过度的保护是一种伤害

在参加中日少年探险夏令营时，我问一个13岁的北京男孩：“为什么野炊时中国孩子不如日本孩子能干？”这个孩子一针见血地回答我：“遗传呗！”他说：“爸爸、妈妈为了让我进个好学校，叫我住在姥姥家里。我姥姥有三不准，刀不准动，电不准动，火不准动。我长到13岁，火柴也不会划。我连家炊都不会，哪还会野炊啊？不是我们不想干而是不会干。”

这个孩子的坦率让我想到了冰心先生的一席话：“有时候，母爱并不是健康的，反而害了子女。譬如，‘小皇帝’的出现。”

的确，对孩子过度的保护会成为一种伤害。孩子在成长的过程中，必须要经历一些磨难，这是一种规律。“酸甜苦辣都是营养，生活百味都要体验。”如果把磨难和体验全部省略了，一切都替他包办，看上去是顺利了，是舒适了，结果却使他软弱而闭塞，胆怯而无能。现在有一种现象，叫“30岁儿童”，都到了而立之年，凡事仍不能自立，没有长辈陪在身边就惶惶不可终日。相信所有的父母都不希望自己的孩子是这样一种成长状况，那您就切记：关爱不要溺爱。YJs21.COM

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请别让表扬成为一种伤害

孩子的成长需要父母的认可，然而，家长对孩子的表扬或赞美，也需要一定的技巧，否则，极有可能会起到适得其反的效果。以下列举四种家长在表扬孩子时反而会伤害孩子的元素，家长可要格外当心，请别让表扬成为孩子的一种伤害！

暗伤元素一：好话坏说，明褒暗贬

父母口头禅：“你今天终于没有做错，了不起！”“全部做好了，很好。从明天开始不要再做错了！”

伤害指数：★★★★★

情景回放：

您把照顾金鱼和给盆栽小西红柿浇水的任务交给了孩子，可他不是一天喂两次金鱼就是3天忘了喂食，更想不起要给小西红柿“喝水”了。但是最近3天，他却很好地完成了任务。您心里虽然满意，嘴里却说：“你这几天终于记住了自己该做的事，真是太阳从西边出来了！明天可别再忘了！”

孩子“伤”情：

这样的表扬很勉强，而且隐含着批评，无形中打击了孩子的积极性，让他觉得好事做了也白做，爸爸妈妈的眼睛总是盯在自己的薄弱环节上，不得翻身。

纠错处方：

孩子有了进步，本来是好事。如果给表扬加上阴影，就是家长的不是了。与其强化孩子的弱点，不如将他的点滴成绩看在眼里、记在心上、挂在嘴边，突出他的长处，让他知道自己的努力没有白费。所以，对孩子责任心的提升，妈妈要一项一项地肯定：“嗯，给鱼喂食不多不少正合适，水也换好了，还刷了鱼缸；给西红柿早晚浇了两次水，看它的叶子都笑了，它们肯定会越长越壮！”孩子虽小，但需要的是实实在在的夸奖，希望家长看到自己所有的付出，一点一滴都不忽略。

暗伤元素二：无的放矢，盲目比较

父母口头禅：“你做得真棒，比××强多了。”

伤害指数：★★★★

情景回放：

孩子兴高采烈地拿着他在幼儿园画的画给您看，是《多啦A梦》的填色图，他的眼神期待着您，您煞有介事地说道：“画得真棒，你一定是你们班上画得最好的！”

孩子“伤”情：

班上的孩子自身条件不一样，起点也不同，拿孩子与别人做比较，显然有失公平，况且今天你表扬了孩子是班里最棒的，而明天他没能达到今天的水平，内心会很沮丧，这无形中给孩子施加了压力。这样大而空的夸奖并不能给孩子面目清晰的感觉，反而可能造成他空中楼阁般的自信——也就是自负。他盲目地认为自己好，而不清楚好在哪里，进而难以形成对事物恰当的判断和分辨能力。

纠错处方：

表扬孩子做事的过程比表扬他获得的结果更能引起孩子的共鸣，便于他明白您更重视他是否努力，关注他的点滴进步，慢慢地帮助他建立起自信。通过细化过程，强化他所取得的每一个小小的成功，找出对付弱点的办法，可以使孩子克服每一个挫折，平和地面对困难，避免被小小的不顺击得一败涂地。

所以，这时您不如说：“你这幅画画得很仔细，颜色一点也没涂到线的外面；颜色也好看，能跟妈妈讲讲为什么选这几种颜色吗？为什么把云彩涂成了橙色？”从而引发孩子讲一讲他是怎么想的，再看看他是如何用画笔表现的，最后不妨再提一点建议。您对作品的评论和指点能引发孩子对绘画的兴趣，因为您给予他的不仅仅是简单的“好”与“不好”的判断，而是对过程的关注，使他明确感觉到自己的能力，满足感油然而生。

伤元素三：沉溺历史，苛刻要求

父母口头禅：“你居然得奖了，真是妈妈的骄傲！你以后一定还能得到更多的奖！”

伤害指数：★★★★

情景回放：

蕾蕾在一次全校的作文竞赛得了“第一”，蕾蕾妈满心欢喜，不论时间，不论场合，经常在客人面前表扬，把蕾蕾的“光辉历史”挂在了嘴上，并常对她说：“我们家蕾蕾在全校的比赛上能得第一，以后一定可以在全市的比赛上得奖。”

孩子“伤”情：

蕾蕾妈这样做无非有两个目的：一是满足自己的虚荣心，二是用一次好成绩为孩子确立一个“高标准”，要求孩子每次都必须达到，否则就是“骄傲、退步”。此时的表扬实际上已经成为了孩子身上的“包袱”，成为了孩子的“紧箍咒”，给孩子造成了极大的心理压力。

纠错处方：

家长应该注意，我们表扬孩子“已经取得”的成就，是为了激励他获得更多的“还没有得到的”成就。表扬，是为孩子树立一个“前进的”奋斗目标，而不是为孩子确立一个“不能退下来”的标准：家长在孩子取得好成绩之后，不要用“你必须保持现有状态”来要求孩子。

面对孩子已有的成绩，家长应该向孩子说：“你干得真不错，能不能再来一个。”“你已经得到了班里的第三十名，能不能继续努力，进一步克服不足，进一步超越自己(而不是超过别人)，得到第二十五名。”夸奖之后，紧接着帮助孩子制定一个“高半步”的新目标，使他不会停顿下来，也不会失去信心。

暗伤元素四：以偏概全，“浮夸”无度

父母口头禅：“这件事你也能做好，真是个好孩子。”“你居然考了第一，真是个聪明的孩子。”

伤害指数：★★★

情景回放：

在劳动课上，老师要求同学们回家帮家长做一件家务。于是强强回家悄悄地整理起爸爸杂乱的书桌。妈妈看到了高兴地说：“强强能做家务了，真是个好孩子。”

星星考试得了第一，挥着试卷给妈妈看，妈妈说：“星星真是个聪明孩子，将来准能考上清华。”

孩子“伤”情：

这样的表扬，是做父母最常说的，表面上看，对孩子有一定的鼓励作用，可是这样随意的话说多了，会使孩子顺着家长的思路进行推理：我做了一件好事，因此我是好孩子；我考了一个高分，因此我是聪明孩子。但是，孩子按照家长的思路，还可能进一步做出“相反”的推理：我如果做错了一件事情，那我就是一个坏孩子；我在一次考试中得了低分，就是一个笨孩子。这种“以偏概全”式的奖励，会使孩子错误地把一件事情成败的评价，当成了对自己整体的评价。而且过度的表扬，会造成孩子错误地认为自己“十分完美”，在日常生活中经不起外界的批评，在竞争中经不起挫折与失败，对孩子造成所谓的“捧杀”。

纠错处方：

一些被评价为“好孩子、聪明孩子”的家长要特别注意对孩子不要“过度表扬”：家长在表扬孩子的时候要“就事论事”、“对事不对人”，只是对孩子所做的某一件事情进行评价，不要以某一件事情的结果作为对“整个人”的评价。要用通俗易懂的语言给孩子讲讲“量变到质变的关系”。比如，孩子考试得了高分，家长应该说：“一次得高分固然可喜，但不足以骄傲，只有一次次地不断获得好成绩才能达到理想的目标。”“为家里作一次好事固然值得表扬，只有一次次地不断地为家里贡献自己的力量才是做到了对家庭负责”。

徒有虚名的爱——过度保护

朋友家的孩子10岁了，正在上小学五年级。奇怪的是，每到周末她只呆在家，从来不去找同学玩，因为她在学校一个朋友都没有。

因为她从小就是在长辈的“关爱”下长大的。从来没接触过同龄的孩子，更别提和外人沟通。在上学之前，她的生活中只有家人。

也是因为“还小”这两个字，每天都被大人护在中间。我每次带着她出门的时候，看到熟悉的邻居她不敢打招呼。在超市让她去找收银员拿一个袋子更是怕的不行。

这些行为很多妈妈认为是“爱”，其实这是“过度保护”！这种行为会阻碍孩子独立性的发展。他们会因为妈妈的过度保护，导致自己所取得的经验不足，从而感到自卑并害怕挑战。并且在没有大人陪伴的时候，他们会感到很惶恐。

实际上，在许多时候过度保护孩子的妈妈，很难认识到自己有这样的行为。认为“别人也都这样做”，我这样只是为了孩子能健康地成长，可是这种环境下的孩子并不健康！

1、妈妈要学会放手

学会让放手之前，妈妈们要知道，每个孩子都有自己的未来，都有自己要承担的责任和义务。所以，妈妈要适当制造机会让孩子学习，多给他适度的探索空间，让他逐步学会独立地面对事情。

2、批评是必不可少的

生活中，妈妈的欣赏与鼓励永远是孩子有力的支持。但这个过程中也要有必要的批评。当孩子总是依赖你不愿意自己动手的时候，妈妈要及时地批评教育孩子，告诉他：“为什么你不自己试试呢？”

3、孩子要学会冷静的处理问题

一味的保护，不如教会孩子如何应对突发事件。妈妈总是说，你得小心这个主意那个。其实，妈妈更应该教给孩子如何冷静的处理危机，而不是把所有的“危机”都列出来，告诉他不准。

最伤害孩子的四种“称赞”

孩子的成长需要父母的认可，然而，对孩子的赞美或表扬，也需要一定的技巧，否则，极有可能会适得其反。本文中就列举四种表扬孩子时反而会伤害孩子的元素，家长可要格外当心哦！

禁忌一：好话坏说，明褒暗贬

父母口头禅：“你今天终于没有做错，了不起！”“全部做好了，很好。从明天开始不要再做错了！”

伤害指数：★★★★★

情景回放：

您把照顾金鱼和给盆栽小西红柿浇水的任务交给了孩子，可他不是一天喂两次金鱼就是3天忘了喂食，更想不起要给小西红柿“喝水”了。但是最近3天，他却很好地完成了任务。您心里虽然满意，嘴里却说：“你这几天终于记住了自己该做的事，真是太阳从西边出来了！明天可别再忘了！”

孩子“伤”情：

这样的表扬很勉强，而且隐含着批评，无形中打击了孩子的积极性，让他觉得好事做了也白做，爸爸妈妈的眼睛总是盯在自己的薄弱环节上，不得翻身。

纠错处方：

孩子有了进步，本来是好事。如果给表扬加上阴影，就是家长的不是了。与其强化孩子的弱点，不如将他的点滴成绩看在眼里、记在心上、挂在嘴边，突出他的长处，让他知道自己的努力没有白费。所以，对孩子责任心的提升，妈妈要一项一项地肯定：“嗯，给鱼喂食不多不少正合适，水也换好了，还刷了鱼缸；给西红柿早晚浇了两次水，看它的叶子都笑了，它们肯定会越长越壮！”孩子虽小，但需要的是实实在在的夸奖，希望家长看到自己所有的付出，一点一滴都不忽略。

禁忌二：无的放矢，盲目比较

父母口头禅：“你做得真棒，比××强多了。”

伤害指数：★★★★

情景回放：

孩子兴高采烈地拿着他在幼儿园画的画给您看，是《小白兔拔萝卜》的填色图，他的眼神期待着您，您煞有介事地说道：“画得真棒，你一定是你们班上画得最好的！”

孩子“伤”情：

班上的孩子自身条件不一样，起点也不同，拿孩子与别人做比较，显然有失公平，况且今天你表扬了孩子是班里最棒的，而明天他没能达到今天的水平，内心会很沮丧，这无形中给孩子施加了压力。这样大而空的夸奖并不能给孩子面目清晰的感觉，反而可能造成他空中楼阁般的自信--也就是自负。他盲目地认为自己好，而不清楚好在哪里，进而难以形成对事物恰当的判断和分辨能力。

纠错处方：

表扬孩子做事的过程比表扬他获得的结果更能引起孩子的共鸣，便于他明白您更重视他是否努力，关注他的点滴进步，慢慢地帮助他建立起自信。通过细化过程，强化他所取得的每一个小小的成功，找出对付弱点的办法，可以使孩子克服每一个挫折，平和地面对困难，避免被小小的不顺击得一败涂地。

所以，这时您不如说：“你这幅画画得很仔细，颜色一点也没涂到线的外面；颜色也好看，能跟妈妈讲讲为什么选这几种颜色吗？为什么把云彩涂成了橙色？”从而引发孩子讲一讲他是怎么想的，再看看他是如何用画笔表现的，最后不妨再提一点建议。

您对作品的评论和指点能引发孩子对绘画的兴趣，因为您给予他的不仅仅是简单的“好”与“不好”的判断，而是对过程的关注，使他明确感觉到自己的能力，满足感油然而生。

禁忌三：沉溺历史，苛刻要求

父母口头禅：“你居然得奖了，真是妈妈的骄傲！你以后一定还能得到更多的奖！”

伤害指数：★★★★

情景回放：

辉辉在一次全校的作文竞赛得了“第一”，辉辉妈满心欢喜，不论时间，不论场合，经常在客人面前表扬辉辉，把辉辉的“光辉历史”挂在了嘴上，并常对辉辉说：“我们家辉辉在全校的比赛上能得第一，以后一定可以在全市的比赛上得奖。”

孩子“伤”情：

辉辉妈这样做无非有两个目的：一是满足自己的虚荣心，二是用一次好成绩为孩子确立一个“高标准”，要求孩子每次都必须达到，否则就是“骄傲、退步”。此时的表扬实际上已经成为了孩子身上的“包袱”，成为了孩子的“紧箍咒”，给孩子造成了极大的心理压力。

纠错处方：

家长应该注意，我们表扬孩子“已经取得”的成就，是为了激励他获得更多的“还没有得到的”成就。表扬，是为孩子树立一个“前进的”奋斗目标，而不是为孩子确立一个“不能退下来”的标准：家长在孩子取得好成绩之后，不要用“你必须保持现有状态”来要求孩子。

面对孩子已有的成绩，家长应该向孩子说：“你干得真不错，能不能再来一个。”“你已经得到了班里的第三十名，能不能继续努力，进一步克服不足，进一步超越自己，得到第二十五名。”夸奖之后，紧接着帮助孩子制定一个“高半步”的新目标，使他不会停顿下来，也不会失去信心。

禁忌四：以偏概全，“浮夸”无度

父母口头禅：“这件事你也能做好，真是个好孩子。”“你居然考了第一，真是个聪明的孩子。”

伤害指数：★★★

情景回放：

在劳动课上，老师要求同学们回家帮家长做一件家务。于是强强回家悄悄地整理起爸爸杂乱的书桌。妈妈看到了高兴地说：“强强能做家务了，真是个好孩子。”

星星考试得了第一，挥着试卷给妈妈看，妈妈说：“星星真是个聪明孩子，将来准能考上清华。”

孩子“伤”情：

这样的表扬，是做父母最常说的，表面上看，对孩子有一定的鼓励作用，可是这样随意的话说多了，会使孩子顺着家长的思路进行推理：我做了一件好事，因此我是好孩子；我考了一个高分，因此我是聪明孩子。

但是，孩子按照家长的思路，还可能进一步做出“相反”的推理：我如果做错了一件事情，那我就是一个坏孩子；我在一次考试中得了低分，就是一个笨孩子。这种“以偏概全”式的奖励，会使孩子错误地把一件事情成败的评价，当成了对自己整体的评价。而且过度的表扬，会造成孩子错误地认为自己“十分完美”，在日常生活中经不起外界的批评，在竞争中经不起挫折与失败，对孩子造成所谓的“捧杀”。

纠错处方：

一些被评价为“好孩子、聪明孩子”的家长要特别注意对孩子不要“过度表扬”：家长在表扬孩子的时候要“就事论事”、“对事不对人”，只是对孩子所做的某一件事情进行评价，不要以某一件事情的结果作为对“整个人”的评价。要用通俗易懂的语言给孩子讲讲“量变到质变的关系”。

比如，孩子考试得了高分，家长应该说：“一次得高分固然可喜，但不能骄傲，只有一次次地不断获得好成绩才能达到理想的目标。”“为家里作一次好事固然值得表扬，只有一次次地不断地为家里贡献自己的力量才是做到了‘对家庭负责’”。

避免6种伤害宝宝的牢骚

从宝宝降临妈妈肚子里那天起，妈妈就对宝宝充满无限疼爱。然而当宝宝出生后，换尿布、宝宝啼哭……一系列繁琐的事情往往把妈妈弄得筋疲力尽，即使忍耐度再好的妈妈也或多或少会对宝宝出言不逊。然而妈妈觉得没什么大不了的责骂，在宝宝心中却可能留下深深的伤痕，所以妈妈出口前一定要三思。

在日常生活中，妈妈要避免以下6种最常见的牢骚：

*否定宝宝人格

“烦！”妈妈正在做家务或手上有活的时候，宝宝还是缠着不放，妈妈会不耐烦地说：“烦死了，自己去玩。”妈妈可能没在意，宝宝却“哇”地一声哭出来了。“笨！”“你怎么这么笨，连这也不会。”妈妈往往以大孩子的标准来衡量宝宝，自己觉得很简单的东西宝宝应该也要会，否则就“笨”。

“没用！”妈妈带着宝宝到亲戚或邻居家玩，宝宝不愿叫“阿姨”，妈妈就会责怪说：“你这孩子怎么这么没用，叫一声阿姨都不会。”也有的妈妈会笑着对别人说：“你看，我的孩子真是没用，不会叫人。”虽然是对别人说的，可是宝宝都听在心里。

如果宝宝有能力而没有做好，妈妈也需耐心指导，而不是责骂。

*影响小孩对妈妈的信赖

“我才不要你！”有时妈妈故意要宝宝手上的东西，可宝宝不愿意给，过一会儿宝宝要妈妈抱，妈妈就会故作生气地说：“我才不要你呢。”如果经常这样，宝宝会很伤心。

“把你送给别人！”“再不好好吃饭，妈妈就不要你了，把你送给别人做儿子。”这类话会让宝宝怀疑妈妈为什么不爱他（她）。

“不用再回来了！”宝宝被妈妈骂了几句，一气之下跑出家门，妈妈追到家门口，生气地对着宝宝喊：“你给我回来，不回来是吧，那以后就不要回来了。”这类话听多了，宝宝会产生心理阴影，以后可能真的要离家出走。

宝宝有时候是需要小小的惩罚纠正不良习惯或错误，但妈妈的惩罚不能让宝宝对妈妈是否爱自己产生怀疑，只要让宝宝知道他的行为是不对的就可以了。

*吓唬宝宝，导致他不安

叫医生来打针！”“宝宝再不听话就叫医生来打针。”“快躲到妈妈这里来，医生打针来了。”无论是责怪宝宝还是和宝宝玩，妈妈让宝宝听话的厉害办法就是医生打针，因为所有的宝宝都怕打针时的疼痛。妈妈经常用这种方法教育宝宝，必然使他见到穿白大褂的人就害怕。

“告诉老师！”宝宝对老师很敬重，更不敢像对妈妈一样对老师撒娇。妈妈喜欢利用宝宝这一害怕心理对宝宝施压，出口就是：“不好好看书，明天告诉你的老师，看他（她）到时候怎样惩罚你。”“叫警察叔叔把你带走！”警察叔叔抓坏人，这是妈妈从小教给宝宝的概念。宝宝怕被警察叔叔带走也就是怕自己是个坏孩子。孩子一做错事，妈妈就说“叫警察叔叔把你带走”，孩子会怀疑自己是个坏孩子，在别人面前不敢抬头。

宝宝做错事情，妈妈应及时帮助他纠正，并对纠错行为表示赞赏。

*不顾小孩的能力，过分要求

“快一点！”“动作快一点，妈妈还要上班呢。”其实宝宝动作慢不是他的错，他不知道为什么要快，也不知道怎样快，最关键的是平时妈妈的教导，怎样让宝宝有一个时间观念。

“再做好一点！”在宝宝眼里，他的作品可能已经做得最完美，可是在妈妈眼里，还是没有达到要求，所以宝宝做什么事情妈妈都希望再做好一点，而没有顾及宝宝的心情。

“连这个也不会！”宝宝不是天才，不是一生下来什么都会，成人会的东西宝宝不一定要会。不要妈妈觉得很简单的事情，见宝宝不会就说：“这么大了，连这个都不会。”说多了，宝宝会的事情他也不敢做了。

妈妈用时间去了解宝宝的能力，让宝宝做之前，把事情与宝宝的能力进行对照，如果宝宝能做而不做，妈妈应进行劝导；如果超出宝宝能力，就要量力而行，千万不要勉强，小心适得其反。

*与兄弟姐妹、同龄朋友进行比较

“某某都会，你怎么就不会！”宝宝是妈妈的希望，也是妈妈的荣耀。妈妈总希望自己的宝宝比别人孩子强，所以遇到宝宝比别人差，经常对宝宝出气：“你和别人一样大，为什么别人会，你怎么就不会。好好跟别人学学，不要老想着玩。”

掌握孩子的个性与特点，并非别人会的东西，宝宝就一定要会，根据宝宝的特点培养他的能力。

*不顾宝宝需求下命令

“不准！”“不准吃饭时说话。”“不准抱着玩具睡觉”……太多的“不准”容易限制宝宝个性的发展。也许同样的问题换个方式解决，可以达到更好的效果。“马上停止！”“哭，还哭，马上给我停止。”“叫你不要玩电脑，还要玩，马上停止，睡觉去。”妈妈烦了，就希望宝宝立即能够达到自己的意愿，这时往往出言比较凶，有的妈妈甚至拼命用手拉开宝宝的手，导致宝宝认为妈妈野蛮。

妈妈须控制自己的情绪，用良好的心态对待宝宝，转移宝宝的视线或爱好，给宝宝一个调整时间。

过度保护，增加分离恐惧

宝宝感到恐惧的时候，对于父母是否有类似的反应是很敏感的，如果父母每次要离开时都显得迟疑或内疚，这种焦虑的行为反而会增强小孩对分离的恐惧感，他会想：原来父母亲也是这么害怕和我分开呀！

就像照顾生病的小孩一般，我们对一个有分离恐惧小孩应该要用比较多的时间来陪他，并且在几个星期内暂时不要出远门；但这和过度保护是不同的，父母在这时应保持一个愉快、自信的态度来面对小孩，时常鼓励并夸奖他，一步步减少他对你的依赖，父母亲的态度是帮助他克服恐惧最效的工具。

可是当他发现妈妈是如此的在意他的恐惧时，他就会做许多事情来测验妈妈，以确定妈妈不会和他分开；如果妈妈对他百依百顺的话，他更可以用这种分离恐惧来控制妈妈。对这种情形，妈妈要先观察出什么是过度的要求，并很认真的拒绝这种的情形，妈妈要先观察出什么是过度的要求，并很认真的拒绝言种不合理的要求，只要态度温和而坚定，这样的情形很快会消失，才不会造成将来长久的困扰。

离婚对儿童的伤害是永久的

有关研究者在2000年9月发表的一份研究报告说，离婚对许多儿童的伤害一直会持续几十年的时间。该报告的作者，加尼福利亚伯克利分校的荣誉高级退休讲师朱迪斯·沃莱斯坦在研究报告中说：“我们的发现对那种认为离婚只是短暂危机的说法是一种挑战。”

朱迪斯·沃莱斯坦从1971年开始跟踪研究旧金山湾地区的100名儿童，从他们的父母离婚时开始一直到他们成年。

在25年的跟踪研究中，朱迪斯.沃莱斯坦也访问了44名来自完整家庭的儿童，他们与那些离婚家庭的孩子一起长大，并上同样的学校。通过比较这两组儿童的生活经历，她发现，父母离婚对儿童的情感生活有深远和持续的影响，这样的影响在他们成年后自己的成人关系中会明显地表现出来。

离婚家庭的孩子所经历的生活充满了陷阱，他们害怕失去，对灾难感到恐惧，在青年时期更多地使用毒品和酒精。研究表明，他们与那些来自完整家庭的孩子相比，拥有婚姻的人更少，有孩子的人也更少，而离婚率更高。

朱迪斯.沃莱斯坦说，虽然大部分离婚家庭的孩子最终克服了困难，过上正常的生活，但在这个过程中，他们会犯更多的错误，他们的经历处处会有陷阱。

朱迪斯.沃莱斯坦的研究还清楚地表明，父母离婚时，孩子越小，经历的伤害就越多。当然，她说，这并不是建议父母为了孩子的原因不管多么糟糕的婚姻也要维持。

朱迪斯.沃莱斯坦还说，在某些极端的情况下，离婚对孩子是有利的，比如父母中的一方能从根本上改善孩子的生活，并成为孩子好的榜样。但如果离婚使对孩子的抚养更困难的话，生活对孩子就更加艰难。