以朋友关系培养亲自关系正确吗？

常有一些家长朋友非常骄傲和幸福地描述他们与孩子的亲子很好，好到“我们和朋友一样，几乎无话不说。”

也常常有很多友好的家长朋友赞叹我和儿子的关系说：“你和乐麒的关系真好，就和朋友一样，好亲密哦！”，甚至还有人赞叹道：“你们父子如兄弟般的友好哦！”

唉！每每听到这样的赞美和幸福的描述，我都会很不自在，不知道该怎么回应才好，苦笑可能是最无奈的回馈了吧。

因为，我完全不认同亲子关系的最好状态是朋友关系，或者更明确地说——我是反对亲子关系如朋友关系的！可我又很理解大家对亲子关系的如此赞叹是绝对真诚的。

终于，在我今天去曼城的一牧师家中做客时，一边沐浴着她充满爱的美食，一边与她谈到了亲子教育的这个话题，我也大大地吐出了一口气。

我们一起谈到了亲子关系，到底怎样才是最美好的呢？

我回应了牧师的特别询问，说：“健康的亲子关系肯定不是朋友关系，尽管国内很多家庭都认为朋友关系是亲子关系的至亲典范，但我坚持不赞成。”

牧师问：“那是为什么呢？”

我答：“朋字就不算是什么好词。朋的原意就是两块同样的人肉放在一起，指臭味相投，趣味相同的两个人。之所以要说是两块臭肉，那是因为古代人称人肉是臭肉，狗肉是香肉。因此当年一说到朋字，就是指朋党勾结的意思，还有狐朋狗友的描述，没有像如今对待“朋”字的友善。

我继续说：“父母与儿女的关系，是亲子关系，同时也是家庭成员中最重要最基本的秩序关联。父母为上，儿女为下，父母关爱儿女，儿女遵从尊敬父母是再明确不过的了。怎么发展到今天，儿女与父母就结朋成了志趣相投的同盟了呢？！

“我记得在《大学》中有明确教导——

为人子，止于孝

为人父，止于慈

“父母对儿女慈爱、关爱、深爱都是非常好的，这也是做父母的德行，更是一种美好的幸福。但父母这么做的目的，并不是要鼓励和赞同儿女见到父母如此爱自己，就可以颠倒伦理秩序，大胆妄为无敬畏呀！”

有一天，我与好朋友一家人出外郊游，一路上其乐融融的。我这好友一家人的关系可谓是非常地亲密，常常被他人羡慕地赞叹为——如最好朋友般的一家人。他们的女儿那一脸也都是幸福的满足感。

就在我们支起架子，生火准备烧烤的时候，却意外地见到了她们母女间较为扎心的口角。

母亲把准备烧烤的食物箱打开之后，就在半开玩笑，半认真地大声跟女儿说：“妞呀！今天有很多好吃的哦，不过你不能吃太多了，要节制点哦，你在减肥耶，不能再胖了……”

那女儿也很快地笑着大声回应，道：“您又来了！那是不是要我现在就回家，不用烧烤了呢？我还没有开始吃，您就开始警告我了！您不觉得我很可怜吗？……”

我可能不是很习惯这样的母女对话，就不知轻重地开口劝慰他们说：“我们今天难得出来玩玩，烧烤，不要谈论减肥这个话题哦！我不喜欢！哈哈哈……”

“叔叔，您放心，一会保准我妈会继续说的，要让她闭嘴，那是不可能的！尤其今天难得您还在呢！”那女儿怼得可还真快！

我很想为自己不恰当地插嘴表示歉意的时候，看到了孩子的母亲，那眼神和脸色都有绝对挂不住的难受，我沉默了。其实当时所有人都沉默了，母亲做了一个把手中食物用力甩进纸箱的动作；那女儿也做了一个转身要背过母亲和我们所有人视线的委屈情绪；最后女儿的爸爸默默地抬头看看太太，又看看女儿，摇了摇头，叹了口能让所有人都能听见的长气。

估计很多亲子关系好到如朋友关系的家庭，对这类似的一幕不会觉得很陌生吧？当然，事情过后不久，这一家人又其乐融融地在一起有说有笑的了。那位妈妈还安慰我说：“你跟我们在一起久了，就会习惯了，我们和女儿就是这样的朋友关系，我们之间的感情很好的。”

可是，我总是在想，这女儿长大后，她跟谁好，跟谁亲近就是这脾气口气，那她能与她的同事处好吗？她的上司能很喜欢她吗？

不管那位母亲之后是怎么跟我解释，是怎么安慰我的，我都无法忽略我真心看到的事实——父母与女儿之间已经存在了极大的不满意。我都会很肯定地说，父母对儿女好，不是儿女可以在父母面前肆意妄为的理由！

——对父母不再使用敬语

——随意跟父母开各种有伤伦理的玩笑

——不避嫌地紧搂父母的肩膀

——大力拍打父母的身体

——大声地与父母争执辩论等

而丧失了父母与儿女之间的正确秩序感。

虽然有的父母会认为，既然与儿女的关系都这么好了，儿女在自己面前放肆一些，也没有什么不妥呀，反而这样不拘小节的自由放松状态，才是最幸福的呀！

但我还是很固执地认为这是很错误的！这样的家教，不会是好的家教，因为它在很大的程度上否认了社会结构中的秩序关系，很容易把我们的孩子培养成利己主义者，个性张扬者和缺乏敬畏的人，甚至在面对人和事的困境时，会缺乏耐心和宽容心。

我们从刚才的母女冲突口角中，就能深深地感受到——朋友关系是父母对孩子的慈爱，放下自己长辈身份，以平易近人的态度理解，忍让，包容，支持孩子的；可是一旦孩子也把父母当朋友了，那就会失去了在亲子关系中本该有的长幼伦理秩序，失去了家庭中晚辈对长辈最基本的尊重礼仪。于是家庭关系也随之变了，变得谁有道理听谁的，最后是谁会说道理听谁的，最后的最后，就是谁更决绝地坚持自己的道理，就听谁的。

如此平等的亲子朋友关系，将使我们的孩子在大部分的时间里，向我们的父母呈现出一种——超级爱讲道理；习惯为自己言行找各种理由；很强调希望被人理解，却越来越难以去理解他人等——状态。

因为父母认同孩子与自己是朋友关系，就会给予孩子极大的表达权和决策权，并在尊重孩子意见的华丽理由中，快速放弃对孩子的教育责任，让孩子自我感悟，让孩子自我承担各种责任——这些都是你自己选择的；这个决定是你自己做的；你的决定我会支持你的，但你要自己坚持哦，不要后悔哦！等

可是，我们的孩子因为年龄还很小，在还没有经历，或者没有得到训练如何尊敬他人？如何敬畏历史？如何理解和接纳不同意见者？如何原谅和包容他人的情况下，就已经在父母的特别关爱下自动获得了自主决策权。这样看来，那他什么时候还能经历和学会对他人地尊重，敬畏，理解和包容呢？尤其是对那些是是而非的上司决定，我们的孩子真的会有心理的力量和能力来面对这么复杂的人际社会吗？

当我说到这里的时候，牧师很认真地赞同了我的观点，说——

每个人都要遵守自己的本分和地位，父母与儿女是的，主人与仆人也是的。圣经中使徒彼得说：“你们作仆人的，凡事要存敬畏的心顺服主人，不但要顺服那善良温和的，就是那乖僻的也要顺服。”

其实，彼得的本意是提醒基督徒要面对现实，作仆人的基督徒要正确对待自己的主人。虽然每一位基督徒都已经成为神的儿女，有尊荣的属灵身份，但回到现实生活中，不能忘记自己的仆人身份，不能不尽到仆人应尽的本分。神要他们在低下的地位上彰显神的美德，活出基督徒的见证。

所以，不要以为作仆人是低人一等，有失人格尊严的。真正的人格尊严不取决于人的崇高地位，而是取决于人的高尚品德。

另外，圣明的主在教导主人如何对待仆人时说：你们作主人的，要公公平平的待仆人，因为知道你们也有一位主在天上。

我也很积极地与牧师谈到中国古人蒙学《弟子规》中的教导：

待俾仆，身贵端

虽贵端，慈而宽

从这样的圣明和圣贤的教导中，我们可以非常清楚的知道——父母与儿女的亲子关系，不能是一味地追求亲密，平等，而简单地归结为朋友关系。健康的父母与儿女的亲子关系，是需要建立在长幼有序的基础上的，我们忽略这个基本的家庭秩序观，那么我们的教育就会走偏，孩子的未来将会障碍重重。

就这个问题，我还想询问牧师，在《圣经》中有怎样的阐述，关于父子的关系？因为时间的原因，我最终没有开口，但向牧师恳请了一本《圣经》和合本。我认真翻阅并寻找了相关的资料，粗略地将《圣经》中关于亲子关系的教导列举部分与亲爱的爸爸妈妈们分享：

一．圣经对父子关系的教训

1.神立父亲为生命的传递者

2.神立父亲为社会的创始者

3.神只造一人是要人类成为一家

4.神要父亲作儿女人生的典范

5.神要父亲负责教导儿女

6.神自己成为人类的父亲

二．圣父圣子表达父子正确的关系

1.子是从父而来的，所以要归回父那里去

2.子是父所差来的，所以要遵行父的命令

3.子从父领受荣耀，所以要求父得荣耀

4.父爱子将万有交祂，子爱父也将万有归父

5.父将丰富藏在子里，子也将宝贝藏在父里。

6.父与子完全合一，子也与父完全合一

三．基督徒父子当有的关系

1.父亲是肉身之父，也是灵性之父

2.父亲要养活儿女，也要教导儿女

3.父亲要为儿女积财，也要为儿女积德

4.儿女要奉养父母，也要孝敬父母（生日祝福语网 289A.cOm）

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培养亲子关系先要和他“拉关系”

管孩子，先要和他“拉关系”

家长有一个误区，就是太重视对孩子的教育，但是忘记了和孩子保持一种良好的关系，比如说，你越不喜欢我，我就越得管你。可是这种教育恰恰破坏了亲子之间的关系，学习越来越糟糕，亲子关系也越来越差。

其实，在保持良好关系基础上的教育才有意义，才容易达成效果。我主张“关系大于教育，关系先于教育”。如果发现孩子有问题，先改善关系。改善关系不是去讨好孩子，不是一味地认同他，而是要把孩子需要解决的问题和家长与孩子的亲密关系分开，比如学习，和亲密关系是两回事，比如不要说你不好好学习就不是我的儿子。

孩子很多问题都是对父母的一种愤怒，大多数是对父母和自己的亲密关系不满意，所以他会逆反，比如家长要他们好好读书，越说他越不读。所以，家长和孩子结成彼此非常信赖的共情关系，家长的引导才会顺利地实现。

我们和孩子的亲密关系是一条隐蔽的信息链，虽然是潜在的，却是重要的。比如我们在公司和老板说话，表面上是和老板在汇报相应的工作，实际上你在内心里是在期待着老板对你的态度，对你关注的方式，亲子教育也是如此，亲密关系远比你说的话要重要。

孩子行为没有绝对化的对错

我们强烈希望自己的孩子像某些文化标签下的“好孩子”，其实，一味地盲从榜样的方法，会带来很大的麻烦，我们应该用并存主义的方法来引导孩子，很多生活细节上的观念没有绝对化的对错之分，不要在孩子很小的时候就灌输给他世界上只有一种东西是对的，其他都是错的。这样孩子长大之后就会非常痛苦，一生都会纠缠在观念性的东西里面。

我们要注意文化对人的内心的构建是非常强大的。我们引导孩子不要非常强烈地在乎细节事情的对和错，因为对错往往是相对的，孩子做的事情家长也不要总是用对错来分析，孩子的年龄和心智有年龄段的特点，不要过分强调一致性，不要和别的孩子硬性地比较，而是要鼓励他成为他希望成为的那种人，虽然和高考状元不同，但是妈妈认为你们都同样是可爱的，这样是在打好孩子的心理基础。

一个人的心理痛苦往往是童年时期家长灌输给他们的某些观念，假如家长总是把绝对化的观念灌输给孩子，孩子长大后总会给自己找麻烦，甚至在心理上跟社会过不去，因为在大脑里面他僵硬地认为只有一种东西才是正确的，他们不会尊重少数人，处于弱势的文化，一旦自己成为少数人就会非常恐慌。

个性是孩子坚强的源泉

我发现中国的很多孩子总是在自我否定，都特别害怕被老师批评，就怕自己和别人不一样。这样的孩子的心理基础是脆弱的。我们要告诉孩子个别性是很重要的，你有自己的权利和自由，你有权作出决策，同时，你也要承担相应的责任。从小告诉他你就是很独特的，这样的心理基础好在哪里呢？会使孩子在遇到心理困惑时，更容易接受自己，和别人不一样未必就是不好的，他在成长中就不会害怕被否定，被排挤。

教育模式的有效性也重要

家长教育的方式比内容更加重要，很多家长都在不断寻找最正确的道理来教育孩子，希望“以理服人”，但是我主张不要用非常正确的道理去教育孩子，这些抽象的东西往往是非常绝对化的，对于孩子的影响，心理学认为是一种强大的压力。我们成年人判断生活细节事件是对是错，远比孩子要宽松，因为我们会首先判断有效还是无效，教育也要追求“有效性”，而不是片面地追求“大道理”。

所谓“大道理”，孩子往往达不到，因为在现实生活里有很多不可控的因素。用稍稍含混的、摇摆和模糊的内容去指导孩子，会比绝对化的正确的内容要好。自己的教育方法被某些传统观念认为不好，这不重要，关键是要让自己的孩子在自己的教育中获得他所需要的利益。

先假定他是个好孩子

有的家长会把孩子过去和现在的错误无限地延伸到未来，无限地加重自己的忧虑，小儿子和幼儿园同学打架了，就被家长认为有暴力倾向。

孩子在成长中会犯很多错误，要用发展的眼光来看。如果用某种特有的眼光来看孩子，我们的心中就会产生一个求证的过程，我们认为孩子是个“坏孩子”的结果就是孩子会变坏。因为那时我们会产生一种心理能量，它会放大孩子的毛病，使得我们根本看不到孩子真实的面目。

我们要先积极地假定自己的孩子是个优秀的好孩子，这会给孩子内心以力量，即使孩子不受同学欢迎，被老师批评，我们也要给孩子雕刻出一个优点。即使他没有，也告诉他有。不要局限于眼睛所看到的真实，而要在内心建造一个“内心的真实”来引导孩子。家长总是觉得自己的孩子不爱学习，这样的假定一旦成立，家长的思维就被僵化了，就会出现自我催眠的过程。我们高度关注某个问题的时候，我们实际上是被这个问题所催眠了，这时我们变得狭隘、固执，听不进别人的意见。

允许孩子犯很“傻”的错误

家长不要把孩子的困惑看作问题，而要看作一种资源。这样我们就会帮助孩子从消极事情里面学到积极的经验。允许孩子犯每个年龄可以犯的错误，这是我在临床中慢慢总结出来的，犯这样的错误的结果往往是好的。要允许孩子犯一些看起来很傻的错误，这些错误是孩子成长的资源，而不是障碍。

家长认为这是障碍，它才会成为障碍，因为你的沟通的方式、言语会把它真正地演变为一个大障碍，家长担心害怕，其实是被自己吓倒了。

孩子受挫败没关系，痛苦是重要的，孩子没有过痛苦，那肯定会被痛苦所打倒，经历了才会学会管理和释放情绪。家长过度的保护倾向，以及犯错之后父母的代替承担的倾向，不但没有效果，反而只会把问题搞得更复杂。

咨询现场 千万别否定孩子的个性

读者1 ：我的孩子非常内向，我觉得外向的孩子占便宜，我该怎么改变他的个性？

李子勋：你是在自己的内心构建出了一个真实：“外向的孩子占便宜”，事实上成功与外向无关。你实际上是被自己的观点催眠了。要改变孩子个性，千万不要说你的个性不好，个性不好是坏的假定，你可以这样说，孩子你一个人安安静静地生活多好啊，爸爸妈妈很喜欢你的性格，社会也需要啊，可是你要知道在学校里有一个规则，集体生活都会需要一种技术和本领，对你也对所有的孩子都要求学会交流的技术。把所谓的“外向”当作一种技术来学习，不管性格是内向还是外向。我们把这个技术和孩子的个性分开。在孩子的心里，他会感觉自己是在学习一种本领，而不是在和自己发生冲突，不需要否定自己，去痛苦地承认自己是个无能的孩子。而是会积极地认为我的个性很好，只是在学习一个本领而已。

孩子的优点要“无中生有”

读者2 ：我的孩子很邋遢，说他总不改，怎么办呢？

李子勋：要培养孩子爱干净的优点，不能仅仅是口头的鼓励，我们一起来给他构建一个优点，就像雕塑一样，你就说孩子你很干净啊，你看自己的鼻子，多好啊，你是个爱干净的孩子！你在反复强调孩子是个爱干净的孩子，孩子慢慢地就会被你的观点所催眠，他真的认为自己是个爱干净的孩子，然后他会自然而然地向爱干净的方向发生转变，这样比居高临下的教训效果要好得多。

对待孩子的缺点，我们要“化有为无”，如果孩子被人说是个坏孩子，但是你要说妈妈认为你是好孩子，别人没有妈妈了解你，你就是个好孩子！孩子听了会认为我不是坏孩子，他就会积极地修正自己成长中的偏差。

淡化问题帮孩子摆脱困境

读者3 ：我的孩子总是感觉很焦虑，我们该怎么劝说？

李子勋：孩子总焦虑，你可以对孩子说能不能把你的焦虑表现出来给我看？孩子会想表现出来焦虑，但是却表现不出来。这时，我们需要的是淡化这个问题。要让他明白焦虑不是他生活的全部，给他的生命和焦虑划定一个边线，当我们找到这个边线的时候，去夸大他的正面的东西。

和孩子交流少用语言

读者4 ：我和孩子无法交流，我该怎么修复和他的交流？

李子勋：语言交流不是最好的沟通，因为语言是最靠不住的，它会给我们带来歧义和误解。语言的教导容易被误解，孩子弄不清楚家长的教导是出于喜欢他，还是讨厌他？也许妈妈不喜欢我才这么反复教导我，这就是语言交流造成的一个矛盾。多用非语言的交流，比如孩子回家后，妈妈喜悦的眼神，多抱抱孩子，轻轻地抚摩孩子的头，这些不容易被误解。

用夸奖来拒绝孩子

读者5 ：孩子才6岁，就吵着要买笔记本电脑，我该怎么办？

李子勋：一般家长对孩子这些问题会采用打骂的方式生硬地拒绝。我却建议你要问问孩子你买了有什么用呢？他说不出来，首先让孩子明白他的要求不是那么强烈的成立，其次，你要说，你这是个好主意，妈妈会给你买的，得先要存钱对吧，每天妈妈给你存5元钱，你自己存3元，你实际上是在把兑现承诺的时间无限拉长。你会发现过不了很长时间，孩子就会放弃他的这个要求。在这个过程里，你没有否定他，反而是在夸奖他，非常有利于他的成长。这种技术很巧妙，家长在使用的时候一定要有平常心.

怎么正确处理亲子关系

1．定时沟通或即时沟通

如果你很忙，但只要你是一个守信用的家长，使用定时沟通的方法是非常必要的。每周确定固定的沟通时间，每周一至二次，每次沟通一至二小时。如果你有比较多的时间陪孩子，当然是即时沟通比较好，但切忌唠叨。沟通的内容可以事先设计，也可以是随机的。沟通时要注意让子女充分表达自己的思想和情感，鼓励子女毫无顾虑地表达，这样才能够达到充分沟通的目的，和谐的亲子关系也就形成了。

2．给情感发泄一个渠道

亲子出现的问题之一是由于父母的独断给孩子带来的情绪压抑。为了产生良好的亲子关系，让子女定期或不定期地进行情绪发泄是很重要的。每周让子女发泄一次，让孩子表达自己的不满情绪，给孩子一个讲话的机会。在孩子发泄的时候，父母只能耐心地接受，不能反驳，但可以对孩子做出一些解释。

3．相互尊重并给适度的关心

任何年龄的人之间所产生的问题，通常都是缺少相互尊重的结果。当我们在抱怨孩子不尊重长辈之余，可曾也自省自己是否平等的对待孩子？建立互相尊重，我们必须先从愿意表现对孩子尊重开始。把我们负面谈话减少到最少，在气氛友善的时候和子女说话。仔细听他说话，认真的注视他，让他了解我们真的关心并想知道他的问题所在。

4．传达你的爱意

你是否常常应用话语或行动，让孩子知道你爱他们？对年幼的孩子，你也许说一些“我喜欢你”一类的话，孩子大了，有的家长可能不好意思或不习惯用语言表达对孩子的爱，非言语的信号也非常重要，如一个温暖的微笑和关心的眼神，拉拉手或拍拍肩膀，即使是很微小的亲密动作都是很重要的。（插述一个小故事）在爱人与被爱中，他获得了满足和鼓励。同时他也会用爱来回报你。

5．适当的鼓励与引导

当孩子作了一些让你感到贴心的事时，要及时的让他知道你对他的满意。一定让他听到、看到、感觉到你对他的鼓励，千万不要只会当面数落他的不是。当孩子做了一件你认为不对的事时，希望你能冷静一下，先了解孩子的想法，在决定如何引导。

6．共赏生活中的乐趣

人与人之间最能维持长久的是精神上的欣赏和依靠，美满的家庭生活是需要建设的，和孩子在一起的时间，绝非是“量”的问题，关键在相处的“质”是否能满足他的需要。花点时间与孩子做一些你和他都喜欢的事，发掘他的潜能，也会测出你对孩子的包容度，孩子在此时也可能透露出他的一些问题和想法。

亲子沟通“六要”

1．要经常为孩子找出优点，并能具体说出孩子的优点。

2．要时常对孩子表示信赖，并告诉他：“你一定行！”

3．要尊重孩子的感觉，积极倾听孩子的需要，并能真诚表达父母自己的感受。

4．要让孩子有发泄情绪与谈论感受的机会。

5．要常观察孩子的需要与期待，使他常处于愉快和满足的状态中。

6．要与孩子一起谈论解决问题的方法。

亲子沟通“六不要”

1．不要在情绪高涨时，急于与孩子沟通或讨论问题。

2．不要把工作情绪转嫁到孩子身上。

3．不要太过急躁，因为容易使问题更加严重。

4．不要先判断是非对错或与孩子互相怪罪，因为这也于事无补。

5．不要用批评、指责的语气（以言语或是肢体暴力管教）。

6．不要轻易说出“你真笨”、“你不好”、“你很傻”等话语。

与孩子沟通六秘诀

给他机会；能进能退；潜移默化；缩短距离；疏导情绪；知足常乐。

如何正确的处理亲子关系

处理亲子关系应注意的问题：

要维护家庭的幸福和子女的心理健康，要求爸妈在处理亲子关系时，应当注意以下问题：

1：爸妈要多为子女着想，努力为孩子树立良好的形像。

爸妈要"善为子师"，首先在夫妻关系上要和睦相处，力求给孩子留下1种安全的感觉和美好的印像。安全感是1种大部分的心理需要。孩子缺乏安全感，成天担心爸妈争吵或离婚，在这样的动荡气氛中，孩子的心理又怎能获得健康的发展呢？许多研究表明，子女看到爸妈不和，甚至比父亲或母亲的亡故还要痛心，心理反应也更为复杂，这说明在子女的心目中，爸妈之间的感情该有多么重要！因此，爸妈应设身处地地为孩子想想，多1分爱心和责任感，或许那些因区区小事就吵架闹离婚的爸妈，会从中得到启发和醒悟的。

爸妈要"善为子师"，就应当在生活的各个方面都为子女做出榜样，使子女学有目标，行有示范。比如，要子女形成助人为乐的好思想、好习惯，爸妈自己在公共场合就要注意个人的1言1行，在公共汽车上见了。"老弱病残"要主动让座，当遇到他人有艰难的时候，要热情地给予帮助，这样才能使子女耳濡目染，逐渐养成助人为乐的良好习惯。1位名叫博萨德｛Bossard｝的学者这样指出：爸妈的言行举止，是悬于子女眼前的1面镜子，家庭的生活方式，是1份丢不掉的家庭遗产。这话确实令每1个爸妈深思。

爸妈要"善为子师"，还需注意各自形像的自我调节，使父亲与母亲的作用都可以得到有效的发挥。传统的家庭教导，从总体上来说，重视母爱，忽视父爱，强调父亲管教中的严厉的1面，忽略母亲教养中的娇宠的危害。这种"严父慈母"的旧观念、旧形像，其实应当改变。在对子女的教导中，既应重视母亲的作用，又应重视父亲的作用，而在有些情况下，父亲的教导效果，甚至比母亲更为有效。比如，雷丁｛Radin｝的研究发现，父亲的温暖可以促进学前儿童智力的提高。对于童年期儿童的个性来说，父亲比母亲似乎起着更重要的作用。当然，就总的情况而言，爸妈双亲对子女的教导是同等重要的。假如爸妈能够密切配合，不断地调整自己的形像，使得慈爱与严格，教导与养护有机地结合起来，就会形成教导的合力，更好地发挥出家庭教导的整体功能。

二：爸妈要了解子女的心理特点，采用科学的办法教导孩子。

子女的心理特点，在不同的年龄阶段是不1样的，即使在同1年龄阶段，也还存有性别上的差异以及其它身心差异。1般来说，未成年的子女在家庭中都有1些相同的心理需求：求知欲旺盛，好奇心强烈；渴望交往，喜欢活动；喜欢游乐，兴趣广泛。对未成年子女的这些大部分的心理需求，爸妈应当心中有数。并积极采取措施，适当地加以满足，及时地进行引导，这样才能收到良好的教导效果。

三：爸妈要不断增强自己的心理素养，以促进子女的心理健康发展。

爸妈的心理素养提高了，家庭中的心理气氛也随之得到改善，这样就会促进子女的心理健康水平不断提高。在现代家庭中爸妈要有养儿育女的正确动机；要有深厚稳定的教导情感；要有耐心细致的处事风格；要有耐心细致的心理品质；要有开朗善良的性格等等。

鉴定亲子关系，凭血型可以吗？

一天，输血科窗口处来了一位朴实的小伙，他悄悄地咨询道：“大夫，我父亲住院查的血型是B型，可我以前献过血人家说我的血型是A型，我们爷俩血型怎么不一样？会不会……会不会我不是亲生的？”

这是怎么回事呢？我们知道，血型虽然是在亲子之间有遗传性的，但这种遗传并非是子女的血型会和父母的“一样”，而是遵循一定的遗传规律，所以上文中那位小伙的理解显然是不正确的。

而ABO血型的遗传规律究竟是怎样的？

这要从血型基因开始讲起。目前已经明确，ABO血型系统分别受A、B、O三个等位基因控制，人的血型基因位于人类9号染色体。染色体一条来自父亲一条来自母亲，在遗传时按孟德尔遗传定律进行分离与自由组合，会出现AA、AO、BB、BO、AB和OO六种遗传型。因为A和B属于显性基因，O属于隐性基因，所以只要一条染色体带有A基因、另一条染色体是A或O都会表现为A型，B型同理，而只有两条染色体都带有O基因的人才会表现为O型血。换句话来说，同样表现为B型血的人可能有BB和BO两种遗传型。理解了这个原理，就很容易能推断出什么血型的父母可能生出什么血型的孩子了（见下表）。

表1 ABO血型遗传规律

父母的血型

孩子可能的血型

A×A

A，O

A×B

A，B，O，AB

B×B

B，O

B×AB

A，B，AB

A×AB

A，B，AB

AB×AB

A，B，AB

O×AB

A，B

A×O

A，O

B×O

B，O

O×O

O

既然ABO血型是基因遗传并且遵循固定的遗传规律，是不是就可以鉴定亲子关系呢？

答案并非肯定的，因为我们从上表可以看出，就算知道父母二人的血型，除非两人都是O型血，不然的话孩子血型还是会有多种可能性。并且ABO血型只有4种表型，重复率很高，没有血缘关系也很可能血型“相符”。比如父母都是A型，孩子即便是A型或O型也并不能确定就是亲生的，因为世界上这两个血型的孩子很多，只是孩子如果是B型时可以说明不是亲生的。所以一般情况下根据ABO血型的遗传规律只能做出否定推断，不能做出肯定判断，在亲子关系中只能做参考。同时还要特别注意特殊情况，如极罕见的顺式AB型等。如果真的想要准确的认定血缘关系，还需要到专业机构进行DNA亲子鉴定。

培养亲子关系全面技巧

亲子关系是世界上最高贵、最令人欣然为之付出的事物，地球上没有什么东西可以与之相比。为人父母也比世界上任何一种角色更加矛盾，它让我们时而充满希望，时而又害怕希望，时而执拗地坚守自己的立场，时而又敞开心扉向他人求助。养儿育女令人全身心投入，充满激情，有些父母可以将美好的人性发挥得淋漓尽致，也可以表现得像个十恶不赦的魔鬼。

面对如此状况你是否有些许焦虑和担心，该如何处理好这段关系，小滴嗒为你带来香港教育大师李中莹的对中国孩子最有效的教育技巧——“亲子关系的十个基本要诀”。

没有两个人对同一件事的看法绝对一致，所以孩子的看法与你的不同，没有什么奇怪。

每个人之间的不同，建造了这个世界的奇妙可贵。孩子一定会有一些地方比你更好，而你有的优点长处，孩子不会全部拥有。

每一个人的信念、价值观及规条都有不同。所以你不能要求孩子有完全与你一样的性格。

每个人都是他本人多年建立起来的信念、价值观及规条的产品。你走过的岁月，与孩子将要走的不会相同，对你正确的不一定对他也正确。

尊重别人的不同之处，别人才会尊重自己独特的地方。你能接受孩子的不同之处，他才会接受你对他的看法。

发生在一个人身上的事情，不能假定发生在另一个人身上也会有一样的结果。所以你的经验是孩子的参考资料，但并不一定保证是正确或可行的法则。

一个人不能控制另一个人

一个人不能改变另外一个人。改变自己，孩子才会有可能做出相应的改变。

一个人不能推动另外一个人。每个家长或孩子都只可以自己推动自己。

一个人不能“教导”另外一个人。所以，没有“教”，只有“学”。因此，“教”孩子不重要，使孩子“学”到了才是重要。

一个人不能要求别人放弃自己的一套信念、价值观和规条，而去接受另外的一套。孩子也有他自己的一套，明白他的一套，从他的角度看，最有机会使他接受你的意思。

好的动机只是一个人去做某一件事的推动力，但是不能给他控制别人，或使事情恰如他所意愿地发生的权利。你认为那是为孩子好便一定要他跟随你的意旨去做，往往适得其反。

沟通的意义决定于对方的回应

自己说什么不重要，对方听到什么才是重要。老是强调自己说得怎样正确没有用，孩子收到的信息对他来说是什么意思才重要。

话有很多种方法说出来，使听者完全领会讲者意图便是最好的方法。用孩子听得明白、能够接受的语言对他说话会有最大的效果。

没有两个人对同样的讯息有同样的反应。一个孩子对你说话的反应，不代表另一个孩子也一定会有同样的反应。

说话有没有效果由讲者控制，由听者决定。孩子的反应告诉你说了的话有没有效果，而你可以改变说话的文字和方式去控制效果。

改变说的方法，才有机会改变听的效果。没有效果的说法，越说孩子会越不接受，效果越差。

孩子的学习来自家长的行为和情绪

而不是家长的指令

家长处理一件事的行为模式，孩子看到了，下次也会跟着做。

孩子看到家长面对一个情况时产生的情绪反应，便会认定那是正确的，并且在自己面对同样情况时会作出同样的情绪反应。

言语或文字本身不能在孩子身体和脑子里产生有学习效果的行为模式或情绪反应。所以教条式的训导效果不大。

家长的指令，若用孩子不懂的语言模式发出，会使孩子难以跟随。不要只为自己想说什么而说，先想一想这样说孩子会不会不明白，修正了才开口。

所有行为必有其正面动机

每一个人都为满足自己内心的一些需要而做事。孩子的所有行为都有其意识不到的意义，也就是说是有意义的，但他不懂得也不能说出来。

每一个人的行为，对他来说，都是当时环境里最符合自己利益的做法。孩子的潜意识有很多程式，去确保在每一种情况中选择给他最多最好的做法，虽然潜意识有时会欠缺周详。

家长需要把孩子的行为与动机分开。我们可以不接受一个人的行为，但接受背后的动机。孩子行为的本质有错或者效果不好，我们应该加以否定，但孩子总是不断地企图提升自己的知识和能力，我们必须肯定他这样的动机。

接受一个人行事的动机，便能接受这个人，因而可以引导他改变行为。找出孩子行为背后的正面动机，加以肯定，再引导孩子去另找更有效的做法，这是最易使孩子接受你的途径。

情绪和动机都没有错，只是所选用的做法未能达到理想的效果。情绪给孩子力量或方向，动机维持孩子想提升的心，帮助孩子找出有效的做法，是家长的责任。

有更好的方法

每个人定会追随

每一个人都选择能给自己最佳利益的行为。孩子不懂得解释，其实他亦一样。

人拒绝改变是因为未曾找到更好的方法。孩子必须自己明白那是更有效果的方法，他才会接受，因而改变。

让一个人认识到另一个方法能使他得到更多，而付出的代价更少，这个人自然采用那个方法。孩子，同每一个人一样，不断地在这点上努力。

提供更好的方法是帮助，即是给对方更多的选择：指定必须用某个方法，却是企图操纵对方。所有人都欢迎帮助，抗拒操纵。你的孩子欢迎你的帮助，但会抗拒你的操纵。

凡事总有至少三个解决方法

至今不成功，只是说至今用过的方法尚未得到预期的效果。对孩子必须坚持效果，而不是坚持方法。

没有办法，只能说已知的办法行不通。每天都有新事物出现，对孩子的方法也可以有不同。

世界上尚有很多我们过去没有想过，或者尚未认识到的方法。教导孩子是数年以至数十年的事，这么长的时间里，总可以有新的方法想出来，就是怕你停步不肯去想。

只有相信尚有未知的有效方法，才会有机会找到它和使事情改变。相信没有办法对你没有好处，只会使你停在无力无助的境况；相信有办法可以使事情有转变的可能，才会愿意开始真的去想想。

无论什么事情，我们总有至少三个选择的权利。只有一个或者两个选择的情况便是陷入困境；有第三个选择想出来，便会有第四个、第五个及更好的选择出现。

成长过程是一个学习过程

孩子所做的或遭遇的每一件事，都对他的将来有所影响。

孩子从发生的事情中学习，从而懂得处理将来遇到的同样事情。

孩子尝试各种不同的做法，是想去找出其中最好的一个。

?? 孩子要不断尝试新的方法，才能知道哪一个是最好的。

孩子的生活中充满好奇，正是为了学习如何掌握得更多。

应该帮助孩子成长

而不是替代孩子成长

代孩子做孩子该做的事便是企图替代孩子成长。

任何替代孩子成长的企图，最终都会在孩子的身上产生负面效应。孩子学不到，会依赖和缺乏自信。

孩子在成长过程中学不到该学的东西，长大后要付出很大的痛苦代价

家长代孩子做孩子该做的事，不会得到孩子的尊敬。爱依赖的孩子只会对父母抱怨及挑剔。

鼓励和引导孩子做他自己的事，是最有效帮助孩子成长的方法。这样，孩子才能够成长得有能力和可以照顾自己。

孩子的自发性、积极态度、自律，都与这点有关，因为这些都需要从“自己做自己事”中培养出来。

“爱”不可以作为筹码

家长对孩子的爱超越一切事物，应该是孩子在世界上永不会失去的东西。因此，家长不应随便地用它做出要挟或作为交换的筹码。

这份爱是孩子成长过程中最大信心及活力的泉源。因此，孩子必须对这份爱没有任何的怀疑。

这份爱若在家长的语言中表现出带有条件的话，孩子会对亲子关系的崇高程度有所怀疑。因为这份爱，正是亲子关系的基础和支柱。

这份爱若因为孩子做的某些事失去的话，孩子渐渐会变得不在乎它，也就是不在乎这份亲子关系。因此，不要什么事都把它抖出来做条件。

家长若对孩子开出条件，把这份爱作为筹码，孩子他日也会把对家长的爱作为筹码。今天的社会中，很多亲子关系完全破碎，便是这个原因。