭成一枚坚果,舞蹈课总比别人慢半拍,就连做游戏时也是独自在角落 里张望。”我似乎感冒了,全身发冷,头痛欲裂。女儿将脸藏在我的大衣里,不安地蹭来蹭去,我愈发烦躁。一出世就得到病危通知的女儿,在这群活泼可爱的宝宝 中间不仅身量不足,性格也甚是木讷。

老师斟酌再三,又说了一件愈发让我尴尬的事:女儿这些天用餐控制不住食量,常常吃到胃痛还要求添饭。旁边有位家长擦肩而过,他好奇地回过头,望望女儿,脸上的表情似笑非笑。我在老师面前兀自强撑着微笑,心里却暴躁得想找谁大吵一架。

终于头晕目眩地到了家,泥一般的软在床上。女儿推开门,期期艾艾地要我教她什么,我极力克制着恼怒,闭上眼睛不去睬她。可不一会儿,我刚昏昏欲睡,门又 发出刺耳的吱呀声,她的脑袋在门边闪闪缩缩,心力交瘁的我终于爆发了,狂怒地指着她喊道:“滚出去,我不想再看到你。我怎么会生下你这个白痴!”

女儿惊骇地缩到墙角,过了好一会儿才瑟瑟发抖地问:“妈妈,一个人杀了自己的手,她会死吗?”我气急败坏地将她藏在背后的手拉出来,头立时嗡嗡作响,那么多的血,那么深的伤口!连淘气都笨得险些杀了自己,老天啊,你到底给了我一个什么样的孩子!

我们跌跌撞撞地往医院走,雪大起来,女儿没有哭也没有要我抱,一声不响地在我身后紧追慢赶,看来她也知道自己闯了大祸。

到了医院,医生说伤口太深,为了防止感染,缝合后要输液,而且可能会留下永久的疤痕。医生责备着我的疏忽,女儿默默地听着,将瘦小的脸深深埋起来,长久不肯抬起来。

输上液体后,女儿睡了,我才想起好友之约,急急回电说明原因,她幽幽地说:“看来不要孩子是对的,太难了。”

一句话触痛我所有的暗伤,泪猛然间决堤。这些年来,丈夫远在外地,我独自在病弱的幼女和繁琐的工作间奔走,巨大的压力几乎辗我为尘,皱纹天罗地网般自心 底罩到脸上,哪里还有香如故?当初我认为孩子是上天赠送我最好的礼物,现在才知道,这礼物有那么多叫人承受不起的附加品。

握着电话,我忍不住向好友倾诉自己的委屈与懊恼,说得泣不成声,好友连连劝我,说千万不能让孩子听到这些话。

我回头看女儿,她紧闭眼睛,睫毛扑簌簌地抖,像蝴蝶湿了的翅膀。

到家已经很晚,一进门就听见电话铃响,女儿轻手轻脚去了卧室。我接起电话,是女儿的老师。她说她今晚一直在给我打电话,如果打不通她会内疚得连觉也睡不着。

原来,那位听到我们谈话的家长去找了老师,他说他的孩子告诉他,我的女儿拼命吃那么多饭,不是傻,也不是贪吃,是因为她说妈妈工作很辛苦,她要吃得饱饱的就不会老是生病,会快快长高变聪明,会给妈妈做饭,帮妈妈拖地,妈妈就不会再烦了。

说着说着,老师突然哽咽了,她低声说:“您的孩子还说,妈妈最爱吃苹果,她一定要学会削苹果。”

放下电话,我猛然看到茶几上的水果盘里,有一个已经干皱皱的苹果,被削得坑坑洼洼的,上面有淡淡的血渍。

我的心痉挛着,电光火石间忽然明白,她第一次进来是想让我教她削苹果,我却没有睬她。她把自己伤得那么重,只是试图学着为我削一只苹果!

我来到她的房间,她居然换上了夏天才穿的公主裙,默默站在红地毯上,似乎一个小小雪人,仿佛太阳一出即会融化。一见我,她眼里闪过浓浓的歉疚,一下子,我的鼻子酸起来。

她喃喃地说妈妈别哭,她要给我跳舞,跳她刚刚学会的《风信子开了》。

我发现她右脚的袜子有些异样,她说,袜子破了一个洞,昨天脱掉鞋子进舞蹈教室时,有小朋友笑她露出的大脚趾,她便自己拿针线来缝,缝好后却成了一个小包。

我蹲下来,摸着那个疙瘩,硬硬地硌着手,也硌着我的心。她的脚被磨了一整天,我却不知道。她只有4岁半,自己苦苦琢磨着补上了这个破洞,妈妈却嫌她笨。

她轻轻唱着,缓缓摆动手臂,合拢的双手如一枚含羞紧闭的花苞。在灯光底下,花苞怯怯地打开,风来了,雨来了,她的黑眼睛一直看着我。她举在头顶的左手还 裹着厚厚的绷带。花瓣一点一点展开,女儿如同一个小小的勇敢的伤兵,在这个大雪纷飞的夜晚,终于将自己开成了一朵比雪还洁白的风信子。

风信子低声说:“妈妈,小朋友们都笑我开得太慢了。还有人说我是白痴。”我一震,心被烫了似的猛一缩。

她顿了一下,静静地说:“舞蹈老师告诉大家,我不是白痴,我是白色的风信子,很安静很怕羞,比紫色、蓝色和红色的风信子要开得慢一些,可等到开好了会最美丽。”

全世界的雪都在瞬间融化,我的心上溢过暖暖的溪流,我俯下身子,抱住她柔软的小身体,抱住漫漫红尘里离我最近的温暖。

她伏在我的胸前,我看见窗外路灯暖暖的光里映着一个纤尘不染的琉璃世界。温柔的屋檐上,慈爱的树枝间,静默的巷子里,每一处都盛放着白色的风信子。每一 粒种子都拼尽力气,自遥远的天边赶来,匆匆赶赴一场花的盛会。从天上到人间,只为让自己那一颗小小的心,开出一树一树的繁花。

我的心里涌起从来没有过的安然与甜蜜,我想告诉全世界的人:请允许白色的风信子害羞吧,因为,风雪再大,受伤再深,她都会拼尽全力为你开一朵最美的花。

明天,我将告诉我的好朋友,拥有任何一朵风信子都是一件幸运的事。

每个孩子都是折翼人间的天使,亲爱的爸爸妈妈们,好好爱自己的天使吧!

谭欢老师说过:“每个小朋友都是牵着爸爸妈妈的手来到世界的天使,每个小朋友都有自己独特的品质。孩子,一定是用心来爱的。”

即使不是故意,害了孩子的终究是你


如果说我大学里确实学到了什么,那就是诗人菲利普?拉金说的:“他们害了你,你爸和你妈。虽然不是故意的,但他们的确害了你。”

当时,我生下儿子不久,便重返学校修读临床心理学。脑中想着孩子,手头却还要准备期末论文,在这种情况下,我很容易留意到那些论述父母如何害了孩子的研究。

作为一名妈妈,我很想做对。但是什么才是“对”呢?带着这个问题,我走进书店,立马眼花缭乱:布莱泽顿、斯波克,还是希尔斯?幼儿中心派、家长中心派,还是合作派?我到底该追随哪种理论?

好消息是,至少在英国著名儿科医生、儿童精神学家唐纳德?威尼康特看来,要养育出身心健康的孩子,你不必非得是完美妈咪。用他的话说,只须当一个“过得去的妈妈”就好了。

不过,过去所有研究都表明:如果给孩子的爱太少,几十年后,他们就很可能会走进心理治疗诊所(如果有足够的钞票支付这笔账单),坐在沙发上声泪俱下地回忆着妈妈对他做了什么,爸爸又没做到什么……

而作为心理治疗医生,我们的主要工作就是重新当一回病人的父母,提供一种“矫正性情感经验”,让他们无意中将早期的被伤害感觉移情到我们身上,然后给出不同的回应——与他们童年期所得到的相比,更加体贴、更具共情的回应。

理论上是这样,然后我开始接待病人。我头几个病人几乎是教科书上的范本。当他们诉说不幸童年时,我毫不费力地就能将他们的伤心与成长经历联系起来。

但是很快,我遇到了一个例外,这个姑娘20多岁,聪慧美貌,姑且称她为丽齐。丽齐有坚实的友情、亲密的家庭和极度空虚的感觉。她告诉我,之所来咨询,是因为她“就是不快活”。她还说,令人沮丧的是,她找不出来自己到底是对什么不满。

她有一对“棒极了”的父母,两个出色的手足,支持她的朋友,极佳的教育,很好的工作,健康的身体,漂亮的房子。她的家族史上没有抑郁症或焦虑症病人。那为什么她老是失眠呢?为什么她总是犹疑不定、怕犯错误、无法坚持自己的选择呢?为什么她认为自己不像父母一直评价的那样“惊人”、觉得“心中总有一个空洞”呢?为什么她描述自己感觉“飘忽不定”呢?

我被难住了。这个案例里没有漠不关心的父亲、求全责备的母亲和其他放任自流、爱贬低人、杂乱无章的照料者,问题出在哪里?

当我试图弄明白时,令人惊奇的事情发生了:类似的病人越来越多。我的沙发上坐满了二三十岁的成年人,自述患上忧郁和焦虑,很难选择或专注于某个令人满足的职业走向,不能维持良好的“亲密”关系,有种空虚感或缺乏目标感——但他们的爹妈无可指摘。

恰恰相反,这些病人都说到他们是多么“崇拜”父母,说父母是自己在这世上“最贴心的朋友”,从来都是有求必应,甚至出钱让他们来接受心理治疗(当然也在替他们付房租和汽车保险),这让他们既愧疚又困惑。毕竟,他们最大的抱怨就是无可抱怨!

起初我很怀疑这些人的陈述。童年一般都不完美,那么,如果他们的童年很完美,为何会如此迷茫、不自信?这跟我学过的知识背道而驰。

但相处一段时间后,我开始相信他们并无粉饰或曲解。他们真的拥有关爱备至的父母,给他们“发现自己”的自由,鼓励他们想做什么都行,接送他们上学放学,陪他们做作业,当他们在学校受欺凌或孤立时出手相助,在他们为数学发愁时及时请家教,看到他们对吉他表现出一丝兴趣就掏钱让他们上音乐课(丧失兴趣时又允许他们放弃),当他们违规时跟他们谈心,而不是简单粗暴地惩罚(运用“逻辑后果”来替代惩罚)。

一句话,这些父母很“体贴”,投入地引导我的病人们顺利通过童年的种种考验和磨难。作为一个力不从心的妈妈,我常会在听病人陈述时,暗自奇怪这些伟大的父母是怎么做到这一切的。

直到有一天,我想到,这些父母是否做得太多了?

是啊,我,还有无数同样的人,都在努力地做好父母,就是为了今后我们的孩子不至于沦落到心理医生的沙发上,而我正在目睹这种养育手段的血肉后果。为了给孩子提供正确的养育,我们拼尽全力、精疲力竭,而他们长大之后却坐在我们的办公室里,诉说他们感觉空虚、迷惑、焦虑。

我读博士时,学院里的临床焦点在于缺乏父母体贴如何影响孩子,谁都没有想到问一问,如果父母过度体贴的话,这些孩子又如何呢?

会不会是父母在孩子小时过于保护他们,避免让他们不幸福,才剥夺了他们成年后的幸福感呢?

加州大学洛杉矶分校的精神病医生保罗?波恩说,答案可是肯定的。很多父母会尽一切可能避免孩子体验到哪怕一丁点的不适、焦虑或者失望。当孩子长大,面对正常的挫折,就以为事情严重出错了。他说,当学步儿在公园里被石头绊到,刚刚倒地,还没来得及哭呢,一些父母就会飞扑过来,抱起孩子,开始安慰。这事实上剥夺了孩子的安全感。如果你不让孩子体验那刹那间的困惑,给她一点时间,让她明白发生了什么(“噢,我跌倒了”),让她先把握跌倒的挫折感,并且试图自己爬起来,她就不会知道难受是什么感觉,以后在生活中遇到麻烦时也不知道该如何应对。

这些孩子上大学时,会因为最小的麻烦发短信给父母求救,而不会自己找办法解决问题。假如,当孩子被石头绊倒,父母允许她自己恢复一秒钟,再去安抚她的话,孩子就学习到:“刚才有一秒钟挺吓人的,但我现在没事儿了。如果有不快的事情发生,我能自己摆平。”波恩说,多数情况下,孩子会自己应付得很好,但很多父母永远弄不懂这一点,因为他们忙于在孩子不需要保护时过早伸出援手。

洛杉矶临床心理师温迪?莫格尔,10年前出版了《放下孩子》一书后,成为美国多所学校的顾问。她告诉我,过去几年间,大学招生部主任们汇报,现在“茶杯”式新生越来越多——他们是如此脆弱,稍稍碰壁,就有可能碎掉。

为什么呢?“父母出于好意,在其整个童年期替他们消化掉了所有的忧虑,结果他们长大后不知如何面对挫折。”

父母的无私与自私

这也许就是丽齐那样的病人最终会出现在心理医生面前的原因。“即便拥有世界上最优秀的父母,你还是会经历不那么开心的时光,”洛杉矶家庭心理师杰夫?布卢姆说,“一个孩子应该体验正常的焦虑,才会有适应性。如果我们希望孩子长大后更加独立,就应该每天为他们将来的离开做好准备。”

一个莫大的“如果”。布卢姆相信,我们很多父母根本舍不得孩子离开,因为我们依赖他们来填补自己生活中的感情空洞。不错,我们在孩子身上付出了无数时间、精力和财富,但那是为了谁?

“父母把自己的需要和孩子的需要混淆了,并认为这是最佳育儿之道”,布卢姆说着叹了一口气,“目睹这种现象令人伤感。”

培养自信导致不自信

几个月前,我打电话给圣迭戈州立大学心理学教授、《自恋流行病》作者之一珍?图文齐。她告诉我,对于很多病人声称自己有过非常幸福的童年,但成年后对生活不满,她一点都不奇怪。当父母为了增强孩子的自信而总说孩子“做得好!”——不仅仅是孩子第一次自己学会穿鞋,而是每天早上穿鞋时都这么夸赞——孩子就会觉得自己做的每件事都很特别。同样,如果孩子参加活动,仅因“努力尝试”就得到奖励的贴纸,那他永远都得不到关于自己的负面评价(所有失败都被粉饰成“努力尝试”)。

自1980年代以来,在中学和大学里,孩子的自我评价指数日益上升。但健康的自信很快就会变成有害的自我膨胀,和自恋症如出一辙的自我中心和不劳而获感。与此同时,焦虑和沮丧人群比例也在上升。

为什么会这样?“自恋者年轻时会很快乐,因为他们是宇宙的中心,父母就像仆人,开车带他们参加各种活动,满足他们每一个愿望。父母不断地告诉孩子,他们是多么特别,多么有才华。这给他们一种错觉,仿佛与其他人类相比,他们简直卓尔不群。他们不是自我感觉良好,而是比所有人感觉都好。”

我曾和一名原先在首府华盛顿做少年足球教练的投资家聊天,他说,少年足球队的一条规则是:不计比分。他当时感觉十分荒唐,他自身的运动员经历弥足珍贵,因为他不得不应对失利。“我想,要是不计比分的话,孩子们都会变成娇气包儿。”后来他明白了这种规则的意义,因为有些孩子如果输得太惨,会悲痛欲绝。

当我对温迪Y?莫格尔复述这场对话时,她在电话那一头尖叫起来——请让他们小时候悲痛欲绝吧!而不要等到上大学时再第一次经历伤心!拜托,拜托,拜托!让他们在足球场上经历多次伤心!再说了,教练不计比分,孩子们自己也在计算呢,这又怎么保护得了他们呢?

荒谬的是,父母刻意培养孩子自信的行为有时反而让孩子不自信。当丽齐说她觉得自己不像父母称赞的那样“杰出”时,我一点都不惊奇。父母把她说得那么“出色”,她怎么可能做到?为了让她有安全感,父母不愿承认女儿的缺陷。“我数学很差,”当丽齐注意到自己比同学更难完成数学作业,曾这样对父母说。“你数学不差,”父母回答说,“你只是学习方式与别人不同。我们会请个家教,把信息‘翻译’成你能理解的模式。”

家教费尽心机,帮助丽齐把数学成绩提高了一点,但她心里清楚自己数学没有同学好。“我不是学习方式不同,”她对我说,“我就是数学很糟!但在我家里,你永远不会在任何方面差劲,你只是相对来说更擅长某些事情而已。如果我说我不擅长干某些事,我父母会说,‘噢,宝贝,不,你才不是呢!’”

选择与安全感

讽刺的是,在很大程度上,自我评价无法预示一个人将来会感到多满足,特别是当自我评价来自不停地宽容和表扬,而不是来自真正的成就。琼?图文齐说,能预示一个人将来是否充实和成功的是坚持不懈、灵活适应和接受现实考验的能力,具备了这些品性,人们才能顺利过日子。

但是现在,很多孩子没有机会学习这些品性。一位幼儿园老师这样说,

一位母亲送孩子来上学,她忙着签到时,孩子跑到一边玩,跟另一个孩子抢玩具。她的孩子先拿到了卡车,但另一个孩子把它抢走了。两人争吵了一会儿,那个孩子拿了一辆旧卡车扔给她的孩子。她的孩子看到取胜无望,也就接受了这种安排。

孩子没事儿,但妈妈不干了,跑过去讲道理,说“这不公平”,要求那个孩子把卡车还回来。“你看,孩子本来没事了,她的孩子很有适应性,但她破坏了这一切。

我们的确教孩子不要抢玩具,但这种事时有发生,孩子需要学会自己解决问题。孩子本来可以应付困难的,但他妈妈却火冒三丈,我只好花时间平息家长,尽管孩子在一旁玩儿得挺开心。

这位老师还说,还有很多父母,自以为设立了规则,事实上却摇摆不定。当孩子缠着要买冰淇淋,家长先说不行,今天不买,星期五买。孩子纠缠、谈判,家长可能认为谈判意味着“尊重孩子的意见”,于是说:“好吧,今天买,但明天不许要!”

巴里·施瓦兹认为,那些充满爱意的父母每天给孩子很多选择,结果孩子不仅被惯坏了,而且简直瘫痪了。“我们这个时代的理念是:有选择是好的,选择越多越好,”他说,“但这不是事实。”

在一项研究中,施瓦兹将孩子随机分成两组画画。第一组孩子可以从3支油性笔中选1支,第二组则可以从24支中选1支。当一名不知情的幼儿园绘画老师对作品进行评价时,被列为“最糟”的多是第二组孩子的作品。

接着,研究者让孩子选择一支笔作为礼物,孩子选完后,再试着说服他们归还这支笔,换取另外一个礼物,结果第二组孩子放弃起来容易得多。施瓦兹认为,这表明选择更少的孩子不仅更专注于绘画,而且更容易坚持他们最初的选择。

那么,这跟育儿有什么关系?施瓦兹说,它意味着,当选择更少时,孩子更有安全感,更不焦虑。较少的选择帮助他们专注于某事,这正是日后生活所需要的。

而当我们给孩子提供无数选择的同时,就向他们传达了这样的信息:他们有资格过完美生活。所以,当孩子感觉丝毫不爽时,就会有另外一种选择摆在面前。莫格尔说得很坦率:父母用丰富的选择造就了焦虑而又有优越感的孩子,她称为“残废的皇族”。

和许多父母一样,我一直以为给孩子多种选择可以培养他们的力量感,让他们觉得自己更有控制力。但施瓦兹的研究表明,太多选择可能会使人更加沮丧,更加失去控制。

孩子不是我们的作品,他们需要真正的自我成长。

左撇子宝宝,真的是天才吗?


在我们周围,总会看见一些孩子用左手拿调羹或筷子吃饭,用左手写字、画画、用左手打羽毛球……这就是通常人们所说的左撇子。作为人数达到6亿的群体,左撇子也受到大众越来越多的关注。

孩子若是左撇子,家长应该怎么办呢?心理学家指出,首先,让孩子正确认识左撇子的差异性,而非错误性或优越性,以免他们产生不恰当的自我评价。第二,对孩子使用左手不责备不纠正,任其正常发展,同时耐心地引导他们多用右手,并及时肯定和表扬,让他们最终能左右开弓。

为何你的宝宝会成为左撇子?

人的大脑分左右两半球,这两半球的分工各有偏重,左半球的逻辑思维能力强,右半球的形象思维能力强。儿童时期,形象思维占主导地位,逻辑思维能力较差,因此孩子的右脑功能偏强。而右脑负责左侧肢体的活动,因此儿童时期孩子左撇子较多。

宝宝的脑发育和动作发展的联系

一岁前的宝宝,左右脑的功能尚未分化,而左右手也尚未分工,所以这个阶段的宝宝经常是用双手来拿奶瓶,用双手、双脚来爬行。

到了二岁时,左右脑逐渐分化,可以隐约看出宝宝习惯用哪一只手拿东西,用哪一只脚做动作。

三岁时,宝宝的动作更协调,身体的各种动作反应变成反射性行为,不再需要大脑皮质来控制,因此,大脑皮质转而负责较高层次的学习认知工作了。

四岁的宝宝惯用哪一手的习惯就会很明显了,而且宝宝用手做事情的机会也变多了,这时候宝宝都会主动以惯用手来操作,而对应到的也就是大脑功能比较优势的一边。

用手习惯是遗传而来

我们可以从宝宝使用左右手的习惯,观察宝宝是左脑优势还是右脑优势外,其实绝大多数宝宝惯用手的习惯是家族遗传,以及先天脑部基因决定。1岁以前的幼儿,还不太会有明显的方向分化,等孩子过了1岁,行为自主能力逐渐生成的同时,左右手的惯用特征就会明显出现。爸爸妈妈其中有人是左撇子,宝宝会习惯使用左手的机会也就相对提高。从研究数据来看,大部分惯用左手的宝宝,都可以从亲属中找出相同属性的长辈。

左撇子宝宝更聪明?并非如此

据近日有趣报导指出,历届的美国总统,从里根、福特、老布什到柯林顿,通通都是“左撇子”。看起来,“左派人士”似乎较常人优秀,但到目前为止,左撇子宝宝是不是真的比较聪明?目前尚无可靠的实验证明。惯用左手或右手,纯粹是天性使然,与智能表现无直接关联,大家不必过度解读。从人的大脑功能来看,当我们的左手、左脚碰触到东西后,会将感觉传回右脑,而右手、右脚碰到东西的感觉会传回左脑。左右脑会把所有的讯息统整后,再发出命令,执行动作,因此,左手和脚的动作命令是来自右脑,而右手和脚的动作命令则是来自左脑,所以不论是左手或右手,都会刺激大脑发育,同时帮助左右脑的发展。

大脑构造复杂精密

从受精卵着床起,大脑细胞建构就已开始。当宝宝出生时,脑神经细胞数量就已大致固定,也就是说,婴儿出生时,早已具备成人般的智慧潜能。一般人一生的脑力运用,只占小部份,大脑中多数部份,都是尚待开发。

脑部组成部分

人类的脑部,是由大脑、小脑及脑干所组成,小脑负责维系人体平衡功能;脑干掌控人类呼吸、心跳及意识,有“生命中枢”之称;而所占面积最大的大脑,主要负责情感调节与感觉表达等较高层次的心智运作。

错误观念

先前许多关于左右脑功能的假设,有些已被证明是错的。如右脑利于学美术和音乐,后来发现,有很多音乐家是用左脑来处理音乐;以往说左脑善逻辑思考,有利学习语言和数学,其实当数学家在解数学题时右脑较活跃。

左撇子宝宝需要被改造吗?

到底“左撇子”该不该纠正?孩子学会自己用手吃饭时,父母才能明确孩子的习惯用手。一旦发现孩子是个左撇子,父母和长辈往往在惊奇的同时,又会带有一丝忧虑,主要是怕左撇子会给孩子带来不方便,比如吃饭、写字的时候常会和别人“打架”,或者由于“与众不同”而被小朋友们嘲笑,甚至害怕习惯使用左右不利于孩子的脑发育。为此,家中的长辈总希望改变孩子的用手习惯。

对左撇子的改造,从根本上说违反了天性。而且这种改造,也不可能改变脑的优势部位。就像我们提到过的那样:这种改造不仅不会实现优势脑半球的转移,相反,它会导致非优势脑半球的负荷过重,并由此导致脑组织出现问题。对左撇子孩子进行改造,会迫使他们的行为和天赋错位,是对他们天性的一种扭曲。尤其是当这种扭曲涉及到书写之类的复杂活动的时候,有可能会导致严重的后果,脑子的完美组织会被带入完全混乱的状态。

孩子若是左撇子,家长不要强迫孩子改用右手,因为虽然孩子在家长的强迫下改用右手,但孩子大脑中的优势半球却无法改变,反而起到了扬短避长的副作用。此外,还会造成孩子心理上的一些障碍。对左撇子,家长应顺其自然,因为随着孩子年龄的增长,左脑的逻辑思维能力会日趋增强,有一部分左撇子会改用右手,但也要看到有些左撇子已养成习惯,很难改变过来,家长就不要再人为地强迫孩子改用右手。反之,孩子是左撇子,长期使用左手,还可以充分利用右脑的功能,平衡、协调大脑的整体功能。

专家提醒在以右撇子为主轴的世界中,左撇子宝宝在生活上难免会碰到一些困扰,父母要把这样的不便告诉宝宝,让他有心理准备,不需过度矫正。孩子运用自己头脑解决事情的能力,远超出我们想象,无须担心。不管孩子惯用哪只手,经常活动四肢有助于左右脑的协调及运作。

培养左撇子宝宝的4条实用建议

适当训练

父母和宝宝用手不同,这是许多家庭常见的情况,这时父母在教育宝宝时尤其要讲究方法,要尊重宝宝,以宝宝为主。比如让宝宝系鞋带、扣纽扣等事情,可采取“镜象法”。爸妈与宝宝面对面,让宝宝以爸妈为镜象,模仿爸妈的动作。

但是在训练宝宝的时候,可要给左撇子宝宝特别的防护才行。比如学骑车时应戴上安全头盔,参加游戏时脚穿防滑鞋,但这并不是说你可以不允许宝宝参加正常活动。

关注特殊需要

左撇子宝宝在学习上有一些特殊需要,爸爸妈妈要予以注意。比如宝宝用左手写字,爸爸妈妈要注意宝宝的坐姿及光线。让宝宝坐得靠桌子右边一点,使左手有更大的活动空间。

在给宝宝布置房间的时候,爸爸妈妈要把它布置成宝宝自己的个人空间,“左气”十足,书架啊,玩具盒啊,电话啊,都放在桌子的左侧,便于左手动作,舒适、方便。

生活中注意细节

左撇子的惯用手与非左撇子不一样,在群体生活中有时难免和别人磕磕碰碰,而这些事情稍加留意是不难化解的。吃饭是孩子天天要碰到的问题。如果家里的餐桌是方桌,就要让孩子选择在桌子的一个左侧角的位置坐下,举筷碰杯,与谁也不冲突。如果是圆桌,就要选择一个左侧无人的位置坐下,避免和其他人的手“打架”。幼儿园的桌子常两个并在一起,左撇子宝宝尽可和同桌商量,自己坐左边,中间一大块空间,大家都方便。

购买左手用品

爸爸妈妈应尽可能为左撇子宝宝尽早准备必要的左手用品。西方不少国家中,家里会为左撇子成员准备好适当的左手用具,包括餐具、文具和工具。这显示一个家庭内的互相尊重,也利于子女独立人格的发展。

有的学校里也常备有适于左手的学习用具和体育用品,使左撇子学生和一般学生一样方便使用。特别在幼儿园和小学教育中,手工课为左撇子孩子配备左手用剪刀已成通例,左手用剪刀也是五金商店的常规商品。

让孩子做个快乐天使


我们当家长的,都希望自己的孩子无忧无虑、天天快乐。可是,快乐并不是与生俱来的天性,而是一种可以习得的技巧。那么,怎样让孩子做一个快乐天使呢?作为一名年轻的妈妈,我从近8年来的教子经历中得出以下几点体会:

让孩子学会与他人友好相处

如果孩子能与周围的人相处得很融洽,表明其已具备与他人建立和谐关系的能力。具有这种能力的孩子往往是快乐的。这就需要我们作父母的首先要为孩子创造一个优良的环境,让孩子从一出生就能感受到良好的家庭气氛。因为人类对情绪的觉察在婴幼儿时期就已存在。一个孩子在牙牙学语前,就能够从周围的情绪气氛中敏锐地感到是否安全、快乐。所以,和睦的家庭是孩子认识和体味快乐情绪的第一课堂,而母亲无疑是最重要的“老师”。我的最简单而又行之有效的做法是,教孩子学会有礼貌地向他人打招呼。当孩子还在襁褓中时,每天早晨醒来,微笑着对孩子说一声“早上好”,入睡前则唱些轻柔的“摇篮曲”。如今,7岁的女儿一睁开眼睛,就会笑眯眯地说:“妈妈早上好!爸爸早上好!”临睡前则道声晚安,已成为一种习惯。对外人也是如此,勿需嘱咐,她就会主动问好。在别人的赞扬声中,女儿感受到了“尊重别人就是尊重自己”的快乐。

培养孩子广泛的兴趣

一个孩子,可能因为他所喜爱的电视节目被挤占而整个晚上都苦着脸;而另一个孩子,却可以因为看书或做游戏而照样觉得开心。这表明,如果一个人的乐趣只是集中在一件事上,那么,他快乐的基础就太脆弱了。有的父母过早地培养孩子某一方面的特长,让孩子上“特长班”,并以为那就是“开发智力”。结果孩子往往因不感兴趣而厌学、沮丧;若孩子感兴趣,或因“特长”长于同龄人而受到赞扬,他的快乐感也可能仅仅定位于这一点,在别的方面很少得到快乐。我认为,要尽可能尊重孩子的愿望,多给孩子自己选择的机会,让孩子由于“自主”而感到快乐。在这方面,我的原则是,以大人的有意识的培养带动孩子的无意识的参与,让孩子在参与中体会到快乐,家长决不生拉硬拽。

教孩子战胜困难和挫折

调查表明,童年完全没有尝过痛苦和挫折的人,长大后十有八九不快乐。适当地对孩子“心狠”一点,当孩子面对困难和挫折时,不要急于替他解决,而是鼓励他自己想办法战胜它们,这对孩子是大有裨益的。有多少次,女儿走路摔倒了,我不去扶她,让她自己慢慢爬起;有多少次,女儿把鞋穿反了,我不去管她,让她自己重新穿好;有多少次,女儿请求:“妈妈你替我做吧!”我总是说:“再想想办法。妈妈帮忙可以,代替可不行!”孩子终于认识到,靠自己的智慧和力量战胜困难是最大的乐趣。

此外,当孩子情绪低落时,我们及时安慰;当孩子胆怯畏缩时,我们及时鼓励;当孩子大发雷霆时,我们及时诱导……只要我们努力为孩子在生活中寻求快乐,为孩子提供产生快乐的动力,我们的孩子就一定能成为快乐的天使,同时也是一个正直、善良、有勇气、有信仰的人。这是人类永恒的美德!

让快乐的日子永远属于我们的孩子!

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