为什么说“小时候输不起的孩子，在将来也赢不了”？

随着孩子的成长，孩子开始有了输赢的概念。他们会觉得“赢”是一件很了不起的事，但是“输”就会很没面子。久而久之，很多孩子就出现了一个共性——“输不起”。

六岁的彤彤和小朋友玩石头、剪子、布游戏。只要赢，就会继续玩下去。但要是输了，就会吵着说"不算数"、阻止别人赢她。其他的小朋友都不高兴了，纷纷跑开，不愿再和她玩。

见大家不理她了，彤彤跑到妈妈身边，忍不住大哭说："他们都不跟我玩。"

其实，刚才彤彤和小朋友吵架的那一幕妈妈都看在眼里，明知理亏又霸道的是自己女儿，但看到孩子伤心难过的样子，却又很心疼，妈妈真不知道怎么办了？

孩子没有错，不想输，是人的天性，何况一个孩子。关键在于，父母如何正确引导孩子，从容面对输赢。

现在输不起的孩子，将来也赢不了

很多孩子都这样，在游戏或比赛中输了，就大哭大闹，特别失落，甚至会拒绝参加其他活动！

竞争意识，本身并非坏事。尤其在积极心态下，竞争意识的培养可以激发孩子探索世界的欲望和积极主动的参与意识，能最大程度地激发勇气、自信心、意志力。

但是孩子因为年龄小，各方面都不成熟，如果因“想赢”而无法接受输，甚至对别人的成功抱有深深的嫉妒和敌意，这就成了“输不起”了。

这类“输不起”的孩子，耐挫折能力太差，将来经受不住风雨。

想赢，是成功者的特质；而输不起，则是失败者的通病。这样输不起的孩子，未来也赢不了！

为什么这么说？

1. 输不起的孩子，脾气往往很差

一旦没有取得预期的成功，就会抵赖、哭闹、撒泼，甚至还会耍赖心怀嫉妒、敌意，比如踢倒别人搭的积木，这样的孩子人缘也会变差，人缘差了，做事情也不会得不到大家的拥护。

2. 输不起的孩子，更易产生心理问题

输不起的孩子每次失败后，都会陷入深深的自责中，时间长了很容易产生心理问题、抑郁，甚至轻生。

3. 输不起的孩子，人格、品行会受到不良影响

如果太过于看重输赢，孩子的价值观就会出现扭曲，就会为了赢而不择手段。

为什么孩子输不起？

1.不想输，是人的天性，因为胜者才能享受更多的东西

玩游戏赢，能在同伴间树立威望；考试总是第一，就能收获父母的赞扬和同学的崇拜。

2.家长的心理暗示

有的家长很喜欢把自己孩子跟别人家孩子作对比：“人家又考了第一名，而你.....”这就无形中给孩子暗示：“只有别人强，才能得到父母的认可。

还有些家长总把”输赢观“带给孩子，只要孩子表现稍好，就竖起大拇指：“儿子真棒！太聪明了！”结果，一味的夸赞让孩子沉浸于“我最棒”的思想中，无法接受失败带来的心里反差。

3.过度溺爱或完全忽略的教养方式阻碍了孩子“抗挫力”的发展

父母或养育者过分溺爱孩子，太快地帮助孩子，急于为孩子扫除“障碍”，使得孩子没有面对挫折的机会，抗挫力得不到锻炼，同时父母日常行为中又较为看中输赢结果的，也是造成孩子输不起的重要原因。

如何让孩子正视输赢？

1.爸妈改变心态

当孩子遇到失败时，有的父母会告诉孩子要坚强、要勇敢，却忽略了孩子的真实情绪。

小朋友的挫折和失败，从已经有几十年生命经验的大人眼光看来的确微不足道。但在这些大人眼中“微不足道”的失败对小孩而言是“灭顶之灾”，尤其六、七岁的孩子仍在唯我独尊阶段，他们会把“失败”和“我不好”连结在一起。

告诉孩子：“爸爸妈妈不在乎你能取得怎样的名次，你只要努力过，尽力了就行。“当然，这样的表达一定要是发自内心的，真正去欣赏孩子做出的努力。否则，你明明很在乎结果，却说不在乎，孩子一定会灵敏地感觉到你的真实想法，而这时，无论你怎么宽慰孩子”妈妈不在乎，你也不要在意“，那都是无效的。

2.陪伴度过情绪骚动

孩子在一场比赛失败后，很容易产生情绪波动，情绪失控的小孩都正处在情绪骚动的阶段。尤其是年纪较小的孩子，因为所能使用的语言还不足以表达自己内心的感受，因此更容易有这样的骚动。

面对大哭大闹的孩子，此时此刻，爸妈说什么都听不进去，爸妈此刻若也用吼的回应，只会造成更糟糕的反效果。

这时父母应该在孩子看得到的范围内，“微笑，或至少是不生气”的陪伴和等待，你可以告诉孩子：你的表现非常棒，你可以和那么优秀的小伙伴一起比赛，说明你也很出色啊，失败并不可怕，只要你努力了，真正的享受了这场比赛，并学到了东西，这就是最重要的。

若是比较小的小孩，爸妈可以紧紧抱住他，让他安静下来。等到孩子静下来后，该坚持的原则不能弃守，比方说要孩子打翻了棋盘，就要他去跟对方道歉、把棋和棋盘收好等。

不需要急着和他谈刚刚发生的事情，只需让他知道你一直在身边，而且透过这种方式，也不能改变爸妈的心意。

3.陪孩子从输赢中学习

不要尝试在孩子情绪糟糕的时候跟他分析：“你为什么没有赢？下次应该怎么做？”这样不仅会让孩子排斥你的话，也会不利于孩子情绪的稳定。

等到孩子的情绪稳定以后，并且不再排斥谈论这件事的时候，爸爸妈妈可以细心地和孩子分析失败的缘由，并且帮助孩子总结比赛中的收获。谈话中，应该更加的突出收获。

平时在和小孩下棋或进行其他比赛游戏时，没有必要每次放水，让孩子误判自己的能力，对自己过度自信。但对比较小的孩子，可以适度的让他，维持输赢次数在四六比之间。

赢的经验让他有成就，有输有赢是难得的亲子沟通。重点是要仔细的观察孩子的进步和成长，鼓励他哪一步棋下得好，这一次和上一次比有哪些地方进步了？下错了哪一步棋导致今天的惨败，从失败中学习。

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我真的不在意孩子的“输赢”吗？

有时候赢比输，更能真实反应我们对输赢的态度。

女儿四岁半开始，常常自己套上轮滑鞋，在沙发、茶几、电视柜周围试着一点点练起轮滑来。让我吃惊的是，没过多久已经看见她踩着轮滑鞋，熟练穿梭于各个屋子之间。

作为一个从小体育成绩全班垫底的妈妈，看到这样一幕，激动全部写在脸上：

“天哪！你也太棒了吧？没人帮忙，你全靠自己学会耶！”，以及：“老公，快来看闺女滑得多好！你肯定不敢相信自己的眼睛！”

对于诸如此类、我夸奖女儿的夸张表现，老公大部分时候都会配合，但次数多了他也忍不住提醒我：“有时候你夸闺女太过头了，不一定对她好。”

虽然每一次他提醒的当下，我不一定会虚心领教，但我明白他的意思，也会默默有些思考。

他的提醒能在我心里发酵的重要原因，是我自己的童年经历。

从小，在各种大大小小、有形无形的比赛中输掉后得到了什么待遇，我已记不清了，但在我们那代人最重要的比赛——考试中，因为我考第一，爸爸那张英俊的脸上绽放的笑容，至今仍可以随时浮现在我眼前。

按说，这应该是会勾起幸福感受的回忆，但多年来我每次想起它，心里只有痛。

因为对我来说，这个笑容意味着：当我赢得比赛或表现出众时，我就是天堂里的公主，否则我将面对的，多半是被忽略或被批评否定。

简单说，这样的亲子互动方式，长久下来让我养成一个习惯：对“第一”或“赢”有着恐慌性的执着，或者它还有另一个说法，叫做“输不起”。

我很担心会在女儿身上复制这种可怕的感受和经历。“只能赢”、“输不起”不仅意味着身心疲惫，而且对赢的过分渴望和对输的过度恐惧，会阻拦我们尝试很多必要的探索和努力。

看上去，当女儿在比赛中输掉或表现不如别人好时，我都能给予恰当应对和安慰：

“宝贝，没关系，你努力过就行了”，或者：“她擅长羽毛球，你擅长轮滑，每个人都有自己的长项，你不用样样都好的！”

但这是否意味着，我一点不在乎她输？女儿是否会从她赢时、我亢奋的态度里，捕捉到一些更加真实的信息——

“妈妈是在意输赢、在意我表现好不好的！”就像当年我对爸爸的观察一样。

也许，因为个人经历的关系，我对这个问题略微敏感了。赢，高兴；输，失落，这难道不是再正常不过的反应吗？

但我还是宁愿冒着过度敏感的风险，追问自己几个问题：

●孩子输时，我大度安慰，这表示我真的不介意输或赢的结果吗？

●从孩子表现好或赢时我的态度来看，我对输赢、好坏的在意，是否超出了自己的预期？

●我的童年经历和成年反思，可以为女儿的成长提供怎样的借鉴？以免她重复我在“输赢”问题上的辛苦态度。

有时候赢比输，更能真实反应我们对输赢的态度。

觉察，是最温和的干预

输了，我们习惯性隐藏内心的失落和挫败，赢了，则毫无顾忌地表达由衷的开心。输和赢就像一枚钱币的两面，但无论从哪一面，我们都可以看到钱币。

就像我，一直以为不管孩子表现好或不好，我对她的态度都没有分别，直到老公的提醒，才让我看到自己的在意。

听到过一句话：觉察，是最温和的干预。深以为然。

我理解，所谓最温和的干预，是在对“问题的根源”和“过去的做法”有一个更明确清晰的意识后，即便你不勉强自己立刻在行动上有所改变，改变也一定会发生。

这种改变，更多的不是你对自己的强行要求，而是自然生长的结果。

曾经也想过，要不要试试在孩子表现出色时，我压着点自己的兴奋反应？可孩子天生敏锐，我不认为自己有能力，在孩子面前，把对输赢的态度完全隐藏起来。

教导孩子，如“没关系，你尽力了就行”或者“你赢了，是因为练习得努力”之类流于口头的话，也未必能对孩子产生多大影响。

我始终觉得，只有自己一点点、从根本上校正对孩子输赢（甚至对自己输赢）的态度，才可能养育出一个真正赢得有风度、输得有气量的孩子。

这样的改变，不是咬咬牙、下个决心就能瞬间完成的。尤其对于我这样一个常年浸泡在“竞争”、“争第一”的观念中的人来说，更需要的是，在一件件具体事情的互动中，逐渐累积成长。

比如女儿画画不如一起长大的亲密小伙伴时，我看到了自己微弱但确实存在的失落，也看到了一直以来争强好胜的性格在其中搅起的反应，可允许它们存在的同时，我也要对自己说：“放松点，这不是比赛，与输赢无关，每个孩子都会找到最擅长的方式表达自己。”

当觉察发生，各种感受、想法都有一个更大的空间去容纳它们时，纠结于输赢所带来的骚动也会悄悄平静下来。

面对孩子赢时也一样，当我尽量撇开对赢的过分执着时，就更容易呈现一种自然地、与女儿雀跃心情呼应的开心状态。

我们可以击个掌、拥抱一下、甚至来一个互扭屁股的夸张游戏（如果平时就有“高兴了互扭屁股”的约定或习惯，会更好）。

游戏的好处在于，它既和孩子的开心状态有了准确对接，又通过游戏这个不那么严肃正经的方式，在一定程度上化解了输赢（以及输赢引发的感受）的严肃性。

除了回应，更重要在于平时的相处

除了孩子输或赢时我们的回应，更重要的功课在平时相处中。

其实，当年爸爸因为我考试成绩好而开心，本身并不是多大的问题，让它成为问题的是：我考第一时他的和颜悦色、肯定赞赏，与其它时候他对我的严厉、否定和忽视，形成太过强烈的对比。

孩子天性渴望得到爸爸妈妈的爱和关注。如果只有表现好时，才能得到正面关注，那么“只能赢、不能输”就变成唯一的选择。

相反，当亲子互动是另一种情况：爸爸妈妈对孩子的关注、需求的回应、爱的表达，没有特定条件，对孩子的喜欢随时会流露出来……

比如女儿轮滑滑得好时，我表达开心和骄傲。当她什么也没做，只是坐在小板凳上吃冰激凌时，我也凑过去亲亲她的脸蛋说：“怎么会这么可爱？！”她穿错袜子，我会举起她的脚丫，开心地问：“你怎么知道今年流行小丑袜？”

甚至当她做错事情，比如打翻牛奶时，我也用放松、不责备的语气、表情告诉她：“没关系的，我们收拾一下就行了。不过下次要小心一点哦”，或者调侃说：“这会儿要是来个小蚂蚁，那它可就走运了！”

孩子会从我们轻松、玩笑的态度中，感受到：“妈妈没有怪我，没有生我的气，只是希望我下次小心一点”。

如果我们可以没有任何特定条件、随时随地、直接或间接地表达对孩子的喜欢，那么孩子就不会过分在意自己“是不是表现好？”“有没有赢？”了。

所以，有时候我们不妨问问自己这样的问题——

和孩子在一起的这一天，我们给予孩子的正面关注、对他喜欢的表达，有几次？

假如有10次，而这10次当中的9次甚至10次都是因为他表现好，那么长期下来，孩子恐怕会形成错误认识（就如同当年的我一样）。

假如，这10次“喜欢你”的表达，并没有特定的规律和条件，孩子便会慢慢累积出一种感受：“无论怎样，爸爸妈妈都那么喜欢我。”而这种所谓的“无条件的爱”，正是孩子不过分在意输赢的根本原因吧。

孩子输不起怎么办？

像在广场和小伙伴们玩溜冰比赛，比谁跑得最快，谁最先到达约定的地点。通常xx会滑的比较快，但也有偶尔失误会落在别的小伙伴后面，当xx眼看自己就快要输了时。他就会马上把游戏规则作改变。有时会故找借口说，大家休息一会。有时会说这局不算重新来过，又或者他会跟小伙伴们说：“等一下，我觉得这个不好玩，我们换种新的玩法。”反正不管怎么样，不会轻易让“输”字体现在自己身上。

在家也是一样，xx若和我以及他爸下棋，当他发现自己走错棋子时，他就要求我们还回上一步，又或者发现自己马上全盘皆输时，他会马上找借口开溜说，今晚到此为止不玩了。有时他还会转移方向对我们说：“爸爸，妈妈我觉得这个不好玩，我们玩点别的吧！”开始一、两次我和他爸还会依着他。但久了不见xx有改变，我就跟他爸说，xx这样输不起，必须要适当的给他一点挫败教育，不然他老以自己为中心，时间久了和小朋友在一起，还有谁愿意跟他一起玩。

于是在家里xx再次邀请我们一起玩时，提前我和他爸把游戏规则提出，并对xx说，你若输不起，现可以选择不玩，若想玩就必须按游戏规则走，不然，对不起，我和爸爸不奉陪了。xx当然想玩，开始答应的好好的，但到自己快输时，老毛病又犯了。这时我就说，对不起xx，你若又耍赖，那我不玩了并不给他任何机会，转身就走。xx见状有时急了就掉眼泪，有时还会乱摔东西。看到xx这样，我心里美着，要的就是这样的效果，小样看你能坚持多久。经过半年多的时间，现xx在家里若提出要玩什么，我把规则说出来，基本上他能接受，就是输了，虽然心里还有点不服，但再没有像之前那样无理取闹了。

在外面xx和同学每天上学等车时，他们都会比谁最先到等车处。为了能夺个第一，xx早上把之前的6点50的闹钟自己调到6点40分。前一段时间一直是第一个到等车处，等后面的同学来时，他就会说：“我第一，你第二，他第三..........，就我最厉害。”后来有那一、两次，xx会落到了第二或第三。这时当同学也像他那样数着，谁第几，谁第几时。xx接话就开始狡辨了，我说过今天不比的，不然还会有你第一呀！这时同学听了委屈的早餐都吃不下，好不容易赶个早，却被xx说不比了。有一次两个小家伙为此事还争论了一番，同学气的连早餐都不肯吃了。我走上前悄悄地对他同学说：“下次你若来晚了，你也这样跟他说，到时看谁厉害。”这时他同学才找到了平衡。

几天后机会来了，当xx显摆着第一时，我和他同学一起说，今天取消比赛了，你不知道？这时xx听了拿着个早餐愣了半天没说话。后来xx长记性了，等路过等车点时，他不去买早了，先占位，让我帮他买早餐。但不管怎样，总会有那么一天走到后面。今早xx因在家里拿钱买校卡摸了半天，等我们到等车点时，四位同学，就差他一人了。这时同学们算着，xx第四。偷瞄了一眼xx，这回他没作任何反映，低着头吃自己的早餐。小样，不错，终忍着住认回输了。

xx有这样的改变，还得感谢我的韩老师，当我发现xx有这个小毛病时，正好韩老师在群里给别的家长在同样问题上作指导，同时让我也学习了。用韩老师所给予的方法，我花了半年多的时间，在今天终见到改进。

孩子“输不起”怎么办？

四岁的佩佩和小朋友玩猜拳游戏，石头、剪子、布。只要佩佩赢，就会继续玩下去。但要是她输了，就会吵着说"不算数"，或是阻止别人赢她。其他的小朋友都不高兴了，纷纷跑开，不愿再和他玩。

四岁的佩佩和小朋友玩猜拳游戏，石头、剪子、布。只要佩佩赢，就会继续玩下去。但要是她输了，就会吵着说"不算数"，或是阻止别人赢她。其他的小朋友都不高兴了，纷纷跑开，不愿再和他玩。眼见大家都跑开，各玩各的，佩佩跑到妈妈身边，忍不住大哭说："他们都不跟我玩。"其实，妈妈早就看到佩佩和小朋友吵架的那一幕，明知理亏又霸道的是佩佩，但看到宝贝女儿伤心难过的样子，又是很心疼。妈妈真不知道如何对佩佩做出适当的反应。佩佩的年龄正处于自儿为中心的阶段，她的行为也是可以理解的。孩子在社会化的过程中，有时要让她自己去摸索，有时要给她引导，如果两者搭配得当，孩子则会成为身心健康，为大家所接受的快乐小孩。对待佩佩这样的孩子，要有一定的方法。

适度安慰，讲请道理

孩子受挫时，适度的安慰是绝对必要的，此时应先同情别人都不跟她玩的感受。等她情绪稍稍缓和下来后，主动邀她玩同样的游戏，并且学她刚才霸道的模样，让她体会别人的心情，知道为什么别人不想和她玩，再告诉她遵守游戏规则的重要性，相信她会容易接受的。当孩子了解自己的行为是不对的之后，问问她，是否愿意向小朋友致歉，并再和他们一起玩耍。如果愿意，就带着她诚挚地邀请小朋友们同玩。希望从这样的过程中，能让孩子学会知错就改，及合群，尊重别人的重要。

察颜观色，具体指导

建立尊重他人的观念，是人际关系发展的第一步。然而，佩佩正处以自我为中心的阶段，只准自己称王，不许别人赢她的行为，使她的人妹关系受挫，若此时妈妈严厉指责她，或对她晓以大义，恐怕她不能接受，或根本听不懂。如果我是佩佩的妈妈，我会寻找机会观察别的孩子在一起玩的场景。同时，也让佩佩在一旁观察。回家后与佩佩仔细讨论别人友好相处时有什么规则可循，陪她回想自己和别人是如何相处的，比较之后，指导她选择适合的方式来对待周围的人，相信她的情形会慢慢改善的。当然，建立良好的人际关系并非短时间所成。只有父母的耐心指导和温柔支持，才能帮助孩子踏出人际关系成功的第一步。

将心比心，巧妙沟通

幼儿自身能力有限，面对挫折的忍受底低，一有不如意的事情发生，常会把责任归罪别人。这果，父母的情绪疏导是非常必要的。家长应先接纳孩子的情绪，让她描述当时的场景然后告诉她："佩佩想赢，别的小朋友和你一样，如果别的小朋友输了，不甘心，吵着说不算，或是阻止你赢，那你会不会生气，还和她玩吗？"用这样的方式与孩子沟通，提供她一个自我反省的机会，让她发现自己错在哪里。父母运用将心比心的方法来处理孩子的问题，孩子就比较能反省自己提高学习动机，继而拓展各方面的能力。其实，每个人都是在和同伴大大小小的冲突中慢慢累积经验，学习与人相处的社会能力的。

模拟游戏，培养能力

玩游戏时，爱玩又不服输的孩子，审自尊心强且缺乏安全感。他们很害怕输，一输就无法肯定自己。同时，个性好强的缘故，使得他们在无法随心所欲地控制环境时，便以耍赖来否定既定的事实。现代社会竞争强，压力大，父母常鼓励孩子追求胜利和成功，却往往忽略了孩子在失败中可以学习更多的经验。失败可以显露人们的不足之外，让人们学习谦卑、顺服。孩子如果了解失败也有正面意义，可以平和处理失败的心情，加强承受挫折的能力。大人可以和孩子玩输也有奖励的游戏。当然奖励输的前提是说出输的原因。孩子年龄小，也许想不清楚，父母可以循循善诱，通过这种办法，平衡孩子输不起的心态。

孩子为什么会看不起家长？

我的孩子开始看不起妈妈了，怎么办？有时在家里孩子常常懒得听我说话，甚至直接叫我闭嘴！真是让人心寒啊！为什么孩子会这样对待母亲？是不是他们的道德出现了问题呢？专家就此问题给予了以下解析：

一、现在的中学生接受信息的途径很多，他们在某一方面的知识储备，极有可能已经超过了家长。因此，很多孩子容易以偏概全，认为父母不如自己，从而产生轻视父母的心理。对此，家长朋友要分析一下自己的优势，在孩子面前要学会凸显自己的能力，这并不难，因为可以作为优点的有很多，比如：某一样厨艺。记得我小时候，特别喜欢去小姨家，因为她的小油饼炼得特别好吃，而且，她还是我师傅呢，呵呵，至今每次炼油饼的时候都会想起她。

二、对于青春期的孩子来说，他们的成人感和自主意识增强，开始要求自己的地位和权力，因此，在和父母沟通观点和意见的时候，就不会像小学那样，一味听从父母的安排。当遇到意见不合时，容易产生冲突和情绪波动。对此，要求父母学会调整对待孩子的方式和方法，更多地接纳孩子的成长。

三、有些父母对待孩子的态度有问题，他们从小看不起自己的孩子，经常拿别人和自己的孩子比，在言语和行动上贬低孩子。到了青春期，孩子出于逆反心理，就很容易产生看不起家长的行为。为此，建议家长朋友们，要学会真正地尊重自己的孩子，学会发现他的优点，多鼓励、少批评、不贬低。

综上所述，家庭道德教育不是靠空话去说、去要求，更多地要靠家长引领孩子，从小到大地以身作则，尊重我们的长辈，尊重他人包括我们的孩子。那样，孩子们自然就会耳濡目染地学习，学会如何处理矛盾和冲突，学会如何尊重自己的父母了。

为什么孩子不愿意跟你说话了？

“为什么孩子不愿意跟我说话了呢？”现在不少家长都喜欢说这样一句话。

大多数的孩子成长到某一个阶段，会喜欢和同学在一起，而对父母的说教感到不耐烦，不愿意和父母沟通。其实道理也很简单，同龄的孩子说的话简单易懂，不会讲些大道理；而老师、父母总是喜欢说些指责他们的话，所以无形的压力一天比一天重，以后也就敬而远之了！

做孩子们的良师益友，不是一件难事。

试着用他们能懂的简单道理，教他们明辨是非就对了。孩子的理解力有限，我们应该针对不同年龄的孩子的想法，以他能接受的方式告诉他。

一般家长工作都非常忙，而查阅这方面的资料需要大量的时间，那么，下面几个要领也许有帮助，不妨一试！

(一)以委婉的方式取得认同：

孩子回来，如果有异于平时的举动，这时，父母可以间接方式询问，让孩子说出心事。倘若孩子不肯说，不妨写便条、书信婉转了解，避免正面冲突、动不动就责备孩子，千万不要强迫孩子把情况告诉你。等了解情况后，父母再发表自己的看法。有时可以引述过去的经验，或对他说：“我了解你的心情，我以前也遇到过这样的事情，当时我是这么解决的……”这样才能让孩子认同你的看法、想法。

(二)以同情和理解的态度接纳孩子：

孩子有时会和父母商量，希望父母同意让他参加某些活动，这是父母要放下架子，和孩子站在对等的立场，为他解决问题；千万不要以强制的手段，或断然拒绝，毫不考虑她的感受。不要想当然地命令他怎么做。要知道：孩子也有自尊心，希望你接纳他的看法和想法。

(三)让孩子明确地知道你的想法：

看到孩子做错了一件事，或听到孩子说错了一句话，父母通常会生气地斥责。但是，这样的效果反而不好，会引来孩子强烈的逆反心理。倘若你改变了口气，对孩子说：“听着，只要给我三分钟就可以了。”“我只说一分钟，好吗？”撤除他的防卫线，然后告诉他：“如果你可以不要……我相信你一定可以做到！”“刚刚讲的那句话……你不会让我失望，对不对？”尊重的态度、和缓的语气、同等的地位，孩子会感觉到他被期待、被尊重，也会下定决心改正偏差行为。

其实，孩子不是不愿意把心事告诉家长和老师，只是担心会“惹”来责骂。因为没有掌握交流方法，家长和和老师往往丧失了很多与孩子们“交心”的好机会。

以上的三种方法，建议家长和老师可以试一试！

为什么孩子哭时，你不能笑

常常看到这样的情景：小区里面两三个孩子在一起玩，玩着玩着发生矛盾冲突了，开始吵架，互相抢东西，推搡，哭闹，甚至打架。周围大人的反应一般是如下几种：

一、“调停”：努力劝架讲和。有的家长能够就事论事地公平处理，但也有很多谦逊有礼的家长，不管是不是自己孩子不对，都会要求孩子“放让”，万一真的是自己的孩子不对，可能还会当着被“欺负”的孩子的家长的面，狠狠地教训自己的孩子。

二、“看戏”：家长笑着看孩子打闹，不干预，不参与。小孩子往往会为了成人看来连鸡毛蒜皮都不算的事情吵闹起来，一吵情绪还都很激烈，大人看了，觉得幼稚，所以会笑，甚至还会说孩子“羞羞羞”。

三、“参战”：护雏心切又有点强悍的家长，可能会出面帮孩子讨个公道。有的家长会质问欺负自己孩子的孩子，极端情况下，甚至会辱骂或者打他们。

孩子之间有矛盾冲突，大人应该怎么办，这个是一个很大的话题，三两句话不容易讲清楚。今天我想讨论的是“看戏”型家长，这类家长往往不会激起多大的争议，因为他们的行为似乎没有伤害到任何人，但在我看来，他们的行为对孩子的自尊培养和行为塑造是有害无益的。

试想我们自己，如果我们遇到困窘的时候，我们会希望别人笑着看着困窘中的我们，说“羞羞羞”吗？如果我们都是普通的工薪阶层，某日不慎被小偷偷掉了几个月的积蓄，一个亿万富豪跳出来对我们说：才丢了这一点点钱，有什么好着急的，羞羞羞，我们会好受吗？会服气吗？

在大人的眼里，也许孩子和孩子的一切都是小的，孩子的追求，孩子的欲望，孩子的感受，也是“小”的。但是在孩子的眼里，玩具被好朋友抢了，表演节目不如好朋友招人喜欢，喜欢的巧克力被妈妈强制分给别人，妈妈只表扬别人不表扬自己，都是足以引起情绪急剧波动的大事。在孩子伤心的时候，孩子最在乎的人：妈妈，爸爸，爷爷，奶奶，如果表现得对孩子的痛苦毫不在乎，对于孩子来说，就意味着：我痛苦，妈妈却不理解我的感受，她还笑话我，因此，她觉得我不好，她不爱我。

意见不一的妈妈也许会反对，说我们都是这样被笑大的啊，不也没事？我看我孩子还好啊，哭过以后照样玩。确实，没有哪个孩子会哭到天荒地老，哭完了孩子还是会回复平静，但是这时，在你看不见的地方，孩子对大人的不信任感，对自我价值的怀疑，已经扎下了根。将来孩子再受到任何委屈，要么他们会用自己的方式来解决，要么他们会哭得更撕心裂肺，好让大人的表情由笑转为严肃，直到大人关注到他的需要。在被嘲笑的过程中，孩子和孩子之间的冲突也没有得到很好地解决，孩子也没能从自己和大人那里学习遇到类似的事情应该如何处理。于是本来是一个培养孩子社会交往能力、解决问题的能力、情绪管理的能力的教育机会，在大人的笑声中变成了一个打击孩子自尊，让孩子的负面情绪增殖的过程。

如果爸爸妈妈们能够认同以上我所分享的，那么如下几条建议，在下次您的孩子跟其他的孩子发生矛盾时，可以参考。

第一，如果您判断孩子之间的矛盾冲突是小case，孩子自己可以解决，那么您可以带着平静的心态和表情静观事态发展，或者干脆离开孩子的区域去做别的事情。

第二，如果您看到孩子之间很明显存在着欺负和被欺负的情况，而且孩子自己已经不能很好地解决，需要您的介入，那么您的介入就要及时而迅速，处理的原则要公平而合理。公平和合理就意味着，对自己孩子执行的规则和对别人孩子执行的规则应该是一致的。

第三，如果孩子的负面情绪（愤怒、伤心等）非常激烈，这个时候跟孩子讲任何道理孩子都很难听得进去，您需要做的第一件事情就是帮助孩子处理这些负面情绪，可以采取的办法有：跟孩子共情，帮助孩子释放或者平复，转移孩子的注意力等。具体用哪些方法，怎么用，需要根据具体的情况决定。

第四，规范孩子的行为也许需要奖惩，但最终我们希望孩子在一次次冲突中，自己找到解决问题的方法，培养解决问题的能力。因此，奖励和惩罚都不能作为主要的教育方式来运用，如何通过沟通来帮助孩子内化群体交往的原则和情绪管理的办法，才是父母最需要了解和熟练掌握的技巧。

小孩为什么不专心？

随时能上网，连大人都难专注

智慧手机、平板电脑、电玩，联手养出了我们无法理解的网络时代小孩。身为三个小小孩的爸爸，电视主持人聂云对大环境改变有很深的感触。

「比方看新闻，除了主播和正在播的新闻标题，萤幕还有上、下、左、右等四条跑马灯一直跑；外加股票指数跟天气预报，进广告还切成小萤幕，很难不眼花撩乱。

现在你也很难跟一个人单独吃饭，因为手机里跟三个朋友在 WhatsApp，另外两个在微信。讯息过多，别说小孩了，就连大人也经常无法专注。」

黑板比不过电玩，上课好无聊

一出生就处於快速变换的声光环境，现代小孩的大脑习惯了强度高的外界刺激，一进到学校，眼前换成了墨绿一片的黑板跟语气平淡的老师，刺激强度立即少了三倍。

难怪小朋友常跟老师抱怨：「上课好无聊」。教育体制要培养孩子的能力，比方偏静态的「阅读」能力，刺激程度当然比不上孩子平常在家看的电脑电玩。

除了生活环境正在飞快改变，学校环境也更加凸显孩子的好动问题。拥有专注力反倒变成顶尖孩子的特有能力。

刘明丽说，撇开被确诊为过动症的孩子不谈，这些年普通班里偏好动的孩子明显变多了，很多班级一走进去就闹哄哄的，感觉孩子比以前躁动。每班学生人数虽然大幅减少，事情却没有变少，老师班级经营的难度还一年一年提高。

学校的活动和学习科目愈来愈多，转接缓冲的时间不够，於是孩子们容易在这些关卡出状况。

刘明丽说：「学校有校内活动，还要配合局里、部里的政策推活动，科目单元不断推陈出新，除了九年一贯课程，另有课程跟议题要顾。以前学校步调慢，孩子分神看窗外的云也没关系，但现在我们已经没办法等了。」

「不专心」是孩子发出的求救讯号

赶进度、赶活动的节奏下，即便每个老师上过了十几个小时的专注力研习课程，也没时间停下来好好处理孩子的问题。

即使家长经常在媒体上读过不少关於注意力与过动的相关报导，遇上自己孩子每天写作业写到十二点，慢吞吞、管不住，还是难免发怒受挫，处理失焦。

大人们忙着处理「表面」的不专注行为，却忘记深入追究，孩子其实有更迫切的难处需要处理。不专心像一个烟雾弹，其实是孩子发出的求救讯号，需要大人深入去找出核心问题。

核心问题可能有：学习遇到障碍，数学课的四则运算听不懂。过敏体质，异位性皮肤炎的部位很痒。暂时性情绪低落，肌耐力不足，身体支撑力量差，因此常改变坐姿或趴在桌上。位置出现问题，隔壁同学很爱找人聊天。逃避心理作祟，乾脆慢慢拖。追求完美，容易卡在细节上等等。

不专注对孩子的影响是全面的。正因学习是不断累积的过程，不专注的负面影响第一是反映在学习表现上。专注牵涉到高阶思考能力的培养，无法专注的孩子在小学中低年级的成绩可能还没有太大问题，但学习难度加深加广後，落差可能会逐渐拉大。

过动症（大陆一般称作多动症，）的孩子在学校生活会遇到三大挑战：第一是学习障碍。根据统计，过动症的孩子有三分之一会合并有学习障碍，听说读写算可能都出现问题。第二，过动、冲动的特质也容易造成人际困扰，小孩会因经常插话、无法控制言行，而变成班上的讨厌鬼。第三，生活能力差，孩子经常丢三落四，动作不是太快就太慢。

「不专心」或是「过动」的孩子，需要大人真心的理解和帮忙。但大人往往用错力，弄得师生或是亲子关系紧张。

1 专注非天生，技巧可补强

专注的「风格」是天生，人人不同，但专注「技巧」可以後天加强，而且可以在家做起。

婴儿一出生就能追踪声音，专心喝奶，这些专注的能力都是跟着感官成长慢慢发展出来。专注力跟宝宝的其他能力一样，也有其发展顺序，才能对孩子有合理的期待。

比如医学统计，七到十岁的孩子可专注二十分钟；十到十二岁是二十五分，十二岁以上可专注三十分。

这也是为什麽孩子从幼儿园升到小一，常常是一个很大的关卡。「小朋友在幼儿园吃吃喝喝每天都很开心，一到小学整整四十分钟却要坐在教室里，极不能适应。因此进小一是许多孩子专注力出状况的重要关卡，考验老师的教学变化能力，

除了去了解不同的儿童发展阶段，家长也要观察孩子的专心风格。看孩子在什麽时候吸收最快，就能发现他们的学习优势路径，找出技巧帮助孩子更专心

比如「视觉型」的孩子喜欢阅读，看黑板不会跳漏字。台湾的精英几乎都是视觉强势，因为我们的教育体制相当注重阅读理解。「听觉型」的孩子语文能力普遍不错，用耳朵撷取资讯能力好，

比如歌手周杰伦可能属於此型。「操作型」的孩子喜欢动手玩积木、组装玩具、操作实验，什麽事情都要动手做过一次才学得好。

不过，家长也别急着用这种三类将孩子定型，因为大脑对不同资讯的吸收路径有别，有时是综合型。重要的是找出孩子特有的专注风格，在旁加以辅助，必可事半功倍。

2 好动非过动，辅导可改善

好动指的是孩子的天生气质，有些孩子本来就活泼外向调皮。但「过动症」在医学上则是有严格的定义，两者不可混为一谈。

天生好动的孩子慢慢随年龄长大，加上老师的辅导与家长的管教，调皮捣蛋的行为会逐渐减少，学业表现跟人际互动也维持一定的水准。

但有些孩子的心叫也叫不回来，即使叫回来了也好像断电一样空白。一般性介入策略的效果都不明显，这些过动症孩子可以对老师教导的冲突策略倒背如流，但遇到冲突还是忍不住。他们经常无法控制住自己的行为，所以一直在道歉忏悔，学业、生活和人际都出现困难，让孩子也无力挫折。

3 分心不是病，吃药非必须

带去给医生评估，不一定就是过动症，吃药也非第一选项。

陈锦宏说，通常孩子要到四～五岁才会开始做诊断，学前儿也很少有确诊的案例。学前儿有过动倾向，大多会建议先用行为管理、认知行为治疗、生活环境安排或感觉统合治疗，并加强家长的互动知能。

有经验的儿童心智科医师都会长期收集孩子的在校在家讯息，经过全面的审慎评估才会下诊断。等到前面所说的策略都无效，且病症已经严重影响到生活学业，医生才会给药。

4 避免贴标签，亲师需互信

专注力问题在校园相当敏感，很容易引爆亲师（亲师沟通指家长与教师的沟通，大陆使用此概念较少，常使用家校沟通、家校合作之类。）冲突，变成大人间的战争。

每个小孩都是从好奇的心出发看世界，这个很新鲜、那个好好玩。一旦找到了有兴趣的事情，小小孩也能很专注。

专注的风格人人不同，但永远能在有兴趣的事物上，逐渐培养专注的技巧。然而在孩子还没熟悉专注技巧，还没发展出自我提醒能力时，家长就得适时扮演外在警醒的规划者角色，帮他们打造容易专注的心。

孩子为什么“不合群”

经常看到有留言的妈妈说：“我觉得孩子外向活泼更有利于成长，孩子内向腼腆要培养自信。”

还有的妈妈说：“我其实是抱着让孩子多接触一些小朋友的目的参加各种的活动的，我家孩子比较内向不合群，至于能学到什么我不是太在意。”

那么，这些说法究竟有没有道理呢？我们来看看《纽约时报》畅销书作家苏珊·凯恩的说法。

苏珊·凯恩是“安静革命”公司的创始人之一，也是纽约时报、大西洋日报、华尔街日报的专栏作家。她的书《Quiet：ThePowerofIntrovertsinaWorldThatCan'tStopTalking》（注：中文书名为《安静：内向性格的竞争力》）被翻译成36种语言，她的TED演讲播放次数超过了1000万，被比尔·盖茨列为自己最喜欢的演讲之一。

在没有成为作家之前，苏珊·凯恩是华尔街的一名律师，也为通用汽车公司等知名公司担任咨询顾问。当她意识到一直以来都在回避自己的内向性格，并会下意识地做出违反天性的选择时（比如明明很喜欢在安静舒适的环境中和朋友聊天，却偏要去拥挤吵闹的酒吧），她决定将自己的经历和研究成果写出来。

内向和害羞不一样

“世界上约有1/3-1/2的人是内向性格。”苏珊·凯恩在TED演讲时说，“内向和害羞是不同的。害羞是指害怕外界评价。而内向是指你如何回应外界的刺激，包括社交刺激。外向的人会从大量的外界刺激中获取能量，而内向者却觉得在安静舒缓的环境中更有活力。让天赋最大化的关键就是让自己处于刺激适度的环境中。”

遗憾的是，我们的很多学校都是为外向孩子设计的，现在的孩子经常要完成很多小组任务。“那些喜欢独处或是一个人工作的孩子，却常常被当成局外人或是麻烦。”

而另一方面，家长也不太理解内向的孩子。“家长常常会对内向的孩子说两句话：'出去和其他小朋友玩’或是'你看书太多了’。”作家NancyR.Fenn在采访了无数内向的成人后提到，“有些家长甚至把孩子的书拿走，或取笑他们读书。”

内向的孩子常常只有一两个朋友。父母会觉得需要鼓励孩子多交朋友，于是为孩子安排很多聚会，邀请好几个孩子来家里玩。但其实，内向的孩子对有一两个朋友感到很满足，没有太多朋友并不是不合群的表现。

“不要错把孩子对待新环境的谨慎当成同他人交往的无能。他的畏缩是因为面对新事物或刺激过度，而不是惧怕同他人接触。”苏珊·凯恩说。

那么，我们如何支持、鼓励内向的孩子呢？

养育内向孩子的12个小贴士

1、不要只是“接受”孩子的性格，要“珍惜”他的性格。只要在一个比较友好的环境中，内向的孩子通常都非常友善、体贴、专注，是非常好的玩伴。

2、内向孩子的心中隐藏着巨大的热情，父母要注意发现他们的天赋。如果一项天赋得到充分发展，就会让孩子产生强大的信心。传统的课外活动，比如踢足球、学钢琴可能很适合一些孩子，但那些非常规的活动可能更适合内向的孩子，比如写作。纽约有一个创意写作工坊WritopiaLabs，它就为那些安静理智的孩子创造了一个充满想象力的环境。

3、不要让孩子对自己的性格特点感到羞耻，而应该把那些你最不喜欢孩子的地方看成最特殊的品质。敏感内向，从积极的角度看，也等同于有创意、直觉准、思想深刻。不要企图改变孩子的个性，让他做违背自己意愿的事，在孩子看来，那意味着我们并不爱他。

4、如果你很内向，不要让自己的经历影响孩子。内向性格也许在年少时给你带来了很多困扰，不要杞人忧天地认为同样的事情也会发生在孩子身上。孩子可以独自解决遇到的问题，也会因此茁壮成长。为他独特的性格感到欣喜，相信他能走得更远，就足够了。

5、如果你的孩子不愿意尝试新事物，对陌生人保持警惕，关键的一点是让他慢慢来。不要放任他窝在自己的小天地里，但也要尊重他的界限。比如，在海滩上，让他以自己的节奏走近海浪，让他知道自己有害怕或怀疑的感受很正常，但也要让他知道没什么可怕的。当他在社交上迈出新的一步，告诉他你赞赏他的努力：“我看到你昨天去和那些不认识的孩子说话了。我知道这样做对你来说很难，我为你骄傲。”当他最终开始享受那些起初不喜欢或害怕的事情时，给他指出来，他会逐渐学会控制自己的警惕心。

6、如果你的孩子很“害羞”，不要让他听到你这样评价他。他会觉得自己过于紧张是一个固定的性格特点，而不是能学会控制的一种情感。在我们的社会中，说别人“害羞”就像给人打上了一个烙印。当其他人在孩子面前说他害羞时，要纠正他们：“宝宝只是特别爱研究新环境。”

7、在社交场合，比如其他孩子的生日聚会，到得早一些。让孩子感觉别人加入到他所在的环境中，而不是他突然插入一个已经存在的组织中。如果他对上学感到紧张，提前带他看看自己的教室、认识老师，找找厕所在哪里。

8、让他学会为自己争取利益。当别的孩子拿走了他的玩具，让他很难过，把他带到一边，让他用最大的声音说“住手”。可以把这当成游戏反复练习，但态度要轻松，让孩子知道你了解他的感受。

9、将内向的孩子看做可塑性强的孩子，而不是脆弱的孩子。如果你的孩子“高度敏感”：对灯光、声音、新环境、感情非常敏感，那么恭喜你，你的孩子是个“兰花宝宝”，这是吸引众多心理学家关注的一个新的研究领域。很多孩子像蒲公英一样，在任何环境下都能生长。但是那些高度敏感的孩子就像兰花一样，很容易枯萎。不过，如果他们的童年经历很愉快，将来就会比那些蒲公英孩子表现得更好。伦敦大学的JayBelsky教授说：“兰花孩子的家长应该觉得自己很幸运，他们投入的时间和精力最终会让他们看到不同的结果。家长应该将内向的孩子看做可塑性强的孩子，而不是脆弱的孩子。”

10、尊重孩子独自玩耍的愿望。不要痴迷于小组活动，虽然教会孩子与人合作很重要，但内向的孩子需要一定的时间和空间独处，这是他们给自己“充电”的方式。

11、让孩子自由选择自己喜欢的人做朋友，决定和朋友花多长时间相处。强求孩子花太多时间与其他孩子交往，逼他参与到过多的社交活动中去，并不会让内向的孩子变得外向，而是会让他疲惫不堪。

12、帮助其他人理解自己的孩子。当你理解孩子以后，其他人不一定也能理解孩子。比如，老师可能会告诉你，你的孩子不太合群，因为他不喜欢和其他孩子一起玩。你应该向他们解释，内向的孩子在自己一个人的时候能发挥更大的优势。

适合内向孩子的活动

与其让孩子违背天性做自己不喜欢的人，不如让他放心地做自己，下面是一些适合内向孩子，且能让他们从中获得乐趣的活动：

集邮、收集硬币、收集蝴蝶标本

去森林等自然环境中

写作（写日记、写诗、写信）

摄影

养宠物

练习乐器

和别人结成笔友

在学校的戏剧表演中做工作人员或其他幕后工作

借助互联网完成的活动

玩有教育意义的互联网游戏

不需要团队或搭档的运动项目，比如长跑、游泳或滑冰

整理和装饰房间

听音乐

独自旅行

参与设计工作或发展艺术、建筑及历史方面的兴趣

整理、维护家庭相册

读书

参加志愿者工作，比如和动物打交道或给残障人士读书。

通过捐助、写信、寄照片来帮助其他孩子

让内向的孩子变成人生赢家的最好方式就是，在你的眼中他一直是赢家。达尔文、爱因斯坦、比尔·盖茨、巴菲特都是内向的人，他们都对世界作出了卓越贡献。将来的某一天，内向的孩子一定会给你带来巨大的惊喜。