不同宝宝冲突要区别对待

小宝宝在一起玩，难免会有小小的冲突，只要没有大的危险，让宝宝自己学习处理冲突，自己经历获取和给予。不要对宝宝保护过度。当其他孩子抢夺玩具时，宝宝如果抓住不放，父母不要因为成人的礼貌而强迫他放弃自己心爱的玩具，那样会让宝宝迷惑不解，甚至非常伤心。让宝宝有机会保卫自己的权利，这是社会交往的基本原则。

忍让的宝宝

有的宝宝非常忍让，对人特别友好，从不抢别人的玩具，别人一抢他的东西，他就让给别人，自己去玩别的。慢慢的他也感觉到被人把玩具抢走不舒服，可是又习惯性地让给别人，每次都不知所措。

对于这样的宝宝，家长要注意观察他的情感反应，引导他表达自己的感受，根据他的自身感受采取相应的策略。如果宝宝觉得把东西给其他小朋友无所谓，那就由他去；如果宝宝不情愿地把玩具让给别的小朋友，他自己心里会觉得委屈，时间长了有可能出现自我保护行为：不愿意和其他小朋友交往，以免玩具被抢。后一种情况，家长可以鼓励宝宝保护自己的玩具，捍卫自己的权利，以保持宝宝对社会交往的兴趣。同时要逐渐教会宝宝一些社会交往的技巧，例如，可以和小朋友交换玩具，小朋友抢自己的玩具时给他一个替代品等。

“霸道”的宝宝

学龄前儿童都是以自我为中心，他们认为世界上的每件事都是因为他们才发生。特别是独生子女，在家中没有兄弟姐妹，能得到父母较多的关怀，已经习惯了大家都把注意力放在他一个人身上，东西都是一个人拥有，缺少孩子之间的互助、互让和分享的体验，容易形成“霸道”：当和小朋友在一起的时候，他要控制一切东西，不允许别人染指。

在这种情况下，父母要帮助宝宝发掘玩其中某一件玩具的乐趣，可以这样玩、那样玩，把宝宝的注意力集中到这个玩具上来，而不能把着所有的玩具。如果同伴比宝宝小一点，可以称赞宝宝强壮、聪明、灵巧，这样把宝宝的身价提高到大哥哥大姐姐的位置上来。让大哥哥、大姐姐把玩具分给小弟弟、小妹妹，只要宝宝表现出友好的行为，就称赞他像大哥哥、大姐姐。如果同伴比宝宝大一点，就可以说哥哥、姐姐可以给你玩一个花样，这样可以把玩具给别的孩子。

孤僻的宝宝

如果宝宝比较孤僻，不太合群，很重要的一点是邀请性格相近或有共同兴趣的孩子参加活动。活动刚开始，孩子们如何相处不重要，重要的是他们有机会在一起，一起玩、一起游戏，宝宝获得了一次重要的共同经历，为日后的社交技能打下基础。一旦宝宝喜欢与同伴相处，父母就应该对宝宝强化朋友的价值，鼓励他们交往，不要鼓励宝宝抱怨同伴，否则就会强化宝宝的孤僻。

经过一段时间，父母可能会发现宝宝有了“小伙伴”，宝宝会把小伙伴的名字挂在嘴上，喜欢上那个小伙伴的家里玩。虽然他们还会有冲突、有矛盾，但是他们会自己解决，一会儿满眼都是泪水，一会儿又破涕为笑。这时，父母的作用便是指导，鼓励宝宝个人的成长和人际关系的发展。拥有一个“小伙伴”是宝宝成长过程中的重要任务，这为他日后良好人际关系的发展打下了基础。

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家长要如何对待宝宝认生期？

认生是宝宝的一种自我保护意识。在宝宝看到陌生人时，他意识到家人和陌生人是不同的个体，宝宝害怕这个陌生个体给他带来伤害，因此，就以敏感闪躲，甚至大声哭闹的激烈方式来向家人传递自己害怕的情绪，以此得到家人的保护。很多家长对此很苦恼。但事实上“认生”其实是宝宝心智发展和社会经验积累的过程，是宝宝的一种“成长”。只要家长能够理解宝宝发展的规律和特点，给予适当的帮助，宝宝就能够安然度过猛烈的认生期。在宝宝认生期间，父母太多批评或者包办过多等行为会容易加重宝宝的认生障碍。所以家长应该注意避免。那么宝宝认生期家长应该——

1、少批评

年幼宝宝大多以大人的看法产生自我认识，所以家长对孩子的态度、情感要保持稳定，避免忽冷忽热，也不要将你的不良情绪发泄到小宝宝身上。尤其不能以“再这样我就不要你了”、“把你给谁谁”之类的语言威吓孩子。宝宝有了安全感自然会更大胆地去接触陌生的人和环境。

2、少包办

包办溺爱会压抑孩子自主性的发展，使他们怀疑自己的能力，对一些事物形成胆怯心理。因此在保证安全的情况下放任自由，多鼓励孩子大胆一点去探索他感到有趣的事物，“妈妈看着你，不怕”多给他一些“强心剂”能够让宝宝克服胆怯的心理。家长还可以有意识地给孩子一些挑战与锻炼，在生活中让宝宝多帮忙参与，培养他的独立性。

3、前期锻炼

家长可以在孩子还不懂得认生的时候，有意识地带孩子多接触其他人。比如，让家里其他人员帮着给孩子喂奶、喝水、换尿布、逗着说话、抱着玩、做简单的游戏，通过与其他人的接触，帮助孩子适应他可能接触到的各种人和陌生环境。

父母怎样对待不同性格的宝贝

请听儿童心理专家是怎样看待这个问题的——

宝贝的3种基本气质类型

说到婴儿的气质与性格，目前绝大多数心理学家将婴儿分为三种气质类型：容易型、缓慢型和困难型。

1．缓慢型特征——时刻对周围保持警惕

这类性格的宝贝遇到周围的人时，总是会注视着这些人，试图弄明白这些人都是怎么回事；对陌生人比较警觉，当他们还是个小婴儿的时候，就很少哈哈大笑，也难得露出几次微笑；当别人对他们做鬼脸，想逗乐时，只是盯着人家看，仿佛人家在发疯胡闹。

2．容易型特征——开朗外向喜怒行于色

这类性格的宝贝会很快喜欢上自己遇到的陌生人，而且很快就和这些人成了朋友。当人们冲他们做鬼脸的时候，会笑得前仰后合，十分开心。

3．困难型特征——易怒难带

困难型是指那些明显消极、紧张、倔强、难以琢磨的宝贝。要判断宝贝的脾气性格是比较麻烦的一件事，因为宝贝们往往会阶段性地表现出某些个性倾向性。

父母养育时避免过早给宝贝定性，否则会不利于宝贝的发展。

根据美国费城儿科医院的儿童行为研究中心的研究显示，宝贝的脾气性格有50%是来自遗传。但当婴儿刚出生的时候，父母尽量不要过早判断宝贝的个性，因为初生婴儿的很多行为反应是受到分娩、药物和其他因素影响的结果。这些影响要到宝贝3-4个月后才会逐渐减弱。有时候，是无法判断宝贝真正持久的脾气性格在什么时候才真正显现。

父母应逐渐学会如何对待不同脾气性格的宝贝，以帮助宝贝减小压力。

父母熟知自己宝贝的脾气后，就要记住宝贝的脾性是天生的，不是后天习得的行为，那么，对待的方式也和宝贝故意调皮或者不服从成人的指令要相区别。

当宝贝故意调皮或者不服从成人的合理指令时——

父母可以采取暂停游戏或者剥夺特权等方式。但脾气性格则不是一种故意为之的行为，只是宝贝的个性特点。因此，父母要很明确这一点，同时适当地容忍。

宝贝比较胆小害羞或是一个缓慢型气质的孩子——

那么父母不要过于催促，但也不要后退。应注意寻找途径，让宝贝获得社会交往的能力和面对未知的恐惧的能力。尽管这些宝贝会感到极度的羞涩，但当你教他一些对付类似情景的技巧时，就能够有效地推动他们迈入这些令人畏缩的社交场合。通常，他们真正需要的只是克服最初那5分钟的不适应。

宝贝是一个容易火气冲天的孩子——

父母需要时不时鼓励宝贝的恰当表现，而忽视那些负面的表现，也就是我们常说的冷处理。随着宝贝年龄的增长，他会发现适当控制自己的脾气，会得到更多的注意。

待宝贝年龄再大一些时，可以教他一些积极的方式来释放怒火和气愤，比如跑步、拳击等。这样，当他们感到紧张的时候，就可以到外面去跑上一圈，释放一下能量。这样，宝贝从小的时候就可以开始练习调节和缓和自己的脾气，以恰当的方式来表现自己的个性。

每位父母需要做的是，要坦然地接受自己宝贝的脾气性格。

无论你的宝贝是困难型、缓慢型还是容易型，关键在于成人都要坦然地接受他们的脾气性格。尽管，当你取掉他嘴里的安抚奶嘴时，他可能号啕大哭，但有一天，他可能成为一位杰出的领袖或者一个大公司的老板；容易型的宝贝可能成为一名卓越的法律顾问或慈善事业带头人；当缓慢型的女儿开始第一次外出约会的时候，父母也能感到很欣慰。

宝宝性格培养要注意 不同还孩子需要不同方法

宝宝的性格不是一陈不变的，随着宝宝的长大，宝宝的性格也在不断发生着变化。如何培养宝宝性格呢?其实，一开始宝宝的性格都来自遗传，研究发现并遗传因素决定新生宝宝的性格特征，但是后天的培养能够帮助宝宝养成良好的性格习惯。那么，宝宝性格培养需要注意些什么吗?

心理学上已经证明，孩子的性格有一半来自遗传，这是孩子性格遗传的先天因素。但是，后天的培养对孩子性格的影响也非常大，这跟“近朱者赤，近墨者黑”是一个道理。孩子的遗传因素并不是主导，但是有时候孩子受父母的影响太深，最后性格和家长几乎一模一样，其实这也是后天因素的影响。家长想要塑造孩子良好的性格，就必须在后天环境中给孩子最好的教育。新生宝宝主要分为三种：平易型、困难型和迟缓型。这三种宝宝怎样教育呢?

平易型宝宝：这种宝宝生活非常有规律，而且对家长言听计从，容易接受新事物和新环境，家长护理起来非常的容易。家长只要对宝宝保持良好的情绪，让自己的笑容感染宝宝，就能够让宝宝的情绪也一直积极下去。这样的话，宝宝将来形成乐观开朗的性格不成问题。

迟缓型宝宝：这种宝宝又叫做开启缓慢型宝宝。他们对事物的反应都不强烈，很难有东西吸引宝宝的注意力，所以这种宝宝智力发育起来比较缓慢，但是还是会在正常水平之内。家长应该对给予宝宝一些关爱，耐心地对待宝宝。平时多陪陪宝宝，让宝宝多接触新事物。

困难型宝宝：这种宝宝的生活比较没有规律，脾气可以称得上是暴躁，对外界事物的刺激非常敏感，所以常常不满于环境的变化或者事物的变化。这种宝宝需要家长恰当的护理，不能一味地满足宝宝，也不能强硬地否定宝宝，要多花点心思把宝宝的“思想”扭转过来，让宝宝的暴躁脾气慢慢消失。

理性对待宝宝的“坏”习惯

新生命的降临，给我们全家带来无比的欢乐与喜悦！但随着宝宝一天天的成长，我们又为宝宝不断出现的“坏”习惯而困扰，可是慢慢地我发现，这些行为并非真的都是“坏”习惯，而是宝宝发育过程中的正常现象。作为爸妈，不应该随意遏制这种自然的行为，而应该透过“现象”看“本质”，引导宝宝开启无限的潜能。

事件一：吃手指

淘宝四五个月的时候总是吃手指，后来发展成把自己能拿到的东西都要放到嘴里咬一咬。一开始，我觉得这样很不卫生，有时候难免会训斥宝宝“不要咬”或是强行拿下宝宝手里的东西。可是时间久了，我发现当他抓到一个东西时，会先看一看、敲一敲，然后再咬一咬。我才明白原来他是通过吮、舔、咬等方式来尝试认知事物、感知世界。因此，我不再阻止淘宝的“乱咬”行为，而是为淘宝做好玩具的清洗和消毒，防止由于不卫生引发消化道疾病。此外，我还给他买了专用的牙胶、磨牙饼干，但我发现他并不喜欢咬这些东西。后来，就采用了很多网友的提议，自己动手把瓜果切成条，比如苹果条、红萝卜条、黄瓜条。让淘宝咬瓜果条，既简单便宜又有营养价值，还能缓解出牙期的不适。

事件二：扔东西

淘宝在七个月大的时候，开始有了扔东西的“坏”习惯。他总是故意把手里的东西扔到地上，然后让你捡起来递给他，他再扔到地上。对这种故意的行为一开始我们确实很烦恼，批评他、和他讲道理，没作用不说，我们的态度反而让他觉得扔东西很特别，可以引起大人们的注意，所以水杯、玩具什么的也没少摔坏。不过慢慢我发现：如果他扔的是一个轻轻的物体，他就会睁大眼睛看物体落下去；如果是一个重的物体，他会自己先闭眼，听到“砰”的落地声后再睁开。这说明他已经知道了扔东西和发出声音之间是存在着必然联系的，扔不同性质的东西，落地的方式和声音也是有所差别的，原来扔东西也是宝宝学习的一个过程。认识到这一点，我们不再对他大呼小叫，反而给他一些合适的东西，比如皮球、塑料袋，让他扔个够。如果在适当的环境，我们也会让他扔一些玻璃瓶之类的东西，让他明白有些东西扔了就损坏了，告诉他是不能随便扔的。随着月龄的增长，淘宝这种扔东西的行为也逐渐淡化了。

事件三：到处爬

俗话说：三翻、六坐、八爬，这话很有道理。淘宝到了八个多月的时候，已经可以爬得很好了。一开始，淘宝的姥姥认为让宝宝在地上爬很脏且行为不雅，我就对她讲爬行的好处：爬行可加强宝宝的手、眼、腰、腿等全身部位的协调，还能够较早地让宝宝主动接触和认识事物，促进认知能力的发育。经过我的讲解，全家人都开始关注淘宝的爬行了，为此我还专门查找资料学习如何让宝宝学会爬行。可是我家淘宝天生就有运动细胞，不需要我做太多的引导，小家伙就开始“爬行天下”了。到十个月大的时候，淘宝已经不满足于平面爬行，而开始追求起爬楼梯的高难度挑战了。在十一个多月的时候，淘宝在大人的看护下，可以独自从一楼爬到四楼。当然这和我家四层的复式结构有关，毕竟有这种可以让天天练习的场所。还记得，淘宝第一次从一楼爬到二楼，再到三楼、四楼，从他开心得意的表情可以看出他的成就感。面对这种带有危险性的游戏，作为爸妈我们并不是一味地阻止，更多的是鼓励他自己去挑战。当然，面对这样精力充沛的宝宝，看护工作也是异常辛苦的。

事件四：认生

淘宝九个月大的时候，不知道为什么突然脾气变得很大，一有陌生人看他，就开始哇哇大哭，别人抱他更是不行。而在此之前，他对看到的每个人都会露出纯真甜美的笑容，谁抱都让，是所有人都喜爱的超级宝宝。淘宝的这种“认生”行为让我在朋友面前很尴尬，只好推辞说这是越大越没出息。为了让淘宝改掉“认生”的“坏”习惯，我查找了很多育儿资料。原来，“认生”这种行为表明宝宝已经开始有惧怕、警觉反应，他会对熟悉的人表现出好感，对生疏的人表现出陌生感。从那以后，我们去亲戚朋友家、逛街购物、外出旅游、饭店吃饭，只要条件允许都会带上淘宝，目的就是让他适应不同的环境，接受丰富的刺激，让他感受不同人的声音和男女老少的不同面孔；偶尔也会带他去附近的幼儿园，鼓励他与小朋友们一起玩耍。通过各种方式让他长“见识”，减少他对陌生事物的恐惧心理。还别说，这种办法还真管用，到了周岁，淘宝再也没有出现过“认生”的情况。现在，淘宝见到小朋友特别热情，主动与小朋友握手、拥抱，有些胆小的“小哥哥”、“小姐姐”还会被宝宝的热情吓哭，我这个妈妈还要在后面向人家解释：“小弟弟是要和你交朋友……”。

事件五：喜欢搬东西

淘宝十三个半月学会了走路，到处乱走已经很让我头疼，偏偏这时他又出现了新的嗜好，就是当“搬运工”。力气大不说，见什么搬什么，对这项工作真可谓“兢兢业业，乐此不疲”。饮水机上的水桶、纸箱，这种大的物件是淘宝最先开始搬运的对象；接着他又对重物感兴趣，象家里种的葫芦差不多有四五斤重，小家伙也不会因为重而放弃搬运；再之后，走路稳了，就开始搬运一些精细的物件，比如餐具。厨房是淘宝喜欢光顾的地方，每天光顾这里数次。橱柜里的锅、碗、瓢、盘，甚至整桶油都是淘宝搬运的对象。自此，家里的很多东西就会经常在不应该出现的地方出现。虽然家里被弄得乱七八糟，但我和淘爸对于淘宝的搬运行为都非常支持。因为每一次搬运对淘宝来说都是一次锻炼，看着东西从A点到B点的改变，他会有成就感，这可以培养他的自信心。当然，我会注意把危险的东西收起来，在他拿得到的地方放些容易搬运的东西而不让他因此受伤。另外，淘宝搬运时的恒心与毅力，是我和淘爸都非常佩服的。

事件六：爱探索

在公共场所，淘宝总是爱乱摸东西，小手、小脸脏兮兮的不说，连衣服也是“惨不忍睹”。在广场，一闪一闪的“地灯”总能引起淘宝的兴趣，“擦灯小义工”不是白当的，整个广场的灯他都要“擦”上一遍；喷水池也是他常去的地方，戏水是每天必做的功课；就连做隔挡的生了锈的铁链他也不放过，真是见什么摸什么，在淘宝的世界里没有“脏”的概念。看着他开心的笑脸，我又怎么忍心责备他呢！仔细想想淘宝只是对自己未知的世界充满了好奇，通过自己动手去探索、认识和了解世界，自娱自乐，这可比几个月前用“咬”的方式强多了。所以，我不再因怕淘宝变成“脏”宝宝而对他说“不”，脏了洗干净就可以，重要的是要让淘宝自己在玩中学会思考和观察，比如沙子是一粒一粒的；水是可以流动的；石头是硬的；泥巴是软的……如果不通过亲身体验，宝宝又怎么能知道呢？！

事件七：其他

淘宝还有一些让我更头痛的“坏”习惯。比如：电话响了他要抢着接；坐车他非要坐在驾驶员的位置；在车上不老实经常去开关CD机；看电视的时候抢遥控器；用电脑的时候抢鼠标……我才明白为什么很多人说宝宝越大越气人。为此，我没少批评他，可是一点不见成效。后来，有一次一家人全在车上，淘宝还是像以前一样反复地开关CD机。淘宝的姥爷发现每次等到音乐停，淘宝才去按开关。我们这才明白淘宝反复开关CD机的原因是，他不明白两段音乐之间有空档，以为音乐没了要再按一下才会响。这件事让我明白宝宝的行为是不能用成人的眼光来衡量的，所以那些困扰我的问题都可以解释了：宝宝抢电话、坐车抢方向盘、抢电脑鼠标的目的除了好奇，更多的他是想模仿大人的行为。这就好比宝宝模仿大人的发音才能叫出“爸爸、妈妈”一样，这是宝宝成长的过程。再以后，电话响了我会让他先听听里面的声音；停车的时候，我会抱着他让他握着方向盘假装驾驭；在看电视的时候，如果要换台就让他来拿遥控器……这样做不仅满足了淘宝的好奇心，也为他提供充分模仿学习的机会，“抢”东西的“坏”习惯也就自然消除了。

淘宝现在十六个月了，类似这样的“坏”习惯举不胜举，但我再也不会为他的“坏”习惯而发愁了。其实作为爸妈，我们只要试着把所谓的“正确”放在一边，仔细观察、思考、探究一下，宝宝这些所谓坏习惯背后的原因，所有烦恼就迎刃而解了。

对待任性宝宝的有效办法

对待任性宝宝的有效办法

我上学那会儿研修《心理学》，其中有一项是测验人的气质类型，我特别感兴趣，测试结果我是多血质，加黏液质，加胆汁质，最后一项抑郁质只差几分就能跟我沾上边，四种气质类型我占了三项多，可见性格之复杂。当然，我对待孩子可没这么多花样，我教育小容和小韬的原则就是在尊重和民主的原则下，加以引导。但如果引导无效，我“狠心”“冷酷”“无情”的一面就表现出来了，不知道是源于哪种气质类型。

典型事件一关黑厕所

小容和小韬自一岁多开始学着上厕所，开始还乖，大小便完毕接着就出来了。但自大一点，开始对厕所感觉兴趣，喜欢呆在里面不出来，一是拿东西，二是玩水。当然这个也情有可原，玩水和拿东西是没玩过或者见过的，当然好奇，所以，一般我会在他们便便的时候，予以介绍，并让他们玩一会儿，大一点，开始学着大人冲厕所，也情有可原，但为了防止滑倒或者湿了衣服，我一般帮他们一块冲。

但更大一点，小容和小韬开始越来越“过分”了，有几次上完厕所，呆在里面不出来，我感觉就有必要“整顿”一下了。开始先打打预防针，刮刮毛毛雨，“上完厕所要出来了，快点，否则爸爸要关门关灯了。”小韬还算听话，小容开始磨磨蹭蹭的，后来直接不听了。于是我把门一拉，灯一按，厕所里肯定漆黑漆黑的。小容这才慌了神，开始哇哇大哭。我按住性子，关她几分钟再说，否则还是不长记性。小容在里面哭喊的同时，我一边告诫小韬，“上完厕所没事要出来，不能老呆在里面。”小容的哭喊还真是起到了“警示”作用，反正后来小韬一直比较听话。听着小容玩命似的哭喊，妈妈有点沉不住气，可能是心疼了。其实我何尝不是如此呢？我的心跟着小容的哭喊一阵一阵的紧，但既然要给她教训，就要“狠”下来心来。一分钟过后，我也担心别真把她吓着了，于是过去赶紧把灯打开，把门拉开，小容站在门口，满脸泪花，别提有多让人心疼了。但我还是板住脸，轻声认真的对她说，“小容，以后要听话了，上完厕所，没事要出来，不能老呆在里面。”

有了这一回，以后两人上完厕所再也没有磨蹭过。当然，两人对厕所里面的东西还是比较感觉兴趣，偶尔看一看玩一玩也可以，只要不太过分，我一般不加干涉。再后来，两人熟悉了厕所，让他们呆在里面也不愿意了。

典型事件二锁卧室里

小容和小韬睡觉一向比较守时，比较乖。但有几天，小容睡前的一些行为让妈妈崩溃，要么死活不肯脱衣，要么坚持要求开灯，要么在床上不睡觉，耍小脾气。这可能是妈妈心太软，或者没掌握好睡前的一些原则，惯出来的毛病，因为我以前哄小容一直没有出现这样的问题。

所以后来，妈妈没辙了，交给我来处理。小容一向很听我的话，但坏毛病出来后，形成惯性，也开始跟我耍小脾气。那天小容站在床上，不躺下，不脱衣，要求开着灯，睡也不是，不睡也不是。我先开始好言相劝，“小容要睡觉了，明天还要上幼儿园，爸爸妈妈也要上班。你看，小韬都睡着了。”一边劝一边动手脱她的衣服，“来，把褂褂脱了，把裤裤脱了。”小容的倔脾气上来了，死活不让，就这么挺着站在床上。我有点火，但忍住脾气，假装生气对她说，“现在该睡觉了，你不让爸爸脱衣服，不让爸爸哄着睡觉，你自己睡吧。”说完，我把灯一关，把卧室门一带，不再理会小容。小容这时候才慌了神，“爸爸，爸爸”的叫着开始哭了起来，小容的嗓门大，嗓音又尖，大半夜的，格外清晰，邻居们肯定都听在耳朵里了，我不管这个了，索性坐在客厅的沙发上，任小容哭叫。小容越哭越厉害，每一声“爸爸”都刺激着我的神经，心脏也要跟着跳了出来。我强忍住，告诫自己“再等一会儿，再等一会儿”。妈妈听不下去了，想要过去，让我小声劝了回来。终于过了这难熬的几分钟，我冲上去，把门打开，一下子把小容抱在怀里。小容紧紧抱住我，还在哭泣。我心一软，眼圈开始发酸，我告诉自己，不能哭，要哄小容睡觉。我冷静小声的对小容说，“小容别怕，爸爸就在外面呢。以后要好好睡觉了，不能再这么闹了。”小容这时候就特别听话了，一直紧紧搂着我。我抱着小容，给她脱掉衣服，把她放到被窝里，握着她的小手，一边拍着她，一边哼哼“雪绒花”的调子，小丫头可能哭累了，一会儿就睡着了。

经过这一次，以后睡觉的时候，小容一般都比较配合了。

典型事件三丢在大街

领着小容和小韬出去玩的时候，我经常让他们自己跑跑，随便活动活动，但原则是不能离开的身边。小韬虽然调皮，可能我照看的比较多，一般能“粘”着我，看不到我的时候，还会找我。小容则不同，磨磨蹭蹭，不但跟不上，而且喜欢独立活动，不喜欢跟着大人，我在前面喊她的时候，她只看我一眼，也不在意，继续她的慢动作，或者就站在那里不动，一副“我不走，我自己玩，你能怎样”的架式，真让人又气又急，喊破了喉咙她也不理。我不想赶过去，我得“狠”下心来，就是不管她，让她自己跑过来，否则以后经常这样，我会越来越难处理。我于是藏到一边，然后拦住一个刚巧经过的妈妈说，“你好，帮个忙可以吗？后面那个小姑娘是我女儿，你一会儿经过那里的时候，对她说，你不跟着爸爸，跟着阿姨走吧。”妈妈开始一般很惊讶，我再解释说，“我这闺女呀，别人不吓唬吓唬她，她不知道害怕，不知道跟着大人走。”这时候，妈妈都一般会欣然接受这个光荣的任务，然后我又偷偷看了一下小容。这小丫头，看不见我竟然不着急，真让人无奈。我只好又出来，继续喊，“小容，快走啊，否则爸爸走了，不管你了。”小容还是站在原地，一副心不在焉的样子。这时候，那位妈妈走了过去，小容一看，有陌生人来找她了，估计还没等那位妈妈开口说话，就吓得赶紧往我这边跑过来了。

因为我了解小容的脾气，一般情况下，小容虽然喜欢任何公共场合，但只要有陌生人针对她，她马上会变得胆小起来，藏在我怀里，低着头，一动不敢动。

以上的事，我时刻在反省自己是不是太“狠”了？日常生活更是如此，跌倒一般不扶，哭喊也要让他们自己起来，碰到磕到更是如此，只要是无关大碍，反而会严厉批评其不小心，等停止哭泣才细言细语开始劝慰，分析错误，让他们自己吸取教训……每当看到小容和小韬因此而变得乖巧懂事，我又感觉这样做也有可取之处。

对待孩子间冲突我国PK新西兰

冲突是幼儿生活的重要组成部分，解决冲突的方式对幼儿社会性发展有很大影响。不同的地域、文化对人与人之间如何相处有着不同的期待。这种期待影响着人们对竞争、谈判、合作、分享等人际交往的态度，影响着人们对待人际冲突的观点。

我国和新西兰有着东西方两种不同的文化背景。两个国家的成人与幼儿对待幼儿同伴冲突的观点是怎样的?这些观点有什么相似与不同?这些观点与两国文化、教育之间又有怎样的联系？为了寻求问题的答案，我们采取质的研究方法，在我国和新西兰实施了相同方案。我们用5个小故事作为讨论素材，旨在确定3—5岁幼儿以及他们的教师和家长的观点。

这些故事都是根据幼儿生活中的真实冲突事件编写的，冲突原因包括幼儿之间的偶然冲撞、两位幼儿都想玩同一个玩具、想坐同一把椅子及他们对“龙卷风”成因的不同看法等。

为了解幼儿观点，我们采用研究者在小组中与之互动的方式：给幼儿讲述配有插图的故事，讲完后请他们发表看法；为了解成人观点，我们采用发放开放式问卷的方式。来自我国4所幼儿园的40名幼儿、11名教师和48名家长，以及来自新西兰5个儿童中心的28名幼儿、9名教师和19名家长，分别表达了他们的观点。

两国成人观点比较

中新两国成人提出了一些对待幼儿冲突的相似观点：倾听幼儿诉说．协助幼儿之间掏通．肯定幼儿行为中的积极因素。让幼儿自己鬈决冲突．和幼儿一起寻找答案，鼓励幼儿协商，引导幼儿合作。让幼儿体验行为的消极后果。让幼儿道歉。必要时立即制止冲突。比如读完小故事，一些成人认为应该。同发生冲突的小朋友该怎么办”，。让全班幼儿都讨论龙卷风是怎么来的，回家以后再问问家长或是找有关的书，教师也要找有关的资料，过几天再与小朋友交流”(我国)；“向David解释说，Tim没有恶意”，“赞扬他们收拾物品的行为”(新西兰)。目时。两国成人的回答又有各自特点。

新西兰成人——

更多地关注幼儿身体受伤害的情况．如“我的第一个直接反应是问Michael‘你伤着了吗?伤着哪儿了’，然后检查一下他什么地方疼，并拥抱他”。

承认孩子们情绪方面的不平衡状态，如“我要说‘我看见了两个不高兴的孩子’，然后让他们表达自己的感受和他们看到的情景”。

让幼儿做出选择，如“我建议我们做点什么，让他们在能做的事情中加以选择”．

表现出幽默，如“我会采取开玩笑的方式，或者大笑、假扮成一只鹅……这对化解孩子之间的小冲突是很棒的。有时，我会装成一个正在玩玩具的孩子，在他们旁边玩，或者讲个类似的故事。也许我还会全起吉他，把刚才发生的事编成一首幽默的歌来唱”。

与幼儿讨论“安全表达愤怒”的方式。如“我要对Charlie说，你很生气，这可以，但不要打人。一旦他平静下来，我将和他谈谈他的愤怒，然后讨论安全表达愤怒的方式，如用语言发泄，跺脚，或者直接说我生气了”。

提出接纳多种观点的主张，如“应该告诉孩子们，有时候人们持有的各种观点并不都是正确的，但我们的所有观点都是有价值的”。

我国成人——

多数建议给幼儿讲道理，如“一定要批评小林的霸道行为，讲清打入是非礼貌行为，对成人而言是违法行为”。

要求幼儿控制消极情绪的表达，如“给天宇讲明白，不该因自己的情绪影响别人，要学会克制自己的情绪，并要求两个小朋友重新和好”。

较多地要求幼儿谦让，如“两人发生争抢时应互相谦让。别人拿了，自己不应该哭”。

代替幼儿思考和做事，如“我会自己将玩具收好，带两个小朋友离开现场”。

利用集体的力量教育幼儿，如“我会问旁边的幼儿‘小林打人对吗？“不对!’幼儿会这样回答。‘那你们能帮他俩解决这个问题吗?’这时会有许多孩子提出各种各样帮助他们的办法”。

用我国的历史或民间故事对幼儿进行教育，如“告诉小朋友要谦让，要团结友爱。可讲孔融让梨的故事给他们听”。

提议用我国的传统道德观念对幼儿进行教育，如“目前，我们要将我国传统的文化和道德观念逐渐教给孩子，并将分析、判断的方法也一并教给孩子”。

评述：

中新两国成人在对待幼儿冲突问题的观点上有许多相似之处。一些解决冲突的有效策略得到了他们的一致认同。两国成人也表现出对待冲突的一些不同观点，这些观点是有教育、文化渊源的。

在新西兰，幼儿之间发生冲突时教师首先关注孩子身体受伤害的情况。这种关注被看作是义不容辞的。新西兰对人的生命和健康无比珍视，儿童中心的每位教师都有对幼儿进行急救的资格证书。

新西兰成人承认幼儿情绪的不平衡状态。西方心理分析理论认为，儿童可能受到情绪创伤的侵害，如不治疗，会留下长期隐患。对幼儿身体或情绪伤害的承认本身像一剂良药，可以使幼儿得到安抚。新西兰早期教育课程的第一部分是“归属感”，即“让幼儿体验他们健康成长的环境，培养他们情绪的归属感．幼儿应得到安全，避免受伤害”。

许多教师提到让幼儿做出选择，这与新西兰早期教育课程中“授权”的原则是一致的。这一原则指增加让幼儿自己做出决定和判断的事情。

一位新西兰家长说自己要加入幼儿的游戏，通过幽默、唱歌或讲故事，将幼儿从冲突中转移出来。这种方法被认为是成人的榜样策略，是帮助幼儿正面学习社会交往时无需更多技能的方法。这一建议也反映出西方入幽默、开朗的性格。

从新西兰成人的回答中，还可以看到他们对多元文化的认同。这是他们对社会转变的体验。这种转变包括本土文化日益被重视以及外来移民的流入。移民流人创造了一个人种上更加丰富的社会。

一个国家的教育与其历史文化传统紧密联系。从“文艺复兴”时期开始，西方文化一直在倡导对人的尊重，倡导对人的身体和情感需要的高度关注，追求每位社会成员的人格独立与自由，追求个人之间的社会公平。而在我国。伦理道德占据传统文化结构的中心地位。克己、谦让被认为是社会的传统美德，集体主义也是这种文化所一贯倡导的。

从我国成人的回答中。我们还可以看到一些传统道德教育的痕迹。多年以来．这种教育习惯于直接告诉儿童应该怎样做．用道德传授代替道德内化，将道德知识等同于道德行为。教育者往往从成人的视角来审视儿童人格的形成与发展。这大概就是当幼儿之间发生冲突时，多数成人都认为应该给他们讲道理．包括对当事人提出批评或严厉批评的原因。

在我国几千年传统文化中，许多历史或民间故事很有教育意义，这是我国教育文库中的宝贵财富。这些故事在儿童社会性发展中已经发挥而且将继续发挥积极的作用。

两国幼儿观点比较

中新两国幼儿也提出了一些对待冲突的相似观点：从教师那里得到同情和帮助。认为应该自己解决冲突，对发起“攻击”的对方做出语言或身体反应，离开现场，相互道歉，提议伙伴之间轮流、分享、合作，帮助摔倒或受伤的伙伴。比如看图听故事后，一些幼儿认为“得告诉老师，说哪个龙卷风是从哪儿来的。老师说谁对了就让谁先说”，“要自己解决问题，自己被推倒了，然后在那儿哇哇地哭，不解决问题，老师会说他的”，“打就赶紧躲开”，“他们互相说对不起”，“……还有打人”(我国)；“向老师告发，说有人撞我”，“我想他俩正好应该谈谈这事”，“住手!我不喜欢这样”，“也许他们可以同时把手放在上面一起把它放回去”，“送他们去医院”(新西兰)。需要指出的是，两个国家幼儿的回答都表现出了性别差异。在我国，对冲突另一方提出对抗性身体反应(如打人)建议的全部是男孩；做出“不知如何对待冲突”回答的，绝大多数是女孩。在新西兰，一位男孩建议把图中那个推人的女孩剪掉，换一个男孩。同时，两国幼儿的回答也有各自的特点。

新西兰幼儿——

表现出对故事里孩子痛苦的移情，如。好疼啊”。

建议对受到伤害的孩子进行医学治疗．如“他可以拿一个冰块……或者一块石膏……或者三块石膏”。

提出有礼貌的请求，如“他们应该说．请你下次不要……你能小心一点吗”。

在解决办法中表现出创造性的想象。如“也许能给我们一台‘制止打架机器’来制止他们打架，把它放在你的眼睛里，它可以使你感觉好一些，这样你就不再打架了；或者你

可以把它放在你的耳朵里，这样也不打架……是的，我就有一台制止打架的机器，然后它就咔嗒咔嗒地走”。

我国幼儿——

认为老师会主动来解决冲突，如“这时候老师就来了”。

向自己的父母或其他家人倾诉，如“告妈妈”，“告爷爷、奶奶”，“告姥姥、姥爷”．“我抓他!我妈是解放军”。

自己克制情绪，如“摔了我也不哭”。

谦让，如“他们不能抢，要互相谦让”。

其他小朋友帮助解决，如“要是一个小朋友看见了，就劝他们”。

对有关幼儿的行为做出评价，如“不能打小朋友，打小朋友不是好孩子”。

五分之一的幼儿表示不知如何对待冲突。如“不知道”，“想不出来”。

评述：

中新两国幼儿在对待冲突问题的观点上同样有许多相似之处。这显示了处在人类成长的特殊阶段，即使生活在不同文化背景下的幼儿也有着共同的年龄特征。两国幼儿也表现出对待冲突的一些不同观点，这些观点同样可以在各国不同的教育、文化环境中找到缘由。

新西兰幼儿表现出对故事中同伴痛苦的移情，这种情感的流露是自然的。在新西兰，幼儿对别人忧伤理解的自主表达会得到鼓励。新西兰早期教育机构将自由游戏中个人的选择和创造放在显著强调的位置上。这种做法已经延续了许多年，这在一个幼儿“制止打架机器”的回答中可以体现出来。这个例子或许预示了治疗某些社会疾病的可能技术。

从我国幼儿的回答中。我们同样可以看到文化的传承。我国文化倡导人们从小学会克制、学会谦让，这一传统已经得到体现。在我国强调集体主义的教育中，小朋友看到自己的伙伴之间发生冲突。便主动充当“调解人”的角色。由于成人经常用讲道理的方式对幼儿进行教育，幼儿也很善于给别人讲道理。

一些我国幼儿准备将与同伴发生冲突的事向自己的母亲或其他家人倾诉．甚至希望用母亲的力量惩罚对方。这首先说明，我国有对“亲情”格外珍视的文化传统，儿童与家人的关系非常密切。同时也显示，在某些家庭里，父母对子女关爱有加。对孩子的要求百依百顺．甚至希望别人也要迁就他们。

我国幼儿回答中另一个值得关注的问题是。有五分之一的幼儿表示不知如何对待冲突。在一些我国家庭或幼教机构，成人时常代替孩子办好一切事情。从我国成人的回答中我们也发现了“替幼儿思考和做事”的特点。在这种环境中生活的幼儿必然缺乏人际交往的信心和经验，致使他们面对冲突手足无措。

我国成人与幼儿观点的多样性

从我国成人和幼儿的回答中，我们还可以发现一个有趣的现象，就是人们的回答似乎呈现一种“矛盾”状态：一些回答认为应该鼓励幼儿，给幼儿自主发展的机会；另一些回答又显现出传统的道德教育方式及以成人为中心的观点。对幼儿来讲。一部分回答表现出他们自己解决问题的勇气和智慧，另一些回答又坦露出面对冲突情景的无奈。其实，这种对待冲突观点上明显的“个体差异”恰恰显示出在社会转型时期的我国，人们教育观念的复杂结构及其对幼儿发展的影响。

以对幼儿之间冲突的价值判断为例．我国传统文化“和为贵”的主张使幼儿之间的冲突被认为是不应该发生的。在这种文化背景下，团结、友爱、谦让曾在很长时期内作为我国幼儿园教育的目标．而“与别人发生冲突”则被认为是幼儿的消极行为之一，需要通过教育逐步减少。

随着我国社会大环境的变化和教育改革的不断推进，人们对幼儿之间冲突的看法已经发生转变。近来，有专家提出。“儿童的世界里有两种规则，一种同儿童与成人的关系相对应，另一种则与儿童之间的伙伴关系相对应。这是有了交往实践之后才出现的规则，是有了碰撞、冲突、协商、交换、合作等行为之后才出现的规则……这种规则建立在人们自觉的意志之上，是活动者之间的契约。因此明显是一种自律的规则”。“幼儿与同伴的冲突过程既反映了幼儿社会认知、社会情感和社会技能的发展水平。同时又为他们在这些方面的发展提供了一种富于挑战性的人际环境，具有社会性各方面协同发展的作用，因而是一种最有价值的经验”。李季湄老师曾说过，“教育实践是一种文化。文化的变革是非常沉重、非常缓慢的。因此，教育改革的艰巨性、复杂性、长期性也许我们怎么估计都不算过分”。或许正是由于教育改革这一特点的存在，才造就了我国成人和幼儿观点的多样性。

这次跨文化研究的真正意义在于。研究者可以从两个不同文化背景国家的资料中得到启发，从而使双方的认识更加丰富。两个国家的儿童教养者也将得到更多有价值的信息，发现更多支持幼儿解决冲突的策略，从而帮助幼儿获得更多的早期群体生活经验。{作者：王瑜元珍妮.里奇（北京市西城区教研中心西兰Waikato大学）}

父母如何对待宝宝受挫折？

一定程度的挫折可以激发人克服困难的勇气和力量，但如果挫折超出了人的容忍力，可使人心情苦闷，情绪烦乱，行为出现偏差，甚至造成疾病。当孩子在交往中遭遇挫折时，成人应该采取如下措施：

引导孩子变挫折为动力

当孩子在交往中遭遇挫折时，成人应引导孩子分析受挫折的原因，从中吸取教训，并想办法克服困难。

当孩子自己克服了困难时，成人应鼓励、肯定。这样，孩子就能体验到成功的喜悦，增强克服困难的信心。如果孩子独自克服不了困难，成人应给予适当的安慰，并提供一定的帮助，以免造成孩子过分紧张，影响身心健康。

不包办代替

有许多成人希望给孩子铺一条平坦的路这是不现实的。这既影响孩子的交往能力，也不利于孩子良好意志品质的形成，还会造成孩子长大后不能适应复杂的社会生活，产生自卑、抑郁、厌世等不良心理。孩子在交往中遭遇挫折时，成人不要觉得孩子受了莫大的委屈，千方百计地哄他或忙着帮他解决困难，而应给孩子锻炼的机会，让他在经受挫折、克服困难的过程中不断提高交往能力。

不嘲笑孩子

孩子缺乏社交经验，交往中遭遇挫折是难免的。成人不应嘲笑孩子笨，或责怪孩子这错那错。成人平时应注意培养孩子良好的意志品质，养成孩子胜不骄、败不馁的美德，并在克服困难方面为孩子树立榜样。

帮助孩子加强社交的目的性、计划性

孩子在同别人交往时常常是无目的、无计划的。成人可在孩子交往前有意识地提醒孩子，设想交往的过程及交往中可能出现的困难，适当教给他一些交往的技巧。这样，孩子对交往中可能出现的挫折有了一定的心理准备，再遇到挫折时可能会较顺利地克服困难。