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孩子在家里和幼儿园判若两人,现在终于知道原因了

发布时间:2020-06-10 幼儿园了教案 幼儿园健康了教案 幼儿园教案下雨了

常有家长抱怨,孩子在幼儿园和在家时判若两人:在幼儿园里,自己吃饭、穿衣,按时睡觉,和小朋友们友好相处;可一回家就完全变了个样儿,任性耍赖,胡搅蛮缠。

“两面派”问题成因?

究其原因不难发现,幼儿园有一套系统、固定的幼儿教育规章制度,而且这些规章制度都带有强制性,任何人都不允许例外,幼儿在长期遵守的过程中,心理上形成了定势,从而转化成一种习惯行为。而在家就不同了,没有各种规定的约束,加上孩子一哭闹,家长就容易妥协,孩子完全不需要自我控制,所以就变得不听话了。

没有规矩,不成方圆。家庭应该制定一些简单、必要的规定,让幼儿从小在有规律的生活中养成良好的行为习惯,并学会自我控制。

家规可包括以下几个方面:

1

建立生活规律

家长要根据孩子的年龄制定一份作息时间表,把幼儿一天的生活作出科学合理的安排,起床、睡觉、吃饭、学习、户外活动都应有一个相对固定的时间。作息时间一旦确定就要严格执行,长期坚持,不要因为家里来了客人或大人有活动就随意扰乱孩子的生活规律。当然,特殊情况下,比如节日、生日时,可以允许孩子自由一些,但事先必须申明原因和具体要求,让孩子明白这是特殊缘故,不至于在平日也提出要求而破坏常规。

2

制定行为准则

家长可将良好的行为举止制定成必须遵守的行为准则,让幼儿通过反复执行内化成一种自然而然的习惯性行为。例如:吃饭之前要洗手;吃饭时要坐在固定的位置,不许乱跑或边吃边玩;幼儿长到可以上桌了,应要求他等大人到齐后一起开饭;喜欢的菜不能拉到自己面前;每次要吃完自己的一份饭菜,吃完后把碗筷、椅子放好。玩具、看过的书要及时整理归位;未经允许不能乱动大人的东西;家里的电源插座、危险物品要教幼儿识别,禁止接触。

家中来客要懂礼貌,大人说话不插嘴,客人面前不哭闹,乐意把玩具、食品拿出来与小客人一同分享;随父母外出做客要主动叫人、问好,不大声喧哗,接受礼物、食品要道谢,不得到主人许可不乱动人家的东西,绝对禁止随便开人家的抽屉。尊重长辈,与长辈见面要主动打招呼。做游戏、下棋要遵守既定的规则,不能因为怕输而耍赖。

3

提出劳动要求

劳动不仅能使幼儿增长知识、锻炼意志、增强责任心,而且可以培养幼儿做事有始有终、尊重他人劳动等良好品质。幼儿劳动应从自我服务开始,从小要求孩子自己的事情自己做,一般来说,3岁学会用匙吃饭、穿脱袜子、收拾玩具;4岁学会刷牙洗脸、穿脱衣裤、系鞋带;5岁学会用筷子吃饭、整理自己的抽屉。

另外,可视幼儿的年龄大小规定他参加一些力所能及的家务劳动,例如:2岁的幼儿可以帮大人拿递小物品;3、4岁的幼儿可以分筷子、端饭;5、6岁的幼儿可以折衣服、叠被子、买小商品等。幼儿乐意做事,而且非常负责,但由于能力和经验的不足,常常会好心办坏事,因此,培养幼儿劳动不有操之过急,要有耐心,多指导,多鼓励,千万别说“帮倒忙”、“越帮越忙”之类的话打击的孩子的自信心。

立家规,应遵循以下原则:

① 符合幼儿的年龄特点,力所能及;

② 循序渐进,不要一下子太多,幼儿记不住;

③ 标准一致,不可朝令夕改,让幼儿无所适从;YjS21.CoM

④ 坚持不懈,使幼儿习惯成自然;

⑤ 以身作则,为幼儿树立好榜样。

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孩子性格孤僻的原因在于父母


孩子性格孤僻的原因在于父母

孩子不合群,性格孤僻,不仅脱离周围的小朋友,而且明显地影响孩子的进取心,甚至损害身体健康。孩子不合群,跟先天气质有关,但更主要的原因是父母封闭式的教育所致。父母整天把孩子关在家里,把电视机当保姆,与玩具、游戏机和小人书等为伴,不让孩子出去和其他小朋友接触玩耍,担心与别的孩子一起会产生矛盾,甚至会染上坏习气,有个孩子在日记里写道:“我没有兄弟姐妹,爸爸妈妈又不让我和别的小朋友玩,唉,我只好把养在笼子里的两只小鹦鹉作为我的伙伴了。”这样下去,天长日久,孩子也成了笼中之鸟了。

孩子不善交往的原因在父母

引起孩子不合群的原因与父母对孩子的态度以及家庭环境有重要关系。

父母对孩子的过度关切,事事代为安排,往往令孩子失去发展合群性的机会。例如当孩子学习自己玩的时候(约六个月大),父母常过分注意他,拿东西给他、抱他,令孩子不能充分、自由地发展自己的兴趣。这样的孩子很少向人打招呼,因为总是父母先开口,教他叫X叔叔或X姨姨。父母常喜欢拿他来向人炫耀,次数多了则令孩子感到尴尬。孩子生病时,父母总是不眠不休的细心照顾,同样,当孩子顽皮时,父母也往往把事情看得太严重,以致小题大做。凡此种种,使孩子太少练习出口得其乐之道,不懂如何合群与讨人喜欢。

入学以后,这类孩子也难以适应学校生活,不容易结识朋友。与同龄的伙伴玩耍时,也不能相安无事,不是争吵打架,便是畏缩,最后被群体孤立。

正因为以上原因,使独生子女的社会适应能力普遍发展较缓慢。如果不能及时辅导,孩子便逐渐养成孤僻、内向、软弱怕事、沉默寡言的性格,没有一般小朋友的天真活泼气息。另一方面,也会造成做事非常认真,追求完美,以至容易钻进“牛角尖”。

另一项使孩子不善于交际的原因,便是父母过于严肃,尤其是一些初为人父母者,由于缺乏教育孩子的经验,望子成龙之心亦过于急切,便常有管教过严的情形出现。就像一个初学骑马的人,心情紧张,不懂得如何配台马的动作,而对待马的方式也常常过于霸道。在这情形下,马和骑士两方面都非常吃力。然而,有经验的骑士,便知道应如何放松自己去顺应马的运动,怎样才能坐得稳,以及怎样温和地指挥马。带孩子与骑马当然是两回事,但是在精神上,两者是相同的。因此,父母应该放松心情,表现出和霭、友善的态度与孩子接近。

如何培养孩子合群的性格

要培养孩子合群的性格,父母应该主动进行教育,而不应等到孩子不合群后才被动进行纠正:

父母要挤出时间亲近孩子,每天有一定的时间跟孩子在一起交谈。节假日带孩子去公园或亲朋好友家走走,积极创造条件让孩子与小伙伴一起玩耍。开始时父母可陪伴在旁与他们一起做游戏,当熟悉之后可让他们自己玩。每次游戏后父母都应比较夸张地表扬孩子玩得好、玩得有趣,使孩子在玩乐中感受到小伙伴的可爱以及集体的欢快。

父母要又意识的培养孩子的合作能力。父母可以交给孩子一些单独一个人难以完成的任务,鼓励孩子与别人合作完成,或向父母求援完成,增加他与别人交往的机会。教孩子懂得一个人的力量很小,有些事情办不到,而大家一起做事情就好办了。

让孩子学会交朋友。心理健康的孩子都有自己要好的朋友,在孩子与小朋友的交往中,父母要教育孩子严于律己,宽以待人,互相信赖,彼此尊重,以培养孩子团结合作的精神。对于爱捣乱、爱逞能、惹是生非的孩子,父母要纠正他们的行为,慢慢地孩子就会融入集体之中。

鼓励孩子参加各种体育活动。体育是一种直接与人正面接触和竞争的群体活动。不论是棋类还是球类,不论是田赛还是径赛,它总是要有两个以上的人参与才有意义。更重要的是,体育活动不但需要智慧和力量,而且需要胆量。这胆量,正是人际交往所必需的一种要素。鼓励孩子经常参加各种体育活动,既有利于提高孩子的身体素质,有利于培养兴趣,也有利于提高交际能力。孩子一旦爱上体育,就会主动寻找对手,这种寻找,就是交际;合适的对手,往往就是友谊的伙伴。

怎样让孩子在幼儿园里不在沉默


幼儿园有时会有这样的孩子——在家中能正常、主动地表达,但在幼儿园却拒绝与老师、同学说话、交往,这就是通常所说的“选择性缄默症”。其实,这并不是语言障碍,而是由于精神因素影响,在某种场合下表现为沉默不语的一种心理问题,它属于社会功能性行为范畴。木木就是一个选择性缄默症幼儿,平时很少说话,但却能用其他方式展示内心世界。为帮助他,我们做了许多尝试。

控制社交场景人数

一天中午,我组织了“石头剪刀布”和“黑白配”手指游戏。孩子们玩得很兴奋,木木也被吸引了进来。我随即将这一瞬间拍成视频,并与家长分享。事后,家长反馈,木木看到“黑白配”游戏视频,会不由自主地咧嘴笑,表示和朋友们一起玩得很开心,而且今后还要和小朋友一起玩。通过这个偶然的发现,我意识到木木比较喜欢人数少的社交场景。或许正因为人少,才极大缓解了木木的社交恐惧心理。虽然他在活动中没有用言语直接表达想要与同伴玩游戏,但他通过肢体语言表露出了这种意愿。

这是可喜的变化!之后,再开展活动时,我也有意识地将孩子们分成小组,让木木在放松的情况下参与游戏。虽然他还是不愿与其他人说话,但表现越来越好了。

善于察觉表达欲望

时间长了,我逐渐能有意识地察觉到木木的表达欲望了,比如他会小心翼翼地盯着别人看、脸上的表情很落寞。

有一天的自主区域时间,木木沉默地坐在凳子上。看着其他人玩角色游戏,他很想加入,但又不敢表达出来。一旁观察的老师发现后,立刻走到“医院区”对木木说:“木木,默默当病人,你当医生来给她看看好吗?”木木走了过去,但却不敢说话。老师提醒医生要问“病人”的病情,这是老师给他创造的与同伴交往的机会。开始时,他只是看着老师羞涩地笑,后来在老师鼓励下终于开口说话了,并且在老师的引导下配合得十分默契。

案例中,木木的“沉默”“眼睛随着其他人转”,都是体现他参与意愿的强烈信号。作为教师,要能够捕捉到这些信息,然后,采用恰当的方法搭建起相应的桥梁。如果教师只是说让木木也去玩,那么他仍然没有能力迈出第一步,如果直接创设出一个问题情境,比如“去给病人看病”,那么把他“引进去”的可能性就大大增加了。

将关注变为“无意识”

一次绘画活动中,我随口问木木画的是什么,他说是蜻蜓的眼睛、鼻子、嘴巴和脸上的斑点;我又问画中的两条竖线是干什么的,木木的回答非常流畅:怕蜻蜓飞走,用两条绳子把它绑了起来,画中其他一条一条的斜线表示下雨了。这次活动进一步触动了我:以前,我对木木的沉默过于关注了,这可能加剧了他的紧张与焦虑。这次,我以绘画为媒介“不经意”地引导他表达,但并没有刻意表现出期待,他果真很自然地开口讲话了。

为强化木木的表达愿望,我尽量多地表现了自己的“无意识”。比如他在建构区专心致志地搭建“鲨鱼探测器”。我装作不经意看到了,于是小声喊道:“鲨鱼来了,鲨鱼来了!”木木惊讶地看了我一眼,嘴里马上发出“嘀嘀嘀、嘀嘀嘀”的警报声,还快速要求小朋友快躲起来。又比如他专心观察门外的蚂蚁时,我也会“不经意”地询问他看到了什么。在这种看似无意识的情况下,木木开口的机会越来越多了。

尊重孩子体现在细节里


昨天是女儿6周岁的生日。晚上女儿入睡后,我看着她可爱的小脸蛋,回想着孩子六年来的点滴趣事。

我已经不记得那是哪一年了。一位亲戚送了女儿一件印有天线宝宝的小背心。布料不错,图案却实在与我审美原则相去甚远。和妈妈(我的母亲)抱怨了几句,我便毫不迟疑地把它放入了专门装准备淘汰物品的那个抽屉,不再想它。不料。一天下班回家,迎上前来的女儿竟然喜滋滋地穿着那件小背心!妈妈解释说,在她整理物品的时候,一旁的女儿看见了小背心,便兴奋地叫起来,“天线宝宝!”“天线宝宝小背心”“我要穿”原本以为女儿只是一时兴起,像她的许多衣服一样,穿穿就算了。可是自那天起,在我们的家里就经常听到这样的对白:

1、“囡囡

,妈妈跟你说这件天线宝宝背心不好看,咱们换一件好不好?”

“不好,天线宝宝背心好看!”

2、“囡囡,我们今天要去阿姨家的那个小姐姐最喜欢红色了,你这件天线宝宝背心是兰色的,我们穿一件红色好不好?”

3、“妈妈,我要穿天线宝宝小背心!”

“天线宝宝小背心洗了,晾在阳台上还没干。”

“不要!天线宝宝背心干了!我要穿!”

4“囡囡,洗澡的时间到了!”

“我不洗澡!我还要玩!”

“洗完澡就可以穿天线宝宝小背心,爸爸保证!”

“那好吧,我自己来脱裤子!”

……

就这样,这件当初根本没准备再看第二眼的小背心,牢牢地成了女儿的心爱之物,天天出现在我们的视野、我们谈话的内容里不算,每次外出也一定是第一个被塞进小包,走到哪里带到哪里。起先,因为实在觉得它难看,我和先生总是和女儿斗智斗勇,尽一切可能减少出现在女儿身上的频率。可是,渐渐地,我们从女儿的反馈中知道我们的努力是徒劳的:她对天线宝宝小背心的情感已经超出了“喜欢”一词所能标定的程度,那是一种强烈的依恋——天线宝宝小背心在的时候,她会感到由衷的开心、安稳,穿不上或看不到天线宝宝小背心,她便紧张、焦虑甚至痛苦不堪!

光探究原因没有任何意义,我们必须及时调整心态和态度,我知道,一连对象对孩子的心理健康具有异乎寻常的作用,它关系着孩子的安全感、自信心、自我满足感等一大串重要的心理品质。好重要的价值!我们不能因为成人的喜好来破坏女儿对天线宝宝小背心的依恋,我们需要尊重它。

育儿心得:现在的孩子怎么了


“妈妈,我无聊的。妈妈,我无聊死了,我玩什么呀?……”儿子的声声追问之后,便是歇斯底里的嚎啕大哭,漫无目的的在地上转圈。泪水和汗水交汇,让原本帅气可爱的儿子变得是狼狈不堪。看着儿子的模样,我心疼的安慰。可是任凭我如何使出回身解数,都慰藉不了儿子渴望快乐的心。看着孩子难受的样子,我不由得在心底里问:“现在的孩子是怎么了?”

过去的我们,生活是不富裕,却从没有为不知道玩什么而哭泣。我们的童年是快乐的,没有玩具,就学着自己去创造。纸叠元宝、小卡片、瓦片制作的跳子、纸片搓成小团玩小猫钓鱼、粉笔画的蜗牛圈、跳房子、树叶做的项链和耳环.......太多太多,凭借自己的智慧和双手,依然玩的不亦乐乎.

与其问“现在的孩子怎么了?”不如问“现在的社会怎么了?”无论孩子的大小,繁重的学习负担压的孩子喘不过气来、刚学会说话不久的两岁多的孩子,就要步入学习的“殿堂”,小学化的幼儿园,让那么稚嫩的幼苗进行狂轰滥炸式的灌输教育,小小年纪,教室里一坐就是几十分钟,高喊“素质教育”实搞“应试教育”社会现状,请问孩子的快乐在哪儿?幼儿园如此,九年义务教育的状况更可想而知。现代教育的环境倒是美了,一幢幢高楼大厦,绿树鲜花,现代教育设备是样样俱全。“减负、减负”是越减越负,书包愈来愈大,作业越来越多,孩子幼小经受各种各样残酷的考验。荒唐的是,下课解个手也要与世界冠军刘翔相争。气喘吁吁却耳旁上课铃响。试问孩子的玩耍时间在哪儿?不过庆幸的是,学校也创造了另外一番“美丽风景“。学校处处有“风景”。红的、白的、黑的、外戴的、隐形的……,各种各样的眼镜跃跃欲试,争先恐后的来到孩子们的脸颊,“眼镜一族”的出现,让孩子们神气十足,快乐自诩“文化底蕴深厚,是知识的象征。”

孩子是纯真可爱的,他们渴望玩耍的空间,抛开所有的学习的东西,毫无顾忌的沉浸在玩耍当中,享受玩耍的快乐。作为孩子的母亲,在此,我想呼吁整个社会,“请还孩子们快乐的童年,因为童年对于每个人来说只有一次,多给他们空间让他们在玩的年龄做玩的事,让他们学会玩、懂得玩、创造的去玩,别让儿子今日歇斯底里的哭喊再次重演。”

育儿观念:家长如何判断孩子是否在幼儿园受到了冷暴力


育儿观念:家长如何判断孩子是否在幼儿园受到了冷暴力

幼儿老师也是人,他也有自己的喜好,并不是每一个小朋友都能得到他的喜欢。那么当你家宝贝不幸成为老师不喜欢的那一个,你要如何判断你的宝贝是不是受到了该老师的冷暴力呢?

这个就需要家长与孩子的交流了。许多家长把孩子接回家后,什么事也不管什么事也不问。实际上,家长把孩子接回家,就要开始和小朋友交流了。

例如,需要问小朋友在学校里表现怎么样,有没有惹事,有没有和其他的小朋友打架吵架,或者是老师有没有夸奖你,老师有没有责罚你,你在幼儿园里都做了什么,学到了什么等等,都是家长需要问的内容。

因为在这样的交流和谈话中,你才能发现你家宝贝是不是受到了老师的冷暴力。如果你的孩子说出以下的话,你就得要好好考虑要不要找幼儿老师好好聊一聊了。

做为老师,他应该每天要和每一位小朋友聊几句的,不管是说什么样的话,都要说。但是如果你的孩子告诉你,老师一天都没有和我说话,也没有提问过他问题,那可能就是老师不喜欢你家孩子。

如果你的孩子告诉你,老师对他爱搭不理的,就算他再吵再问问题,老师也不主动去回答,甚至会表现得相当反感。老师不管孩子做错事还是做对事,只要与他心思不一致,他就开始大吵大骂,甚至是用威胁的语言来攻击孩子。

当家长和孩子开始聊老师时,如果孩子非常极力地逃避,甚至是开始哭闹时,证明你的孩子可能在幼儿园里受到老师不公平的待遇了,因为孩子已经非常害怕老师了,你看,只要你一提老师的名字,他就吓到哭闹了。

以上几点就是孩子在幼儿园里受到老师冷暴力的表现。实际上,对于幼儿老师来讲,提升自己的素质是十分有必要的。

一招判断孩子在幼儿园过得好不好


一招判断孩子在幼儿园过得好不好

每年入园季,新入园的宝宝都哭得撕心裂肺、声嘶力竭,妈妈们也是心如刀绞、肝肠寸断!少则数周,多则数月,天天哭,没有慢慢适应的孩子。

可能是妈妈做错了这些事,做错这3件事,孩子哭得更凶、更久,一年半载都未必能适应。

一、送孩子的时候偷偷溜走

强行把孩子推进校门。每天送孩子入园时,进校门是最大的一个难关!孩子要么§着妈妈的脖子不肯撒手,要么拽着妈妈的衣角怎么都不肯进去……

禁不住孩子左磨右泡的妈,心软一点的,可能趁孩子不注意偷偷溜掉;还有的妈妈干脆强行把孩子推进校门,转身就走。这两种方式,对孩子的伤害都非常大!

前者会引发孩子的巨大恐惧,以为妈妈不要自己了,会哭得更凶、更久,而且孩子第二天的警惕性会特别高,根本不会再给妈妈溜掉的机会。

后者如此生硬的做法,完全没有照顾到孩子焦虑、恐惧的心情,孩子只能回以更猛烈的哭声,来吸引妈妈的关注。

二、 当着孩子的面哭哭啼啼

300次亲亲、500次再见后依然舍不得走。我很理解妈妈初次和孩子分离这么长时间,而且是孩子自己在一个全新的环境下,妈妈的那份担心和不舍。确实,很多妈妈见不得孩子掉眼泪,我也一样。但为了孩子能尽快适应幼儿园,忍、憋,妈妈也要假装从容、淡定。

千万不要,孩子哭,妈妈也哭,俩人抱头痛哭;更不要没完没了的告别,300次亲亲、500次再见后,还是依依不舍,不忍离开。

妈妈控制不住自己悲伤的情绪,只会放大、延长妈妈和宝宝的焦虑,或者暗示:“只要你哭,我就不会走”。可想而知,这种漫长而痛苦的厮磨有多折磨。

针对上述几种不好的告别方式,建议:

一定要和孩子道别!这很重要,是宝宝入园前的一种“仪式”,慢慢会让孩子感觉到“上幼儿园时每天都要做的事”。

但妈妈和孩子道别时的态度更重要!妈妈只需要记住2个词:温柔、坚定。最好能笑着和孩子挥挥手,说再见,同时要用坚定的眼神和孩子有目光交流。

“再见”只说1次!然后微笑着转身离开(要哭也得走远后,自己偷摸哭去)别把悲伤、焦虑的情绪传染给孩子。

三、总用“妈妈会第一个来接你”

糊弄孩子。如果不是真能做到,千万别说“放学,妈妈第一个来接你”。

这是在安抚宝宝焦虑情绪时,妈妈最常说的话,给宝宝一个承诺,好让宝宝安心进去幼儿园。妈妈的动机虽好,但除非你真的能做到“第一个来接”,而事实上是,情况瞬息万变,谁也不能保证自己的第一个接孩子的人。

所以,如果不是百分之百做到,就别这样承诺孩子,孩子会特别认真的当回事。一旦妈妈接晚了,孩子就会觉得“妈妈骗人”“妈妈说话不算数”……慢慢就会失去对家人的信任感。

建议承诺要具象,务必说到做到:

承诺孩子“我一定会来接你”,给孩子定心丸,这样说是必要的。因为在一个陌生环境,孩子最担心的就是“被妈妈抛弃”“妈妈会不会来接我”……但,要说具体。

宝贝,妈妈肯定会来接你的!(让孩子感到安心)

等你吃完午饭、睡醒觉,老师带小朋友们出来找爸爸妈妈的时候,你就能看见我了!(给孩子一个期盼和预知,知道这一天做完哪些事,就能见到妈妈了)

最最重要的就是,务必要说到做到!尤其是在入园初期,最好不要在接孩子的时候迟到,那种别的小朋友都走了,只有自己站在门口望眼欲穿的感觉真的太难受了~

想让孩子尽快适应幼儿园,妈妈们要尽量做到做好这6件事,不出半个月,孩子就能高高兴兴去上学了。

一、送宝宝一个“魔法亲亲”

或允许带一个最喜欢的玩具入园

妈妈可以给孩子一个“魔法亲亲”。妈妈可以在宝宝的掌心亲吻一下,告诉宝贝:“妈妈在你的掌心留下了‘魔法亲亲’,当你想妈妈的时候,可以把小手的手心贴在脸上,这样就像妈妈在亲你一样”……

这不是骗孩子,而是给孩子一个具象的情感寄托。当孩子在幼儿园这个陌生环境中感到孤单、想念爸爸妈妈的时候,就可以通过这个小动作来缓解焦虑了。

允许孩子带一件最喜欢的物品一起去幼儿园,与“魔法亲亲”有异曲同工之处,只不过不是虚拟的“魔法亲亲”而是一个实实在在的,孩子平时最依赖、或者最喜欢的一件东西,可以是玩具、小毯子、甚至是妈妈的一件衣服。

这些孩子再熟悉不过的东西,都能在陌生环境中,给孩子带来安慰。只不过,不是所有幼儿园都让孩子从家里带东西来,允许的话可以带,如果幼儿园不让带,就最好改成“魔法亲亲”那种的虚拟安抚了。

二、循序渐进,先送几个半天

再慢慢延长到待一整天,为了减轻宝宝的分离焦虑,还可以采取“循序渐进”的办法,先送短一点时间,再慢慢延长到在幼儿园待一整天。如果幼儿园允许的话,可以用2周的时间这样做:

第一周的前3天,孩子吃完午餐后接走;

第一周的后2天,宝宝午睡后接走;

第二周的前2天,还是午睡后接走;

第二周的后2天,改为吃完下午加餐后接走

第二周的最后1天,就正常接送孩子,孩子基本可以适应幼儿园生活了。

三、家里准备一些可供孩子情绪宣泄的东西

在刚入幼儿园的一段时间内,爸爸妈妈可能会发现孩子的脾气变大了,变得娇气、爱哭了,一点小事就会大嚷大叫的。其实这是孩子对于幼儿园焦虑的一种宣泄,是再正常不过的情绪反应。

遇到孩子放学回来就变得爱发脾气,妈妈可以这样做:

允许孩子把心里的情绪发泄出来,可以准备一些软的棉垫、报纸等物品,让孩子可以踢、打、撕,以此来减轻宝宝的心理压力,给坏情绪一个出口。

和孩子看一些情绪控制类的绘本,比如《菲菲生气了》《生气的亚瑟》等,引导孩子认识情绪、了解情绪,并掌握一些简单、可行的情绪宣泄方式。

四、 一定别骗孩子“明天不去幼儿园”

很多孩子刚从幼儿园接回家,就央求着家长“明天不去了”,同时情绪很不好,爱哭、爱闹、爱找茬儿……

有的家长,尤其是老人,为了先把孩子搪塞过去直接就说:“不去不去”,或为了孩子马上停止哭闹会说:“你现在不哭,明天就不去幼儿园”。

但是真到第二天的时候,却又把答应过孩子的“明天不去幼儿园”给忘了,或者以为孩子不会记得了,还是会把孩子送去幼儿园。

如此,故意骗、或失信于孩子的做法,伤害最大。不仅会让孩子失去对家人的信任,而且慢慢也学会搪塞或敷衍身边人。

五、每天多一点时间陪孩子

常说“宝贝上幼儿园,妈妈更爱你了”。孩子上幼儿园后,和爸爸妈妈在一起的时间肯定比之前少了很多(职场妈妈可能好一些)。自然,孩子在家里就会表现得更黏人,缠着妈妈要亲亲、要抱抱、要陪着一起玩。一定不要拒绝孩子的这些亲密请求!

反而是在宝宝刚入园的这段时间,更该给孩子多一些陪伴,尤其是陪玩、陪讲故事等,日常也可以多一些亲亲抱抱这样的肢体接触。最好每天都能跟孩子说:“妈妈爱你”“宝贝长大上幼儿园了,妈妈更爱你了”……这样的亲密话语。孩子会感觉到即便和妈妈在一起的时间少了,妈妈对自己的爱没有减少,反而更多了。这对孩子来说是最好的安全感支持。

六、千万别“三天打鱼两天晒网”

不能因为孩子哭就妥协。刚上幼儿园的孩子,很少有不经历一段“哭”就能高高兴兴入园的(有也是极个别的)。宝宝都是家里人的心头肉,不少妈妈因为听不了孩子哭,看不了孩子难过,索性就“三天打鱼两天晒网”的送。

有句话“长痛不如短痛”,虽然形容的不太贴切,但真就是这个理。送几天、停几天,孩子刚稍微有点适应,在家休息几天后又要重新适应,就好像总是撕开快要结痂的伤疤一样,只会拉长孩子的适应时间,别人家孩子可能哭俩礼拜就好了,这样送送停停的可能半年都适应不了。

为了孩子好,孩子再哭得厉害,只要没有生病发烧,就一定要坚持每天送幼儿园,让孩子感觉到,这是每天必须要做的事情,才会主动去适应新环境,而不是一味想要逃避。

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