总要买买买，孩子爱攀比的毛病算谁的

我有位朋友李先生，他的儿子八岁了，喜欢骑自行车。最近，他看到同学买了一辆新的自行车，就觉得自己买了两年的自行车过时了，缠着父母，要换一辆。

很多年轻人认为骑专业自行车出门是一件很拉风的事情，一辆好一点的自行车也非常贵，三四千元是等闲事。此时，李先生觉得，孩子的自行车还能骑，有些性能还不错，完全没必要买新的。

于是，他直接告诉孩子，其实新的自行车也没什么好的，旧的还不错，还是不要买吧。可是孩子不肯，认为新的就是好，于是开始闹情绪。

面对这父子之间的矛盾，李先生也有点恼羞成怒，“就是不买，小小孩子要求这么高，互相攀比，喜新厌旧，以后怎么办？”权威姿态出现了，父亲开始“以老卖老”，两人不欢而散。

从孩子刚刚懂事的一两岁开始，我们作为父母的就会常常遇到类似的事情，孩子喜新厌旧，爱与其他小朋友攀比，老是想买新的玩具；有的父母受不了孩子“闹”，或者为了在大庭广众前顾全面子而采取息事宁人的做法，而理性的父母则认为，不能永远无条件满足。

面对这种矛盾，父母应该怎样利用这个机会教育孩子？首先我们应该认识孩子攀比乱要东西的原因。

孩子总要买买买 这爱攀比的毛病到底算谁的？

价值比较能力，必须从父母灌输到孩子心里

心理学有一个理论叫“同侪压力”，我们来看一个案例。美国有一个叫艾琳的女孩，出生于中产家庭。家人好不容易才让她上了贵族学校，但是她一上了这个学校，迅速地变得爱攀比、甚至跟家人闹矛盾。父母和她的对立越来越严重。

她提出很多匪夷所思的要求，例如穿性感衣服，要美容、减肥等等，如果有一次要求没有被满足，就大吵大闹，甚至认为父母把她给毁了。就这样16岁时她就因为严重心理问题，加上结石并发症去世了。

谁是杀死艾琳的真正凶手？答案已经昭然若揭，其实就是“同侪压力”。我们有时不能判断出一件东西对自己的价值，只能从与身边人的比较中，获得短暂快感。这是大多数人为什么追求当下的快乐甚于追求长远意义的原因。

艾琳之所以有这样的表现，一个重要的因素就是其父母没有价值比较能力。试问，为什么要送自己的子女去超出自己承受能力的贵族私立学校呢，中间是不是有这种攀比的意思呢？

价值比较能力是指通过对比，能够识别什么事情是对我人生比较重要，而这个价值的比较必须是从父母移植、复制、影射孩子心里，是别人无可替代的。

就算把孩子送到学校，老师也只能从侧面教导，真正对孩子价值观产生重大影响的，还是父母。父母的价值比较能力，他们对金钱的态度，他们是否能平衡当下快乐，为未来目标延时满足，直接影响孩子的财商，也直接影响孩子未来的幸福能力。

孩子总要买买买 这爱攀比的毛病到底算谁的？

要教育孩子财商，父母必须具备这个能力。我不妨问大家几个问题：

第一，是今年买一部豪华轿车比较重要，还是能够提早5年实现人生自由比较重要？本来50岁我可以实现人生自由、财务自由，过自己想要的生活，但是买完这个轿车，可能就晚了5年，要到55岁。这两个事情，哪个对你的人生更有价值？

第二，时下很流行早教，有的早教是孩子的需要，有的则是因为父母出于“人有我有”的压力，因为攀比心态而报名的。你觉得这种攀比式的早教重要，还是为孩子准备一笔高达200万教育金，当孩子拿到普林斯顿、剑桥的录取通知书时不用担心费用问题，哪一个对我们的人生、对孩子的幸福比较重要？

我们不反对早教，但早教当中，有哪些是孩子真正需要的、哪些是来源于攀比的同侪迷思？这两件事情的比较，我们尝试去思考，才有可能谈得上有价值评估能力。

家长应理解孩子，给孩子选择的机会

一个懂得基本财商教育理念的家长，在孩子为了买不需要的东西闹情绪时，应该用这种方式与孩子沟通。

首先，是接纳孩子的情绪。

每个人都有欲望，想要得到更好的东西，这是天性，可以接纳。“儿子，爸爸了解你的心情，你很想要一辆自行车，因为新的自行车很酷炫，骑起来很帅，是吗？”首先是理解孩子的愿望，去争论新自行车和旧自行车哪个更好，这显然是一个愚蠢的问题。毫无疑问，新的当然比旧的好，没有必要去否定孩子，非把白的说成黑的。

其次，与孩子沟通，陈述利弊，给孩子选择的机会。

“你现在拥有的自行车，是你的财产，如果你想拥有一辆新的自行车，可以选择将这辆旧的自行车拿到网上二手市场卖掉，不够买新车的话，拿出你其它的零花钱，一起来换一部新车。这是你的选择，与我们无关。当然，如果你这样选择的话，零花钱会花掉一大半，你买其他玩具的机会就少了。你自己看着办。”父母并没有剥夺孩子选择的权力，而是给了孩子机会，让他来选择，买不买这辆新的自行车。

用这种方式来解决这个问题，是让孩子明确与父母的界限，自己的财务自己负责。由拥有所有权和支配权的人，来承受所有选择带来的利益和损失，他才会开始思考、学习如何负责。

财商教育，其实是一种控制和责任的教育。如果孩子能够清楚购买新自行车后，自己可能会遭到的损失，还有其他无法得到满足的遗憾，而选择了不再去换自行车，这就是财商进步的表现。

我们作为父母，与其给孩子一个明确的暗示“爸妈不想给你付钱买你喜欢的东西，我们认为没用”，还不如把一部分钱给孩子支配，让他来负起责任，做出正确或错误的选择。这样做是不是更有教育意义？

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让孩子在实践中学习区分“想要”和“需要”

据我的观察，包括我对自己孩子（6岁）的观察，当给予他对零花钱的绝对支配权时，他自然而然地进入到“想要”和“需要”的纠结中，然后衡量该优先买哪个。

乐乐的学校里有一个“merit store”,平时积攒的merits可以用来兑换礼物。乐乐并没有一下子花完，而是比较了各个小礼物的价格，太贵的就主动不买了。老师觉得很惊异，还写在了留言本上。

其实他也不是一个“铁公鸡”，平时逢年过节，妈妈过生日，他都会主动拿出零花钱，与爸爸妈妈一起请大家吃饭。因为他觉得这是值得做的事情。

其实需要和想要，本无绝对界限，从小养成这种思维习惯很重要：这究竟是我一时兴起想要，还是真正有价值我需要，孩子拥有这种平衡能力，正是我们想看到的。

网上有很多让孩子拥有区分“想要”和“需要”能力的文章，坦白讲都是毫无价值，万般说教不如切身感受来得直接。

要让孩子认识零花钱就是这么多，买了这个，就不能买那个，父母的界限已经划得很清楚，孩子经历多次的失望，自然而然就会思考，之前浪费的钱是不是买到了自己真正需要的东西，还是一时兴起想要的东西。

其实，区分需要和想要是个永恒的话题，即便是到了成年，也不可能完全分清楚。成年人在这个问题上搞得一团糟，最终经常因为自己的一时兴起而浪费资源，使得很多重要目标无法实现的人，往往就是从小没有得到财商锻炼的人。

所以，与其等到孩子成年之后，犯重大的错误，不如让TA在小小的失望中反复磨练，与父母反复沟通，建立区分“想要”和“需要”的思维习惯。

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在物质上与孩子划清界限

这个过程中，父母也可以学会，什么是真正地和孩子划清界限。与孩子划清界限，很多家长都听得很多了。但执行起来，很多父母还是不清楚，何为与孩子划清界限。

作为一个财商教育倡导者，我认为，与孩子划清界限最重要的就是，在物质上与孩子划清界限。你用自己能够驾驭的财富，满足自己所要的物质追求，而父母的责任在于提供教育环境。

这个基本的界限，如果能在3-6岁开始划清，相信孩子未来的独立性会大大增强，懂得为自己下决定，减少对父母的不良依赖，开句玩笑话，将来“啃老”的风险也会大大降低。

总结一下，首先我们在日常生活中应该建立一套规则，让孩子自己管理自己的零花钱。

我们要划清界限：哪些是孩子自己负责的，哪些是父母的责任。要与周围的亲人达成一致，不该支付的钱，就统一都不支付，让孩子自行决定。

当孩子撒泼打浑时，父母和善而坚定地陪伴TA度过情绪的波动期，直到他能理性面对，自己做出选择。yJS21.cOm

允许孩子在选择中犯错，父母只是加以引导，不作过多干涉。通过反复沟通，反复刺激，让孩子提高财商，在人生成长过程中，在价值观的建立中，打下良好的基础。

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用金钱收买孩子，胜算很小的策略

一个孩子的妈妈许诺说，毕业考试平均过90分，就给他买一个游戏机。结果他超过了90分，得到了游戏机。鲁鲁很羡慕，说自己平均分也90多了，可什么奖励都没得到。

我说，你自己的能力提高了，在班上受人尊敬，对学习也更有信心，还考上了好学校，在人生道路上迈出了很好的一步，这些，如果拿一部游戏机和你换，你愿意吗？当然不愿意!

任何奖励都比不上自己从这件事本身所得到的。

用金钱收买孩子，是一种胜算很小的策略。物质激励是一种非常肤浅的激励机制，它将金钱设置为奋斗目标，而这个目标所能提供的动力是非常有限的。

且不说现在的孩子什么都不缺，即使缺，也绝不是什么生活必需品，从这个意义来说，任何物质奖励都是可有可无的，一旦需要付出极大的努力才能得到，他宁肯放弃。所以，某些看起来生效了的物质激励，实际上只是巧合，只产生了很小的作用，真正起作用的还是内在动力，孩子所取得的那个成绩，和奖励没有多大关系，有没有那个奖励，成绩也会相差无几。

“得到一笔钱”，这只是一个短期目标，金钱刺激也就只能是一个短期激励，学习却是需要日积月累的，在这项旷日持久的活动中，金钱的刺激会很快失效，学习又会很快回到常态之中。

学习成绩并非可以随意提高，再大的悬赏，没有能力的支撑，目标也无法达成。在奖励面前，孩子往往是心有余而力不足，实在达不成，还是只有放弃。放弃得多了，不仅斗志没有激起，反而产生挫败感，越发不自信，越发没有上进心。

一个优秀的孩子不是靠金钱奖出来的，相反，金钱的刺激有时会起反作用。这种刺激很容易在孩子心目中造成如此的印象——学习是一件苦差事，而不是一种享受，学习本身是没有意义的，所以才需要物质补偿。这就把整个事情搞颠倒了!

我们坚信有钱能使鬼推磨，于是把孩子变成推磨的鬼，但如此一来，他即便获得了钱，其精神的成长，也不是趋向于伟岸。

学习是一辈子的事，只有让孩子真正懂得了学习本身的价值和意义，能从学习本身得到乐趣，学习才是可持续的。学习是这样，工作、生活都是这样，孩子终会长大，终将去面对自己的人生，一个人，如果总是在为别人的激励而生活，他自己的生命也就永远处于桎梏之中，这不是很可悲吗？

当然，这并不等于说不能用金钱激励。只是，物质激励要适当。

我给鲁鲁的激励，通常就是一个拥抱。即使有物质奖励，也都是些小恩小惠，譬如一块钱两块钱，买个小玩意儿之类，最多就是去哪里撮一顿或者玩半天，至于比较大的行动，譬如寒暑假外出旅游之类，都不是作为奖励，而是一种常规的活动，是需要有严密计划的。

在这方面，他爸爸因为奖励他的机会少，就比我大方，出手动辄就是一百两百，但是效果未见得比我的一元两元好。现在的孩子，在物质上并不匮乏，他要的并不是奖励的那个东西本身，而是它所代表的态度，是大人对他的评价。他爸爸的一百两百所代表的评价和我的一元两元是一样的，所以他在我这里不会奢求更多。鲁鲁适应了我的一元两元，这就成了一个基数，一种标准，他以此为坐标，去调整他的预期和行动。一般的考试一元两元，大的考试三元五元，特大的好事，也不过是十元二十元。那次他在市里得了奖，开口要奖励。我说：“你说吧，多少?”他支吾了半天，大起胆子冒出一句：“二十!”我还回了他一句：“你想把我搞破产啊!”当然，这是开玩笑，为了增加和孩子讨价还价的乐趣。

钱真的不是个问题，他要的就是一个态度。如果我们的态度要用很大的成本来表达，不仅以后将不堪重负，而且也不见得会有好的效果。

其实孩子顾不了那么长远的事，不可能为了一个远大的目标而奋斗，孩子是真正活在当下的。他能做好每天的事，完成每天的具体任务，就很不错了。再高的奖励，达不到还是达不到;反之，哪怕没有奖励，每天该怎么过还是怎么过。

物质上的奖励并非我们想象的那么管用，学习本身就有乐趣，就有压力，家长的态度，老师的态度，同学的态度，还有自己成长的本能，这一切都会推动他去学习，奖励只不过是事后给他的一个肯定而已。

孩子非常想要一个玩具,家里有类似的,买还是不买

昨天晚上本来应该9点睡觉的,结果闹腾到10点才睡着,一直纠缠我,要给他买一辆大的翻斗车,因为他已经有一个类似的,只是小的,我说不买,已经有了就不能再买了.他说佳佳家有,自己想买一辆.我建议他拿自己的车子去交换,他自顾自话说佳佳不同意,顾虑佳佳不同意了怎么办?又让我买给他.说:妈妈,我很想要这车.说着说着,眼圈红了,非常的伤心.我告诉他说很理解他的感受,很喜欢那样的车子,想自己有一辆,但家里已经有了类似的,就不能再买了.结果,他就睡不着了,躺下睁着眼睛,还伤心地不停说:妈妈,我很要那车,你给我买吧,我就是很想要车.这在原来也是没有的,原来如果说不买,顶多大哭一场,哄一下就没事了,现在表现不一样,没哭,但可以看出他在控制自己的情绪,试图说服我给他买了,非常强烈的表示,他非常想要,很想要那车子.我也很犹豫要不要给他买,一边看着书,一边想:如果答应买,就推翻了原有规定:家里有的就不能再买,如果不买,孩子那么难受,他不再像小宝宝了,哄一下就没事了,再说xx宝好像还不是见什么都要什么的孩子(会要,但还是讲得通道理).唉,谁让咱是亲妈呢,见不得孩子难过,不过,这是不是进行挫折教育的好机会呢?这到底买还是不买好呢?

谁惯出了孩子的坏毛病？

人非圣贤，孰能无过？每个人都要犯错，都有这样那样的小毛病，年幼孩子也难免会有一些这样或那样的小毛病。对于孩子的不足，很多父母都是给予严厉的责备，殊不知，孩子身上的不少缺点都是源于父母的过失。因此，为了孩子的身心发展，每一个做父母的都应该时时反省一下自己的言行，系统的学习一些家教方面的知识，科学地帮助孩子克服自身的缺点。

1、孩子过分依赖别人的评价，源于父母的过度表扬或批评。

适当的表扬有利于帮助孩子树立自信心，但是在现实生活中，有些父母受愉快教育理论的影响，平时喜欢无原则的表扬孩子，结果导致了孩子缺乏自我意识，过分看重别人的评价，每做一点小事都希望得到表扬，否则就拒绝去做。同样，过度的批评也会伤害孩子的自尊心，使孩子看不到自我。因此，孩子出错时，家长需要有分寸地指出其错误在哪里，从而帮助其吸收教训，改正缺点。

2、孩子固执、任性，源于父母过于民主。

有很多家长，尤其是学历层次较高的，把家庭教育中的“民主”管理看得很重，不管大事小事都寄希望于“晓之以理”，结果是理没谈成，孩子却被惯坏了。原因是孩子(尤其是年纪较小的孩子)缺乏足够的经验和判断力，在生活中有许多地方需要依赖父母的指导，如果对其过于民主，很容易把孩子宠坏，使其变得固执、任性、为所欲为。因此，对于年龄较大的孩子，可以以理服人，而对于年纪尚小的孩子，带有强制性的教育管理仍是必不可少的。

3、孩子犯错屡教不改，源于父母滥用奖励、缺少惩罚。

孩子缺乏是非判断能力，为了帮助其明辨是非，父母应该在平时养成奖惩分明的习惯。有些父母信奉“棒打出秀才”的观念，而另一些父母则走向另一个极端，只习惯于使用奖励，从来不惩罚孩子，这两种做法都是错误的。孩子如果犯了错误，适度的惩罚是应该的。当然，惩罚并不专指打骂、责惩孩子，其方法和形式可多种多样，只要达到目的就可以了。相反，如果在不适当的场所或时间滥用奖励，也不会起到预期的效果。比如：孩子在墙上乱画画，本来父母只要及时制止和教育就可以了，可有的父母偏要使用奖励的方法，“如果你不往墙上画，明天给你买个新玩具。”显然，这种方法会纵容孩子今后为了得到玩具而明知故犯。

4、孩子不服从管教，源于父母间的教育意见不统一。

由于各种原因，绝大多数父母在教育子女问题上都存在着或多或少的分歧。聪明的父母会避开孩子单独商讨，以求在达到意见的统一后再对孩子进行教育。然而，也有不少父母缺乏沟通而对教育子女的问题固执己见，甚至在孩子面前公开吵架，这种现象的直接危害是让孩子感到缺乏安全感、不知所措。因此，在孩子面前，父母应注意保持意见的一致，切勿互不相让。因为如果孩子认同了父母某一方说了算，日后当这一方不在场时，另一方将很可能无法说服、管教孩子，从而给正常的家庭教育带来人为的障碍。

5、孩子缺乏自信，源于父母的盲目扼杀和过分保护。

有些父母对子女的一切大包大揽，像老母鸡护小鸡似的整日将子女庇护在自己的羽翼下，连子女力所能及的事情都舍不得让他们做，甚至将子女的活动范围也完全限制在自己的视线内。这种过分的保护，严重干扰了孩子身心的正常发展，导致孩子缺乏独立的生活能力，社交困难、缺少自信、优柔寡断，甚至缺少道德情感和责任心。与此相反，有些父母则总是主观地否定孩子的言与行，喜欢拿别的孩子与自己的孩子做比较，甚至用过高的成人化标准要求孩子。长此以往，就会将孩子的积极性、上进心盲目扼杀，让孩子觉得自己很无能，自尊心和自信心被无情的摧毁。

为孩子购买什么样的定投？

父母为孩子购买定投，通常用于孩子18岁以后的高等教育、结婚买房、个人置业等需求，这笔资金在孩子成年步入社会时有一个经济基础，也是为孩子准备一份创业资金。

基于以上需求，给孩子买定投应作长远规划。通常从孩子幼年时开始，每年扣款、积少成多，因此需要制定一个长期投资的定投组合。从长期投资的角度看，给孩子买定投应该选偏股型基金。

偏股型基金（包括股票型基金和混合型基金）以追求长期的资本增值为目标，适合长期投资。与其他类型的基金产品相比，偏股型基金的风险较高，但预期收益也高。投资偏股型基金是对抗通货膨胀，满足教育、退休的最有效手段。

以定投方式长期投资偏股型基金能够摊平投资成本、有效降低短期波动。以上证50指数为例，就算是从2007年10月16日上证指数6124点股市顶部，到2009年4月1日，上证指数累计下跌60%，上证50指数累计下跌61%。而如果采用定投方式，每月定投上证A指，则最终的收益率为-23%，远远跑赢了指数。可见定投能够有效地平均成本，减少一次性买入的风险。

如果投资者希望降低风险，可以通过组合投资的方式选择几只基金产品以不同的比例投资。在构建基金组合时可以考虑“指数基金+主动型股票基金+混合型基金”的模式。指数基金管理透明、投资成本低，是长期定投的理想工具。优质股票基金在市场上涨阶段爆发力强，能够跑赢大盘。混合基金的风险收益水平低于股票基金，适当配置可以充当“减震器”的角色，使整体收益更稳健。

货币市场基金长期收益率很低，长期投资应该首选偏股型基金。

给孩子买拼图的3大理由

你应该给孩子买拼图的理由如下：

1。当一个孩子玩拼图时，他们实际上锻炼了读、写能力和解决问题能力及动手能力。

一个孩子从出生到长大成人，需要学习很多知识和技能，听、说、读、写是学习语言关键的四要素，它是孩子在儿童时期训练的重点。在玩拼图的同时，小孩子从说明上了解拼图方法，在与父母或其它小朋友们一起玩时充分锻炼了听说能力。

除以上技能练习外，拼图还锻炼孩子解决问题的能力，别小看这项能力的训练，一些能够承受压力的人就是从小受到这方面的锻炼，长大后才能在学习、工作遇到困难时，找到解决问题的方法。

动手能力是人的一项重要能力，并不是接受过高等教育的人就有很强的动手能力。动手能力的培养是从小时候开始的。教育家认为，动手能力开始于孩子有兴趣的游戏，并且如果从3岁到8岁孩子没有得到训练，那么就错过了这个最佳时期。这些小朋友长大后在动手能力上就不如那些得到训练的小朋友。

2。对于孩子们来说，发现拼图的每一块图片需要细致的观察。它同时锻炼孩子认识颜色和字母，并且理解整体与部分的关系，不知不觉中锻炼了数学加减法。在拼图的过程中还充分锻炼孩子的上臂肌肉。

观察是人获得知识的重要途径，为什么有的孩子在学习时非常细致，不同科目学习能融会贯通。那是因为他们在观察和理解整体与部分关系上的能力不同。训练观察能力将对孩子今后学习有重大影响，换句话说，就是导致学习效率不同。

认识颜色和字母、训练加减法是教育孩子必不可少的，怎么才能把教育融入到游戏之中呢？拼图给你一个满意的答案。

3。孩子们可以一起拼一个较大的拼图，每一个孩子负责其中的一部分，锻炼集体分工协作。

有的人非常能够与人相处，而另一些人则不善于与人相处。这一点的不同可能影响人的一生命运。它导致一个人各方面的机会不同，包括工作、事业、爱情……不善于与人交往的人，即使有很高的学问，社会也把它划为另类，他享受不到生活的全部乐趣。

以上各方面的训练并不是只有拼图才能做到，不过花很少的钱能够做到上述训练的其他玩具我现在还没有发现。另外要说明的是，买好的拼图是一种投资，因为质量好的拼图可以长久使用，不易损坏，当你的孩子不再玩它时，你可以送给别的孩子。

你的面子受损，别让孩子买单

无论作为宝妈还是宝爸，应该都会有带娃出门的恐怖经历，无论购物旅游还是办事就餐，各种公共场所和交通工具上，只要带着小娃，不亚于带上一颗不知何时就会炸响的重磅小炸弹，甚至比炸弹更加麻烦——

也许是因为困了累了饿了，也许是因为什么事情没有遂了心意，也许是因为嘈杂和无聊，也许根本就是无端而来的心情不爽，小祖宗不知道被按错了哪个按钮，扯开嗓子开始闹起来，轻者嚎啕大哭，重者满地打滚，哄了抱了都没用，分贝可能反而会更高一点，当家长脊梁骨立刻被数道目光做成的利刃戳得鲜血淋漓，流的汗能湿透羽绒服，背负着这比喜马拉雅山还大的压力，你这时会怎么办？

很多父母在这种情境下很可能内心升腾起一阵难以按捺的烦躁，立即发飙把孩子劈头盖脸的臭骂一通，没底线一点直接呼巴掌，就算不能把孩子立时吓懵，止住哭闹，也能成功的划清界限撇开责任——不是我不管教，实在是孩子太熊啊！

这样做很可能挽回了一些面子，但是烦躁的你是否意识到那个被你修理的孩子现在到底几岁，到底适不适合成人世界的社会法则来要求他？

一个孩子赤条条的来到世间，只有动物性，他的世界非常简单——饿了要吃，困了要睡，不爽了要发脾气，喜欢的东西就要拿。并且一旦有需求就想立即被满足，不会考虑条件和场合。要让这只自由自在的小动物慢慢进入并适应繁文缛节的人类社会，需要一个漫长的过程：

能够理解简单的指令，大概需要一年的时间；

明白简单规则所在并知道怎样遵守，还需要一年多；

区分家里和公共场所的规则有所不同，至少要三岁左右；

懂得自我控制和排解情绪，起码要四岁了；

能成功让自己的情绪时刻不失控，需要学龄的孩子才能真正做到。

这个进度还是在家长原则界限清晰，并且引导教育得当的情况下，育儿技巧差一些的话，这个进度还要往后拖。

所以说，基本所有学龄前的儿童在公共场合都随时有失控的可能性——所以规定上学的年龄是有讲究的——指责这群小动物没素质不懂事儿给你丢人，不觉得有点强人所难吗？

为了自己在陌生人面前那点莫名其妙的面子，当众教训甚至羞辱孩子，置孩子的自尊为何地？不怕娃儿长大了找你计算当年心理阴影面积吗？

遇到宝贝在公共场所失控哭闹，正确的处理方式应该分以下三步走：

首先，理解——没有所谓的无理取闹，所有的哭闹都是有原因的，请从孩子的角度出发，试图理解他们，说出他们心中的话：“妈妈知道，你累了不想走了”“妈妈明白这个东西特别好玩，你很想继续玩”“妈妈晓得，这里很无聊你不想待下去了”

其次，沟通——让孩子说出心中的诉求，和孩子商量解决的办法，甚至可以讨价还价，找出一个大家都能接受的方案：“妈妈可以抱你上楼，接下来你自己走好吗？”“我们可以再玩三分钟，妈妈数100个数，然后就走好吗？”“再等妈妈一下，一会儿出去妈妈可以买冰激凌给你吃哦”

最后，安抚——情绪是需要宣泄的，假如说你遇到了伤心事正在掉眼泪，来个人跟你说，不许哭看你多丢人，你是不是很想踹死他？如果你家娃儿情绪崩溃什么都听不进去，也要给他一个时间和空间让他可以宣泄掉情绪，你要做的只是把他转移到一个不太引人注目的地方，拥抱他让他慢慢平复，然后有事好商量。

当然，对于孩子不合理的要求和无礼过分的行为，依然是要温柔而坚定的拒绝和阻止，但那是因为你的教育原则儿拒绝阻止，而不是因为挽回面子而发泄怒火。

处理过程中关于周围的奇怪目光和议论，请为了孩子屏蔽忽略之，作为家长，你要做的是尽力保护孩子，而不是为了一群不相干的人而伤害孩子。

另外我也要声讨一下现在的舆论环境，近两年各种媒体上口诛笔伐所谓“熊孩子”声音是一浪高过一浪，大帽子一顶一顶的砸下来，一看见公众场合孩子哭闹，就是没素质没教养没公德甚至没良知，骂得酣畅淋漓好过瘾，但是可有人想过你指责声讨的只是小孩子？没有发展到学会控制自己的小孩子！你们当真觉得，孩子面对着这个陌生嘈杂，气闷拥挤，无聊透顶的成人世界，就都应该一个个的全部乖乖听话？多难受都必须得忍着？不忍着那就是没素质对不起社会？

有人要说，我们不是针对孩子，针对的是家长对失控的孩子管教不好的错误。

说这话的人一定是没当过父母，至少没当过一个倔强孩子的父母，要知道孩子一旦崩溃失控，那不是管一管就能不哭的，你越简单粗暴的让他不哭，他越会哭得厉害。关于控制自己的技能，家长即使努力在教，你得让孩子慢慢的学习不是？谁也不是娘胎里蹦出来就知书达理的啊！

而对于饱受身体和心理双重巨大压力的带娃家长，又有多少人体谅呢？哪怕他抱孩子抱得手要断了，哪怕他已经费尽口舌和孩子讲道理，哪怕他为了转移孩子注意力用了浑身解数，这些都统统没有人看见，只要孩子一哭闹吵到了人，那就是千夫所指。

路人们呐！你们能不能讲点道理？你们口口声声说家长孩子没素质，那请问你们听孩子哭闹几声就跳起来骂有没有素质？

说到素质，有一种重要的素质叫做宽容和理解。身在美国带娃出门，我经常经历这种时刻：

在医院的候诊区，孩子因为不愿进屋大吵大闹，护士微笑的和我说，“我懂的，他两岁嘛！”（在美国有terrible2之说，意即两岁左右的孩子就是会很可可怕）

在超市结账排队区，坐在购物车上的孩子因为不耐烦而开始尖叫，排在我后面的白人老太太主动和孩子做互动游戏，好让我能顺利结账。

在餐厅等上菜的时候，孩子因为太饿而大声抱怨，我正考虑要不要拎他出去，邻桌的男士递过来一架菜单折成的纸飞机，成功的转移了小朋友的注意力。

类似的事情还有很多，经常让我感受到充溢在整个环境里的善意与温暖，这才应该是真正的素质吧。

小孩子在公共场合哭闹，本就是件再正常不过的事情，无论过去还是未来，无论国内还是国外，都不停的在发生，为什么要上纲上线，提升到道德的层面上呢？大家有义愤填膺的力气，不如呼吁我们的公共场合的硬件设施多加考虑孩子的需求——商场里设几个儿童角，饭店里多几个儿童餐椅，办事等待区放几本童书——比起抱怨熊孩子，这难道不是更加有效的解决方向吗？

每个孩子都有一个长大的过程，他们会做出很多在大人眼里无法接受的事情，但他们只是孩子呀，那是就是他们探索世界的方式！

当他们哭泣时，当他们迷茫时，当他们不知所措的时候。。。。。

我们应该给予他们耐心，安抚他们，试着理解他们，因为你就是他们全部的依靠，是他的整个世界。

孩子们终将长大，我们要做的就是耐心陪伴，静等花开！

愿我们的环境，少一些戾气，多一些体谅和理解，希望我们的孩子在学习社会规范的过程中，更多的感受到爱护和包容，而不是指责与挑剔，这些固然来自家长，也来自路过孩子的每一个陌生人。

坦然对孩子说“我买不起”

昨天去银行办事，排队过程中，银行员工送了一本《卓越理财》2009－11期。有一篇文章《该不该让孩子挣钱？》，评论了让不让孩子挣钱的利弊，提出“不是所有的家庭劳动都要给报酬，因为这里涉及到自我服务意识，家庭责任感以及爱的培养等问题”。文章的配图提要说“在适当的时候，应该给予适当的理财教育。让孩子从小就懂得劳动创造财富，智慧创造财富；哪些是应尽义务，哪些是应得的报酬。”

当我把这些文字念给老婆听时，她说“这文章怎么像是你写的？”文章是记者写的，但做法却是我6、7年前，孩子上小学之前就开始做的。所以我对这文章有共鸣。

1，2岁的孩子父母给什么就用什么，不一定注意东西是从哪里来的；3，4岁与家长一起去商场，就看到父母用‘彩色纸片’选需要的东西‘买’回家；5，6岁就理解‘买’的含义知道‘彩色纸片’是‘钱’了。

父母都会告诉孩子，自己辛苦工作才能挣到钱，就能够选择需要的东西买。但是，‘理论教育’总归不及‘亲身体验’更深刻。

所以，在5，6岁时，我就安排孩子‘挣钱’的机会了。我让孩子做些力所能及的家务（比如洗碗，扫地等等）但并不给钱；我把兼职的工作中分解出5，6岁孩子能做的事（比如批量的宣传资料，装信封、贴邮票、邮寄之类），给予报酬。

孩子6，7岁时，有一次家里的防盗门出问题，试了几次从里面外面都打不开，我正想给厂家打电话时，孩子快我一步先说了出来，我赞扬她出了个好主意，给了一点奖金——作为‘智慧创造财富’的示范。

所以，“劳动创造财富，智慧创造财富”在女儿上小学之前，已有亲身体会。小学开学后，她要买彩色橡皮，我的回答是“买白橡皮是我的责任，彩橡皮我的收入‘买不起’，但是如果你愿意花自己挣的钱买，我不反对”。量入为出，关注消费的性能价格比，合理的自由度，等等概念就自然而然理解了。

女儿从小到现在，从来没有为不买她想要的东西闹过脾气。5年级时，她的同学7，80％有PSP游戏机，也想要。我的回答还是‘买不起’没有买，因为，为电子游戏花2000多元，不符合我的消费理念。

半年后，我给她花5000多元买了笔记本电脑，不是她要求的，是我们看学校要求用电脑的作业越来越多，就想不要让她总等大人电脑的空闲了。

现在，她更明白了物质享受只是生活的小部分内容，对社会做重大贡献才是人生的价值所在。而伟大理想就得从当前的基本任务——好好学习（学知识，学做人）开始。

我对孩子说：世界上的好东西太多了，即便是世界首富也不可能想要什么都买得起。所以，‘买不起’在我这里就是一种很坦然的状况——在我有限的财力范围选我最重视最需要的产品或服务。

到上初中之前，女儿的每一分钱都不是家长白给的（我家也不设‘压岁钱’），都是她的劳动或智慧的贡献所得（挣钱最多的一次是给我当翻译，接待到北京自助游的美国大四学生；美国学生在我家住了10天，含早晚餐付200美元，我和女儿平分——接下这事并不是为挣钱：一是给国外朋友帮忙，二是锻炼孩子长见识）。

因为孩子用的东西基本上都是‘供给’，所以她的钱自己花得并不多。姥爷姥姥生病手术时，她主动愿意用她挣的钱分担些药费，比我们预料的还慷慨些。

鉴于女儿现在已经能够基本正确对待金钱（能量入为出，既不过度浪费，也不刻意节俭），所以除了保留以前那些‘挣钱’机会外，升初中后我们每月给予她“财政拨款”。