孩子发脾气、叛逆…等18种征状，这里有方法！

小编无意中看到这篇文章，感觉太实用啦！简直就是儿童问题百科全书啊!这篇文章有点长，您大可不必一次性看完，不妨当作工具书先收藏，等碰到孩子有某个现象出来时，再针对性地边看边学，真的很专业、很系统、很实用哦！

为了方便大家阅读，小编就把这18条症状先列了个目录，大家可以针对性地寻找哦。

一、大脾气二、爱打人三、好胜心强四、不收拾玩具五、说不知轻重的"狠话"六、顽皮淘气七、执拗八、占有欲强九、说谎十、喜欢咬人十一、不守规则十二、喜欢重复十三、多动十四、粘人十五、故意惹大人生气(叛逆)十六、"人来疯"十七、胆小十八、不爱"打招呼"

? 正文 ?

一、大脾气

典型表现：稍微不顺心就大哭大闹、大吵大叫，甚至摔东西、撒泼打滚，而且很难平息，有时候还会持续很长时间，很难劝阻。

成因：如果可以排除先天神经类型的原因，孩子的大脾气往往是伴随着自我意识发展而来的。对于那些语言能力还比较局限的孩子来说，脾气一般起因于有了需求主张却不知道该如何表达，当养护者无法及时满足这种需要甚至无视这种需要时，小脾气便被引爆了;对于那些已经有一定语言表达能力的孩子来说，脾气则可能起因于惊恐、孤独或不被赞赏的负面情绪。

对策：

1、父母首先要意识到发脾气是孩子成长过程中比较常见的心理现象，千万不要把孩子容易发脾气视为家庭教育的失败，而且根据美国亲子沟通专家帕蒂的提法，发脾气其实是孩子的心理康复机制之一，借助这个过程，孩子将发泄掉许多不良情绪，比如沮丧和无助感。所以不要轻易用强制的办法终止这一过程。

2、没有无缘无故的脾气，当孩子发脾气时，家长还应学会查找脾气背后的原因，比如，是否忽略了孩子的某项需求?是否自己处理冲突的方式让孩子产生了不公平感?孩子是否遇到了什么学习障碍?如此等等，这类追问更容易帮自己对症下药，而孩子也将从父母善解人意的处理方式中学会设身处地，得到成长。

3、学会接纳孩子的脾气固然重要，但如果还没有足够的耐心处理孩子的脾气，就不要硬撑着，可以让其他家人帮着留心脾气风暴中的孩子的安全，自己到另一个房间冷静一下，离开之前可以跟孩子解释一下，比如"妈妈感到自己的脑袋都快爆炸了，看来妈妈需要冷静一下"之类的，但千万不要说些"再哭就不喜欢你了"、"哭够了再来找我"之类的话，我们可以让孩子看到自己耐性的极限，但不能否定孩子的情绪，给孩子的痛苦雪上加霜。

二、爱打人

典型表现：与他人交往过程中，动辄喜欢用"暴力"解决问题，甚至在不明原因的情况下上去就打人。

成因：孩子出现打人行为，原因多种多样，但主要有如下几种：(1)交往技能不发展，遇到问题时不懂得艺术地解决问题，便简单地采取了打人的策略。特别是在多次动手打人都能达到预期效果后，就更容易认为"打人"是他左右这个世界的有力武器，自然就会频繁借助它的威力了。(2)安全感不巩固，遇到非常态的环境，就容易紧张，进而通过打人来先发制人、自我保护。(3)教养方式不当。如果养护者在教育过程经常采取暴力方式，对孩子来说就是一种消极影响，一来孩子可能会习得这种处理问题的方式，二来受到责打的孩子可能把不良情绪发泄在其他人身上。

对策：

1、适时进行交往技能的教育，引导他通过非暴力的方式达到自己的目的，并及时鼓励孩子的正确行为。2、培养孩子的安全感，鉴于这是一个很大的话题，需要专门撰文论述，不拟在这里展开。3、利用孩子善于模仿的心理特点，给他讲一些正面的故事，为他树立一个榜样原型供他模仿。同时停止打骂的教育方式，对宝宝的交往圈子最好有个控制，少让他和一些爱动手的孩子来往。4、对于已经具有一定语言能力的的孩子，可以诱导他说出打人的原因，对症下药，及时处理，逐个"击灭"。

三、好胜心强

典型表现：见不得别人比自己好，凡事都要争第一，达不到目的就灰心丧气甚至耍小性子。

成因：孩子在自我意识发展到一定水平之后，会逐渐喜欢在有意无意的横向比较中确认自己的本事和价值，这就是竞争意识的来源。所以，"好胜心"对于这个时期的孩子来说，应该说是一种本能，未必具有道德层面的意义。当然，孩子喜欢争强好胜，还可能是因为家长不经意间给了他们这样的暗示，即孩子表现好了就高兴，表现不好了就不高兴，以成败论犒赏，久而久之，就让孩子形成了一定错觉：爸爸妈妈只喜欢强胜的我，如果输给了别人，他们就可能不喜欢我了。于是便出现了为了讨爸爸妈妈欢心而好胜的行为。

对策：

1、认识到好胜行为在某个年龄阶段的合理性，在坦然接受的同时对孩子进行适当的引导，让孩子的好胜心向着健康的方向发展。2、日常生活中跟孩子互动时，时刻检点自己的行为反应，不要过分在意他们的输赢，否则就可能"逼"出一个好胜的孩子。3、如果孩子已经出现了过分好胜的习惯，正确的做法并不是禁止孩子竞争，而是让孩子明白失败了并不是一无是处，比如，孩子和别人玩"扳手劲"失败了，您可以这样安慰他，"虽然你的手劲不如XX大，但跳的比他高啊!"久而久之，孩子就会明白，每个人都有自己的强项和弱项，不可能事事都比别人做得好，只要自己努力了，不论成败，自己都是父母最爱的那个小孩。4、日常生活中，父母还可以有意创造一些教育契机，比如，在跟孩子比赛时故意输掉，然后学着孩子的样子生气地罢工并说些"输了，不玩了，真没劲"的话，如果孩子反过来恳求继续玩，则在继续玩的时候赢她，观察她输了之后的反应，如果她输了就像平时一样不开心甚至罢工，就引导孩子反思刚才自己输了罢工时她作为赢家的所思所想，并借机给她讲胜败乃兵家常事的道理。如果孩子输了能够做到继续努力，就借机表扬她"输得气"的勇气，然后，家长在接下来的游戏中故意让她赢，进一步引导她体验"输了并不可怕，只要不放弃努力，就可能成功"的道理。孩子在同伴交往或阅读绘本、观看碟片的过程中也可以随机渗入相应的教育。久而久之，孩子就渐渐明白了最重要的游戏或交往本身的快乐，而非谁强谁弱这个结果。5、必要时，家长甚至可以淡化对孩子成功成绩的反应，强化对其"输得起"之行为的肯定，当然，这要把握一个度，不要矫枉过正，否则，孩子果真一点竞争意识都没有了，也未必是件好事。

四、不收拾玩具(归位意识较差)

典型表现：玩具玩完后满地狼藉也不管，或者就地一扔就干别的事情去了。

成因：孩子不爱收拾玩具与归位意识发展不力有关，再深层次的原因，就是没有养成良好的秩序感。

对策：归位习惯的背后是良好的秩序感，但对于3岁之前的孩子来说，秩序感的发展还不会很充分，所以家有这个年龄宝宝的家长不要期望值过高，3岁之后的孩子，随着秩序敏感的加强，就有可能以归位为乐了。但孩子不会天然发展出归位意识，需要父母做如下方面的Yjs21.COm

引导：1、注意言传身教，养成用过的东西及时归位的习惯，并及时通过语言强化这样做的道理，一来这样可以唤起孩子的秩序感，二来对孩子来说是最好的示范，因为孩子是"偷学大师"。2、多给孩子看一些带相关情节的绘本或碟片，引导孩子向故事里的小主人公学习。3、如果不管大人想什么办法孩子都不配合归位，则可以引入强制措施，比如孩子玩喜欢的玩具的时候，不及时归位就把这个玩具"没收"，让他们体验不及时归位带来的负面结果，而且，给孩子制定的归位规则就要执行到底，一旦破坏就果断地给孩子"惩罚"，不破例，不让孩子心存侥幸。另外，家里玩具太多有时候也会让孩子随便乱扔，可以把孩子不大用的玩具收起来，就留几个常用的在外面，这样孩子就知道珍惜了。

五、说不知轻重的"狠话"

典型表现：喜欢说一些很厉害、很难听的话，比如，"我要把你从楼上踢下去"、"你真是个大笨蛋"、"我要掐死你"之类的。

成因：套用敏感期的理论，这种"狠话"就是孙瑞雪老师所谓的"诅咒式语言"，一般发生在语言敏感期的某个阶段，而且，由于孩子说这类话的初衷时体验语言的力量，大人越是重视她这种表达，反应越剧烈，她用的越来劲。当然，狠话也可能是模仿来的。如果孩子的成长环境中经常出现这类语言，则善于模仿的孩子便可能"偷学"过来。

对策建议：1、孩子说狠话时，家长不妨以冷处理为主，当做没听见，当他们发现这种语言其实没有产生什么力量时，就没有继续的动力了。2、为孩子提供健康的语言环境，让孩子无从模仿。

六、顽皮淘气

典型表现：喜欢捣鬼搞怪，且以成功引起他人注意为乐。

成因：孩子喜欢调皮捣蛋可能有如下几个原因：(1)体验自己的力量。随着自我意识的发展，孩子渐渐意识到自己和别人是有关系的，自己的言行可能会引起别人不同的情绪反应，在这个过程中，她体验到自己的力量，进而喜欢上通过捣鬼左右别人的情绪。(2)自我发泄。孩子的大动作技能已经有了一定的发展之后，喜欢到处探索，交往意识也日渐加强，但由于活动和交往空间的限制，这些意愿通常难以得到满足，在旺盛的精力还没有更理性的宣泄渠道之前，捣乱、搞鬼当然成为一种选择。(3)引起大人注意。有时候孩子淘气则是因为情感需求没有得到满足，想借此引起大人注意，进而获得关爱。

对策建议：1、认识到淘气是这个年龄段正常的行为表现，不给孩子乱贴"多动症"、"皮的要死"之类的标签，以免让孩子受到负面的心理暗示。2、耐心分析孩子淘气背后的原因，对症下药，比如，如果是因为情感需求的缺失，就给予更多的关爱，如果是因为旺盛精力无处发泄，就多带孩子出去走走，给孩子找个玩伴，让孩子更妥当地释放自己的能量。3、当孩子通过淘气来试探我们的行为反应的时候，我们也要及时表明自己的态度，借机帮他们调整行为底线。比如，当孩子拿着插头玩耍的时候，我们一定要妥善制止，平静地把孩子抱开，告诉他们插头是用来通电的，不是用来玩的，并进行更安全的防护。4、淘气有时候也为密切亲子关系提供契机，所以有时候我们也不妨放下大人的架势，同正在淘气的孩子闹作一团，则亲子之爱很可能在这种没有"年龄界限"的打闹中得到提升。5、当孩子在淘气中表现出一定的创意时，我们还可以因势利导，将孩子淘气的能量导向更理性的轨道，比如，当孩子把布娃娃扔的到处都是时，我们不妨蹲下来抱起布娃娃，温柔地哄她睡觉，或许，受到感染的孩子也会因此跑过来，跟我们玩起"过家家"的游戏呢。

七、执拗

典型表现：喜欢想当然地按照自己的意愿行事，尽管有时候这种意愿看起来是"不可理喻"的胡闹，但一旦被拒绝，就会烦躁不安，奋力反抗，大哭大闹，难以平息。一般来说，孩子的执拗敏感最容易出现在3-4岁。

成因：

1、秩序感作怪。孩子喜欢尊重既定的习惯或程序做事，并期待世界按照这种秩序感运行，一旦秩序遭到挑战，他就会为了维护这种秩序而抗争。比如，《捕捉孩子的敏感期》中有一个案例，一个小男孩喜欢穿着外套睡觉，即使阿姨需要给他换内衣的时候，他也认为不能把他的外套脱下来，但是还内衣必须把外套脱下来，结果他就大哭大闹不已…….2、两岁以后的孩子，随着生活范围的扩大和探索能力的提高，他们发现自己可以控制越来越多的东西，由此也变得喜欢挑战大人，并从中体会自己的力量。所以我们常说这个年龄的孩子已经进入了"第一个心理反抗期"。

对策建议：

1、认识到执拗是孩子成长过程中难以逾越甚至不以他们的意志为转移的阶段，做好耐心陪孩子渡过这段时期的思想准备，不过多限制他们的淘气行为，因为我们缺乏耐心的简单处理，可能不利于孩子顺利走出这个敏感期，从儿对他们今后的心理发育产生负面影响。在这方面，很重要的一点就是，夫妻双方在孩子最好统一认识，否则，就会出现孩子闹起来时两个人反差较大的处理方式，这样很容易让孩子"钻空子"。2、尽量满足那些合理的或者是非原则性的需求。对于那些原则性的要求，如果我们不能满足，也要理解孩子，做好慰抚工作，通过拥抱、讲道理、转移注意力、寻找替代目标等平息孩子的痛苦。3、多体察孩子的秩序要求，尽量顺从他们这种要求，在吃不准的情况下，还可以多征求他们的意见，以免不小心惹火了小家伙。

八、占有欲强

典型表现：自己的东西不让别人动，别人一动就大吵大叫地嚷着"这是我的!"、"不让弟弟坐我的小凳子"之类的，看到别人的好东西则想占为己有。

成因：一般来说，这种行为是孩子两岁左右之后才出现的，因为这个时候，孩子随着自我意识的发展，渐渐出现了对自身所有权的主张，并尝试着努力维护这种所有权，而且，有时候这种所有权意识来还来的相当广泛，即使那些原本不属于他的，但看起来很好或者只是他先发现的好东西，也会去主张自己的所有权，于是就发生了这样那样在成人看起来有点"自私"、"霸道"的独占行为。但这种行为只是是阶段性的，随着孩子分享意识的发展，这种独占现象将有所减缓。

对策：

1、认识到这种行为只是阶段性的，是孩子自我意识发展进程中的正常表现，没有道德意义上的动机，理解和包容他们的行为，不给乱给他们带"自私"、"小气鬼"之类的帽子。2、尊重孩子的所有权意识，可以给孩子讲分享的道理，但不强迫孩子分享，否则孩子在刚刚学会主张自己权益的时候就习惯被剥夺，成人后容易养成依附人格。

九、说谎

典型表现：喜欢说一些不符合实际的话，有时候还一脸的无辜。

成因：说谎是幼儿期常见的行为，主要成因如下：1、孩子想像力有了一定发展之后，有时会出现难以分清想像与现实的情况，所以很容易把想像出来的东西当成现实来表述，产生说谎行为。2、如果父母处处以"好孩子"的标准要求孩子，孩子在这种压力之下，就可能会认为：只有我做个好孩子，爸爸妈妈才会喜欢我，如果我承认了某件"不乖"的事情，比如弄脏地板，他们就不会喜欢我了。同样，她还会认为，如果我说明已经做过某项"好事"，比如分享。爸爸妈妈就会更高兴的，在这种情况下孩子也很容易出现说谎行为。3、有时候说谎还是孩子逃避某项"苦差事"的借口，比如，当孩子不愿意去幼儿园的时候，就可能声称自己还有别的事做，试图"逃过一劫"。

对策建议：根据孩子谎言背后的原因对症下药：1、如果孩子因为想像和现实混淆而说谎，我们就不妨多琢磨一层，看看孩子背后的真正需要或担忧是什么，然后在找到这个根源的基础上，跟孩子共情，引导孩子说出谎言背后的真实意图，并尽可能地满足他们的需要或排解他们的担忧。2、如果孩子迫于"乖宝宝"的压力而说谎，我们就要检查一下是否自己的期望值太高了，然后在这个基础上重新设定自己的期望标准，让孩子有机会按照正常的心理发育节奏展示自己。3、如果孩子实在想逃避一件不想做的事情而说谎，我们就不妨看看是否孩子必须做这件事，如果可作可不做不妨放孩子一马，如果必须要做，则要给孩子讲情道理，支持孩子面对属于自己的责任或义务……

十、喜欢咬人

典型表现：喜欢咬人，有时候甚至在没有任何征兆就突然下口。

成因及对策：孩子咬人的原因多种多样，对策也应有所区别，下面就分不同情况进行介绍：1、长牙原因：长牙期的宝宝由于往往由于乳牙萌出时刺激牙床而出现牙痒现象，而孩子的20颗乳牙一般在2-2.5岁出齐，所以，如果2.5岁以内的孩子出现了咬人现象，父母应该优先考虑是否在长牙。对策：给孩子提供一些稍硬的食物供他们咀嚼，借以缓解出牙期的不适，减少孩子的咬人冲动。2、口腔敏感期没有充分发展原因：孩子一岁之前往往要经历一个口腔敏感期，喜欢把拿到手的东西塞进嘴巴里进行探索行为，但有的成人怕这样不卫生，看到孩子用嘴巴咬东西就会制止，以致孩子的口腔探索欲没有得到充分发展，出现滞后或补偿的现象，其表现之一就是喜欢咬人。对策：给孩子提供不同质地、硬度、味道、形状的干净东西，供他撕咬和品尝，以补偿孩子错失的探索机会，但也有时候，孩子觉得皮肤之外的东西"不解渴"，果真如此，我们也不妨牺牲一下，拿洗净的胳膊等痛觉不明显的部位让她咬几次，不要担心孩子会上瘾，就像孙瑞雪老师所说："咬皮肤似乎能很快满足这一敏感期，并让孩子迅速度过去。然后，儿童会出现高度的宁静和下一步的智能需求。"3、用咬人来表达爱意原因：两岁以后的孩子，尽管交往意识有了很大提高，但交往技能却没有相应地发展，以至于把咬人作为表达爱意的方式，尤其是对那些经常被爸爸妈妈亲吻的小朋友来说，这种方式更容易被采用，因为小家伙被爸爸妈妈亲吻时感觉很好，于是便模仿着去亲爱别人，但由于尚不懂得如何把握"亲吻"的度，结果把牙齿也用上了。对策：遇到这种情况，一方面，我们要相信，随着孩子交往技能的发展，用咬人来表达爱意的行为会渐渐消失，另一方面，也不妨通过积极引导或避免可能产生负面影响的示范让孩子放弃或忘记这种表达方式，比如，跟孩子在一起时，尽量别再用亲吻来表达爱意，以免孩子进行不恰当的模仿，并对孩子表达爱意的方式进行指导。4、好奇心作怪原因：两岁的孩子好奇心特别强，连他人的表情都可以进入他们的探究之列，如果哪天小家伙无意中基于其他原因咬了别人，碰巧发现被咬者的应激反应很好玩，就很可能恋上这种捣鬼的感觉，借以观察千变万化的表情。对策：既然孩子是因为好奇而咬人，就不妨拿更新奇的事物来转移她的注意力，如果再不奏效，就索性严肃地告诉孩子，"人是用来爱的，不是用来咬的!"并果断地用行动制止，很可能开始孩子会不听劝告，甚至会哭闹地坚持，但重复几次后，孩子就会接受"人不是用来咬的"这个"探究结果"。5、无聊或发泄情绪原因：像大人一样，孩子也有无聊或郁闷的时候，由于幼小的他们尚未掌握理性的宣泄渠道，咬人有时候就成了发泄的方式。对策：给孩子充分的关爱、及时满足孩子的合理需求可以通过最大限度地避免孩子的消极情绪而减少咬人机会，当然，如果孩子仍然有因情绪而咬人的机会，在上述转移注意力、劝导等处理办法无效的情况下，就耐心倾听孩子哭吧!

十一、不守规则

典型表现：做事不按常理出牌，我行我素，没有规则意识。一般发生在低幼儿，特别是没有上过幼儿园的1-2岁孩子身上。

成因：由于低幼期的孩子还处于自我中心阶段，即使与小伙伴一起玩耍，他们感兴趣的也不是小伙伴本身，而是他们共同的玩具或活动，因而容易出现旁若无人的"独自游戏"情形，而不会遵循什么规则。

对策：

1、对于2岁以下的孩子来说，不要强求孩子遵守一定的规则，因为对于这个时期的孩子来说，游戏只是一种带来快乐体验的本能宣泄，如果过早予以干预和限制，则不利于他们的心理发展。2、规则意识可以在同伴合作游戏中逐渐形成，为此家长可以多给孩子提供同伴交往的机会，让孩子在交往中认识遵守规则所带来的良好结果，增强相应的愉悦情绪体验，并适时予以语言强化，以此帮孩子建立对规则的积极态度定势。3、由于这个年龄段的孩子还比较容易逆反，正儿八经的说教可能不会达到很好的效果，适当借助绘本或其他形象的教育手段，并注意保持随机、及时的原则可能更容易让孩子接受!

十二、喜欢重复

典型表现：喜欢重复地做同一件事，比如，一本书看了十几次、一首歌听了十几遍还乐此不彼，一要求她换一个就不开心。

成因：孩子喜欢重复，主要跟他们的学习方式和心理发展特点有关。一方面，幼小的孩子，由于记忆力和理解力还相对有限，一个新奇的概念、词句、旋律或事物往往需要经过多次的重复，才能在不断的强化中将他们纳入长时记忆，成为可以随时提取的表象、语言等创造素材。另一方面，在"全能"的父母面前，幼小的孩子常常因为难以控制自己的行为或身外的物质世界而感到自卑。而"重复"，却使儿童感受到力量和独立，因为，如果孩子能够"重复"进行一种活动的时候，往往是因为她能够自主地控制那种行为(熟练地在瓶子里装、倒豆子)、拥有选择自由(比如，指示妈妈给她放某首歌)或者体验熟悉的场景(比如温习同一个睡前故事)的时候，在这个过程中，孩子通常能够控制局面而获得一种力量，进而产生心理的安全感。

对策：既然"重复"是孩子的学习方式和获得心理能量的基础，我们就不妨多一份耐心，在陪孩子"重复"做事的过程中分享他们成长的快乐，这即是对他们学习方式的尊重，也是对他们选择自由的肯定!

十三、多动

典型表现：喜欢爬上爬下、扔来扔去、钻进钻出、东摸西动，仿佛没有停歇的时候。

成因：发展心理学中有个"自发使用原理"，即有机体内部的某些机体功能形成和发展到一定水平后，婴幼儿就会自发地加以充分利用。所以，随着孩子大小动作技能的发展，孩子便可能在自发运用这些技能的过程中变得十分"多动"。

对策建议：

1、剔除不合理的"乖宝宝"情结，认识到一个身心健康、精力旺盛的两岁孩子，本身就是活泼爱动的，只有那些患有营养不良或其他疾病的孩子才懒言少语。2、顺势而为，给孩子创造一个安全、宽松的活动环境，更积极的做法则是适时对孩子进行安全教育，让孩子学会自己保护自己。3、不要给孩子乱扣"多动症"的帽子，否则，孩子轻则会感到逆反而愈加好动，重则将受到负面的心理暗示而将自视异于常人，这对孩子的心理发展和行为导向是极为不利的。4、如果实在无法忍受孩子漫无目的的乱动，也可以引导孩子合理释放旺盛的精力，比如，运用比较有意义的活动来转移他们的注意力、带孩子走进大自然等新奇的空间，在满足孩子探索欲的同时拓展他们的视野。

十四、粘人

典型表现：一刻也不想离开妈妈，妈妈在场就不想让别人抱，妈妈离开就大哭大闹难舍难分。

成因：粘人的原因主要有如下几种：(1)妈妈陪孩子的时间太少，孩子对妈妈的情感需求没有得到满足;(2)尚未同妈妈建立安全型的依恋关系，离开妈妈便感到不安。(3)突发事件的影响，让孩子的秩序感受到冲击，产生了"无法掌控局面"的不安全感。

对策建议：

1、认识到"粘人"不是坏习惯，而是孩子心智成熟的一种表现，用家庭教育专家小巫的话说，这说明孩子的判断力和选择能力有了进一步发展，他能够判断自己单独做事与跟妈妈在一起的不同，也有能力做出让自己更快乐的选择――跟妈妈在一起。2、孩子粘人时，千万不要强行推开，以为那样就可以培养独立性，这种想法只能说是一相情愿。只有从妈妈那里得到足够的情感满足，孩子才会建立起安全型的依恋关系。3、把自己交给孩子去"粘"并不意味着可以放弃对他的引导，在放手陪孩子的同时，不妨加强对他独立性的培养，比如有意识地陪孩子做些游戏或简单家务，并不时夸赞孩子在这个过程中所表现出来的能力，这样就可以让他意识到自己的力量，从而增强他"掌控"生活秩序的信心。再比如，日常生活中不要吝惜表达自己的爱，有时候一些看似无力的话，如"你是妈妈的最爱"、"无论发生了什么事，妈妈都爱你"等，对于孩子来说都是很珍贵的承诺，是他对我们爱之确认的重要基础。反之，任何时候都不要对孩子说"大灰狼来了"、"警察叔叔来抓你了"、"你再这样，妈妈就不要你了"之类的话，否则孩子的安全感将受到伤害!

十五、故意惹大人生气(叛逆)

典型表现：孩子变得不那么"听话"了，以拂逆大人的意志为乐，处理不当了，他还会爆发严重的执拗，有时候都让人手足无措……一般来说，这种情况容易发生在两三岁的孩子身上。

成因：随着自我意识的发展，孩子会越来越有自己的主张，但成人出于社会规范的限制，往往会对孩子实行这样那样的限制，偏偏幼小的孩子尚不懂得拐弯抹角，于是便经常公然反抗，以至于有"故意作对"之嫌。

对策：

1、认识到"叛逆"是每个正常孩子都必然会经历的一个阶段，调试自己的心态，适应孩子特殊阶段的表现。2、就具体事件讲究说服策略，不动辄用"你要听话"来训导孩子。因为对于叛逆期的孩子来说，这样的说教可能会有两个负面后果：一，让他们更加逆反而故意不听大人的话;二，如果孩子经常迫于大人的权威而变得"听话"，则他们表达自我的主张就容易被压抑，甚至形成一种"奴性人格"。3、"欲擒故纵"+"君子协定"，让孩子自觉就范。比如，我的女儿桐桐不爱睡觉，有时候晚上9点多了还在床上跟我们闹腾或看书，如果强硬逼她睡觉，肯定难以达到目的，这个时候，我们便先退一步，跟她商量个"君子协定"，允许她再玩或再看一会儿书，比如5-15分钟，但玩完或看完就得睡觉，往往就能达到让她睡觉的目的。4、利用孩子的叛逆心理来个正话反说、声东击西，比如，桐桐有时候挑食，很难劝她吃进去某个东西，遇到这种情况，有时候我就把这个食物准备好之后，先拿给桐桐爸，等桐桐爸吃的津津有味时，我再故意说："别让桐桐看见了，她可不能吃这个"，小家伙一听自己不能吃，拗劲就上来了，非要跟我们抢着吃，往往她原本不要吃的东西就在这样的争抢中吃进去了。5、应对逆反期的孩子，虽然要以宽容、尊重和艺术地处理为主，但有种情况也需要父母坚持一下底线，那就是当孩子的"叛逆"会招来生命危险、健康风险或妨碍他人时，比如，不让他动插座，他偏要动，大冷天的让她穿衣服，她偏不穿，不让他打小朋友，他偏要打。而且，这个时候往往由不得父母"迂回"制止，当下的强硬阻止便成为不可少的应对之策，只是事后最好跟孩子讲清个中的道理。孩子也需要这样的规范来明白行为的限度，这有助于他们的正常社会化。

十六、"人来疯"

典型表现：家里一来客人，就开始出风头，上蹿下跳，过分活跃，甚至动辄打扰大人和客人之间的谈话，给父母带来尴尬。一般发生在3-7岁孩子身上。

成因： "人来疯"的原因可能有如下几种：(1)渴望得到关注。平素家长对孩子的关注不够，致使孩子不得不想办法吸引家长的注意;(2)空虚无聊。家长忙于招待客人，使得孩子因寂寞难耐而寻机作乱。(3)家长平时对孩子管的太严，孩子的情感被压抑，客人的到来，让他们找到了发泄机会;(4)自我表现的欲望。孩子有了本领，就会有自我表达的欲望，而客人的在场，则给他们提供了舞台。

对策：

1、为了避免孩子因为被忽视而作乱，家长可以适当让孩子参与招待活动，比如，郑重向客人介绍自己的孩子，让孩子帮父母摆摆桌椅碗筷，给客人拿个水果，给孩子适当插话的自由等。2、尊重孩子爱表现的特点，因势利导，给孩子在客人面前展示自己本领的机会，比如背一首唐诗、跳个舞等等，一般来说，表演完毕客人总会给孩子一定的夸赞，孩子的"向好心理"也会因此被强化，如果此时家长再对孩子进行礼貌待客之类表扬与心理暗示，则孩子一般就不好意思再作乱了。3、即时孩子的闹腾影响了主客之间的交流，最好也不要当面惩罚和训诫孩子，以免孩子因自尊受伤而"破罐子破摔"大哭大闹，采用转移注意力等比较缓和的办法更为可取。比如，给孩子一件她从来没有玩过的玩具;借机让孩子搭个积木给客人看看等等。4、对于那些人来疯倾向比较明显的孩子，家长除了平时做好礼貌待客的规矩教育之外，还可以在来客之前给她打个预防针，比如明确告诉孩子如果客人来了做个乖宝宝就给她买想要的玩具等等。

十七、胆小

典型表现：对外界刺激异常敏感，怕这怕那;公众场合不敢放开自己。

成因：孩子胆小主要有如下几种原因：(1)家长平时对孩子呵护的太紧，动辄提醒孩子这里危险、那里不能动，致使孩子感觉周围充满了"险情";(2)家长喜欢用吓唬的方式教育孩子，使得孩子缺乏安全感;(3)孩子有过受惊吓的体验;(4)孩子生为抑郁质的气质类型，比较容易羞怯。

对策：在帮助孩子克服胆小性格的过程中，可以针对不同的情况对症下药：1、教养孩子时适度放手，不过分保护孩子，但给他们提供相对安全的活动空间，避免经常对着孩子提醒这样那样的危险或者让孩子遭遇这样那样的危险2、避免用吓唬的方式教育孩子，以免剥蚀孩子的安全感。3、如果孩子不慎受了惊吓，注意帮孩子"脱敏"，比如，如果孩子滑滑梯时不慎摔了下来，就想办法让孩子体验到只要防护得当，其实滑滑梯并不是那样容易发生意外。4、如果孩子生而"胆小"，则孩子就要对孩子的行为多一份宽容，不急于改变孩子，以免给孩子更大的压力。需要注意的是，任何时候，都不要当面说些孩子"你怎么这么胆小"、"我们家孩子胆子太小了"之类的话，以免孩子受到消极心理暗示。

十八、不爱"打招呼"

典型表现：遇到亲戚邻居，家长让孩子打招呼时，孩子不配合，甚至逗她也不从。

成因： 如果排除了心绪不佳、叛逆、不喜欢当事人等原因，孩子不喜欢跟别人打招呼，可能有如下几种可能：

(1)孩子性格内向，羞于叫人

(2)孩子平时的生活圈子比较封闭，很少跟别人发生交往，遇到陌生人容易紧张;

(3)父母事先忽视了礼貌教育，遇到熟人又拉着宝宝"仓促上阵"，宝宝不知道遇到熟人应该问好的道理，选择了本能的排斥。

对策：

1、如果孩子拒绝叫人是性格使然，家长就不要强求，每个孩子都有自己独特的表达方式，只要孩子在以他惯常的友好方式做出反应，家长就不必介意，性格不是一天能改变的，我们应该给孩子时间。2、平时多给孩子提供交往机会，消除见到陌生人就紧张的心理;3、家长平时注重言传身教，学前期的宝宝虽然尚难听懂大道理、辨别是非的能力较差，但他们的可塑性和模仿能力特别强，而且容易在家长的影响下养成一定的行为习惯，基于他们的这个年龄特点，家长可以在日常生活中做好礼貌待人的言行示范，久而久之，孩子便会"偷学"了去。4、孩子拒绝叫人时，千万不要当众批评孩子，那样容易让孩子把打招呼跟不愉快的情感体验联系起来，进而产生对这种礼貌言行的消极态度，今后遇到这种情况，更加容易逆反!比较妥善的做法是化尴尬为教育契机。比如，当孩子拒绝跟阿姨打招呼时，面对等待回应的阿姨，家长可以先"替"孩子跟阿姨打招呼。一般而言，听到家长替孩子说的"阿姨好"，阿姨就反过来跟孩子回招呼，在这个互动过程中，被阿姨招呼的孩子不仅可以得到愉快的情感体验，还可以从家长那里学习到如何跟别人打招呼，甚至"反思"自己的不足，家长也可以在事后及时对孩子进行相应的礼貌教育。相信几次这样的反复之后，孩子再看到陌生人的时候，以往金口难开的状态定会有所改观。

Yjs21.coM更多家园共育延伸读

错误家教方式引发孩子叛逆

孩子经常会不听话，管不住，父母常常因此深感头疼。“不幸”的是，许多父母发现，随着孩子年龄的不断的增长，孩子不听话的行为会变的愈来愈严重，而且在父母的不断唠叨下，孩子甚至产生了叛逆的心理。

奇怪的是，每当父母把孩子如何顽固执拗的表现告诉幼儿园的老师，老师却很可能不认同;父母告诉其他和孩子接触过的熟人时，他们往往也会表示诧异：“你的孩子挺好的呀!没有你说的那么捣乱啊!”当父母听到别人这样说时，真是既欣慰又困惑。

已经上幼儿园大班的姗姗就是这样，在老师和小朋友面前，姗姗热情、爱学习、容易相处、乐意照老师的要求做，经常受到老师的表扬。可是在家里，姗姗总是闹别扭，特别是对爸爸说的话，她一般都要反对一下，让爸爸老大不痛快。同一个孩子，因不同的人而有不同的评价，是孩子在父母和别人面前的表现真的有那么大的不同，还是另有原因呢?

孩子为什么说“不几年前，曾有一所小学做了一项“对爸爸妈妈哪些地方不够满意”的调查，调查结果发表在《少年儿童研究》杂志上。统计显示，孩子对爸妈不够满意的地方有58项之多，比如：动不动就发脾气；不了解我的心;要求太严，标准太高；不接受我的意见;说话不算数；当我想做自己的事时，他们总不让；总在骂我的时候夸奖别人等等。

看了小学生们对自己爸妈的不满意，你有什么想法?第一，这是对小学生做的调查，与我这个幼儿家长何干;第二，就算有对上号的地方，恐怕你也不愿意把这样地父母形象何自己连接在一起。但是，静下来想一想，我们做父母的都不是完人，上述孩子的不满意，在我们身上多少会有体现。别以为孩子还小，什么也不懂，其实，孩子虽然嘴上没说，但这些不满意已经在他的心理了，并且已反应在行为上。的确，孩子的这些不满意都可能成为向父母说“不”的理由。

成人没有以身作则

当孩子出现一些问题时，以往我们总是要问上一句“这孩子是怎么了?”习惯从孩子身上找原因。其实，有许多问题的产生根源是父母。

孩子的某些叛逆心理和行为，可能恰恰是家庭教育弊端所致。

对孩子要求严格，却对自己要求松的父母，孩子能心甘情愿听他们的话吗?即使爸妈说的条条是理，孩子依然不肯服从，孩子愈大，这种现象愈明显。比如，姗姗的爸爸就有这个问题，他不让姗姗在看电视时吃东西，可是自己却经常如此。姗姗有好几次忍不住给爸爸提意见，结果逢他看的高兴时，他就说下一次一定改;逢到他看的不高兴时，他不但不听，还发脾气，摆出家长的架子压人。起初，姗姗只是在这个问题上不服，渐渐地，这种不满就扩散开来，爸爸说的话都不愿意听，姗姗的叛逆心理愈来愈严重。

把孩子当小小孩对待

再有一些父母无视孩子地成长，总是把孩子当小小孩子对待，这也不让做，那也不让做，这是造成孩子产生叛逆心理的另外一个重要原因。比如，在幼儿园里老师经常教育小朋友“自己地事情自己做”，姗姗听了以后特别想做点自己没有做过的事情。一天，姗姗提出晚饭后自己洗自己的碗。可是妈妈左思右想一番，还是以“万一碗摔碎了怎么办?”“碎片刺破手怎么办?”等理由拒绝了她。没有做成事情，姗姗可不高兴了，睡觉时故意不肯上自己的小床，很晚了还赖在爸妈的大床上，惹的爸爸想要处罚她。

第二天晚上，姗姗一家到小姨家做客，晚饭后姗姗又提起洗碗的事，妈妈再次重复昨天的理由，没想到小姨却爽快的说：“想自己洗碗是好事啊!够不着水龙头，我给你垫个小凳子，万一碗摔坏了也没关系，小姨再买新的。”小姨话刚说完，姗姗就兴奋的大叫起来：“谢谢小姨。”接着，马上就去洗碗，而且洗的非常认真、仔细。

孩子都是好孩子

可见，父母确实要反过来想一想：自己总是抱怨孩子不听话，难道孩子天生就是一个不听话、爱捣乱的孩子吗?孩子真的想做一个处处和爸妈作对的人吗?其实应该说，孩子都是好孩子，而父母未必都是好家长。

换个角度来说，父母喜欢乖孩子的真实理由是什么?我们不喜欢孩子和自己作对的目的何在?其实说穿了，都是为了自己省心、省力!以这样的心态对待自我意识萌发，独立性、自主性正蓬勃发展的孩子，是否有点太自私、也太短视了呢?

用这八种方法，正确表扬孩子

“你真棒”“干得好”“真是个小天才”这样的夸奖话，还被你常挂在嘴边？你out了！赶快来学习一下表扬孩子的更好方法吧！

一、更具体的表扬

仔细考虑一下你想让表扬传递出什么信息？通常表扬是为了鼓励更多的好行为，所以表扬也要具体问题具体分析：“你一直都在帮妈妈搬东西，很辛苦哦！”“你自己穿上了鞋！”“这幅画你很认真地画了一个上午！”而不是全部笼统地说：“你干得好！”“你真棒！”

二、强调努力的表扬

最有效的表扬注重事情的过程和为之付出的努力，而不仅仅是结果，对结果进行表扬没有太大价值。有效的表扬将鼓励孩子向前进，他能够学会自我激励，而不是为了你的肯定去做什么事，这样的表扬是对孩子真正的鼓舞，如：“哇！你把房子修得好高！你可以把这么多石块儿垒得这么整齐！”

三、以“你”开始的表扬

这样说可以帮助孩子审视自己，为自己的成绩感到骄傲。对孩子来说，成就感和自豪感能促使孩子不断努力，以获得成功。

四、强调效果的表扬

如果孩子帮助了别人，表扬的重点可以放在那些事情产生的效果上，比如“你把卡车给果果玩，你看，他看上去开心极了。”

五、有预期的表扬

“我一叫你，你就来我这边，这能帮我节省很多时间。”这样一说，孩子就不好意思听见你叫而没有反应了。

六、不添加主观判断的表扬

“你画的鸟像是要从纸上飞出来了”比“我喜欢你画的鸟”更好。孩子需要通过表扬，对自己做的事情感觉良好，而不是对妈妈的称赞感觉良好。

七、问句式的表扬

有时候，你体贴的问话比任何表扬都能透露出你对孩子喜欢、对他做的事情的尊重。这种问话体现出来的关心，对孩子来说是最大的奖赏：“这座城堡的哪个部分是最难修建的？”或者：“你的画里面，你最喜欢的颜色是什么？”

八、减少“很好”“真棒”这类的表扬

这样简单的表扬，很多时候都是我们成人不自觉地敷衍孩子的方式，充其量它是一种判断式的表扬而已。而这种判断式的表扬，会忽略孩子的具体能力，过于频繁的话，还会让孩子沉溺于这样一种感觉：我做什么事都很棒，我太完美了。久而久之，孩子总是依靠大人来告诉他对错好坏，并习惯于取悦大人，迎合大人的期望。他衡量自己的价值会变成“能不能让别人高兴”。

也就是说，判断式的表扬会让孩子过分在意外在认可，但内心做事情的热情没有得到激发，不懂得自我激励。孩子有必要学习成为自己的判断者，做自己的“拉拉队长”，自己的主导者。

孩子叛逆不听话？10个小方法，解决大烦恼！

很少有父母天生就会教孩子，也很少有父母能自然而然地成为育儿高手。要想做一个成功的父母，就需要不断地充实新知识。如果您从小就没有得到太多良好的 教育体验，现在又很难去思考应该如何对待孩子，那么请参考一下我提出的10个方法。当您被孩子气得火冒三丈的时候，不妨用这些方法来取代打骂的教养方式。

1.多多了解孩子在忙于生计的同时，家长一定要抽出时间来多了解孩子，与孩子、保姆、孩子的老师多多沟通，尽量对孩子在幼儿园和家庭中的表现有一个全面把握。多一分了解，就少一分误解。这样一旦孩子真有不听话的时候，也能比较明白应该如何去引导孩子。

2.吸收教育知识社会在变化，孩子的成长环境也在变化，那么教养方式自然也要不断进步。身为家长，就要责无旁贷地主动吸收教育新知。在传统的亲子教育 方式中，多半是父母用权威来教育孩子，而打骂处罚更是权威教育的重要方法。吸收新知可以帮助家长跳出自己的成长经验，及时调整自己的教育观念。

3.耐心倾听孩子如果是气急攻心的家长，在面对不听管教的孩子时，通常最直接的反应就是破口大骂。此时，建议家长先冷静下来，尝试着多一分耐心，问问 孩子这么做的原因是什么。当家长的心思已经放在了解孩子的想法，并想办法帮孩子解决问题时，也许就会发现孩子的行为其实是情有可原的，并且也已经释放掉了 很多负面的情绪。

4.真正放下身段有些家长总喜欢在孩子面前保持威严，习惯用以上对下的态度来对待孩子。对此希望家长真正放下身段，从内心尊重孩子，不要再用命令的口 气跟孩子说话，将孩子当做成人一样给予尊重。不要总是对孩子说“不”，而是要给孩子选择题，让孩子自己做决定。如果孩子的年龄足够大，表达能力没有问题， 也可以让孩子自己提出解决方案或替代办法。

5.跟孩子讲道理除了平时的告诫之外，家长也要在实际的情境中教导孩子一定的道理。让孩子有同理心，让他从其他人的角度去体会一下，真正明白自己的行为会如何影响他人。至于解说道理的方式，则可依孩子的年龄来选择讲解的深度，特别小的孩子可以用讲故事的方式来进行。

6.让孩子去体验如果孩子老是听不进大人的话，那么在保证安全和没有恶劣后果的前提下，家长也可以让孩子自己会“自食恶果”的滋味。通过自身的切实体验，孩子将能深刻领悟到家长的教导有多么正确和重要。

7.同孩子做协商不要总是要求孩子按照大人的心意去生活，那么不只是孩子痛苦，就连大人也很痛苦。孩子也是人，当然有他自己想做的事，因此，同孩子做 协商，各退一步也许是很好的方法。比如当孩子想要跳沙发，而家长却有事情要思考的时候，就可以请孩子去卧室的床上跳，或者请他等一会再跳，或者等家长把事 情处理完，再带孩子去公园尽情地跳。

8.盛怒时不管教孩子在极度愤怒的状况下，家长肯定无法以理性的方式来管教孩子。所以，当家长无论如何也平静不下来的时候，建议家长暂时离开现场，或是转移自己的注意力去做别的事，如打电话给朋友聊天、听音乐等。等自己平静下来以后，再和孩子好好谈谈。

9.修正对孩子的期望有时家长真的太过于求好心切了，常常拿自己都做不到的标准(或许是家长自以为能够做到，但实际上从来没有做到过！)来要求孩子。 要知道，孩子年龄还小，有好动、固执、健忘等表现都很正常。家长如果真的要对孩子有所要求，也一定要考虑孩子的成长状况，不要总是拿放大镜去看待孩子的表 现。

10.真诚对待孩子有些家长在与孩子做沟通的时候，总是喜欢用指责或命令式的语气，这常常让孩子难以接受。亲子之间的沟通应该是真诚而没有距离的，家 长可以很诚实地将自己的担心或情绪解释给孩子听，让孩子了解他的行为会让你难过，或是会让你担心、惧怕。只要语气是平和的、态度是真诚的，你就会发现，其 实孩子是很乐意体贴爸爸妈妈的！

让宝宝不再发脾气的方法

让宝宝不再发脾气的方法

操作要领：对有多种问题行为的孩子，先选定一种行为进行矫正，然后再逐个解决。要创造消退治疗的环境，在实施前，将计划告诉孩子。在幼儿园实施消退法时，要让父母参与，做到家园一致，千万不要幼儿园在消退，家里却在强化。在消退法实施的初期，问题行为可能会加重，甚至产生情感抵触和攻击行为。此时，应坚持纠正，否则会加重问题行为。若纠正后问题行为重现，可再进行几次消退训练，直至全部消失。

将过去曾不断得到强化的问题行为，通过消退程序(既停止强化)，使问题行为的发生率降低，最终消除已建立的问题行为。比如，一个2岁的孩子，每晚必须由父母陪伴才能入睡，否则就大声哭闹、不能入睡，“陪伴入睡”成了不良入睡行为的强化物。针对这种情况，可采取“消退法”。治疗时，父母将孩子安置在床上后，告诉他必须自己睡觉，然后离开。实施第一天，孩子大声哭闹可能长达50分钟，甚至一个小时；第二天哭闹可能减少至15-30分钟，一般坚持到第十天晚上，哭闹可能完全消失。

适用范围：矫正发脾气、多动症、神经性呕吐、偏食等问题行为。通常，消退法应与正强化法结合使用，如对偏食、爱发脾气的孩子，不仅可以消除其问题行为也有助于建立强化良好行为。

孩子发脾气的时候 你是这样做的吗？

不满足孩子的要求，孩子满地打滚？期望孩子改正错误，反而让他哭闹不止？

孩子慢慢长大，脾气也越来越大，一旦不满足的他的要求，轻了就是又哭又闹，再严重点甚至还会打人骂人，这样的宝宝，爸爸妈妈们到底该怎么办呢？

对大发脾气，哭闹不止，情绪失控的孩子，家长请坚持两个原则：

一、绝对不要斥责或体罚孩子。

二、紧紧抱住孩子，不要让孩子撒野毁物和自毁。

孩子四五岁的时候，已经有比较清楚的自我意识，知道自己想要什么；但表达能力还不高，不能够清楚表达自己所想，因此一些孩子会变得倔强，比较难沟通。这时家长该怎么办呢？

首先，要理解孩子。性格倔强不一定就是性格不好。性格倔强的孩子往往极有主见，这样的孩子应该用引导、疏通的方式来改变他的思维方向和源头，而不是用服软或是强硬的手段直接影响他的思维结果。简而言之，孩子在犯倔的时候最好不要用家长权威进行压制和干预，相信这样孩子也根本不会听。另外也不要反过来被孩子压制，孩子的哭闹和发脾气不应该成为家长无理由屈服的条件。理解孩子的倔，知道这是种可以通过引导发生改变的情绪，相信家长心理负担会减轻。

家长首先要意识到：

1、孩子犯倔的根源是与家长想法不合。孩子按自己的想法做，然而家长持不同意见，这种情况下孩子容易犯倔。家长应做好预防措施，在孩子与自己观念相反的时候，引导孩子去摸索正确的观念。在告诉孩子怎么做之前先说为什么这么做，激发孩子感同身受的能力，让孩子学会体谅人，理解人，化解因不合理原因犯倔的情况。

2、孩子的合理要求尽量满足，不合理要求立场坚定、但要手段柔和地拒绝。首先尝试沟通，改变孩子的错误认知；然后提出另一些合理的建议，来转移孩子的注意力。

3、上面提到的是孩子犯倔、哭闹出现之前的应对措施。孩子开始发脾气、哭闹的时候，家长该怎么做呢？最重要的是控制住自己的脾气，孩子年幼，自控能力不强，做为家长我们应该控制自己冷静，不能对孩子发火，不然该怎么引导沟通呢？和发脾气的孩子沟通也尽量做到温柔平静的进行言语的引导，如果失败了，家长请给失控中的孩子一点冷静的时间（虽然这么做会让家长心疼孩子，不过对孩子真的有益）。

4、给失控的孩子冷静的时间，在孩子冷静下来之后，家长请给孩子一些鼓励和奖励，表扬他自己控制住了情绪，做得很棒。再开始引导孩子重新思考整件事情，在获得孩子理解的时候请夸张的表扬他，向他展示家长因为获得理解而感到喜悦的情绪。

5、如果孩子企图用哭闹来威胁家长达成某个意愿，家长们更应该给孩子冷静期，这里甚至可以说是给孩子一个隔离期、远离期。把孩子送回他的小床上，告诉他，“请你冷静一下，如果你觉得不那么生气了再来找妈妈说话好吗？”相信孩子在没人理会的时候会冷静的更快一点。