也谈“做个弱势的妈妈”

前两天看到“小糖儿”发的贴子《做个弱势的妈妈》，我感觉文章就象是给我写的。

近一年来，我也在思索这个问题。随着孩子的长大，诸多问题表现出来：以前我管得太多太细，以至于渐渐削弱了孩子独立自理的能力。比如：做数学题总是马虎出错，自己还查不出来；听写字词多一横少一撇的，自己看不到；参加围棋比赛，连输两盘就乱了阵脚；在生活上就更别提，衣食住行被我照顾得面面俱到，孩子就象家里的寄生虫。

从孩子三年级开始，我认识到这个问题，于是就从一点一滴逐渐去改变。首先，孩子的数学老师让我别再帮他检查作业，让他自己查出错误，别心疼流逝的时间，这样可以有效的改变马虎；然后是语文老师建议我不要帮孩子查错字，让他自己检查，对知识的记忆会更深刻；在这个寒假里，我一直身体不适，正好借机锻炼了孩子的生活自理能力。孩子已经会刷碗、热饭、煮饺子、做鸡蛋羹，擦桌子、扫地、墩地更是不在话下。还时不时帮妈妈倒杯水喝，我已经感觉很知足。

昨天是迎春杯复赛，我把孩子送进考场，叮嘱他：“妈妈就在门口的车里等，考完自己出来找我。”看着孩子进了考场，我又特意问了问门口的老师，让不让孩子自己出来。老师说：“一般来说，不见家长不放孩子。但如果孩子说清和家长约好在哪等，就可以让走。”我很踏实地坐在车里，每个细节我都问清了，孩子应该可以自己出来，他大了。同时，我还在暗笑自己，还是管得太细了。

12点，陆续有家长领着学生出来，我也在人群中寻找孩子的身影。我的车一直停在来时的位置，孩子一出门就能看到我。可是，人渐渐少了，孩子还是没有出来。我猜，他一定是在楼门口焦急地等我。老师不让他走，他也不敢告诉老师我就在门口。我决定等！一直等到孩子独自处理好问题。他知道我在门口，只要他对老师讲，他就可以出来。孩子一向胆小，我等他敢于开口。

可是，事实上我失望了。12点半，已经没有人再往外走，我沉不住气走了进去。楼门口只剩下一位老师在陪着儿子等我。一看到我，老师马上打开门，孩子象被释放的小鸟飞了过来。我的心却很沉重，无论如何无法给孩子展开笑脸。这一次较量，我输了。

静静心，我开始询问孩子为什么一直不出来，害得我等了这么久。如我所料，儿子委屈地说：“老师不让走。”“你告诉老师妈妈在门口了吗？”“我没敢！”无奈！我只好耐心地帮孩子分析，只要他对老师讲，就可以出来；妈妈说好了在门口等，一直在信守诺言；他完全可以凭借自己的能力走出来。儿子很乖，我讲的，他一定听懂了，我相信，下一次他一定能够自己走出来。但是，再遇到其他问题呢？

“小糖儿”在贴子里也写了，做一个“弱势”的妈妈，要故意留一两个漏洞或问题给孩子，让他自己发现问题，并想办法解决。他一定会为自己能够独立解决问题而开心，他还会觉得不是什么事情妈妈都行的，她也有不会做、做不好的时候，只有自己动手才能弥补这个缺憾。有了成就感，他就会乐于动手做事，而不是总依赖妈妈了。文章还着重强调几点，一、别让孩子觉得你太全能；二、别把事情做得太完美；三、别表现得太坚强；四、别太心疼孩子；五、别担心孩子做不好。做一个“弱势”妈妈，得到的将是一个坚强独立的孩子。

虽然这次尝试失败了，但我会继续下去。正是我的强势造成了孩子今天的弱势，我要努力学着“弱势”一些，就象我病了，孩子给我端来一杯水，这种被照料的感觉很爽呀！我想要得到一个坚强独立的孩子，就要首先学着做一个弱势的妈妈。

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“妈 妈，我什么也不想做”

前段时间，带妞外出旅游，后又到外公外婆家住了几天，近半个月都在外面跑，不用弹琴，不用练字，不用上兴趣班，不用干一切与学习有关的事，几乎天天在外面吃饭，天天在海边玩着、海水里泡着，经常可以看IPAD的动画片，到了外公外婆家，每天晚上还可以跟着外婆去跳广场舞，时不时去荡荡秋千，逛逛超市，喜欢热闹的妞扎实爽了一段时间，今天上午刚被外公送回来，午餐时妞一直兴奋的跟我们分享着这几天在外公外婆家的趣事，偶尔念叨几句不想回来，还想在外公外婆家多住几天。

下午外公回去了，我下班回家，妞给我开了门就躲进自己的房间，脸上明显的不快。我轻声问妞爸，妞爸也皱起眉头、摇着脑袋，悄声对我说妞的心根本没法进入日常状态。不用问，我猜到肯定是妞爸让妞去练字练琴，妞不想练，让妞爸心生不快。这要在以前，我也会被妞爸的情绪影响，言语、表情中都会不自觉地对妞露出不满，但突然想起前两天看到的张灵分享的《早上发生的那件事》，马上在心里告诉自己先calmdown，得尊重妞的感受，接纳她的情绪。先简单几句安慰了妞爸，说：“别着急，慢慢来，有时候大人出去玩了一趟，回来还不能马上投入工作状态，还别说孩子了。我们要给孩子转变状态的时间。”然后悄悄走到妞的身边坐下来，妞正写着字帖（暑假作业），脸上的纹路都是朝下耷拉着的。

---妞妈：崽崽，在练字呀，写得挺认真的哈。

---妞：妈妈，我不高兴。

---妞妈：妈妈看出来了，你是不是还想在爷爷阿婆家多玩几天呢？

---妞：（低着头，没有看我，点点头）嗯

---妞妈：妈妈想我自己小时候也有过你这样的感觉，妈妈读初中二年级的时候参加过一个航空航天夏令营，那是妈妈第一次坐飞机，一个多星期的时间，妈妈认识了很多好朋友，玩得很开心，等到夏令营结束回到家中，妈妈也说不清楚啥感觉，就是啥事也不想做，心里觉得不开心、不高兴，你现在是不是也是这种感觉呢？

---妞：（眼睛开始看着我，有些发红，似乎有泪光闪动）嗯，是的，我也是什么都不想做。

---妞妈：崽崽，这是种很正常的感觉，人从一个环境刚换到另一个环境，有个适应的过程，我们人的心情有时候就像波浪一样，有时候在上面，有时候在下面，有时候很开心，有时候却不怎么开心，就像我们前段时间一直在外面玩，特别开心，突然一下回来，回到每天要上班、要完成作业、要练琴的这种平常的日子，好像还不适应，就觉得啥也不想做，对不？

---妞：（妞点头）嗯，我就是不想写作业、练琴，还想出去玩。

---妞妈：嗯，妈妈其实也还想玩呢。但是我们不能每天只玩，不上班，不学习，是吧？不用担心，这种不适应只是一阵子，很快我们就会感觉好起来的，明天一定会感觉比今天好一些，后天又会比明天好一些。

---妞：那我想妈妈坐在这里陪我写字。

---妞妈：那好，如果妈妈坐在这里能让你心情好一点的话，那妈妈就在旁边陪陪你，你就认真写字吧。等会练完字，我们休息一下，吃完晚饭，练练钢琴，之后妈妈陪你看书讲故事好吗？

---妞：（心情明显好转）好，我希望等会练琴的时候妈妈也陪我，每天都陪我。

晚饭后孩子主动弹琴，并没有强烈要求我一直陪在身边，心情一直都不错，脸上完全看不出我刚下班那会儿的阴霾，我知道她已经适应一些了。

记下这段对话，只是想鼓励自己，其实跟孩子有效沟通我也可以做到，原来总是觉得自己因为工作繁忙，压力太大，很容易情绪化，虽然育儿书看了不少，道理也懂得一些，但碰到具体情况，总是控制不住自己的情绪，对孩子发火，不自觉的对孩子过高要求，经常做不到尊重孩子，理解孩子，接纳孩子，经常不自觉的否定孩子的感受，长期恶性循环，导致我经常容易看到自己孩子的种种所谓的“不足”——好动、练琴写作业不自觉，不专心，人来疯......

正因为看了些许育儿的书，让我对于自己的情绪管理一直不满意，觉得自己这个妈妈很失败，自己身边的朋友总能很智慧的想出与孩子沟通的好方法，别人的孩子哪儿哪儿都比自家的强，于是在育儿方面经常自我否定，自己就是经常下意识的要求孩子behave，不按自己的要求behave的就让我不舒服，当看到彭彭说的“大家是否愿意接纳自己也是一个要求孩子behave（表现好）的家长？学过爱，自由和尊重后，别忘记了，尘世中承担父母职责的你，再尊重孩子，再摒弃私欲，也还是会要求孩子behave的，何不饶过自己，顺势而为？要求自己给绝对的爱和尊重，也是一种伤人的执着。”我真的开始释然，逐步开始先接纳自己，再学会真正去接纳孩子，接纳自己、也接纳孩子好与不好的情绪，好与不好的行为，今天的这件小事让我发现当真正做到接纳后，沟通就真的有效起来，建立在说服、征服对方的基础上是无法真正达成有效沟通的。

“妈妈，别人有的我也要！”这位妈妈的做法太赞...

“妈妈，别人有的我也要！”这位妈妈的做法太赞...

经常有朋友有这样的困惑：

孩子看到别人有什么，自己也要什么，劝也劝不住，不买就大哭大闹，撒泼打滚也是常有的事。甚至，即使孩子长大了，上小学了，甚至上中学了，一样要面对这种情况。

到底我们应该如何满足孩子欲望？

家长觉得很为难，一方面，害怕满足了孩子，攀比心会愈发严重，今后更加不可控制；另一方面，物质水平和生活条件其实是能够满足孩子的，又心疼孩子，觉得想要就买吧，也不是什么大不了的事

不妨大家认真阅读以下几个小故事，也许就在其中找到了答案！

01

别人有，我也要

几个月前，儿子跟我说，“妈妈，班里好多同学都用一种可擦笔，特别好看，我也想要。”

我说，“咱们家里有多少笔啊，都是买的特别好的，干嘛羡慕人家呢？再说，你有的人家也未必有啊！”

儿子想了想，叹了口气说，“唉，那好吧，那我就不要了吧。但是我们班小Z说了，那种可擦笔是世界上最好的笔，什么样的笔都比不了，而且班里好多小朋友都有，就我们几个人没有。”

一瞬间，我就觉得身体里充满了无处发泄的洪荒之力，别的孩子都有的东西，我儿子怎么能没有呢？这也太心酸了！

我于是火速打开电商网站，在大批图片中让儿子指出是哪种，他一下认出来，然后充满惊喜地问：“我要一支绿色的行吗？”

“一支？你们同学都有几支？”我问道。

儿子想了想说，“小Z有三支，其他人好像都是一支。”

我说，“那不行，咱买一套，10支，所有颜色都来一支，这有什么大不了的。”

于是一百多块钱买了整套笔，收到当天，孩子欢天喜地地写了擦，擦了写。第二天他把整套都带去了学校，过了三五日，那笔在家里扔得到处都是。

大约一周后，除了笔袋里一直放着的一支绿色的，其他九支，完全不见了踪影。我问儿子，笔呢？

他说，“我也不知道，反正都找不到了。”

这件事中我的做法，我的先生是非常不赞同的，他从开始就建议我，既然说过不买，就不要买了，即便非买，按孩子心意买一支就好，否则未必起好作用。

我嘴上念叨着：“你不懂，买一套包邮。如果只买一支，再花一笔运费是很傻的。”

其实，内心深处我很清楚，自己并不是因为那十块八块运费，而是不愿意别人有的东西，我儿子却没有。

我的先生向来只表态，不干涉内政，所以买不买还是随了我。但看到儿子如此不珍惜轻易得来的一堆笔，最终稀罕的还是他想要的绿色那一支，我先生意味深长地跟我对视了一下，没有多说什么。

后来有一天，儿子放学回来，非常郑重地要求我们给他买一个手机。他才一年级，要手机干嘛？他说，因为班里两个同学都有自己的手机，还有几个同学有自己的平板电脑，是他们自己专用的，想干什么用就干什么用。

我没即时答应孩子，当晚跟我先生商量，我说，“别人有，咱也能有，不就是个手机么，咱也给孩子买一个。”

还是我先生提醒了我，“你能不能稍微理智一点？不能孩子要什么就不假思索地答应，要让孩子理清思路，到底为什么要，要了做什么用，这东西是不是必要的。

否则，他现在要的东西，你尚且负担得了，日后等他要的超出你的负担能力，再怎么办？”

02

他的爸爸是校长

为什么我的爸爸不是？

我于是如一盆冷水浇醒，即便是理智如我，在儿子和面子前，也还是有迷失的时候啊！

这不禁让我想起，我刚毕业在大学里工作时的一个同事。

她的孩子在我们大学的子弟幼儿园上中班，有那么一个阶段，每到周一早上，都见她疲惫万分地顶着黑眼圈来上班，完全不似刚经历过悠闲的周末。有时她上午索性就趴在办公桌上补眠，我们于是都好奇地问她，周末去哪儿当长工挣外块了？

她苦恼地说，唉，我们周末去野生动物园了，开车跑到大南城花了仨小时，好不容易进了园，孩子在车上进入深度睡眠了。遛了一圈又花仨小时开回来，全折腾在路上，累成狗。

起因不过是因为幼儿园有小朋友去动物园了，她女儿也要去。

转过一周，她说周末去香山了，因为别的小朋友说去看红叶了，女儿也非要去。不远万里跑去，来回又是五小时车程，到半路下大雨，去了一看红叶期刚过，根本没什么红叶了，瞎折腾一趟。

又转过一周，她说周末往返飞了一趟三亚，机票贵得肝疼，而且两天就回来实在有点烧包，但别的小朋友去三亚度假了，女儿羡慕得掉眼泪呢，他们两口子一合计，去！

这样的日子持续了一段之后，到某一周终于消停了。那个周一，同事神清气爽地来上班，像是脱胎换骨了一样。

我们习惯性地问她周末去哪儿了？她说，哪儿也没去，女儿不要出门了，而是提出了一个无解的要求。

因为学校的幼儿园是子弟幼儿园，所以老师的孩子和领导的孩子都会有。这次同事的孩子，把提要求的句式做了修改，从以前的“某某某去了动物园，我也要去”，“某某某买了新衣服，我也要买”等得等等，变为“某某的爸爸是校长，我要我的爸爸也是”。

同事说，终于遇到满足不了孩子的时候，才顿悟不该那样一味满足孩子，富养女孩绝对不是这样的富养法。他们于是跟孩子讲通了道理，虽然孩子需要一段时间去消化，但总算回到了理智的轨道上。

03

换车！孩子坐这车丢人！

如果你觉得这个同事的例子比较极端，那么我还能举出更多更多身边实实在在发生的例子……不仔细揣摩，我们根本没想过问题出在哪里。

我有个朋友，费尽心思把孩子送进非常知名的一家学校。不久，他给我先生打电话，因为我先生是超级车迷，对各种车研究颇多，所以他让我先生给参谋下想要换个更贵的车，选哪款比较好。

我先生不解地问，“你家车刚换不久，挺好的，干嘛又换一个啊？”

朋友说，“孩子嫌坐那个车丢人呢，每天都让停在离学校有一点距离的地方，然后走一小段路过去。”

我先生跟我念叨说，“这个教育方式实在是匪夷所思，才多大的孩子，家里开个五十多万的车，还觉得丢人，日后要别墅要跑车的时候，家长还不得卖血去？”

04

满足了孩子的欲望？

满足了我们的虚荣！

冷静下来仔细想想，到底是我们的教育出了问题，还是我们自己出了问题？

满足孩子各种攀比要求时，我们嘴上说的是为了他们，但其实，内心深处，是否更多的，是为了满足我们自己的虚荣心、攀比心和好胜心？

在生活中，我们是否有过看到张三李四王五有了什么，就充满羡慕或者无比不甘心地表达了自己也要有的欲望呢？

再说一个简单的心理，看看自己有没有就明白了。我们有多少人，会在看到别人送孩子去学游泳，就无视自己孩子怕水的天性也送孩子去；看到别的孩子弹钢琴，就给自己明明五音不全也不喜欢音乐的孩子买琴请老师；看到别人给孩子买了些益智教材，就无论能否用上先照方抓药买回来囤着……

在任何方面，都唯恐不及别人。这难道不也是一种赤裸裸的攀比么？耳闻目见的孩子，难道不会记在心上并效仿么？

就此，我与我先生一起，跟孩子进行了一次长谈。

A.首先，我们告诉孩子，每个人都要为想要的东西付出努力，爸爸妈妈也是辛勤工作赚钱，才能买自己想要的东西，也能给他和妹妹买吃穿用品和玩具。不经过自己的努力，一切都是空谈。

B.在此基础上，凡他提出的属于正常合理需求范围内的要求，我们都愿意尽量去满足。毕竟，爸爸妈妈生养孩子就希望他们得到很多很多的快乐和很多很多的爱。而物质上的满足，某种程度上也是提升幸福感的方式之一。

这种所谓的合理要求，比如孩子看到同学买了一个新书包，也想要一个，而此时他的旧书包也确实需要更新了，那么在可控的价格区间范围内，就可以给他最大的决定权。

C.此外，还有体验类的要求。比如别的小朋友去哪里玩了，或是吃了什么好东西，他出于好奇也想去尝试一下。那么我们也会酌情满足他，未必是照搬效仿，只要是让人身心愉悦就好。

对于超出合理范围的要求，我们会让孩子清楚，每个人都不可能拥有世界上所有想要的东西，同理你所拥有的，别人也无法全部得到。因此羡慕是相互的，珍惜自己拥有的，才会过得比较快乐。

如果届时孩子依然接受不了，我们会耐心地跟孩子讨论他说出的理由，看是否可以通过一些达成心愿的条件或备选项，来将事情协调好。

没想到儿子非常心领神会地说，

“这个我明白。以前我们讲过LittleCritter小怪物的故事。他有个新同学，家里有大房子专车接送放学，还有数不清的玩具和超级nice的女佣，LittleCritter特别羡慕他。

可是当他到LittleCritter家做客时，却羡慕LittleCritter有时刻陪伴他的家人，一起玩的妹妹，和气的爷爷奶奶。所以，我和LittleCritter一样，最宝贵的，是爱我的家人，爸爸妈妈，爷爷奶奶，姥姥姥爷，还有我的妹妹。”

这话讲得我和我先生热泪盈眶。我先生甚至打趣我说，“你看，儿子的觉悟都在你之上。”

是的，路漫漫，我们做父母，也在渐学渐行的路上。

05

是真心喜欢还是因为羡慕

就在写完这些文字，我拿起手机扫了一眼午餐前跟我先生的微信聊天内容，忽然大笑起来——我羡慕某位好友又去哪儿度假了，我先生当机立断——“我也带你去。”

真的，我们每个人都不能免俗，看到别人有什么，做了什么，去到哪里，而心生羡慕，也想如别人一般，这都是人再正常不过的需求和表现。成年人都如此，若是孩子没有出现过，我们反倒会觉得不正常。

因此，不允许孩子看到别人有什么就想要什么，其实挺不人道，也蛮难实现的。但是，我们要提醒孩子，也告诉自己，无论要什么东西，做什么事情，之前一定要问问自己，是因为真心喜欢，还是仅仅因为羡慕别人。

若是前者，又确是能力所及，那么就勇往直前；而若是后者，那就真的不必了。

唯有发自内心的喜欢，才能够帮助人去判断并控制自己的物质欲望与虚荣心，若是眼睛总看在别人所拥有的东西上，只想不输过别人，因别人买单而买单，那么只会让自己变得越来越贪婪，越来越无法满足。

教育是一件言传身教的事情，在孩子出现问题的时候，家长们首先要及时反思下自己的教育方法和行为。

愿与孩子，及各位父母共勉。

做个“懂事”的妈 妈

我有一个火爆的脾气，有的时候女儿稍微做错点事情，我就会大呼小叫，每次发火之后我都会后悔，女儿平时跟她爸爸交流的时候经常会提到“妈妈会骂”这句话，我心里听着酸酸的，女儿的姥姥经常会跟我说，“我跟我的女儿在一起，往往是她哄我，而不是我哄她”。现在想一想我应该改的地方太多了。唯一做的比较好的地方就是我经常夸奖他，也经常跟她互动做游戏，比如她带上围兜，拿了锅碗瓢盆做饭，还煞有介事的来问这个“你想吃什么菜？”“我要吃蛋炒饭”，于是她就说好的，马上做。一会就端上来给我吃，我就装作吃得津津有味的样子，还不住地夸奖说“真好吃，真香”。女儿就会笑嘻嘻的很开心，小孩子真是很容易满足。

相比我，女儿身上的优点太多了，早上去学校，从来不会赖床；平时在家里看到有谁需要帮忙，从来不用吩咐，眼色特别好；在家里最大的爱好就是看书，我都自愧不如；礼貌用语学得特别的好；特别听大人的话等等太多了，即便她性格方面也有很多的不足，比如胆小，内向，不善沟通，但是总没有十全十美的人，而且她性格的形成跟从小的环境有关，幼儿园之前她都是在保姆和托儿所下看护大的，所以她的这些不足，我觉得是作为家长的我们欠孩子的，以后要多沟通多交流来还这笔“债”。

我有一个懂事的女儿，我希望我也会成为一个“懂事”的妈妈。

学做个懒妈 妈

近几天女儿考过试在家没事，等早上我们先走了，给她留了饭，她吃完饭碗筷都不知道收拾，中午我们回家还探在桌上。孩子被照顾惯例，她根本没有意识去收拾。听完这周韩老师的课《如何帮助孩子养成良好生活习惯》后，这几天一直在反思对孩子生活教育的问题，孩子这所以会这样真的都是我的教育问题，我的“手”伸得太长，孩子根本就没有自己干的机会，我应该做的是一个懒妈妈，而不是做一个事事都伸手的勤快妈妈。做一个“身懒心不懒”的妈妈。

于是从现在培养孩子独立做事的自觉性。昨天我与孩子聊天，谈心，使孩子知道“自己的事情自己做”的道理，让他们知道劳动是光荣的，每人把自己的东西收拾好，比如，最近几天告诉**吃过饭自己把碗收拾到厨房，**写完作业后示范给他看怎样收拾书桌，**也很配合的收拾自己的书桌，还告诉**“人要做个勤快的人，自己的东西用过放好，下次自己用的时候就知道在哪个地方了，这就是物归原处。”

最近几天给孩子创造劳动的机会。营造让孩子独立做事的环境，引导孩子从身边的小事做起，今天早起来我就对**说”妈妈今天腰很疼了，弯不下腰，可**的小袜子还没洗咋办？”**一听马上过来“妈妈我来帮你捶捶腰，我自己洗我自己的袜子。”然后真的用小手帮我捶腰，我示范给**看咋样洗东西，**也像模像样的洗礼自己的小袜子。洗完还很有成就感的说“妈妈，我会洗袜子了，来妈妈，我把你的袜子也洗洗。”说完还真的洗起我的袜子。我“**，妈妈今天太幸福来，享受了儿子的一份孝心。”**听了就洗得更起劲了。此时我发现其实教会孩子做事真的不难，不是孩子懒，而是我束缚了孩子自己做事的手脚。

前天我早上临出门前故意没像以前淘米预约做米饭，中午回到家等**堂姐烧好菜我们喊开饭，让嘟姐去盛米饭，结果嘟姐一打开电饭煲发现是空的“妈妈，锅里没有米饭，你早上没淘米。”我“是吗？妈妈真的老了，最近老忘事，你看都没淘米做米饭，今天中午只有光吃菜吧。”大家就只有光吃菜，到晚上下班回家嘟姐“妈妈，我中午光吃菜下午很饿了。”我“是吗？我也觉得饿，那我明天好好记得淘米，课我最近可能是年龄大记忆力下降，二姨回家了，这个暑假就麻烦你提醒我做米饭，要不说不准一个暑假要忘掉好几次呢。”昨天上班之前我又故意没淘米，结果上午嘟姐就打电话说我没淘米我“那咋办？我现在在班上也没法回家，那只有今天还是光吃菜了。”过一会嘟姐“妈妈，那你告诉要淘多少米，放多少水？我来做米饭吧，”于是我在电话里告诉她做米饭的步骤和要放的米和水，中午到家一看米饭也做好了我“恩，不错，女儿都能做米饭了，吃着女儿做的米饭感觉真幸福。”嘟姐“妈妈，我发现做米饭也不难，这暑假就由我来做米饭吧。”那一刻我忽然明白，不是孩子不懂事，而是我从没有给她做事的机会。

引导孩子做事要有信心和耐心。不能担心孩子做不好，或怕孩子添麻烦帮倒忙；对孩子多表扬，“懒”妈妈的手可以懒，但嘴巴和心不能懒、多鼓励，少指责，循循善诱，给孩子犯错的机会也就是给他进步的机会。

牢记美国教育权威詹姆斯博士的教诲：“依赖本身滋生懒惰、精神松懈，不屑于独立思考，易为他人左右等弱点。处处对孩子包办代替，不是在爱孩子，而是在害孩子。”为了孩子也为了我自己，我学做懒妈妈！

做个高EQ的新手妈妈

面对一个又小又软的生命，您是否不知如何是好？面对哭闹不停的宝宝，您是否手足无措？由于宝宝无法用语言明白表示身体的不舒服，所以，新手妈妈需要学会如何管理好自己的情绪，以便在面对哭闹不休的宝宝时，做出最佳处理。拥有高EQ，其实不难。

做个高EQ的新手妈妈

新生命降临

怀胎十月的过程是很艰辛的，但准妈妈从怀孕伊始，就期待着新生命的降临，这种喜悦是无法用语言形容的。不过，当宝宝出生后，新手妈妈将面临种种困难，包括如何看待自己、如何适应新生命的降临、如何照顾新生儿等等一系列问题。腹中的胎儿和出生后的宝宝完全不同，在腹中，胎儿跟着妈妈成长，妈妈照顾好自己就可以照顾好胎儿；而刚出生的宝宝，是一个很小很软的生命，面对他们，大多数的新手妈妈会感到手足无措，加上这些小小的生命个体只会用哭闹的方式来表达自己的喜怒哀乐，更让新手妈妈们不晓得该如何照顾他们才好。

认识宝宝的表达方式

小宝宝无法用语言来告诉妈妈肚子饿、想便便或是身体不舒服，最简单的反应就是哭闹。实际上，宝宝的哭声可以告诉妈妈很多不同的信息，妈妈应该逐渐掌握宝宝哭声的不同含义，以便做到最佳的沟通和互动。千万不要因为宝宝大哭而慌了手脚，应该先了解他们为什么哭闹，是尿布湿了？肚子饿了？还是身体不舒服？然后针对不同情况作不同的处理。如果是尿布湿了，马上帮他换上新尿布；肚子饿了，尽快帮他冲奶粉或喂母乳，并且用语言轻轻地告诉他，妈妈要去帮你冲奶奶——母亲的柔声细语可以稳定宝宝的不安情绪；如果是身体不舒服，当然是马上带宝宝去就医，做第一时间的诊疗。

保持心情平静

大部分新手妈妈对宝宝都有足够的爱心，但也许会缺乏一定的耐心。比如碰到孩子睡颠倒的情况时，很多妈妈往往心力交瘁从而失去了好脾气。其实宝宝一直在努力适应不同于妈妈腹中的世界，不能跟大人的作息时间合拍并非他们的本意，妈妈应该用耐心带领着他们一起度过这段时光。当宝宝的哭闹让妈妈的心情起伏不定，甚至要影响到正常的家庭生活时，妈妈不妨先到阳台上呼吸一下新鲜空气，等情绪稳定之后，再去处理宝宝的哭闹，相信情况会好很多。

宝宝有个体差别

大部分妈妈都会非常在意宝宝的成长发育情况。一旦宝宝和儿童手册上的各项平均指数有什么不一样，妈妈们就会非常紧张，担心宝宝是不是不正常？为什么会比别人长得慢？其实，这些数据是所有宝宝的平均值，仅供参考，并非绝对的标准。有些宝宝长得慢点，有些宝宝长得快点，只要妈妈随时注意宝宝的发育情况，排除生理心理的不正常发展后，不必太在意宝宝是否长得比别人高壮，让他们自由发展是最好的办法。不过，如果他们的发育比起同龄儿超前或滞后太多的话，要及时请教专业医师，进行相关治疗才好。

适当放松身心

照顾宝宝是非常辛苦的，随时随地会向你的极限挑战，尤其是刚生产完的新手妈妈，很可能因为不懂得如何照顾宝宝，而丧失了原本培养已久的爱心和耐心。在此提醒新手妈妈，在尽力照顾宝宝之余，别忘了每星期给自己放一天假。把宝宝托付给朋友、亲戚或保姆照顾，享受一天纯粹属于自己的时间，逛逛街、看看电影，去想去的地方，让自己放松心情，相信以后照顾宝宝的日子会更轻松、更能掌握秘诀。