青少年亲子关系不良的原因分析和应对策略

亲子关系不良是学校心理辅导中的常见问题，也是很多青少年心理障碍和疾病产生的促发因素和背景因素。在心理辅导和家教指导工作当中，工作人员必须掌握相关理论知识并积累实践经验才能收到良好的效果。本文从青少年亲子关系不良的原因分析和应对策略两个方面进行了理论探讨和经验总结。

在学校心理辅导工作当中，人际关系指导是非常重要的内容。引发青少年心理问题的诸多因素中，人际矛盾与冲突占有相当大的比例。人际交往作为人类社会化的一种途径和表现，是一个由简单到复杂的过程，起点是家庭。成年之前，父母是长辈中跟子女关系最密切、对子女影响最大的人，亲子关系也最容易出现问题，特别是处于青春期的孩子，在与父母相处的过程中经常会陷入困境，需要心理辅导教师给与及时有效的帮助。

青少年亲子关系状况是很多学者关注的研究方向。北京近期一项针对3000多名中学生心理状况的抽样调查显示，只有不到5%的孩子表示喜欢自己的父母，近七成中学生表示“反感父母”或“极度反感父母”。子女对父母的态度让人吃惊：6.62%的孩子惧怕父母，13.13%的孩子反感父母，56.28%的孩子极度反感或痛恨父母，19.22%的孩子对父母反应平淡。只有4.75%的孩子喜欢自己的父母。在回答“你很在意谁对你的看法”时，一半以上的学生选择了同学或朋友，近30%选择老师，15%学生选择父母，4%左右选择其他长辈。在中学生的心目中，其重要关系人员依次是：同学或朋友、老师、父母。 亲子之间缺乏相互理解与沟通，超过三成的孩子认为父母并不解自己的真实想法。

亲子关系中常见的问题及其引发的原因，可以从以下几个方面分析：

1、孩子心理不断成熟，要求独立自主，对父母的管教和约束强烈不满，从而引发亲子关系紧张。

随着青春期自我意识的迅速发展，个体对行为的独立性提出了更高的要求，比如要求独立支配自己的时间、独立选择朋友和度过闲暇的方式，希望作为一个独立的个体与成人建立一种平等的关系，理解、尊重在其需要结构中越来越居于优势地位。

青少年与父母关系的发展一般分为三个进程：

（1）依赖父母：对父母依然保持着一种依赖的心理状态，父母对孩子的影响很大，随着知识水平不断提高，眼界逐渐开阔，他们已经开始向往家庭以外的世界，向往成人式的生活。

（2）争取独立：青少年经常以摆脱对父母的依附标志着自己已经成熟。摆脱的方式可能是自我表白或是主动承担某些任务，当活动受阻时则可能采取激烈的方式与父母发生冲突。这是亲子之间最容易出现问题的时期。

（3）走向成熟：到了十七八岁，即将踏出中学的校门走向更广阔的天地，在家庭和社会上逐步取得成人的地位。不过父母的影响仍继续起着作用，由于思维方式、观念看法等方面的差异，还会引发亲子之间的矛盾。

虽然研究发现青少年与父母推心置腹的程度不如同龄朋友，但是“在复杂的生活环境中”遇到问题时，依然选择与父母商量。但是因为缺乏适当的沟通渠道和方法，常常出现冲突和矛盾。

“代沟”是引发青少年与父母之间矛盾冲突的一个重要因素。

亲子两代人成长的背景不同，所接受的教育、生活阅历、所处的地位和所担负的责任都不相同，其人生观、价值观必然会有所差别，分析、解决问题的方式也难免会有不一致的时候。父母作为权威，势必要让孩子接受自己的教导。处于“心理断乳期”孩子，自我意识增强，有自己的打算，不愿意简单地接受父母的看法，不甘心事事听从父母的安排，不可避免地要与父母发生冲突和争执，这就是平常所说的“代沟”。

父母对青少年社会化过程的影响主要是价值观和独立观念方面，然而正是在这一方面潜伏着双方可能发生的冲突。如果父母和高中生亲子间在价值观和理想上能够达成一致，就能发展相对和谐的社会关系。如果无法形成一致的看法，就会产生“代沟”，在这种情况下，孩子会拒绝把父母作为榜样。

不正确的家教方式导致亲子关系紧张。

过度保护、过份溺爱和过于严格的家教方式，对亲子关系具有较大的破坏作用。过度保护下的孩子缺乏独立性和责任感，在内心向往独立的同时会缺乏信心和勇气，而且也无法摆脱父母的束缚，内心的矛盾和冲突非常激烈，难与父母和谐相处。过度溺爱的家教方式会使孩子以自我为中心，不替他人着想，由于放纵而不尊重父母，一有不满之处就会大吵大闹，鸡犬不宁。过于严格的家教方式，会使孩子因迫于父母的威力而表面顺从，亲子之间心理距离较大，孩子在父母面前沉默，很少说真心话，要么表里不一，要么消极抵抗。

父母角色定位偏差也是一个主要原因。

在我国特定的历史文化背景中，父母对于孩子的成长往往是全方位介入。在孩子整个人生历程中，父母都要充当重要角色，尽自己所能培养子女，为其设计美好未来，并一步步做好准备，打好铺垫。家长们关注子女的成材，并能够从早期教育入手，其实是家教理念的一种变革和进步，但是父母想要一直都扮演着主要角色就违背了心理发展的规律。

随着孩子一天天长大，身体和心理都逐渐走向成熟，父母在他们生活中的角色也在慢慢发生变化。对青少年来讲，在衣食住行等方面父母仍旧发挥主要的作用，但是他们有了自己的审美观，对于自身的消费会有一些新的要求，但是经济上没有决定权，有些孩子会与父母产生强烈的冲突。在学业方面，父母会由“主角”逐渐演变成“配角”。学习是以孩子为核心的活动，而且随着他们的思想日渐成熟，对于自己的学业状况、学习动机、学习方法以及学习效果等方方面面多少都会有自己的观点、看法以及应对策略，尤其是那些学习认真，成绩不错的孩子，家长过多的干涉只能收到相反的效果。

家庭气氛不和谐会导致亲子关系紧张。

父母之间感情不合，甚至经常爆发“家庭战争”，家庭中严重缺乏温暖和亲情。没有一个良好的生活环境，孩子会缺乏安全感，甚至怨恨父母，希望远离家庭，从而导致亲子关系冷漠、敌对甚至破裂。

单亲家庭的孩子也很容易与父母产生矛盾，但是值得注意的是单亲本身并非引发矛盾冲突、影响孩子健康成长的诱因，关键是卷入事件当中的成年人的态度和做法，直接影响了亲子关系以及孩子成长的质量。另外双亲关系紧张的家庭比单亲对孩子的伤害可能更大。

父亲没有发挥应有的作用是一个值得关注的角度。

父亲既是教养者，又是纪律执行者、社会化指导者、职业的榜样和参谋或闲暇时间的伙伴，其作用不可或缺，然而现实生活中，父亲却在“淡出”家庭教育。认为男性主要应为事业而奋斗，提升家庭物质生活水平的错误观念使一些父亲放弃了教育责任。

错误的教子观念和教育方式也会导致父亲失去教育权利，比如有些父亲的教育就是板着面孔训斥甚至打骂子女，侮辱孩子的人格，无视少年独立、自尊的心理需要，因而造成了父子关系紧张、扭曲甚至破裂。

针对亲子关系不良的心理辅导 ，要从父母和子女两个角度来进行。在众多的心理辅导与咨询技术当中，近年来逐渐上升至主流的“家庭治疗”最为有效。辅导教师或是咨询师组织家庭成员共同参与问题澄清、原因讨论以及解决方案的制订，通过促进家庭成员间良性沟通，实现辅导的各级目标，是很多基本的心理咨询技术的综合运用。

在辅导和咨询过程中需要针对不同的问题具体分析，制定相应的辅导方案。总的说来，对于父母关键在于观念的调整，孩子则关键在于方法的指导。

在指导父母进行自我调整时要注意以下几个要点 ：

1、对子女期望值适当

父母对子女的期望属于信念价值动机，这种动机是父母价值观与教育观念的集中反映，它决定教子态度与方式，也直接影响亲子关系。适当的期望值才能够给孩子提供不竭的动力，过高或是过低都会降低孩子的学习绩效。

弗鲁姆（V·H·Vroom）的激励公式指出：激励力量=目标效价×期望概率。就是说，一个目标是否能对人产生激励力量，不仅要看该目标对社会、对集体、对个人的价值大小，还要看实现这个目标，在主观和客观上的实际可能性有多大，二者之积才是该目标所产生的激励力量。

家长需要全面了解孩子的能力水平和倾向性。 智力是影响学习成绩的重要因素，“只要努力就会进步”可以用来鼓励孩子不轻易放弃，但必须承认只有努力未必就会成绩优异。特殊能力往往被家长忽略，其实孩子将来的事业发展很大程度上依靠他们身上所具备的一些特殊才能。其次要了解孩子的兴趣爱好，并予以尊重和接纳，轻视和否定会伤害孩子追求进步的积极性与主动性。一定要给孩子一些自由发展的空间，尽量帮助他们发挥出自己最佳的水平。

2、运用有效沟通

代沟是客观存在的，通过接受正确的理念运用适当的沟通方法，代沟是可以跨越的。亲子之间的误解、矛盾、偏见和冲突都与沟通障碍有关。沟通障碍首先是由沟通层次过多造成的，父母轻易听信他人的传话，对孩子缺乏信任，往往不经自己亲自证实便对孩子产生误解，是导致孩子抵触的一个重要原因。有些家长时刻强调自己是父母，在孩子面前是长辈，以不平等的态度与孩子进行沟通和交流，也容易形成沟通障碍。

父母必须认识到沟通的首要原则是态度真诚。真诚是以真实、诚恳、坦率的态度与对方交流和沟通，这样才能得到对方的响应和共鸣，亲子之间亦是如此。

其次是尊重。当孩子有了自己的看法和选择时很需要父母的尊重，却经常被忽略，父母挑三拣四或完全否定会封闭与孩子的沟通渠道。

宽容和接纳也是一条重要原则。亲子间有冲突是正常现象，关键要看如何解决和面对。特别是对那些学业失败的孩子，因为孩子要走的路还很长，家庭的支持和鼓励至关重要，父母的宽容和接纳是最珍贵的礼物和重塑信心的力量源泉。

亲子沟通还需要家长提高主动性。青少年不会再像小时候那样和父母很亲近，无话不谈，内心世界表现出不同程度的封闭性特征。父母在了解孩子的心理变化的基础之上，需要提高与孩子沟通和交流的主动性，不能因为感到孩子的冷淡就对其不理不睬。

3、调整不当的家教观念和方式

专制、放任或是溺爱的家教方式必须及时调整，最适宜的是民主型的家教方式，亲子之间相互尊重，相互信任，尽量以协商的方式解决问题。在调整的过程中一定要注意掌握合理的调整和变换节奏，最好拟定一个可行性计划，尽管很难做到让孩子难以察觉，也要保证能够被孩子接受。孩子已经十分习惯了多年以来父母对待自己的态度和方式，突然改变会很不适应，甚至惊讶、怀疑或是排斥，产生反作用。另外切莫半途而废，无论从眼前还是长远考虑，调整家教风格一定要有持久性。

4、反思自身存在的问题，

加强自我提升

父母的自我反思和调整要考虑孩子的评价视角，一般来说青少年对父母以下几方面比较重视：

（1）能否理解尊重子女的人格和权利，以民主平等的作风方式与子女交往。

（2）能否对子女关心而不溺爱，严而有度，而非期望过高。

（3）父母感情是否融洽，彼此尊重。

（4）父母的个性特征。对于母亲，喜欢的特定是关心体贴、和蔼可亲和爱子女；最讨厌的是罗嗦、发脾气。对于父亲，喜欢的是关心帮助自己，事业心强和爱子女；最反感的是过于严厉和粗暴。

在辅导中需要帮助学生掌握一些基本知识和技能，比如:和父母出现矛盾和冲突应该怎么办？可以提醒他们做到以下几点:

（1）认识到父母是最亲的人，要懂得珍惜人间至真的情感，不能轻易伤害他们的心。

（2）理智控制自己的情绪和行为，不要因为处理不当而造成更严重的家庭矛盾和后果。

（3） 对父母要关心、爱护、理解、包容，不能一味地索取，只有真心付出才会有回报。

（4）与父母交流观点看法也要注意态度、场合、措辞、时机的适宜性。

通过有效的亲子关系心理辅导，在解决实际问题的同时，还能够帮助当事人学习与身边的其他人和睦相处，改善不良的人际关系，可谓意义深远。人际沟通是一门学问也是一种艺术，掌握运用得成功不但会提高生活的质量，还会促进学习与工作绩效，可谓一举多得。

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宝宝撒谎原因以及应对策略

撒谎是每个宝宝成长过程中必然经历的一种现象，宝宝撒谎与他所处的环境以及他的认识能力相关，一般分为以下几种形式：

幻想性撒谎

3岁内的宝宝无法分清想像与现实，常常把想像的事物当作现实的事物来描述。他们往往会即兴、随意地把自己听到的故事，看到的事物经过自己的想像加工，套用到现实的人或事上去，出现没有逻辑、不真实的“撒谎”；他们也可能把自己的愿望施加到某件事情上，把本来不存在的事情说得跟真的一样，但是又漏洞百出，这只是他们通过想像表达自己愿望的一种方式。他们的这种撒谎没有明确的目的性，带有非常明显的幻想痕迹。

被动性撒谎

宝宝天性想要做好某件事情，获得妈妈或其他自己喜爱的人的赞赏。当他们做错事情后，会因为担心受罚而说谎。其实，宝宝天性纯真、直率，他们不会隐瞒自己的意图，不会掩饰自己的情绪，不会控制自己探索的欲望。但当他发现自己的诚实引起了妈妈的不满甚至是责罚时，为了逃避宝宝就会尝试说谎。尤其当宝宝说谎后成功逃避责罚时，他们的说谎行为就会得到鼓励。

行为性撒谎

有些被父母娇生惯养的宝宝，习惯于一切玩具、食品都归自己所有。他们不管是不是自己的东西，只要自己喜欢都有可能悄悄地把它拿回家。为了怕妈妈发现而失去这些东西，宝宝也可能编一些想像的小谎言来让自己的行为变得更加合理。

四大策略，将谎言转化成智慧

可能妈妈们没有想到，在宝宝的谎言背后还孕育着智慧种子吧！

对宝宝而言，撒谎，尤其是幻想性撒谎是他们思维能力得到发展的最好见证。只要妈妈根据宝宝撒谎的情况分别对待，并进行恰当引导，宝宝的撒谎就不再是令妈妈头痛的问题。相反，利用宝宝的撒谎行为，妈妈可以培养出一个更加充满想像力与创造力的聪慧宝宝。

策略一：正确对待宝宝的撒谎行为

撒谎的过程其实就是宝宝想像与创作的过程，它对培养宝宝的想像力与创造力发挥着不可低估的作用。当宝宝像露露一样撒谎时，妈妈千万不要训斥他：“露露，瞎说什么呢？你哪儿有芭比娃娃？”聪明的妈妈会说：“宝宝，你没有这样的芭比娃娃，但是你确实很希望有一个这样的芭比娃娃，对吧？你的想像力真丰富！你再想想，你想要的芭比娃娃还能做些什么？我们来编一个芭比娃娃的故事好不好？”如果妈妈策略指出宝宝的问题，同时宽容对待宝宝的幻想性撒谎行为，并对他们的幻想性撒谎行为进行诱导，宝宝就会在诱导下摆脱错误的撒谎行为，并大胆地想像与创作。如果发现宝宝有幻想性撒谎行为，妈妈千万不要因宝宝撒谎而训斥他们。要知道，这样的处理方式极有可能扼杀一个未来的诺贝尔文学奖获得者。

策略二：给宝宝创造更多的幻想性“撒谎”机会

比如，宝宝对妈妈做饭的事十分好奇，那么妈妈在跟宝宝玩耍时可以来一次幻想性“撒谎”竞赛活动。通过这种活动激发宝宝的想像力，挖掘他们的语言智能。妈妈一边假装做各种洗菜切菜的动作，一边对着宝宝唠叨：“现在我要给宝宝做饭了，我把茄子洗干净，咚咚咚咚切成丝，给宝宝做个鱼香茄子煲……好了，鱼香茄子煲做好了，现在该宝宝给妈妈做好吃的了”。于是，宝宝会在妈妈的诱导下发挥自己的想像力，给妈妈或家里其他人做出很多的“美味佳肴”来。

策略三：让责罚变得更策略些

当宝宝做错事，为逃避责罚而撒谎的时候，妈妈不要如临大敌般地对待他们。这样会给宝宝造成很大的心理压力，同时也不见得能立竿见影地改变宝宝的撒谎行为，相反还可能让宝宝更加依赖撒谎来逃避责罚。聪明的妈妈可以利用宝宝的这次错误做点别的文章，既让他们明白自己的错误，又不失时机地利用撒谎行为开发宝宝的智力。比如，妈妈可以直截了当地指出宝宝的错误，温和地提醒宝宝以后不要犯同样的错误，然后再给他们提出要求：你可以通过别的方式弥补自己的错误行为，并免于惩罚，比如编一个自己想像的故事等。

策略四：给宝宝一次设法补救方案的机会

如果宝宝发生行为性撒谎，妈妈一定要相信宝宝会改正错误，并可给宝宝提供一个设想补救方案并实施方案的机会。这样，既可以让宝宝自省，同时也可通过给予宝宝设法补救方案的机会，让他们开动脑筋自己解决问题，养成自己对自己的错误行为负责的习惯。比如，宝宝拿了别的小朋友的玩具回家，妈妈可以让宝宝自己思考，应该采取什么样的方式来弥补自己的错误？聪明的宝宝可能会想出很多方案，如把玩具还给人家并道歉；把玩具还给人家的同时，把自己的玩具借给人家玩；把玩具先还给人家，然后再与人家商量，说服小朋友把玩具借给自己玩一会儿等。如果宝宝想不出方案，妈妈可以给宝宝一些提示：“菲菲的玩具被你拿走了，她会很难过啊，你怎么办她才不会难过呢？”

爱说谎的宝宝更富于创造力

心理学家研究表明：一般，宝宝从3岁开始就会说谎，到小学二、三年级时，谎言最多也最严重。

但说谎是每个宝宝的必须经历的一个过程。站在宝宝智能发展的角度来看，宝宝动辄说谎妈妈也不必过分担心。因为，心理学证实：说谎者必须具备将自己未曾体验的事，说得像确有其事的能力，这表示他们具有将语言与行为分离的能力。也就是说，善于编造谎言的宝宝具有较强的创造力。心理学研究证实：会说谎的宝宝比不会说谎的宝宝创造力高得多。

因此，如果听到宝宝说谎妈妈千万不要大声斥责，这样的态度可能会剥夺宝宝创造和思考的机会，对宝宝的智力开发与心理发育造成不好的影响。妈妈惟一需要做的就是采取适当的方式正确地引导宝宝，让宝宝的撒谎行为拐个弯，进而迸发出智慧的火花。

孩子注意力不集中的原因及对策

【孩子好奇而投入地玩，是件好事。不过，若孩子注意力涣散，会导致认知效率低下，自主学习力难以发展，就令家长们头痛不已了。值得庆幸的是，尽管有很多家长反应自己的孩子专注力不够好，都不过是一种臆测，不是事实。之所以会有这样的认识，是因为我们不了解孩子，对孩子期望值太高所致。而且很多时候，父母不是在帮助孩子变得更专注，反而是在不自觉地促使他注意力更涣散。】

孩子专注力分龄一览表：告诉你孩子注意力不集中的原因和对策！

文|简丹（心理咨询师）

如何判断孩子注意力是否集中？

我们先来学习一下，注意分有意注意和无意注意。

无意注意：是指没有预定的目的，也不需要意志监管的注意。

有意注意：预设了目标，需要主观意志力去监督。

1. 孩子越小，注意力集中的时间越短。

2岁以下：以无意注意为主

2岁：约7分钟

3岁：9分钟

4岁：12分钟

5～6岁：15分钟

6岁以上：逐步由15分钟过渡到30分钟或更长

随着年龄的增长，孩子注意力的品质也会提升，这就是孩子对新异事物如此敏感的原因。

2. 孩子注意力能否集中，还取决于兴趣。

第一点的数值只是参考数值，不能一味套用。若孩子对某个事物没有兴趣，他注意力集中的时间就会明显低于这个数值，甚至根本就不去注意。更何况，学前儿童一心多用的本领高强，往往可以同时关注几件事情，很容易让家长误以为他们是注意力涣散、甚至“多动”了。

家长不当做法，促使孩子注意力涣散

绝大多数孩子都没有注意力方面的问题。即便那些被认定为专注力很差的孩子，在某些情形，如玩电子游戏时，也可以一玩几个小时。为什么孩子玩游戏如此专注，做别的事情就会三分钟热度，注意力涣散呢？问题出在父母身上。很多时候，父母不是在帮助孩子变得更专注，反而是在不自觉地促使他注意力更涣散：

1.当孩子玩得很专注的时候，家长干涉或打扰。

家长总要询问孩子：“你在干吗呢？”或者干涉他：“这个不能这么玩，你看，要这样！”有朋友或邻居来了，要求孩子打招呼，若孩子不予理睬，就扣帽子：“没礼貌！阿姨跟你说话呢，快回答阿姨！”还要一再地逗孩子玩。

2.为了省事，给孩子塞个手机或者iPad，让他自己玩。

电子产品玩多了，会降低孩子对其他活动或者事物的兴趣，他自然就会玩电子游戏很专注，做其他事情如坐针毡。

3.强求孩子专注地做我们认为对他成长有益的事。

如，要求孩子从头至尾完完整整读一本书，读书时不许跑来跑去，不许插嘴等。孩子活在当下，管不住自己，亲子之间就会形成对立关系，促使孩子建立起一个习惯性的反应模式——但凡我们要他做什么，他就时刻准备逃跑。

4.对孩子期望值太高，给孩子负面的心理暗示。

不顾孩子发展水平，以成人的眼光来衡量孩子专注的程度，给孩子贴负面标签，导致孩子越来越不专注。

5.陪伴孩子时心不在焉，导致孩子安全感缺失。

孩子觉得父母在敷衍他，致使内心不安宁，没有心情将注意力集中在其他事物上。

活用5招，提升孩子专注力

提升孩子的注意力也不必过于着急。家长只要反其道而行之，自然可以给孩子营造一个更有益于发展其专注力的环境：

1.给孩子营造一个安心的家庭环境。

心安定了，孩子才会安心而享受地去做某些事情。否则，他只能惶恐地纠结于各种“不安心”因素，难以专注。

2.当孩子做某件事情很投入时，尽量不去打扰他。

避免关注过度孩子，以免孩子形成依赖，缺乏自主性。当没有人陪伴或者给孩子安排活动时，他就会内心惶恐，无所适从。

当不得不打断他的时候，走到他身边，蹲下来，对他说：“我看你好专注呀（顺便竖个大拇指）！对不起，现在我们……（陈述理由，告知后续的活动。）”如此，孩子觉得自己被尊重，他就不会因为被打断而闹情绪，内心就不会产生对抗的能量。他的心更安定，专注力自然就会发展得更好。

3.电子产品可以偶尔玩之，绝对不能当做电子保姆。

尽量陪伴孩子投入地玩游戏，参与他的游戏，引领他玩得更深入、更长久、更有创意。孩子自然可以将注意力更长时间地集中于某项活动。

4.当孩子痴迷于某项活动或某个事物时，顺应他的需求。

当孩子对某项活动产生兴趣时，为他提供更多与之相关的资讯、材料、可能的相关活动，让他跟与其相关的事物关联，并帮助他横向或者纵向去拓展，发掘出更多有趣的元素，将探索的触角伸向更多可能的方向。

5.某些小游戏，也是拓展孩子专注力很好的练习。

如，将某个小物件放在手心里倒腾，猜最后在哪只手里。或者有意识地引导孩子去关注某些事情，观察某些事物的变化，如季节、光影、色彩等的变化。引领孩子享受这一切，并且不给他压力，他的有意注意自然就会在这一类活动中获得发展。

由此可见，专注力的养成，不是一朝一夕的功夫，也不是一个需要刻意去训练的事情。有心，每时每刻，我们都在培养孩子的专注力。

延伸阅读：

心理学家研究表明：注意力与前庭平衡能力有关

父母在对孩子早期训练时，更喜欢训练孩子认字、算数、背儿歌、背唐诗等，但是，如果孩子注意力不集中，他就不能够把你教的知识记住，也不可能坐下来好好听讲。所以，父母应该注意训练孩子的集中注意能力。有心理学家研究表明，注意力与前庭平衡能力有关。

前庭器官是大脑中的重要器官，控制人的重力(地球引力)感和平衡感。人对重力的感受、判断身体与环境的关系、控制身体的平衡，方向感、距离感的正确掌握，以及翻、爬、坐、站、跑等行动都与前庭器官有重要关系。前庭平衡功能失调的孩子表现为：左右不分，方向感不明，经常磕磕碰碰，喜欢爬高，绕圈子跑，旋转不晕，怕走平衡木等等。在学校里表现得好动不安，注意力无法集中，上课不专心，爱做小动作，喜欢作弄人，浮躁，爱发脾气，缺乏自信心。他们比一般孩子更容易给父母添麻烦，挑三拣四，很难与他人分享快乐，也不愿和他人分享玩具和食物，不能考虑别人的需要。有些孩子还可能出现语言发育迟缓，说话晚，语言表达困难等。有的孩子自己学不到东西，也影响课堂纪律，让老师感到很头疼。造成前庭平衡功能失调的原因有胎位不正，早期活动不足，爬行不足，过早地长时间使用学步车等。

对孩子前庭平衡功能的训练应从怀孕时开始。胎儿在前三个月主要是发育大脑神经系统，但此时的妈妈都比较紧张地“保胎”而很少活动，有的孕妇在床上要躺好几个月。其实，在整个怀孕期间孕妇都应该适当地活动，如散步、做一些家务等。孩子出生回家后，每天都可以做几秒钟的俯卧抬头、头竖直等训练。适当地摇抱孩子，不要老让孩子躺在床上看天花板。三个月开始训练孩子翻身，六个月开始训练孩子坐，七八个月开始训练孩子爬行。据调查，现在有不少孩子没经过爬就学走路，而心理学家研究发现：充分的爬行训练与孩子的注意力、动作协调性、语言能力等关系密切。所以，父母不要给孩子过早使用学步车，不要超越爬行阶段。12个月时训练孩子走，然后逐步训练孩子跑、跳、单双腿蹦、上下台阶、走平衡木、坐滑梯、跳绳、拍球、坐旋转游戏等活动能力。对于已发现有注意力问题的孩子，可以找心理医生做心理检查，也可以直接咨询注意力培训专家，然后进行有针对性的行为矫正，以提高孩子的学习能力。

宝贝入园困难的心理分析及应对策略汇总

整理了关于宝贝入园困难的心理分析及日常知识，希望对宝妈们有所帮助，仅供参考。

亲子关系如此恶劣原因

大多数亲子关系是这样的：

面对孩子 “简直被气死过去了，越看越火大” 这是最多妈妈的呐喊声。

尽管三番五次告诉自己，“亲生的，亲生的，忍耐忍耐，千万别动手”，

终究还是收不住洪荒之力，奈何不了内分泌，“你个熊孩子，这么不听话”。

“啊，啊，啊。。。。” 亲生的使出吃奶力气大哭，一哭妈妈情绪高涨，继续吼骂，

甚至指挥不住双手打了熊孩子，熊孩子越发委屈，哭的越大声，

于是负面情绪恶性循环，一场战争没完没了，随时激发着第二场，第三场.........

作为父母的我们为什么总觉得孩子不听话呢？

我们总说“爸爸妈妈小时候没这么坏，怎么就生你这么个孩子”，

孩子却不服气，无论你是否衣架伺候，

从心底里还是嘴巴里他都会委屈的反抗“你才坏，我才不坏”。

怎么样和孩子相处？

你了解孩子吗？

和孩子相处的第一要素是你得了解孩子！

你认为自己很了解孩子，孩子想要什么你都给了啊，可是就是不听话啊。

不能和孩子和睦相处，其实是因为你不了解孩子的心理世界。

简单的说，你不能了解孩子的“本我”，不愿意了解孩子的“潜意识”。

什么是“本我”呢？完全一头雾水啊。。

“本我”是人格结构中的一部分，它代表追求生物本能欲望的人格结构部分，是人格的基本机构，是人格中永存的成分，在人一生的精神生活中起着重要的作用。

简单的说：“本我”遵循“快乐原则”，要求毫无掩盖与约扰和焦虑。

孩子的“本我”追求，便是阻碍及恶化亲子关系的最重要因素。

面对孩子的“本我”，

1，采取“共情”便可以融洽亲子关系，促进亲子沟通，

教育孩子也就在共情相处过程中变得轻松自在。

“共情”是指站在孩子的角度思考，并和孩子站在同一思想线上去看待事件！

简单的说：

笑同笑，哭同哭，就和你们闺蜜誓言一个道理来着，我愿意陪你幼稚，我愿意陪你撒泼！

2，采取“排斥”让孩子的本能需要不能得到满足，恶化亲子关系，

教育孩子也在不良情绪中恶性循环。

孩子的“本我”得到了基本满足，那么升华后的“自我”才会是积极乐观的，

若“本我”得到阻碍，升华后的“自我”便容易被扭曲，并引申恶性事件。

简单举例，

有一个女人，想要得到一块梦寐以求的手表，但是她没钱，

如果她的“本我”追求可以得到合理调整，她会去通过自己的努力去赚钱并合法去争取这块手表。

反之，“本我”被变相遏制，她更加容易走向歪路去盗窃或是出卖自己肉体来实现自己的“本我”。

我们从生活小细节来了解孩子的“本我”。

1

水泼了，杯子掉了，碗打碎了

亲子关系中，无不常上演着这样的画面：

水还没端到手里就泼了，杯子掉地上碎了，端着吃饭的碗一不留神打碎了。。。

很多父母面对这一幕：“谁弄掉的？”

孩子大哭：“不是我，是杯子它自己不让我喝自己滚下来的/(ㄒoㄒ)/~~”

“不是我，是碗不知道为什么就掉在地上了/(ㄒoㄒ)/~~”

大多父母听到这更加火大了，

“你这熊孩子你还撒谎了。”

科学分析：

杯子掉了，碗碎了，都在孩子的潜意识之外，

他们本能反应这杯子这碗怎么了，

明明自己掉下来了为什么爸爸妈妈要骂我打我呢？

孩子们，本能认为水不让他喝饭不让他吃，所以就自己跑掉了。

父母责备训斥

在被父母教训之后孩子哭的非常委屈，他们不能理解父母的处理方法，

因为在他们“本我”追求中，这件事情明显违背了他们的本能机制，

他们认为自己不会故意让杯子和碗掉了，

“本我”及潜意识中，就是杯子和碗自己跑了。

被父母责备训斥后，

孩子们自我保存本能依然存在着，也一定在现实生活中一直存在着，不可能因为训斥就不去追求他们的“本我”。

当“本我”在实现“自我”之前这一切被破坏后，便会产生“焦虑”，这是孩子应对本能不能得到满足的应对开端。

科学验证，

从小“本能”不能得到满足且父母经常这样处理事情后，孩子很容易斤斤计较。

共情解决

在国外，心理学每一个家庭中的父母都基本会略懂，他们知道孩子的不同时期科学存在着“本我”，并随时将“本我”发展到“自我”。

所以，有相对经验的父母这时候不采取责备处理，

他们义不容辞采取共情解决方案。

“哎呀，真是神奇呦，这水花加玻璃碎片撒在地上后的神奇画面是那么美，”

于是，父母和孩子首先不是问怎么打碎了，而是共赏着打碎到地面后的不一样景色和变化。

事件便以嬉笑进行着，

孩子的本能得到了满足，他们的本能意识：杯子自己掉了真是坏蛋不让我喝水，碗自己碎了，真是奇怪，不怕我饿肚子吗？

那，难道采取共情处理方法就这样结束吗？

在共情过程中，孩子另外认识了打碎后的不一样物理现象，并更加融洽了亲子关系，这时候父母再来和孩子愉快地沟通，下次，我们要怎么做才可以让杯子乖乖的给你喝水，怎么做才可以让碗乖乖的让你吃饱。

2

撒谎问题

亲子关系中，父母最讨厌孩子的撒谎问题，但在大部分时候，没有孩子认为自己在撒谎，他们反而厌恶起父母的撒谎责备，并以叛逆来抵抗本能意识中的不公平，不被尊重，不被爱。

暑假时候，巧在外婆家，经常会和外婆说，我妈妈都会给我玩，我妈妈都会给我说：吃吧，尝尝吧，没关系！

其实，当巧外婆和我说的时候，我知道，我没有这样说，

碰到事情后，巧的本能意识里第一反应就是我妈妈这样说，

她为了追求她的“本我”，保护她本能的存在，她会去潜意识的这样说出来。

很多父母碰到这个情况的时候，会认为孩子是在撒谎，

而我知道不是，于是我会应着她的本能需求去回应这个事情，

我记得在她小时候还不会说话走路时候我就喜欢说这么一句话：

"哦，你想要这个啊"我知道，我明白，

那等我们长大之后我们来做好吗？

包括现在，巧经常会说妈妈都不给我化妆，都不给我涂指甲，

爱美是每个女人的“本我”，并会去潜意识的要让身边的朋友看到自己的美。

如果父母严厉指责孩子的想法不行，那么，孩子会想尽办法为了达到她的本能需求去偷偷的使用化妆品，去偷偷的吃你不给的零食，

但是，如果你给予她的本能积极正面的回应，

并告诉她你知道她想要的，也告诉她什么时候她可以拥有。

这时候，孩子的“本我”会正确得发展到“自我”行为中。

还有，昨天，她放学回来，我还没开口，

她对爷爷说，我妈妈很累了她没空陪我玩，我看电视，

其实，我昨天特意早点休息想要陪她玩，

她的本能意识是，终于放假了，周末了，可以看会芭比公主了，

我听到她的本能自圆其说后，

我说，巧妈妈愿意陪你玩，但是你可以看完这一集，

看完我们就一起玩，

玩的过程中了我开始和她说希望她先咨询我是否真没时间陪她，不然我很难过。

科学分析：孩子的撒谎问题大部分是潜意识中的‘本我’发展

面对孩子的撒谎问题，父母应该去多分析撒谎的问题及原因，

而不麻木的第一时间进行责备，恶化亲子关系，

他们潜意识后的自我实现，在儿童心理学中是科学存在的，

我们更加需要“共情”处理，并在共情相处过程中正面引导！

孩子本能意识是科学存在也必定在生活中存在的，如果去指责会让孩子越发把自己的本我意识视为自己的毛病，慢慢地，各种不自信产生现实焦虑，焦虑引发孩子的各种心理问题。

3

孩子的被尊重和需要得到满足其实还在亲子对话上

亲子对话

我们来看看一则很简单的亲子对话：

妈妈说：“宝宝，帮妈妈把水端过来下。”

宝宝屁颠屁颠把杯子端过来。

妈妈A说：宝宝你真乖，真听话！

这个行为上的回应只能在孩子的一些行为上培养好习惯的时候建议这样鼓励，

但是在这个帮忙端水上面，这句话对孩子并未起到任何的“本我”满足，

端杯水就听话了？就乖了？这也太搞笑了吧。

孩子的心理只会嘀咕着这么奇怪的妈妈，谁稀罕你说乖。

妈妈B说：谢谢你，妈妈爱你！

这一句感谢的话，让孩子的内心深深地感觉得到尊重，孩子内心感觉到安全，他们的本能需要得到了很好的满足！

面对亲子之间的互相帮忙，互相夹菜等，我们应习惯互相说谢谢，有碰到对方让对方不舒服的时候我们互相说对不起，

很多人觉得好奇怪，一家人一直谢来谢去干什么，其实，这是一最具科学实效的亲子相处方法！

也是今天巧麻鼓励大家“共情”相处的一体现。

那么，“共情”便是，多站在孩子的心理角度去思考问题，

我喜欢在孩子闹脾气的时候我也显得闹脾气和她吵架，

我喜欢和孩子玩的时候显得好弱智好幼稚，

我更喜欢对孩子说一声谢谢，

在和孩子的共情相处路上，亲子关系得到了巩固，彼此之间有了信任，彼此之间被互相尊重，在这样的相处过程，孩子更加的乐意接受你的建议并完成你的要求！在共情相处中，他们也显得更加自信，更加有自己的思想思维，敢于去创新，远离童年的焦虑！

于是，在亲子关系上，我们放低了要求，我们不再搜索如何教育好孩子，

我们开始大量搜索：怎么样和孩子相处？

最终，我们明白了，和睦的亲子关系才是最关键的教育基础。

但，长期累积的情绪恶性循环始终让亲子关系陷入深渊，我们依然不知道如何和孩子相处，我们开始觉得自己很失败，发现自己越来越不懂孩子，也越来越不被孩子信任，从此，一堵墙，失去了有效的交流和互动。

青少年培养亲子关系的方法

1、爸爸每三个月一次「个别约会」儿女。

2、在假日举行棋类或「大富翁」等马拉松大赛，跟子女一较高下。

3、元宵节与孩子散步去看灯饰。

4、与孩子一同维修家具或同做家务。

5、为妈妈做一顿特别的晚餐。让孩子定菜单，并扮演服务生，好好服侍妈妈(别忘记饭后饭后收拾及洗碗)。

6、一起出外用餐，让孩子为你安排一切。

7、一起砌模型或拼图，但尽量让儿女自己动手做。

8、去郊外远足，或到野外宿营。

9、与孩子一同做美味的小吃，分送给孩子的好朋友。

10、户外猎影：预备两部轻便照相机，带足够底片，一起到郊外、动物园或主题公园拍照。精挑制作一辑家庭乐纪念册。

11、挑选圣经金句，一起背诵，讨论经文的宝贵之处。能一字不漏背出来的就得到一份奖品。

12、举行网球或羽毛球大赛。

13、一起玩电脑游戏，或一起上网寻找资料。

14、出席孩子参加的运动或球类比赛，在场边为孩子呐喊打气。

15、告诉孩子：「这星期我要为你祷告，你有什么事情希望我为你祷告呢？」

16、一起种植花草。

17、一同选购水果，面食和罐头，装成一个礼物篮，送给有需要的家庭。

18、问孩子：「今天什么事最令你开心？」

19、请孩子为你祈祷。

20、告诉孩子你为何爱他们的妈妈，鼓励他们各自说出爱妈妈的原因，用彩笔写在一张巨型卡片上，让他们设计装饰后送给妈妈。

21、邀请其它家庭，举行「天才表演之夜」，并把当晚的盛况录影。

22、在饭桌前分享「我最尴尬的事」。

23、亲手用纸制作一本优惠券送给孩子，可与爸爸单独上冰淇淋店、赛球、溜冰或自由选择。每人每月限用一张。

24、与孩子一同读圣经、讲解及讨论。

25、一同参观博物馆

26、与孩子一起为妈妈选购香水

27、一同选购衣物

28、一同出席大家都喜爱的一项户外文娱康乐活动

29、带孩子上图书馆，为他们每人申请一张借书证，帮助他们发掘阅读的乐趣

30、购买或租借健身操的录影带，在家里一同健身

31、一同出席音乐或戏剧晚会

32、一同到郊外骑脚踏车，或放风筝

33、去工地观察建造房屋或修筑道路的情况

34、若孩子的祖父母仍健在，每年至少安排一天「感谢祖父母日」，与孩子一起制作谢卡和礼物。也可为妈妈，亲友或牧师举行同样的「感谢日」

35、家里举行大扫除时，先玩「猜领袖」游戏决定胜负。胜利者可以优先挑选他想负责的工作

36、与年幼儿女一起趴在地上，看他们喜爱的电视儿童节目

37、与儿女一起挑选鲜花，亲手结成花束送给妈妈或一位特别的亲友

38、亲手做花束送给女儿

39、与儿子一起自制书架或玩具

40、共享烛光之夜：熄灯、点蜡烛，一边吃零食，一边谈心

41、一起为你们亲爱的人祷告

42、在圣诞节、复活节或国庆日等重要节日，与儿女排演戏剧，表达这些节日的特别意义

43、孩子12岁生日时，送他、她一个精致的「优待彩瓶」：里面有52张优惠券，例如「本周内可选一晚迟1小时上床就寝」、「本周内可邀请一位朋友回家留宿一宵」或「与爸爸上冰淇淋店」。让孩子每周抽出一项「优惠」，给他一个惊喜

44、与孩子一起作义工，关心贫穷家庭，老弱伤残者

45、工余时间与子女一同报读兴趣下班，例如摄影或木工

46、一同阅读儿童文学名著，例如《爱的教育》或鲁益师的《那里亚》等

47、去接儿女放学，带他、她去看一部电影或上他们喜爱的餐厅。(不要作预告，给他们意外惊喜)。

48、预备简单的食物，去学校接幼年的儿女到附近的公园野餐

49、为每个家庭成员安排「颁奖之夜」，当晚为「得奖人」预备他、她最喜爱的食物，及制作奖状或奖牌，每个人都要向「得奖人」说出欣赏和衷心赞美的话

50、每个月在家举行一次正式宴会，摆上名贵的餐具，每人要盛装出席，利用这机会教导儿女饮食的礼仪。

建立良好亲子关系的三大原则

怎么建立良好的亲子关系？我以前讲过很多，这一次，我想借用人本主义的三个原则来讲一讲。道理都是相通的。

人本主义关注人性善的一面，好的一面，这是它的先进性 （人本主义也有很大的局限性。学术上的争论这里就不讲了）。

我有一年在讲课的时候，跟学生介绍学术流派，在介绍人本主义的时候，突然想到，在为人父母这个方面，我们可以借鉴人本主义的三大原则。

人本主义关注人作为一个独特的个体，关注人的主观感受和自由意志，自由选择。他们认为，人有天生的趋势，或者说需要，想要更好地发展自我，实现自我价值。

当他周围的环境支持他发展的需要，他就能thrive，蓬勃发展。

如果他周围的环境不支持他发展的需要，那就容易出问题了。

就好比，一个孩子特别喜欢画画，父母觉得这又不能当饭吃，逼着孩子去学医，孩子可能上着上着，要退学了。我这是简单地举个例子。这些事情不少见。

所以，父母要创建有利于孩子发展的环境。

在为人父母的时候，我们怎么和孩子相处，可以借鉴三个原则：

1、真诚；

2、同理心；

3、无条件积极关注。

第一、真诚：和孩子相处的时候，你的情绪，你的想法，是诚恳的，开放的。

去年大热的电影，叫奇迹男孩。原著的题目更好，就叫奇迹，wonder。这里面有一句台词，在对和善良之间，选择做善良的事情。我套用一下这句台词，在和孩子相处的时候，在对和真诚之间，选择做真诚的事情。

真诚很简单的一点，父母自己做错了，一定要麻溜地给孩子道歉，没有什么面子不面子。很多父母觉得一句对不起，怎么都说不出口。没什么说不出口的。我在孩子们4，5岁的时候，就一直跟他们说，妈妈是普通人，不是超人。是普通人就会犯错，是普通人就会累，是普通人，耐心就有限。有时候我错怪了孩子，弄清楚了，马上跟他们道歉。有时候我说话太急躁，冷静下来，马上跟他们道歉。生活里有很多小事，父母有时候真的说话口气什么的挺影响孩子心情的。

最近一次，孩子们要参加钢琴考试。眼见着就要考试了，两个孩子4手连弹的项目有时候还会出错。两个孩子练琴的时候，我嫌你弹错了，你嫌我节拍不对，因为弹不对，又得重来一遍嘛，所以两个孩子有时候互相要吵起来。

有一天，他们个人的曲目练习完了。我不做监工的，我在厨房收拾。我就说，好，现在把四手联弹的练习两三遍，今天就结束了。大宝就嘟嘟囔囔了，他嫌小宝有时候弹错，拖累他，浪费他时间。

我当时一下子就烦躁了，我也有好多事儿要做嘛。我就说，哎呀，你就去嘛，不要让我整天催，让我日子好过一点儿嘛 （Make my life easier! ）其实话一出口我就知道坏了。果然大宝不高兴了，跑自己房间去了。这回彻底歇菜了。

我就跟去他房间，我说，哎呀，对不起啊，其实妈妈没必要那样说话。不就是弹个琴么？你配合一下。你不是总让妈妈爸爸给你积极的反馈吗？那你能不能学着，给你弟弟积极的反馈呢？人都是需要积极反馈的呀。我这么说，他想想也是，其实这也是在培养他的同理心。他态度一下子好了，下去跟他弟弟练习了。

所以，有时候真的很微妙，做个诚恳的父母，生活会比较容易。

做父母，一定要真诚，错了就错了。错了不是问题，关键是怎么和孩子沟通，怎么善后。

第二、同理心。同理心，简单地说，就是从别人的角度去理解别人的经历或者是从别人的角度去感受别人的感受这么一种能力。

大家老是说情商，希望培养孩子高情商。我认为，同理心是父母必须具备的情商之一。

有些父母常常问我，我们碰到这样这样的事情，我不知道怎么做。很多时候，你把自己代入到孩子的视角，别人这么说你，别人对你做这样的事情，你会不会觉得舒服。将心比心，你这样想想，很多事情，其实都能想得通了。

很多父母觉得自己无比正义，我又不打不骂的，我讲道理，为什么他听不进去？一个方面，孩子还小，单单靠讲道理，就指望他们自觉去做到，很多时候是很不现实的。另一个方面，也是更重要的一个方面，就是，讲道理的时候，其实你要想想，你是怎么讲的？你有没有考虑到孩子的感受？很多时候，我认为，你考虑孩子的感受更优先于讲道理。这就是我说的，在真诚和对之间，选择做真诚的事情。你去看到孩子的感受。

我讲个小故事。大宝5年级的时候，每周三有游泳训练，我都是直接到学校接上孩子，直接去训练，回家一般都又累又饿。有一天，他忘记把作业夹子从我的车上拿下去。第二天我早上8点半有课，一般7点就走了。所以，他那天早上傻眼了。后来爸爸给我打电话，说他急得都哭了。我上完课，正好下午没有事情，就把夹子送到他学校去了。放学的时候，我也没有责怪他，而是说了一句，下次你下车的时候，记得把你的东西整理好，拿下去，这是你的责任。

然后过了几个星期，他又忘记了，那一次我没送，一方面，我想让他自己去承担后果，另一方面，确实那天有事走不开。下午放学，他沮丧地说，今天刚有作业要交，我没办法交。我跟老师说了，老师说没事，明天交了就好，不知道会不会扣分儿。我没有逮着机会跟他说教：你看看，我说什么来着，告诉你别忘记别忘记，你还是忘记了！很多父母觉得，这样说，他才记得住！这么惨痛的教训！尤其是，扣分，父母一般会为扣分焦虑。所以有时候你到底为哪样焦虑，这个你自己想想。但是，在当时这个情况下，我要是这么说他，肯定伤害他的感受。

所以，我抱了抱他，说，I am sorry（太遗憾了）。我真同情你。不过，如果老师要扣分儿，那也没有办法了，算是个教训吧。我首先是同情他，理解他的心情。咱们自己要是做了什么事情，正在懊恼的时候，你肯定不愿意听别人指责你，对吧？我当然知道了，作业不要忘记拿下车，谁没个忘事儿的时候呢？所以，你去指出孩子的错误，看起来是对的事情，特别有道理，实际上，不如做个真诚的父母，去理解他的处境，有点儿同理心。

后来大宝那一整年，忘记作业大概不会超过5次，到6年级了，一次都没有忘记过。有时候讲道理，甚至责备，其实激起了孩子的负面情绪。他忘记交作业，自己已经很沮丧了，何必再去说他呢？父母的宽容和信任反而激起他的责任感，自主感，而且大脑的发育随着年龄会越来越成熟，所以他的表现会越来越好。并且在这整个过程中，亲子关系没有受到伤害，相反，更加亲近了。

这个同理心，从哪儿来呢？一个重要的途径是，你必须去理解孩子，他各个阶段发展是什么样子的，这个孩子是什么个性，什么爱好，这些你心里都要有个数。你理解了孩子，就容易产生同理心。如果你有同理心，看事情可能会完全不一样了，由此产生的情绪和行为也就完全不同了。

举个最简单明了的例子。孩子上一、二年级的时候，有时候写字写不好。很多父母觉得是孩子态度不好。你这么想的话，可能看着他写的字不工整，气就不打一处来了。那你的语言，你的行为，能好吗？孩子呢，一想到你在旁边像个监工，有时候还要指责他，肯定打击积极性啊。其实的情况呢？有的时候，确实是孩子还小，他真的写得很累。如果你能想到，他还小，写这么多字，确实是手指有点累，他已经尽到全力了。那你就有了同理心了。你的神情，语言，行为都会随着改变。这一点非常重要。从这里出发，你才能真正从孩子的角度出发去帮助他。

第三点，无条件积极关注。

在为人父母的领域，我认为，无条件积极关注，就是，父母给孩子创造一个温暖的，尊重他的，接纳他的气氛。

这一点，说起来很容易，但是做起来，真的挺难。

要做起来，也必须要具备前两点，真诚和同理心。

小宝小时候很安静，是个慢热的孩子。他小时候练棒球，因为其他球种，足球，篮球之类的，有身体上的冲撞，他不喜欢。这个棒球就好多了。他在队里也安安静静的，叫他干嘛就干嘛。

有一次比赛的时候，他排队等着，快轮到他击球。他戴上头盔，有个按扣他扣不上。我正好在网的外面，我不能替他扣。我就跟他说了一句：马上轮到你击球了，你让教练给你调整一下，让他给你扣好。小宝站在教练后面，好像等着开口的时机，但是教练老是没转过来。他就没吭气。我觉得，这不是挺简单的一件事情嘛，我说，你叫一下就好了啊。话说完，我就看到小宝很紧张，能感觉到他脸上的神情变了，还有肌肉紧张。我当时心想：糟糕，我着急了，其实没必要。我就跟小宝说：那不急，等一下你要上场了，教练会自己看见你。我就从这个位置走开了，走到他要击球的位置去了。我想给他减轻压力。

这个事情我反思过，有时候大人觉得，这么简单的事情，或者根本没什么啊，但是，一定要观察孩子的反应。我当时真的能看到小宝整个人的状态变紧张了，说到底，我当时对他的要求太急切。

以后我再也不做这样的事情了。其实我挺能理解小宝的，因为我小时候，比小宝还要内向，因为有这样的理解，也就容易有同理心，也就容易接纳。

真正接纳，尊重孩子，才不会制造焦虑的气氛，孩子才能按着他的节奏成长。小宝现在5年级，对新环境的适应越来越好，所需要的时间也越来越短。

所以，作为父母，要去做到这3点，并且，你发现，这3点，也是无法割裂的。去观察，思考，执行，基本上，亲子关系就会建设得很好了。亲子关系好了，其他很多不必要的矛盾就少了，即使有事情，也容易解决。

男孩儿到底该不该“哭”及原因分析

在周末的一次集体活动中，一个女孩儿和一个男孩都想拿某个玩具。女孩儿身子敏捷蹭的一下就抢先抢到手里，扭头就跑去找其他小朋友玩了，结果小男孩没有拿到想要的玩具，愣了一下就哭了。此时，小男孩的父母走过来，妈妈说别哭了，宝贝！我们可是小男子汉哦，这么哭可不好呀！"可小男孩父亲却说就这还男子汉呀？小女孩才哭呢，赶紧闭嘴别哭了！”

有过类似经历的父母一定知道，接下来孩子会哭得更厉害了。

在3岁左右男孩子一开始哭闹，我们就常听到类似上面父母这种指责。问题是：男孩子可不可以哭？会哭的男孩子就不是男子汉？对于这个问题，恐怕不能简单地说对与不对。在孩子年幼时，哭不仅仅是情绪的发沽，还有一些是社交功能，所以无论产生哭的原因是对还是锚，强行阻止孩子的哭，孩子内心的消极情感就因为不能宣泄，而一直被压抑和堆积。想正确应对"哭"这个问题，首先家长要明白孩子哭的内在含义：

1-2岁孩子的哭，主要是生理方面的诉求，另外有亲密和安全感的需要；

3岁开始，孩子的哭就有越来越多的"功能"了，例如恐惧、委屈、吸引关注、情绪表达、分离焦虑的反应、不知如何表达的焦急等；

5岁以后的孩子，很多时候哭是为了自主，为了控制关系，或是愤怒的变相表达；

7岁的孩子的哭，除了撒娇以外，就主要是表达悲伤了。

7岁以前的孩子，对新事物、新环境的适应能力还比较弱，加上现在基本都是独生子女，缺乏足够多的感情交流和游戏伙伴。当遇到自己不能处理的事情肘，经常用哭来表达心中的情绪，释放心中的压力。

遇到孩子哭，单纯地让孩子停止哭泣不一定能解决问题，要看哭背后的原因，再对症下药。那哭泣都有什么"背后"原因？

第一，由于孩子小，语言表达还不很清楚，常以哭来表达挫折感和情绪。特别是男孩子。语言表达能力的发展通常晚于女孩，家长更需要耐心等待解决方法就是教会孩子清楚地表达自己的困扰，把自己的想法说出来此时，父母要耐心倾听孩子诉说出自己的感受？有针对性地帮孩子解决问题。

第二，孩子由于恐惧而哭。如家长训斥、父母的争吵，父母忽然消失不见，或孩子对未知事物的不了解。所以，解决方法就是针对孩子的恐惧所在，安抚孩子情绪，并且让孩子相信，那些让他害怕的事情，不是真的会伤害他。这里顺便提一下，简单粗暴地责骂孩子，不仅不能解决问题，还有可能让孩子未来也会模仿你的行为，用同样的方式来解决问题。

第三，家长喜欢讲道理，孩子无法辩解，也说不过你。大家仔细回想一下，我们讲道理时，是不是看似很民主、很讲道理，而且认为我们讲的就对？而孩子发现每次和父母”辩论”，就算自己真有道理，但碍于表达和逻辑的复杂，他们怎么也讲不过家长，有时着急就什么都说不出来了。孩子面对"大道理”，只能无奈、委屈地哭。

第四，孩子被贴上"敏感、爱哭"的负面标签。4岁左右的孩子，有做家长心目中的"好孩子"倾向。家长当着孩子和外人嘲讽孩子"爱哭"时，孩子的自尊心就会受到创伤，以后就难以摘掉此负面标签。孩子的承受力是有限的，一定要用理解和共情来回应，帮孩子从困境中走出来。

第五，缺乏自尊心的孩子易敏感而哭泣。孩子在成长过程中乡有一个很大的任务，就是克服自卑感。所以，面对自尊心较强的孩子，一方面要有意识地多表扬和鼓励，另一方面也要讲究批评方式，使孩子善于自我认可、产生成就感，这样才能促进孩子的积极自我评价。另外，对这样的孩子不要马上赋予过高期望，要求孩子做超出他们能力之外的事。

第六，父母对孩子的身心损害或情感变化有过度反应。大家是否曾经见过这样的情况：孩子摔倒了，本来没事，可当家人喊着"哎哟宝宝，摔疼了吧？"孩子马上开始哭了，而孩子越哭，家长就越流露出更多的关注。被这样养大的孩子，很懂得如何利用家人的关心与关注，遇到问题时哭就是一个很好的办法，可以立刻获得家人的呵护，同时还能获得特权，何乐而不为？这也等于是父母下意识地鼓励孩子哭。所以，家长不能过度保护孩子，也不要在自己的情绪里带有太多无原则的同情和关注。否则长此以往，孩子会养成"我是大家的焦点"的意识，对孩子的成长毫无益处。

第七，孩子人际交往有问题，不懂得与别人相处和如何处理突发事件。现在许多孩子被养得过分精细，对环境的适应能力较弱。当遇到自己无法解决的问题时，感到委屈和无能为力，就依靠哭来引起关注和帮助。所以，家长要多鼓励孩子用语言说出自己问题，也要教导孩子如何面对问题和解决问题。

第八，孩子的性别角色习得有偏差，男孩偏女性化。孩子从婴儿期开始基本都是由女性照顾，包括妈妈、保姆、外婆、奶奶和幼儿园老师。孩子的哭，很容易与女性进行共情，无形中抑制了男性特点的表现。另外，加上一些父亲在家庭教育上的缺失，孩子在社会化过程中的模仿对象多为女性。同时，女性监护人会对孩子的探索、冒险、鲁莽、攻击等行为进行约束，也使得孩子阴柔有余、阳刚不足。

第九，当给孩子立界线的时候，孩子会用哭来进行反抗或试探底线。这个阶段家长需要特别注意，界线的规则要清楚地告诉孩子什么可以做，什么不可以做，且这些都是孩子容易执行的。当遇到用"哭"进行反抗或试探的时候，家长在认同孩子情绪的同时，一定要态度温和而坚持原则。不能为了平息眼前的哭闹，而放弃既定原则，否则界线永远也立不起来。

第十，孩子属于完美型孩子，对自己有比较高要求，希望表现得更好。当孩子发现自己力所不能及时，内心会比较焦虑，有挫败感，可又不好意思说，只好用哭来排解。其实这种情况的出现有时也和家长有关系，例如孩子自己去洗手，你可能无意地说了一句：怎么把衣服弄湿了？这无形中传递了"指责"意思，孩子认为没有达到你所希望的那样，挫折感自然产生了。

男孩子哭也有好处。从心理学上看，孩子的哭并不一定是坏事，可以减轻其压力。但如果对孩子的不良情感熟视无睹、强行压制，其结果会增加孩子的心理负担，最终导致情绪压抑而心理失衡，造成人格构建的欠缺。

虽然俗话说"男儿有泪不轻弹”，是指男儿要有阳刚之气，血性、刚毅、勇敢等，但孩子终究还是孩子，不能因为男孩子哭了就批评他们不是男子汉。当孩子从挫折中汲取经验，学会自己解决问题或有效寻求帮助的时候，他们就会变得更为坚强，这也是成长过程中的必经之路。

另外，男孩子哭，从好的地方看，也是其感情细腻丰富的表现。这种性格特点会帮助孩子建立很好的人际关系，沟通能力强、感觉细微，对未来的婚姻、工作等方面，会有很大的帮助。